Апельсинами навеяло

Никак не могу успокоится и все захожу и захожу в тему Апельсинки с тем, что бы наверное понять что разводка, или прочесть что случилось ЧУДО и мозги встали у мамы на место.. Но отчасти в случившемся вижу и свою вину. Я помню ее первые посты и помню как мы, местные жители, расказывали ей, какая у нее будет прекрасная жизнь если она напишет согласие. Но мы не расказали ей (особенно те, у кого это первый ребенок) о шоке от изменения жизни, о красных глазах и истериках, которые были у многих. От усталости и осознания того, что "ЭТО НАВСЕГДА" и "ПОЧЕМУ Я?". У меня тоже было первые пару недель.... Нет, конечно не так, но было тяжело и было реально плохо и было сожаление о содеянном и был зашуганый муж.... Мозгами помню что было....:( Но почти все из нас это пережили и уже забыли, утонув в море любви и нежности. И вот эта наша любовь иногда и играет для другх плохую роль... Мы так рассказываем о своих детках, что это действет как гипноз... А вот потом, когда неокрепшее решение уже принято, и ребенок в семье.... получается вот такая трагедия. У кого то более драматично, у кого то менее. Вспомним не только Апельсинку, но например, Гретту.... Хотя в ее ситуации сложно остаться в принципе спокойной:). Но мы и ее поддержали в "ура-настроении". Может заведем постоянную тему типа "осторожно адаптация" в которой поделимся своими историями, которые смогут отесять хотя бы на этом этапе случайных желающих усыновить? Вы как?

А мне кажется правильно в том посте кто-то высказал сожаление о том, что не везде будущие усыновители психологов проходят. Да и психдиспансер по большому счету - фикция (как собственно и вся медицина). Если человек психически здоров и в корекции не нуждается - то он с этим справится (я имею в виду адаптацию и другие подводные камни)

А чтобы родить не надо психологов проходить? А то рожають всякие неблагонадёжные личности:crazy На самом деле - всякие "психи" на приёме у врача любят прикидываться "нормальныи" людьми...И им это даже оч хорошо удаётся! Зато, любого нормального человека можно запросто "отсеять" каким нибудь "психологическим" тестом. Короче сложно ето всё...

Если бы меня заставили проходить психолога и психиатора, то никто бы мне ребёнка не дал. Муж мне рассказывал, что во время сбора документов глаза у меня были безумными ,нервы на пределе, могла взорваться каждую секунду. Ну кто такому кандидату в усыновители напишет ,что он здоров ?

Не-не, девочки! Я не знаю как где, но в Питере очень вменяемые и приятные "психи" :-) (ну, по крайней мере та психолог, что мне заключение выдавала). Никаких дурацких цветовых и прочих тестов. Просто разговор "за жизнь".. полуторачасовой! :-о То есть - нужно быть Штырлицом, чтобы за полтора часа ни разу не проколоться. И наоборот - даже самый нервный соискатель успеет успокоиться и показать себя с наилучшей стороны. И уж такой клинический "апельсиновый" случай они бы на раз-два раскусили бы... На моей памяти было два отказа в положительном заключении. Одна из дам, которой отказали, очень возмущалась "а что она такого неправильного сказала??" А сказала она всего-то, что очень боится, что дите не сможет получить высшее образование, в силу своих нехороших наклонностей, передавшихся от био. И как же она сможет любить ребенка, который даже не способен получить вышку!

Мам Фень написал(а): Не-не, девочки! Я не знаю как где, но в Питере очень вменяемые и приятные "психи" ! Ну не знаю..Меня мурыжила 4 часа,заставляла заполнять десятки тестов, сама уходила чай пить. Хотела назначить вторую встречу. Потом, правда написала прекрасное заключение, но не хотела писать, что на двоих детей:(Как раз в Питере. Не все они вменяемые.

Мы с мужем делаем международное усыновление (Канада) и тут встреча с психологом обязательна, причем как правило, несколько встреч. У нас были две встречи совместные (одна у психолога, вторая у нас дома), плюс индивидуальные собеседования с каждым. Каждая встреча длилась около 2х часов. За эти встречи нам задали кучу вопросов про все на свете: про детство, про отношения с родителями, про семью в целом, про образование, про работу, про наши отношения с мужем. Целый блок был посвящен тому как мы пришли к усыновлению,как мы себе его представляем, чего боимся, к чему мы готовы, а к чему нет. Спрашивали как мы представляем самый худший сценарий нашего усыновления и каким образом собираемся решать будущие проблемы. Еще была куча философских вопросов, типа что такое любовь, счастье и тд. Мне кажется что эта полезная процедура, так как это помогает понять себя и прочувствовать будущие изменения в семейной жизни. Особенно для тех у кого еще не было детей. А поводу положительного решения сразу на двоих детей, то тут тоже их дают крайне редко. Объясняют это в том числе тем, что двое детей сразу тяжело, так как часто устанавливается "нездоровая конкуренция" между детьми.

Вот это и была одна из многочисленный причин, по которой мы не стали становиться в очередь на детя у нас в стране. Ну сами посудите, человек после бесчиленного количества ЭКО вообще в депресии и не в состоянии без истерики говорить о своих проблемах, а тут ему психолог в душу лезет , задаёт вопросы филосовские,про отношения с мужем и т.п.Ну как на этого психолога можно реагировать , когда зациклен только на своей беде и даже крах целого Мира не может взволновать больше чем невозможность заиметь ребёнка ? Тут в пору в петлю лезть, а не на вопросы отвечать ( но это "самый худший сценарий").

Если честно, то мы оба ужасно боялись этих встреч. Тут на местных форумах по усыновлению начитались всяких ужастиков и тряслись по полной программе. Но вообще как я поняла, все зависит от самого психолога. Мы посравнивали и поняли, что у каждого психолога свой подход. Конечно они все базируются на общей схеме опроса, но оценивают все по-разному. Некоторые местные психологи помешаны на вопросах сексуальных отношений в паре. Честно, это не шутка. Некоторые психологи тут еще делают визиты-сюрпризы. Другие при домашнем визите начинают реально лазать по шкафам и изучать содержание ваших запасов на кухне (типа правильно ли питается семья и достаточно ли у нее запасов). Нам можно сказать просто повезло с психологом. Мы просто очень мило пообщались. Она ни к чему не придиралась, да в общем-то не к чему. Но мы правда очень упорно готовились к встрече. Я больше всего боялась что начнет меня спрашивать о том, "относила ли я траур по своей биологической беременности". Это вопрос-западня. Я смело сказала, что да! Иначе бы зарубили...

Ну и разве это правильно ,когда наличие определённых продуктов/запасов в холодильнике влияет на судьбоносное решение психолога ? Да и сексуальные отношения не каждая пара согласится обсуждать. А "траур по биологической беременности" , как на него отвечать ? Если бы я честно призналась такому психологу,что была вероятность того,что по мне самой скоро будут траур носить, так какое бы он мне заключение выдал ? Мы тут хотели попробовать на очередь встать, тяжко нам что-то показалось ещё раз в Россию прокатиться,может к пенсии чего-нибудь получили бы, так у нас проблема, у нас с мужем российский брак не признанный нашим государством, да ещё мы и разных вероисповеданий - это вообще облом, мы им демографический баланс нарушаем. Т.е. доки у нас примут, я думаю, но когда и что мы получим - не известно. Вобщем,слава Богу,что есть ещё краснокожая паспортина.

Хабуба написал(а): Вобщем,слава Богу,что есть ещё краснокожая паспортина. +1! Для меня лично это(краснокожая паспортина) оказалось спасением утопающей.

На самом деле, сейчас, когда все формальности уже позади, то все кажется не таким уж страшным. Самое тяжелое пожалуй, это ожидание. Мне бы тоже хотелось конечно, чтобы моя "красная паспортина" была полезной, но в моем случае это невозможно:( Но хотя бы за визу в Казахстан платить не буду:) С паршивой овцы, как говориться..

У нас вообще было 3 посещения психолога! К тому времени все остальные доки были уже собраны (за неделю!!!). И еще неделю мурыжил психолог! Были и тесты с вопросами, и цветовые, и беседа душещипательная... Но разве будущий малыш не стоит этих жертв?

Да дело не в жертвах, а в том,что в таких случаях , как мой,например, получить положительное заключение психолога будет просто не возможно.

Извините, а где её топ? апельсиновый? не вижу в упор.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1330459

девчата, не накидывайтесь на апельсинку, она по-видемому, сильно впечатлительный человек, да и не была готова к усыновлению. ей надо помочь, только как? советом не поможешь, если у неё отвращение к ребёнку, посоветывать вернуть - то-же не дело, оставить и терпеть, а вдруг ребёнок из-за этого страдать будет. палка о двух концах и решить её сможет только сама апельсинка.

Идея хорошая. С одной стороны. И абсолютно... Не могу подобрать слово... Не прикладная, что ли. ИМХО, у Апельсинки не адаптация. К сожалению, Апельсинка оказалась не готова к появлению ребенка. Плюс, женщина явно очень себя любит. Плюс, склонна к преувеличению и "застреванию" на ситуации. Если бы были слова именно сожаление о содеянном, то такой реакции не было. Что, вы во время адаптации думали такое о детке? Вообще, грустно все это. Т.к. даже если сейчас она одумается, то нет гарантии, что не выплестнется с новой силы во время возрастных кризисов ребенка.

Большая Медведица написал(а): Идея хорошая. С одной стороны. И абсолютно... Не могу подобрать слово... Не прикладная, что ли. ИМХО, у Апельсинки не адаптация. К сожалению, Апельсинка оказалась не готова к появлению ребенка. Плюс, женщина явно очень себя любит. Плюс, склонна к преувеличению и "застреванию" на ситуации. Если бы были слова именно сожаление о содеянном, то такой реакции не было. Что, вы во время адаптации думали такое о детке? Конечно я не думала о детке. Я ТАК думала о себе, о своей самонадеянности, о своей скоропалительности в принятии решения и негибкости. Я боялась что я сиюминутно приняла решени и надавила на муж и пр. и др. А перед ребенком мне было стыдно - я ТАК ее хотела а потом хотела чтобы все закончилось и меня оставили в покое:( Правда, со мной такое было. Сейчас я понимаю что моя проблема была в том, что я привыкла жить сама по себе- спать, ходить вечером куда-то, валяться не выходных, жить на всем готовом. А тут оказалось что я ДОЛЖНА много чего.... Вот именно о готовности стать мамой и зхотелось поговорить. Я тоже в мечтах покупала платья и куклы, заплетала косы и вязала банты. А в реальности я научилась собирать анализы....:) рассматаривать какашки и по ним пытаться понять что присходит, собирать по дому что-то, что тяжело опознается, понятно только что это жовано:)

самое грустное, что на семье ее топ называется "Отказаться?" :(

Будем надеяться, что она просто озвучила мысли, которые многих посещали :) Вон в конфе "до года" тож проскакивают желания "в форточку выкинуть" и шоб завтра его(младенца) не было:( Адаптация и к кровным бывает тяжёлая...

:))) про форточку...мне когда совсем плохо было, я подруге по телефону так и сказала, хоть в окно выкидывай ( у нее тоже свой родной ребенок 4 месяца), так она мне ответила: а у тебя какой этаж? :)))))))))))))))) Это действительно банальная адаптация у ВСЕХ!!!

Ага, мы тож с подругой про "форточку" поговорили (правда, через несколько лет после родов, а мучались в одиночку) Так она сказала "А я б, не просто выкинула, а ещё и ВВЕРХ!! подбросила!" Теперь у неё уже трое детей. Это она про первого вспомнала :)

Сорри, а адресок не дадите? Сама найти не смогла.

искала не нашла...а где?

все дело в том, что люди, которые здесь пишут, считают, что разговаривают со взрослыми людьми, которые понимают, что появление ребенка вегда меняет жизнь. мне например странно писать очевидное, что если вы заводите собаку, то с ней надо гулять в любую погоду. и это не адаптация - это нормальная смена жизненного уклада. рожаете вы ребенка или усыновляете грудничка разницы никакой нет! я видела многих мамулек, которые ревели, что ребенок страшненький и что они устали и готовы сбыть ребенка с глаз долой и что они не думали, что так тяжело будет и вообще еще не готовы (9 месяцев не хватило) но проходит время, все утрясается, ребенок начинает спать по ночам, превращается в такого симпатягу с ямочками и все забывают о слезах. усыновление тут совершенно не при чем.

мн кажется, что здесь немножечко другое... апельсинка-то писала, что ребенок ей не мил... а именно от этого и появились и депрессия, и усталость, и прочие плохие мысли.

Ну я тоже писала, что ребёнок мне не мил был (своерождённый) и пол главно, не тот, и внешность не пондравилась совсем,и с ГВ сразу не заладилось. Уж 14 лет прошло, а до сих пор мучаюсь - ЧТО ЭТО БЫЛО? Чего я рыдала то?? А это была депрессуха и адоптация. Интернета то небыло... представляете, как я себя чувствовала?

не представляю:)) мне кажется, что при усыновлении ко всем "радостям" еще и прибавляется страх - а вдруг что-то "не то" вырастет - уж простите за сленг. Я вот не знаю, как сама-то буду, надеюсь, инет не вырубят:))

а что из свое рожденных всегда то вырастает? наркомания, бандетизм и алкоголизм что только у приемных? страх он всегда есть. боятся неизвестного нормально.

да согласна я с вами, но вот когда своих детей нет - то кажется, что все чувтства, которые переживаешь потому, что деть тематический, потому что ты - плохая мама - по крайней мере здесь много таких темок возникает.

если что-то кажется не грех и проконсультироваться :)

Вот, и зря возникают, в большинстве своем. Мне есть с чем сравнивать, есть своерожденный деть. Скажу про себя и о своих детях - никакой разницы ни в переживаниях, ни в степени ответственности, ни опасениях. Правда, есть, к моему стыду, разница в чувствах - к своерожденному сыну отношусь спокойнее, дочь люблю до умопомрачения:) Возможно, потому что настолько долгожданная + возраст у меня уже другой + доча маленькая, а сын уже почти взрослый(18 лет). Нужно забыть о тематичности детки сразу, как появится дома, а, может, и раньше. Все бедки и проблемки одинаковы и не зависят от способа появления ребеночка.

именно это я и постараюсь сделать:)

ничего подобного. усталость будет даже если ребенок очень даже мил. вот не поспите несколько ночей подрят, когда голова от крика расскалывается, а глаза красные, слезятся и не открываются и поесть некогда, вот и будут и слезы и депресия и воспоминания о том, как славно мы на море отдыхали и хоть по выходным но высыпались сколько хотели. и своерожденный ребенок может быть страшненьким и пугать маму. у апельсинки проблемы не связаны с тем как попал ребенок в семью, а с тем что он вообще к ней попал. родила бы она своего, врачи бы ей сказали - что у ребенка была гипоксия, ПЭП и теперь он дебилом вырастит (а добрых врачей у нас много) и было бы все то же самое!!!

"... родила бы она своего, врачи бы ей сказали - что у ребенка была гипоксия, ПЭП и теперь он дебилом вырастит (а добрых врачей у нас много) и было бы все то же самое!!!" - вчера только с мужем это обсуждали, я ему сказала, что, при таких обстоятельствах, часто и оставляют ребенка в РД. Внешне, очень благополучные женщины из весьма благополучных семей. Конечно, во многом вина врачей, которые, в таких стрессовых ситуациях для женщины, не помогают, а подталкивают к отказу от детей.

здесь нельзя никого винить кроме самой мамы (если ей не 15 лет) мало ли кто что брякнул. проверять перепроверять много раз. нужна конечно поддержка близких. я считаю, что ничем кроме малодушия мамы объяснить оставление ребенка нельзя. или трезвый рассчет, такое тоже бывает или полное наплевательство. в любом случае это только выбор мамы. правильный или нет, оправданный или нет, но это только ее ответственность.

:) да все маленькие дети страшные и у всех можно найти любые признаки, начиная от умственной отсталости, до ... еще не знаю чего. только вот глаза у родителей уж очень специальные, они видят сквозь. сейчас смотрю фото своих, ну страшко по фамилии страшко, а ведь кто бы сказал бы мне это тогда, убила бы :))))). и такие же прекрасные и такие же сладкие, и губки и ротик, а уж глазки.... а глазок там и не видно было. а мне так просто королевишны. сейчас то каждый видит эту красоту, а тогда только мы и рассмотрели. и так с каждым из родителей происходит. а про адаптацию: нужно любить ребенка таким, какой он есть. ни таким каким бы вы его хотели бы видеть и ни за то, что он умеет и делает все как вы ходите, а просто за то что он есть. трудно это, но можно. удачи!!!

Натуль, ну ты бы и написала апельсинке. Ты же брала с ДИАГНОЗОМ и была уверена, что все поправимо. И как вдно по вашим фото - думала ты не безосновательно!

Подпишусь. Просто любить (не за красоту или умственные способности). Пока "не любиться" надеяться и верить:) что всё наладится со временем :)

Правда, мои сын, просто какои-то никакои был и глазки китаиские:) (с транслита)

Да нужен такой топ. На самом деле тем про адаптацию много, но, как только всё "налаживается" они под фанфары (поздравления)уходят в архив. И новички их не видят :(

"Осторожно адаптация"? Не знаю... Такой топ может сыграть роль медвежьей услуги. Т.е. женщины, не очень уверенные в своем желании и возможностях, воспримут это как некое неизбежное, но кратковременное зло: у всех было, у всех прошло. Это как с беременностью: всех тошнит, но ведь не всю жизнь! Это я к чему - может быть нужна некая предварительная адаптация? Т.е. мысли, что этот ребенок не будет на меня похож, что он может быть носителем чужих наследственных болезней, что у него может проявиться жуткий характер и самое главное - что это НАВСЕГДА - эти мысли человек должен "проиграть" и обдумать во всех вариациях ДО усыновления, а не ПОСЛЕ. Тогда собственно адаптация пройдет гораздо легче. Я тут заступалась за анонимуса в другом топике, к-й призывал сначала решить квартирный вопрос, а потом идти за очередным малышом и, разумеется, получила тапком. А это из той же оперы. Царящее на этом форуме ура-радостное настроение не всегда и не для всех полезно. Такими настроениями и эмоциями действительно можно "заразить" человека и сподвигнуть его на шаги, к-е без такой "группы поддержки" он бы не сделал никогда. Периодически появляются топы о трудностях, но как-то... непопулярны они, что ли. В общем, написала много, но все больше эмоции, а как это сделать на практике?... не знаю...

Нет, ну может нам всем кажется... Я мужу фото показала, ничего не рассказывая. Дословно: да, хорошенькая. А дальше: где она, статус и т.д. Тормознула я мужа, конечно, только страсти улеглись, ему сразу двух сыновей нужно было, а теперь мы о девочках заговорили. Странно как-то все у апельсинки складывается, очень надеюсь, что супруг ее мнения не разделяет и вправит мозг на место.

Нужен очень такой топ. Я, если бы не этот форум с ума сошла и муж возле меня тоже. Плакала как корова и говорила мужу терпи у меня адаптация, это проходит, и дальше плакала. А зайти и рассказатьь все не хватает смелости и сил, но если такой топ появится приду поделюсь своими соплями (Они уже высохли кстати и САМАЯ МАМА в мире теперь)СЛАВА БОГУ!!!

Согласна полностью.!

Топ об ужасах адаптации? Правда? Ну я тоже плакала...Но конечно не по тому что деть "страшным" казался, он был конечно непойми что такое...Но малышик ведь 1,5 мес., а красота понятие относительное, мы об этом даже не думали. И даже не о том что реакции у него не было, взгляд не концентрировал совсем, диагнозы, один из которых реально пугающий...И не потому что на меня не похож...Но конечно адаптация была, просто это очень личное, не знаю есть ли смысл делиться. Адаптация проходит, а у кого нет, те думаю и возвращают. Нам на курсах говорили что статистика возвратов детей растет, увы...Что тут можно сделать?

Не знаю, я, наоборот, начитавшись тут всяких страстей об опеках, медицине, документах, адаптации и т.д., все ждала подвоха. И когда первый раз пошла в опеку, и когда медицину собирала, и когда дочку поехали смотреть…когда привезли домой. Наверное, мне крупно повезло, но все было легко и до сих пор. Наверное, я сильно изголодалась по мамству. Единственное, раздражало, когда она чмокала простынь во сне. И то не она сама, а этот звук. И наш папа, который был категорически настроен против усыновления, принял дочку в первый день знакомства, никогда б не подумала.

Я очень хочу обнять апельсинку!!!И если бы только у меня была возможность, я бы прискакала бы к ней прямо сейчас и помогла бы с малюткой!Потому что прекрасно ее понимаю! Ей нужно время!Подержала бы ее малютку на руках, убоюкала, поцеловала ножки , ручку, попку... Скорее всего она еще не выходила из дома, не прогуливалась с гордым лицом с коляской, не выбирала вещи именно для своей девочки-доченьки... Она не видела(кроме мужа) как кто то няньчиться и любуется ее малышкой... ПРосто дайте ей время!многие просто забыли свою адаптацию... Я помню!Это была настоящая депрессия!!!И она прошла, все замечательно!!!УРА!!!

Все правильно .Чувство ревности апельсинка еще не испытала. Когда "это маленькое орущее чудовище" испытывает твои последние нервы и готова "в окно", "на помойку",а тут бегут тетки,няньки,бабки,дедки и все сюсюкают,а ТВОЁ "чудовище" улыбается и агукает ИМ....УХХХХ...МОЁ...!

А сколько длится эта адаптация?

У меня с первым адаптация длилась где-то 2,5 - 3 месяца.

Знаете, а я полностью "смирилась" с наличием ребенка в нашей семье где-то через года полтора после усыновления... :-) Мы восемь лет жили одни, а тут пришлось кардинально менять образ жизни и вообще всё. Конечно, шли на все осознанно - ребенок был очень желанен! Но изменения в семье настолько преобразили нашу жизнь, что первое время колбасило сильно! ;-)

Девочки, только, очень тапками не кидайтесь:)) Про сроки адаптации. У меня старший своерожденный - 18 лет. Младшая доча - 1.8. Про адаптацию начала узнавать, здесь, на Еве, спустя 2 месяца, как появилась доча дома. Возможно, мне повезло и у меня не было острого периода этой самой адаптации, или, не зная ничего о ней, я, просто, все воспринимала, как должное.Помню, со своерожденным было что-то похожее, только мамская любовь к нему пришла позже, чем с дочей. Тогда молодая была, не все сразу приходило:) Было трудновато первое время, пришлось вспоминать, как и что надо делать с маленькими детишками. Сидение дома, а я сейчас не работаю(была, ведь, трудоголиком:)), восприняла, тоже, как должное, сейчас, очень втянулась в это:) Трудновато не спать по ночам, она у меня и сейчас просыпается ночью, хотя, первое время, как раз, спала, как сурок. Трудно было привыкнуть все делать в режиме безостановочного конвейра, пока не устаканился режим и общий распорядок семьи, с учетом появления дочи, но, как-то, без заострения проблем. Возникла проблема - надо решить. А, если посмотреть на жизнь с детьми - это пожизненная адаптация. Адаптируешься ежедневно, по мере роста, взросления и становления ребенка. Ко всем его изменениям, капризам, выходкам разного критического возраста. Возможно, я все это так воспринимаю в силу своего характера, достаточно жесткого. Мне бабушка всегда говорила:"Нет слова "не хочу", "не могу", есть слово "надо"". Вот, я и действую с этой позиции. Надо справиться с трудностями, значит, справлюсь.

Да зачем кидаться - то? У меня вот тоже не было адаптации. Тяжело было, да. Но на то он и маленький ребенок, что с ним по началу трудно. А сейчас вообще самостоятельная девица уже.

Апельсинке психолога бы хорошего.Только как это на практике реализовать. Что рожденные дети,что тематические даются крайне трудно.И эти физические и психологические проблемы вопрос эмоциональной зрелости. Я пока читаю и читаю.Очень осторожно с мужем почву щупаю,но... Весь доступный архив прочла. Основные пользователи - ОЧЕНЬ зрелые психически дамы. А женщины( будущие мамочки) все разные.Инфантов тоже много.Мне кажется,что Ленино предложение правильное.Не все шоколадно в воспитании и взращивании детей.И младенцев и школьников,а уж подростки и того сложнее.

Ну, давайте, пусть каждая девочка напишет об основных сложностях и проблемах... но ведь мамы, котрые здесь обитают, преодолели эти сложности... вот я напишу, как мне было трудно, и как сейчас бывает трудно... но ведь я покривлю душой, если не напишу, как было клдассно и как сейчас бывает - просто супер как классно... Жизнь ведь многоцветная. В общем, в моем рассказе хорошего будет намного больше. Потому что в нашей жизни его случается больше (ттт) и еще раз - ттт.

МАРковка написал(а): но ведь я покривлю душой, если не напишу, как было клдассно и как сейчас бывает - просто супер как классно... Жизнь ведь многоцветная. В общем, в моем рассказе хорошего будет намного больше. Потому что в нашей жизни его случается больше (ттт) и еще раз - ттт. В том то и дело, что наверное надо поделиться теми "средствами", которыми мы от адаптации лечились. Я не писхолог и в школу усыновителей не ходила, но мне думается, что тяжелее более возрастным парам (мне 32, мужу 37 в момент усыновления) без детей. Я ДО только примерно представляла что ТАКОЕ дети... Хотя и хотела ребенку очень.

а мне даже сказать по теме нечего :-( (или так :-)) единственное, была физическая усталость от того, что мелкую все время на руках носила. прошло после 6 мес., когда она начала ползать и изучать мир самостоятельно. а так - даже и поделиться нечем ))))

а мне интересно, а кто рожает сам по несколько детей, есть у них адаптация? Я к тому что у меня 5 сестер у каждой по 2 детей, и ни у ког оне было адаптационного периода я еще понимаю уогдв брешь взрослого ребенка но когда малютку.... не понимаю...

Вот я только хотела сесть писать пост, а меня опередили. Я такого же мнения: неправомочно говорить об адаптации в случае усыновления совсем "свежего" малыша. Ребенок не сваливается на голову внезапно, его появлению предшествует долгий бюрократический период, который вполне можно приравнять к беременности. Так что, на мой взгляд, приемная мама новорожденного переживает такой же стресс, как и родившая. Это другая песТня совсем. Тоже трудности, но другого рода, чем у мам, взявших более-менее сложившегося человечка.

и я про тоже кидайте тапками!

Согласна, что ребенок не сваливаетя на голову, но когда это своерожденный - ты ходишь беременной, тебя колбасит, все вокруг говорят о тебе и твоем состоянии, ты живешь от УЗИ до УЗИ, огроная - сидишь дома, и ребенок появляется как бы логично. Да и гормоны "глушат" мозг на время. Я так думаю, я не знаю - у меня этого небыло. А тут - ты живешь без ограничений, тусуешь, работаешь, планы и пр. А документы тем временем собираются.... И тут ... бах и ты мама. Вчера еще ты чудно сидела с коллегами и обсуждала вечер пятницы... а пятница ничем теперь не отличается от среды... И мужья многие не готовы к тому, что теперь все делиться вначале на 2 - ребенку и ему, потом все делится только на 1 - только для малыша. А внимание для мужа - ну если сам урвет. + отсутствие полноценного сна, секса, свободного времени, времени на себя, тишин, и пр. и др. Думаю что именно это и называется "адаптация".

Из всего сказанного, только гормоны иные. А все остальное - муж, ревнующий к ребенку, трудности с нормальным сексом, отсутствие тишины, времени на себя и пр и пр и пр - все это в полном объеме имеет и родившая женщина. Только + еще плохое самочувствие (а если КС - еще хреновее и больно). А с пузами своими я точно так же тусила до последнего. Вчера еще сидела ухахатывалась с друзьями, а сегодня - получите-распишитесь. Я к чему - надо нам определиться в терминах. Если взяли ребенка не младенца, да еще и первенец это, то - да. Притирка всех членов семьи будет называться адаптацией. А вот женщине, которая взяла совсем малыша, то даже если ее будет колбасить поначалу - так это ожидаемые трудности, а не "тематическая" адаптация. Точно так же колбасит всю семью и от свеже-появившихся самодельных детей :-) Просто я это все в контексте того, что темка "апельсинами навеяна" :-)))

Да! Забыла добавить, что в той части, что расписывать, как все будет шоколадно, это не правильно - тут я целиком и полностью согласна!

Когда рожаешь ребенка, это такое облегчение. Потому что в последние недели уже почти невозможно "ходить".

M_E написал(а): А тут - ты живешь без ограничений, тусуешь, работаешь, планы и пр. А документы тем временем собираются.... И тут ... бах и ты мама. Вчера еще ты чудно сидела с коллегами и обсуждала вечер пятницы... а пятница ничем теперь не отличается от среды... Те, кто рожают сами тоже вынуждены резко отказаться от своих планов и перестроить свою жизнь. Просто у кого-то моральная подготовка идет во время сбора документов, а у кого-то во время беременности. Я вот себя вспоминаю, в планах был прыжок с парашюта и поездка на один фестиваль, и только устроилась на новую интересную работу в хорошей фирме. И тут я узнаю, что беременна и попадаю на сохранение, сразу же. Конечно, беременность очень обрадовала, но из больницы я вышла уже на сроке 24 недели, поверьте, так же пришлось сразу от всего отказаться. И мне кажется, что глубина и длительность адаптации зависит от характера. У меня очень тяжелая Б, сложнейшие роды- кесарево. Так вот чувство любви к ребенку пришло где-то через недельку. А до этого было одно слово НАДО. Надо выносить любой ценой, надо накормить, надо поменять памперс, укачать, помыть и все надо. Я даже не разговаривала со своим ребенком и по имени не могла назвать, не понимала зачем. А когда увидела, как одна мама в роддоме целует свою дочь, поняла что я свое чадо целовать не готова. Можете закидать меня хоть тапками, хоть помидорами, но мне кажется, что если ребенок сложно достается и к концу пути моральные и физические силы на исходе, то адаптация неизбежна. Это как бежать длинный кросс, достиг финиша и упал от усталости и пока не отдышишься не встанешь.

А у меня была... к тому, что это навсегда, ага. Ужас! Как вспомню... Правда, переколбасило в первый день (что я только не придумывала, особенно о том, что я не справлюсь, а опека увидит, что я плохая мать и ребеночка у меня заберет - это я себя так успокаивала, мол, ненадолго все это, хи-хи), потом стало полегче. правда, шестой пальчик еще с месяц мерещился - я мальчишечке своему пальчики на ручках-ножках регулярно пересчитывала :-) Главное знать, что это метаморфозы сознания такие, дать себе время, и все устаканится. Ребенку, между прочим, тоже нелегко. P.S. Мальчик у меня - любииимый... Теперь вот на девочек смотрю

Вот захожу и все оранжевого прибавляется...Не выдержала... Про адаптацию- я то думала,что она бывает только у неопытных и переоценила свои силы,хотя в форуме больше года сидела,трое детей,школа усыновителей за плечами. Вроде все были готовы,ан нет...Годовалая дочь с характером,не похожая ни на кого,переходный возраст у старшего и среднего,избалованный вниманием младший и домребенкинские выкрутасы дочи. В одну кучу перемешалось все,всплыли обиды и ссоры,поиск виноватых,"что я наделала","я испортила всем жизнь","как мы жили хорошо до...","я не справляюсь","я плохая мать и жена"...и так до бесконечности... рыдала,были мысли...,стыд,безпомощность,валерьянка,валидол,прогулки в никуда... Мы Выдержали,Смогли! НИ ЧЕГО МАРМЕЛАДНО-ШОКОЛАДНОГО! Вчера встречалась с девочками со своего курса Школы усыновителей,у всех дети почти по году дома,дети у нас разновозрастные и у ВСЕХ была адаптация,у всех членов семьи. Лично мне Апельсинку жалко-"незрелый апельсин-зЯлёный" .Единственно правильное решение,в любом случае,будет только её.Либо она данную ситуацию повернет в нужное русло и будет ей щастье с шоколадом-мармеладом,либо-всю жизнь будет себя ругать-винить и жалеть,а дочь её будет несчастной.А отдать ребенка ей совесть не позволит или стыд.

"Прогулки вникуда" - как точно :-)

знаете, а я вот совсем не исключаю, что через время, когда я наконец-то стану мамой, я приду сюда и буду ныть-реветь, как все плохо. И очень даже допускаю мысль, что "буду реветь как ребенок от того, что не выспалась". И самые срашные мысли буду думать. Да просто помотому, что только сюда могу придти и все это сказать - и поныть, и душу открыть, даже то, в чем себе самой трудно признаться. Все говорят - жизнь изменится, станет совсем другой. Я конечно же, готова к этому, но готова ли? Откуда мне знать, какой она будет, если у меня никогда не было детей. И я только фотки вижу улыбающихся семей - и мне кажется - вот оно счастье:) так что действительно нужно больше говорить о трудностях, чтобы такие как я хотя бы как-то себя к этому подговтовили.

+1 Я тоже за это!

здорово что апельсинка все рассказала! вот если бы она замкнулась - вот караул!!!А так, значит все будет ок!!! Надо, надо говорить и общаться - или просто сойдешь с ума!

Вот мне тоже кажется, что лучше проговорить - хотя бы виртуально - даже самое страшное, тогда, может, это страшное и отпустит.

+100000000 -)))

Интересно, а есть ли адаптация к...счастью? Если например какое-то время в ужасе просыпаешся от того что кажется что все это приснилось, вскакиваешь и бежишь смотреть, а здесь ли оно, это счастье? Спит! Всю ночь?!!! И что совсем ничего не надо? Потом начинает мерещится что кто-то отберет твое счастье...Потом начинаешь подозревать мужа что он может недосмотреть и с твоим счастьем что-то случится...Это адаптация или просто послеродовой стресс? Период длился пару месяцев точно-). Я думаю, адаптация в разных формах бывает, и такое бывает-)

У меня и со своерожденным была адаптация. Первые недели все как на автопилоте делала - потому что надо. Это позже пришло чувство любви и привязанности. А поначалу были и слезы ночью, и истерики, и бесконечная усталость. Разница лишь одна - своегорожденного обратно, пардон, уже не засунешь, а вот приемного.....не дай Бог, конечно.

а где сообщение апельсинки, но под ником "молодая" в этом же топе, я сейчас искала не нашла...Удалили?

sorri, нашла

А вдруг она решила вернуть ребенка? А я все-таки думаю, что врачи от фонаря запись сделали, а био поди лечилась от депрессии какой-нибудь. (с транслита)

В России, социально неблагополучная мама лечилась от депрессии?

Смотря в чем заключалось ее социальное неблагополучие. А может по скорой во время белой горячки увезли. не обязательно же сразу шизофрения. Тем более, что с ее слов записывали, она могла что угодно сказать, чтобы только ребенка забрали. (с транслита)

Ну закидайте меня тапками... Только я могу ГРОМКО сказать ВСЕМ, что ПУТИ ГОСПОДНИ НЕИСПОВЕДИМЫ...Одного ребенка можно принять моментально, а второго не сразу,а некоторых можно не принять совсем... И если Апельсинка поделилась со всеми своими мыслями-Страшный ребенок и тп...она СМЕЛАЯ И она МОЛОДЕЦ! Мало тут кто решается на ЭТО! Все только поют прекрасные песенки- Ах, какой красивенький, ах как миленький, умненький и тп... И МАЛО кто пишет о том, КАК тяжело было привыкать! А я могу написать- ТЯЖЕЛО! И не потому что я злая,плохая или ребенок ЧЕМ-ТО не хорош! НЕТ! Просто вот так! Господь посылает нам НАШИХ детей и только ОН может дать ЛЮБОВЬ к ним! Любви тоже нужно учиться! И не надо осуждать! Вот у нее так...Давайте примем и эту точку зрения! Давайте поможем человеку принять и понять все! Как некоторые говорят- давайте поможем поставить мозги на место... Ведь у нас у многих они были не на месте при появлении ребенка...только вот жаль, МАЛО КТО ГОВОРИТ об этом!

Я вас уверяю, что вы заблуждаетесь, полагая, что если кто-то не пишет, что его ребенок ему был/есть не мил, то это только из страха быть закиданным какими-либо предметами ;-) Тоже самое про "тяжело было привыкать". Вам было тяжело, мне нет. Мане тяжело, Дусе нет. Никакими личными примерами в стиле "а у меня так, а у меня эдак" ничего нельзя ни доказать, ни опровергнуть. Ни Маня ни Дуся ни плохая, ни хорошая в данном конкретном контексте. Все тут всегда рады помочь и разъяснить. Апельсиновый топ вызвал столько негатива исключительно из-за формы постановки вопроса.

///Я вас уверяю, что вы заблуждаетесь, полагая, что если кто-то не пишет, что его ребенок ему был/есть не мил, то это только из страха быть закиданным какими-либо предметами /// А ПОЧЕМУ не пишут?

Просто потому что этого не было, вот и не о чем писать :-)

почему же не пишут, пишут. Я вот лично писала и ссылки бы дала, да посты давно вниз ушли, разве что поиском искать. Просто писать можно по разному... я вот вам другой пример приведу. В родах можно думать "Ой как мне больно, бедная я несчастная и за что мне это, вот мучайся из-за этого ребенка" а можно думать"если мне так больно, плохо и страшно, а я взрослая, то как же плохо и страшно ему, маленькому" вот адаптация - это наши роды, и дмуать надо не о том как мне плохо, это тоже думаем, но надо себя переламывать и думать о том как же плохо и страшно ему/ей.

Собственно об этом я и писала, когда заводила тему. Спасибо что рассказали и свою историю. мне тоже не стыдно и не страшно рассказать что со мной было 2 недели после суда.... Это же было. И никуда я не денусь - было страшно. И сегодня я наконец то набралась смелости и сказала мужу, что БОЮСЬ идти в очередной протокол. Я на самом деле боюсь и .... не хочу. Я хочу ребенка, но вот к самим меропряитиям по беременению, к беременности я не готова. начала себя уговаривать.

я писала про страшненького и рыженького. дочка красавица и никакого привыкания не было. вот моя сразу и все. трудности по смене жизни были, усталость, слезы были, но как без этого. а вот сын страшненький был, но сейчас все больше становится похожим на человечка, щечки отъел. а то бухенвальд отдыхает. муж жутко перепугался, когда его ножки спичечки увидел. и самое удивительное, что все родственники говорят, что он вылитый сестренка в младенчестве :) но он совсем другой. такой маленький старичок кряхтун, вечно хмурый, смотрит осуждающи. а дочка все время улыбалась. вот жду что и сын начнет.

Начнет, вот увидите! У меня был страх жуткий что никогда не улыбнется (!). В три (!) месяца он впервые улыбнулся тааак...А хохот у него оказался тааакой!!! ГЫ...И отъедаются они все, это факт, и хорошеют на глазах.

если одног омодно принять сразу, а другого -нет,не бери его! где уверернность что *принятия* наступит когда-либо? а если-никогда , и как апельсинки -нести обратно?! Если у вас наступило *принятие* сразу с одним, значит, это возмжнО, значит, берите второго так же! а не испытывайте судьбу, когда наступит время и примешь второго! А если не примешь никогда?!? скольк ождатЬ, где границы этого времени? где черта? а как ребенку жить все это время? Ждать пока родители ПРИМУТ?! чущь! А многие не пишут ,тк НЕ БЫЛО таких пробелм!

Если вы пишите свои мысли, значит вам не должно быть за них стыдно, почему тогда вы аноним??? А вот сложное это дело чувства! ОЧЕНЬ сложное! Ведь это не только говориться о тематических детках- принятие-неприятние,ведь разве мало случаев когда и кровных детей не принимают? Что их куда-то отдают или все же учаться любить ? КАК тогда? В нашем случае Господь дал нам ИМЕННО НАШИХ детей и помог принять...вы же не знаете всей истории..зачем тогда так категорично утверждать?

Я прочитала апельсиновый топик по диоганали, поэтому может чего и пропустила. Мне кажется, что Апельсинка сейчас находится в шоке от перемен и она, видимо не очень крепка духом, если ее так штормит. Но, девочки, вряд ли она серьезно рассматривает вопрос "отнести-не отнести". Вот здесь многие написали про трудности. ДА, трудности у большинства были, но они со временем проходят. Так может Апельсинке просто нужна поддержка людей, которые прошли через эту пресловутую адаптацию. От поддержки рождается внутренняя уверенность заблудившегося человека. Она видимо еще не может понять на сколько круто изменилась ее жизнь, надо помочь человеку, а не швырять в Апельсинку помидорками. Про себя скажу - мне было первые три недели жутко хреново. Я подозревала, что от меня скрыли кучу диагнозов дочки, потому что спокойный ТАМ ребенок превратился в полный неадекват дома. Но ведь прошло все это, ПРОШЛО. И теперь я свою дочку обожаю до слез (честно, иногда сижу и реву от нежности к ней).

я вообще не поняла, что всех так задело в том топе?????мне тоже мои родные все уши прожужжали про то какая моя первая дочь умственно отсталая и как все-все знакомые это подтверждают, а я ничего не делаю и с ней не занимаюсь , не лечу ее....итог плачевный вместо радости за первого ребенка депрессуха и виденье в 1,5 годовалом малыше олигофрена с наследственными патологиями(это генетик подсуропил еще, не поверив мне на счет внешности мужа))....а уж если это был тематический малыш, я не представляю что бы со мной было...%о .Итог вот читаю дневник и сравниваю моих второго и третьего малыша с дочкиными достижениями(кста родные только наперебой и говорят какие они умные и смышленные) так вот первая дочка вундеркинд по сравнению с ними....и ботинки до 2-х лет шнуровала, и прилагательные использовала(я маленькая, бее как снег итп)и послушная невероятно, ничего не трогала если запретишь - и телик и фотоаппарат, ничего! и когда баба обрезалась гладила ее и спрашивала бонё(больно)(в 1,5 года)....Вот к чему я это , очень трудно некоторым людям забить на то что им сказали...слышат они избирательно очень....а апельсинке сочувтвую хотя и не знаю как помочь...просто понимание многих вещей спустя многое время приходит....

а я очень за малыша переживаю Апельсинкиного... Нужна психологическая подготовка к усыновлению, должна женщина свою несостоявшуюся беременность и мысли о ней похоронить. И настроиться на усыновленного малыша.... Это ради ребенка, не ради нее. У меня нет "тематического" есть свой, об усыновлении думаем и дискутируем много, когда я читаю, мне просто смешно порой, какие проблемы "усыновленных" описывают: дико орет и бьется головой и все подобное. Прямо моего сына описывают. Почти все (не берусь утверждать на 100 %, все-таки не профессионал) проблемы "усыновленных" надуманы их приемными родителями... Этого уверена можно избежать грамотной психологической подготовкой. В Европе возвратов нет, я из Европы, здесь не ищут "свое", а просто берут ребенка и живут с ним и любят. Когда мне после родов "мое" плюхнули на живот и пытались приложить к груди, мое первая и единственная мысль была: уберите ЭТО от меня. И первые два месяца вообще искренне удивлялась, как можно ребенка больше мужа любить.... Ну а сейчас сыну 5 лет. Теперь думаю, что второго наверное не смогу так полюбить. Страхи есть всегда и везде... А сколько страшилок про неудачные роды, сколько врачей, калечащих детей во время родов... Но самое страшное, что в России детей возвращают.. Двухлетних, девятилетних... Вот от этого я содрагаюсь, я читала это в других топиках, на этом такого нет, здесь действительно все шоколодно и это радует. Но не все адекватны, не все могут так сами себя настроить. Люди разные. Родные мамы своим детям тоже жизни портят, и не любят их, их академий требуют... и от новорожденных отказываются... и не только опустившиеся "био", очень благополучные семьи оставляют своих детей умирать в домах инвалидов, пытаясь построитьжизнь "заново" Но не слышала, чтобы кто-то своего 12-летнего в дд привел, потому что мечты не осуществились... Дома скандалят... А с усыновленными случается и не так редко... А еще чаще случается, что от того, что его не полюбили и от всех скрывали, от самих себя возникают проблемы "отцов и детей", после чего "добрые тети" запугивают всех потенциальных усыновителей и вообще в обществе такой негатив к усыновленным с кучей примеров из жизни... А в каждом этом примере трагедия, которой можно было избежать...