Материнство -это труд 2

Помните была такая тема чуть менее года назад. По-моему очень нужная, особенно в свете последних событий и последних обсуждаемых здесь "горячих тем". Надеюсь, автор меня простит за плагиат. Возможно, даже сделать эту тему непотопляемой, если вы согласитесь. Вот почитала я эти последние темы и пришло мне в голову, что возможно и не зря ведутся в опеке эти негативные разговоры при первом посещении, типа подумайте сто раз, сложно будет и т.д. Не зря и в Питере, возможно, заключение дают только после посещения школы приемных родителей. И вот зря, что прохождение психоневрологического диспансера, как и других, это просто формальность, отписка врачей. Возможно, с кандидатами нужно более глубоко беседовать, не для того, чтоб откзать в усыновлении в последствии, нет. Просто для того, чтоб они заранее могли оценить свой потенциал и избежать негативных моментов в будущем. Предлагаю здесь писать как вам иногда бывало сложно, как вы это преодолевали и как вам сейчас уже хорошо. Я отчетливо помню по себе, что когда только собирала документы, я читала про проблемы и сложности материнтва и думала - это не ко мне, у меня будет по другому. А когда на третий день пребывания с сыночком дома, уложив его спать, расплакалась (не потому, что тематический, а просто потому, что вот так с бухты барахты, стать мамой грудничка сложно), вот тогда, мне бы такая тема пригодилась очень. Так и для будущих усыновителей: не захотят прочитатть тему сейчас, когда у них все видится через "розовые очки", прочтут потом, если что... Как вам мое предложение? Обещаю начать с себя, если кто-то не опередит.

Вы знаете, иногда бывает и правда через "розовые очки". Я до приема ребенка работала на 2 работах, так что уход за 3-х месячным ребенком показался просто пикником, при том, что я осталась на одной работе. И дочка нам досталась очень спокойная, всю ночь сладко спала, я ее один раз только кормила ночью, не по ее запросу, а по собственному желанию. Мне, конечно, муж сильно помогал, и покормит часто ночью, и он сидит с дочей, пока я на работе (мы посменно договорились работать). Я не плакала ни разу! Наоборот, плаваю в счастье, как в сладком мареве, уже 6 месяцев, хотя я ленивая ужасно. Думала, будет тяжело, а оказалось здорово!

Я уже год как мама. Долго шла к этому. Было и несколько ЭКО, слезы развод с мужем и т.д. Наверное должны быть какае-то беседы с будущеми родителями, но могу сказать по себе, что бы решиться на этот шаг я уже все прошла. Помню, когда в опеке начали меня расспрашивать почему вы хотите взять ребенка, не боитесь и т.д. я как дура забилась в истерике (опять в 1000 раз объяснять, НУ НЕ МОГУ Я РОДИТЬ, ВСЕ ВЫРЕЗАЛИ, ДЕНЕГ НЕТ И ГЛАВНОЕ СИЛ!!!!!! ). похоже было на клинику. Я думаю, каждый должен этот путь пройти сам, а наши истории ворох прошлого. Пишу а у самой слезы. Но вопреки я МАМА Лерочки и с мужем опять поженились.

"Но вопреки я МАМА Лерочки и с мужем опять поженились". ------ Рада за Вас! Мы тоже чуть было не разошлись. А она на вас обоих очень сильно похожа!!!

Красавица. Но на мой взгляд, похожа на вас очень.

Моя история: Сейчас моему самому любимому на свете человеку, сыночку -год и три месяца. Как и всем мамам, мне он кажется самым красивым, умным, добрым, в общем самым самым. В начале было сложно. Не назову нашу адаптацию очень и очень претяжелой, но она была -это факт. Очень сказалось то, что мы имитировали. А это значит, что последние месяцы перед "родами" нервы мои были напряжены как струна. Отвлекалась на работе. А в остальное время, все мысли об одном, вдруг не успеем, вдруг не найдем... Поехали мы за сыном в другой город, за четыреста км. от Москвы. Он был певый и последний, кого мы увидели. Согласие подписали сразу же. Суд назначили через неделю. По финансовым обстоятельствам, не могли жить в этом городе всю неделю (дорого платить за гостиницу), вернулись в Москву. Всю эту неделю я боялась, что что-то случится и он нам не достанется. Каждый день звонила в ДР, боялась услышать, что он заболел или еще что...Паралельно, за три дня до суда сообщаем родственникам, что родила я. Представляете ситуацию, сидим мы дома, я говорю мужу - пора, звони! Уже с утра рожаю, должна уже родить. Он звонит (даже коньяку для храбрости выпил). Его поздровляют, радуются, а я сижу рядышком и одна мысли пульсирует: "Хоть бы не сорвалось...Я этого не переживу!" Потом суд. Начался он в 15.00. А заключение мы получили после шести вечера (недавно сменился судья и у новой мы были первыми усыновителями, так что она была очень дотошна). За ребенком в ДР приехали ближе к семи вечера,забрали и в ночь поехали в Москву, так как не думали, что все будет так долго и гостиницу не бронировали. И вот мы едем, мой муж, мой папа и я с грудничком на руках. Опыта общения с детьми - никакого. За исключением прочитанных книжек и немногочисленных деток подруг, которых подержала на руках в общей сложности минут 10. В дороге выяснилось, что я дала нянечкам слишком жаркую одежду для малыша и он вспотел, вся спинка мокренькая. Остановились, кое-как раздели. При этом вокруг темнота, фуры проносятся мимо... Домой приехали часа в два ночи. Очень боялась, что консьержка в подъезде не спит и нас увидит. Она знала, что я беременна, потом муж сказал, что родила (у нас с ней добрые отношения сложились). Странно бы мы выглядели, приехав с ребенком домой среди ночи... Но обошлось. Всю дорогу малыш спал, по приезде, его решили покормить. Достала я свои намытые, настерелизованные авентовские бутылочки, а он не ест из них, не может. Это только после минут 15 криков, мы поняли, что дырочки маленькие и он привык к другим. Слава богу, моя мама ждала нас у нас дома, она и подсказала. В общем, покормились мы, ребенка надо переодеть ко сну. Я пробую и не могу, то кажется ручку сломаю ему, то головка не лезет...Опять мама помогла. Так получилось, что и мужу и родителям на другой день на работу, я осталась с сыном одна. Перые дни совсем не помню, что мы с ним делали, помню только, что мне все они названивали с работы, наверное боялись, что я по неопытности угроблю ребенка. Но, ничего, справилась. Усталость и адаптация пришла день на третий. Уложила я сына спать, села в кресло и расплакалась. Почему, уже не помню. Ни на что не хватало времени и, самое главное, желания. Смотрю сейчас фотки первых месяцев, так там переодически мелькают неубранная пстель, кучи неглаженного белья, шерсть кошачья на кове (у нас две кошки). Были и деперссия и раздрожение: на маму, что приезжая ко мне и повозившись с внуком она начинала убираться и готовить, вместо того, чтоб мне это предоставить, а самой заниматься внуком; на мужа, за то что ему там на работе хорошо, а я тут целыми днями одна... Легче было, когда ко мне приезжал кто-то, когда была не одна, родители, подруги, муж дома был... К счастью, ни разу не возникло мысли, зачем мне это было надо, хорошо бы вернуть все и вообще с этим не связываться. Но я допускаю, что если б была чуть слабее характером, чуть менее уверенна в своих силах... В общем, потихоньку - полегоньку жизнь наша стала налаживаться, а вместе с ней и быт. И вскоре я уже со знанием дела давала советы недавно родившим знакомым, делилась опытом, в общем стала типичной "мамочкой". Про любовь: в какой миг и через сколько времени она пришла - не знаю. Наверное не в один день, а постепенно, стала такой всепоглощающей, безкомпросмиссной и слепой. Но на сегодняшний день так и есть. Я испытываю сейчас настоящее счастье, когда мой муж просто, ни с того, ни с сего, говорит: "Слушая, я так его люблю, аж страшно, даже больше тебя!" (меня то есть). Или когда сын уже спит, а мы еще нет, вдруг говорит в шутку: "Я уже так о нему соскучился, пойдем разбудим его!" И еще, глупо может, но задумываясь о втором ребенке, я боюсь не сложностей и формальностей (для себя решила, что имитировать больше не будем, осталось мужа в этом убедить), а того, что просто не смогу полюбить еще одного ребенка, также сильно как сына.

Ой, мой муж тоже так говорит, что дочь любит больше. И, разбудить ему тоже хочется, например, когда положим дочку спать, а он вдруг вспомнит, что сок ей купил и забыл дать, так расстраивается.

Все что написанно после приезда домой ничем не отличается от приезда домой из роддома с первенцем. Один в один. И про второго тоже самое думала, ничего люблю не меньше, хотя он в отличии от вторго совсем не подарок. Просто рада видеть вас на форуме. :)))

Здрасьте. Я помню вас и вашу историю. Искренне рада за вас. Удачи, а я уже думаю еще об одной доченьке.

Наверное, вы мне отвечали? Я тоже думаю еще об одной :-), но, наверное, это так и останется в мечтах, хотя, кто знает....