Не знаю, как назвать тему

Дорогие МАМЫ! Низкий вам поклон просто за то, что Вы есть! То, что вы делаете, это самый настоящий подвиг! Тихий, незаметный, ежедневный. Спасибо, что благодаря вам в этом мире становится теплее и лучше. Спасибо за каждую улыбку ваших малышей! Спасибо за вашу любовь, веру, надежду, за силу духа, оптимизм, терпение. Простите, что анонимно.

И я то же самое хотела сказать. Присоединяюсь. Тоже простите, что анонимно. Спасибо вам. Счастья и здоровья вашим пополняющимся семьям.

в свою очередь простите, но здесь регулярно появляются такие топики, и в каждом обязательно окажется слово "подвиг" :) ну вот скажите мне пожалуйста, почему ЛИЧНО ВАМ кажется, что то, что мы совершили, можно назвать словом "подвиг"? на мой вот взгляд, подвиг, вот именно тихий каждодневный подвиг совершают мамы, которые растят очень больных деток, кровных или некровных, не суть. а мы-то вроде просто обыкновенные мамы??

Молчите, нас героями называют! Купайтесь в лучах славы, гы-гы ;) :) Аффтор, давайте нам исчо комплиментофф :) :) :) :) :)

:)) дык - купаемся регулярно :)

автор, ответьте пожалуйста про "подвиг", я без сарказма спрашиваю, действительно интересно...

Я сейчас написала очень много буков, чтобы объяснить свою мысль... И пока писала, до меня отчетливо дошла простая причина: я не смогу. Малодушие? Да. Но я все равно не смогу.

кто-то и с парашютом прыгнуть не может, а мне нравится. что тоже подвиг? поймите, что это просто жизнь. кто-то может родить ребенка, а вот я не могу, но это же не значит, что я пойду на форум беременных и буду говорить, о вы подвиг совершаете!

не сможете что? усыновить? так в этом ничего удивительного, согласно опросам (репрезентативным), только 15% россиян способны принять в семью некровного ребенка. мы просто входим в эти 15%, вот и все :) вы ПОКА нет. почему пока? потому что читала неоднократно "исповеди" усыновителей, которые когда-то тоже были противниками (не все же с детства мечтают об усыновленном малыше). а если и навсегда останетесь в 85%, то тоже ничего страшного. значит, ваше призвание в чем-то другом :) а вот про подвиг... жаль, так и не поняла, почему же все-таки "подвиг"

Спасибо девушки огромное. Но почему анонимно? Ну неужели настолько зазорно в нашей стране иметь хоть какую-то связь с усыновлением?

+1. А я вот считаю подвигом жизнь без детей. Каким же самодостаточным надо быть! Я б не смогла. Благодарю только своего малыша за то что родился и нас дождался. Ну сами подумайте причем здесь "подвиг". Тогда правительство должно золотые звезды героев каждому усыновителю-))) А вместо этого хмурые тетки в опеках-(((

А я очень уважаю тех, кто к кровных берет приемных. Одно дело, когда у тебя нет детей, и усыновление - это панацея, другое, когда ты, действительно, хочешь помочь ребенку. Поймите меня правильно.

Согласна. Ведь есть такие, кто к трем своим еще трех берет - вот это герои :). А мы с тобой просто эгоистки ;), захотели дочек и вот.... Согласна?

А если к первому приемному еще второго, третьего - это уже от жадности? :-)

Ха-ха-ха, конечно, от жадности, от чего же еще! Кому - чего, а нам счастья, и побольше, побольше!!!

мои хорошие знакомые к свои троим семью из пятерых детей взяли около 10 лет назад. Вижу их часто - такие дети выросли! Старшей приемной девочке было 15, когда ее родители в Штаты привезли, успешная молодая женщина, умница выросла. сердце за их семью радуется.

Оля, напишите мне на имейл, пожалуйста. Нужна консультация именно усынвление взрослых тинейджеров. У меня положительного опыта в этой сфере нет, а очень нужен хороший пример для одного очень хорошего человека!

не согласна!!! любой ребёнок, появившийся в семье - это ответственность, но не подвиг.

С чем вы не согласны? Я разве про подвиг что - то говорила? Я написала, что уважаю таких людей

а это не вам - это оксанеО.

да я тоже про подвиг не говорила, я говорила про героев :) А разве мама пяти, шести и более детей не герой???

А у меня наоборот, я восхощаюсь теми, кто не имея кровных принимает в семью ребенка. Сама я не могла решиться на усыновление будучи бездетной. Мне кажется, для детных, познавших УЖЕ материнство и отцотство стать приемными родителями легче, потому как ты уже знаешь, что тебя ждет. Меня тоже поймите правильно ;).

Это я такая, да! Но я собой не восхищаюсь! Я сознательно заставила себя это сделать, изнасиловав саму себя и наступив себе на грудь, вот. Испугала потому что одинокая старость и никчемное существование в той жизни, потому что все надоедает - работа, муж, друзья, мероприятия, пьянки, все всегда одно и то же! И каждый год все менее и менее интересно становится жить! Для своего духовного развития, познания граней иной жизни и нужен ребенок! И не важно, сама ты его родила или взяла!

Я усыновляю ребенка не потому, что не могу иметь детей. Просто я хочу взять дать приют в моем доме и моем сердце тому, кто оказался кому то ненужным и сейчас один, без меня, своей будущей мамы.

Не знаю,что там про подвиг,лично я взяла из простого эгоизма.Мне мои родственники грозят ,что позвонят в опеку,чтобы меня лишили прав,потому что я, второй месяц над ребенком издеваюсь.Целую до синяков,бужу раньше времени,потому что скучаю ,когда она спит,кормлю ,чем попало,кусаю и щипаю от переизбытка чуйств.Ребенок хочет спать один в кровати,а я насильно кладу с собой,ребенок хочет с с мусором играть,а я ей какие-то странные игрушки сую под нос. А вы говорите подвиг,эгоизм чистой воды.

В самом деле, я вам как врач говорю, что вы наносите вред здоровью человека, нарушаете его сон и наносите телесные повреждения в виде синяков от поцелуев, как сами изволили написать. Я серъезно, у вас проблемы. Я бы тоже в опеку позвонила. Пожалейте ребенка.

а я целиком и полностью присоединяюсь к аторам топа! девочеи, низкий всем поклон и от меня! Дай Бог всем детям и мамам здоровья!

как же меня раздражают такие темы! да еще анонимно! ну почему общество никак не начнет нормально и обыденно относится к усыновителям? ведь родить десятерых намного сложнее чем взять. почему бы просто не относится как к людям, которые любят детей? ну вот любят и все. раздражает что люди поделились на 2 половины или жалеют, или про подвиг. :(

Имитушечка, простите, если прозвучит нравоучительно - то, что Вы раздражаетесь, только подливает масла в огонь. Нам надо научится очень спокойно реагировать. Просто спокойно благодарить :)))

хочется очень спокойно таким "доброжелателям" дать пинок под зад.

Зря вы так. А анонимно, потому что знают, что кто - то обязательно будет возмущаться

ну и что, если то-то будет возмущаться обязательно анонимно надо?

вы сами то анонимно написали.... человек хотел выразить/показать свои чувства.. а вас раздражает... ужас! а что дальше будет с вами, интересно, когда "родите"..

У меня стойкое ощущение, что такие регулярные темы - это чистой воды провакация. Анонимы, милые, оставьте вы нас в покое!!! Подвиг - не подвиг, у каждого СВОЯ судьба, карма и жизненный путь (прошу прощения за тавтологию, просто эмоции хлещут). Ну давайте в больницах, ДР и ДД раздавать медали усыновителям. За себя хочу сказать, что мне НЕ приятны такие темы. Я хочу себя чуствовать обычным человеком с обычным женским счастьем, пусть и доставшемся мне уже в 8-ми месячном возрасте. И не надо мне лишний раз нопоминать какие круги делал мой аист чтобы донести мне МОЕ счастье. Спасибо за понимание. Извините, если кого задел или обидел мой тон.

Да ничего это не провокация. Раз человек зашел в Усыновление, возможно, сам подумывает об этом

Нюшенька, если это провокация - не поддавайтесь! Чем спокойнее и увернне в себе мы - тем спокойнее общество и все привыкнут быстрее.

Ухожу-ухожу-ухожу :-)))

просто любовь к малышу, а у него любовь ко мне...просто его папа обожает, а сынуля его... Но это сейчас, а до появления сына - неумолимое желание быть мамой и папой!!! это не подвиг - это счастье...огромное счастье...

Мне кажется, что это расценивается подвигом ровно до того момента, пока сам не удочерил (усыновил). А после этого события-это обычная жизнь с ребенком, как у всех. Именно поэтому есть выссказывания авторов, скорее всего они через усыновление не проходили и есть мнения девочек, кто нашёл своих деток таким образом, как я. И я считаю тоже, что это не подвиг, а счастье, дарованное мне Господом!!! И ещё!!! Не согласна с теми, кого такие темы раздражают... Что в этом может раздражать? Девочки, вы уже сами комплексуете от того, что "не как все", именно поэтому и ищете во всём подвох и нападки!!! Я тоже реально раньше на таких как я сейчас как на героев смотрела, поэтому автора хорошо понимаю, ну в чем тут может быть провокация?

А я скажу автору - СПАСИБО!!! Конечно, это не подвиг, а обычное мамское счастье, но за хорошие слова - СПАСИБО!

Честно говоря не понимаю агрессию на автора. мне тоже многие так говорят. Я этих людей понимаю. У тех, кто имеет ещё и биологических детей это дополнительная забота- и моральная и материальная, да ещё и много какая. Не все люди могут себе позволить взволить себе эту заботу на плечи, по многим причинам.

Что-то я не понимаю за что взьелись на автора??? Могли бы просто спасибо сказать. Хотя бы, как написала Джульетта, за хорошие слова. Даже если не согласны с ними.

Девочки, я тоже хочу высказать вам всем восхищение. Читаю вас давно и медленно созреваю, мужа уже начинаю обрабатывать... А подвиг в моем понимании это то, что вас не может сломать вся эта волокита с бумажками и бюрократами

О, вот теперь принимаю про героизм! про бюрократов - это даааааааааааааа! Я, слава создателю, не столкнулась с этим. Выходит, я и не герой. :) Но знакомые девочки - некоторым, действительно, надо памятник ставить!

Девоньки, читаю вас и у меня меньше страхов становится, потому что многие из вас -просто отчаянные. Почитаешь диагнозы,страшно, а вам -нет и берете кроху. У меня подруга второго в 40 (кровного) родила и носитя с ним, но это нормально, конечно. А вчера спрашивает, как бы ей его обследовать, чтоб предотвратить будущие заболевания (неведомые). А детка здоровенькая, красивенькая! Почитай форум,говорю, и не ищи болячки! А мы тоже доки сдали в опеку, вот.

Поздравляю Вас со сбором доков! Удачи Вам в получении заключения и писках детки. Про не страшно - это не так. Всем нам страшно бывает - и заключение не дадут, и детку не найдем, и всякие "екнет"-"не екнет", полюблю-не полюблю. У меня еще было самое страшное:) опасение - вдруг, я детке не понравлюсь, она закатит истерику, ко мне не пойдет(в ее 10 мес), и мне ее не отдадут:)) Тараканы, тараканы... А, диагнозы - врага надо знать в лицо:) - узнать, изучить, проконсультироваться, подумать и...чаще, забрать детку и нестись домой отогревать, лечить, если нужно, любить, холить и лелеять. Чего и Вам от всей души желаю!!!

Спасибо за поддержку, а еще,читая форум, поняла, что готова только к совсем маленькой детке (до 4 мес.)Боюсь у более старших этой самой адаптации. Надо реально оценивать свои (особенно моральные) силы,кровному-то уже 22. Забыла, как оно все бывает.

Не стоит бояться:) Мы нашли детку 10.5 месяцев от роду, старшему сынуле уже почти 19. Ничего страшного не было, как-будто, только вчера возилась с сыном маленьким. Умение не забывается:) И страшной адаптации не было, или я ее так воспринимала, как должное. Здесь, как себя подготовить. С совсем малышом, ведь, тоже, очень много всего. И животик, и по ночам просыпается, и кормить и днем, и ночью, да, и еще кучка всего. Моя кроха, достаточно, быстро освоилась, хотя, конечно, первые 2-3 месяца была не как все домашние дети - молчала, боялась всего, не понимала многого, не смеялась, ела за троих. Но, я и не ожидала, что она, по приезду домой, сразу станет полностью домашней. Конечно, с более старшими детками, наверное, посложнее, они уже многое понимают и помнят, но, катастрофически страшного, все-равно, нет. Так что, не ограничивайте себя в поисках детки, возрастом. Не известно, какого возраста, именно, Ваш ребенок. Удачи Вам большущей!

Авторам топа хочется сказать Спасибо, хотя бы, за то, что они смотрят на усыновление по-доброму и сердечно. Пусть, назвали это громким словом "подвиг", но, это же, гораздо лучше, чем взгляды тех, кто считает усыновление - сумасшествием и смотрят косо, шушкаясь о генах, крокодилах, чебурашках, о детях наркоманов, алкоголиков и т.д и т.п. Может быть, для людей, смотрящих, пока, со стороны на усыновление, все это и выглядит чем-то героическим. Уверена, что, усыновив, эти же люди, совсем перестанут считать себя героями и будут просто Мамами и Папами. Всем большой Удачи и пусть будет по-больше людей, для которых, пока, это называется "подвиг", но которые решат повторить этот "подвиг" и стать родителями.

Я тоже раньше думала об усыновлении как о подвиге,а сейчас хочу просто стать мамой, а муж чтоб стал папой. И действительно-спасибо всем девочкам, лично я пришла к этому решению отчасти благодаря этому форуму.

и от нас с мужем спасибо этому форуму, мы тоже благодаря вашему общению стали родителями!!!

Я вот думала об этой теме и сделала для себя вывод, что для меня понятие героизм относилось к усыновлению вообще в момент моей моральной неготовности усыновить гипотетического ребенка из федеральной базы, а как только усыновляется КОНКРЕТНЫЙ ребенок, то это уже обычная мамская жизнь, как у всех, со своими радостями и переживаниями. Но при том, что я пришла через удочерение дочи, я считаю девочек усыновивших двойню или двоих-троих детей-героинями!!! И присоединяюсь: спасибо вам всем за то, что счастливых маминых-папиных деток стало больше на Земле!!! Блин, девочки, только сейчас, имея дочу, поняла лозунги советских времен: За мир во всём мире!!! и Чтобы не было войны! Не по теме, но...как же остро я это сейчас понимаю!!!

и я стала это остро понимать. вот смотрела сегодня фильм о блокаде и ревела, там матери пришлось выбирать между сыном и дочерью, кого спасать. Девочки, пусть никогда нас это не коснется, жутко.

Для тех, кто не усыновил, усыновление - это подвиг, потому что хорошее, доброе дело, на которое пока (или не пока) сама решиться не могу. Для тех, кто уже усыновил, наверно, не подвиг, а желание счастья, материнства. И ничего обидного нет, просто смотреть можно на одно и то же с разных сторон, и обе стороны будут правы

А я понимаю, почему автор называет усыновление "подвигом". Слышала очень интересное мнение одного психолога (не нашего, американского, к усыновлению относящегося гораздо спокойнее). Он отвечал на вопрос одной дамы, почему она не хочет иметь детей и насколько это вообще нормально, что не хочет. Ответ был такой: "Вы не хотите принимать риск. Каждый ребенок - это риск, т.к. каждый ребенок приходит с поведенческим, эмоциальным, физическим "багажом", и родителю приходится принимать этот "багаж" на собственные плечи. ВЫБОР быть родителем означает сознательно согласиться с тем, чтобы отдавать больше, чем другие. Это требует чуть больше альтруизма, чуть меньше эгоизма и чуть больше глубоко философского взгляда на жизнь и ее (и ребенка) несовершенства". Родить ребенка - это сознательно принять риск. Принять ребенка - тем более готовность в чем-то рискнуть. И с общей точки зрения в этом есть нечно не вполне обычное, требующее чуть больше душевных сил (ведь выбор сознательный), т.е. несколько героическое. За это и спасибо. За готовность рискнуть ради общего блага (ведь общество выигрывает отнюдь не меньше усыновляемых детей от решения усыновить). Пожалуйста, только не ругайте меня :))) я в абсолютно положительном смысле согласилась про подвиг...

Я считаю что усыновление -это милость Божья к нам грешным.Дети это дар который нам дал Господь.Просто кто -то отказался , а кто-то принял.Лично для меня "подвиг" было собрать документы, а дальше сплошное счастье и одна мысль:"За что нам грешным такая радость, милость,счастье и спасибо тебе Господи за все".

Ой как хорошо Вы сказали! +1 Вчера вот опять приезжали в гости друзья, у которых 2 кровных мальчика - инвалида. Они так и не смогли переломить себя - усыновить, в итоге родили сами деток (старшая девочка у них здоровая совершенно). и я тоже благодарю бога, что дал 2-х кровных и отвел от дальнейших экспериментов - послал мне сына "на халяву". А что касается подвигов, который раз убеждаюсь, что надо ко всему относится ровно, без излишних эмоций. Потому что не знаешь где тебя огреет тем же концом и по тому же месту.

Я преклоняюсь перед людьми, которые усыновили сознательно! взрослых ребятишек, например, сразу двух! Вот это да! Вот это подвиг! При этом люди усыновили из сострадания к брошенным детям, желания им помочь и ни в коем случае не из-за денег! И этот факт не скрывают, но таких мало. Те, кто берет новорожденных делает это исключительно для себя, поэтому правильно скрывают, но это подвигом не назовешь! Деваться некуда, детей хочется! Те же, кто берет маленьких детей под опеку, на мой взгляд, тайно опасаются, что из этих детей неизвестно кто вырастет, поэтому и усновить боятся, чтобы наследством своих родных детей не обойти (или если дураком окажется отправить его куда подальше). Вот поэтому тех, у кого приемная семья, у кого дети под опекой (помимо усыновления) нельзя назвать героями, достойными восхищения. Это просто их работа!!!! Другого эти люди делать не умеют. Хотя согласна, воспитать ребенка - это очень тяжелый труд. Но в их случае - это так, с оглядкой...ну не вышло из него человека, ну и ладно...гены-то не наши, все об этом знают, так что уж тут поделаешь! Ведь так? Или я не права?

Жёстко...но со многим согласна!!!

Русалочка, милая, ну с чем же Вы тут можете быть согласны? тут же всех опекунов огульно обвинили черт знает в чем!!!!!!!!!

Я поясню...я же написала, что со многим согласна, а не со всем вышесказанным. На счёт опекунов...думаю похоже, но не столь категорично. Я тоже уверенна, что если намерен по настоящему принять всей душой ребенка как кровного, то опека для такого человека НЕПРИЕМЛИМА. Одно то, что фамилии разные...в дет.саду, в школе...БРРР!!! Другая сторона финансовый вопрос опеки...осуждать не могу, у каждого своя ситуация и свои цели. Скажу честно, что удочерили в Моск. области, сначала хотели отказываться от ежемесячных денежек на дочу, в опеки отговорили, а сейчас понимаю, что деньги лишними не бывают, НО...если бы из-за этих денег надо было оставить опеку и жить с дочей с разными фамилиями, то ни за что не согласилась бы. МОЯ ВСЯ и ведь страшно с опекой жить...а вдруг био объявятся и отвоюют...Нет уж...хочу спасть спокойно...Про себя тоже согласна...в нашей ситуации не подвиг, а чистый воды эгоизм...детку хочется, а не можется...Хотя раньше для меня и такие ситуации подвигом были...и теперь понимаю в чем подвиг: преодоление себя, способность сделать шаг, который бесповоротно твою жизнь изменит на ДО и ПОСЛЕ!!!

...у меня все дети с разными фамилиями.. и отчествами... и даже с именами! :) А вообще то, что Вы пишите лично я считаю глупостью, какой-то необдуманный юношеский максимализм маленькой девочки... - фразы "фамилии разные - ни за что бы не взяла бы!", "от денег хотела отказаться"+"денежки лишними не бывают". Ну а первая фраза, о том, что "по-нстоящему если любят, то под опеку не берут" - это вааще шедеврально, конечно! Даже проводить аналогию не хочется - чем это всё "попахивает"... :( ... но таких людей, как Вы я стараюсь обходить десятой дорогой.. очень опасные люди в своих намерениях. Я лучше от Вас подальше буду... и в реальности и здесь, в разговорах. Я думаю, что Вы не будете переживать по этому поводу.

Давайте без оскорблений! То что моя точка зрения отлична от вашей не позволяет называть не вашу не мою точку зрения глупой!А кто так себя ведет и живет с "необдуманный юношеским максимализмом маленькой девочки". Живите со своей правдой, а я со своей! Не знаю что вам и чем попахивает, но тоже желания нет с вами общаться!!! Люди, желающие общаться на равных ярлыки не вешают и не считают себя истиной в последней инстанции! Своё мнение никому не навязывала, просто выссказалась по данной теме, если мои выссказывания вам не нравятся, то это только ваши проблемы!!!

"что если намерен по настоящему принять всей душой ребенка как кровного, то опека для такого человека НЕПРИЕМЛИМА" - Я свою дочь люблю не меньше, чем вы свою. Да, все знают, что она приемная, потому что мы не имитировали, но для меня она кровинушка. А как жить, если останешься одна с ребенком, где работы на выбор в маленьком городе - шиш? Такой вариант надо тоже рассматривать. Хорошо жить на всем готовом и так рассуждать про опекунов.

Еще раз подчёркиваю, что писала о себе...что приемлимо вам, то неприемлимо МНЕ. И что вас так это задело? Никому доказывать не собираюсь ничего. А ваша фраза:"Хорошо жить на всем готовом" вообще возмутительна! Вы знаете как я живу? И кто же это мне всё готовое в жизни преподнёс?

Вы, наверное, коренная москвичка? Если "да", то нам и говорить не о чем. А вашы фразы так же возмутительны. У вас на усыновленного ребенка в 4 раза пособие больше, чем у нас на подопечного.

да у нас на усыновленного вообще пособий нет. мне 50 руб на ребенка работа платит и все. есть единовременные, но это смешно.

а нам даже единовременное не дали, т.к. суд был в 2006, а вступило в силу уже в 2007. А у них реорганизация и мы в пролете :). Зато дочка на Новый год дома была :) и это главное.

а мы его и не брали. дело же не в пособиял. на государство я бы вообще не расчитывала. родила ребенка и все, а как родила не важно.

Я отвечала Русалочке

Танюш, ну не права ты. Ну чем в Москве легче? Да там тяжелее в тысячу раз!!! И продукты дороже и образование и одежда, и работу не проще найти. Зря ты на москвичей наезжаешь. :(

Зря ты на москвичей наезжаешь Я ни на кого не наезжаю, отвечала конкретному человеку. Да, продукты дороже, образование и т.д. Но и зарплата выше. Мы так же тут покупаем и черешну, и помидоры, и картошку. Работу не проще найти, но возможностей больше, да, и смотря какую работу искать. Здесь же особого выбора нет: либо реализатор на рынке, няня в саду, почтальон, о таках вакансиях, как секретарь многие мечтают.

Таня, з/п выше не у всех, и все дороже, гораздо больше, чем уровень з/п. Черешенка первая была по 400р, сейчас 250(страшненькая, мятенькая), картошечка по 25р(старая, не молодая) и т.д. И за квартиру платить по 4000 ежемесячно(квартплата). Так что, сначала побегать, чтобы работу с приличным заработком найти, потом, весь этот заработок отдавать на платежи. Уж, про медицину, вообще, молчу. Я не беру, конечно в расчет очень высокие з/п, но, они, поверь, далеко не у всех. Есть и 7т.р, и 10т.р в месяц. Я сейчас, тоже, в отпуске с ребенком, у мужа заработок со свободным графиком и таким же свободным доходом(чаще пусто, редко густо:)). Основной доход был - мой. Приходится немножко выкручиваться, но, ребенка в ясли отдавать, пока, не хочу. Да, и за ясли надо будет платить, порядка 35-40т.р., чтобы устроить, потом, ежемесячно(в зависимости от того, какой садик). Нам всем кажется, что лучше там, где нас нет:)

это форум, а не приват общение!

Да? А зачем тогда функция, чтобы "привязывать" сообщение к конкретному ответу?

что бы было понятно на КАКУЮ именно реплику отвечают.

Жесть... Ну, значит...хотела помягче, но скажу. Писать о себе подробно не буду, но от коренной москвички я так же далека как и вы, из глубинки приехала и всего поэтапно добилась сама и ребенка и в мыслях не было заводить, пока не смогу его обеспечить. Это раз. Второе...ваши выссказывания вообще считаю часто не последовательными: 1. Тайна усыновления...Часто ратуете за правду, но сами же после долгих дебатов признаете, что если бы был младенец то сохраняли бы тайну. 2. Пишете про опеку и тут же пишете, что надеетесь что это временно... И вообще, меньше бы в интернете сидели, а пошли бы на работу, раз уж так пособия считаете... Уж в наше время на одного ребенка посильно заработать. Я понимаю тех, у кого пятеро под опекой, вот это действительно сложно, а имея одного ребенка под опекой, плакаться, что денег нет на его содержание...не по мне... И вообще ваши выссказывания из серии коммунистических времен: все поделить поровну, только вот усилия все по разному прилагают в этой жизни и мериться с вами кто тяжелее живёт я не собираюсь. Удачи вам, больше общаться на эту тему с вами не хочу и еще раз подчеркуну, что вы первая некорректно начали предполагать, что я живу на всем готовом и вообще бредово, что я коренная москвичка. И вы не в деревне глубинной живете, а в большом городе, в котором можно заработать на своего ребенка. Если бы своего кровного имели, то тоже бы пособий ждали и в чужой карман заглядывали и думали, что кто то лучше живет чем вы...

1. «Часто ратуете за правду, но сами же после долгих дебатов признаете, что если бы был младенец то сохраняли бы тайну» Я ни кому, так же как и вы, свою точку зрения не доказываю. Кто как хочет, так и поступает. «Часто ратуете за правду, но сами же после долгих дебатов признаете, что если бы был младенец то сохраняли бы тайну» - Никаких долгих дебатов не было, поднимите архив. Я параллельно писала и о тайне и о правде. Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ПРОТИВ имитации, но я познакомилась с КОНКРЕТНЫМ ребенком, которому на тот момент было 11 мес. При чем тут тайна, мы на другую тему говорим. Или вы решили все припомнить? 2. Мне решать сколько проводить времени в Интернете. Я пишу курсовые работы, мне нужны электронные учебники. Для этого мне и нужен Интернет. А Ева единственное место, где я общаюсь. А если вы повнимательнее посмотрите, ваших постов и топов побольше будет, чем моих за 3 года. 3. Возможно, у нас еще будут дети. Ведь у тех, у кого пятеро, тоже не сразу столько стало. Не думали об этом? 4. 35 т.чел. – большой город, буду знать. Вы в моем паспорте то, что в скобках, не читали? «только вот усилия все по разному прилагают в этой жизни» - Я не меньше вас прилагаю усилий. Мне до 34 л еще 4 года. Мы переехали из одной страны СНГ, купили дом без газа, потому что ТАМ все обесценилось, продали 3 комнатную квартиру со всеми удобствами, а здесь купили флигель, семь лет жили без газа. Сейчас потихоньку становимся на ноги. Откуда Вам знать, какие мы усилия прилагаем? Всё, заканчиваю этот бессмысленный диалог.

Даже по пунктам не хочу отвечать... Когда перестанете себя жалеть, тогда и почувствуете себя счастливой и успешной. Вы о всех своих бытовых проблемах рассказали, думаете, что у других их меньше. Не устраивает место, где живёте, так меняйте его. Мы именно так и сделали, за вас никто усилий прилагать не будет. А на счёт города...я так понимаю, что ваш город как то называется...так зачем же тогда писать Ростов на Дону? Или так не любите то место, где живёте, что и написать не можете???

Я счастлива, даже очень, только у нас опека. Почему «пока», уже объяснила, потому что сижу в декрете, без работы. Я ничего не думаю о других, я конкретно вам пишу. Насчет города, вы ниже в скобках читали «Ростовская область»? В паспорте есть такая функция «выберите другой район». Я так сразу сделала, как зарегистрировалась. Что ж вы своего имени не написали? Или не любите его? Менять место, где живу. А ребенок? Или у нас с распростертыми объятьями везде берут на работу женщин с маленькими детьми, тем более в чужом городе? Вряд ли у вас такой же диагноз, вы бы просто не смогли на него «забить». Я б с удовольствием забила на него, если б не пришлось рожать в больнице. Если б не видела, как умирают от почечной хронической недостаточности, если б у меня не было давления 200/120, если б у меня не был повышен выше нормы креатинин и мочевина. В 17 л. и в 30 л немного есть разница. Я себя никогда не жалела. Где вы это взяли, я лишь объяснила, почему на данном этапе у нас опека. И Маша у нас не последний ребенок. И еще, вы выше писали: Если бы своего кровного имели, то тоже бы пособий ждали? Хочу вам напомнить, что пособие платят не мне, а ребенку. Это ее законное пособие. На себя я сама зарабатываю. Почему ж тогда родители кровных детей бегают и выбивают разные льготы на ребенка, скидки на лагерь? А 250 тыс., которые обещают за 2 ребенка? Знаете, что многие только из – за этого хотят еще родить. Вы же сами писали, что денежки лишними не бывают.

Мне вас жаль...вы настолько зациклены на своих болячках...Вот честно, жаль. И что-то вам говорить на эту тему: Из серии кому на Руси жить тяжелее...Поймите, тут даже психологический момент действует...чем больше вы говорите о своих проблемах и болячках, тем хреновее и больнее себя чувствуете...Всё, что вы пишете я видела, но я это не афиширую и стараюсь забыть и жить сегодняшним днём. И даже вам написала предыдущее сообщение и отредактировала...всё материализуется: Я здоровая и счастливая МАМА и это главное, а спать бы я спокойно не смогла ни одной ночи, если бы доча под опекой была, по закону в любой момент её могут забрать, пусть даже верояность мала, но она есть. И никакая золотая ваша опека не спасёт, закон для всех одинаков, для всех опек. Я вам об этом говорю, а вы зациклены на выплатах. Короче, мне ваша позиция не нравится, ну не нравятся мне нытики по жизни, у которых всегда всё плохо и у которых всегда кому то легче и лучше и кто-то живёт "на готовеньком". Как же вы меня этим задели...ну откуда вы знать могли как я живу? Или тут мне надо было по законам жанра рассказать свою печальную историю на весь форум? Чем болела, сколько раз беременнела и т.д.? Извиняюсь за резкость, но вот так чувствую.

Мою дочь никто не заберет, и дела даже не в нашей золотой опеке. Вот так. А забрать и усыновленного ребенка могут. Не слышали такие случаи? Когда объявлялся папа или бабушка, которые случайно узнали о ребенке.

Русалочка, простите, но что-то Вы сегодня ... резковаты... Опенок открывается Вам, всю информацию о себе выкладывает, искренне говорит о своих страха и переживаниях, о своих мотивах. А Вы? Навешали ярлыков "зациклены на болячках", "не люблю нытиков по жизни", советов надавали из серии "чужую беду руками разведу"... не стоит так, мы Вас все очень любим, но прошу Вас, будьте толерантнее. Опенок, не обижайтесь, скорее всего при личной встрече Вы бы не смогли друг другу и половины сказать, вы же обе у нас - чудесные девочки!

Марковка, напомню, что не я эту перепалку начала. Я только отвечала на фразы и ярлыки оппонента. И ещё раз подчеркну, что писала в ответ не на "страхи и переживания и мотивы" Опенка как вы пишете, а на фразы: "На всём готовом" и "Коренная москвичка". На такие странные утверждения толерантнее быть не могу, уж извините...

Да, пожалейте меня, я ведь практически не говорю о своих проблемах никому. на любимом форуме решилась, и то нытиком оказалась.

Согласна на все 100% Молодец, Русалочка, очень умные и трезвые слова.

Почему же не последовательна? 1. А вы знаете, что человек склонен иметь точку зрения, равную 50 на 50 %? И. Как бы вы не пытались скрыть усыновление, вы приемному ребенку так и останетесь приемной матерью, кем бы вы не являлись ему по документам. 2. Многие берут под опеку, пока ребенку не исполнится 3 года. А это меня вообще убило: «И вообще, меньше бы в интернете сидели, а пошли бы на работу, раз уж так пособия считаете...» Ваше – то какое дело? И. Она бы, наверное, пошла, если б ребенок был определен. Русалочка пишет: «и ребенка и в мыслях не было заводить, пока не смогу его обеспечить». А если бы вы, выйдя замуж и сразу забеременели, пошли бы делать аборт? Или вы уже тогда могли его обеспечить?

Ну так об этом и речь, что усыновление - это не "случайно залетела", это осознанный шаг. Ну нельзя усыновить не подумав сто раз и все не взвесив.

На то такая форма и существует, как опека, чтоб детей брали не только богатые люди. Есть такие, которые не в состоянии обеспечить ребенка, такие оставляют детей в роддоме, не все же алкаши и наркомы. Есть небогатые, которые возьмут одного, второго и третьего, но под опеку. Есть очень обеспеченные, которые после неудачных попыток забер., усыновляют, но, как правило, только одного ребенка

Спасибо. Хоть кто-то объяснил. Я же не против опеки, я хочу понять для чего это? Почему опека, а не усыновление? Я про те случаи, когда берут одного ребенка и своих детей нет.

А может они еще одного приемного планируют? Неужели опека - это так плохо?

Где я написала, что плохо? Я пишу, что мне это не понятно. Еще одного планируют? Ну и я планирую, и еще не одного. Но я то всех усыновлю, опять же из-за эгоизма, т.к. мои дети - мои везде и в сердце и по документам. Вот когда первого усыновили, а второго под опеку - могу понять. А когда и одного тяжело растить, и потому опеку оформляют, так зачем еще планировать??? Здравый смысл нынче не в моде?

Оксан, я бы тоже хотела еще одного. Да, трудно финансово, но это временно, надеюсь. А ведь бывает и наоборот. Мои родители, например, жили в достатке, пока во время перестройки не переехали в Россию. Вот если первого усыновили, а второго под опеку. А разве второму не обидно будет, что он под опекой? Ведь берут по несколько детей под опеку, они ведь далеко не в достатке.

Вы наверное забыли, что топик у нас посвящен героям и иным достойным восхищения! Так вот, опека, она и в Африке опека, таких дуевных мук и сомнений, как при принятии решенеия об усыновлении не вызывает!!! И не в деньгах тут дело! Причем тут небогатые возьмут под опеку, а значит, только деньги являются определяющим фактором взятия детей в семью???? А как же тогда душещипательные речи о спасении младенцев и бедных сиротках???? Все ложь. Опека - для тех кто боится наследство потом с детьми делить, а также боится их возможной плохой наследственности!

Как раз и не у очень богатых людей по несколько детей, а что деньги – это плохой фактор? Или для того, чтобы содержать детей – денег не надо? А вы не заметили, что у богатых людей, как правило, только один ребенок и усыновляют богатые люди чаще всего из – за бесплодия? Или они заботятся о бедных сиротах? Ваши слова: «Но в их случае - это так, с оглядкой...ну не вышло из него человека, ну и ладно...гены-то не наши, все об этом знают, так что уж тут поделаешь! Ведь так? Или я не права?» А усыновители, которые скрывают, так сказать, имитируют, для чего? Не уж то ради детей? Нет, чтобы об их детях так не подумали «гены-то не их» Они тоже достойны уважения и восхищения? Ведь для других, их дети – кровные. Знаете, у меня опека. Но я свою дочь очень люблю и буду любить. И из нее хороший вышел человек, пусть пока еще маленький. А пособие платят ей, а не мне, которые я трачу на хорошие игрушки, заказанные по Интернету, потому что в нашем маленьком городе таких не купишь, на фрукты, на хорошие витамины. И то, большую часть этих денег просто не снимаю с книжки. Вожу ее на коляске на детскую площадку, до которой час хотьбы, потому что по близости ничего подобного нет, а ей хочется пообщаться с другими детками. Забирали мы за несколько сотен километров. Я закрыла глаза на годовое молчание свекров. Да, это наша работа, обычная, рутинная, без всяких чувств. А, и еще. Вы знаете, пособие, которое выделяется подопечному – это такие «большие» деньги, на них так можно круто жить.

усыновители, которые скрывают, зотят, что бы их детям было комфортно!

А подросшие дети пусть и остаются в ДР, потому что о большом ребенке скрыть невозможно. Вот уж я не подумала о комфорте. Да уж. У меня только холодный расчет.

это точно, а лучше бы подумали!!!

Вот у вас забыла спросить. Досада - то!

Анонимусу отвечать не собираюсь, из серости выйдите, плиз. Удивляет столько анонимных людей в этой теме...почему бы не выссказать своё мнение открыто? На счёт второго пункта...это ответ на то, что жизнь у меня на готовеньком. Вот и сказала как такой жизни добиться. Дискутировать с вами не хочу. Изгадили всю тему, пошла лучше игрушки для ребенка выбирать в интернете...у меня же денег много, чего и вам желаю!!!

Ну а вы чем лучше анонима? У вас в паспорте один лишь ник и дата рождения. Так, конечно, можно выссказываться и открыто.

Тем, что каждый ник заслуживает в течении времени определённую репутацию на форуме, уже примерно читаешь темы и различаешь собеседников. Фоток у меня и быть не может, т.к. у меня тайна удочерения, но в период актуальности данного форума, я и фото дочи вывешивала на обозрение как отчёт. А вот вы, действительно, серость. Вот в чём разница.

Ну у вас репутация не очень. Да, я - серость, а вы - имитатор. Да, вы не опекун, вы приемная мать. Разница ЛИШЬ в документах. Себя не обманешь. Я тоже уважаю людей, которые приняли некровного ребеночка в семью. Но когда начинают выпендриваться: я усыновила, мне деньги не нужны, а у вас опека. Но при этом тут же говорить, что деньги лишними не бывают. Вы ведь сами начали это подчеркивать. Как вы думаете, для чего придумали столько форм устройства детей? Не только потому что у детей статуса нет, таких бы вообще не давали, потому что со статусом полно. Для того, чтобы люди с разным достатком, с разным составом семьи принимали детей в семью.

как же у вас рука поднылась такое брякнуть. совсем уже ку-ку. к врачу вам, совесть лечить...

А нечего показывать свое превосходство - я - мать, я - мать, а опекун всего лишь тетя. Да, мать, но только по документам. Только интересно как дети своих опекунов называют? Вас ничем не хотела обидеть.

Девочки, давайте поспокойнее, а? Мы все тут "из одного теста", ну чего ссориться?

На счёет моей репутации не вам судить. Ваши слова...да Бог вам судья, даже комментировать бессмысленно. И самое главное почитайте мои первые выссказывания снова, если с первого раза трудно доходит...опекунов там ни словом не обидела, сказала, что ситуации разные бывают, но для меня это не понятно и не приемлимо. Для тугодумов, писала про СЕБЯ, про свою ситуацию. А уж если вас это задевает, это только ваша проблема, может правда к доктору, а? Доктор объяснит, что мнения бывают разные и что ваше мнение не факт, что истина в последней инстанции. На счет того, что достаток обеспечен мужем и родителями, да думайте так, если вам нравится фантазировать и уверенно говорить о том, чего не знаете..., уже Опёнку писала, что никому и ничего доказывать не собираюсь, тем более вам. Я и утверждаю, что я счастлива, здорова и любима, чего и вам желаю, только вот зависть желчь не даёт вам быть такой, сочувствую. Конечно, в шоке, что такие мадам на таких форумах обитают. Ещё раз убеждаюсь, что не выставленные фото-правильный шаг!

Почему ж эта фраза вас так задела? Правда глаза колет? Кто преподнес? Сначала родители, потом муж. Если вы так голословно задели всех опекунов, значит можно, а вам прям ничего не скажи.

Не согласна с вами. Я конечно верю, что вы любите Машуню. Но зачем вам опека? Она же остается "чужим" ребенком. Мы тоже не имитировали, и взяли полуторалетку. Но у меня и в мыслях не было не дать своей дочери свою фамилию. Как жить если останешься одна???? А если бы вы ее родили??? Кто живет на всем готовом??? Усыновители??? ИМХО, вас немного эмоции захлестнули, когда вы пост писали.

Оксана, не хочу ничем обидеть. «Кто живет на всем готовом??? Усыновители???» - Нет, не усыновители. Почему она остается «чужим» ребенком? Только из – за документов? А как есть люди, которые всю жизнь живут гражданским браком? Зачем нам опека? Постараюсь объяснить, если сможете понять. Мы живем в маленьком городе, здесь уровень жизни очень низкий. В нормальную больницу нужно ехать очень далеко. Магазинов хороших нет, развивалок всяких тоже. У меня з/п – 4 т.р., у мужа – 7. Круто можно на эти деньги прожить? Муж учится в институте на коммерческой основе. Квартиры у нас нет, машины тоже. Чтобы устроить ребенка в сад, нужно простоять годы в очереди. Потому как демографию повышают, а сады не стоят. А с опекой такая проблема сошла на нет. Нам никто из бабушек – дедушек материально не помогает. Няню нанять, чтобы выйти на работу, нет материальной возможности. Поэтому я пока в декрете. А еще у меня серьезное почечное заболевание. Врачи грозят в дальнейшем – гемодиализом. Не знаете, что это такое? Удовольствие не бесплатное, а нужно 3 раза в неделю. Я, конечно, молю Бога, чтобы этого никогда не случилось. Удочерять мы Машу будем, но только попозже.

А если бы ты забеременела и сама родила??? Я все понимаю, мы тоже одно время жили на 15 тыс. в мес. И я тоже трачу деньги на лечение, возможно меньше чем ты, но трачу. Но ведь наша выгода в том, что мы не случайно "залетели" , а осознанно стали мамами. З.Ы. А гражданский брак - это когда в загсе штамп поставили, но не венчались. Все остальное просто сожительство.

Знаешь, Оксан, я была беременна (и не раз) и рожала. На это очень много ушло денег, а потом на реабилитацию. Я бы говорила по – другому, если бы этого в моей жизни не было. Я, может, и осознанно стала мамой, но совершенно неожиданно и спонтанно.

Да я не про то, рожала ты или нет. Все мы сюда не просто так пришли и прошли через многое перед этим. Я о том, что если бы ты родила сама и никакого пособия бы не было? Что тогда?

Если б сама родила, то и жила б на то что есть. А то, что есть пособия, которые платят, прошу заметить, ребенку, а не мне, что ж такого?

Танюш, не злись. Я же понять хочу. Т.е. в принципе пособие тебе не нужно, просто раз оно есть так пусть будет. Так что ли? Или вы по справкам на усыновление не проходите? И потому опеку выбрали. З.Ы. если хочешь, давай в асю перейдем, чтоб здесь не флудить.

Да, мы итак тут достаточно нафлудили. Аськи у меня нет. Нет, по справкам мы проходим, в разных регионах свои требования. Не хотела говорить, но я не на 100 % уверена в своем муже. Да, он очень любит Машу. Но после того, как мы чуть не развелись из – за его нежелания взять ребенка в 2006 г., я ему не доверяю. Я ж писала вроде свою историю. Я ведь его в течение 2 лет уговаривала. Тогда документы оформляла на себя, так пока все и осталось

Спасибо за откровенность, теперь твой случай мне ясен.

а вы понимаете, что гемодиализ - это инвалидность и ребенка вообще могут отобрать! а при усыновлении не смогли бы!!! да и усыновить уже не дадут с инвалидностью. и такой зарплаты для усыновления слишком мало. по закону на чел не ниже прожиточного минимума ( в москве 6т на чел)

Кстати, я вот не сильна про опеку, а разве для опеки справка о зарплате не требуется???

не знаю, но может тогда она моет быть маленькой, раз есть пособие?

Оксана, и справка требуется, и все остальное, почти, как для усыновления. Единственное, что при опеке, дохода должно хватать на существующих членов семьи, без учета опекаемого ребенка(у него свой доход в виде пособий и льгот).

Более, чем вы. Не отберут, у нас другая опека, немного иная, чем попадалась вам. «и такой зарплаты для усыновления слишком мало» - Я не в Москве живу. Насмешить? У нас лично зарплаты высокие. Здесь народ еще меньше получает.

Вот опять я запуталась. Так у вас опека из-за пособия, т.к. денег не хватает, или вы обеспеченная семья и пособие вам не нужно? И разве Ростов-на-Дону не столица ЮФО, там же щас такие бабки крутятся и уровень жизни очень высокий.

Нет, зарплата хорошая лично у нас, другой народ в 2 раза меньше получает. У мужа работа связана с игровым бизнесом, но, как известно, все скоро прикроют. Уже работать не дают. Будет искать новую Я пока не работаю, собираюсь искать тоже другую. Повезет ли так, как раньше, другой вопрос. Оксан, я же не в Ростове живу, в паспорте в скобках указано «Ростовская обл) Кстати, муж учится в Московском ВУЗе, вот послезавтра на защиту едет.

1. Не отберут. Опеке больше делать нечего? Полно детей, которых нужно отнимать у неблагополучных родителей. А если что со мной случится, ттт, можно быстро переоформить опеку на других. У Маши есть бабушка, тете, на крайний случай – папа. 2. Почему же усыновить не дадут с инвалидностью? Вам рассказать, как я медкомиссию проходила? У меня на руках был лишь мед. бланк для усыновителя. Никакой личной медицинской карточки не требовали. 3. Справку о зарплате я набирала сама, у меня даже где – то форма в электронном виде лежит. И хотя я себе ничего не добавляла, но, сами понимаете, могла бы. Так что не надо о всех опеках судить.

да уж "хорошая" у вас опека. пофигистичная. только при усыновлении еще и суд есть.

Да что вы говорите. Она наоборот помогает детям обрести родителей и наоборот. А та опека, которая ставит палки в колеса, к каждой бумажке придирается, сколько усыновителей "выбивают" свои детей, такая опека не пофигистичная? Я не ВИЧем болею, чтоб мне ребенка не давать и деньги тоже зарабатываю, только пока в декрете, и несмотря на это продолжаю дома работать.

ага, да они кого угодно так пропустят и психов и т.д.

Ага, только лишь наша опека пропустит, остальные же органы опеки психов за километры видят.

остальные поддельные справки не принимают

А я и не подделывала, или между строк читаете? Я ее набирала у себя на работе в офисе или мне техничка должна была эту справку написать? Как же не принимают? Или эти справки кем - то проверяются? Хотя бы возьмет ту же справку о доходах. Большинство людей указывают левые доходы для усыновления, кредитов, или наоборот, не указывают, для налоговой. И хватит в этой теме флудить! Честная какая...

офф.... очень советую убрать фото под названием: Вот что вытворяет двухлетний ребенок (2,2 г.), после нашествия на мамин гардероб оно может провоцировать не очень здоровых людей на неадекватные поступки.

Хорошо, уберу

РУСАЛОЧКА и милашка это один и тот же человек. Не ведитесь на разводки!

Да пошли вы!!!В сад!!! Вот честно...сама анонимно, а про разводки рассуждает! Телепатка, блин...один и тот же ник, иначе и прокомментировать не могу!

спокойствие, главное спокойствие :) каждый имеет право на собственное мнение, а на провокаторов пдлевать!

Сейчас зашла, обладела. Вы что, дебилка, что ли??? Русалочка свой ник не скрывает, она открыто высказывает свою точку зрения! Я милашка, пишу под серым ником, потому что мне так удобнее!

Спасибо за поддержку из уст усыновителй! Изначально особо никто не обвинял ни в чем опекунов, просто милашка сказала, что подвигом не считает. "Другого они не умеют" - это тоже про подвиг, наверное. Ну да, я вот подвиг не умею, умею сплошную выгоду извлекать - и дочка со мной, и гарантированый доход. И лгать я не умею (нет, умею, но не люблю), особенно родным и особенно по-крупному, поэтому ваша позиция мне по-сердцу (Это я МАРковке писала, почему-то оказалась совсем в другом месте). Человек высказал свое мнение, жаль, что анонимно, а глубиномеров любви и барометров привязанности пока не придумали, поэтому кто кого шибче любит, оценить невозможно из-за отсутствия критериев и оценочного аппарата.

Сама собираюсь усыновлять. И...соглашусь с вами. В принятии в семью новорожденного или малыша двух лет нет ничего героического, особенно если пара не может иметь кровных детей. Это однозначно для себя. Назову прекрасным поступком, если пара МОЖЕТ иметь кровных без ЭКО, может без проблем сама зачать и родить, но они предпочитают усыновить. И именно УСЫНОВИТЬ. Это не только для себя, но и для ребенка. НЕ назову подвигом опеку и приемную семью. Особенно в крупных городах. В маленьких городишках, где крайне низкие заработные платы, опека может быть разумным решением. ПС может быть также разумным решением, если без этих средств семья вообще не сможет взять ребенка в семью и ребенок тогда останется в ДР. Вот тогда ПС вполне оправдана. И я лично назову подвигом, если люди берут уже подросших деток (школьников), берут подростков, либо осознанно берут детей (пусть и совсем маленьких) с тяжелыми диагнозами. То есть они знают, что диагноз тяжелейший есть и он НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ. НЕ рассосется. И люди это с самого начала ЗНАЮТ. Еще ДО принятия ребенка. Соглашусь с тем, что в случае тяжелых диагнозов может быть и приемная семья, а не только усыновление. Вот тут деньги на лечение тяжело больного ребенка точно не лишние.

Милашка, зря Вы так категорично и однозначно про опекунов и приемных родителей, вот просто - зря... обидно, резко, несправедливо... приписали им свои собственные мысли про гены, про опасения и т.д. Люди все - РАЗНЫЕ. И мотивации, и чувства у всех - разные.

Не правы мне кажется, по поводу форм устройств детей в семью. Государство наше таково, что очень во многом приходится трезвый расчет включать в и нтересах же самих детей (квартирный вопрос , как пример, который уже всех измучил). Вообщем действительно - у всех свои мотивы и все заботятся о СВОИХ детях как могут... А насчет подвига, так есть вообще такое поятие как "подвиг материнства", детки на утренниках на праздник мамы такие песенки мамам поют - обрыдаешься, там все про подвиг, про любовь сказано. Усыновление здесь не причем. Хотя , может в наше время ЛЮБОВЬ - это подвиг?! Я лично очень боялась ощутить некую разницу между своерожденными детьми и тематической, все боялась какой-то несовместимости не знаю на каком уровне. Вранье все это! Все деки, одинаковые. Разве животные различают детенышей? У меня нерожавшая бультеьер кота выкормила , подвиг с ее стороны или она удовольствие от жизни получала?

ППКС абсолютно правильно.

правы, почти во всем. НО! есть люди, которые материально не имеют возможности отказаться от выплат, положенных гос-вом. что делать им? усыновлять, отказывая ребенку во всем? или вообще детей не заводить? ну не все же могут обеспечить "достойное будущее" детям. в силу разных причин. а быть мамой хочется... и экономить на фрукатх для детки не хочется.... и заработать достаточно не получается.... вилы :-(. другой вопрос, когда прием детей в семью превращается в бизнес или работу (как правило, такое случается, когда берут 5 и более детей). но это совсем другая песТня :-(

Я не считаю, что любовь к ребенку и вообще отношение к нему отличается, при любящих родителях, из-за формы устройства в семью. Не у всех детей есть статус на усыновление, не в каждой семье есть высокий уровень дохода. Мы усыновили, хотя, даже если бы на момент принятия ребенка он был без статуса усын, то мы все-равно забрали именно его.

Другого эти люди делать не умеют - вообще, это вы про кого пишете? Про воспитателей в детском саду, которые подрабатывают на дому, взяв детей под опеку? Я как раз из тех самых хапуг, которые из-за денег берут ребенка. Страшно наживусь на 10 тысяч. Шиковать буду, ой, держите меня, разгуляюсь. В каждом случае - все по разному. У моего мужа - очень богатая родня, которая НИКОГДА не примет усыновленного ребенка. И тем более, не допустит, чтобы ему что-то досталось из наследства кровных внуков. Сына своего сына они любят больше, потому что они носит их фамилию и отчество свекра и внука совпадает. И наследство поделили так, чтобы внуку от сына -большая часть. Вот такие они люди. Их не переделаешь. Это их право, их убеждения. Они не переживут, если чужой ребенок будет носить их фамилию и их отчество, не дай бог, что вы, трагедия. Я беру под опеку, чтобы избежать скандалов и дележа имущества. Чтобы знать, что на крайний случай будет кусок хлеба и ребенка я прокормлю. Чтобы мужнина родня не попрекала приемного ребенка в первую очередь, что он живет за их счет. Это плохо, по вашему? Нужно усыновить сразу, и будь что будет? Даже если развалится семья, и уже одной маме придется бежать на работу с утра до вечера, чтобы прокормить уже двоих детей?

ДАААА.......... Ничё себе мы работку оказывается нашли, обогащаемся :)........... каждый судит судя по себе наверное.

А причем здесь родня? Вам завтра родня скажет, не рожайте и вы аборт сделаете? Настоящая мать своему ребенку это наследство из глотки вырвет у всей родни, которая только возможна! Опека делает вашего ребенка на фоне кровных детей вторым сортом! Вы об этом не задумывались? Скорее всего опекаемому ребенку и кусок не самый вкусный достается...иначе че родня-то подумает???

Вы насчет наследства не переживайте, свое я ему оставлю. А вот имущество со стороны мужа - пусть делят так, как считают нужным. Вы немного странно рассуждаете, и если действительно все дети равны для родни - чего ж тогда половина форума скрывает усыновление и имитирует беременность? Именно потому, что для родных мужа обычно - усыновленный ребенок - равно чужой ребенок. Не говорю за всех, упаси господи, но чаще всего так. Поэтому и имитируют. А насчет куска не очень вкусного - вы знаете, ребенка я еще не нашла. Зато уже купила ему целый шкаф вещей, игрушек, и коляску. И санаторий на море уже забронировала, чтобы вывезти туда деток. Моя родня - родители,сестра,дедушка с бабушкой - только за усыновление. Родня мужа - нет. И что, я пойду на развод, только чтобы усыновить? Из принципа? Зачем, для чего? Мой ребенок - значит мой, и неважно, усыновленный он или под опекой.

Не согласна НИ С ОДНИМ словом. "Я преклоняюсь перед людьми, которые усыновили сознательно! взрослых ребятишек, например, сразу двух! Вот это да! Вот это подвиг!" А в чём подвиг-то? У взрослых детей свои проблемы, они с более толстой "кожурой", но они уже и взрослые. За ними не нужен такой уход, как за мелкими, нет бытовых заморочек, а если и есть - то они достаточно быстро обучаются. "Те же, кто берет маленьких детей под опеку, на мой взгляд, тайно опасаются, что из этих детей неизвестно кто вырастет, поэтому и усновить боятся, чтобы наследством своих родных детей не обойти (или если дураком окажется отправить его куда подальше)" Вот это я воспринимаю как вообще оскорбление. У меня двое детей самодельных от разных отцов. И что? А если кто-то из них будет алкоголиком (такого "добра" хватает во всех моих и папских родословных) - то что?! А наркоманы? Они что - из подопечных вырастают? Да подавляющее большинство идиотов вырастает из неженок и лелейных "дочек и сыночков". Я сама была такое! Я не хочу доказывать, удочеряя Нелю, что я состоятельна в бытовом и материальном плане, что мои бытовые/финансовые проблемы имеют значения в отношениях с ребёнком. Я та же не хочу доказывать, что "сама себе придумала проблемы - сам же от них и загнулась". НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ! Если я могу взять ребёнка, то почему я должна отказываться от той помощи, которая решает часть проблем? Зачем это "чёрно-белое" восприятие. Ну, давайте "всё или ничего" рассматривать... тогда Нели у меня сейчас бы не было... впрочем, у меня никогда бы никого не было - ни мужей, ни семьи, ни детей - уж тем более! "Вот поэтому тех, у кого приемная семья, у кого дети под опекой (помимо усыновления) нельзя назвать героями, достойными восхищения. Это просто их работа!!!! Другого эти люди делать не умеют." Вот НЕВОСХИЩЕНИЕ меня радует очень сильно! Не надо восхощяться, потому что причина, по которой это делает большинство - НЕПРАВДА! Восхищение ЭГОИЗМОМ - это очень странное восхищение. Хотя... люди восхищяются богатсвом финансовым другого человека, какими-то творческими успехами... так что "логика" - это тоже субъективно, видимо :) А вот по поводу "работы" и "ничего не умеют" - снова это как-то оскорбительно. Ну нифига се, не умею! Я профессиональный музыкант. Я узнаваемая бэк вокалистка в студийных кругах. Мои песни поют известные исполнители, получая награды... Я поменяла свою жизнь на 180 градусов. Я медик, я принимаю роды. 80% отзывов о род.доме - это слова благодарности с упоминанием моего имени. Я горжусь своей работой, своей отдачей и тому, что я пожинаю посеянное на благодатной почве. Я дома сама почти ребёнок - я стремлюсь к тому, что бы быть (оставаться/вернуться) снова к детству. Я обогащаюсь моими друзьями. Я вообще как-то до сих пор не могу осознать, что я уже не девчёнка, что я - МАТЬ. Да мне пофиг на самом деле откуда дети приходят. Они мои "лепши кореша" - как говорит мой старший сын по-пацански :) Какие нафиг гены? В Ваших генх, в генах каждого из нас есть все составляющие, что бы нахвать гадостей и стать бякой!

Вы себе сами-то верите, в то, что написали? Это с большими-то детьми нет проблем???? Я не имела в виду физическую тяжесть, я имела в виду психологическую нагрузку! И подвиг как раз в том, что уже большенький! становиться родным! А вас послушать - так родством и не пахнет. И чего вы родных детей сравниваете с теми, кто под опеку берет чужих детей? Это вообще за уши притянуто. Кто вам поверит? Добро у вас с оглядкой! Конечно, я не призываю отказываться от помощи государства, но положа руку на сердце, ответте себе сами, а если бы оно, государство вам ничего не дало? Вы бы могли усыновить, т.е. уровнять в правах с родными детьми чужого ребенка и деньги при этом не считать, ну как со своими?

Мне всегда было странно читать демагогию тех, кто вообще ничего не сделал... Кто понятия не имеет, а бравирует фразами "признайтесь себе", "да у вас дети второй сорт". Я вот вам, как сказали выше, ща порву пасть и моргала выколю за такие высказывания, хотите? Не хотите? Ну тогда аккуратнее на поворотах! "Кто вам поверит" - а мне не надо верить, если Вы в это верить не хотите априори. Упёртость - это удел молодых и неразумных. Взрослые люди либо снов становяться детьми, либо понимают, что существуют полутона. Я из Ваших изрыганий мало что поняла в конце сообщения. "Если бы государство не давало..." вот эту мысль уловить Вашу было сложно. Я уже писала и ещё раз напишу: если бы у Нелёнка были родственники неблагополучные - я бы удочеряла. В нашем случае ребёнок вообще не имеет никаких связей, она с неба спустилась и никто на неё не претендует - поэтому была оформлена опека. Если бы опека не рассматривалась мной как альтернатива - я бы не набралась храбрости вообще начинать что-либо, хотя я наследница большой империи и денег у меня в наследовании ОХХ как много. Вы же не отказыветесь от материнского капитала... так почему я должна отказываться от денег госудрства тоже? И ещё: я знаю семьи и отношения в семьях, где УСЫНОВЛЁННЫЕ дети отделены от кровных. Печально. Грустно. И отменяют усыновления. Грустно дважды. По поводу лучшего куска... у нас куски достаются тем, кто их первый взял :) А если серьёзно - то я регулярно хожу в дет. сад и провожу беседы с воспитателями, которые Нелю, как Вы, только наоборот, отделяют от коллектива. Там её на руках носят. Там она прУнцесса. Впрочем... с нашим российским менталитетом мы всегда останемся с понятием, что приёмные дети (усыновлённые, подопечные и т.д.) всегда должны быть "другими". И отношение к ним такое же, как к инвалидам, к сожалению... кто-то сторониться, кто-то жалеет, кто-то вот так... не поняв о чём говорит сам начинает разбрасываться собственными какими-то мыслюльками. ...а я ещё не хочется ответчать на анонимное сообщение сверху. Хочетя либо послать таких вот "думающих" теоретиков на ***, либо пригласить в гости/пожить с нами, что бы понять где тут чьи тапки!

вопрос в том, что если вдруг государство прекратит выплаты, сколько детей из под опеки окажется в дд. уверена, что усыновленные там не окажутся, а вот опекаемые многие. конечно не все, но многие.

Это всё субъективные Ваши домыслы. Я Вам скажу другой факт. Подопечных детей НЕ ИМЮЩИХ РОДСТВЕННЫХ связей с опекунами в нашем районе можно посчитть на пальцах одной ноги! Это говорит знаете о чём, о том, что вся Ваша теория рушить сразу и одномоментно! Потому что подавляющее большинство подопечных детей - это родственные опеки. Исходя из Вашей теории их родственники им не родственники, а так... вышли погулять, а подопечные дети для родственников, которые взяли над ними опеку - второсортные. Ага, наверное отменят выплаты и родственники своих подопечных сдадут. ЩАЗ. Сдают внезависимости от денег. Сдают усыновлённых, опекаемых, приёмных - любые формы не застрахованы. А деньги те, которые даются на подопечных - это такие копейки по сравнению с затратами... Для бухариков, наверное это хорошая "помощь", но об исключениях из общей массы мы говорить не будем.

родственные опеки - это совершенно другой разговор.

Да что Вы? По Вашей же теории родственные опеки не должно быть вообще! Все должны быть усыновлены! Тем более - родственники!

это моя теория и мне лучше знать что там должно быть, а что нет.

Вам не нравится то, что Вас подловили же на несостыковке собственной же теории. Это из той же рубрики, что "ты еврей и ты неправ". Вы националистка, Вы расчленяете общую систему на собственные представления, которые НИ НА ЧЁМ НЕ ОСНОВАНЫ, т.е. пусты/глупы. Теория и практика - это две большие разницы. А Ваша теория и не тория вовсе, раз её можно вот так легко и просто "словить" на отрицании того, что было сказано Вами же ранее. Просто Вам завидно, что кто-то делает, а Вы только дискуссии устраиваете и не можете найти в себе ни сил, ни средств поступить разумно и смело. Не можете - лучше молчите.

не смешите мои тапочки :) во первых не начем вы меня не подловили т.к. первыве высказывания вообще не мои, я с ними только согласился во вторых вы совершенно не знаете что я могу, а чего нет, так что ваши голословные заявления просто смешны...

Если бы Вам было чем доказывать Ваши "согласился" - Вы бы не сидели в анонимах. У Вас нет практического опыта в данной теме, поэтому разговор бесполезен. Без толку говорить о том, что Вы не знаете и не пробовали и понятия не имеете как это происходит у большинства! Для того, что бы быть в теме и утверждать что-то надо, хотя бы, быть ней много лет. А проходя мимо, фыркая что-то, сидя в кресле, положа ногу на ногу, - это не более, чем трёп. :)

я то как раз усыновил. сделал ребенка родным. и этим я все доказал. а вы сколько угодно можете с пеной у рта кричать, что ко всем детям одинаково относитесь, только одни родные, а другая так, под опекой.

Анонимно можно написать что угодно, что Вы и доказываете... Вот что-что, а это Вы точно доказали - что анонимам лучше не отвечать и ничего им не пытаться доказывать.... и... ещё.. усыновители не могут быть агрессивно настроенными против опекунов. Так что разговор на этом пора заканчивать. Я Вам не верю, Вы не верите мне. И все остальные высказывания уже не имеют никакого значения. Остановимся на этом. Хотя, я уверена, что последнее слово всё равно будет за Вами... на то Вы и аноним. :)

судя по этому топу очень даже могут. ведь с милашкой согласились не только анонимы.

Один человек неанонимно согласился. Но у того человека паспорт пустой.

Милашка, вы знаете, вы еще не затронули одну тему: тем, кто усыновляет из Московской области, тоже платят деньги. Представляете? Может, вы их тоже заподозрите, что они "из за денег"? Подзаработать решили! Блин, да я чтобы только собрать документы все и сдать их в опеку потратила около 50 тысяч, так как прописана в СПб и ездила туда два раза,по 3 недели жила,взяв в охапку ребенка и бросив мужа в Москве. Конечно, я это только из-за денег, у меня в перспективе маячили 10 000. И сейчас, не найдя ребенка в Москве, я покупаю билеты в Новосибирск, и на поездку уйдет тысяч 40 - 50, как минимум. Это я тоже, специально все делаю, чтобы потом нажиться!!! Господи, глупость какая. Оставьте свои мысли при себе.

Для меня Неля роднее, чем родные дети. Я её "вынашивала" больше, чем кого-либо из самодельных. Пацанам моим как раз наоборот в кайф, что я их не достаю теперь своими прилипальными нежностями. Они у меня сами друг с другом, и в свои мужские отношения меня уже почти не пускают. А Нелёк - она моя цаца, моя козявка толстощёкая. Она, кстати, похожа на моего бывшего мужа... видимо, вижу это не только я... у меня теперь бывший муж вокруг Нели скачет с такими же, как и я, нежностями... он вокруг собственного единственного сына так не прыгал... А Вы говорите "не родной". Я боюсь, что бы бывший муж назад не попросился, делаю всё для этого, отвожу все попытки его эту тему завести.

а почему это именно вас так задело? может именно про вас это?

Что именно? Про меня то, что я написала уже выше :) И я отстаиваю эту ПРАКТИЧЕСКУЮ теорему, а не теоретический трёп.

Милашка Вы не правы ,что мы (кто много берет детей) ничего не умеем.Я 15 лет проработала акушеркой родильного отд.сделала себе карьеру,клиентуру ит.д. А потом к своим двоим детям взяли троих.Я бросила работу потому-что поняла что важнее для меня быть мамой.И причем здесь деньги? Когда мы усыновляли первого ребенка еще не платили.А сейчас те деньги что нам платят дают возможность мне сидеть дома с детьми и не ташить их в сад и ясли и дали нам возможность усыновить третьего ребенка.Эти деньги действуют в интересах детей.На работе я бы зарабатовала в два раза больше этих пособий.А сейчас мы живем скромно ,но счастливо и у моих детей есть все что им надо.

"Вот поэтому тех, у кого приемная семья, у кого дети под опекой (помимо усыновления) нельзя назвать героями, достойными восхищения. Это просто их работа!!!! Другого эти люди делать не умеют". - У меня ребенок под опекой. Надеюсь пока. И что, например, другого я не умею делать? Любить? Вы уверены? А вы не думаете, что бывают иногда такие обстоятельства?

Когда я работала, могла в любое время задержаться, потому что не была связана ребенком. Заработанные деньги и оставшееся от работы время тратила только на себя. Сейчас мне ничего практически не нужно, для меня дочь на первом плане. Так зачем же менять работу на более невыгодную? А вас пугает никчемная старость (выше прочитала), в этом тоже есть своя выгода.

Не благодарите нас за то, что должно быть нормой жизни-заботиться о наших детях и стариках.

вот это правильно сказано!!!

Соглашусь на все 100%! Между прочим профессии разные бывают, а профессия мамы (приемных или кровных)деток- одна из самых трудных, и большинство не ждет оплат и наград, как за многие другие профессии. Приемные семьи с кучей детишек, которые любимы-это ли не здорово!А мамы деток-инвалидов? Кочечно, люди разные, но ценности человеческие одни на всех.

Надоже как раздули тему. У меня есть биологические дети, я знаю, что такое счастье материнства. И можно было бы довольствоваться этим, если бы не глаза- которые я увидела уже больше 2 лет назад, а в них тоска и боль. Наверное, можно было оставить всё как было. В понятие многих, кто пишет под серостью это входит. Рассуждения типа- уж лучше усыновление, чем опека в каком то смысле верны, но подводят они к тому, что нет денег, не рассчитываешь на свои силы- лучше не бери ребёнка. Мои дети и био и не био идут в первый класс. Под разными фамилиями. Все будут знать, что один ребёнок не родной. Что в этом такого- у него, что есть, что то, что отличает его от других деток??? (его фамилия ему нравится больше, чем наша, и от моего предложения её поменять он отказался). У нас в начале была опека, потом стали Приёмной семьёй, для нас это только название- мы просто семья, большая семья. Для меня герои, это люди взявшие в семью (под любую форму) больных детей. МАРковка- для меня она герой!!!! ГЕРОИ с большой буквы взявшие в семьи детей ВИЧ.

Вот в вашем случае опека, лично мне, понятна. Я не очень понимаю, когда не могут родить, но хотят ребенка и вдруг берут своего первенца под опеку. Нет ну младенцы - понятно, у них статуса нет и его ждут, а потом бегут быстрее узаконивать свою кроху. А вот когда продолжают держаться за пособие..... оправдываясь, что не потянут ребенка :(. Никого не хочу обидеть, у всех разные жизненные ситуации. Это просто "мои мысли вслух".

Я не берусь судить, думаю, что если люди так делают, то на это есть причины. Хочу заметить, что для Москвы и НЕ Москвы, это разные деньги, и брать ребёнка из за 3000 руб??? Ну это смешно.

"Для меня герои, это люди взявшие в семью (под любую форму) больных детей"... Знала одну женщину, которая однажды прочла в газете статью о девочке-инвалиде, без ног, на инв. коляске. Она сделала все возможное чтобы ее взять себе, к своим трем кровным детям. Только потому что никто не брал. Потому что подумала "если не я то кто?" Ей было сложно, сама полька, жила в Швеции. Девочку забирала из Польши. Разумеется, она удочерила. Прошла массу бюрократических препон, сделала все нужные операции, обеспечила ребенку будущее. И это несмотря даже на то что муж не выдержал и ушел. Нет, я с такими даже рядом встать не могу, о таких нужно рассказывать!

Какое счастье, что в нашем мире есть такие люди!!!! Иногда задумываюсь, почему мне не даёт Бог такого счастья быть с ними лично знакомой. Высказывания в этом топе как плевок :( блин нажива.....

Я ГЕРОЙ????????????? Бог с Вами! Мой сынок - самый лучший, он такой красивый, умный, ловкий, подвижный. Да и окружающие его очень любят, все друзья и родственники приняли его с восторгом. Меня лично беспокоит его прилипчивость ко мне чрезмерная гораздо больше, чем его губка какой-то там не такой слегка формы. Посмотрите на фотках - какой он у нас красавчик!!!

Вы думаете, что я их не видела? :) Прилипчивость- это так сказать багаж. Нужно время. Но всё равно ему нужно хирургическое вмешательство, а многие знаетели на это внимание обращают при выборе детей! Вот в этом Вы герой в моих глазах :)

И для меня ты герой :). А еще Chееffa(надеюсь правильно ник написала) - герой, т.к. она умудрилась победить "мытищинскую даму", а еще Зануда -герой, т.к. к своим троим взяла еще троих!!! Есть и еще, но сразу всех не вспомню :(.

Ага. Значит так. если я - герой, что взяла ТАКОГО пацана, значит он вам не нра??????? Ну-ка, признавайтесь!!!! Не нра?????? Ведь если нравиться, то тогда какой же я герой? А если нет - тогда да, тогда герой. Все. Обиделась на героя.

Мальчик ваш славный, но скажите честно, вы многих знаете людей, которые вообще пошли бы смотреть малыша прочитав у рег.оператора диагноз? Я кроме вас никого не знаю :(.

Да девочки, поймите же меня!!! В моем случае ничего героического нет даже близко! Я случайно увидела этого мальчика и влюбилась в него!!! Очень сильно! И я переживала очень, и взвешивала свои силы, и ныла тут на форуме... потом я поняла, что переживаю именно из-за того, что у меня РОДИЛСЯ такой малыш. А если он родился - куда же его денешь? Но переживать, что он родился такой, все равно ведь будешь? И таких мам я знаю еще, просто не уверена, что они хотят, что бы я об этом тут писала...

Хорошо, уговорила :) Ты не герой, ты просто умничка! :)

не герой, конено, а просто молодец, что не испугалась трудностей с операцией

Мне кажется, Вы бы на это не пошли (сужу по высказываниям)

не пошла бы и не скрываю. я все по младенцам больше.

извените за вопрос, если ребёнок которого вы усыновите окажеться (ТТТ) больным, вы откажитесь от него?

я уже усыновила двоих детей. они мои, родные и с чего это я буду от своих родных детей отказываться? хотя скажу честно, что если случится (не дай Бог) то, что случилось с одной из формунчанок, когда девочка оказалась неизлечимо больным овощем, то я отдам ребенка в спец интернат.

Ой ну спасибо, успакоили :) Помню эту историю, не дай Бог (ТТТ)

рада, что смогла вас успокоить :) только вот не понимаю, почему вы именно из-за меня беспокоились?

Я за ребёнка, но вы мама с опытом :)

а почему вы беспокоились именно за моего ребенка?

Надеюсь получили мой ответ?

получила.

К сожалению лично не знакомы :( а по фотам очень даже нра :-D Ну уж из моей головы Ваш героизм не выбить;-):-D

Присоединяюсь - Зануда - мне кажется очень светлый она человек :)

А меня посещает мысль что я очень благодарна моим усыновленным детям за то что они у меня, одарили своим присутствием. 3 месяца назад я разговаривала с девушкой лет 22 -24? Она очень ненавидела своих приемных родителей и считает что те испортили ей жизнь. Это при том что ей попались богатые родители и они возились с ней как курица с яйцом. Мне это показалось все просто юношескими проблемами и избалованостью. Но тогда я поняла для себя что даже если мои дети меня возненавидят то во всяком случае я действовала из лучших побуждений и делала для них все что было в моих силах. Вот такая сторона медали.

Да, тему надо было назвать "Героизм и подвиг Опёнка".Как тяжело ростить ребенка в удаленности детской площадки, малоденежья, трудностей общения со свёкрами и недоверием мужу. Действительно героиня.

Зачем вы так?

Как так? Просто делаю вывод по прочитанной теме. А тему действительно изгадили.

"Как так?" - жестко.

Вы сами сарказм в моем сообщении увидели. Тема то про ГЕРОИЗМ.

Знаете, у меня нет желания вести беседу в подобном ключе:) Всего вам самого светлого!

Круто, все лавры мне :-7

Во что превратилась ветка:(( ИМХО, усыновление, опека, ПС - не подвиг. Но автор ведь просто хотела сказать несколько добрых слов...

...а у нас в род.доме сегодня родилось 10 прекрасных малышей (один даже 4600 и 62 см. Сами родить не Шмогли, хотя очень старались.. пришлось кесарить). Правда, и мне пришлось побегать. Некогда было присесть... получала на мейл на смартфон сообщения этой темы... расстраивалась, переваривала. Ну и, сейчас, проспавшись после тяжёлой смены, хочется сказать тоже несколько слов. Если есть такая тенденция и нелюбви в опекунам и иным представителям форм устройства детей в семьи, а "считается честной" только усыновление, то, логично, либо создавать новый раздел на еве (что маловероятно), либо просто уходить из раздела... оно ведь "усыновлением" называется, в общем-то, поэтому, действительно, опекунам, приёмным родителям тут не место, исходя из названия. Тем более, что я не подхожу ни под каким параметрам к "человеку, который относится к подопечной и к родным одинаково"... Тут "параметры" эти описывались выше. Я получаю 10 тысяч опекунских (Нелёнок полная сирота - найдёныш, на неё никто не претендует, нам платят опекунские+ЕКВ+потеря кормильца, кажется так)+от 15 до 19 тысяч за работу акушеркой родильного отделения (род.дом у нас не взяточный, об этом пишут даже в инете, на странице отзывов, поэтому "левых" денег нет. Те, кто у меня рожают - рожают бесплатно, а впоследствии становятся просто друзьями.)+12 тысяч алиментов на обоих пацанов от бывшего мужа. Т.е. мой доход в месяц = 37-41 тысяч рублей. Могу сказать, что жить получается от зарплаты до зарплаты. У меня есть спец. программка, в которой вносится каждый расход и доход. Т.е. все средства постоянно контроллируются. По итогам месяца я вижу сколько у меня где потрачено. Так, бОльшая часть уходит н продукты - 51% (17 тысяч). Коммунальные платежи, спорт школа, ТВ+инет съедают 20% (6500). Далее идут траты - "услуги" (няня, врачи, анализы, ремонт ТВ, и т.п.), "обувь и одежда" (3000 рублей в этом месяце всего...), "игрушки, аттракционы и развлечения", "авто" (бензин, мойка), "долги" (они же кредит безпроцентный) и "животные" (еда, наполнители). Это что касается денег. Потенциально я очень богатая наследница. Но это потенциально и сейчас я "сапожник без сапог", да и потом тоже, потому что слова о том, что я богатая наследница - это всё туфта, никакой связи мои родители/дедушка/бабушка не поддерживают с нами. Т.е. живу я одна. Да, была в апреле у меня операция - отдала за неё 11 тысяч долларов. Эти деньги в долг, по сути, подарок от мужчины, который точно обозначил "место вложения". Так же, год назад, мне подарили девочку-сфинксшу. Потом друг отдал мальчика-сфинкса. :) Неля у меня под опекой уже два года. Я взяла её когда ей было три годика. Взяла я её только после того, как развелась с мужем. Если бы не его "я против детей вообще" - я бы взяла уже давно ребёнка. Под опекой - потому что нет претендентов на неё, есть гарантии финансово-бытовые и, кроме того, когда я брала её - я была ещё студенткой и не работала. И на мне ещё были мальчишки. Т.е. я жила фактически только на алименты, работать было невозможно.... иногда только получалось "бомбить" но ночам. Посещали мысли удочерить, но по "финансам" это было бы нечто похожее, но только как "здесь и сейчас". Объясню: на Нелечку я получаю опекунские каждый месяц, и ребёнку гарантировано устройство в дет. сад без очереди (очень хорошо почувствовали этот плюс!), в школы, в ин-ты. В 17 лет она получит свою квартиру однушку. У нас подопечным детям давала наша опека квартиры в новостройке, недалеко от нас. Если я удочеряю Нелю, то кроме того, что будет единая выплата (и будет ли она.. ведь Неле уже 5 лет) я никаких "долгосрочных" гарантий иметь не буду. Да, наша семья станет многодетной в этом случае (сейчас она таковой не является по закону). Ещё я буду иметь право выезжать/переезжать в любую страну без разрешения опеки. (хотя, честно говоря, проблем с этим не было, потому что мы никуда и не ездим - нет денег, в этом году - точно совершенно, что будем торчать в Москве - у меня работа, ну и.. финансов нет на отдых...). Фамилию и имя менять не имеет смысла - везде она записана и называют её по фамилии опекской-выдуманной (очень крсивая фамилия) и по "домашнему" имени. Все дети у меня с разными фамилиями и меня это абсолютно никак не смущает и не тревожит, так же, впрочем, как и их (что вполне логично). Исходя из сказанного, хочу сказать, что мой выбор опеки был обдуман и принят по факту отсутствия претендентов на Нелю (дом еня её смотрело несколько семей - все отказывались, ссылаясь на "проблемы с сердцем и почками", на то, что "ребёнок дикий и социально неадаптированный"). Были бы родственники у неё - была бы удочерена. Я считаю это существенным фактом в пользу удочерения. И ещё.... я ищу для нас форму устройства детей в семью, где бы я могла взять ещё детей и проводить больше времени с ними. Но учитывая то, что я работаю, а доходы у меня не самые шикарные (или всё же всё отличные?... и я просто много трачу?), то осуществление даже части желания - взять ещё деток - возможно только при условии, что это будет любая форма, но только не усыновление. Потому что в этом случае я абсолютно точно не потяну сама такое семейство. НО взять ещё детей очень хочется. Тем более, что переодически в род.доме появляются отказнички. Но такая мелочь - это вообще желание невозможного :) если ситуацию с финансами получится как-то изменить в лучшую сторону, то брать детей я буду от 2-3 лет и до... лет 13. :) В этом разделе опека не считается "настоящей". Подопечные дети "нелюбимы", или, "любимы, но не так, как усыновлённые". Я не соглсна с этим. Конечно, хочется сразу перегрызть горло тому, кто это говорит о наших отношениях с Анелькой-сарделькой. Или сказать, что тот, кто усыновил и так сказал просто сам "опомнился поздно" и пожалел, что опекуны теперь получают деньги и не 6 тысяч, а 10, что у их детей есть гарантии и т.п. Но не хочу я говорить с тем злом и агрессией, которая тут прослеживается, ради "ответного" оскорбления. Да, оскорбление... именно так я почувствовала то, что высказывали об опекунах. Мне неприятно это, потому что это неправда, потому что это обидно и низачто... Поэтому я лучше уйду, вынесу из списка "любимых форумов" этот раздел, отпишусь от темы и буду спокойно общаться на другой конференции по усыновлению/опеке/приёмной семье, откуда, собственно, всё и начиналось, когда ещё на еве не было этого раздела. :) Я не хочу никому ничего объяснять, навязывать (попытка была безуспешной и прошу меня простить за эмоциональность, хотя я старалась писать без эмоций). Каждый, действительно, имеет право на мнение. Но мнение, которое меня оскорбляет, вынуждает меня либо злиться, либо просто написать это и уйти спокойно. Что я, собственно, и делаю. Уверена, что в моём лице не будет потеряно существенное звено, - пишу я редко, хотя и торчу тут давно. Цель данного сообщения - поставить в известность "наших" - опекунов, приёмных мам, что меня здесь нет, а я есть "там". Поимённо, каждого, я не помню, поэтому легче писать тут, чем в личку. Мир всем.