Жестокая правда

читала посты медведицы,даже удивительно,что начали откровенно девчонки высказываться.На этом форуме всегда все супер,все шоколадно.Так редко,кто правду говорит.Скажу и я.Не люблю приемного,забочусь,испытываю чувства,но не люблю.Свое дите тоже есть.Я сравниваю,всегда и во всем.Свое умнее,красивее и так далее.Те,кто брал,не имея кровного,меня не поймет,им не с чем сравнивать,а вот те,кто имеют,думаю поймут мои ощущения.Спросите зачем брала?Не знала,что будет так сложно-ПОЛЮБИТЬ.Это такой труд-любить насильно,потому что надо...Результат поста предвижу,начнутся гневные высказывания,протесты,как же так,мы любим своих приемных,как родных.И так далее.Может все таки поговрим и про трудности?

Это вы писали в том топе, что взяли семимесячного, несмотря на то, что не понравился, не лег к душе? Честно говоря, я не понимаю, зачем вы именно это сделали. Я как раз себе отдаю трезвый отчет, что смогу взять ребенка, который сразу будет люб не менее своерожденного. И именно поэтому мучаюсь проблемой выбора, так как ребенка, в которого я влюбилась и собрала документы, забрали передо мной. Да, мне жалко всех детей в домах ребенка, но чувствам в себе я все же не могу заставить появиться, это материя тонкая и нам не подвластная. Я даже своего старшего-то своерожденного долго не могла полюбить той самой материнской любовью, вот будто случайного ребенка мне выдали. И это сама родила, и на меня ж и похож. Позже пришло. А тут совсем чужой ребенок...

А я вот думаю, что первое ощущение - далеко не всегда оправдывается в будущем - в смысле, увидел и екнуло - и на всю жизнь. Поймите правильно, дай Бог, чтобы так было у всех. Просто я, видимо, материалист махровый.

А я с Вами все же не соглашусь, как махровый идеалист. :) Ребенок, это не любовник и даже и не муж, которого можно разлюбить со временем. Чувства к ребенку только все больше появляются со временем, вместе с чувством ответственности и чувством страха за него. Это же практически наше творение, растущее и формирующееся на наших глазах и нашими руками, полностью зависящее от нас и никому больше не нужное. Поэтому если даже чужой ребенок мне чем-то полюбится сразу, ляжет на душу всем своим обликом и маленькой личностью, то со временем чувства только упрочатся, пусть и не без времен испытаний. А вот если что-то в ребенке будет отталкивать, то я не уверена, что со временем это перестанет замечаться.

так я к тому сказала, что по первому взгляду не всегда можно себя правильно услышать! а то, что ребенок - это не муж и так понятно:)) я вот, например, даже не жду никаких особых ощущений внутри от встречи. Конечно, есть шанс, что увижу и скажу "не мое", но это, скорее всего, будут другие причины

нет,не я

я - за!!! только почему-то мои посты удалают модераторы часто, хотя не вижу причины, ну и ладно! Я только иду усыновлять и очень хочу поговорить о трудностях, особенно о тех, кторые можно хоть немного предотвратить, или не допустить. Вы расскажие подробней, пожалуйста, сколько лет ребенку и т.д. А по поводу любви, знаете, у меня есть только один пример, который могу привести: меня воспитывал не родной отец. Родной живет в другой стране (бывшей республике СССР). Я всегда знала, что у меня есть родной папа и просто папа. Ездила к нему на каникулы. Меня периодически настраивали обе стороны пап против друг друга.... но итог... Мне 30 лет. Мой родной папа - чужой мне дядя, даже как-то странно папой его называть. А все потому что как только я стала взрослой, меня перестали отправлять к нему на каникулы, а у самой делания не было. Я недавно спросила его, помнит ли он когда у меня день рождения, он с хохотом ответил, что нет. Знаете, я уже лет 15 в графе "отец" пишу фамилию отчима, хотя официально он меня не усыновлял. Маму свою я люблю безумно, я бы сказала фанатично. Отца (отчима) я тоже люблю, но не так - я всегда ему помогу, он мне близок, я его жалею, он мой папа, но я могу трезво смотреть на его поступки и где-то злиться, оценивать, критиковать. С мамой - совсем не так - там все безусловно. А вот кровный папа - мне совсем чужой дядя, с которым мне не о чем говорить, и, хотя я тоже ему помогу, если он попросит, но не потому, что он - мой отец. Вот такая вот моя история про любовь. Вы простите, что длинно, но я что этим хотела сказать - трезвость в оценке ребенка не есть отсутвие любви, априори невозможно любить одинаково того, кто былл 9 месяцев в тебе и кого ты просто привела домой. Но ведь никто и не требует этого, нет?

Да ну, кто вас удаляет? :) Сообщения удаляются только если в них есть прямые оскорбления, мат или же они являются частью цепочки, в которой удалено первое сообщение. На самом деле, если вы искренне считаете, что кто-то вас удалил неправомерно, то выскажите свою жалобу в разделе Евы "Предложения, вопросы и жалобы". Это хороший способ быть услышанной, поведать свою жалобу и получить разрешение проблемы от других модераторов. Удачи!!

если б хотела - пожаловалась:)) если мнеее ну очень захочется что-то сказать, а меня удалят - я напишу еще раз:)) и вам удачи:))

Не буду ананимно.... Я понимаю о чем вы, пожалуй не поймут даже те , у кого разница между кровным и приемным большая, скажем 8-10 и т.д. лет. У кого разница маленькая, кто еще прекрасно помнит младенчество кровных, кто еще не успел истосковаться по пеленкам , я думаю испытывает схожие чувства. Скажу как у нас. И...я не буду использовать слово "любовь" и однокоренные с ним. Приемный..Честно, он славный. Кровные не красивее и не умнее его. На мой взгляд он красавчик :). Сообразительный, ласковый. В общем-то такой же как и старшие были в этом возрасте. Мне нравится с ним заниматься, играть, тискать, кормить и лечить. Но одно НО, кт меня напрягает. У меня не болит за него сердце. Не болит ТАК сумашедше как за старших. Ес-но, я не дам его в обиду и сама не причиню ему боль, по крайней мере сознательно. Но нет страха за него. Даже не знаю, может это и нормально. Потому как мой страх за старших не нормален- периодически наведываюсь к психотерапевту и пью коаксил, чтоб избавиться от страхов. Я прибывала разобраться в этом с самой собой. Не болит сердце за него, (причем не пойму хотелось бы мне этого или нет) не от того , что он мне не дорог, нет- мне спокойно , я уверена , что с ним ничего не случится, типа уже случилось в день его рождения. А за старших так и трясусь.

ты прям как моя матушка. просто вылитая.

А можно по-подробнее?

тоже боится. когда у нее ночую - дрыхнет аж до 10, а когда одна - в 7 вскакивает. говорит - за тебя беспокоюсь, вот и не сплю. я верю . она такая и есть.. требует, чтоб к ней ежедневно вечером отзванивались ...

Я наверное знаю, кто вы. И даже наверное мы переписывались уже ;). Но на всякий случай напишу еще раз - не все и не у всех шоколадно, я много раз об этом писала. У меня до сих пор, похоже никак не пройдет адаптация. Временами все просто идеально, и чувства есть и любовь-морковь обоюдная. Но это не просто любовь, которая сама пришла к рожденным, нет это - любовь-труд, которую я стараюсь развивать в своем сердце. Изначальной любви не было, была жалость и желание помочь. Ситуация осложнялась тем, что дочка не выполнила моих ожиданий (я ее представляла по фотке совсем другой), и оказалась требующий намного больше внимания и любви, чем я была готова отдать. Я ждала второго Андрюшу, а оказалось, что таких больше нет;), это стало неожиданностью ;))). Но не в этом дело. Я для себя решила, что она- моя дочь, решила не так давно, хотя прошло уже больше 2 лет с того момента, как я ее взяла. И теперь я стараюсь найти с ней общий язык, стараюсь видеть в ней хорошее и отмахиваюсь от того, что раздражает. Гримасничает - я отвернусь, мне было бы неприятно, но я этого не вижу, поэтому мне все равно. Одежду испачкала сильно - фиг с ней с одеждой, еще купим и тд. Стала активно пользоваться состоянием "а пофиг", очень помогает;). Теперь у меня в голове есть такой конгломерат - дети, их 3 штуки 2 девочки и 1 мальчик. Каждый из них равноправный член данного конгломерата;). Если в голову лезут плохие мысли - гоню прочь. К сожалению, когда сильно устаю, все намного сложнее, срываюсь порой, но потом стараюсь отдохнуть и выруливаю на прежнюю колею. Я хочу, чтобы все у нас было хорошо, я иду к этому. Когда-то быстрее, когда-то медленнее, но у меня есть цель, я стараюсь ее достичь. Сейчас сын меня больше достает, чем дочка, с ним сложнее. Она, за счет более строгого отношения, выросла более вменяемой. Одна сложность - тревожность в те моменты, когда все хорошо, у нее возрастает и она начинает провоцировать негатив. Но теперь я стараюсь это отслеживать и просто не вестись, ей говорю, что разгадала ее маневр, что не надо так делать. Потом стараюсь придерживаться с ней более строгого режима, когда она устает, у нее с этим хуже. Короче, посмотрим. Но для себя я поняла одно - самое главное не искать отличий в своем отношении, а стараться разумом настраивать себя на нужный лад, тогда все гораздо лучше. Дети это не только большая радость, а еще и огромная работа над собой (яйца курицу учат;) ). Читаю себя и стало смешно - опять все шоколадно, ну почти;)))) Но просто сейчас не хочу искать тараканов. Мне сейчас хорошо, я хочу чтобы это состояние длилось как можно дольше. Еще одно поняла - не надо жить только детьми, надо найти для себя какой-то источник энергии, что-то, что будет вдохновлять. Я вот всегда, когда что-то получается, когда внутри возникает чувство - я и это могу - получаю заряд энергии и мне гораздо легче с детьми. В связи с этим чувствую, что придется дисер дописывать, чтобы хоть какую-то себе медальку можно было повесить;).

вы, видимо, невнимательно читали "этот форум". за 4 года его существования здесь чего только не было, в том числе возвраты детей... так что не надо хотя бы пустопорожних высказываний, ради красного словца... да еще и анонимно. какое может быть к вам доверие?

Честно говоря, я тоже немного удивилась, но по другому поводу. Мне показалось, что посты Медведицы вообще о другом (если речь идет о теме "усыновить нездорового ребенка").

Вот-вот... Именно, что о другом.

а я прочитала вот это http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36606368 и У МЕНЯ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ с моим сыном (кроме пуков, пожалуй :)). шоколадно? ну и слава Богу. зачем себе проблемы придумывать...

Вот уж не думала, что всколыхну. :) Когда я писала про трудности, то отвечала конкретному человеку, который обратился с конкретной проблемой - желание усыновить тяжело больного ребенка. И я честно ответила, что это очень тяжело. И дело не в том, что он усыновленный. А в том, что ребенок с патологией - это всегда тяжело! И откровенно я все сказала, только потому, что хотела чтоб женщина сделала этот мужественный шаг приблизительно зная, что ее ждет. Что касается любви, то своего младшего я люблю безумно! Если бы я его не любила, то не вынесла бы всего того, что пришлось. И у меня есть собственнорожденный старший. И я не могу сказать, кого я люблю больше, кого слабее. Какой палец на руке больше любишь? А полюбить, ИМХО, легко. Тут я ППКСну Пушистичку. Очень хорошо она сказала.

.

У меня своих двое а третью дочку взяли год назад, не знаю как можно её не любить, мы так любим, она такая у нас умная и прекрасная. Просто я думаю вы ошиблись когда брали. Сердце всё равно должно подсказать, может это и банально, но когда собрались брать ещё ребёнка мы не смогли подобрать своего, решили уж лучше не брать, чем сомневаться потом. А наша вот похожа на папу а характер мой, столько своего в ней вижу, что стала думать(говорят когда женщина делает аборт, то душа убитого ребенка потом вселяется в другого) я думаю так и есть. Тогда 1993 г , я очень переживала из за этого, но обстоятельства так сложились, а теперь я думаю славу богу что мы её нашли. Причём столько совпадений и странного было, что я уверена это моя доченька не родившиеся тогда. Да простит меня бог за это! Любите и будьте счастливы!

Девочки, милые, мы любим деток по разному, мне кажется, независимо от их происхождения. И среди кровных есть любимчики у родителей или одного из родителей. У меня, например, есть три племянника двоюродных. ТОЛЬКО один мне безумно люб и близок. Сына тематического очень люблю, всем сердцем, дочку кровную тоже люблю, но по другому немножко. хотя от детей обоих временами устаю. К вчеру четврга, когда наступает время трех моих "детских" дней - истоскуюсь по ним, по общению длительному. К вечеру воскресенья - мечтаю на работу сбежать :))) Чего копаться-то в себе? ну, разные чувства - и ради бога, пускай. :)))

Что вам сказать. У меня старший ребенок усыновлен в возрасте 2-х месяцев. Когда я его увидела первый раз в жизни, ему было 3 недели. И сразу, как тут говорится, "ёкнуло". Просто было ощущение, что я держу своего собственного ребенка. И все. Через месяц он был дома. Сейчас уже прошло 7 лет. Я его люблю, безумно люблю и не представляю ни дня без него. Младшего ребенка рожала сама, ему сейчас 4 года. Люблю по-другому. И ребенок другой, и характер у младшего ребенка далеко не самый простой. Хотя вроде как, типа, "плоть от плоти" и т.д. Чужих детей я вообще не переношу, не люблю с ними заниматься, общаться и раздражают они меня изрядно ;) В семье сейчас гармония. Я понимаю, что больше детей не хочу. И усыновить сейчас я бы не смогла никогда, т.к. сколько бы я не смотрела на фото детей, но никаких чувств они у меня не вызывают. А старший ребенок - это подарок откуда-то свыше, т.к. наша с ним встреча - это исключительная случайность. Я по причине того, что не люблю чужих детей, никогда бы не поехала по своей воле в больницу для отказников.

вот подпишусь под всем вышенаписанным :-) тоже не люблю ЧУЖИХ детей. вот совсем. раздражают они меня. да, вот такая я нехорошая, самой стыдно :-(. тоже "ёкнуло". причем ёкнуло так, как будто обухом по голове. я все думала: когда же это состояние эйфории пройдет? когда домой детку привезу? через неделю? через месяц? год прошел, даже чуть больше. я упиваюсь счастьем. боюсь сглазить :-). при этом четко понимаю, что, если бы не увидела дочку, взяла бы без ёканья, любого из первых двух показанных малышей. вот их было просто жалко, но любви с первого взгляда к ним не было. смогла бы я полюбить их? даже не знаю. думаю, смогла бы. но вот ТАК полюбить - точно нет. на этом форуме много пишут про то, что не надо ждать "ёканья", можно не дождаться, что любовь возникает и просто из заботы. но.... скорее всего, я бы полюбила, но нет никаких гарантий, что я потом не писала бы аналогичные посты. в общем, я ЗА "ёканье". на одной жалости и заботе далеко не уедешь. а, когда в ребенка ты УЖЕ влюбился - все остальное не страшно. тоже испытываю разные чувства к тематической и кровному. я НЕОДИНАКОВО к ним отношусь, и мне очень стыдно. но ничего не могу с собой поделать. и мы с мужем считаем, что наша тематическая - это как награда свыше и компенсация за старшего, кровного. я люблю старшего, но не так. и мне очень горько от этого, и стыдно перед ним. но я ничего с этим поделать не могу. просто стараюсь, чтобы внешне это никак не проявлялось. вот так у нас "шоколадно". но вас я не осуждаю. не сложилось пока у вас. дай бог, чтобы потом это сгладилось. но, если совсем уж честно, автор, мне вас жаль. вы столько потеряли... дети должны приносить счастье. это я только недавно поняла :-). искренне желаю, чтобы у вас это были временные трудлности. п.с.: а какое это несказанное удовольствие, нарядить свою "куклу", как принцессу, и ловить на улице восхищенные взгляды в ее сторону :-). боюсь лопнуть от гордости в эти моменты ;-)))

Мне было 23 года, когда появился сын. Я вообще не думала о детях ;) Старший мне достался легко и просто ;) Повезло. И рожать я боялась ;) У меня эйфория от старшего ребенка длится уже 7 лет. Мне достался совершенно удивительный ребенок, в нем абсолютно все совершенно, начиная от внешности и заканчивая характером. (впрочем, любая мама это скажет). И бабушка с дедушкой не перестают удивляться. Еще я благодарна судьбе, что у меня второй ребенок - дочка. Я не уверена, что смогла бы полюбить также второго сына, как первого.

Вы знаете я соглашусь с Вами. У нас в семье тоже гармония, не уверена что смогла усыновить бы второго сына, тем более дочь. Кровные - дочки. Ребенок что достался мне - был послан мне. И он удивительный. Очень люблю :) Если пошлем мне бог второго приемного - конечно я его возьму. Не хотелось бы чтобы это был именно МОЙ выбор. я же кровных не выбирала. Но я пока ничего не чувствую....просто жаль хороших деток, просто хочется помочь. Но я в теме :)

Посмотрела фотки, не удержалась, чтобы не написать: дочка у Вас красавица!!! Как такое чудо можно не любить? Честно говоря, смотрю на фотки детишек, усыновленных девочками с форума, мне все нравятся!!! Может, так сильно хочу ребенка, что не боюсь не полюбить?..

пасиб! не любить - невозможно ;-)))

А, кстати, где вы такие юбки принцесочные купили? Тоже хоооочется....

зайдите в раздел на еве "обсуждение товаров для детей", топик "юбки кайя ив" (название только на латинице. там есть все про них. если по прочтении останутся вопросы, пишите в личку, сдам все адреса-пароли-явки :-)

ОФФ:Лен, а они в Москве продаются? Дорогие? Я их уже нашла на саитах американских магазинов. Можесь посмотреть на саите Ньюмен Маркус, черес Гугл. (с транслита)

ЛС

ОФФ - посмотрела ваш альбом и то-то так взгруснулось.. и малыша опять захотелось. Доча ваша на первых фото - такой нежный бутузик с голубыми глазищами.... А сейчас - видно что хитрюга, но при этом ангельская:)

и я малыша еще хочу... но - потом. сейчас пока не можем. не хитрюга она, скорее хохотушка, с игривыми глазами, мы ей: "нельзя", а она хохочет, убегает, заигрывает )))). а характер вы угадали, ангельский :-). нашкодит, мы ругаемся, а она подходит, в глаза заглядывает нежно-нежно, и гладит-целует ;-). невозможно на нее сердиться, таем )))) а я на вашу принцессу подросшую дня 2 назад посмотрела. глазки такие стали! просто загляденье :-). сразу понятно стало, почему мамочка так за нее боролась ))))

Я встретила своего сына когда ему было 7 дней, в три недели мы были уже дома. Когда увидела, особого екания не было, но с этого дня и до сих пор любовь растет и перерождается в такое, чего я даже представить не могла...Любовь к ребенку - это что то такое...просто слов не найду!я думала раньше, что ну вот родился малыш, у мамочки проснулся материнский инстинкт и все, все счастливы все любимы! Так нет же, она с каждой неделей становиться сильней и приятней! Естественно были трудности, особенно первые месяцы(сейчас нам год и три), и раздражение, и злость, и через секунду жалость, любовь...Но вы знаете, у моих подружек(у них кровные детки) все тоже самое!!!те же переживания как и у меня!!! А моя сестра, имея троих деток(кровных), говорит что с каждым годом они для нее все дальше и менее родней... Вот как это???У всех своя жизнь, своя судьба, свои дети и любовь к ним...

А вот с Вами я полностью согласна - каждому свое (своя жизнь, свои дети и своя любовь к ним). Мы все разные, разное мироощущение, отношение к жизни и людям нас окружающим, разный опыт...

Не так давно в Чехии чтоль случай был - детей перепутали в роддоме и это обнаружилось через 10 мес. Родители даже предположить не могли такое. Теперь вот думают что делать, любят то они "неправильного" ребенка. И я очень серьезно задумалась о том, что было бы, если бы мне сказали, что мой Антоха на самом деле ребенок моей соседки по палате в роддоме, а мой кровный ребенок живет у нее. Стала бы я любить его меньше???? Не представляю. Задала вопрос мужу, который вообще к усыновлению относится отрицательно -"это же ЧУЖОЙ ребенок", вы знаете, тогда он ничего не ответил, он через полтора месяца вернулся к этому вопросу сам и сказал, что на самом деле ему вот сейчас было бы совершенно все равно чей ребенок, ни за что бы он его никому не отдал.

А я помню, смотрела сюжет про украинское село, где перепутали детей в роддоме, отдали соседям практически чужих детей. Все открылось по внешней схожести через 5-6 лет. Так в итоге одна из семей и своего" био-сына забрать отказалась, и от взрощенного чужого отказалась. Другая семья так и осталась с двумя сыновьями. Причем с радостью осталась.

Значит Бог свыше заранее послал испытание этим семьям. И выдержала это только та семья, что обрела второго сына. А те, другие, сами себя наказали, отказавшись от невинного малыша.

там семья очень неблагополучная, оба алкоголики. поэтому они легко расстались со своим некровным (как выяснилось) сыном. а вторая семья - наоборот, работяги, порядочные люди. не смогли бросить небио, и с радостью приняли био (кстати, мальчишкам было не по 5-6, а по 11-12 лет). я видела передачу о них.

11-12 им было на момент съемок передачи. А правда выяснилась, когда им лет 5 было, это в передаче прозвучало.

ну это-то как раз не суть :)

Я думаю, изначально люди, решившие усыновить ребенка имеют разные мотивы, в которых, если разобраться, и заложено будущее отношение к ребенку (так же и со своерожденными). Одной семье нужны были дети, а другой - нет. Отсюда и финал!

У меня еще нет ребенка, и я не могу ничего сказать по поводу тех чувств, что возникают к своим кровным и приемным. Но у меня создалось впечатление, что многие живут и помнят о том, что один свой, другой-приемный. Безусловно, забыть это невозможно, но раз ребенок в семье, значит он ваш и не думайте, почему вы его любите по-другому. Ведь вообще всех близких людей мы любим, как бы по-разному, с наибольшими или менее выразительными чувствами. Разве не так?!

Девочки, жестокая правда заключается в нас. Что мы ждем что все будет легко и просто. Не надо ждать. Будет тяжело. Иногда оооочень тяжело. Будут мысли "зачем мне это было надо, у меня же уже есть дети". Отчаянье будет и слезы. Надо будет ЗАБЫТЬ о кровных. Да, Ваши дети будут получать от Вас меньше внимания. Но только так и не иначе - у Вас же маленький ребенок, и даже если ему 2 или 3 года все равно он - маленький, требует столько сил и отдачи, как маленький, если ему 5 лет - все равно он маленький, он грудной ребенок, который постоянно требует Вашего внимания. Надо принять этого ребенка сразу,целиком и полностью. Выхода нет. Неизвестно сколько это продлится - год или полгода, но приемущество приемных в том что они быстро "вырастают". Поэтому когда очень трудно, знайте у Вас впереди свет в конце тоннеля. Возможно Вам достался умный, замечательный, способный ребенок. Изучайте его. Развивайте. Ведь для чего-то он был Вам дан? Для чего были даны кровные? Для чего этот? Изучайте не только его но и себя. Совершенствуйтесь! Вы просто живете полной, полноценной жизнью. Жизнь - она вообще трудная. И в ней всякие повороты случаются. Если Вы не полюбили его - значит Вы мало над этим работали. Или не хотели. Или боялись. А надо именно не боятся ничего. И просто жить. И еще...иногда надо поменьше сидеть в Интернете :)

Точно, эта всемирная паутина всех нас опутала своими волшебно-пагубными чарами.

+1

А я напишу анонимно, потому что мне стыдно очень:( Кровных детей у меня нет, сравнивать, как выше сказали, мне не с кем. Приемного сына просто обожаю, трясусь над ним, он у меня самый лучший, самы умный и вообще самый-самый. Но я могу его отлупить, не до синяков, конечно, а как следует треснуть по попе, по спине, по руке, так что остается красный след потом:( Потом терзаюсь угрызениями совести и думаю: а кровного я бы била или нет?

Шлепнуть по попке можно, но ударить так, что б след потом остался..Зачем Вы так?! ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Да я сама знаю, что нельзя, борюсь с собой, борюсь:(

а вы просто предствьте что вас каждый раз когда вы с чем то не согласны подзатыльником или по спине аж до красноты - 1-2 раза и бить ребенка бы отпало желание . ЭТО БОЛЬНО!!!!!!!!! НЕЛЬЗЯ БИТЬ детей ...... и не важно кровный или нет .....

:) а это зависит не от ребенка, а от Вас - сдержанная Вы мама или нет. если бы кровный Вас довел - тоже бы дали хороший поджопник. ыдумаете кровные все белые и пушистые? вовсе нет! такие противные бывают, капризные! дочь моей подруги по утрам воет полчаса, просто ходит и воет, доводит ее, говорит "ты хочешьчтобы я умерла" (!!),у нас дети ходят в один д.сад, на подруге по утрам просто лица нет. Причем с папой она такого не позволяет себе. Такая девочка, с таким характером! так что проблемки тоже разные бывают. А вообще если хотелся ударить ребенка есть такя мудрость народная "по рукам нельзя, отобьешь уменье, по голове нельзя, отобьешь ум". А по попе, вот сексологи говорят, приливает кровь и у детей возрастает желание заниматься онанизмом :) Так что пока прикинешь в порыве гнева, по чему тут тожно треснуть, уже и наказывать расхочется :)

Конечно, если эти пресловутые сексологи в детстве сами получали получали по жопе регулярно, то, соответственно, "знают" о чем пишут.:)

Да, я думаю, проще тем, у кого первый ребенок приемный, он, как правило, долгожданный! Его холят, лелеют, ни с кем не сравнивают! Надеюсь, у меня будет так же! Психолог, которая давала нам заключение для опеки, рассказала нам историю, на мой взгляд страшную: семья усыновила ребенка, через некоторое время родился свой (нежданно-негаданно), и они вернули малыша!!! Что это? Для чего этим людям нужен был ребенок? Для самоутверждения? Чтобы не хуже других? Да живите и радуйтесь, что теперь у вас двое!!! Нет, я считаю, что это грех, Бог не оставляет безнаказанными такие поступки!

Тоже шлепали бы :). У меня и кровный и приемный - если я устала, а они идут в разнос и не слушаются или плюют еду, или, наоборот, держат ее во рту и НЕ глотают - то могу и по губам и по попе и куда придется стукнуть. К сожалению, потом маюсь и готова себя так же отлупить. И приемность здесь ни при чем. Это Ваши заскоки. Зато я их люблю до потери сознания (своего), любого порву на части, если кто обидит. НО - волнуюсь я за них по разному. Кровный - очень нежный и доверчивый ребенок. Приемный - за себя и постоять может, хотя влияние старшего братца сказывается :)). Поэтому за старшего я боюсь, чтобы его не обидили, а за младшего - чтобы сам глупость не сделал. Вот как-то так.

Била бы и угрызениями совести страдала бы ровно столько же.

по попе, а тем более по спине бить нельзя: там же позвоночник! по ручкам нельзя: там много нервных окончаний. по лицу КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя: это унижает. в общем, как ни крути: бить ребенка НЕЛЬЗЯ НИ ПО КАКИМ местам :) если злитесь, побейте заранее заготовленную "грушу".

у меня два приемных. Деньку-старшего не шлепала, ставила в угол, он и стоял...А этот кошмар №2,-Родиона, в угол не поставишь! Он просто не понимает зачем стоять там где можно не стоять :) Ну вот и получает от меня частенько, только потом я обязательно с ним посижу и приласкаю и поговорю. Изначально посидеть приласкать без шлепка, удается далеко не всегда. Так что зависит не только от несдержанности мамы, хотя я считаю что надо быть терпимей (это я про себя), но и от ребенка тоже.

Звоните мне,я подъеду и отвешу Вам подзатыльник, так, чтоб след остался, через пару недель, поднимая руку на него, Вы будете вспоминать меня :) и перестанете его "шлепать". Я недавно дала по попе Андрюше,а пару часов спустя не помню как и где вижу его попу, аж по стенке сползла-синяк, причем хороший такой,чтобы синяк на попе возник,это как долбануть надо!!!! Я заикаясь, бледнея, седея рассматриваю этот синяк, чего-то бормочу, ругаю себя последними словами, не могу понять,как от пары шлепком ладонью возникло ТАКОЕ, и тут Андрюша выдает:"А я же тебе хотел показать-мы с Даней с горки упали, когда вместе съезжали и я ударился сильно,а потом няня мне сказла что там синяк!" Млиииииин, виновата не я,ТТТ, но что я пережила-просто пересмотрела все свое поведение по отношению к нему. Синяк-то правда на верхней части ягодицы,явно не от шлепков, но тогда я об этом и не подумала.... Но чессссно, если бы хоть раз я ударила "до следа",руки бы себе оторвала и больше никогда не поднимала ничего на ребенка.

Очень согласна, им и так хватает синяков и шишек, особенно мальчишкам. И я переживаю за каждый синяк, сколько их еще будет в жизни! А тут чтоб самой своей рукой причинить боль...Я вот могу рявкнуть...И переживаю потом, думаю плохая я наверно мама. Но шлепки, подзатыльники, пинки это за пределами чего-то...Если тоном голоса не можешь добиться, шлепать надо себя.

В Италии был тоже случай. На Сицилии. Девочек перепулатли в роддоме. Мамы лежали рядом, подружились, не подозревая, что воспитывают "друг дружкиных" дочек. Все раскрылось когда малышаням было по 3 года. Всякие суды, туды-сюды, наказания виновных, компенсации. Но что делать родителям? Короче, приняли семьи такое решение: на полученные от компенсации деньги они купили большой дом, где поселились вместе. У девочек две мамы и два папы. Им сейчас по 7 лет. Пока воспринимают ситуацию нормально.

У меня пока нет кровного. Но наша Сашуля мне ... кровенее не бывает наверное. Я в принципе не переношу детей, а свою я ... нюхаю - она так приятно пахнет:) Мне хочется ее целовать, даже съесть хочется:) Может быть я не очень хорошая мать - работаю, много времени провожу вне дома. Но я считаю, что кто-то на небе дал мне ОГРОМНЫЙ шанс, подарив Александру. Она затронула во мне что-то такое... что как только я думаю о своей дочери - у меня реально слезы на глазах. И конечо же я на 10000% уверена, что именно моя дочь самая самая самая. И мой муж считает так же. Мы частенько обсуждая вечером проделки нашего шилопопика оба смахиваем слезы. Слезы радости, счастья и благодарности за то, что она зовет нас своим хрустальным голоском: "папа" и "мама". А сложности были и будут всегда. Бывало и плакала от усталости (1 разы) бывало и думала "ЗАЧЕМ??????". Но я же живая и жизнь изменилась кардинально. Мы шли к родительству 7 лет. За это время чего только не передумали... Сейчас готовлючь к очередному ЭКО. Но и еще одного аиста будем ждать на своей крыше лет через 5.

Лена, я Вашу историю читала, Вы одна из первых поддержали меня на форуме!!! И продолжаете поддерживать! Дочка у Вас - долгожданная, выстраданная, вырванная у чиновников, а поэтому, как и все долгожданные дети, - самая замечательная для своих родителей! Счастья Вам и Вашей семье!!!

Спасибо.

у меня есть и кровные - сыновья и есть .... самая, самая красивая и родная, любимая, моя радость, моё солнышко. нет родней её. а на днях был случай, я чуть не померла от страха: я убиралась внизу, а дочурка была с сыном на втором этаже, через некоторое время сын сбегает с дочуркой и - " мама! она давится!" я попыталась засунуть ей полец, чтоб её вырвало - но безрезультатно, тогда я резко надавила на животик и её вырвало. когда приехала скорая отпаивали меня, а моя дочурка уже вовсю смеялась. она у нас очень улыбчивая и такая заводная хохотушка. а чем могла подавиться, до сих пор понятия не имеем, правда сын сознался, что она играла с конвертом, но он целый. вот так! и это и есть та самая любовь, которая приносит нам столько счастья, ну и иногда тревогу.

Аж мурашки пробежали... Вы молодец, сразу оказали помощь.

Ой, у нас тоже в 1,1 так подавилась. Смотрю, как - то язык высовывает. Хотела дать ей попить, а потом решила в рот заглянуть. А там в самом горле бусики от Барби застряли. Я пальцем еле вытащила. А если б дала попить?! Что я тогда пережила!!! Полдня трусило, полгода глаз с ее рта не спускала. Очень долго серьезно давлась твердой пищей, даже 0,5 см кусочком яблока. Жуть.

А чтобы вы девочки сделали, если бы ваш малыш год с небольшим со всего маху колотил по экранам телевизора и компьютера чем тяжелым(машинкой огромной, палкой и тд)??? он меня этим просто на прочность испытывает!!!прямо специально стучит и смотрит - как же я ругаться буду? а я ему строго скажу сначало-но -но, потом по руке пальчиком но тихонько, а он еще сильнее!!!приходиться по руке что чуть почувствовал!что делать?угрызения совести есть, но и за него боюсь, что телевизор на него не упал, что экран не треснул и его не повредил...

Лишила бы "орудия труда", забрала бы у него это тяжёлое - огромную машинку, палку и т.д. до тех пор пока не поймёт :))

так и делаю, он тут же находит что то другое!!!моментально!

что, что , делала бы?,в год ребенок помнит про запрет не более 5-ти секунд!!!вот на это и ориентируйтесь!!!!!!!и нечего за его исследовательские действия бить!!!!!ему же просто интересен либо звук, либо мамина реакция!!!надо забрать игруху, оттащить, сказать нельзя ласково, потом снова тоже самое и так 100 раз на 101-Й ребенок придуманет что-то другоек;)))) "ерунда, дело житейское" могу сказать что мне не пришло бы в годлову пор поводу такой ерунды парится, потому что безобравзий от моего годоваса куда больше и по сравнению с тем что она делает, телик просто цветочки

да еще всегда надо предоставлять альтернативу - по телику твердой игрушкой нельзя, а по дивану мягкой можно и тп

А Вы не знаете о том, что ребенка нужно отвлекать, переключать на что-нибудь другое? А иначе Вы провоцируете его упрямиться, делать Вам "назло"!

да, получается провоцирую, где на интуитивном уровне это понимала. А как же он поймет что чтото нельзя, или нам еще рано?

я, как теоретик пока:)) отвечу: читала, что нужно переключать внимание на что-то другое в таком возрасте. чтоб ему перестало быть это интересно. А вот позднее - можно уже и меры наказательные

Уважаемому теоретику бархотке! Не так все страшно! если объяснять и договоариваться - не понадобиться мер наказательных! наказательные - это от нашей, родительской слабости и бессилия :)

:))

Вам еще рано ПОНИМАТЬ. Но самое время УЧИТЬ! В таком возрасте нужно учить что можно и что нельзя, но не ожидать результатов. А ребенка нужно отвлекать, переводя его внимание в нужное вам русло :)

не знаю сколько вам, но моей 8 месяцев и она уже знает "нельзя". если начинает щипать листики у дерева (убрать некуда) - "нельзя", иногда плачет или убегает со смехом (в ходунках). к телевизору - "нельзя", если не реагирует, подхожу убираю, подвожу к игрушкам - это твоё, играй. но в основном реагирует положительно, сильный плач когда забираем пульт или мобильник.

Дала (и даю) что-нибудь такое что можно бить колотить и то ЧЕМ бить колотить (надувной молоток например :)) и телевизор бы бить не разрешила а вот что-то другое пожалуйста. И газеты даю рвать (занятие супер, у мамы час свободного времени). Расскажу историю, вспомнилось - доча моя в 2.5 года тоже испытывала потребность бить, но она била икеевской подушкой, сердечко с ручками....ну вроде по дивану, по стене....ребенок вменяемый, я особо внимания не обращаю, знаю что ничего не разобьет.....и вдруг она берет и со всего маху этой подушкой по спутниковому комплекту ресивер и т.д.....и все! спутниковое тю-тю!!!! и главное непонятно что там случилось, я вызывала мастеров, так и не поняли в чем дело, заменили ресивер. Так что и такое бывает. А так вообще, действительно, делают же такое непрочное оборудование! Должно выдерживать детские удары, тем более подушкой :)

Я бы вам просто посоветовала телевизор повесить повыше на специальный кронштейн-полку для телевизоров. Убрать, скажем так, саму причину. Мы уже давно так и сделали, заметив желание дочуры поколотить чем-нибудь по телевизору с хитрым прищуром в глазах. Вообще, я предпочитаю, провоцирующие вещи сразу убирать из поля зрения и досигаемости ребенка. Ну, и конечно, заменить это занятие на аналогичное, но разрешаемое. Согласна полностью с Пушистичком - дать то, что и почему можно поколотить.

Вот этим мы постоянно и занимаемся - убрали уже все цветы с подоконников - он их достает...себе на голову. ПК в отдельном кабинете под замком. ТВ пока не колотил, но думаю у него будет и без того что колотить, говорят старая клавиатура от ПК идет на ура, можно что-то придумать. У меня вот недавно шок был от того что он подтягивается на руках на унитаз и танцы там устраивает (11мес., не ходит и стоит только с опорой, но лезет на все высокое!) Причем мгновенно взбирается как только я открываю дверь в туалет. Пару раз снимала с грозным "нельзя". А тут в мгновение взлетел туда, подскользнулся...и...Я хвать в ужасе - вроде цел, все же стукнулся о стенку, испугался, я успокаивать. А потом тааак разозлилась. Показываю ему унитаз с рыком просто злобным нельзя, мол, бо-бо...Так он все ж понял. Подходит только туда (уже не сломя голову) я "рррр", он смотрит и не решается. Хорошо дверь туда всегда закрыта, но ведь надо иногда зайти, а он тут как тут-( Потом конечно думаю, может не надо рявкать, что я в самом деле как собака? Совестно, а что делать?

Мне кажется что тематичность малыша тут просто непричем. Мой племянник (своерожденнеый для мамы и папы) был ТАКИМ малышом, что мы все стонали. 4 няни сменилось.

а вы почему ждете, когда он ударит? мой сын года в 1,5-2 тоже мог шмякнуть чем-то и по телеку, и по компу. но я, зная его такую склонность, ежесекундно следила, опасные предметы забирала, отвлекала, заинтересовывала другими занятиями. он же не со зла это делает, "испытывает", как же... нашли злоумышленника. ему просто интересны свойства предметов. а вы изучайте эти свойства в безопасном режиме, вместе с сыном, а не противопоставляя себя ему.

Предвидя подобные проблемы, мы купили телики на стену повыше, и розетки тоде наверху сделали, а папе выгородили маленький кабинетик на ключе, где стоит оргтехника и прочие провода!

Приемный или кровный разницы нет. Мы ругаемся, отвлекаем. Если возможность убираем вожделенные предметы по-дальше, но в случае с телеком это не реально. У нас у всех причем на разных этапах, запретным и потому сладким плодом является моя сумка, где обычно до фига всяких доков и лекарств. Вот где у меня крышу сносит- прячу, что иногда сама найти не могу потом. Но когда дети посягаеют на телек, комп, люстру, шторы выход нашего папы. Но лучше бы он этого не делал- он выбегает как теодор с прямой осанкой и театрально стегает стены ремнем и все это вприрыжку и сдвинутыми бровями у переносицы- типа я зол. Дети ржут во все три горла, ну и я убегаю чтоб проржаться. Зато отвлекает....

Про папу......пацталом!!!!!!!!!!!!:-D

асчет того, как научить тому, что нельзя - это моя мама большой спец! Я у нее тоже научилась, сейчас и Вас научу этому методу :) Нужно каждый раз, когда малшы что-то делает не то - очень спокойно и доброжелательно, установив контакт глазами, рассказать и объяснить, почему нельзя и что случиться. А потом предложить более интересное занятие! Работает на 100%, единственное - но :) понимание и осознание наступает где-то раза после сотого :)))))))))))) зато безболезненно и надолго :)))))

мой ребенок так делает каждый день! и смотри при этом на меня! хитрюга! а если вдруг я не в комнате то кричит"Мам!".. и стучит))) прихожу, отбираю, говорю, что нельзя так стучать.. он обижается, конечно, иногда плачем, чаще - нет.. знает же, что нельзя так.. и так каждый день)))

Сегодня только думала о ситуации, что бы сделала если б так себя вел родной ребенок. Вывод моих раздумий был такой, давно отлупила бы. А тут табу! Сегодня мне было очень стыдно за себя. Я уже писала, что доча за руку ходить не хочет. Боремся. Сильно боремся. Вроде (боюсь сглазить) второй день почти не вырываемся. Ездили ко мне на работу, решили вернуться не на такси, а на маршрутке. На улице хорошо, решили прогуляться. Идет мой пупсик смирно за руку, пару раз пискнул, я ей про птичек и собачек. Тут она начинает спотыкаться, думаю устала надо на руки брать. Присаживаюсь, а ребенок идет и спит. Глазки закрыты. Вот стыдоба, за терроризировала ребенка.

просто очень устала малышка, бывает. у меня сын стоя спал в автобусе и никто места не уступил, так и доехали полувися на маме.

Вот поэтому я обеими руками за сидячую коляску и когда пойдет буду с собой брать всегда, ведь может устать в любой момент или заснуть и отключиться...

Вот мы всегда на коляске или на машине, а сейчас проблемы. А соседский ребятенок в более раннем возрасте стал ножками за ручку ходить и сейчас проблем нет. А нас было на весь квартал слышно, что гулять вышли. Самое страшное, что двор проездной, машины летают. Из подъезда выходя можно под колеса угодить.

"На этом форуме всегда все супер,все шоколадно" - не знаю, не знаю, я часто читаю посты о проблемах. Про адаптацию, про мнение окружающих и т.д. Может, некоторые просто отмалчиваются, чтобы не получать этих самых тапок.

Насильно не полюбишь, я сочувствую вам обоим :(. А по поводу телевизора-у нас позавчера быа опекская тетенька.И изумленный вопрос:"Они что: Вас ТАК слушаются????" Меня насмешил :). А дело было так: у Андрея аллергия на шоколад,сильная,выяснили это недавно.Привезла я Твикселс, сидим с опекой пьем чай, он подбегают, хватают сладости и трескают.Андрей подбежал с хохотом в очередной раз,а я говорю спокойненько:"Ты сколько уже съел? Много. Не надо больше, а то сыпь высыпет-укольчики колоть придется :(." Он: "Да? Ну ладно, тогда не буду больше." Положил этот надкушенный Твикселс и умчал :). То же и с другими детьми. А встречать они нас вообще вылетели с воплями:"Мамочка-мамулечка наша любимая приехала!!!!!!!!!!" Опека была в шоке :).Так вот я мама жесткая, и по ж... могу дать, но не всем и нечасто,обычно Андрюше достается, а остальным кажется вообще никогда не доставалось,не за что. Но это редко, чаще резко одергиваю зычным командирским голосом в приказном тоне, это в критической ситуации, как например с вашим телевизором.Вчера ходили на озеро гулять,так у меня деть идет и идет себе в грязь, не видит ее,я прошу обойти-он не слышит,раз-два, подошел сАфсем близко. Гаркнула "Стоять!", остановился как вкопанный,посмотрел на меня удивленно, потом увидел лужу с грязью, обошел,никто никого не ругал и не обижался.Не слышат иногда просто.Я бы не стала в Вашем случае применть физическое воздействие, тон более действеннен.

вот что значит мама мальчишек. я своих то-же так гоняла - громко и в приказном тоне и сейчас, иногда, бывает, но они уже большие могут и "мам, отстань" сказать.

Читала, ухохатывалась, точно как про себя и своих мальчишек. :)

Тоже улыбнулась! ;-) Я на работе ка-то показывала ролик, снятый на телефон - сына хотела продемонстрировать. Так вот меня спросили:"Ты всегда так жестко говоришь с ним, когда балуется?" А там просто за кадром мой голос периодически:"Федя, стой! Не трогай! Не пугай кошку! Помолчи немного!" :-) Надо же, а я уже просто не замечаю за собой этого командного тона в такие моменты... :-)

Интересная тема... Выскажусь и я. Для себя я решила не задумываться на тему "люблю-не люблю". Мы растем, взрослеем, радуемся жизни и т.п. Так легче. Потому что меня задолбало это разбирательство в себе, умные высказывания, случаи с форума, проблемы воспитания и т.д. :-) Я, девочки, наверное поэтому и на форум совсем редко захожу. Потому что начитаюсь и думаю-думаю, грызу себя, детя и мужа воспитываю, о втором ребенке думаю. Надоело. Стала просто жить. По принципу "утро-сад-работа-сад-прогулка-дом-ужин-сон". Как все. И на разговоры умные не ведусь. И на работе спокойно и открыто говорю, что если ребенок балуется, его нужно поставить в угол и оставить без сладкого. И совсем я не обязана трястись над ним и пылинки сдувать, раз он мне достался таким путем. :-) Ну, это отступление... Еще хотела сказать, что не нужно мечтать. Знаете, у меня такое богатое воображение! У меня в мозгу столько картин красивых рисовалось по поводу "как мы будем хорошо жить с ребенком". :-) И как он кашу будет размазывать по лицу, а я смеяться буду. И как убегать по улице от меня будет, а я догонять и смеяться. И как на море плескаться будет в маленьком бассейне и с камешками играть. И как на велосипеде по парку кататься, а мы с мужем сзади идти и разговаривать о жизни. И как в песочнице наш Федор будет куличики делать, а я отдыхать на лавочке. Ну и что мы имеем?! Когда он начал эту кашу размазывать, меня это бесило! Он "уделывал" всю кухню, себя и меня! :-) И совсем это не смешно было...И на улице почему-то бежал деть прямо под соседские машины, абсолютно не воспринимая мои уговоры пройтись за ручку и т.п. Про море я вообще молчу! :-) В 1,5 года он бежал к воде и со всего размаха плюхался в самую высокую волну! Какой бассейн?! Какие камешки?! :-) А велосипед?... Педали крутить мы не хотим, кататься - пока не нравится. Ну с песком я погорячилась. Играем мы хорошо и одни и с мамой. :-) Надеюсь все поняли, что я хотела этим сказать? Нужно "забить" на мечты и жить, как живется, не планируя. Так легче. Чес-слово! :-) Я вот в стадию пофигизма влезла по самые уши, а у мужа сложнее - эту стадию мы только воспитываем в нем (муже). :-) Тяжко нашему папе. Он спокойный, рассудительный "тюлень". А ребенок у нас - "корпорация монстров"... :-) И еще - СМЕХ! Относитесь с юмором к жизни - помогает! Больше ведь ничего не остается! ;-)

Точно! Сегодня утро, солнышко, тюльпаны у меня под окнами расцвели у самой первой из всех соседей - красота! одеваю ангелочка, идем гулять. И что? Первая самая вонючая и глубокая лужа-болото - наша! Причем по колено! новые брючки, новые ботиночки - все обляпано жидкой вонючей грязью. Причем он же еще и ревет, он же еще и снимать все это не хочет - противно, и он же еще на мой рявк обиделся и ревет еще громче :))))) Поэтому - здоровй смех и здоровый пофигизм. Или даже не здоровый. очень понравились посты последнего автора :)))

И правда, грязи найдет где угодно! Вот если даже сухо.....мальчишки оказывается так ОТЛИЧАЮТСЯ от девочек в плане поиска грязи! У меня на даче почва песчаная, никогда вообще никакой грязи....дочкина Рукка финская так и провисела, и сапоги резиновые - одели 1 раз и все..поняли что они нам не нужны...в прошлые выходные приехали с сыном на дачу.....пришел....весь в земле! И где он ее нашел? Там и земли-то нет у нас. Он оказывантя что-то раскопал и извалялся. Вот Рукка и пригодится. А на днях еще сапоги купила резиновые. Мальчик это....мальчик! :) Наверное еще и варежки такие же куплю. И куртку :) Пусть вазюкается. Детство - оно 1 раз только :)

Аналогичная ситуация, мне ве говорили бери девочку, будет в песочнице сидеть и совочком в песочке ковыряться, но я уже тогда знала никогда в жизни так нибудет. У меня мальчик, к вашему описанию добавлю что мы песочком кидаемся, обсыпаем и себя и других. Бабушка нам грабельки большие купила так мы ее по спине этими граблями она еле его угомонила. И тоже был командный тон у меня но сейчас прошло, разрешаю делать все. Хочешь землю есть - ешь, окурки собирать - бери! Проходящие мимо все говорят ой а что то у вас у мальчика во рту, а бог его знает.....зато сейчас, получив свободу по всем статьям он стал послушный, то есть он пакостит я молчу но вот например пора домой идти без истерик сам собирается и идет. Раньше у меня впечатление было что он все порынал как бы мне страну мальборо устроить, а когда я от него отстала совсем другой ребенок. Моя мама все время повторяет как ты это сносишь, как можно с ним справиться, она за час с ним устает, а я ей говорю перестань ему говорить куда идти что делать, короче расслабся и дай парню вволю нагуляться и сама отдохнешь. А идти с салфеточкой все время вытирая слюнку и песочек с ладошек НЕВОЗМОЖНО!!!!!

Ну Вы даете! Одно дело дать ребенку немного свободы в играх и развитии, другое-позволить дерьмо с пола в рот брать. Не согласна с Вами..

и сама не могла подумать что я до такого дойду:)..........но не поверите отношения с ребенком стали просто сплошная любофффььььь..он так любит меня и признает только меня, вот спокойно ему скажу не делай этого или положи на место он беспрекословно это делает. И например окурками отъелся, видит что мама не реагирует и ему скучно стало, теперь даже не подходит. Поверьте я все ненавидела и раздражалась когда за ним с платочком бегала. Ну и что что мы по 4 раза на день переодеваемся, зато ребенок активный, любопытный, он такой самый любимый, иногда даже сама уже смотрю на него и думаю ну какую гадость ты сегодня придумаешь мой ангелок!

"Хочешь землю есть - ешь, окурки собирать - бери!" - это про нас. :) Да, и в остальном похоже. Я старшего воспитывала по такой же методе. Так теперь все изумляются, какой у меня вменяемый и спокойный ребенок.

Это называется - "в каждом возрасте надо перебесится тем что положено по возрасту". :)

Наташа, это у вас Федор ТАКОЕ сказанул? (подпись)

Нет, ну что Вы! :-) Хотя тот еще философ растет... :-) Это я в прошлом году в больнице лежала, там был православный календарь, и эта надпись на нем. Очень в душу запала. В тему моего депресняка была как раз. :-)

просто после цитаты идет подпись "Федор", вот у меня челюсть-то и отвисла :) думаю, ничего себе высказывания, а ведь всего на 3 месяца старше моего :) классная подпись!!!

Мы тоже с радостью везде ползаем, в том числе и по полу супермаркета, лазаем, в том числе и по всем окрестным заборам. Сколько квочек вокруг, боже мой!!! Но мы не обращаем внимания :))) Но с пола ничего не ест, слава богу! Этому бы я препятствовала...

Ага. Мы копаемся в песочнице всеми конечностями. Ходим там на четвереньках. Бабульки в шоке. Дома раздевать не могу - из одежды высыпается песок, раздеваю в коридоре. :) я так рада что у меня мальчишка!Столько нового! такой другой мир! Содержимым мусорных ящиков мы тоже интересуемся, и тем что на улице иногда валяется. Всегда говорю что это бяка. Фу это. Мусор. Но однако, девочки, это же ребенок! Им же все на вкус надо, это же орган чувств детский....ну не уследишь иногда, бывает....:( тут главное реакция мамы - мама должна дать понять ясно что это очень, очень плохо.

у меня старшой сынок ел землю. чуть проследила - полон рот, пока один раз не оставила с младшим братцем. братец ему разрешил вдоволь накушаться, да и водичкой запить, с тех пор больше землю не ел. младшой - сосал камушки. но тут воевала, боялась подавится. не было в песке камушков, которые мы не обсосали. даже иногда пробовали их ротиком зацепить. но отучила тем, как камушек в рот, уходим с песочницы.

Девочки, у кого не получается полюбить, я даже не знаю, посочувствовать вам или позавидовать? У нас все "по-настоящему": и душа болит, и сердце рвется, если на работе задерживаюсь, и каждый шажок, каждое слово как подарок, и в попу целовать хочется до одурения, и тискать, и кажутся мне мои девки самыми умными и красивыми чудами на свете, и никакой разныцы со старшими!!! А старшие их как обожают! 8) Может, в это отличие: тематических дочек любит целая толпа народу? Нет, у всех моих детей есть разница в характерах, и у малявок они уже очень яркие, проявляются во всю. Склонности тоже. Одной что-нибудь разобрать, залезть повыше, другой почамкать скусного и попеть-потанцевать. 8)) А так... это мои роднусики-сладусики и точка! Причем, не знаю уж, как насчет ёканья, мне летом казалось, что я приму так же вот совершенно любых детей. Я созрела для усыновления. Но судьба очень упорно вела меня именно к этим, как я не дёргалась сдуру в стороны. ;) А Медведица пишет абсолютно про другие "не-шоколадности", я вообще не поняла к чему топик? У нас вот тоже еще ВИЧ-контакт не снят, и на ГепС подозрение висит, и мне нет никакого дела, откуда какая бяка возьмется, старшие тоже могли подцепить что угодно. Будет - будем лечить. Дай Бог силы!

Я тоже посочувствую,тем кто не смог полюбить.Я полюбила!!!Да как,что нарадоваться не могу!!!Обе девчонки сладкие родные КРОВНЫЕ!!!Для меня КРОВНЫЕ и никаких других положений!

ох, блин, девочки, вот проблемы-то: люблю-нелюблю-незнаю... я сегодня получила очередное подтверждение "любви", не дай бог никому... гуляли сегодня в лесу, погодка-то - волшебная! дочка-егоза, бегает-прыгает-играет, унять невозможно. да и смысла, вроде бы, нет. а папка ее любит - просто обожает.... все ей разрешает. вот сколько раз говорила не надо делать так, опасно. ответ один: но ведь дочке ТАК нравится... итог: папа пытается вести дочку за руку, дочка играет, убегает, падает, вырывается, хохочет. папа пытается вести за руку, а она в один миг подпрыгивает, а потом падает на коленки (ручка остается у папы в руках)..... дикий крик и плач.... (дочка НИКОГДА не плачет просто так). папа подхватывает на руки, дочка заходится в плаче. ну, не буду описывать все, что было после, подозрение: перелом руки\сустава\порванные связки. как мы доехали до больницы, помню смутно. мужа за руль не пустила, т.к. он был просто неадекватен. ехали не в ближайший травмпункт, а через всю москву. пока ехали туда, я была абсолютно холодна и отстранена. такое ощущение, что это не мой ребенок сидел на заднем сиденье с рукой-плетью. это не у нее висела полностью обездвиженная ручка. это не она горько рыдала. это все было не со мной. пока ехали, вспоминала, как у сына оторвался локтевой отросток, как ему делали операцию на суставе, вживляли штифт, а потом была повторная операция. почти год восстановления, до сих пор рука полностью не разгибается. ухх.... доехали, нас быстро-быстро приняли, взяли маленькую дочкину ручку в большую ручищу доктора-хирурга, дернули, крутанули в сторону, раз-два - ваша вывихнутая ручка встала на место! ой, блин, спасибо, а перелома нет? смотрю на дочку, а она, сквозь слезы, ПОДНИМАЕТ ручку, которая минуту назад висела неподвижной плетью, и отталкивает ею злого дядю-доктора :-). и вот тут меня накрыло.... простите за ОФФ, просто вот еще раз в этом свете задумалась о любви. какая, нафик, любовь, когда без НИХ дышать невозможно? (с) понимаю, что не в тему, но девочки, милые, у которых любовь не "накрывает", вот представьте, что ваш ребеночек из вредного-здорового в какую-то секунду превращается в больного-переломанного... там не любовь нагрянет, а осознание невозможности существования без детки... дай бог вам всем здоровья!

да уж! представляю Ваше состояние... Слава Богу, все обошлось!

самое смешное, что сперва у меня чувства как обрубились. не было ни страшно, ни-че-го. один холодный расчет: что делать сейчас, куда и как ехать, как правильно взять ребенка, как уложить... а весь ужас нахлынул только тогда, когда все было кончено. вот тогда у меня затряслись руки, коленки, и потекли слезы. а у мужа - наоборот. он был просто невменяемый и смахивал слезы (хотя, могу понять: он искренне считал, чо это он сломал ручку дочке...)

опять скажу: как же это знакомо все. Муж мне все время говорит, что его потрясает мое хладнокровие в таких ситуациях...

Один в один моя реакция на сложную ситуацию и реакция мужа тоже похожа. Меня потом и колотит и т.п., а в самые минуты, я холодна у все соображаю. (с транслита)

Это просто темпераменты разные. Кто-то в экстренной ситуации паникует и без чуств грохается, а кто-то - холодная голова и четкий расчет... и только после того как - страх, трясущиеся колени и все остальные "прелести"... Это здорово, что у вас именно такой характер!!!!

как я все это понимаю! Сегодня тоже "поразвлекалась". Не так, как вы, конечно, но... Температура у Ванечки. С утра. В принципе, все четверо засопливели еще вчера, но... утром уж очень мне Ванечка не понравился. Дышит как-то... да и с утра под 38 - нехорошо. Все сразу вспомнилось: и как у Пашки за полтора дня одно легкое перестало дышать ("вдохнул" плодоножку груши - бронхоскопию делали, эта штука в бронх попала, пневмонию вызвала), и как с Ванечкой с тяжеленным обструктивным бронхитом в реанимации побывали (три врача не смогли его "раздышать"). Ну, конечно, предупреждения докторов, что при пороке сердца нельзя тянуть с антибиотиками, если что... оххх. Короче, неплохо я "время провела" пока скорая к нам ехала. Была в полном ауте. Не помню как кашу варила, не помню, как кормила Ирочку... Как сквозь сон слышала как Полинка убеждала, что больше они ни одной ложечки каши буквально съесть не может и поэтому ей срочно нужно дать печенье. Да, забыла самое главное: обошлось. Легкие чистые. ОРВИ, да, есть. Уффффф. Как же хорошо, легко дышится, когда все в порядке (относительном конечно). И как... трудно дышать, если... Дай б-г здоровья всем-всем-всем!

груша может вызвать пневмонию? оййй! теперь я еще больше боюсь. мои оба чего только не тянут в себя... не болейте!

Спасибо! Не накручивайте себя! Про пневмонию - было дело, чего уж скрывать.... Я с тех пор ох как послеживаю за такими штуками. Но не груша, плодоножка груши ему попала тогда в бронх... ужас. Почти ведь не закашлялся... Надо мной все домашние смеялись с этой плодоножкой (я ее в горшке выискивала: нашла, но не всю...). Только врачи слушали меня внимательно, очень внимательно...

Хорошо, что отделались довольно легко! :-) Да, не хотела писать про такой момент, но тоже поделюсь в тему. Было это через пару-тройку месяцев после усыновления. "Накрыло" меня тогда по полной. :-( Устала от детя жутко. Так вот едем в машине, я сзади и ребенка на руках держу (машина не наша, кресла тогда не было). И вот эта ягоза, пока я задумалась, на полном ходу, километров 100 в час ехали, как-то умудрился открыть дверь! Ручку, видимо, нашел. Вот тогда, когда я представила только на секунду, что могло произойти, я ощутила всю силу моих чувств к сыну... Как не пафосно это звучит... Всегда помню об этом случае, деть в кресле всегда и замки детские закрыты. :-) ТТТ!!!!

ну ваш деть дает :-((((. да, мы тоже уже наученные, везде "детские замки", все заблокировано, изнутри дверей всякие шпунтики поперек повернуты - тоже вот старший научил :-(((

мой как в машину залезает, сам дверцы заблокирует первым делом, а потом уже скакать по машине :) сознательный :)

слава Богу, что все закончилось нормально!!! представила ваш шок и ... у самой слезы полились... точно вы сказали - дышать невозможно без наших детей нам...

спасибо. теперь осталось только привыкнуть к мысли, что в художественную гимнастику мы не идем ((((

Ну и правильно :) Найдите другое занятие :) Танцы можно?

есть много чем заняться и без художественной гимнастики, право :)

Лен, ну ты даешь... у меня до сих пор руки трясуться от прочитанного. Ну нельзя же так... я действительно, думала, что вывих был у вас. Все-таки не всегда на пользу твоя многословность ;)))) Рада, что все обошлось. Ох, уж эти детки... А ты молодец. Правильно все сделала. Хладнокровие в таких ситуациях важно.

Валь, так он и был, родимый :-(. что-то там выскочило, врач на место вставил. до 3-х лет не висеть на кольцах, не переворачиваться, не поднимать за руки, и т.п. говорят, есть шанс, что это может повториться. а я хотела Алиху в гимнастику отдать.... у нее такая гибкость и пластичность.... теперь придется зарывать талант в землю :-). ОФФ: жду отчета :-), как появится время

:( а я подумала, что врач просто посмотрел... Вот ведь напасть. Я Рустема тоже ругаю, когда он Булата за руки подымает во время игры. У старшей сестры Рустема, в детстве (ей уже 50 лет) была такая же ситуация как у вас . Отец поддержал при падении и вывихнул ручку... до сих пор дает о себе знать, этот сустав. :( Надеюсь у Алинку все будет хорошо. Отчет напишу. :)

Отдайте в художественную - там гибкость-пластичность самое оно, а вот висеть на руках - совсем не надо. А еще можно в хореографию... как раз с малого возраста пару лет позанимается, а потом уже можно будет и в гимнастику :)

Вот кошмар то!!! Даже не думала, что такое бывает... Хорошо, что все обошлось...

ППКС!

Лен, только прочитала, на Еве редко бываю.. какой ужас, представляю что вам пришлось пережить.. Как сейчас? Все обошлось? С прошедшим тебя и Артурчика!! Всего-всего вам и побольше!!!

привет! да, можно сказать, что обошлось. вывих - не самое страшное, что могло бы быть. до 3-х лет теперь ограничение на использование шведской стенки, нельзя висеть на кольцах, нельзя поднимать за руки (а вот это самое трудное, потому как, когда Алина идет, держась за ручку, и спотыкается, падает, придерживать за руку ее нельзя! только под мышки хватать, а это не всегда можно успеть :-(). спасиб за поздравления! я сама сейчас на еве значительно реже бываю. много всего накопилось, мы тут ремонт еще местами до кучи затеяли, а в конце мая уезжаем, почти на месяц. теперь в срочном порядке пытаемся все успеть. как вы? как Дима, Поля? как мама? ее тоже с прошедшим :-).

И у нас не шоколадно.... совсем даже. Хотя со стороны может показаться что всё у нас просто прекрасно. Но я-то знаю, что это не так. Волшебно слово "адаптация"... она не прошла, она каждый день начинается снова, с самого утра. Я никак не могу привыкнуть к тому, что у меня есть маленький ребенок. Что надо отдавать себя ему полностью. Мне очень не хватает времени на себя, отсюда наверное и раздражение, которое накатывает всё чаще и чаще. А дитё ведь всё чувствует... Я устала, устала, устала... Иногда даже мысли такие появляются - жалко, что нет машины времени...

Извините, а давно у вас ребенок? И сколько ему? Я тоже переживаю по поводу этой неизбежной адаптации, но понимаю, что это естественная реакция организма на изменившуюся жизнь. Ну не было бы у вас ребенка, чем бы таким особым занимались? Да было бы все одно и тоже, только с другого бока...а так растет рядом человечек! Попейте микстуру "Кавинтон", капли Морозова на ночь, очень помогает, успокаивает нервную систему. Эти микстуры делают в обычных аптеках. Усталость - это тот же стресс, нужно из него выходить! Иначе затянет и будет очень тяжело!

держу пари, что меньше года.

Меньше... а что? Думаете, через год всё образуется?

обязательно. у вас сейчас шок от того, что вы теперь себе не принадлежите... особенно тяжело, наверное, тем, кто долгие годы делал что хотел, а тут вдруг какая-то козявочка командует тобой :) и у меня такие были чувства, ровно через 8 месяцев "образовалась" полная и бесповоротная любофф, почему-то четко зафиксировала у себя эту цифру. у кого-то дольше бывает, но зачастую срок около года...

У нас тоже адаптация, но мысли вернуть все назад у меня не появляются, ведь самое тяжелое позади, и доченьку свою я люблю, тяжело конечно привыкаешь к новому состоянию. Я себя чувствую безмерно уставшей(наверно тяжелые выходные)приходится работать понемногу, и по дому дела, и с ребенком надо погулять. И родным время уделить. Но с каждым днем мне кажется становится легче. Вот в садик пойдем и будет полегче. Я думала адаптация коснется ребенка, а адаптация и у меня идет, я себя чувствую тревожно, иногда хочется плакать. Дочка с нами 4 месяца.

Это усталость. Скажите, а что Вы делаете, когда ребенок спит? А Вы можете каждый день уделять время себе вечером, когда малыш спит? Очень хочу Вам помочь! Напишите мне, я дам некоторые советы. Два года назад меня на Новый год "вытягивали" из депрессии девочки с форума. Очень помогло. :-) Держитесь! Я тоже иногда жалела, что нет машины времени. ;-) Так что не переживайте, не одна Вы такая. Всё будет хорошо!!!! :-)

Когда малыш спит, 1 раз я с ним гуляю, в другой раз еле успеваю что-то сделать по дому. Крайне редко дает мне посидеть за компом, в основном - нет. Вечером конечно можно было бы уделять себе время, раньше так и было. Но сейчас ребенок засыпает как правило часам к 11 только. А встает утром самое позднее в 7 часов.

Я вам написала...

Я ответила кучей сообщений, т.к. не знаю Вашего е-мейла. :-)

Нат , вот увидела я сначала фотку подросшего Федора с папой и в голове мысль- Блин, вот это он стал похож на папу...А потом...в папке Федору три и ты там с ним....Мысль- Вот это да! Так он и на нее стал похож! Как же это славно!!! Здоровья вам!

А Вы не могли бы дать советы прямо здесь? Меня тоже колбасит не на шутку. Да и не одну меня, наверно. Просто не все говорят об этом.

Я могу дать советы по поводу "как больше лениться и не чувствовать при этом угрызений совести". :-) Мама тоже человек. Если коротко, то 1. Дневной сон. Мне посоветовали гулять с малышом перед сном! Чтобы вернуться, покушать и баиньки ДОМА! Получается, что Вы гуляете вместе с ребенком. Он сидит в коляске, глазеет по сторонам, а спит дома! Мамочка же в это время (время сна) может абсолютно спокойно и без всяких угрызений совести ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ!!! Поспать, почитать, повышивать, повязать! Ну честно, заниматься только собой!!!! 2. Питание. Стала проще относиться к этому. Ребенку готовила пюрешки на 2-3 раза, или кашку варила, чтобы на завтрак и ужин была. Потом 1 раз творог и 2 раза смесь. Итого 5 раз. Когда варила кушу, делала это в микроволновке, к тому же готовила и на нас с мужем эту же кашу. Микроволновка варит сама, а я в это время занималась ребенком или мыла посуду. Кстати, посуду у меня стал мыть муж после ужина. За целый день. Не большая жертва с его стороны. Что не домоет – я утром протру и вымою побыструхе. Если денег хватает, баночного питания много – очень удобно! Это два самых важных пункта. 3. Гулять одной без ребенка. Мне не очень нравилось, я люблю с мужем гулять. Но отсутствие мужа и присутствие денег очень даже ничего... ;-)

Фраза "отсутствие мужа и присутсвие денег..." - супер!!!! Вот уж точно - можно и по магазинам пройтись для себя любимой что-нить прикупить, да и просто поглазеть, отдохнуть, зная, что если что-то захочется, то деньги есть, чтоб и купить тут же :) Отдых просто суперский!!!!

а сколько малышу? уделяйте себе время, когда малыш спит - очень удобно, а главное никто не мешает. больше гуляйте. наслаждайтесь этим временем, ведь малыши очень быстро растут.

Знаете, а мы с мужем работаем посменно, и с дочей сидим тоже посменно, на меня усталость иной раз так навалится, дочка хочет поиграть, а я поспать, поесть... Зато в выходные мы с дочкой на седьмом небе, вот он, отдых! Ну и про себя я совсем не забываю - режим дня построила так, чтобы время дочиного сна приходилось на мои любимые передачи, мы с ней ездим на дачу, в гости ходим, вот только в магазины я ее не таскаю, ей 8 месяцев, а народу там полно! Иногда меня муж просит куда-нибудь съездить (за рулем в нашей семье я), сажаю дочку в автокресло, и мы едем! Так что не меняйте особенно образ жизни, ребенок не только ответственность, но и радость, и член семьи, и если что-то хорошо для вас, хорошо и для ребенка!

Моему дитенышу столько же. Но по магазинам с собой возим иногда - деть некуда. И на работу с ней езжу. Мне очень не хватает общения. Может от этого всё и идет... А на работу выйти пока не могу.

Вы сейчас гуляйте подольше. У меня подруга с 7 мес. сыном вообще сейчас с улицы не уходит. Покормит его - и опять гулять. Он и спит у нее там, и не спит. Сидит в коляске, глазеет. Совочек мы тут ему дали (новый чистенький), он смотрит как дети копают в песочнице и сам совком машет. Смешно :) И образ жизни особо не меняйте. я своего везде с собой беру по мере возможности. Доча вообще со мной с рождения везде - в переносках, кенгуру.... Мамы если гуляют с колясками - смело общайтесь....им тоже общения не хватает.

Девочки, Вы привыкли работать, а здесь ребенок и надо дома сидеть!!! Правильно поступила МЕ что работу не бросила... С кровными-то тяжело сидеть, а уж с приемными... Девочки потерпите. я вот тоже такая была вся уставшая от дочи, измотанная, а как пошла она в садик - и все, на меня ощушение ненужности нахлынуло. Так много времени. Либо на работу надо, либо второго. Сейчас вот с сыном сижу. Тоже тяжко, но я знаю что это пройдет. Вот нам в садик через год..... А с маленькими вообще тяжело. Не важно откуда ребенок, просто не принадлежать себе вообще очень трудно. Но в принципе, женщина должна это уметь. И должен быть такой период в ее жизни.... Все проходят через это....

Я бы тоже не отказалась послушать что нить на эту тему.Меня продолжает колбасить периодически,то получше то похуже.Правда рыдать уже перестала, но периодически накатывает .Кузурка, присоединяюсь к просьбе Феи, напишите здесь для всех!

На мой взгляд разговора не получилось, того разговора, о кт просила автор. Да, все высказались, рассказали как все шоколадно-карамельно в отношениях с детьми,от чего становится очень радостно за детей и мам. Те мамы, у кого трудности с первенцем, здесь я согласна, это трудности не приемности, а мамства , эти проблемы были у всех вне зависимости от путей "приобретения" потомка и они решились и все опытные мамы об этом знают. Для меня очень ценен опыт Ирмы и ЮлиД. т.к. их исходные данные, лично моей семьи , семьи автора схожи. Не вышло выходит, жестокой правды. И это к лучшему, но повторюсь мало было постов мам с приемным и кровными, кт поделелись бы опытом преодоления разницы в любви к детям. Или все же боятся такие мамы писать про проблемы, помня печальный опыт Греты, когда ее заклевали и теперь боится человек и переживают свою, ох. какую не легкую адаптацию самостоятельно.

Или не так уже часто эта трудная адаптация приключается...так ведь тоже может быть. Я сравниваю два соих мамства - да, они разные, да нюансы есть, но это сложности действительно мамства - любого мамства... Я уверена, что появись у меня второй кровный- адаптация была бы еще хуже, потому что пришлось точно бросать работу.

у меня 2 дочки, сын тематический. мне наоборот мои кровные после целого дня с тематическим кажутся странными....:) А как ее преодолеть, эту адаптацию? только временем...что, чем делится? писать злобные посты типа жалею, зачем я это сделала? Это что, поможет как-то полюбить? Решит проблему? Улучшит настроение, или микроклимат в семье? или лекарство есть какое-то от адаптации, принял его и все прошло, все дети родные и кровные, как ни в чем не бывало? нет такого. я честно, готова поговорить, но не могу понять а что требуется-то? ничем другим, кроме времени и воспитания себя через детей - это не берется. я всех 3 люблю, люблю по разному. каждый ребенок мне чем-то дорог и с каждым что-то связано. и мужа люблю - по другому чем детей. и собаку я люблю. и кота своего.И маму умершую - очень люблю, и скорблю очень. Любовь - это многогранное понятие. Нельзя ее подогнать под один стандарт. Кто как любит - это зависит только от конкретного человека. По моему здесь много написали про любовь. И про трудности. А где бывает все легко и гладко,а? Не бывает такого.... я не люблю своих детей слепо. они отдельные люди, другие, у них есть свой характер, свои сильные и слабые стороны. мне надо их научить и выучить и наставить на путь истинный. и в этом нет разницы кто кровный а кто нет. сын спустя 6 мес. дома такой же обычный ребенок как и все, и балуется, и на голове стоит, и дерется, и так же кричит мама как и все дети и ручки тянет чтобы я помогла поднятся ему по горке....он меня любит, воможно тоже по другому чем любил бы свою мать кровную, но любит, я нужна ему и это радостно...не знаю что еше написать...не могу я в ответ на детскую любовь не любить или искать какие-то проблемы. зачем искать проблемы себе на голову, почему нельзя жить, просто жить спокойно, с детьми? ну не знаю даже что сказать. были трудности? да были, но все преодолели. и пальцы, и плохое здоровье и "пришибленность". все прошло - как рукой. вспоминаю как это чудо сидело в рваной рубахе с ледяной палате и не верю. меня гордость берет что Я ЭТО СДЕЛАЛА! я, сделала свего сына, из этого чудика, своими руками. я горжусь им.

Ну, хорошо, Наташ, у вас все отлично . А я вот не могу сказать так про нас. Может я много самоедством занимаюсь, я не знаю... Идею усыновить я начала вынашивать сразу как родила, с того момента кагда нянечка в род.доме попросила сцедиться - "у нас отказников, мамочка, 39 человек! и все кушать хотят". Основнаямоя цель,кт я хотела достичь- не чувствовать, не знать разницы между детьми. Возможно, она , разница эта, и не проявляется со стороны, но серцем чувствую, что есть она! анализ: 1.все мат. блага одинаково, всем по-ровну, здесь без вопросов. 2. время с мамой- дозировано, всем по-ровну. 3. ласки, игры и пр. тактильные дела тоже всем одинаково. но понимаете, не знаю как объяснить.... скажем если приболели. если старшие боюсь до ужаса, лечу, лечу, лечу, при этом издергаюсь вся. если малой ес-но тоже лечу, я вообще, похоже, это дело люблю, но СПОКОЙНО! я так же не сплю с ним как и со старшими всю ночь, если температура, так же ношу на руках и баюкаю, пою, но я не боюсь за него! безусловно отдам любому из трех почку, глаз , а если нужно и сердце. любой из них получит равное наследство. я не знаю, может зря я в себе капаюсь, может это хорошо, что хотя бы с третьим ребенком я не рисую страшные картины.... п.с. никогда не поеду в Тай, хотя всегда мечтала и именно с детьми. когда зимой 2004-2005 там был цунами, меня шокировало интервью одной из туристок- спасая одного из детей она была вынуждена другого отпустить на встречу волне.

Ой, ну Вы и копаетесь! Навстречу волне...lда бог с Вами! я вот может сама лучше утону...:) ну старшую я может отпущу, потому что она плаванием занималась.... В Тай я поеду если денег хватит, но в волны с детьми точно не полезу. зафиг???? А можно еще купить 1 кресло в машину, и каждый раз решать - какого посадить, кто более, а кто менее любимый. Это мазохизм называется, по отношению к себе. Может купить 2 кресла, не лезть волны, установить дома пожарную сигнализацию - и жить спокойно? Знаете, неивестно как ведет себя человек в экстремальной ситуации. Это ведь совсем другое поведение. Здесь начинаются совсем другие законы. Уверена что если бы это случилось с вами.....результат был бы не таким как ожидаете Вы...и не таким как думаете, что думаю я....он был бы таким, как решил бы Ваш "автомат выживания" в той ситуации и только.... По поводу болезней, после всего что перенес тематический (ветрянку в год, хронический бронхит насморк рахит анемию и еще черти что, сидение полуголым в палате где 10 градусов тепла было и сон без одеяла и днем и ночью) я знаю что ничего хуже уже не случится, поэтому меньше боюсь. Но если он например лезет на горку высоченную а там наверху площадка без 1 стенки (есть такие совершенно идиотские горки) то я лезу туда как кошак на глазах всего народа. А если гуляю с младшей еще, и она полезла на лазилку и орет оттуда мама сними меня, а с другой тороны двора млаший орет сними с качелей, то я первым делом несусь к младшему, потому что меньше и хуже соображает, в т.ч. и по причине его тематического ЗПР, а доча пусть мозгами варит, она сильнее и старше наконец. А еще я сына зимой например, привязывала вожжами детскими к каруселям или качелям, если он качался, а с середины двора младшая вопила "сними меня отсюда". Чтобы не разрываться и быть спокойной за обоих :) Вобщем, мать найдет выход :)

А ну да, если полезет куда в разетку например, ес-но боюсь, закрыли все. ну и с остальным тоже. короче говоря, с вашей помощь. поняла страх деффиринцирован- когда болеет младший не падаю в обморок, как однажды это было с дочкой. я не бездействую, нет, везу в больницу среди ночи (и такое было, когда гной из ушей повалил на 2-ой день дома), просто душой спокойна. а вот со старшими я в прясмом смысле в обычной простуде подозреваю....даже писать не хочу что. а в Максиных болячках я вижу истинные простуды- сопли банальные- краснуху. короче говря, скажите это нормально????

По мне - совершенно нормально. Извините, что влезла. Может быть, где-то в глубине души у Вас сидит твордое убеждение в том, что после всего того плохого, что с Вашим тематическим малышом случилось - хуже уже ничего не случится :)

Да я тоже склонна так думать, еще, возможно и опыт какой-никакой....Но , блин, знаете заползает в душу змеюка и шепчет- а ПАЧЕМУ ты за него не переживаешь, почему не всплывают в товем сознании названия всяких страшных болезней?- не похоже на тебя, дорогая, а все потому, что он ПРИЕМНЫЙ. Вот такой дур дом в голове. обострение что ли, пишу и самой смешно и страшно за бошку.

Страх точно дифференцирован. В принципе, у меня вообще когда дети болеют я не очень боюсь. Вот у младшей в позапрошлую (уже) зиму было 3 ангины подряд, вот здесь да, я боялась, всяких осложнений. И антибиотики давала, и иммуномодуляторы. Если и сын так бы болел (ТТТ), что бы не лечила? ну не буду лечить. ну схватит осложнение на сердце. и все, проблемы ребенку и мне до конца жизни обеспечены. мне это надо? за приемного было страшно, когда я взяла его не знала ни реакцию на температуру (может и судороги дать), ни аллергический фон. вот здесь было страшно - чем лечить? ну а когда я его более-менее изучила, знаю его слабые места - сопли, горло, кашель - ну так с этим мы знаем как бороться. и с кровными так же.

Наташа, мне стыдно сейчас перечитала ваш пост, про кресло прочитала... оно у нас одно, так получилось, что второго нет , и третьего тоже. там сидит Макс ес-но, он маленький самый.

:) да, вот с тремя креслами в машине - не в каждую машину войдет. у нас сын сидит в дочкином кресле 9-18 кг, а ей купили бустер. Так проще. Еше одно кресло у нас в папиной машине (папа дочку возит в сад). А старшая у меня без кресел ездит уже (да и не ездила в них никогда). А велокресла 2 - одно на моем велике, другое на папином. Сегодня как раз с детьми рассекала по району - одного из сада забрать, другого на занятия отвезти.....ноги устали :) ЗЫ Вобщем, можно считать что тест на любовь пройден? :)

Про Таиланд и волны:) Я все время об этом думала, как вот можно было отпустить, и отпустила бы я или нет... Она не отпускала, ей предложила помощь женщина, которая рядом плавала, давайте, я вам помогу, старшенького подержу. Девушка отдала. Тетка, которая вызвалась помочь, через некоторое время сказала, все, больше держать не могу, отпускаю. Так что та мама совсем не причем. Она не отпустила, она доверилась людям, блин, доброхотам. Слава богу, что мальчик жив остался.

А я от ужаса этой важной подробности и не запомнила. А еще есть фильм "выбор Софи", он в общем-то не об этом, но там тоже мать отдала старшую фашистам- фильм смотрела, но ничегошеньки не помню, кроме ентого события. сорри автору за офф.

Меня тогда очень поразило, почему же именно старшего отпустила, вот я и интересовалась специально:) Зацепило меня.

Страсти какие! Нафантазируют же режиссеры....

А я видела фильм(название не помню), где у франзуженки на руках была маленькая девочка(2-3-лет), а рядом стоял мальчик, лет 10-ти и фашист еи предложил, т.к. ее муж евреи, и дети на половину тоже, то одного она должна отдать и на решение ни минуты не дал. Или обоих заберет...она отдала младшую дочку...страшего прижала к себе. Навернмое, потому, что он больше понимал уже...страшно... А вообще о чем рассуждать, может и не быть никакого быбора...у меня вся родня и со стороны отца и со стороны матери погибли в газовых камерах во время воины. Никто не дал выбора. (с транслита)

Просто, автор название топику дала сильное, а тему... ИМХО, непропорциональная любовь - это не жестокая правда. И судя по тому, что "все высказались, рассказали как все шоколадно-карамельно в отношениях с детьми" не одна я так считаю. Жестокая правда - это реальные проблемы со здоровьем малыша. И здесь часто об этом пишут. И зачем еще раз об этом говорить в топике откровений? :)

Согласна- правда, но не жестокая ;).

И я поделюсь…………………… Я учусь жить с тем, что есть. Есть дети, которым нужна любовь, и им пофиг, родила я их или нет. Я обязана им дать, то тепло. Я в ответе за их души. Бывает очень тяжело…. До крика (душевного) и слёз…. Это их не должно волновать, они это не должны чувствовать. Наверное, всё сумбурно и противоречиво…. Две пары «почти» двойни. Они разные. ДА мои биологические умнее, я вкладывала в них ещё тогда когда они были в утробе. Тематических «вскармливали» алкоголем. Сын… добрый, нежный, мой главный помощник. Минусы писать не буду. НО я не принимаю его минусы - это моя проблема. Доч… моя помощница. Она не даётся в объятия, очень редко идёт обниматься и целоваться. Очень импульсивная. По тому, как она спит ночью могу угадать, не больна ли она. Наверное, я её уже чувствую. Любовь разная. Любовь к моей младшей биологической дочке поглощает меня, я купаюсь в её глазах, балдею от её запаха (она не любимчик, просто рассказываю) Старшая… с детства очень умная девочка, не по годам. Люблю её более «зрелой» любовью.

я вас понимаю. если покопаться в себе, то я приемную люблю не так как старших. я просто стараюсь не копаться и жить и мне кажется, что била би она у меня одна, я би к неи и относилась по другому. Но Лизка четвертая и я просто устаю от ее криков без повода и по поводу. а кричит она так чо уши закладивает. Когда улибается - люблю, а как нажинает визжать...Но если вспомнить как меня старшая доч убивала своими криками , может бить ето просто возраст? В общем, не одна ви такая с тараканами, у меня их полно тоже. Я вишла на работу на полнии рабочии ден;, малиши отправилис; в сад, мне ЛЕГЧЕ и мысли не такие уже совсем :) (с транслита)

Всем привет. Спасибо, что помните про нас. приятно. По теме: нелегкая штука адаптация, ой нелегкая. Молюсь вечерами, чтобы скорее уже все закончилось. Как заклинание повторяю прочитанное здесь "через год адаптация заканчивается!". Хотя легче уже стало, факт. Уже чаще стала "подпускать" малышню к себе. Было время, что не подпускала вообще. Я очень трудно допускаю прикосновения, ласку, это, наверное, мои собственные психологические проблемы еще из моего детства. Многие здесь, читала, по первости заставлют себя обнимать ласкать чужого незнакомого еще по сути ребенка. Я так не смогла. Я только по любви ласкать могу. И вот понемногу начинаю оттаивать. Начинаю видеть, какие мне уникальные дети достались - Дёмка добрый хороший открытый мальчишка. Полинка - ураган. Очень высокий интеллект и нереальной силы характер. Она уже научилась сама кататься на качелях, когда еще никто в нашей семье не научился, даже старшие. Детвора уже осмелела, Дёма перестал реветь круглыми сутками, уже сам катается с горки, только залезать на нее пока еще не может. А в ДР боялся всего-всего до трясучки. Устаю да. Сильно устаю. Но свет в конце тоннеля уже забрезжил. На счет сравнивания приемных и кровных. Не знаю. Сравнивать можно что-то (кого-то) однотипное. С теплое с мягким как сравнишь? Дети все разные. И свои разные, и приемные разные, и чужие тоже не на одно лицо. Как тополь, береза и сосна - ни хуже, ни лучше - разные они. А никто не знает, есть ли какое-нибудь исследование на тему адаптации родителей к приемным детям - мне бы очень хотелось почитать что-то наукообразное.

Ой, Грета, как же я рада Вас видеть! Хорошо что у вас всё налаживается. Адаптация пройдёт обязательно. Даже если не скоро, то пройдёт всё равно. К сожалению, ничего не могу подсказать почитать. Сама бы почитала с интересом. Хотя , как мне кажется, моя адаптация уже далеко позади. Мы дома уже 9 месяцев и мне ГОРАЗДО легче - у меня только трое. Причём старшей 10 лет. А сравнение.... я вот тоже ничего не писала, а всё думала-думала сравниваю ли я ???? Ну, как их сравнишь. Они вот и между собой маленькие разные. Просто два совершенно разных ребёнка. Любовь к ним только начинает просыпаться. А ещё я знаю, что даже кровных детей мамка любит всех по-разному. Дети-то все разные. Мы же не клонов рожаем, а деток. И у каждого свой характер, своя душа.

Греточка, привет! Рада Вас увидеть! Молодец, скоро станет совсем легко, я уже вполне уверенно рычу на своего сыночка, просто как на кровную :)

Гретта, здравствуйте. Очень рада что у вас все налажвается. Часто вспоминаю вас и ваш героический квартет:) Удачи вам, терпения и сил!

Девочки, а у меня случился шок... Я тут увидела малыша - 1 год. И знаю историю его мамы... И вдруг я четко увидела эту женщину перед собой, и мне он стал... неприятен, даже не могу объяснить, что это, это при том, что я очень люблю детей. Вот так бывает! В ужасе от самой себя... ИЛи просто слова анонима меня убили "придете, увидете и поймете, что вам никто не нужен".

На своем личном опыте посоветую знать как можно меньше о био родителях, или у вас могут в дальнейшем возникать ассоциации ребенка с его био, у меня была возможность учидеть нашу "маму", я ее даже почти разглядела а зря.....иногда когда ребенок особо пакостно ведет себя я вижу все ее черты у него...:( Тут девушка пиарит девочку, ребенок куколка но у нее висят фотки биомамы с девочкой, смотрю на мамашу и подумала вот такой вот "красавицей" и ты вырастишь. Для меня лучше знать как можно меньше, тогда я могу сама себе выдумать какую то трагическую историю, в нее поверить и всех убедить что так и было и будет легче.

Бархотка, глупости какие-то, прости господи!!!!!!! ДЕВОЧКИ!!!!!!!! Ну что вы копаетесь, придумываете, к себе так внимательно прислушиваетесь! Живите просто, радуйтесь деткам, себе, солнышку! замечайте позитив! Мне просто эта вся копотня в себе напоминает, извините, ковыряние в носу с тщательным разглядыванием потом вытащенного наружу содержимого! А кровные дети похожи на свекров, не всегда любимых, мужей - опостылевших. И ЧТО???????????????????? Рассердилась, извините.

так и правильно рассердилась - я сама на себя рассердилась. а толку-то что? вот такая я ужасная тетка!!! :((

Ой, лукавите! А нафига тогда тут этот момент рассказали? :) Бархотка, мне кажется, что вы себя излишне накручиваете. Вам так хочется, чтоб все было на "5+". И ребенок родной с первой минуты, и никакой адаптации, и восторженные охи, ахи родственников. А т.к. вы сами понимаете, что это утопия, то начинаете зацикливаться на негативе. Все ИМХО, естесстно. :) P.S. Не знаю, как у других, а меня раздражают дети неприятных мне мам. Точнее, негатив по отношению к маме перекладывается на ребенка. Так что, советы поменьше знать о БИО не лишены смысла.

Ну а как же можно поменьше знать о био, если она - часть жизни моего будущего ребенка? считаю, что просто обязана знать, как она жила - имею ввиду медицинскую точку зрения. Знаешь, Медведица, я, видимо, чем ближе, тем больше трансформируюсь и смотрю на вещи трезво. И это хорошо, что с меня спадают розовые очки в отношении себя. Не хочу сказать, что у меня желание стало меньше - пойми меня правильно:) Просто меня это искренне удивило, что мне может не понравиться ребенок, потому что не нра его мама!

Тогда, готовьтесь к новым удивлениям. :) Иногда придется себя-таки физически сдерживать, чтоб чужому ребенку какую-нить физическую воспитательную меру не забубенить. :) Или не сказать, все что думаешь. Зайди в "Детская психология и развития". Там иногда такое прочтешь! :oops А что вам даст медицинская точка зрения про БИО? Тут был топ про гены. Так там был замечательный ответ, что то, что надо мы не узнаем никогда! И какая нафиг она часть жизни? Вы что, с ней домами дружить собираетесь? :) Смотреть на вещи трезво - это хорошо. Но, постоянно искать подводные камни - это перебор.

хохочу над "дружить домами":) нет, не собираюсь. но некоторые вещи все-таки лучше знать, чем не знать:))

Знать надо по реальную ситуацию с медициной ребенка. А какая мать... Вспомните топ про гены. вы то сами - копия своих родителей?

Во-во. Про своего старшего могу сказать про характер - не мой. Внешность - еще так-сяк. А характер - и рядом не стояла. А младший внешне на БИО ну никак. Поэтому, если уж так серьезно и задаваться изучением некотрорых вещей, то надо нанимать детектива и разыскивать, как минимум, еще и БИО-папу. :)

ой, соррии, что встреваю, а что значит "она-часть жизни моего будущего ребенка!". просто интересно стало, возможно я не знаю начала истории, вы собираетесь общаться с био?

да не собираюсь я общаться с био:) я просто писала о том, что, узнав историю био, по-другому увидела ребенка. А часть жизни - это значит, что 9 месяцев он прожил в ее утробе...

во-во, даже мне уже надоело ковыряться в себе, рассмешили :)))

+1000!

мир вам! сразу пишу, что всего топа не читала, не знаю сути происходящего, читала только первый пост. Может мне и не понять, т.к. кровных детей нет, но я просто уверена, что если в сердце есть любовь для кровного ребенка, то и для приемного тоже найдется.

+100

ППКС. 100 баллов!!!

Тоже напишу. Надо наконец-то писать и о сложностях...Помниться я как-то давно заводила топ- Материнство это ОГРОМНЫЙ труд! Вот еще и еще раз это подтверждается всем выше сказанным... Материнство-любовь-воспитание-труд. Да не легко воспитывать детей! ОЧЕНЬ сложно! Воспитание-это не просто переодеть, накормить, искупать, почитать... И ВСЕ дети ЛИЧНОСТИ! Нас может многое что раздражать в ЛЮБОМ ребенке, будь то кровный или тематический...Мы же другие, мы ВСЕ разные! Надо стараться искать хорошее в любом человеке, и стараться не замечать то, что раздражает... Я напишу вам о разговоре с Батюшкой. Недавно я очередной раз исповедовалась. Сказала- вот все вроде бы хорошо, но грешна я тем, что злюсь, раздражаюсь на детей, иногда даже за ерунду и пытаюсь себя остановить , а иногда не получается. Вот что нужно сделать чтобы прекратить раздражаться? И знаете ЧТО мне ответил БАТЮШКА? Вот его ответ:"Надо начать с себя. Должны меняться не дети, а взрослые. Надо вести над собой работу. Не стоит ругать детей за баловство, крики,бег, прыжки, испачканые вещи,неубранные игрушки и тп. Нужно ругать и наказывать только за то, что не угодно БОГУ- не соври, не укради, не хами, не делай больно младшим, животным,почитай родителей " И вот по сердцу мне эти слова! Все чаще понимаю что спокойнее становлюсь именно тогда, когда причащусь, когда покаюсь. Да поможет Господь всем родителям ПРАВИЛЬНО воспитывать детей!