как открывать тайну, если имитировали?

беременность имитировали, потом "родили", пошел второй годик нашему малышику... и вот только сейчас начинаем задумываться, что же мы наделали???как теперь выйти из этой ситуации? чутьем каким то понимаю что надо будет говорить сыночку правду, что не простит он нам недоверие и ложь... но как и когда? не предсталяю, что делать? и городок у нас маленький....

прошу прощения, что не совсем по теме. но не могли бы вы рассказать, почему вы изначально хотели скрывали и даже имитировали, а сейчас решили рассказать. можно письмом на электронный адрес den-aista@rambler.ru Никакие ваши личные данные нигде фигурировать не будут. Нам это нужно исключительно для того, чтобы понять и разобраться в причинах "тайны усыновления". Большое спасибо!

а я бы наверное не стал рассказывать, и забыл бы что это не мой ребенок, и сразу предупредил бы всех кто знает - сболтнете, убью.

Когда посчитаете нужным, тогда и расскажите (ребёнку), но опережать события не стоит ,если не спрашивает, и понять всё - ещё не готов. Просто будьте уверенны в своих действиях и поступках, чтобы и сын не сомневался, что всё делалось ради него. А вообще это наверно идеальный вариант - скрыть от всех, чтобы не любопытствовали, но и не продолжать обман, а объяснить, что не всё бывает в жизни просто, и есть личное, которое других не касается...

Может что-то из этого опыта пригодится: http://faqconf.narod.ru/when.htmll Второй год - еще нормально, есть время маме собраться с мыслями. Года в три потихоньку начать рассказывать. У меня ребенку 6 лет, и я по нашему опыту и опыту друзей смотрю, что лет в 5-6 дети уже активно спрашивают и нормально воспринимают. Но рассказывать начали раньше, ДО этих вопросов. Так и маме легче и ребенку. Я сама, как усыновленная, сторонник того, что эта информация ребенку нужна. Вот здесь еще рассказы усыновленных: http://faqconf.narod.ru/secret.htmll

По-моему всё просто: НЕ ГОВОРИТЬ. Уж если имитировали... Зачем тогда сейчас говорить-то? В любом случае ребёнок ещё маленький. Сейчас рано об этом думать

понятно что сейчас рано, но через пару лет в сказках, рассказах уже придется... а не говорить, так другие расскажут(((

А кто другие? Если вы имитировали, то кто кроме вас может знать правду? В Вашем случае, думаю, не стоит открывать тайну, и сами забудьте, как Ваш малыш появился на свет.

родители, близкие подруги знают.

Родители ваши точно ничего не скажут. А если чужие тети (под видом близких подруг) или дяди что - нибудь ему брякнут, можно, сказать, что врут, а как докажут? Не надо ему ничего говорить, и, как выше писали, постарайтесь сами забыть.

Рассказывать не надо...вы не бойтесь..у меня папа женился на женщине с ребенком маленьким и удочерил ее. А отношения с новой папиной женой ни у кого не сложились, ни у родных ни у соседей...и все знали, что она не родная ему...и я все годы переживала, что найдется "доброжелатель" и напоет девчушке что отец ей не родной...так вот ей 16 лет уже, папа умер в прошлом году...но никто даже не обмолвился, молчат....удивительное дело. Хотя здесь доказывать ничего не надо - элементарно в момент рождения сестры мой папа даже не был знаком с будущей женой...но все молчат, даже болтливые деревенские бабы в деревне))

непонятно: вы хотите рассказать ребенку ТОЛЬКО потому, что иначе кто-то другой ему расскажет? или все же потому что хотите, чтобы он вам доверял?

+1 c предыдущим оратором. У нас соседи по даче (местные деревенские). Там женщина нагуляла ребенка от москвича. А когда девочке было лет 5, другой дядя стал ходить к ее маме, женился, родилась сестренка. Сейчас первая девочка уже совсем взрослая (лет 16, кажется) и даже не задумывается насчет этого. Кому надо ей рассказывать, Вы подумайте? Ребенок же матери скажет, что вот, мол, тетя Катя, например, сказала. Так ее мама по-деревенски этой тете так морду начистит, что мало не покажется! Это уж надо с ее матерью совсем расплеваться, чтобы на такое дело решиться...)))

Пусть меня сейчас анонимы обфыркают, я хочу написать, что мне очень приятно, милая автор, что Вы решили сказать правду. Это хороший, мужественный, правильный для гармонии в семье и Вселенной ход. Удачи Вам и мудрости! Лично я очень не люблю ложь по таким глобальным поводам, особенно близким людям. Ложь - она грязная и липкая, как бы ее не оправдывали.

марковь, я к тебе встану, чтоб не тебя одну обфыркивали! ппкс! особенно, если уже сейчас есть дискомфорт от того, что правда скрыта! а начнать говорить - как можно раньше - вот прям сейчас и расскажите вашему ребенку, что да как. и пуст ьон вас не поймет, но вам станет легче!

Девочки, я с вами :)

а что значит вам станет легче? вы получается рассказываете правду только из своего эгоистичного желания , чтобы вам полегчало? нет, только ради этого не надо говорить правду, я считаю. я вот сказала правду, и баста, а как теперь другим с этим жить ? тут надо хорошо подумать

автор написала, что у нее есть дискомфорт уже сейчас, а дети все чувствуют. в любом случае это мое мнение, которе я высказала

а меня кстати тоже этот вопрос плющит. Скрывать и изначально не хотели, но как рассказать, когда детки совсем маленькие и явно сами этого не помнят. Идея была в том, что бы дети гармонично росли с этим знанием и не зацикливались. Я и сама считаю, что абсолютно неважно как дети появляются в семье. Но как это осуществить? ждать вопросов о появлении на свет? так у меня старшерожденному сыну уже 5, а он до сих пор не заморачивается такими вещами. Получится опять же шок, узнавать это в 6-7 лет.... как быть?

я вот буду показывать картинки, рассказывать, как деть у нас появился, слышала, что есть книжки, где описано для детей, как они появляются в семье, если они тематические...

хорошая мысль! правда книжек не видела пока таких, если знаете, то подскажите))) у меня и старшие не спрашивают, откуда малыши взялись. Сказали, что будут и вот они появились))) любовь-морковь ттт :) а про тайну просто считаю, что всё тайное рано или поздно становится явным, народу уж больно много оказывается в курсе

посмотрите по сайтам - innewfamily и detskiedomiki, или у аистов - где-то видела я.

Вот вижу по знакомым что у одних ребенок спрашивает сам года в 3-4 был ли он в животике, и они ему говорят что был, но у другой тети, которая была не настоящая мама и пр. и пр. Типа все бывает в жизни. Дети относятся спокойно. У других ребенок НЕ спрашивает ничего. У одной вот уже в школу пошел, ну не интересно как он появился. И она не говорит. Думает рано, хотя все вокруг знают. И другой девочке уже 6 лет. Она пыталась ей что-то сказать про домик, откуда она. Но...Девочка НЕ хочет слушать, типа, что за глупая сказака, расскажи другую (!). Узнает думаю и осознает уже подростком, или взрослой, что тогда? И мы поэтому решили сами сделать книжку на трехлетие нашего малыша о появлении его в семье. С красивыми картинками и обложкой, все как в обычной книжке. И там внутри конечно в форме сказки-притчи. И про то что он был самый-самый, избранный.

Вот и мы тоже так будем делать! Нам психолог так посоветовал. (с транслита)

И я с вами :)) ппкс:))

Молчать!Раз уж имитировали-сама собираюсь это делать.И даже на секунду не сомневаюсь.У меня тетя брала малыша,мы тогда жили в Средней Азии.Она его вырастила,женила и вот какая-то зараза рассказала,что он не родной,хотя все его любили и братья и сестры,дяди, тети-мы племянники.И вот он начал искать био,очень хотел увидеть,а она жила в Ташкенте.Пока он туда поехал.мы все чуть не свихнулись-А дядю инфаркт стукнул,он прям в день его отъезда умер.А после приезда,похорон он начал пить-его и жена бросила и дети,только моя тетка и все наши родные и близкие были рядом.Теперь с моим любимым дядей все хорошо-и он самый любименький на свете.Такая вот история.И примеров тому море.Кто воспитал,тот и мамка.А теперь хоть убейте-не боюсь.

слушайте, ну прям как-то нелогично совсем... такую ужасную историю рассказываете о:" вот какая-то зараза рассказала,что он не родной" и выбираете имитацию... Да всегда зараза найдется! Всегда. Соседи по дому, где жила моя мама, усыновили девочку. Что усыновили - выяснилось через 15 лет, когда какая-то вот такая же зараза ребенку рассказала. НИКТО НЕ ЗНАЛ. Никто, а вот всплыло же. И девочка-отличница-пай, красивая, золотоволосая, ушла из дома, загуляла с бандитами и нашли ее потом в канаве, зарезанную. И историй этих- края не видать. А давно вы слышали, что усыновленный с тайной прожил до седин в неведении? А...да...если прожил, так не узнали же -)) И вот мне интересно, т.к. я сейчас собираю документы - а как тайну сохраняете, если справки собираете? Особенно медицину? Бланк-то вам опека выдала...Опека знает - раз, Врачи знают - два, в роддоме знают - три. Этого более, чем достаточно. Даже уедете вы в другую страну... Закон подлости - он суров. И врач туда приедет, и ляпнет соседке вашей. От убейте меня...Не понимаю -)))

На бланке написано для оформления усыновления, опеки и т.п. - кому интересно было сказали, что оформляем опеку над старенькой родственницей... вы все бланки наизусть знаете? ...а кто умный был из врачей - вопросов не задавал. вот.

Ну и мы типа для родственницы оформляли, только после этого у нас не родственница, а ребенок появился :) а медсестра, которая сидела в кабинете вместе с врачом разболтала своей подружки в нашем подъезде вот и вся тайна.... хороо, что мы сразу не зациклиались на сохранение

-)) а как про родственницу наплести, чтобы логично было? насколько она нам должна быть родная, чтобы опеку оформлять, и насколько больна? Я не собираюсь тайну, просто может помягче будет с медициной (загоняли, а только 2 врача еще пройдено), будут воспринимать как стандартный мед.осмотр, а не мучить меня -)

А мы подробностей не соообщали:)поэтому даже и не знаю. А так всегда думала (может и не права совершенно), типа бабушка старенькая у которой проблемы психического характера. У психиатра врать конечно не стоит, а то Вас самих определят ...:)

скажите, что берете под опеку ребенка погибших или спившихся родственников, может легче прокатит.

мое мнение - раз имитировали, то и идите с этим всю жизнь. я бы не рассказывала после имитации правду. Имитация настолько тонкий и сложный процесс, важно нигде не проколоться, не проболтаться, и после того, как вы это прошли, раскрываться??? ИМХО, не надо. мы не скрываем изначально, ребенку 3 года и пока с ней на эту тему никаких разговоров не ведем. Если бы была имитация, то уж точно навсегда. Наш ребенок, он уже сейчас НАШ, несмотря на то, что всего полгода с нами. А в Вашем случае считаю ненужным рассказывать, потому что он ВАШ с рождения.

+100 мое мнение обратного пути к сожалению нет.Сама два раза имитировала(но ни капли не жалею).Первый раз знали только мама,я и муж.А второй раз не знала даже мама.Какая разница--ведь малыш все равно ВАШ.И каким образом вы его "родили".........просто забудьте об этом и наслаждайтесь радостью материнства.Удачи Вам.

+1000 и я поддерживаю! Если родители ляпнут - скажу у них старческий маразм, а подруги - скажу шутят. Вообще это бред, идти сейчас на попятную... или просто хотите чтоб ребенок гордился вашим поступком по отношению к нему?

+100

А я поддержу МАРковку. Считаю, что ложь - это огромное зло и не бывает лжи во благо. Может начать со сказок, но чуть попозже. малыш пока очень маленький. А вот окружению знать совсем не обязательно. Не акцентировать на этом внимание, но и не врать. Нам самим предстоит когда-нибудь разговор. А пока только сказки. :-) Ну а окружение наше почти всё в курсе.

А я, как ни странно, думаю что все правы. С одной стороны, раз уж имитировали, то и надо бы молчать. Иначе зачем разводили всю историю? С другой стороны, раз есть внутренняя неустроенность, значит лучше рассказать. Тогда и сердце успокоится. Вот только зачем разводили всю историю? Ну, уж теперь что есть то и есть. Просто теперь решить надо для себя говорить или нет.

вот именно "неустроенность". думаете, когда ребенок спросит, а мама будет мяться с ответом, и даже если и не будет, то в глазах малыш ее неуверенность не увидит??? увидит, уверена! вот с этого и начнется недоверие...

спасибо всем огромное!!! когда начали имитировать и хотели скрывать и тд - это одга жизнь! а когда стали мамой и папой - это, девочки, другая жизнь!И мыслишь по другому, и боишься совсем иных вещей, и любишь... 10 лет без детей, и когда "родили" многие спрашивали(которые живота не видели) усыновили? вроде как, ну долго не было... вот и взяли...Я:нет, родили!!! и дату рождения на месяц сместили и имя другое... А про сбор документов: и опека и врачи и роддом(больничный получала) и дет отделение(посещали сыночка), так то если посчитать - куча народу, ну да Бог с ними!... Дело в другом, когда я узнала что такое материнский инстинкт, материнская любовь, которая с каждым днем растет и растет... Где то внутри , я понимаю что мне предстоит раскрыть эту тайну нашему сыночку, и лучший вариант - это постепенно, с раннего возраста... И чую, био мне придется повстречать... Бабушка-био, хотела его взять(но под опеку), но сын уже у нас дома был - его до суда дали нам! вот меня и всех кто знал лихорадило! закон то в принципе на стороне бабушки( а она соц работник - и знает все законы)! Опека пришла через месяц после выписки нас домой, и увидили наше полное единение с малышом, и отказали бабушке, сказали ей, что такого маленького можно только под усыновление! После 10 дней, после суда, я просто вздохнула!!! Спасибо опеке за понимание!!! Он такой же блондин как и мы с мужем! мы его просто обожаем! И любим бесконечно, и поэтому где то понимаем, что сын достоин правды!

Удачи вам! Жизнь логикой не просчитаешь, и мы по ходу меняем свои мысли - вроде не тайна (приёмная семья у нас) но говорить ребёнку всю правду сразу уже не торопимся (пока маленькая и не поймёт многого,а рассказать всем вокруг захочется ), просто видим, как ребёнок воспринимает слова, когда они не придуманны - радутся как будто и за нас, и за себя , и что её сердечком родили - уже не удивляется , объясняет, что Боженька детей посылает, всем по-разному...

Присоединюсь к пожеланиям удачи и принять правильное решение! Чтобы Вы не решили - это будет единственное правильное решение для Вашей семьи. Хотя я всегда стою за правду:)

Я опоздала, но вставлю словцо. Мы первоначально не собирались скрывать факт усыновления, но по мере осознания серьезности этого шага пришла уверенность в том, что говорить не нужно ни окружающим, ни малышу. Общаясь с психологом на тему сохранения тайны усыновления, я высказала ей свои сомнения, на что психолог мне сказала, что при усыновлении новорожденного малыша лучше для него тайну сохранить, если ребенок постарше (года 2-3) возможно, лучше сказать правду. В результате среди посвященных остались муж и моя мама (кстати, подруг исключила сразу же!), а что касается тетенек в опеке, врачей, медсестер, то, во-первых, они должны понимать, что несохранение тайны усыновления влечет уголовную ответственность, а во-вторых, я с ними встретилась раз в жизни и вряд ли пересекусь когда-либо еще. Возможно, в маленьких городах, где все друг друга знают, с сохранением тайны сложнее, а в мегаполисах никому ни до кого нет дела. Для того, чтобы из усыновления не делать тайну, в нашей стране должно измениться отношение к самому процессу, к усыновленным и усыновителям, а при существующем положении вещей лучше и для ребенка, и для родителей, не афишировать. Подводя итог, я за сохранение тайны при усыновлении новорожденных. ИМХО. Естественно, у каждого все индивидуально, сколько людей, столько и мнений.

"Для того, чтобы из усыновления не делать тайну, в нашей стране должно измениться отношение к самому процессу, к усыновленным и усыновителям, а при существующем положении вещей лучше и для ребенка, и для родителей, не афишировать." да кто же изменить это отношение, как не мы с вами? Государство? Да государство - это мы.

+1000 Я сталкиваласьпо работе с усыновленными детками, когда этот факт не скрывали...все взрослые люди - мои коллеги - очень хорошо относились к деткам, родители ребят были тоже чудесные обеспеченные люди, но... всё равно было видно, что деток почему-то жалели, подкармливали конфетами, наблюдали за каждым шагом родителей и осуждали, когда те ругали (справедливо)своих детей и т.п. В итоге семья переехала. Я такого не хочу! Может мне легко рассуждать потому, что моя малышка новорожденная...в общем пока люди такие...я за тайну.

+100. К сожалению, но если о происхождении ребенка в семье будут знать многие, то не избежать повышенного внимания. Хотя по большому счету - я тоже сторонник правды, но только в том случае если люди смогут адекватно ее воспринять (сама скрываю, когда выспрашиваю слишком настойчиво, ВРУ краснея. Врать неприятно - но что делать?). Если чисто гипотетически представить, что я от мамы сейчас узнаю будто я - приемная (мне 32года). Реакция была б нормальной, т.к. я уже зрелый человек, у самой дети, кроме благодарности не было б эмоций. Если б несколько раньше - в юношеском возрасте - то наверное рванула б на поиски БИО или по крайней мере фантазировала б много на эту тему. Поэтому считаю - всему свое время. Господь все расставит на свои места. А посторонним им не правду, не неправду знать не надо, нечего лезть в чужие дела. А уж если лезут - то пусть получат то что мы для них приготовили.

Да, к сожалению плохое отношение к усыновлению и к усыновленным только в России (и у русских вообще). Мы пару месяцев назад усыновили ребенка в России и когда об этом рассказывали знакомым, живущим в России, на нас смотрели как на дураков. Мы приехали в страну, в которой живем и отношение резко поменялось. Все (знакомые, соседи, родственники) нас поздравляли, желали счастья, хвалили ребенка (какой он красавец и какой умница). А потом мы встретили наших бывших сограждан. И опять началось: а вы проверили кто у него родители, да как же вы могли не проверить, а вы не заметили, что у ребенка неправильная форма головы, наверное у него какие то болезни, а он нормально соображает ??? и т.д. и т.п. Ужас как противно было.

я вам приведу несколько примеров. у меня в школе была подруга, у нее в графе отец стоял прочерк, в началке и на нее и на маму чуть ли пальцем не показывали, а в конце 90х, когда таких мам стало много - всем стало до фени. разведенка в советские времена - нонсен и объект для сплетен. сейчас - это уже никого не волнует. да, стереотипы живучи, но все же отмирают. мне вот тоже обидно, когда мне говорят "не переживай, у тебя все еще будет", а мне не надо этого всего, почему я должна переживать? я мама 2х замечательных детей и я счастлива. я так встегда за то, чтобы говорить, не смогу сама - подключу психолога, просто я вижу по дочке какая для нее тажелая травма то что ее бросили, это надо пережить переговорить иначе это ей же навредит потом, а я зла ребенку не желаю. начните с мультика о мамонтенке, он такой здоровский.

У меня одноклассница всю жизнь жила и думала что ее папа это ее родной папа. Недавно мы с ней виделись и она мне рассказала что узнала что ее папа не ее биологический отец. Так вот ее реакция абсолютно адекватна, т.к. она взрослый человек и ей все равно кто ее биологический отец, т.к. к этому человеку (папе) у нее родственные чувтства.

А я недавно познакомилась с женщиной, случайно... Мы сидели в Ого-городе с девочками нашими, а она на площадке работала... И она услышала о чем мы говорим... Подошла и спросила про наших деток. Я ей рассказала, кто мы и где деток своих нашли (она слышала, девочки довольно громко обсуждали этот вопрос). она в меня вцепилась, расплакалась и рассказала свою историю. Она вышла замуж за вдовца с маленькой девочкой и удочерила ее, девочке сейчас 16 лет, папа встретил другую женщину и свалил, а ее с дочкой бросил. И у нее с девочкой проблемы, на мой взгляд - совершенно обычные для подросткового периода. А бедной женщине кажется, что потому что девочка не родная, с девочкой на эту тему она никогда не разговаривала, всевсе вокруг знают, она думает, что и дочка знает, но боится с ней это обсуждать и очень переживает... И обсудить ей это не с кем, мучаюьтся обе, бедные девочки... и мама и дочка... я ее направила в Беседку, она очень обрадовалась, долго благодарила, бедная... уверена. в беседке ей помогут...

А почему нельзя рассказать правду только ребенку, а для всех остальных оставить вариант имитации? Только это должна быть тайна для вас с ребенком.

это же равносильно что учить ребенка врать ....

не туда.

когда-нибудь все равно придется научиться :(

ребенок не сможет хранить тайну .... это будет его бремя ..... а если он ее откроет и это как то негативно скажеться - дураков то ведь миллион ..... просто я дя себя до сих пор не решила хранить или все же не хранить .... если усыновим ......

девочки, я не настаиваю на правильности своего мнения, но хочу сказать вот что. А как ребенок перенесет то, что он на свет появился заведомо нежеланным? Его НЕ ХОТЕЛИ!!! как с этим жить он будет? И тут появилась "добрая тетя" и "подобрала" его. Считаю, что пока можно - нужно скрывать, а если уже скрывать нельзя (если так складываются обьстоятельства), то нужно рассказать, но рассказать - это крайний вариант!

хотели его или нет, это дело третье. Главное что он 1. Родился. 2.У него нашлась мама. Все остальное ("не хотели", "подобрали" - вообще ужасно что Вы такое говорите) называется перенесением тараканов с больной головы на здоровую.

Абсолютно согласна!

каждый может иметь свою точку зрения. И все эти споры идут не из-за того как лучше родителям, а как лучше поступить, чтобы ребенку (которого уже при рождении предали)было безопаснее.

<<А как ребенок перенесет то, что он на свет появился заведомо нежеланным? Его НЕ ХОТЕЛИ!!!>> а давайте посмотрим на это так: не думали сколько беременных женщин думают об аборте, а потом решают все-таки малыша родить? ведь этих дети изначально тоже "не хотели". Ну идиотизмом было бы об этом говорить ребенку, верно? А приемному малышу всегда будет достаточно на вопрос "почему та тетя не взяла меня к себе" ответа "потому что ты МОЙ, самый родной, самый любимый, самый ЖЕЛАННЫЙ" и т.д.

А я думаю, что ребенок не будет задаваться вопросом "а почему меня не взяла вон та тетя", а будет спрашивать почему от него отказалась его мать. Ведь можно ребенка оградить от таких сложных и трудных вопросов, на которые некоторые ищут ответа всю жизь! И не все между прочим находят

глупости "почему от него отказалась мать", вы сами себя слышите? МАТЬ от него никогда не отказывалась, она его искала и нашла! Ну не обижайтесь, просто "почему отказалась/бросила мать" это ваши личные страхи, а не ребенка, поверьте я знаю о чем говорю

+1. Это действительно наши, а не детские страхи и заморочки. Когда я порционно выдавала "тайну" доче, реакция была совсем не такой, какой мне представлялась. Мир не рухнул. Надеюсь и впредь не пошатнется. В разговорах мы много раз возвращались к этой теме и спустя год-полтора, дочь заявила, что ей не нравится думать, что ее такую хорошую, могли оставить, разговаривать об этом она больше не хочет и будет считать, что я ее родила. Уже несколько месяцев к разговору не возвращается. Единственное, что меня напрягло, что дочь пожалела "ту тетю", ведь нет у нее такой доченьки и никто ее не поцелует, не обнимет, мамой не назовет. Пыталась ее оправдывать, вдруг она не хотела, вдруг заставили/отняли и пр. Вот так...

вот об этом я и писала. Ваши проблемы далеко впереди, когда она вырастет. Это в таком малом возрасте она об этом просто не хочет думать. А когда подрастет... Вернется к этому вопросу на новом уровне - взрослом.

50/50. Знаю выросших без тайны приемных, не делающих из этого проблем. Надеюсь на лучшее. Ведь "все будет так, как должно быть, даже если будет иначе". Где гарантия, что с тайной не обрету бОльших проблем?

И потом, другого выхода у нас не было: маленький город + брат появился в семье годовалым, нужно было объяснять его появление в семье.

Я желаю вам избежать любых проблем, которые могут сделать больно ребенку и вам тоже. Удачи. Жизнь все сама поставит на свои места.

думаю поводить сына в воскресную школу, годик. На этом фоне можно объяснить многие вещи да и с батюшкой всегда можно посоветоваться. я не имитировала.

Мы ходим в воскресную школу с 3-ёх лет, ребёнок там заметно спокойней, на многие вещи может взглянуть по-другому, нам же потом и объясняет, когда затрудняемся с ответом: "Когда кто-то умирает, значит кто-то рождается... Ангел - это моя душа... Ангел плачет, когда кто-то умирает... Счастье - это ваш воздух... Богородица нас родила - тебя, меня, папу"... Знаем, что многое сама додумывает, прибавляет, фантазирует, но помогает мне самой иногда найти правильный ответ, мы ведь тоже всё абсолютно знать не можем...

хорошо как! вот я чувствую, это и есть решение вопроса, и вообще большинства проблем с ребенком. найти бы теперь хорошую школу и недалеко от дома.

+1, тоже ищу

А мне моя мамуля сказала... Ну, что удочерили меня... Всю свою жизнь ей буду благодарна за то, что подарила мне жизнь! И за то, что сказала, тоже буду благодарна... Вот, знаете, мне тогда лет 12 - 13, наверное, было, а, может, и меньше...Ничего в моей душе не изменилось, не хотелось никого искать, да и по сей день не хочется! Только столько бесконечной благодарности добавилось к моим дорогим, родным, самым любимым, единственным Мамусику и Папулечке!! Так я вот о чем, мне кажется, нужно говорить. Сколько раз мне пытались потом всучить "правду о моем рождении", а я подготовленная и осведомленная мамулей только фыркала в ответ и говорила, что все это глупости - я - вылитый папа! :-)) Сорри, что длинно. И сорри, что анонимно, но, наверное, понятно почему. Я уже сама мама. Бог подрил мне возможность выносить и родить самой, но если бы я "искала" своего ребеночка, обязательно бы ему все сказала...ИМХО

вот хорошо на душе от вашей искренности и правды... удачи вам!

Спасибо:) И вам всего хорошего! Всем-всем! Девочки, пусть все-все получается!