SOS - детские деревни

Девочки, расскажите мне о них - кто что знает. В инете очень мало информации. Нашла, что набор мам идёт в детскую деревню в Пермь и Кострому (?). Но я понятия не имею как это функционирует всё. Как живут, куда потом дети уходят? (вроде бы ещё какие-то "подростковые дома" после детских есть... это что ж - детей забирают лет в 14-16??? ...хочу ещё детей взять, но понимаю, что в своей трёшке не потяну.. а ещё хочется, что бы у детей были животинки всякие - собака вообще мечта №1, хрюшка. Кошки у нас есть и попугай. Старший давно уже просит друга-брата ещё одного. Мелкой тоже хочется ещё детей-девчёнок-сестрёнок. Да и я чувствую, что как-то мало, как-то легко. Если б не бытовые проблемы и нехватка запасных рук (если что вдруг) - я бы ещё взяла ребетню в квартиру. Но... у меня теперь даже помощи нет - няня вышля на работу основную, помогать вообще некому (хотя, в общем-то, помощь и не требуется, я просто не позволяю себе болеть!) :) В общем, думаю я... взвешиваю... Расскажите что-нибудь.

Мы делали программу о детской деревне Томилино. посмотрите по ссылке. если будут вопросы - задавайте. http://www.video.den-aista.ru/video/28

Спасибо большое, но в сюжете освещён только эмоциональный вопрос, никаких фактов (оно и понятно - передача своей целью ставит первостепенно - эмоциальное воздействие). Мне интересно узнать требования, предъявляемые к соискателям, форма устойства, распределение ответственности и обязательсьтва, ограничение полномочий, статьи в законе, гарантии и т.п.

В феврале этого года ДД обсуждались здесь, на этом форуме - как раз искали мам, в Вологду. Посмотрите по архиву, к сожалению, я ссылку не смогла поставить:-( Там в паспорте у координатора ДД есть ее email, напишите ей, судя по топику, она неравнодушный к своему делу человек.

на дне аиста есть сюжет об этом, если еще не видели, www.den-aista.ru Мне тоже идея эта нравится, только мой мечты так и останутся мечтами

Я помню, что туда нужны незамужние женщины, тк муж будет отвлекать от детей! То есть это будет не семья в полном понимании.

вроде автор тогда отвечала, что они готовы рассматривать и альтернативные предложения от полных семей.

в том сюжете о котором я говорю мамы с папами, они приглашали к себе в деревню семьи как я поняла

У меня нет мужа. :)

Есть ДД в Томилино - это недалеко от Москвы, в самом начале Егорьевского шоссе, за Люберцами. Помню, смотрела передачу про это (правда давно). Насколько помню, суть в том, что женщины приходят туда работать "мамами". Детки там очень ухоженные, условия хорошие - в комнате по 2-3 малыша, у каждого свой "рабочий стол"... все очень по-домашнему. Точнее, попытка сделать все по-домашнему. Детки, которых показывали в передаче, несчастными не выглядели. И "мамочки" тоже очень позитивные.

мне идея не понравилась. это как работа на конвеере. деток выбирать нельзя, кого дадут, того и дадут, а они уже не груднички! потом одни уходят, другие приходят. лучшебы такие условия создавали бы для тех кто готов усыновить например от 5 и более детей и жить с ними всю жизнь.

А почему выбирать детей нельзя? Думаю, если мать и ребенок не найдут взаимопонимания, их хотя бы психологи не пустят в одну семью. К тому же, детей-то все равно больше, чем SOS-мам... Так что я тоже считаю, что эта очень прогрссивная форма устройства. Кстати, в типовом договоре на приенмную семью тоже есть пункт, что, если в ПС берут 3 и больше детей, то выделяется жилье. Может, это только на бумаге, но это прописано.

Во-первых, там стараются подбирать "семьи" психологи. Во-вторых, у проекта деревни-сос есть и те проекты, о которых Вы говорите. Посмотрите, я там ниже ссылку дала.

В Костроме только планируют деревню построить, правда может где то в области есть.

В Вологде и Пскове, вроде, собираются открывать. Посмотрите здесь http://www.sos-dd.ru/

Немного знакома с работой Детской Деревни-СОС в Пушкине. Условия - одна женщина плюс 5-7 детей, проживание в отдельном коттедже. Есть выходные, в эти дни "маму" подменяет другая женщина. Выбирать детей действительно нельзя, детей отбирают в детских домах психолог и директор детской деревни. Дети в основном здоровые, полноценные, развитые, спокойные - в общем, проблемных не берут. Финансово там все хорошо, но в отношениях это не заменит семью. У "мамы" с детьми никаких привязанностей, у детей между собой тоже. В 15 лет дети уезжают в какое-то заведение "Дом Молодежи" типа приюта в Питере. Один у них плюс, что могут взять братьев-сестер в количестве 4-5 человек. Бываю же семьи, где помногу детей, опеки не делят, а опекуны столько не берут (( Во в таких случаях это вариант.

Не знаю , как там получается на практике, но теоретически представить себе ситуацию, чтобы за много лет жизни вместе у матери и детей не возникло привязанности, чувства семьи - просто не могу. Тогда зачем SOS-маме выбирать такую работу, уж лучше в няни пойти, хлопот меньше, а платят больше. ИМХО.

в нянях платят гроши. а тут и зарплата хорошая и условия проживания (свой дом) и т.д.

30-40 тыс. гроши? в соответствующий раздел зайдите) сама идея неплохая, но как и все у нас в стране недодумано ИМХО((((((

так это частными нянями, а там запросы к ним большие и образование и языки и.д.

Конечно, у всех получается по-разному. С некоторыми детьми хорошие отношения, близкие. С другими - наоборот. Здесь на форуме некоторые мамы сами детей выбирают, а потом у них жесткая адаптация, а здесь привезли тебе 10-летнего мальчика и будь обязана заботься о нем, а от мальчика никаких ответных чувств. От женщины тоже зависит, некоторые более душевные, другие формально к работе относятся. Фраза одной "мамы" - "Я вообще не понимаю, как этих детей можно усыновлять" - нормально? Не забывайте к тому же, что в 15 лет они из деревни уезжают, а ведь это самый сложный возраст, когда внимание близкого человека больше всего требуется. Кстати, дети из Пушкинской деревни есть в Питерской базе. Значит, это формой семейного устройства не считается.

Ну ты, мать, даешь... сорри, что на ты, но респект огромный :) Но, ИМХО, там не совсем то, чего вы все ждете,это работа,это временно, это иллюзия семьи, это мама, которой платят за ее "мамство", мама с выходными... Для меня это неприемлимо, неприемлимо как для моего восприятия детей, они должны быть моими, без возможности уйти в 15 лет, без даже мысли о том, что надо/можно будет уйти. Нет, жить отдельно они ессно смогут, я всегда "за" самостоятельность детей, но их матерью, их тихой гаванью я хочу оставаться ВСЕГДА. Никаких бывших родственников, никаких психологов, директоров ДД или других чужих людей в нашей семье. Детей буду выбирать ТОЛЬКО я и мои дети. Только я, как мать вижу кто приживется. Только я могу почувствовать о ком я готова заботиться до конца дней своих, не ожидая ничего взамен. Там будет не так.

"Детей буду выбирать ТОЛЬКО я и мои дети. Только я, как мать вижу кто приживется. Только я могу почувствовать о ком я готова заботиться до конца дней своих, не ожидая ничего взамен" - Дюймовочка, золотые слова! Спасибо!

то-же понравилось, красиво и самое главное - верно.

Даже иллюзия семьи лучше, чем её отсутствие!

это не так, к сожалению, по крайней мере не для всех..или я параноик

Я тоже так считаю... (Ирина, пригнём наши головы, ща полетят тапки). Я иногда смотрю на сайты ДД, там столько фоток, как дети и в театры, и в кино, и на производства шоколада ездят, и на море каждый год и, и... И.... и столько всего! и такая жизнь насыщенная... А я вот не могу дать в таком объёме всяких развлечений... :( Конечно, не всем детям так везёт с ДД... Но всё же...

я не про материальное, ты сможешь, было бы желание, я о другом.. Я пр чувства детей. Жить и знать, что ты временный, что все временное,что Марь Иванна/"мама" тебе по большому счету ничего не должна, насколько ей платят, настолько она и "любит" , мне лично на месте ребенка - нах такая любоффь не нужна.... Мама - может все, мама - главная, самая важная, главнее училок, воспитательниц, директоров, продавщиц, соседок и проч. Мама будет ВСЕГДА, мама всегда пожалеет, мама будет верить в тебя до конца. Вот что такое-Мама. Настоящаяя, навсегдашняя. А Марь Иванна может и рада бы,и хочет и даже, возможно и делает все это, только она не главная, она марионетка. Станет Марь Иванна своевольной/нездоровой/неугодной опеке, администрации, попечительскому совету, да просто - работодателю, и сменят Марь Иванну, сменят "маму". Что будет с миром ребенка, с его личным маленьким миром. Он рухнет. А если не рухнет...То это уже не ребенок. Это взрослый в детском теле,циничный, понимающий, принимающий эти правила игры. УЖЕ живущий по заповедям не верь/не проси/не боися. Это не есть плохо, это-нормально для тех, кто хочет выжить, кто хочет защитить свое маленькое сердечко от боли, они выживают, такие-приспосабливаются, везде,они улыбаются и даже принимают правила игры. Я знаю, что говорю, я - такой ребенок... Ничего хорошего.Нарушение привязанности - на всю жизнь. Но, слава Богу, я не считаю это нормальным и всеми силами хочу избежать искуственности в своей семье. Я знаю, к чему это приводит. Но у таких детей нет самого главного. Для меня-главного залога СЕМЬИ. Нет-ВЕРЫ. Как следствие-нет привязаннсти.Нет уважения, естьсуррогат- боязнь, но это ненадолго. Нет привязанности, нет боли, так ведь? Тем более, когда все это подвешенно на тонких веревочках,таких тонких. Для меня это неприемлимо изначально. Я стараюсь не лгать детям.Насколько это возможно. Я стараюсь общаться с ними, как с личностями. И я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО являюсь самым главным человеком в их маленькой жизни. И, повторюсь, только Я, а не опека и т.п.определяю ключевые моменты в жизни моих детей. Не потому что у меня комплекс Наполеона, а потому, что я являюсь единственным взрослым человеком,живущим в этой семье, я являюсь ее центром, я являюсь опорой, и только я могу судить,принимая во внимание все нюансы к чему приведет то или иное решение. Я НЕ готова доверить это опеке и не готова потом расхлебывать все последствия.

Даже в случае усыновлений опека обязана проверять семьи в течение трёх лет. Всё равно зависимость в той ли иной степени будет.

В случае усыновления им важно, чтоб ребенка не били, не унижали, кормили и воспитывали - все, как с кровным. Отчетов о потраченных средствах, выбранной школе и развлечениях никто не потребует.

Отчёты о потраченных средствах пишутся раз в год и совершенно никого не ломают, т.к. их никто никогда не проверяет. Все прекрасно понимают ,что тех опекунских денег, которые выплачиваются, на ребёнка не хватает!

что, правда не хватает? мне нынешние пособия по опеке кажутся очень существенными. когда я получала, это было 2/3 моей зарплаты, хватало за глаза и за уши

Например, в Питере пособие - 5000 руб. Хватает для жизни в большом городе?

Знаете, просто мои мысли высказали! Моя дочь, кстати, не сразу привыкла к тому, что я теперь для нее самый главный человек, и только я могу разрешить\запретить. Пример - опека настойчиво предлагает путевки в лагерь\санаторий, я отказалась после беседы с психологом (т.к. дочке сейчас нужен не коллектив, а семья). Недавно она заявила: а вдруг меня все равно в санаторий отправят и не разрешат с тобой отдыхать уехать? Я - кто не разрешит??? - Ну... кто-нибудь... И в очередной раз объясняю, что теперь мы все делаем только так, как хотим сами )))) Ну и в плане того, что ребенок уходит в самостоятельную жизнь без поддержки в 15 лет. Можно отпустить воспитанника, но КАК отпустить своего ребенка??? Они уходят, зная, что им никто не поможет. Их учат жить в реальном мире, всем обязанностям и навыкам, но у нет возможности в случае проблемы прибежать к маме, поплакать, пожаловаться, и мама не кинется помогать ему, не поддержит... Ведь это так нужно не только в 5 и 10 лет, но и в 16, и 20, и 25 тоже! А здесь - хочешь помощи - иди в социальную службу, или сам разгребай свои проблемы...

теперь я понимаю, почему вас так хорошо понимаю :-). тоже "ноги растут" из детства, с нарушением привязанности :-( вот и пытаюсь теперь для своей семьи все скомпенсировать, чтобы не было такого больше, ни у кого из моей семьи.

согласна на все 100

+1

ППКС! я не могу позволить себе такую роскошь, как "взять, не глядя" :-(. потому что я отвечаю еще и перед УЖЕ имеющимися детьми. ведь, когда говорят о выборе, речь идет не столько о диагнозах, сколько о чувстве "своейности" :-). у меня мелкую обожаю все! и старший брат тоже. она своя до мозга костей. а если бы было не так? если бы я не полюбила сразу? страшно даже представить, во что превратилось бы наше уютное домашнее гнездышко. для всех нас дом - это ДОМ. убежище от всего негативного внешнего. муж всегда торопится домой после работы, ему даже в голову не придет "попить пива с друзьями", сын торопиться после школы - поделиться всем, что было в школе. а если дома не любовь, а полный раздрай? нет, я не могу себе этого позволить! и лучше искать своего ребенка, искать месяцами (хотя я себе слабо такое представляю, это ж какие надо имеь нервы :-(), чем в один миг обрушить все. любовь творит чудеса. а если ее нет, кто знает, появится ли она?

Вы озвучили мои мысли....именно поэтому. Мне важно понятие ДОМа, понятие СЕМЬИ, мне важно отсутствие чужеродный по духу элементов, вносящих дисбаланс...

-1 :) (длинно) Я как раз понимаю в общих чертах принцип таких деревень. Но только в общих, а хотелось бы конкретики, фактов точных. "Мама с выходными" - меня это не пугает и не удивляет. Мы же не сидим круглосуточно со своими детьми дома. Мы ходим на работу, мы ходим "по своим делам", в салон красоты, куда-то ещё - в кино, к друзьям и т.д. без детей. Так почему должно удивлять наличие выходных, в которые мама может посвятить себе, любимой? Я считаю, что это те же "выходные", которые мы позволяем сами себе делать и в семье, только чётко очерченные. Более того, я считаю, что в связи с тем, что детей много, морально-психологически мать должна и обязана иметь ещё какие-то дела помимо детей. Иначе просто это приведёт в перенасыщение друг другом, может вылиться в испорченное настроение, усталость, агрессию в мягкой форме (повышение голоса, раздражительность и т.д.). Всё же, что бы вы не говорили, но дети и мамы должны иногда чуть-чуть скучать друг по другу. "Карлсон улетел... но он обещал вернуться" (с) :) Ненадолго, но это нужно. Это нужно что бы осмыслить на мгновенье, находясь не рядом, ценность детей/мамы, вспомнив самое лучшее, расставив точки и пунктиры/намётки на будущее. О том, чо дети уходят в 15 лет (это точный факт?) - это плохо. Это сложно. Это системный шаг "что бы смогли жить сами, потому что ваша мама "ненастоящая". Это подрыв, своего рода, всего, что было ранее духовно заработано, нажито, пережито. Это мне тоже сложно понять. Но.... я очень надеюсь, что это можно прописать в какой-то там бумаге-документе-контракте. Мне кажется, что это должно зависеть от мамы - хочет ли она что бы дети "вжились" в её жизнь до самого основания, до такой степени, что она инога пыталась бы вспомнить "как я тебя рожала...", потом только вспоминая, что ребёнок был рождён другой женщиной :) Это как построить фундамент всех отношений вместе. Другие женщины, действительно, хотят "работать мамой" - они любят детей, как воспитанников, но не как сынков и дочек. Как раз это система "мама-фундамент, а дети - стены/окна/двери..." Они тоже имеют на это право. Мы все разные. По поводу выбора детей..... а для меня нет разницы, какой ребёнок ко мне придёт. Поясню: мы рожаем детей и не выбираем их. Почему здесь должно быть иначе. "Принимай то, кого родил" :) Я воспринимаю это нормально, и даже, если можно так выразиться, "близко к природным механизмам" :) Понятно, что рожаем мы детей, которых нам даёт не директор ДД, ДР, тёти-дяди из опек... но всё же... в чём тут принципиальная разница? В амбициях, что кто-то распределили/распорядился? Неважно и это. Важно другое. Докопаться до души ребёночьей, а они схожи у всех, и протянуть ниточку до своей. А какой это будет ребёнок - насколько "тяжёлый" для того, что бы найти душу за скорлупой/панцирем - это уже не наше полномочие - мы когда выбираем ребёнка в ДД или ДР сами - выбираем по внешним каким-то явным признакам - начиная от внешности, заканчивая повадками, манерой речи, поведения, каким-то неглубокими ситуациями общения... Как мы можем знать кто из этих детей приживётся? Приживётся тот, в кого мы сможем найти дорожку. В ком мы сами сможем найти что-то хорошее, не жалостливое, а ценное, личностное, индивидуальное. Ведь не зря говорят - "человек - это целый мир". Как этот мир может быть менее неинтересен, а другой более? А какое НАМ/МНЕ лично будет обогащение? Суметь сделать это. Это же так сложно!...но так плодотворно... Это значит быть мамой, которая не имеет право жить иначе, как искать эту дорожку к каждому... которая не боиться проблем, потому что заведомо знает, что они могут случиться на любом этапе установления этой связи, которая не стыдиться в этом признаваться, в том, что проблема возникла и что нужна какая-то помощь извне. "Только я могу почувствовать о ком я готова заботиться до конца дней своих, не ожидая ничего взамен." - я понимаю это, но я не по этому принципу живу вообще. Я эгоистка жуткая. У меня дети не РАДИ кого-то, а ДЛЯ меня :) Я получаю ровно столько, сколько вкладываю. У меня нет слов "заботиться" в том понимании, в котором они есть у всех, наверное. Для меня слово "заботиться" имеет исключительно бытовые очертания - постирать, погладить, помыть попу (пока сам ребёнок не может этого сделать) - накормить (если сам не может этого сделать или это не входит в обязанности) и т.д. *** у меня сын 12 лет сейчас уже готовит сам и я всячески поощряю это и "нагружаю" это этим - а ничто, так, как похвала, не укрепляет его в желании делать это снова и снова. :) *** Я не понимаю, как у меня может быть "взамен". Я же вампир :) Я питаюсь собственными "победами" в том, что удаётся найти и связать ребёнка и себя той самой ниточой/дорожкой, поняв что-то глубокое... Ведь дети детьми не остаются... они растут, они сами становятся взрослыми... так зачем мне эти дивиденты? (правильно слово написала?) - я беру здесь и сейчас, а что будет являться "отголоском" этого моего вампиризма" - покажет время. Хотя и при таком вот моём "вампричиеском" отношении возникают иногда проблемы. Проблемы пои собственные, с самой собой. Называются эти проблемы одним словом - усталость. :( P.S.: Мне нравится то, что люди, которые меня видят на работе, вне дома, делают круглые глаза, узнав, что я мама троих детей. :) Потому что я считаю, что альтернатива должна быть. Я с трудом воспринимаю слащавые истории про мотивации, про усыновления, передачи с картинками, действующие только на эмоциональную составляющую. Нет, действовать надо не только на эмоции, но и на разум - фактами, правдой, "если вот так - то будет вот так..,". И поэтому я не хочу делать так, как есть у большинства. Мир уже другой (или я выросла?), и, ИМХО, что бы воспитывать детей сейчас, то что бы избежать стандартных каких-то проблем при стандартном подходе, надо как раз избегать обыденности (читай: стандартности воспитания). Что я имею ввиду? - Ну, начинём с того,что левый сапог надо одевать на правую ногу, а носки иногда полезно носить на ушах. Не только потому, что это забавно, но и потому, что это рождает интересное ощущение сопротивления догмам, устройству. Сопротивление оптимистичное, живое, новое, позитивное. - Альтернатива должна быть и в индивидуальности заключена, во внешнем (идущим из внутреннего). Такое проявление даёт уверенность в собственной индивидуальности, эксклюзивности, значимости, в ценности собственного Я... это развивает творческое мышление, даёт новые идеи, открывает доверительные отношения (!), помогает узнать людей лучше, изменяется, как под другой призмой,-отношение к миру! :) Воспитание альтренативное должно быть (хотя уже есть и такие семьи, я знаю). Это и бытовые какие-то "стандарты" - распределение домашних обязанностей по забытой схеме "дежурства" с последующим выставлением оценок "дежурившему" - такое можно временно применять (на год, скажем). Это и домашне обучение. И занятия внешкольные - мультики и кино снимать :) книги писать и издавать... создавать собственную радистанцию (привет ГазПрому, открыл "детское радио", но который свиснул у меня не все идеи) :Р ...мы, взрослые, смотрим в небо только когда нам напомнинает об этом ребёнок. Мы не видим листья под ногами! Наступит лето... и кто из нас будет валяться в траве, гляня на небо, с соломинкой между зубов, и придумывать рассказ вместе с пацаном, валяющимся рядом, для очередной главы, про какого-нибудь червячка Васю? Ну разве это не кайф?? Быть одной среди них? Разве не здорово - РАБОТАТЬ мамой - получать эти, млин, такие необходимые, но такие мешающие и ломающие всем жизнь, деньги и быть ТОЛЬКО мамой? :) ...я мечтаю об этом... ...но может быть, я всё понимаю неравильно?

Сложно сказать. Понятно, что все мамы ходят в кино, в магазин, в салон и другоми способами тоже отдыхают от детей. Но когда приходишь навестить ребенка, а он отвечает тебе, что у мамы выходной, а вместо нее Марья Ивановна, то это уже больше похоже на воспитателя. Домашний ребенок так не скажет. Детей точно забирают в 15 лет. Навещают, конечно. Но ведь мы тоже навещаем иногда учителей в школах? Кстати, я еще момент не написала. Психологический. Детям в ДД-СОС внушается, что самое главное в жизни - это био-родственники. Это политика детской деревни, вне зависимости от мнения "мамы". Поэтому они никогда не разделяют братьев-сестер, учат их держаться друг друга. Поощряются связи с бабушками, тетями и даже био-родителями, лишенными прав. Позволяется навещать им детей, а более старшие дети сами ездят в гости. На этом фоне эмоциональная связь с "мамой"-воспитательницей не поддерживается. В этом случае, мне кажется, сложно построить доверительные отношения с ребенком. По поводу "найти язык с любым ребенком" спорить не буду )))) Даже если учесть, что дети приходят совершенно не настроенные искать общий язык, да и в основном сознательного возраста - школьники. Но соглашусь, что есть люди, способные поладить почти с любым ребенком. Моя знакомая, которая часто бывает в деревне, говорит, что "мамы" там счастливыми и безмятежными не выглядят. Обычные замотанные тетки средних лет. Это я пишу не для того, чтобы отговорить Вас, просто, чтобы показать ситуацию изнутри. Вдруг это Ваше - и Вы будете хорошей "мамой" своим воспитанникам ))))

А на улицах тоже часто можно увидеть замотанных теток средних лет - чьих-то мам. Частенько и услышать можно, как они кричат на детей, обзывают их и т.д. и т. п. Что ж теперь, всем на них равняться? Счастье и безмятежность, ИМХО, понятия внутренние, а не внешние - это внутри, в душе у человека. И от профессии никак не зависит. Поэтому верю Вам- и обычные тетки-работяги, которым, по большому счету, все равно где работать и на что тратить жизнь, идут в Мамы-SOS. Но не все же они такие! А еще хочу спросить - чем плохо в данном случае поддерживать отношения с БИО-родней? Думаю, если биомать-алкашка припрется в деревню и будет денег клянчить у ребенка или у Мамы - так там охрана есть, дальше ворот поселка такую и не пропустят; а братья-сестры - это те, кто... Ну, короче, даже в самые тяжелые минуты должны поддержать друг друга, быть вместе. Да, SOSмаме, наверное, не просто принять это, но в конечном итоге это в интересах детей. Зато ( тут я полностью согласна с o MarGo o ), наверное,какое моральное удовлетворение получает истинная SOS-мать! Она может воспитать, заложить частичку себя, своего видения мира в десятки людей. Она может впитать в себя частички их душ. Каждый ребенок - это особый мир, это космос. И пусть они уйдут из семьи - что из того? Родные дети тоже улетают из гнезда, ну, может, на пару лет позже - и часто лишь звонки по межгороду да редкие встречи связывают поколения... Что ж теперь, и детей не рожать?

Против замотанных жизнью мам ничего не имею, но не считаю это нормальным - не надо равняться на плохое. Против общения с био-братьями-сестрами тоже ничего не имею, наоборот, в данном случае считаю это очень полезным. Кстати, я уже говорила, что именно для 5-6 детей (братьев-сестер), которые нередко в наших ДД встречаются, это разумный вариант - в семьи без разделения их вряд ли возьмут. По поводу био-родителей и прочих родственников не все однозначно. В основном это маргинальные слои населения, с которыми ребенку общаться не всегда полезно. Заборов и охрану я там не припомню, бывает, био приходят и пьяные, и в неприемное время. Последние слова Вы очень хорошие сказали. Но вот мне кажется, что они более приемлемы в отношении учителя, воспитателя. А мама - совсем другое, это безграничная любовь и поддержка. Вообще в этом плане очень согласна с Дюймовочкой выше в сообщении про иллюзию семьи. Она очень хорошо написала.

Только ты можешь понимать, чего именно ты хочешь и ради чего, не буду раскладывать на составляющие :), твой подход отличается от подхода моих знакомых и меня, возможно мне он не совсем понятен, но я консервативна :). Возможно деревни и есть именно то, чего ты ищешь :). Искренне - удачи!

У меня к тебе есть предложение :), тебе понравится, наверняка. Набери мне, тел. в паспорте :).

Я с суток пришла. Сутки были тяжёлыми, отсыпалась днём. Сейчас уже поздний вечер. Позвоню завтра. Спасибо :)

хм. заинтригована :) очень заинтригована. :) поскорее бы утро :)

А для меня большой минус, что чем больше детей, тем меньше времени ты уделяешь каждому конкретному ребенку в день. лучше меньше, но качественней :) допустим летний отдых- 7 человек вывозить и за каждым нужно следить, что бы не дай Бог, не случилось чего. эх, нам бы трёхкомнатную :)

да чё мелочиться, уж тогда коттеджик :),................................................ОФФ, отпусти мелкую на пару дней к нам, а?? ....ниче, что я не всех прошу ;), понимаю, тебя как маму это может обидеть ;), ну ниче с собой сделать не могу, втрескалась :(, еле ужерживалась, чтобы не затискать. Просто ощущение абсолютного счастья оттого каким ребенок СТАЛ, так бывает :)?. лАНА, ЕСЛИ НЕ ОТПУСТИШЬ, ЗАПИШИ НАС В КНИГУ ЖЕНИХОВ, ВСЕ ТРОИХ, ТАМ РАЗБЕРУТЬСЯ :).

У меня на неё очередь- серьёзно :) Подруга просит- не отдаю, сама балдею -самый послушный ребёнок :) Насчёт женихов- это моя "болезнь" всех рассматриваю как потенциальных :)

Мы хорошие :), все :). Приданное щас обсудим?

У меня дети из ДД, организованного по принципу SOS-деревни, т.е. "мама" НА 7-8 чел. разного возраста, братья-сестры вместе, живут в отдельных "квартирах", с кухней - "мамы" готовят сами, общей столовки нет... Ну и что? Детдом он и есть детдом, как его не назови, и дети это прекрасно чувствовали. У моих, например, за 6 лет, проведенных в этом заведении, сменилось 3 "мамы" (плюс умершая био -перебор мам, однако, на мой взгляд). Тетеньки в "мамах" разные, но, в основном, приезжие из соседних с московской областей, среднего и предпенсионного возраста, для которых "мамство" - это РАБОТА. Семьи у них где-то в другом месте. Это, на мой взгляд, определяющий фактор.И детей "по должности", мягко говоря, далеко не все из них любят. И относятся соответственно. Нет, конечно, внешне все приглядно, но любви нет. Кто-то не верит, что за годы общения (более того - совместной жизни) с детьми может не возникнуть к ним привязанность. Может. Увы. Сама видела и изумлялась.

Да... жаль, что такая хорошая идея на практике оказывается очередным видоизменением детдома... ЛЮДИ, когда уж мы с вами всех детей-то по семьям разберем?