все было б хорошо,если бы моя мама....

не знаю.что делать...моя мама,теперь стала против того,что б я забрла ребенка.к сожалению,я живу с мамой,она сначала была не против,а теперь извела меня ,свим высказыванием,что я этого ребенка в дом не пущю!!!никакие уговоры на нее не действуют,у нее отговорка,типа,я тут хозяйка и я не хочу ее тут видить,ты не справишься с троими,ты подумай какая у нее наследственность и все в таком духе!!!вроде нормальная женщина,детей любит,а тут таой негатив:(неужели она думает,что я не взвисила все "за и против",я взрослый человек,работаю(правда сейчас в дикрете),муж работает,оба неплохо получаем...но,мама считает.что мне это не нужно!!!но это моя жизнь и я сама хочу решать ,что мне нужно,а что нет!!!немного о маме,в квартире она ничего не делает,не готовит,не убирается,помогать мне,не помогает,только иногда.когда мне очень нужно,она может посидеть из одолжения с малышкой.к слову у нее свободный график работы,она работает с утра и до беда или после обеда,часа два.все остальное время она проводит с телефоном в обнимку,уча всех,как кому надо жить или смотрит телевизор.я по дому все делаю сама.еще обслуживаю маму,которая в состоянии сама себе приготовить и убрать за собой,постирать и погладить.может она боится,что я больше не буду ей ничего делать?сейчас у нее одна отговорка.я после операции(через проколы ей камни доставали)мне ничего нельзя делать.раньше(до операции)она говрила,что очень сильно устает и ничего не хочется делать(уже лет десять так говорит)...а мне как быть?как ее убедить?я уже ругаюсь с ней,говорю,если ты хозяйка,чего ж ничего не делаешь,в ответ получаю,что квартира моя ,хочу убираюсь,готовлю и т.д,у тебя семья вот и делай все,я одна и мне ничего не нужно,типа вот видишь,своей семье ничего не можешь сделать,а еще ребеночка,забрать хочешь!!!вот как ей сказать.что я сама хочу решить,нужен мне это ребенок или нет,хватит ли у меня сил на всех или нет?какие весомые аргументы привести,что б она поменяла свое решение?

Вы не обижайтесь, но от вашего сообщения как - то неприятно стало. Что ж вы так на маму "наезжаете", она вообще - то вас родила и воспитала. А если хотите уговорить, то только по - хорошему.

меня воспитывала мамуля(бабушка),и я не прошу осуждать меня или желеть я создала пост,для того,что б кто-нибудь подсказал,как воздействовать на маму,может у кого была подобная ситуация...

Я вам уже ответила, что уговаривать нужно только по - хорошему, иначе она на зло будет вам делать. Вы знаете, мои свекры год не видели нашу дочку, категорически были против. Но я упорно ждала, старалась мужа не настраивать, молчала. В итоге - сейчас нормальные отношения, ходим в гости. А если б я скандалила? Мне было б не приятно за себя. Но моя совесть в этом плане чиста.

я пыталась с ней по хорошему,точнее почти месяц мы с ней на эту тему говорили и она ничего не имела притив,а как дошло до прихода опеки,она начала на нервах играть...

Тогда вы действуйте её же методами, т.е. играйте на нервах, неужели нет повода?

Если, как вы пишете, что вы и муж неплохо зарабатываете, скажите ей, что уедете от нее в сьемную квартиру и все равно заведете ребенка. Она, я так понимаю, останется одна. Вот пусть и живет, хозяйка в своей кравтире. Я имею в виду, что расскажите ей о такой возможности. Если не поможет, то придется так и делать в жизни. Может не сеичас, когда вы в декрете, а через пару лет, когда ребенка в сад отдадите.

уже сказали,но доки я собрала по месту прописки ,ведь сначала мама была не против...уже и квартиру нашли...а ей все не то,встала в "позу"и все,я с ней пытаюсь поговорить,а она даже слышать ничего не хочет...:(говорит,придет опека,я им скажу ,что против,и ты не получишь никакого ребенка

Вы знаете, а может утро вечера мудренее. Встанет утром и забудет. Может она хочет просто вас "пошантажировать", может ей что-то надо, но она не может вслух сказать. Простите, но я так поняла, что она одна, может ей тоже хочется "кого-то", а совместное жилье с вами ее смущает. Поймите у нее право на квартру. И она этим пользуется. Значит вывод какой, ищите съемную квартиру. А опеке все объясните. Там же люди. И если вы и впрямь покажете маме, что серьезно настроены, может смилуется сердце матери. Поставит все за и против. И скажет "Любимая ты моя доченька. Прости меня. Я не знаю что я делаю. Может просто ревную тебя. Боюсь, что бросишь меня, и не нужна я тебе буду." А вы ей в ответ " Любимая моя мамочка, я ведь очень люблю тебя. Ты для меня совсем другое облачко. Дети- это дети. Муж-это муж. А мама-всегда мама. И накого ж мне положиться кроме тебя." А дальше по обстановке.

уже пыталась,она всю неделю твердит одно и тоже:(попробую,завтра еще раз с ней спокойно все обсудить...

Пытались так, как пишет Моль11?

именно такими словами нет,но,смысл,был такой же,а по поводу играть ей на нервах,так у нас в квартире вообще "боевые действия начнутся"она человек вспыльчивый,и когда она чем-то недовольна и ходит играет на нервах,лучше промолчать...

не думаю, что этого будет достаточно, чтобы не дать вам заключения. скажите опеке, что после усыновления, если отношение мамы не изменится, переедете в съемную квартиру и предоставите теперешней опеке договор аренды, как доказательство.

Блин.... Сочувствую Вам. Может быть, написать ей расписку, что вы съедете всей семьей?

хорошая идея,я сама не подумала об этом,спасибо!!!может мама успокоится...

У меня тоже ОБА родителя были сначала против, но я взяла "измором".. показывала фотки усыновленных детей, читала рассказы Эли Блинчика- подействовало! Учитывайте один ВАЖНЫЙ момент, что она Ваша мама, может быть и имеет право на заслуженный отдых, а не хочет коляски- бутылки.. Поэтому старайтесь ТОЛЬКО по-хорошему! Когда совсем на нее разозлитесь, то представьте на секундочку что Вы будете делать, если ее не станет (не дай Бог).сразу вся злость уйдет. удачи и терпения. Бог посылает Вам испытание , которое просто надо достойно вынести!

может быть...надеюсь разговор завтра состоится,а не будет опять с ее стороны ,что я небуду больше говорить на эту тему,разговор окончен.может ей просто нравится ,чтоб ее умоляли?голова уже кругом идет...в пятницу должны прийти квартиру смотреть...ссылками не поделитесь на рассказы эли блинчика или где их можно посмотреть?

http://www.robertvaindiner.com/blinova/ma - ее страничка с рассказами www.eva.ru/passport/41006.html -ее паспорт покажите маме фотографии дочки Эли Удачи!

не открывается ссылка. тоже хотелось бы прочитать (с транслита)

http://www.robertvaindiner.com/blinova/main.html

спасибо за ссылку!

у вас усыновление или опека? если усыновление, то согласие мамы не нужно. есть еще вариант, пригласить опеку в то время, когда мамы дома нет, сказать что Вы можете только в это время. Опека придет, напишет акт (это полчаса максимум) и уйдет, так что шансов высказать свое нежелание у мамы не будет.

опека,у ребенка нет статуса на усыновление... сейчас пошла с ней разговаривать,она заткнула уши и сказала,выйди из моей комнаты,я не хочу с тобой говорить...вы не представляете,как это тяжело слышать от мамы

Боже. Ну почему же так? Может у вас перед этим был какой-то разговор? Или поругались может? Попробуйте проанализировать последние недели и поискать причину ее самодурства. И если все равно вштык, то тогда зовите опеку когда ее нет. Найдите ее подругу. Поговорите с ней. Может она откроет глаза, что с мамой. А если, все равно вштык и не уйдет она никуда, то пусть говорит опеке что хочет. Там все таки люди и стоят на стороне детей. Если увидят, что вы та самая мама для малыша, то предложат какие-то варианты, как выдти из ситуации. А маму пока не трогайте и не касайтесь. Пусть время играет на вас. Иногда старые люди больше криками, а как до дела доходит молчат и в кусты. Будем надеяться.

я теперь решила ее не трогать,жду опеку...надеюсь она успокоится и перестанет сопротивляться.как говорится, сменит гнев на милость...мы с ней не ругались,просто она в один момент решила.что не хочет еще одного ребенка в доме,типа ей это не нужно,но это не ей.я ей не навязываю детей,мы уедем от нее и она будет жить в тишине и покое...

Правильно. И не обижайтесь на свою маму. Она вправе на тишину. А обиду на нее простите. Может и впрямь смилуется. Когда у вас будет опека? Напишите потом как прошло. Удачи вма.

в пятницу...

А не пробовали, раз хорошо зарабатываете, купить отдельную квартиру и делать там то, что хотите вы. А ваша мама действительно хозяйка и живёт так, как хочется ей, а не вам и это правильно!!! Раздражают такие нытики..."мама плохая", а то, что вас вырастила и воспитала, а сейчас имеет полное право жить так, как хочется ей??? А вы живёте в маминой квартире, это правильно? Может жестко написала, но...сама всё это проходила. Почему то многие считают, что родители обязаны всю жизнь жить ради детей...разменивать, продавать свои квартиры, чтобы чаду лучше и легче жилось...Живут годами, семьи не заводят...жить негде...ждут от бабушек, родителей жилпощадь, а сами не стремятся, приложив совместные усилия, купить квартиру... Считаю это неправильным...надо самим стремиться заработать на свой угол, а потом уж делать там всё, что душе угодно. Может немного не по теме, но...суть такова: квартирный вопрос испортил всех...и ваши с мамой отношения только это портит. Она не живёт как хочет, а вы не делаете, что хотите вы!

+1000 ППКС

васпитывала меня не она,надо читать вниметельнее,потом вы не знаете,что она за человек и осуждаете меня.у вас есть конкретное предложение как мне ее убедить???я не ною,я прошу совета,если вы не можете мне его дать,тогда и не пишите!дом есть у мужа,но он в другой стране,и сейчас мы уехать туда не можем,мы снимали,но сама же мама просила жить у нее,ей так лучше.как она говорила,типа зачем мыкаться по углам,когда можно спокойно всем вместе жить..вот такая непростая мама...в любом случае,мне остается только ждать,как она себя поведет при опеке неизвестно,надеюсь,что все будет ХОРОШО!!!

Нормальная мама, виноватым кто-то один быть не может. И в любом случае каким бы она человеком не была, но она ваша МАМА, а вы на форуме её поносите...вы сами не уважаете её желания, а хотите, чтобы она ваши уважала. По теме совет один: отселиться и усыновлять. На счет воспитания...читала выше...Спорить не хочу, но подозреваю, что ваша мама всё-равно приложила усилия к вашему воспитанию. Неприятно пишите о ней, ведь это ваша МАМА...Вы сами мамой хотите ещё раз стать...Не хотела бы, чтобы моя доча такой стала, вы просто эгоистка. Вот не могу сдержаться, такое у меня ощущение по вашим репликам!

не стоит судить незнакомых людей, вообще судить не стоит. человек просит совета, а не оценки своих действий.

Оля, а, возможно, мама видит что-то в своей дочери, что мы не можем знать и видеть, что дает ей право настаивать, чтобы дочь не делала этот шаг. Мы, ведь, на самом деле, не можем знать всех обстоятельств. Мы, вот, будем давать советы, как "обойти" или смирить маму, а, может, не стоит этого делать? Я, например, вижу, что Автор - человек несколько нервный, малейшую критику в свой адрес воспринимает сразу негативно и агрессивно. Маму она свою знает лучше нас всех вместе взятых, наверное, мамин норов не в один миг проявился, проявлялся и раньше, и в разных ситуациях, не только в этой. Зная свою маму, если она всегда была такой, как говорит Автор, можно и нужно было снимать квартиру и не мучиться. Не поздно и сейчас это сделать, а опеку поставить в известность, что фактическое место проживание будет другое. Конечно, если мамин "бзик", всего лишь "бзик", а не виденье ситуации изнутри.

понимаешь, если там опека, то по хорошему там должно быть письменное согласие собственника квартиры. Я тоже человек нервный, квартиру бы начала снимать и на пожить вместе не согласилась:-) Дело не в этом, просто мы начали плодить негатив, это тоже не дело. моя вот мама тоже пошла на попятный в процессе сбора документов, мне было очень тяжело, если бы мама сказала резкое "нет", а не просто "расчитывай на себя, я помогать не буду", я бы сейчас сидела без Яси и что бы я думала про маму было бы тоже не очень парламентское.

Не забывай, что человек сам осуждает свою маму. Я не судила, а выссказала своё мнение, которое никому не навязываю, но судя по репликам автора...её мама обречена быть всегда плохой. Автор пытается делать добро путём ущемления интересов близкого человека.И совет дала по мере своего разумения. Вообще топ автору надо было назвать:" Всё было бы хорошо, если бы не мешала моя мама"...Ощущение, что жить она автору мешает: и по телефону болтает и не убирает и т.д., перечитай первое сообщение и потом стоит поговорить об осуждении...Просто живёт на территории мамы, а мама жить мешает и раздражает. Вывод один для взрослого человека: съехать и встречаться, любить друг друга по праздникам и брать под опеку столько деток, сколько потянут с мужем.

непонятно, а где ущемление мамы? она и так делает то, что хочет, а весь труд на авторе. мама, возможно, просто за недвижимость испугалась (может, она с законодательством не знакома).

Каждый готов к проявлению заботы и присутствию детей в определённые годы своей жизни. И как это не странно звучит для нашего тематического форума, но дети-это шум, переживания, заботы, определённые бытовые неудобства, бессонные ночи. Разве не так? Так вот...автор к этому готова, а её мама нет. И её мама имеет на это право, это её выбор в её квартире. Вот и ущемление мамы...А по поводу того кто там и что делает...ведь мы не знаем этого точно...в любой бытовой ситуации при жизни вместе возникают какие-то недопонимания и недовольство. И это решается только отдельным проживанием. У меня бабушка и мама не могут жить вместе, и никто из них плохим человеком не является, просто они разные и каждая хозяйка в своем углу.А по поводу недвижимости не боится только тот, кому она с неба упала, а кто заработал всегда боятся и это тоже нормально.

а вот вопрос "моя-не моя квартира" вообще не раскрыт. возможно, что она и автора тоже. но автор обиделась и не приходит. посему продолжать дискуссию нет смысла.

квартира муниципальная,ответственный квартиросъемщик мама,я тоже с детьми там прописана.ксати,зимой муж сделал ремонт во всей квартирея не пропала,я была занята,делала генеральную уборку..вчера вечером позвонили из опеки,сказали,что сегодня не придут,скорее всего ,по их словам,придут через неделю.а мама так и не разговаривает со мной...

Автор, а мне вас жалко. Я понимаю ваше благоробство. Хочется помочь кокому-то ребеночку еще. А тут не поддержка самого близкого человека. Я так надеялась, что это временное самодурство мамы, но похоже нет. Видете и бог идет вам на встречу. Дает еще неделю. Может поищите пока другую квартиру. А может мама за неделю отойдет. Очень этого хочется. Я понимаю и маму. Хочется тишины. Но ведь можно было это сказать до того пока вы не начинали собирать доки. А теперь я понимаю, как вам трудно быть всем хорошим. Крепитесь и терпения. Я очень надеюсь, что все будет хорошо.

если вам хочется быстрее получить заключение, вы можете съездить за опекскими тетями сами, привезти-отвезти обратно. некоторые так делают. а с мамой... понимаю, что очень обидно, но мама имеет право на свое мнение, а вы - на свое. вижу, вы самостоятельная разумная женщина, а значит, все у вас будет ХОРОШО!

девочки спасибо вам!!!!за опекскими тетями не поедем,т.к опека через дерогу,пешком идти 5 минут:)действительно,что БОГ не делает,все к лучшему.это я к тому что мама,скорее всего растает к концу следующей недели,ведь мне нужно будет не только ее устное согласие.но и писменное(таковы условия опеки того города,где я беру ребенка).так что ждем тетю,кстати очень приятная молодая женщина,"подтаеваем" маму ,наводим окончательный лоск в квартире!спасибо всем,мне очень была нужна ваша поддержка !!!к каждому совету или обсуждению внимательно прислушилась.

вот и позитив пошел :) успехов вам с мамой, а самое главное - легко и быстро найти своего малыша!!!

спасибо!!!малышка уже есть на примете...

Бесполезно дальше дискутировать на эту тему...Просто мой менталитет позволяет назвать квартиру своей ту, на которую Я заработала, а не частичный кусочек квартиры родителей.

Мамы разные бывают - "трудные " тоже . мы тоже не известно какими будем . поэтому чтобы деалть то чыто ВАМ хочется надо быть независимыми - если вы зависимы то смиритесь и уважайте желения и требования другого от кого зависите . ежели есть возможность живите отдельно - это напользу отношениям . а маму вряд ли вы убедите если она не хочет убеждаться .... все ИМХО ....

спасибо всем за советы!!!тема закрыта

автор не сердитесь, ваша мама просто устала и боится ответственности за "чужого" для неё внука и переживает за вас. этим она хочет оградить вас от вашей затеи. поговорите спокойно, скажите как вы любите её и что очень расчитываете на её понимание и поддержку. пообещайте ей, что как достигните задуманной цели, то обязательно съедите. удачи вам и знайте, что и "вода камни точит."

вот кстати ДА! моя мама, например, начинала с "я категорически против" :) но увидев, что меня не свернуть и зная мой очень упертый характер, решила видимо, что будет лучше, если она меня поддержит :) а уж не полюбить моего сына просто нереально :)

Девочки не осуждайте автора. Ведь, что плохого что она хочет помочь какому то маленькому существу, которое бросила био мама. Автор хочет быть настоящей мамой малышу. Я вам расскажу свою историю. Когда мне было 17 лет моя мама выгнола меня из дома к моему бойфренду. Не смогла смотреть на мою страстную любовь. Мы сняли квартиру. И прожили там еще 5 лет.(Я простила маму через 3 недели после того как ушла). Мама меня поняла. Все вроде хорошо. Я его очень любила. А потом беременность... И вдруг этот любимый сказал, что ему это не надо. Я пришла к маме и вот мама мне тоже сказала не надо. И тот же квартирный вопрос, и тоже безденежье. Вообщем решилась на а.... Как мне было трудно никто не знает. А вот поддержи меня тогда мама.... За свой грех я до сих пор расплачиваюсь. С парнем я конечно расталась. Вышла замуж за своего нового парня. Мы абсолютно не зависимы от мамы и папы. Наоборот помогаем и финансово и физически. ТТТ очень счастлива, а вот детей иметь не могу. Я конечно делаю вид, что все простила и забыла, но в душе я очень не счастлива. Мама попросила у меня прощения и сама первая предложила мне усыновить, видя как я мучаюсь. И теперь у меня одно желание создать полную семью. И очень хочется сказать всем кого не поддерживают близкие. Девочки вы не одни. И финансовые и квартирные трудности - это временно. Делайте своё БЛАГОРОДНОЕ дело, а со временем и близкие видя ваше старанее поддержут вас. Извените, что не называю свой ник. Я хочу чтобы эта тайна была моей.

Читаю сообщения девочек, которые не нашли в свое время или не находят поддержки со стороны самых близких людей, особенно мамы, и понимаю, как же мне повезло!!! Мамочка,родная, спасибо тебе за то, что ты поддерживала меня всегда и во всем, даже если я была не права! Да, набивала шишки, училась на своих ошибках, набиралась жизненного опыта, но всегда знала, что бы ни произошло, мама от меня не отвернется я всегда найду поддержку в твоем лице!

Автор! Мамы - это мамы, детки - это детки! Малышка растопит мамино сердце и все будет ХОРОШО!!! Желаю счастья и удачи.. Могу Вам сказать, что отношения с мамами легкими и простыми бывают не часто. Дай бог вам выстроить такие радостные отношенИя с Вашей малышкой. Во многом Вы потом мамочку свою поймете :))))