Подскажите, плииз! (длинно)

Девочки, сразу извиняюсь за анонимность. Ситуация такая. Мы с мужем много лет занимались нашей племянницей. Она рано осталась без родителей. В начале жила с бабушкой и дедом. Потом вы забрали ее к себе. Девочка нами ОЧЕНЬ любима. Была у нас под опекой (сейчас она уже совершеннолетняя). В 16 лет она встретила молодого человека и можно сказать понеслось... МЧ не слишком положительный (мнение обьективное, поверьте). Родители МЧ в начале девочку нашу очень поддерживали со своей стороны и по своему (заявили ей, что теперь она их дочь, а они соответственно ее родители). И так уж сложилось, что ей с той стороны дали понять мы ей не родители. Просто тетя и дядя. С одной стороны это правда. С другой стороны мы любим ее как дочь! Это было очень больно. Она сама решила изменить форму отношений и сказала, что выбирает не семейные отношения с нами, а просто родственные. Мы согласились. Раз она так решила. Да и что мы могли изменить? Мы стали для нее тетей и дядей и просто опекунами:(( Да, фактически так и есть! Но что делать с душой?? Что делать с тем, что мы любим ее значительно больше? Что делать с тем, что она любима нами как дочь? Это очень сложно иметь отношения со своей девочкой как с племянницей, когда любишь ее как дочь! Прошло время, они сьехались гражданским браком. Из-за него она оставила учебу. Точнее в начале поменяла учебное заведение на более низкое. Мнение опять же обьективное, училась она всегда хорошо. Мы не в России и то учебное заведение, в которое она в начале попала, входит в шестерку лучших по нашей стране (Европа). С учебой справлялась отлично! Баллы были реально высокие. Но она ушла оттуда из-за него (это действительно так) в заведение значительно хуже. Потом судьба дала ей прекрасный шанс на обучение в самом банке (есть тут такая форма) с перспективой в будущем остаться в этом банке на постоянную работу. Мы были очень счастливы за нее! Но она забеременела. От банка ей пришлось отказаться:(( Аборт она сделать не смогла. Для нее это неприемлимо. Они продолжали жить ГБ. И тут его родители сделали все, чтобы он ее оставил беременную. И он почти решился! Он ушел от нее и жил некоторое время с родителями. Потом вернулся. Женился в конце концов. За пару месяцев до родов. Свадьбы, о которой мечтала девочка, у нее не было. Ничего не было, только роспись в магистрате. Мамой она стала в 18 лет. Сейчас ей идет двадцатый год. Муж ее мамин сын:(( Мнение мамы более значимо, чем мнение жены. Было несколько некрасивых ситуаций, которые показали это очень четко. Жили они с его родителями в одном доме, в соседних подьездах. Свекровь лезла абсолютно во все. Племянница выбила от мужа переезд в другой район. Выбивала несколько месяцев. Из двушки в трешку. Он согласился. Но даже в другой конец города от мамы с папой он ехать отказался. От дома родителей до их дома минут 5-7 ходьбы. На более большое расстояние от родителей он не согласен. Племянница рада, что хоть не один дом теперь со свекровью и свекром. Брак удачным не назвать. И это не наши домыслы. Сказала сама племянница. Что теперь она не уверена, что любит его (если только где-то очень глубоко в душе - это ее слова), что очень устала от того, что свекровь лезет везде (даже в их постель), что родители ему дороже, чем своя семья. Короче "родители" оказались не родителями, а "дочка" для них оказалась не дочкой. Только поняла она это только сейчас. В начале, когда они начали встречаться, мы хотели разрушить их отношения (говорю честно). Потом подумали, что права не имеем, вдруг судьба... Месяц назад племянница заявила, узнав, что мы хотели их разлучить, что и нужно было это делать. Вообщем так и получилось. Без учебного заведения, без банка, с ребенком на руках и неудачным браком. Муж ее и его родители как и мы родом из России. Мы переехали чуть раньше, чем они. Мы старались поддержать племянницу и помочь чем могли. А пишу я это все вот зачем. Мы с мужем собираемся усыновлять. И сразу двоих. Хотелось бы и сына, и дочку (кровных у нас нет). Но вот с дочкой для нас есть сложности! Муж боится удочерять девочку. Боится потерять (если о чувствах, о сердце говорить) еще одну девочку. Боится, что не сможет защитить дочку от такого МЧ, как муж племянницы. Боится, что не сможет уберечь дочь от раннего материнства. Он встретил племянницу и СРАЗУ полюбил ее двухлетнюю. Сейчас ей 19. Мужа я понимаю. Понимаю его страхи, его переживания. За то, что не смог уберечь племянницу от этого МЧ, он чувствует себя виноватым. Знаете, девочки, даже слово племянница писать очень странно. Настолько это слово кажется корявым, по сравнению с чувствами к ней. Муж говорит, что любит ее как родную. И поэтому брать еще одну девочку боится. Понятно, что с пацанами тоже может быть масса проблем! Что очень важно воспитание и т.д. Это мы оба прекрасно понимаем и осознаем. Но 17 лет (столько мы с мужем вместе) пальцем не раздавишь. Вот и думаю, что может тогда лучше брать двух пацанов? Может парни - это наше фсё?:) Девочки, может вы посоветуете что? Извините, что длинно. Да и коряво, наверное.

Знаете.... прочла ваше сообщение и не удержалась, захотелось ответить. Вот если бы это не был бы раздел "усыновление" и если бы немножко перефразировать ваше сообщение, заменить слова "опекун", "племянница", "усыновить" на "родители", "дочка","родить", а перед словом "родная" убрать "как"...... то ответ получится сам собой! Получится .... получится в общем-то ооочень распространенная ситуация, таких ситуаций, к сожаоению, миллион... если покопаться, то в каждой семье найдется: молоденькая девочка, не послушав совета родителей, увлеклась МЧ, рано вышла за муж, рано родила, образование и карьера остались на втором плане. Родители.... родители конечно очень переживают и расстраиваются за нее!... А еще... еще они хотят родить еще детишек, ведь один ребенок - это мало, да и дочка уже выросла. И вот они спрашивают: Может быть им теперь одних мальчиков нарожать??? :) Милый автор, дети разные, судьбы разные, далеко не факт, что девочка повторит судьбу старшей девочки, тем более имея такой пример перед глазами всю жизнь...

Спасибо вам за ответ! Вы знаете, мы с мужем оба понимаем, что вторая девочка совсем не обязательно повторит судьбу первой. И безусловно, ситуация в целом банальна. Вот только для нас она отягощена (коряво пишу, конечно). Есть у нас чувство, что ее как дочь мы потеряли. Ушла она как дочь. Осталась как племянница. Да, знаю, что такое же может произойти и с мальчиками!! Не обманываюсь в этом вопросе:) Но обжегшись на молоке, на воду дуешь:) Страшно, честно говорю, страшно. Именно из-за девочки страшно. И еще признаюсь. Когда она встретила этого МЧ, появилось очень много лжи в отношениях с нами. ОЧЕНЬ! Сознательной лжи. Выяснилось все позже, конечно. Было больно. Один раз девочка наша кинула нас на деньги (именно так, кинула. Поверьте, пишу обьективно). НО!! Любим мы ее! И такой любим! И я, и муж. И девочку все равно хотелось бы еще одну:) Но страх мешает. Особенно мужу. Не только больно терять ему было. Страшно, что опять не сможет защищить. Да и ложь (и ее количество) тоже ударило сильно (конечно так может быть и с пацанами). И еще. Писать так уж писать!:) Может кто подскажет, что и тут делать. Девочка наша нам сообщила, когда ей было лет 16-17, что у ее подруги умерла мама и молодой человек, за которого подруга в будущем собиралась выходить замуж, поэтому ей тогда нужно было быть у подруги, у которой больше никого не осталось. Естественно мы поддержали! Она жила у подруги потом даже некоторое время (пару недель), так как у подруги остался только кот и полное одиночество. Но дошла до меня инфа совершенно случайно, что все это тоже ЛОЖЬ! Что никто не умирал!! Что жива и эта мать, и этот МЧ. И что подруга эта вышла замуж за этого МЧ и сын у них уже родился. И что развела нас наша девочка со своей подругой этой страшной инфой как последних лохов в своих целях. Я живу с этим подозрением уже год. Я могу ВСЕ это выяснить до конца. Но я боюсь. Боюсь, что вдруг правда все живы и нас ТАК развели! Мужу об этих подозрениях я ничего не сказала (первая скрытая инфа от мужа за 17 лет, правда - первая. Муж для меня лучший друг. Могу сказать ему все). Знаю, что если подтвердятся подозрения, то сердце и мое, и его будет разбито. И не будет у нас ни дочки в ее лице (уже и нет), ни племянницы. Сломает нас это. Вот и молчу. А на сердце камень. Девочки, может и тут посоветуете чего? Выяснить все или так и оставить?? Думала сходить к священнику, посоветоваться. Вообщем, и не думала писать тут об этом:) Да вот и написала:)

На мой взгляд, Вы чересчур драматизируете ситуацию. Вы не забыли, что девочка - Ваша племянница, хоть и любите ее, как дочь. Но, мысль, что девочка не кровная, а Вы допустили какую-то ошибку в воспитании, так сказать, не оправдали чьи-то надежды или доверенную Вам девочку где-то упустили, гложет Вас. Это не так. Вам необходимо это понять. И то, что ваша девочка сейчас говорит вам, что Вы могли и должны были ее остановить, лишний раз подтверждает, что она Вас сильно любит, и, возможно, мучается так же, как и Вы. Вам надо всем вместе обо всем поговорить. Сесть в рядок и поговорить семьей, душевно, тепло. Думаю, что многие переживания и сомненья исчезнут. Все поведение Вашей девочки ничем не отличается от поведения многих маминых и папиных девочек в переходном возрасте. И это не потому что она не чувствовала себя Вашей дочерью, обычный протест подросткового возраста против всех взрослых. И ее возможная ложь, тоже, не из ряда вон выходящий случай. В свое время, я также "ушла помогать подруге", правда, повод нашла другой, но, результат тот же. И родила я в 17.5 лет, и со свекровью, примерно, также было, и с учебой. Пришлось все наверстывать уже после 20 лет, когда ребенок подрос немного. И выкрутасов моих в 15-18 лет - не счесть. И нервы маме потрепала достаточно, за что очень и очень стыдно и помнить буду об этом всю жизнь. И при всем при этом, я никогда не думала, что я не люблю маму, или делаю все это, потому что она - чужой человек. Нет, такова жизнь, что мы все больно делаем самым близким людям, невольно, где-то, по глупости, по молодости, но делаем. Думаю, что не стоит сейчас копаться в прошлом. Вашей девочке, тоже, не легко и, наверное, за многое стыдно. Незачем лишний раз это ворошить. А, к священнику никогда не лишние сходить. Сходите, исповедуйтесь, спросите совета и отпущения грехов. Освободитесь от ненужного груза и не бойтесь дать свою любовь еще паре, а может, и больше, детишек. Храни Вас Бог! И Удачи Вам!

Спасибо! Да, нас обоих мучает мысль, что мы во многом не справились, что-то упустили, допустили какие-то ошибки. У мужа груз вины в том, что она не смог защитить ее от этого МЧ (многое просматривалось с самого начала. Мы говорили ей, но сами понимаете...:)) Отношения у нас с нашей девочкой хорошие. Общаемся много и на мой взгляд откровенно. То, что она нас любит, у нас не вызывает сомнений. Прошлое мы не ворошим. В разговорах с ней никогда не вспоминаем. Бывает между собой. И потому, что хотим усыновить и нам страшно. А лжи было правда много. Я понимаю, что во многом то был подростковый возраст. Но случаи были просто из ряда "кидалова", причем взрослого и ОСОЗНАННОГО (это меня мучает, каюсь). А что касается того, умерли эти люди или нет, то нам так красочно рассказывали о похоронах, кладбище, слезах и прочем. Эту маму и этого умершего (??) МЧ мы не знали совершенно. Но сами переживали их смерть до слез (в прямом смысле). И знать, что то был просто развод... Не знаю, выяснить все это до конца или нет? Сможете что-нибудь посоветовать? Муж у меня сломается душевно, хоть человек очень сильный. Я сломаюсь тоже. Девочке нашей наверстывать нужно много в плане образования. Но тут фишка в том, что муж и его родители не совсем за.... А в чем-то и против (например в вопросах получения высшего образования). Сын у них работает. Но работа непрофессиональная (это действительно так). И учиться он не пойдет. Не хочет. Поэтому с их точки зрения вроде как и ей не очень нужно. Ну зачем ей банк с постоянной работой и приличной зарплатой?? Она ведь тогда будет получать больше его, да и круг общения другой. Им это не очень нравится. Мы ее поддерживаем, конечно, всеми силами. Но брак ее и его семья ей ОЧЕНЬ мешает. И чем закончиться все это, еще неизвестно. Если разводом, то она будет свободна учиться где хочет и работать соответственно. А если останутся вместе, то кто знает, как все повернется. Усыновлять с мужем мы обязательно планируем. Вот только с мальчиками/девочками пока не разобрались. Муж ЗА дочку в принципе. Но боится очень. Я тоже, чего уж скрывать. Поэтому муж за мальчишек. Понятно, что и с ними будет масса проблем:) Но что-то такой разброд на душе у нас сейчас... За пожелания спасибо. И вам удачи и процветания!

Позвольте, и мне вставить пять копеек. Мне тоже кажется, что вы слишком много вкладываете в поступки вашей девочки. Ну, с чего вы взяли, что кидалово было взрослое и осознанное? Но, даже если и так, почему ей было необходимо громоздить эту трагедию (причем, трагедию в стиле "конец света"), а не просто по-человечески попроситься к подруге? Возможно, она знала, что иначе вы ее не отпутите. И тут всплывает извечный вопрос отцов и детей (усыновление, опека тут вообще ни при чем) - а не слишком ли вы ее опекали? Судя по тому, что вы тут рассказали, многое в ее поведении было протестом против гиперопеки. Меня сразу настрожил момент, что она так резко развернулась от вас к, по сути, еще более чужим людям. Далее, она делала все с точностью до наоборот тому, что советовали ей вы. Возможно, та семья имеет на нее влияние. Но, она же у вас не дура, если смогла поступить в престижное учебное заведение. Значит, результат поступков просчитывать могла. И любовь тут ни при чем. Точнее была бы любовь, как почти у всех в таком возрасте и при таком мезальянсе. Но, я почти уверена, у нее было желание поступить не так, как говорили вы с мужем, а по своему! Все ее поведение - поведение девочки выскакивающей замуж за первого, кто предложил, чтобы вырваться от слишком заботливых (иногда до удушья) родителей. Простите, ради бога, если я вас обидела. Но, ситуация действительно банальна. А у банальной ситуации всегда банальная причина. И еще, вы очень много пишете негатива про девочку. Но, если вы воспитывали ее с 2-х лет, то кто ее этому всему научил? Почему вы пишите только о том, какая-рассякия ОНА, и ни слова о СВОИХ недостатках, недоработках? Пока вы только расказываете, как вам не повезло, такая лгунья неблагодарная выросла. Вы ее конечно любите не смотря ни на что, но сердце она вам разбила. А кто ее такую воспитал?! По теме. Я думаю, вам надо сейчас оставить ее в покое. Любить, жалеть, помогать, радоваться ей и ее ребенку. Но, ничего не советовать! Возьмите паузу. "Давайте делать паузы в словах, Произнося и умолкая снова, Чтоб лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова. Давайте делать паузы в словах." Если она действительно раскаивается в содеянном, то со временем (не зависимо от того, разведется она или нет) она востановится и по учебе, и по работе. Если нет, то своими поучениями вы только еще больше все испортите. Удачи!

"Ну, с чего вы взяли, что кидалово было взрослое и осознанное?" - да она и не скрывала потом. "Но, даже если и так, почему ей было необходимо громоздить эту трагедию (причем, трагедию в стиле "конец света"), а не просто по-человечески попроситься к подруге?" - а она и просилась. И мы ее отпускали. Доверяли потому что. "Возможно, она знала, что иначе вы ее не отпутите." - как раз знала, что отпустим. Более того, у них с подругой была мысль снять одну квартиру на двоих с 18-ти (на тот момент девочке нашей было 17) и мы их поддержали. С ориентацией у обеих все в порядке:) Та семья на нее имела огромное влияние. И девочка наша совсем не дура:) А замуж она за него собралась еще в 16. А этот МЧ сразу заявил, что девочка наша - его судьба и свадьба будет (муж разговаривал с ним на эту тему). Но повернулось все не так.. "Простите, ради бога, если я вас обидела" - ничем не обидели. Напротив! "Я думаю, вам надо сейчас оставить ее в покое. Любить, жалеть, помогать, радоваться ей и ее ребенку. Но, ничего не советовать! Возьмите паузу." - мы ничего ей не советуем уже года полтора.

"И еще, вы очень много пишете негатива про девочку." - просто тут делюсь болью. У кого что болит.. Знаете, никогда нигде не открывалась. "Но, если вы воспитывали ее с 2-х лет, то кто ее этому всему научил?" - воспитывали мы ее позже (взяли от бабушки с дедом почти подростком). Узнал ее мой муж с ее двух. И полюбил тогда же. В воспитании ее мы учавствовали уже тогда. Но жить вместе начали много позже. "Почему вы пишите только о том, какая-рассякия ОНА, и ни слова о СВОИХ недостатках, недоработках?" - да полно их! Ошибок было немеряно! Это очень мучает. И вины полно. "Пока вы только расказываете, как вам не повезло, такая лгунья неблагодарная выросла." - повезло нам, повезло! Как же может не повезти с той, которую так любишь? Просто пытаюсь на форуме обьяснить, что многие вещи не обьяснить только подростковым возрастом. А форум вещь немного корявая. Словами на форуме всего не расскажешь. И благодарности нам не нужно. Поверьте, пожалуйста. "Вы ее конечно любите не смотря ни на что, но сердце она вам разбила." - нет, не разбила. Но если люди оказались бы живыми, мы бы сломались. Говорю честно. "А кто ее такую воспитал?!" - мы с мужем, бабушка с дедом, отец с двумя мачехами и мать. Она рано осталась без родителей, но они всплывали.. И конечно же наша с мужем вина!!! Может потому нам так и страшно.

Еще напишу, что в начале ее МЧ снял для себя однокомнатную, сьехав от родителей. У нашей девочки были от его квартиры ключи. И мы прекрасно знали об этом. Она уходила утром на учебу, потом к нему (он жил недалеко от ее учебного заведения), открывала у него дверь своим ключом, была там целый день и весь вечер. Договорились, что домой она будет приходить часов в 10 вечера (небезопасно потом на улицах), а утром она опять на учебу и к нему. На ночь у подруги (о которой шла речь) она могла всегда остаться. Было не раз, что она звонила, спрашивала разрешения и мы спокойно позволяли.

Вам бы к психологу... Вам, вашему мужу и племяннице. Вам с мужем разложить по полочкам весь намотавшийся клубок чувств. А девочке тоже не помешает. Причин для вранья много. Но, если по-житейски вранье не оправдано (как вы пишите), то это уже психологические проблемы.

Вы правы. Думаю, что психолог нужен. Не знаю, пойдет ли муж. Он считает, что "мужчина должен уметь справляться со всем сам". Хотя литературу для себя по психологии качает из инета и читает! Девочка наша вряд ли пойдет. Скорее уж пойдет муж. "Но, если по-житейски вранье не оправдано (как вы пишите), то это уже психологические проблемы." - соглашусь с вами. Я спрашивала у нее о причинах. Ничего не говорит. Пыталась узнать несколько раз, она говорит, что "и сама не знает". Может и так.. А по-житейски... Не было у нее необходимости лгать из-за подруги. Отпускали ее к ней без проблем (в разумных пределах, есс-но). Если когда-то не могли отпустить, договаривались о времени, когда можем. Не было необходимости врать из-за прогулов, к примеру. У нас в стране система такая, что есть определенное количество часов в четверти по каждому предмету, которые можно пропустить без последствий. Если переходишь лимит, то к зачету не допускаешься и предмет не засчитывается. А в районе лимита - без проблем. Поэтому она могла просто позвонить и сказать, что "на английский она сегодня не пойдет, так как просто не хочет". В рамках лимита - пожалуйста. За лимит она и сама никогда не заходила. Если когда-то получала "семерку" (как наша тройка), то трагедии из этого никто у нас не делал. Разве же это страшно? Про МЧ мы узнали сразу. Познакомились они в ноябре 2004. В декабре она спрашивала мнения моего мужа по поводу того, как он думает, стоит ли ей встречаться с этим МЧ, а то ухаживает тут один:) В новогоднюю ночь 2005 она так зажигала дома вместе с нами! И желания у нее не было праздновать НГ где-то в другом месте. Наоборот, подругу свою (другую) к нам привела. А в мае 2005 потекли проблемы:(( 2006 год и вспоминать не хочется. Страшный сон. В начале мы поддерживали отношения девочки нашей с этим МЧ. Но недолго (месяца 2-3). Потом стало многое просматриваться. Тогда и хотели их отношения разрушить. Но у нас в реале в нашем окружении есть две пары. В одной паре - они встретили друг друга в 16 лет. Во второй - ему было 16, ей 18. Вспомнили про эти пары и подумали, что вдруг это ОН (как бы он нам не нравился). Разрушим, девочка нам этого не простит. Рушить не стали. А зря! Знать бы тогда! А еще умная она у нас очень! Банк ведь ее сам нашел! На дом официальное письмо пришло, в котором было написано, что они выбирали лучших из лучших для своего банка и выбрали 5 человек со всего города. И она попала в пятерку лучших из лучших. Причем ведь она эмигрантка! В том учебном заведении, которое входит в шестерку лучших по стране, в которое она поступила, она ведь тоже была единственной из эмигрантов, кто смог туда попасть, причем за всю историю этого учебного заведения (с 19 века). И все это, девочки, за два года пребывания в стране! Представляете потенциал? А мальчик этот (старше ее на два года), теперь уже муж, не видит для себя необходимости даже в получении простого среднего образования:(( Отец работает водителем автобуса тут у нас, мать в небольшом кафе (среднего у нее тоже нет. Хотя женщина весьма НЕ глупая и очень уверенная в себе). Я абсолютно ничего не имеют против водителей автобусов и работников кафе!!! Прошу понять меня правильно! Любая работа почетна! Я только за! Пишу об этом просто чтобы обьяснить, почему они не видят необходимости в образовании нашей девочки. "Зачем тебе это, ты замужем, у тебя уже сын". Сама она собирается быть с сыном дома еще год, с двух отдать в ясли и идти учиться. Но как получится, неизвестно. Мы поддерживаем ее! И очень больно и обидно, если они укатают ее и ничего не выйдет:(( Да, думаю, что без психолога нам не справится. И в церковь схожу. Иначе так плохо..

Ох... Видать, накипело у вас. :) "Рушить не стали. А зря! Знать бы тогда!" - вот не надо так думать. При сложившихся у вас с ней отношениях, это бы вам вспоминалось всю жизнь. Все, что могло бы быть, рисовалось бы только в радужно-счастливых тонах. А вы были бы врагами №1, которые не позволили этому счастью сбыться. Допустим, она вам жаловалась на свою семейную жизнь. Но, что, это такая редкость, когда свекровь лезет в дела молодых? Когда жена жалуется на мужа? Когда невестка не ладит со всекровью? :) "Сама она собирается быть с сыном дома еще год, с двух отдать в ясли и идти учиться." - видите, не все так запущено. Есть планы учиться и ей нравится сидеть дома с ребенком. Потенциал, наверно, у девочки действительно есть. Но, что с того? Пути господни неисповедимы. Вы на нее возлагали большие надежды. Она решила распорядиться своей жизнью иначе. Имеет право. Говорю вам это, как домохозяйка с двумя высшими образованиями и неплохо складывавшейся карьерой. :)

Накипело:) "Все, что могло бы быть, рисовалось бы только в радужно-счастливых тонах. А вы были бы врагами №1, которые не позволили этому счастью сбыться." - согласна! Просто горько как-то, что мы тогда были правы и ничего не сделали. "Допустим, она вам жаловалась на свою семейную жизнь. Но, что, это такая редкость, когда свекровь лезет в дела молодых? Когда жена жалуется на мужа? Когда невестка не ладит со всекровью? :)" - нет, конечно, не редкость. Просто как же все это было предсказуемо. "Пути господни неисповедимы." - это точно:) "Вы на нее возлагали большие надежды. Она решила распорядиться своей жизнью иначе. Имеет право." - согласная я:) Правда теперь она сама жалеет, что поступила тогда именно так, а не иначе. Сказала нам это прямо. Жалеет, что оставила учебу. Жалеет, что пришлось отказаться от банка. Жалеет, что вышла замуж. НЕ жалеет только о сыне.

Очень сложная у вас ситуация!!! Но даже не ситуация, а ваше к ней отношение. НУ НЕ ДОЛЖЕН был ваш муж ЗАЩИЩАТЬ дочь от МЧ!!!! Сейчас это только его УБЕЖДЕНИЕ ( я должен был защитить) не дает ему покоя, откажись он от этого командующего и задающего тон убеждения, и все будет по-другому. Это очень сложно УМЕТЬ предоставить ВЫБОР в этой жизни НАШИМ ДЕТЯМ ( все равно как они пришли в семью), не нужно диктовать и учить их КАК ЛУЧШЕ, не знаем мы этого... не наша это задача...ПОнимаете? Не научить -задача родителя, а сопроводить, научить ребенка ДЕЛАТЬ МУДРЫЙ выбор,а не пытаться ЕГО ПРОДИКТОВАТЬ. И потом, есть еще один как мне кажется важный момент... 2 мальчика или мальчик и девочка... я боюсь, что на них вы переложите слишком много ответсвенности, за то что НЕ СМОГЛИ сделать.Очень важно, сейчас просто суметь быть родителем, а не быть родителем делающим работу над ошибками.... это плохо для детей, будь они мальчики или девочки.... понимаете о чем я? А вообще жду вашего следующег топа с частливым названием, МЫ СТАЛИ РОДИТЕЛЯМИ ПРЕКРАСНЫМ МАЛЫШАМ!!!! Искренне желаю вам мудрости и удачи! подумайте плиз

Спасибо! Я подумаю:) Понимаете, если бы наша девочка была счастлива и говорила бы о том, что она сделала правильный выбор, отказаться от чувства вины и защиты было бы много легче. А она звонит и плачет по телефону, рассказывая о своем браке (случаи реально неприятные, поверьте, не утрирую и не накручиваю). Не считая того, что родители мужа держат ее в напряжении тем, что если она уйдет, то они отберут у нее ребенка (муж поддерживает маму с папой). И я, и муж постоянно напоминаем ей, что это просто шантаж, что сделать этого они не могут. Что есть масса возможностей поставить их на место. Но девочке всего 19. Эмоции через край. Ранее она сделала СВОЙ выбор и мы НЕ мешали ей. Поверьте, именно так. Мы не поддерживали, но и НЕ ставили палок в колеса. НИ РАЗУ. Она просто знала, как мы ко всему относимся. Мы аргументировали почему мы относимся ко всему именно так, а не иначе. И отпустили ее и ситуацию. Именно для ее выбора. Потому что сами не были уверены, что это не ОН (писала насчет двух пар в нашем окружении, которые встретили друг друга в таком возрасте). Сейчас она говорит нам, что нам нужно было ломать все нафиг (уже писала выше/ниже). Мужа колбасит от этого очень сильно. Меня тоже. Тем более, что кроме плана ломания была и одна вполне проигрываемая ситуация. Дело в том, что был момент, когда мы собирались перееезжать в другой город. Девочка наша уже встречалась с этим МЧ. Они уже были вместе. И она САМА хотела переехать в тот город. Она была уверена, что этот МЧ поедет за ней. Мы потом отказались от этого переезда из-за перспектив, которые у нее появились в нашем городе. А сейчас мучаемся! Надо было ехать! Если бы он поехал за нашей девочкой, то они могли бы быть вместе, но рядом не было бы его родителей:) Если бы отказался САМ, то они бы расстались еще на том этапе. И еще. Сейчас она нас простит ЗАЩИТИТЬ ее. Сама простит. Понимаете? А что касается работы над ошибками..... Я понимаю о чем вы. Просто, ИМХО, судя по нашему душевному состоянию "не делать работу над ошибками" нам легче с мальчиками:) Мальчики - другой мир:)) Многое будет непредсказуемо:) И все заново:) Опереться в принципе как раз не на что:) А вот с девочкой боюсь может включиться как раз эта самая работа. Я понимаю это. Не обманываюсь. Мы НЕ свободны от этого (надеюсь что пока). Поэтому нужен психолог и церковь.

Простите, еще раз встряну. В ваших постах очень много "если бы" и раскаиваний в несовершенных поступках. История не знает сослагательного наклонения. Если честно, чем больше вас читаю, то все большее недоумение вызывает весь ваш душевный раздрай. Поверьте, я пережила в жизни многое. У вас никакой катастрофы не случилось. Девочка жива, здорова и потихоньку умнеет. Ну, вляпалась в неудачный брак... Так, что? Жизнь кончена? В 19 она только начинается. Даже, если есть ребенок. Наоборот, мощный стимул не наматывать сопли, а устраивать свою жизнь и карьеру. А, вы этот трагизм излишне нагнетаете. Причем, этим мешаете и ей самой адекватно оценить ситуацию. Подумаешь, "Сейчас она говорит нам, что нам нужно было ломать все нафиг". А вы ей не пытались объяснить, что надо взрослеть, а не стараться перекладывать свои ошибки на чужие плечи? Потом, еще раз прошу прощения, но вы столько всего рассказали, как она вам врала и "разводила"... Ее рассказы, жалобы и плач по телефону делить на 10 не пробовали? :) "Мужа колбасит от этого очень сильно." Это было бы понятно, если бы его колбасило конструкивно. А, пока идет раздрай из серии "Как жаль, что тогда мы этого не сделали", то это детский сад. Есть поговорка "Знать бы где упасть, то б соломку подстелили". Вот вы сейчас занимаетесь именно тем, что убиваетесь по поводу неподстеленной соломки. Помимо психолога и церкви, вам еще нужен юрист. Если они действительно ее шантажируют, что отнимут ребенка. Вы писали, что вы в Европе. С правами жен-матерей и выплатой алиментов там все ОК. А вы убиваетесь так, как будто бы живете в Муходрищенске, где в головах царит оголтелый домострой и муж запросто может выкинуть жену на улицу. ИМХО, вам сейчас не надо вообще никого усыновлять. Ни мальчиков, ни девочек. Иначе, будете всего бояться. Во всем вам будут казаться ростки дурного будущего. Затюкаете и сломаете.

"В ваших постах очень много "если бы" и раскаиваний в несовершенных поступках. История не знает сослагательного наклонения." - знаю. Просто горько. Да и прорвало меня:) Даже просто говорю тут и становится легче:) "Если честно, чем больше вас читаю, то все большее недоумение вызывает весь ваш душевный раздрай. Поверьте, я пережила в жизни многое." - мы тоже:(( Бесплодие, мое изнасилование, смерть дорогих для нас людей, потерю ребенка, когда-то и нищету. "Наоборот, мощный стимул не наматывать сопли, а устраивать свою жизнь и карьеру." - на то и надеемся! "А, вы этот трагизм излишне нагнетаете. Причем, этим мешаете и ей самой адекватно оценить ситуацию." - мы лично ей ничего не говорим. Только между собой. Да вот тут написала. У нас никто ничего не знает. Бабушка с дедом также не в курсе. "А вы ей не пытались объяснить, что надо взрослеть, а не стараться перекладывать свои ошибки на чужие плечи?" - и не раз. Также говорим, что первые года брака могут быть очень сложными, идет притирка характеров. Говорим, что многие проблемы могут быть чисто временными. "Потом, еще раз прошу прощения, но вы столько всего рассказали, как она вам врала и "разводила"... Ее рассказы, жалобы и плач по телефону делить на 10 не пробовали? :)" - честно: делили бы. Если бы не было подтверждений не только с ее стороны. "Это было бы понятно, если бы его колбасило конструкивно. А, пока идет раздрай из серии "Как жаль, что тогда мы этого не сделали", то это детский сад. Есть поговорка "Знать бы где упасть, то б соломку подстелили". Вот вы сейчас занимаетесь именно тем, что убиваетесь по поводу неподстеленной соломки." - о том, что нас колбасит она не в курсе. Вообще никто не в курсе. И колбасит еще из-за чувства вины. Мы чувствуем себя во многом виноватыми. Такое чувство, что мы ей жизнь сломали:((( Это непродуктивно, мы оба это прекрасно понимаем. Готовы бороться:) "Если они действительно ее шантажируют, что отнимут ребенка." - да, это правда. То же самое заявляла мать мужа прямым текстом моим родителям. "Вы писали, что вы в Европе. С правами жен-матерей и выплатой алиментов там все ОК" - мы говорим ей тоже самое. Тем более, что когда-то он "залетел" по хулиганству под суд. Драка была. Суд обязал его к каким-то выплатам и еще там к чему-то. Но галочка-то осталась... Также он как-то пиво пил, потом за руль сел, попался на полицию. Был лишен прав. Галочка опять же осталась.. В Европе все имеет значение. "А вы убиваетесь так, как будто бы живете в Муходрищенске, где в головах царит оголтелый домострой и муж запросто может выкинуть жену на улицу." - мы с мужем по этому поводу как раз совершенно не убиваемся. Абсолютно уверены, что кроме нервотрепки ничего у них не получится. Девочка волнуется. Успокоить пока не знаем как. "Помимо психолога и церкви, вам еще нужен юрист" - согласна. Знание законов пригодится. "ИМХО, вам сейчас не надо вообще никого усыновлять. Ни мальчиков, ни девочек. Иначе, будете всего бояться. Во всем вам будут казаться ростки дурного будущего. Затюкаете и сломаете." - всего бояться мы не будем:) А насчет усыновления - то усыновлять мы будем. Но соглашусь с вами в том, что в начале нужно привести душевное состояние в норму. Разве же я с этим спорю?:)

Автор, вы молодец! :) Вы знаете, у меня есть три любимых поговорки: "Дорога в 1000 миль начинается с первого шага", "Ночь особенно темна перед рассветом" и "У господа нет рук, кроме твоих". Так что, все у вас образуется. :) Приводите душевное состояние в норму и за малышами! :)

Спасибо!!

Всё-таки вы слишком драматизируете ситуацию. Девочка выросла. Ей хотелось свободы. Так бывает со всеми детьми. Не хотелось напрягать ситуацию. В 16-17 лет проще соврать чем настаивать на своём. При появившемся желании быть самостоятельной у ребёнка нет ещё достаточной ответственности. Вы же сами видите что она сейчас подросла и поумнела. На то что она делала тогда смотрит уже с позиции взрослого человека. И уже согласна что надо было поступать иначе тогда. Не переживайте сильно. Жизнь в 19 совсем не кончена. Ещё можно получить образование, работу, расти как личность. Ребёнок не помеха. Да, и Вы готовы её поддержать. Знаете, даже просто моральная поддержка - это уже немало. А что касается деток, то тут уж как судьба сложится. Не исключайте преждевременно различные варианты. Вдруг Вы встретите именно СВОИХ деток, а они окажутся обе девочками? Ну, неужели откажитесь из-за пола? А когда рождается ребёнок мамка выбирает пол? Так что не торопите события. Собирайте доки и ищите просто детей. Удачи!

Спасибо! С одной стороны я согласна с вами. Насчет "свободы, не напрягать". Подростковый возраст. С другой стороны... Понимаете, ее ложь продолжалась дальше. Уже не по отношению к нам. И уже будучи беременной. Уже живя в ГБ. Это НЕ закончилось подростковым возрастом. Бабушка и дедушка узнали об этом комке лжи (девочки, лжи осознанной, тогда когда продумываются ходы, комбинации) не от нас. Мы с мужем, есс-но, не хотели их расстраивать. Дед (мой отец) чуть не получил сердечный приступ (это действительно так). И лгать наша девочка продолжала уже позже, не в 16-17 лет. Лгать серьезно. Очень серьезно. И по отношению к разным людям, не только к нам. Но мы любим ее! Любой! Очень-очень любим. То, что мы для нее не семья, подтвердилось совсем недавно (меньше месяца назад). Произошла одна ситуация, которая показала очень ясно (для всех), что мы родственники, а не члены семьи:(( Мне не нужны розовые очки. Есть как есть. Но любим мы ее, вот такой, какая она есть! А от двух дочек мы бы не отказались:) ХоЦЦа:) Хотя страшно очень:(( Каюсь. И вам удачи!

Эх, волков бояться- в лес не ходить! :)))

:))

ППКС!!!Полностью согласна!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо за ваше мнение!

Девочки, пожалуйста, дайте совет насчет того, выяснять все насчет этих умерших ("умерших") людей или нет. Вот лично вы бы как поступили? Мужу озвучить свои сомнения не могу. Он сразу доведет дело до конца. Если найдет людей живыми, сломается морально и душевно. Боюсь, что я тоже. Но у него этих подозрений нет, а у меня есть. Он и потом пойдет усыновлять (к процессу относится крайне положительно). Но душу свою он уже не склеит. Родная она для нас. А "как" родная - это потому, что нам дали понять, что она просто племянница. PS: если у кого есть тапки, то тоже буду благодарна. Если есть неприглядные мнения (любые) выслушаю обязательно.

Я бы прошлое не ворошила. Для чего? Чтобы девочка посыпала пеплом повинную голову? Вы сами знаете, что этого не будет. Чего вы хотите добиться, узнав правду? И почему вас так интересует следствие поступка, а не его причина?

Понимаете, если бы я хотела разворошить прошлое, я бы его разворошила. Но я этого не делаю. Прошлого вообще девочке никогда не вспоминаем. Никогда! Ни словом, ни делом. Подозрения у меня есть уже год. А чтобы выяснить правду нужно два дня. Дело в том, что тот человек, который одарил меня подозрениями, знаком и с моим мужем. И всегда сам может сказать об этом ему. Заявив попутно, что мне об этом сказали уже в марте 2007. Я не привыкла лгать мужу (честно, может это и глупо). "Чтобы девочка посыпала пеплом повинную голову? Вы сами знаете, что этого не будет." - вот этого мне не надо. Подозрения просто камнем лежат на сердце. И поделиться не с кем. С мужем не могу, с родителями тоже не могу. Только тут:) "И почему вас так интересует следствие поступка, а не его причина?" - чтобы узнать причину в начале нужно узнать, был ли поступок. Я не знаю, хочу ли я знать правду.

я думаю, что не надо вам ничего узнавать, зачем? если подтвердится - себе же боль и огорчения. а вам надо скинуть груз: груз неоправданных ожиданий, груз выны, что вы сделали ошибку в воспитании. поверьте, очень многие дети делают не так как хотят родители, но это и логично, ведь каждый учится на своих ошибках, набивает свои шишки. ваша дочь выбрала свой путь, свою жизнь и это её право и вашей вины здесь нет. и если вы родите себе ещё деток, чего я вам очень желаю, имейте в виду, что у них то-же будет своя жизнь, своя судьба и так-же могут быть неоправданные ожидания. так-что живите, радуйтесь внуку, рожайте деток и им выплесните всю свою нерастраченную любовь, здоровья вам и удачи.

Спасибо!

дорогая автор, а как сейчас к вам относится ваша девочка? как вы думаете? я думаю, что она вас так-же любит, ну просто она такой человек, такой у неё характер. кстати, очень похожая ситуация моих родителей и моей младшей сестры: раннее замужество, без профессии, развод, двое деток на руках и, знаете, очень любит врать. мама то-же переживает, а когда откроется правда, да когда соберёмся все вместе, начинаем над ней подшучивать и подкалывать, она с нами смеётся, слава богу, не обижается. ну такой она человек и мы все её такую любим. так что любите свою девочку и радуйтесь, что жива, здорова, а в остальном, если захочет, то добьётся, если нет, то это её судьба, её жизнь.

Нас она любит. Это без сомнений. Общаемся мы часто. О прошлом не говорим никогда. Никогда не вспоминаем ее ложь. Откровенно она рассказывает о своем браке. Может откровенно поговорить с моим мужем о своем:) Очень любит своего маленького сына. Общительная она у нас, коммуникабельная, очень умная и способная! И красавица!:) Еще жизнерадостная и улыбчивая:) Активная и с характером:) Что касается лжи, то она не врет по мелочам. Ее ложь всегда с умом и с целью:(( От этого больно. Но мы любим ее. Всегда ей рады. Очень сложно, правда, поддерживать отношения с ней как с племянницей, когда душа говорит о том, что она СВОЯ. Наверное на этом и споткнулись мы с мужем:(( Родителями на тот момент стали родители ее мужа (тогда еще МЧ), а мы остались просто опекунами и тетей/дядей. Фактически и юридически так и есть/было. Но душу-то ведь не перекроишь. Чувства никуда не денешь. Понятно, что и мальчик мог бы сказать, что "вы мне не родители", хлопнуть дверью и уйти. Мы просто столкнулись в этом с девочкой. И страшно нам стало от мысли "а вдруг..". Эх!

простите вашу ДОЧКУ, что только не придумывают дети в подростковом возрасте, считая себя самыми умными, самыми правыми, совсем не сознавая ответственности за свои поступки, не представляя, что можно иногда встать на чужое место, на минуту представить переживания другого, искренно веря без всякой критичности в сиюминутные собственные решения и заявления чужих людей...а не приходило ли вам в голову поговорить с дочкой и сказать, что любите ее вы совсем не как племянницу и предложить вернуть все обратно,думаю она давно пожалела о многих свих поступках, а так же рассказать о вашем желании завести еще детей.У меня 3 дочки и смотря на мою старшую, которая в 12 лет познакомилась с 17 летним пацаном, мой муж жутко нервничает и говорит, пусть младшие лучше модельки клеят или еще чем занимаются, лиш бы не это!!!!потому что для любого папы мч его дочери, особенно первый, враг № 1...и еще. я в 19 лет тоже стала жить отдельно и бросила престижный вуз, завела ребенка....а потом сменила полностью профессию и все это под аккопонимент родителбей "он тебе не подходит, у тебя не получится, как ты это можешь терпеть, у тебя нет будущего, у тебя нет профессии!" а вера в меня у моего отца появилась только когда мне стало больше 30-ти - и профессия оказалась престижной и оплачиваемой, и муж, и дети....все еще будет

Спасибо вам! Читала ваше сообщение и плакала. То, что мы любим ее как дочь она знает еще с детства. Ей говорила это и я, и мой муж. Часто мы говорили ей это и в подростковом возрасте. Часто говорили, что мы одна СЕМЬЯ. Видимо мы для нее родителями не стали. Наша вина. Но она своих родителей прекрасно помнит. Они то появлялись в ее жизни, то исчезали, брали к себе, возвращали бабушке с дедом, потом умерли:((( А для нас она - как свет в окошке. Мужа колбасит со страшной силой. Мечется от "МОЯ" до "мы не родители". Понимаете, выше писала, что недавно произошел один случай (серьезный), который показал, что мы просто родственники:(( Было это меньше месяца назад. Так что.. Вот и остается этот разброд в душе. Мой муж вашего бы прекрасно понял:) Еще я вижу, каким взглядом он провожает маленьких девчушек на улице! Сыника он бы тоже хотел, конечно. И муж боится, что появится еще одна девочка и он ОПЯТЬ не сможет защитить уже ее (вторую девочку) от подобного МЧ. Опять не справится. Не слушаются они:)) Мальчики тоже не слушаются:) Но, как говорит муж, мальчик со временем учиться защищать сам себя и своих близких (по себе судит:) Он человек сильный, порядочный, надежный и увлекается восточными единоборствами), а девочка с каждым годом нуждается в защите все больше. Тут муж увидел семью, у которых 4 дочери:) Сказал, что отец семейства поседеть может от переживаний, да еще в таком размере:)

знаете, у моего мужа есть сын, ему 19 лет, вы не представляете как муж и мама переживали когда появилась девушка старше его которая вела себя с ним совершенно нечестно и НИКТО не мог ничего сделать - он не слышал, слава богу они потом расстались.А девочка у вас будет или мальчик за их сердца вы переживать будите одинаково, а когда появляются внуки, это же все равно хорошо, они же ваши, только ребенка дочери вы с меньшей опаской возьмете на руки, потому что хозяйка его ваш родной человек, а вот ребенка сына, это сначала у жены спросить надо ;)))

Спасибо! Вы правы. Если хорошенько подумать, то из-за мальчиков тоже можно себя крепко накрутить:))

Девочки, спасибо вам всем! Спасибо, что поговорили со мной! Спасибо, что дали возможность выговориться! Я никогда ни с кем об этом не говорила, кроме мужа. Для себя решила так. Узнавать живы ли люди, я не буду. Если окажутся живыми, я сломаюсь душевно и муж сломается. Неприятно, что приходится в какой-то степени обманывать мужа:((( Но боюсь навредить. Окажется все правдой (я имею ввиду, что люди умерли), трещина в отношениях с девочкой будет огромной и уже не залатать будет никогда! Пусть в этом вопросе все остается как есть. Девочку еще одну (а может и не одну) очень бы хотелось! Знаю, что и мужу. Думаю, что тут поможет психолог и церковь. Может муж и не пойдет к психологу. Но глядишь, мне психолог поможет, я чем-нибудь ему помогу. Если вдруг не получится с девочками, возьмем мальчиков:) Мамы и папы всем нужны:) Спасибо вам всем! Удачи вам, семейного счастья, процветания и огромных успехов!

Вы пока начните собирать документы, а там, как Бог даст. Одни решили для себя, что идут за сыночком, другие – за дочкой, а вышло все наоборот. Я, к примеру, о девочках и слышать не хотела. Сразу на ум приходит такая пословица: хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах. А по поводу вашей старшей дочери (именно так) я скажу одно: значит, судьба у вас и у нее такая. Меня кто – то спросил, мол, если она вырастет, и начнет искать свою БИО, ты будешь противиться? Ведь не приятно. Я подумала – подумала, на душе как – то плохо стало. А потом решила, значит, судьба у меня такая. Если изначально воспитываешь приемного ребенка, надо и настраивать себя иначе, готовить себя к любому повороту. Хотя, сказать легко… Но ведь ничего не поделаешь.

Спасибо!! "Сразу на ум приходит такая пословица: хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах." - знакомая поговорка:) Для себя тоже так решила:) Я попрошу ЕГО о двоих детках. Какого пола пошлет, то так тому и быть:) Ведь детки - подарок Свыше!

Милая автор! все перечисленные Вами сложности - частая ситуация с кровными детками тоже. Хоть с девочками, хоть с мальчиками. если Вы относитесь к ней, как дочке, так ей и скажите и любите ее такой, какая она есть, любите и поддерживайте, дружите с ней. И все будет хорошо. Хоть и трудно :))))) Можете в моем паспорте взглянуть на мою красотку - тоже девица с характером - дай боже! :))))))

Спасибо! Дочка у вас очень симпатичная:)) И сынок хорош:)

Девочки, спасибо вам всем еще раз!! Я перечитываю ваши мнения по несколько раз на дню, думаю, взвешиваю. Спасибо!