Проблемы с воспитанием от Слоненка

Расскажите, как вы наказываете ребенка? Я понимаю, что у нас адаптация и все временно, но боюсь упустить момент сейчас в 3-х летнем возрасте. Например: Ромка за завтраком съел йогурт, кашу, просит налить какао. Наливаю, он уже передумал, просит сок (воды, чая и т.д.). Еще раз наливаю, дальше по кругу, как игра, хочу еще это или то... В итоге на столе стоит куча кручек с содержимым, которое тут же разливается, но ребенку ничего уже не надо. Еще, из вчерашнего: Я: Рома пора собирать игрушки, они тоже хотят отдыхать и т.д. Роман: Я не хочу! Я: Давай мама будет помогать. Этого туда, лошадку сюда и т.д. Ромка: Не трогай! Я не хочу! (Вытряхивает все с полок и коробок обратно). И замахивается игрушками на меня. Моя реакция: увожу в комнату, посиди подумай. Тут, ессно, поднимается ор, крушение всего вокруг, битье ногами, руками по полу. Возвращаюсь, успокаиваю, объясняю, за что он был наказан, успокаивается буквально на 30 мин, далее по прежнему сценарию. Хочется выразить свои мысли правильно, я не тиран и мне не надо, чтобы в доме все лежало по местам, вымерянное линейкой. Мы просто с мужем понимаем, что упускаем это сейчас, а потом будет еще тяжелей и ему и нам. В чем наши ошибки? Может нужен другой подход? И какой? Поделитесь опытом, пожалуйста!

Игрушки мы убираем вместе, ну в крайнем случае я сама, если никак не получается привлечь "молодежь", убираю и говорю, что хорошие дети всегда помогают маме и в следующший раз я неубранные игрушки буду выкидывать, или отдам другому мальчику или девочке, потому что если валяются вверх тормашками - значит им не нужны эти игрушки, когда дети играют я слежу чтобы они закончили одну игру, все более-менее сложили и только потом разрешаю начать новую, параллельно всегда твержу, что очень приятно начать игру на чистом стоде или полу, чем в бардаке когда все валяется и непонятно что где лежит. Никогда не ругаю за неубранность или недоеденность, но всегда объясняю что плохо вот так все раскидывать. До слез не довожу. По поводу еды, наливания пяти чашек - спрашиваю всегда что дети ходят, и даю то что хотят, но у них вообще переменчивое настроение и они забывают что хотели 5 мин. назад, поэтому когда просят другое я напоминаю что они хотели именно вот это, а если хотят новое, то когда-нибудь я сделаю это но не сейчас. если они хотят воды или сока, в дополнение к тому что хотели раньше, то я даю, потому что это несложно, ну и мало ли - пить хотят. вообще, не стоит к этому относится слишком строго - к разбрасыванию и бесконечным просьбам. это за 1 раз не решается. надо именно долго, планомерно работать чтобы и убрано все было, и тарелок не стояло полудоеденных. Ну, иногда и покапризничать им надо, и раскидать. Это же дети! :) И просто не уследишь иногда - и бумаги нарвут вагон (это они у меня "костер" делают), и игрушки вывалят ВСЕ и ОТОВСЮДУ, пока мама с книжечкой лежит. Ну, можно позволить себе иногда. Они же тоже развиваются, когда так балуются!

Слонен, вот еще пример старшей дочери приведу - никогда в ее комнате убрано не было (и по сей день!) у нее вечно были такие-то недостроенные из конструктора грандиозные дома, недособранные мозайки из 500 - 1 тыс. элементов, ну и как это убрать??? Человек такую грандиозную работу проделал, ну не закончил немного, не успел. Вырос из нее творческий человек. Конечно меня немного напрягает что в ее комнату не войти, поэтому когда оеа маленькая была, мы все эти грандиозные посторойки отодвигали в сторонку, а на остальной территории убирались, сейчас мы договорились, что она у себя сама поддеживает порядок. Ни на что кардинально это не повлияло - ни на воспитание, ни на характер,сейчас она убирает если кого-то ждет в гости, а так у нее в основном "творческий беспорядок". Ну, удобнее ей так. Дочка младшая с бОльшим удовольствием наводит у себя порядок, но у нее и характер совсем другой! Она такая деловая хозяюшка. А сын едва пришел домой из ДР, так уже стал все убирать, причем там их не успели приучить еще, он и на Монтессори стульчики носит с удовольствием. такое впечатление, что прямо как заложено при рождении. Вот может у Ромки твоего характер такой? Не дави сильно. Ну, убери сама, если он не хочет. В принципе, как это можно - заставить? Вот я по опыту своих детей смотрю, можно или объяснить зачем это делать, и они будут, либо объяснять 20 раз, и все равно ничего не добится. Но это уже характер такой! А заставить и наказать - это только на конфликт идти с ребенком, и все....

Игрушки -то мы сами с мужем и убираем, теперь стали умнее, из "101 машинки оставили десять в поле его видения". Муж тож сказал Ромке, если ты не хочешь их собирать на место, то игрушки придется выкидывать, Рома пошел сам и положил в мусор ведро, умница мальчик! Про еду особо не заморачиваюсь, т.к. ребенок ест хорошо (кашу, суп, второе - основную пищу) и практически все доедает, но насильно не пичкаем. С питьем да, есть такое у него налей всего, я поиграю, что нибудь да выпью. Только остальное все должно остаться на столе так в производственном бардаке. Вот сейчас спит мой котенок я с утра три чашки с "коктелями" вылила. Проснется будем опять "пить ХОЧУ". "пока мама с книжечкой лежит" - я, наверное, забуду скоро в какую сторону буквы читаются, деть привлекает меня повсюду: кушай со мной, играй со мной, сиди рядом, пока я на горшке и т.д. Единственное, что засыпает он сам в гордом одиночестве.

как правило, я предлагаю им все это делать около меня, если они хотят со мной - сидеть на горшке, читать и т.д. в результате вокруг меня скапливается много разных предметов, притащенных детьми, они возле меня тусуются, потом начинают по мне лазить, однако, при всем этом я успеваю занятся чем я хочу :) по поводу мусорного ведра - узнаю свою старшую дочу! :) ну и характер вам попался! надо объяснять, что если он выбросит в мусор, этих вещей у него больше не будет. спрячьте и не давайте. в эту игру надо играть до конца. в дальнейшем, если что-то попросит, похожее, скажите - ну ты же выбросил такую, зачем снова покупать? я не буду покупать то что тебе не нужно." И обратите внимание на то как он играет. Возможно он очень увлекается и никак не может выйти из игры, надо чтобы эта игра постояла несколько дней, или началась другая, тогда старую надо убрать под тем соусом, чтобы освободить место для новой. характер сложный но классный. с ним надо именно всегда говорить, спрашивать и объяснять, никакие заставлялки, угрозы, обыди и установки правил не действуют, только личный контакт и беседы.

СЛОНЕНОК написал(а): Муж тож сказал Ромке, если ты не хочешь их собирать на место, то игрушки придется выкидывать, Рома пошел сам и положил в мусор ведро, умница мальчик! А не хотите оставить в поле его видения три - пять наименее ценных машинок и, если он согласен их выкинуть, а не убрать, то довести до ситуации, когда машинок не будет вообще?

Для него все ценное, вот лежит три колеса и кузов от грузовика, а выкинуть не дает, он его ремонтирует. Помимо машинок очень много других игрушек. Он играет сразу большим количеством. Вот кубики возит трактор, в этом гараже ремонтирует сразу штук пять машин, лягушка с лягушатами тоже здесь же сидят - они пришли кататься, и так до бесконечности. То, что игрушки из мусор ведра уже не вернуть - Рома понимает, т.к. пакеты с мусором мы выкидываем в улич контейнер и, практически всегда идем гулять с пакетом.

Ну, игрушки из мусора всегда можно вернуть. Тут уж как мама постарается. :) Можно постараться построить игрушки в очередь. Т.е. делать что-то одно - ремонтировать машину (пять ведь дядя механик одновременно хорошо не отремонтирует), лягушат покатать после ремонта (они же глупые - полезут под машину и задавить их могут).

Здорово, что у вас еще есть возможность полежать с книжкой :). Я уже давно ничего не могу толком читать, когда дети не спят.

скорее, я все научилась делать одновременно. по мне лазят дети, а я читаю. Все нормально :) Они играют, я занимаюсь. если мне ненароком наступают на голову или дают пяткой в глаз - я возмущаюсь. иногда удается их увлечь чем-то на это время, тогда просто кайф.

Я вообще мама строгая. :) перед тем, как что-то дать из еды и питья детям предоставляется выбор из 2, максимум 3 видов. К примеру - "пить будешь яблочный сок или молоко ?" деть делает свой выбор, ему дают то, что попросил. Бегать 20 раз в кухню из столовой я не стану, однозначно, и дети это знают. Соответсвенно, что выбрал, то и пьешь. :) У меня к вам вопрос. "Ромка: Не трогай! Я не хочу! (Вытряхивает все с полок и коробок обратно). И замахивается игрушками на меня. Моя реакция: увожу в комнату, посиди подумай." Уводите в комнату подумать над чем, не совсем поняла? Одно, если разбросал игрушки и не хочет их убирать. Совсем другое, если замахивается на маму. С игрушками и их уборкой разбираемся просто - двухлетней дочери помогаю, четырехлетнему сыну - только подсказываю,куда еще закатилась игруха. Истерики по поводу "не хочу собирать" пресекаются. Дочь по первости своей адаптации могла поорать, потопать ногами, когда я просила собрать игрушки. пока она истерила, я приносила ей коробку для игрушек, ставила перед ней начинала по-тихоньку игрушки складывать. Две игруши сложу и говорю ей :" а теперь ты". Она переключалась на новую "игру" и забывала про истерику. У меня дом превратится в хламовник, если все трое детей станут все разбрасывать и не захотят собирать. Поэтому правило было введено с раннего возраста детей - за собой все подбирать. Ну а правило "никогда не повышать голос на маму" было строго введено мужем, когда младший сын попытался в три года на меня поорать в порыве. Теперь с ним ознакомлена и дочка. :) Мне кажется нужна системность в воспитании, чтоб ребенок четко знал правила поведения в доме. Категорических запретов,кот-е строго и совсем нельзя (кричать на родителей, выбегать одному на дорогу и т.п.), на мой взгляд должно быть не много. Тогда "Нельзя" будет срабатывать инстинктивно. А все остальные "не нужно" - с объяснением и переключением - не нужно швыряться машинкой, давай лучше поставим ее спатьв гараж и нарисуем маленькую картинку, как твоя машинка ... (полет фантазии мамы,учитывая интерес ребенка :) . Удачи.

У меня к вам вопрос. "Ромка: Не трогай! Я не хочу! (Вытряхивает все с полок и коробок обратно). И замахивается игрушками на меня. Моя реакция: увожу в комнату, посиди подумай." Уводите в комнату подумать над чем, не совсем поняла? Одно, если разбросал игрушки и не хочет их убирать. Совсем другое, если замахивается на маму. : Посиди, подумай- относится к замахиваниям на маму (с папой он такого себе не позволяет), мучение животных (я так переживала, что первые дни он боялся собаку, а теперь собака переживает, что ее никто не боится больше!). Мы категорично против всяких шлепков и прочего, вот и пытаемся наказать сидением в комнате, тоже не выход, концлагерь что-ли сидеть на месте.

сколько вам? Я поняла годика три? Так сидеть сам и думать над своим поведением он не будет, маленький еще, отвлечется на что-нибудь или больше раскричится. Просто не дорос ребенок еще до самостоятельных сидений и обдумываний своего поведения. :) Поэтому если сидеть, то сидеть вместе, и то недолго. Память у детей еще короткая, заглушается эмоциями. Мы тоже шлепки и окрики категорически не допускаем. Пользуемся методом тайм-аута и перключением внимания/деятельности.

Да, нам сейчас 3,4 года. Я, наверное, написала как-то не так, ребенок у нас замечательный, отзывчивый (папин первый помошник что-нибудь ремонтировать, и посуду мы маме моем, а потом мама Рому моет от посуды!), и собаку мы кормим папиной любимой колбасой ( Я тебя любу, абака! На кушай). Переключить не всегда получается, какое-то время ему хочется все равно "прокричаться", что вобще глупая мама предлагает собирать игрушки, переодеть мокрую футболку и т.д. Как внутренний протест, что-ли.

Мой тоже январский!:-)

" Не трогай!" "я не хочу" обратили ли Вы внимание на это фразу? Может он построил это, у него какие-то детские фантазии разыгрались, а Вы - с уборкой??? Может пусть постоит эта лощадка, наиграется - уберет. можно конечно в 3 года спросить почему не хочешь, но вряд ли он четко сформулирует. Скорее, это мама должна понять, что ребенок увлеченно играет, что-то постоил,и ему совсем не хочется прямо сейчас все это убирать.

Бывает и такое:второй день стоит доска гладильная, на ней куча коробок - это у нас дорога и гараж. РАзрешил придвинуть к стене, хоть так. Причем и сама дорога и даже гараж не один - есть, но гладилка - вещь куда интереснее.

придумывайте ему веские причины, почему это надо убрать: например, Вам нужна доска, гладить. Он же дома не один? Доска используется и для других целей, не только для игры. Заведите ему большой стеллаж, пусть ставит туда "гаражи". у нас было большое "подкроватное" пространство(кровать на высоких ногах с лестницей и горкой) и все незаконченные игры - мы условились - у нас были там. В итоге у меня дочка целыми днями там сидела, играла. Так у нас развилась "самодостаточность". Отличное качество.

ППКС. Кстати считаю это даже не строгостью, а производственной необходимостью :-). Просто думаю малыш еще в таком возрасте когда большой выбор, скажем, напитков вводит его в заблуждение, дает повод "поиграть", выбора "молоко или компот" вполне на мой взгляд достаточно. Я за четкость и порядок в разумных пределах.

Извините, не следила за Вашей историей, сколько месяцев Вы дома? Скорее всего, Ваш сын осознанно или интуитивно проверяет границы дозволенного, мы тоже через это проходили.

Это не адаптация, это кризис трех лет. :) Ребенок учится диктовать свою волю. 1. Ситуация с соком. Если деть передумывал один раз, то разрешала. Например, если сок не хочу, хочу кефир, то кефир налью. Если капризы пошли дальше, то просто вывожу из-за стола со словами "Вот чашка с соком, вот - с кефиром. Когда захочешь пить, подойдешь и попьешь." Чашки не убирала. 2. Было такое и с игрушками. Один раз, когда именно, как вы описали, разнос был по-полной, я ВСЕ сгребла и уложила в мусорное ведро. Ребенок поскандалил, поревел. После просьб не выкидывать и обещаний, что он будет убирать все сам, я милостиво разрешила игрушки достать. Мы их вместе помыли, вместе сложили на место. Теперь, если не хочет что-то убирать, просто говорю (строго, с потаенной угрозой) "Хорошо... Тогда уберу я." Все! :) Ребенок быстренько убирает сам.

игрухи, как правило, убираю сама, иногда прошу мужа, в особых случаях сын снисходит до уборки. ему только 3,1, считаю, что пытаться воззвать к сознательности в этом возрасте просто смешно. хочу/не хочу. проникновенно заглядываю в глаза и переспрашиваю еще раз "ты точно этого хочешь". даю ему возможность задуматься на эту тему :) или обещаю дать просимое "после еды". если спустя время опять это просит, даю. но зачастую "после еды" ему уже не хочется... мне кажется, что недодать любви страшнее, чем избаловать...

Нашей дочери тоже 3,4 года. Она тоже всего две недели дома. И, конечно же, она, как и Ваш сын "проверяет" границы. Каждый раз, когда в чем то есть ограничение, она перепроверяет, насколько серьезно мы это имеем ввиду. Мы тоже совсем не тираны и не педанты, но особенно на первом этапе ребенку необходимо четкое представление о том как "функционирует" Ваша семья. Что можно, что нельзя и четкие правила. Сейчас у наших детей огромное количество впечатлений и эмоций. Правила дают определенную стабильность. Например, вечером после ужина, мы убираем игрушки, идем купаться (наша дочь очень любит плескаться в ванной), читаем сказку, ложимся в постель, включаем музыку и засыпаем. Убирать игрушки у нас уже получается само собой, т.к. это уже ритуал. При этом мы комментируем происходящее: "сейчас мы уберем игрушки и пойдем купаться....". Я очень трепетно отношусь к играм, которые не "доиграны" или "недостроены". Их мы оставляем стоять и проговариваем, что завтра мы доделаем, например вольеры для тюленей и пингвинов и т.д. Что касается еды и напитков , я не даю никогда более 2 вариантов на выбор и наливаю после решения, что будем пить, в стакан НЕМНОГО сока (молока, воды..).Как только напиток выпит, можно пожелать или добавки, или что-то другое.

У вас с одной стороны: -адаптация и желательно во всем потакать ребенку, восполнить пробелы материнской заботы А с другой стороны: -кризис трехлетки, когда желательно ставить четкие рамки ребенку. Я думаю вы сумеете найти золотую середину компромиса.

У нас работает так: предлагаем только два предмета на выбор: например молоко или сок. Если просит кефир, то отвечаю: Этого я сейчас не предлагала выбирать. Если тормозил раньше с ответом, делала выбор за него (теперь быстренько соображает). Вообще ПОЧТИ ВСЕ предлагаем на выбор (что можно предложить), очень помогает избежать конфликтов. Простой пример про еду. Предлагаю фартук, он крутит головой НЕТ (Ой, я же забыла ему дать выбор). Вытаскиваю второй и спрашиваю: Этот или этот? Он выбирает один и спокойно дает его надеть. Насчет игрушек. Если не хочет собирать игрушки, говорим: Давай я тебе помогу, но те, которые я соберу я уберу пока на пару дней. Пару раз сделали - теперь дела идут лучше. Можно и пылесосом прикинуться с таким же сценарием. Если замахивается, спокойно можно сказать: Если рука не знает как играть с игрушкой, мы ее давай-ка уберем... и все. без объяснений. Сам додумает...они ведь умненькие. Когда надо увести в комнату "подумать" не заходите, пока там не будет тишина (пусть это займет даже час или больше). Действия говорят сами за себя, что он сможет выйти только когда будет спокоен и никто разговаривать пока истерит с ним не будет. Когда нет публики, теряется весь интерес устраивать шоу. У нас занимает сейчас это пару минут. А обычно, когда начинает капризничать, достаточно спокойно спросить: Может ты лучше пойдешь в свою комнату поплачешь? то это помогает ему сделать усилие над собой и успокоится. Если нет, то тоже отводим в комнату со словами: Вот эта комната, в которой мы плачем. Буду ждать тебя спокойным. И оставляю, пока не успокоится. Работает. Через 2 минуты там уже тишина и жизнь продолжается... Удачи!

Поздравляю с адаптацией!!!!!

У вашего ребенка обычный возрастной кризис 3-х лет (мы как раз в ШПР это проходили). Когда ребенку присуще сначала высказать свое желание, а потом его отменить. Нас учили в таком случае давать сразу несколько вариантов ребенку на выбор, но такой выбор чтобы родителю он был удобен. Например, что будешь кушать и три варианта еды: каша, йогурт, кефир(то что имеется в холодильнике, а не то что нужно еще готовить). Тем самым ребенок как бы сам делает выбор и все довольны.

Слоненок! Отлично, по-моему, что парень начал отстаивать свои интересы. Мы объясняем - бесконечно, с кучей последующих почему? Вот так это звучит - Тема, идем чистить зубы! Не хочу! Что, будешь с нечищенными ходить? Буду! Я бы тебе не советовала! Почему? Потому что на зубках накапливаются мелкие-мелкие микробы и разрушают зубы. Почему? Потому что они как бы грызут зубки. Почему? Потому что ты их не вычистил! Ура, победа - идет чистить :))) Мама еще моя виртуозно переключает, например - Темочка, не стоит так вопить, очень ушки болят. Посмотри мои ушки - они опухли или еще нет? замокает и бежит смотреть :))) У нас - с характером парень тоже. :))) желаю терпимости и с юмором относиться... :)))

Спасибо за очень актуальную тему!!!! Пока не читала ответы. Но на счет игрушек мы делаем так. Берем мусорное ведро. застилаем чистым мешком. Предупреждаем, что все, что будет не убрано, пойдет в мусорку. Ждем пару минут. Ну и потом, если процесс не продвигается, начинаем выкидывать в мусорку игрухи. причем с самых любимых начинаем. Минут 5-10 ора и разборок - и все, деть мирно собирает все игрухи вместе с мамой и папой. :-) А с едой.... Очень сложный вопрос... Сначала также ставили. как и Вы, все подряд, лишь бы ел. Теперь ставлю-наливаю одно, что попросил первое. Если отказывается - выпроваживаю из-за стола. Обычно через пару минут Федя возвращается и выпивает-съедает то, что оставил. ;-) Как сложно с трехлетками! :-) Руки опускаются, впадаем в ступор! :-) Но уговариваем себя. что скоро все наладится и ребенок перерастет этот вредный период. :-)

Столько всего написала, а меня Ева выкинула! Спасибо всем большое, ваши советы и поддерка очень помогают!