работающие мамочки, адаптация.

Девчоночки, расскажите мне, как это у вас происходило? Я вот что имею ввиду: ребенку 1,4 и она из больницы попадет сразу в руки няни (ну месяц я максимум смогу дома побыть, думаю, даже меньше), как детки привыкают и понимают, кто есть мама и что есть мама, если они большую часть времени с няней? Я реально не могу без работы -она нас кормит, поэтому очень прошу без осуждений и советов бросить работу и вопросов зачем это делать в такой ситуации. Мне очень нужны реальные примеры, чтобы понимать, к чему готовиться.

У меня дети с бабушкой часто( я тоже работаю), так они её очччень любят. Даже и не знаю, младшая кого любит больше. И вообще понимает ли кто мама, а кто нет.А может быть это вообще две такие добрые няни из нового детского дома? Кто знает, что она думает.. Представляю, если бы они так к чужой няне привязались...А вы совсем нисколько даже первое время не можете не поработать?

месяц максимум я могу дома посидеть.

Знаете, мне кажется, что основная проблема будет найти адекватную няню. Которая будет четко держать границы: кто мама, кто няня. А уж малышка разберется, кто есть кто.

Из собственного опыта ;-)) Когда наши кровные дети были маленькие, я строила бизнес. Дети большую часть времени проводили с нянями. У нас тоже была домработница. Я приходила домой и С УДОВОЛЬСТВИЕМ проводила время с детьми. Мой день не был заполнен домашними делами, домашними обязанностями, поэтому дом и дети были для меня праздником. Дети это конечно же чуствовали и ОЧЕНЬ радовались приходу мамы и папы домой. Вечера и выходные мы посвящали друг другу, играли в игры, ходили в бассейн, вместе гуляли, катались на велосипедах и т.д. Наши дети (21 и 16 лет) до сих пор с большим удовольствием проводят время с нами. Старшая учится в университете в другом городе и специально приезжает домой, если мы что то вместе планируем. До сих пор они с удовольствием ездят с нами в отпуск. Так что у работающей мамы свои преимущества. Что касается тематических детей, видимо это зависит от возраста ребенка (детей), стоит ли (можно ли) его (их) сразу же оставлять на няню. Мы недавно удочерили трехлетнюю девочку. Она месяц дома. Т.к. бизнес выстроен ;-)) я могу, работая дома, контролировать ситуацию и позволить себе находится дома с ребенком. И в данном случае это важно. Я чуствую, что дочери сейчас нужна мама, а не няня. Она привыкает к новой ситуации, начинает понимать что такое семья и как она функционирует. Да и я хочу понять, "прочуствовать" ребенка, что она любит, что не любит, что думает, во что любит играть, а во что нет и почему. Мы играем, читаем, гуляем вместе. Вечером и в выходные присоединяются сестры и папа. Я планирую по крайней мере до конца лета оставаться дома с ребенком. Мне кажется, что время, проведенное сейчас вместе, очень важно для всех нас.

Ваших предыдущих тем не читала, предыстории не знаю, но если дело происходит в Москве и МО, то может попробовать на первых порах оформить приемную семью? работать при этом родителям не возбраняется. Пока финансовое положение не упрочится.

поздно уже:) уже заявления написали, ждем судов. Спасибо, что не прошли мимо:)

Если будете работать, то на мой взгляд это самая непростительная ошибка для вас и для ребенка, т.к. у вас не будет времени привыкнуть к ней и полюбить, ребенок начнет вами восприниматься как обуза и только, а ребенок мамой станет считать чужую тетю, а вас за другую тетю, которая появляется только вечером. Радоваться будет тому, кто с ней больше времени проводит, вы будете злиться, в итоге поймете, что ребенка не надо было брать, т.к. появилось слишком много ненужных хлопот и проблем. Если не сможете сейчас не работать, ребенка лучше не брать в ваших же в первую очередь интересах!

Вы в уме? А как рожденных детей работающие мамочки воспринимают? Тоже как обузу? Так вы за всех не говорите - за себя только. Если дл вас дети - обуза, так сидение дома вам в этом не поможет. Я кровного сына была вынуждена в 2 месяца оставить с няней. С ней он проводил бОльшую часть времени. Тем не менее он четко знает кто ему кто. Просто научились вечера и выходные более качественно проводить - не каждый сам по себе, а все дела вместе делаем. Не думаю, что дочь будет глупее сына.

ну почему же, милейшие анонимы вы не читаете посты внимательно:) ведь просила не рассуждать на тему надо или не надо... просила дельных советов и только.

Уууупс! Извините за резкость, но вы в своем уме?? Тем, которые вынуждены почти сразу после родов выйти на работу, вы посоветуете не рожать? У меня мать была вынуждена выйти на работу через пару недель (может чуть больше) после рождения сына, моего брата (не было тогда (60-е годы) долгих декретных отпусков). Сцежевала молоко и уходила:(( С сыном были бабушки (отец тоже работал). Брат у меня прекрасно разобрался, кто мама:) Со мной мама тоже долго дома быть не могла. Проблем с осознанием "это мама" у меня не было:) Двоюродная сестра вышла на работу через неделю после того, как родила сына. Им очень нужны были деньги, просто очень! С сынишкой была бабушка. Думаете, что сейчас (ребенку 6 лет) он не понимает, кто такая бабушка и кто такая мама?:) Конечно бабушки не няни. Но ребенок поймет (можете даже не сомневаться), что мама есть мама, а няня просто приятная тетя:)

а вы в курсе, что в 60-е годы прошлого века женщин отпускали в декрет на 3 (три) месяца? а потом что хочешь, то и делай с ребенком...

детей в 3 мес в сад отдавали. факт.

Я так делала, брала отпуск на пару недель буквально, чтобы побыть первое время дома. Но у нас потом папа принял эстафету, да и возрастом мы были поменьше. У вас вроде тоже была такая идея? Мне кажется это всё же лучше, чем брать сразу няню. Первое слово мы кстати сказали именно папа:) Ну а тебе конечно вечерами возиться оп максимуму и на выходных, и всё у вас будет отлично)))

ну вот две недели-то я и побуду. дело в том, что муж сегодня вышел первый день на новую работу:) у нас все в один момент, как обычно.

да как у вас всё круто меняется в жизни:) я единственное не знаю, как ребёнок уже в 1г4 реагирует на столько изменений. Конечно, если нет другого выхода, то няня это здорово :) Лучше тогда, наверное, сразу пока ты будешь в отпуске быть и с няней вместе, чтобы ребёнок привыкал к вам двоим. Наши очень боялись чужих, всех. Те были мы, а при виде постороннего, который тем более хотел их взять и тп они впадали в ступор. Даже не могу описать, но на лице было такое выраженье полного опустения. Страшно вспомнить... теперь орут диким ором при чужих и просятся обратно к маме с папой)).

знаешь, у нас обратная ситуация - она идет ко всем и любит всех:)

у нас так было по началу, а потом стало что ни к кому, кроме домашних, остальные все с ревом и протестом.

Офф, а вы не покажитесь ? ;) Так хочется на деток посмотреть :-9 ....

как только заберем - покажусь обязательно:)

Ну, ну, поглядим, как это у вас получиться! А своерожденными вообще глупо сравнивать, там ребенок мать по запаху и голосу уже знает. А здесь ребенок уже не младенец. Так что бархатка, ты крепко сядешь на мель!

Не беспокойтесь, не сядет. И как же вы грубы:((

ну, что же сказать, значит сяду:) ваше мнение я услышала, спасибо и до свидания.

кажется Вы там уже давно и глубоко сидите....

Я еще раз объясню свою позицию: по поыту всех моих подруг и родственников ( в том числе и племянников), чем старше ребенок, тем больше ему действительно нужна мама. Да, я работаю и не уверена, что у меня даже через 10 лет получится посидеть дома - такая уж страна и такое время. Родить своего я не могу, хотя очень хотелось бы. Я вообще считаю, что дети - это счастье и ради них стоит жить, а уж обузой никак не получается у меня их признать. И что же мне в такой ситуации делать? Вообще не иметь детей? Никогда? Ждать более подходящего момента? Он никогда не наступит. Или уйти с работы и экономить на памперсах и всем, что только можно? Возможно, я ошибаюсь, возможно, я буду худшей матерью на свете, а возможно - наоборот! Никто сейчас этого сказать не сможет. Покажет только время. Я очень долго сомневалась и очень долго принимала решение - те, кто здесь давно знают это. И могу сказать только одно: решение я приняла, потому что знаю на 100%, что сделаю максимум для того, чтобы мои дети выросли хорошими людьми! Будут они меня любить или нет - это их выбор, от меня это не зависит. Но я хочу дать им то, что я могу дать: тепло, ласку, любовь и все, что может дать мама. Если я на всю жизнь останусь для них тетей, что ж, значит так тому и быть. А вопрос я написала, чтобы реально постараться оценить, какие варианты развития событий могут быть вот и все.

Бархотка, не слушайте анонимусов, пожалуйста! Они того не стоят! Во-первых, за месяц ребенок должен усвоить. что вы - это мама, а все прочее будет уже приложением. Поверьте, я работала няней, у меня были деточки по 11 часов в день на руках, а мама зарабатывала деньги и приходила в 10 ночи, падая. Но уже в 8-9 месяцев им было совершенно очевидно. что мама - это мама. И вовсе не в кровном родстве дело, а в отношении, которое ребенок ловит на лету. Во-вторых, еще один плюс - если вас накроет адаптация, вы всегда сможете сбежать на работу и там пересидеть, перемолоть там отчаянье в рабочую силу, это многого стоит. В-третьих, мало что ли мамочек, которые с рождения деток в таком режиме? Далеко не редкость, особенно если есть бабушки или деньги на няню. Все, что вам будет нужно: выделить для ребенка его время и соблюдать это неукоснительно. Например, купать перед сном, читать на ночь, расчесывать - только вы, никаких нянь. Потом сюда же добавится и поболтать, и пощекотаться, и секреты послушать, и самим страшную историю придумать... У нас папа уходит в 8-9 утра и приходит не раньше 8-9 вечера, иногда к купанию. Однако, сомнений в том, что это ПАПА и визгов восторга от этого меньше не становится. А если в какое-то утро он застанет пробуждение девиц, так вопли счастья стоят такие, ого-го! Кто им сказал, что папа - это здорово? Никто, сами знали. Примерно со второго дня дома. 8)) Так что не волнуйтесь, копите силы на адаптацию к мамству, и может настоящей адаптации у вас еще и не будет (у нас не было), а будет только радость!

огромное спасибо за поддержку! я готовлю силы и что-то придает мне уверенности, что я со всем справлюсь:)

бархотка, не грусти! прорвемся! я тоже сейчас обдумываю вопрос, а когда же смогу выйти на работу, т.к. в настоящее время и в настоящей стране нельзя не работать! понятно, что хотя бы немного нужно побыть с малышом дома, чтобы он понял что здесь его семья, здесь его любят, здесь он очень нужен и здесь его мама и папа. как мне кажется, еще не состоявшейся, но очень жаждущей этого маме главное больше времени проводить с малышом вечером и на выходных. и проводить время не дома, на диване смотря телевизор, а играя, гуляя, бегая и прыгая. и еще, здесь должно быть понимание и у няня, что мама есть МАМА, а она няня. ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!!!!

Не переживайте вы из-за этого анонима! Не берите в колпак, как говорит мой отец:) Вы не останетесь для детей тятей, вы мама и они поймут это очень быстро. Все у вас получится! Все-все-все!

хммм написала тебе в личку, но всё ты правильно оцениваешь, по моему ))) а дальше уже будешь адаптироваться к ситуации по мере ее развития :)

Бархотка, да не оправдывайся перед анонимами!!!! Все у вас образуется. А сидеть с ребенком дома без грошей в кошельке, что хорошего? Думать купить ребенку яблоко или нет? Няня есть няня, а мама это мама. И ребенок в этом возрасте быстро поймет разницу!

у тебя у самой будет ревность к няне, так как няня будет больше времени с ребенком, поэтому когда будешь наедине с малышом делай с ней то, что няня не делает - что то ваше, маминское и дочкино, чтобы она знала что это можно и интересно только с мамой

Вы знаете, все дети разные и смоделировать сейчас Вашу ситуацию невозможно. У нас было так: дочке было 8 месяцев когда мы ее забрали. Сразу попали в больницу на 14 дней. Потом еще 30 дней дома в отпуске и я вышла на работу. С дочкой няня, очень хорошая няня. Так вот, мы прошли все этапы от полного равнодушия к маме, до криков если взяла на руки не мама, а няня и опять до полного равнодушия к маме. Лично мне было очень тяжело в периоды ее равнодушия ко мне. Мне это было даже тяжелее, чем наша адаптация. А вот вчера я вернулась из командировки (утром рано улетела, а поздно вечером прилетела), ребенок не видел меня сутки. И опять она меня не хотела утром отпускать, видимо соскучилась. Вот и делайте выводы сами ))) Конечно няня бОльшую часть времени с дочкой, но я прихожу домой в 17-18 часов и все выходные-праздники наши. Я успеваю увидеть КАК она растет. Только по дому все дела делаю ночью, когда дочка спит.

спасибо за историю вашу!

Серость как всегда....Бархотка, не обращай внимание. Уж если на то пошло, то чего же серость не сидит дома с ребенком, а тусует на ЕВе? Ребенок при это не брошен? Я вышла на работу, к своему огромному сожалению, на третий день после суда. Да, я знаю что я ехидна. Но мое личное и драгоценное ИМХО, что Ре нужна счастливая мама, реализовавшая себя не только в пеленках. Кто-то выбирает для себя путь быть дома, а кому то надо что-то большее. Я из вторых. Я долго делала карьеру, я долго училась и я хороший специалист. Знаю, многие тут скажут, что хороший специалист и через 3 года хорош. Не соглашусь. Я бы не взяла на работу на серьезное, отвественное место человека после 3 летнего перерыва. Да, я очень мало времени провожу дома. Я много работаю. Я много езжу. Но свое свободное время я провожу ТОЛЬКО с дочей. И в Еве сижу пока в офисе:) А не ворую время у своего ребенка, чтобы писать нравоучения "нерадивым мамашам". Бархотка, не бойся. Ребенок точно будет знать кто мама а кто няня. Мама целует и обнимает как мама. А нянино дело чтобы малыш был чист, накормлен, одет и знят делом. Не боись. если хочешь - кину тебе в личку функционал моей няни с распорядком дня. У нас сейчас малышня одного возраста.

спасибо! кинь, поджалуйста!

Леночка, и мне кинь пожалуйста!

Бархотка, ты не обижайся, понятное дело, все тебя настраивают на правильный лад - так и должно быть. Я просто хочу, чтобы ты поняла, какая ответственность ляжет на тебя и только на тебя, а не на няню. А если не дай бог ребенок заболеет? Няня что ли ляжет с ней в больницу? Потому что тебе работать надо? Первое время ты обязана быть дома! Возьми отпуск, липовый больничный, что угодно, но ребенок должен привыкнуть к тебе, а ты к нему! Нельзя оставлять в первое время ребенка надолго с чужим человеком! У ребенка должна сразу сформироваться привязанность именно к маме! Она должна по тебе скучать, когда ты на работе и ждать твоего прихода. Этого не будет, если в самом начале бразды правления в свои руки возьмет няня! Ребенок не научится тебя любить! Это очень и очень серьезно и важно! Гораздо важнее, чем деньги. На яблоки я думаю, что в первый месяц насобираешь!

Я ни в коем случае не обижаюсь и выслушиваю все мнения, собрая их в копилку. Думаешь мне хочется сделать проблему ребенку или поиметь проблему себе? Я отчетливо понимаю, что на меня ложится и очень хорошо понимаю, как это не просто. Поэтому и спрашиваю конкретного опыта. Так сложилась ситуация моя, что я попадаю на новую работу и не смогу сидеть дома. Хотя в процессе сбора доков и до того, в момент принятия решения все было спланировано-рапланировано-прекрасно. Но, как известно, мы предполагаем, а жизнь... Я тебе больше скажу, усыновляю-то я двоих! так что можешь бросить в меня весь свой гардероб тапок, если хочешь:) Но я не могу оставить своих детей там просто потому, что так сложилась жизнь. Я также не могу взять их и остаться без средств к существованию - это тоже, знаешь ли ответсвенность. Так что я принимаю любые отзывы, но очень жду реального опыта, который мне хоть немного поможет.

Очень вас уважаю и дай вам бог терпения и выдержки. Наверное я чего-то где-то недочитала... Извините.

да ничего страшного, мне очень полезны отрезвляющие топики, чтоб готовиться к худшему, чтоб потом все казалось просто прекрасно. Я вообще не из обидчивых:)

умничка, я тоже люблю разные мнения на ситуацию - чтобы выйти на правильное решение

А что ей яблоки - бесплатно дадутся? А то что человек может из-за простоя работы лишиться - на это надо наплевать? Можно конечно кричать, что незачем брать ребенка, если сидеть с ним не можешь. Ага. Пусть лучше в детдоме сидит с ПОСТОЯННО меняющимися нянечками. Одной, другой, третьей. Причем одной на 20 человек. Конечно здорово, если есть возможность хотя бы месяц посидеть с ребенком. Но не надо гадить людям в душу, если у них и этого месяца нет.

офф: как у вики дела?

Колют ее антибиотиками. Иммунитет вообще по нулям :( Жду 29-го - на эту дату взяла билет. Хотела раньше рвануть, но нельзя надолго клиента оставлять - можно остаться без работы. Поэтому решила поехать туда уже ближе к выписке.

сил тебе и Вике! держитесь, девочки!

Бархотка, ты сама все понимаешь. Может, подумаешь о домработнице? Чтобы после работы ты (ничего что на "ты"?) могла заняться исключительно детьми (не стиркой/уборкой/бесконечными хозяйственными делами), а только ими и с ними. Восстановить у ребенка привязанность действительно не так просто и быстро, не говоря о возрасте. Удачи!

у меня есть домработница уже, но мне почему-то кажется, что за месяц привязанность не восстановишь, и за два не восстановишь! на это годы нужны! по крайней мере, один год.

Тогда сдаюсь. Если материальные условия такие приличные, (вопрос о голодании не стоит) то почему бы тогда не побыть с детьми? И про годы верно написано. Нам психолог в ШПР объясняла, что ежели первый год ребенка прошел в учреждении, то нужно как минимум до трех с ним быть. А второй период, когда это можно залатать - подростковый возраст.

нет, первый год моего ребенка прошел с мамой, но она умерла 2 месяца назад... у нас такая ситуевина

потому что они такие приличные, пока я работаю. накоплений - ноль (выплачиваем усиленно кредит за квартиру), так что выходане особо много

зачем вам все это???есть дом работница, будут няни - их ведь всех надо оплачивать!!!можно заниматься детьми дома - и сэкономить на обслуживающем персонале, но самое главное быть мамой - в полном смысле слова! неужели вам сомой не хочется??? судя по ситуации видимо не хочется просто сидеть дома!!! может рано еще за детками, да еще за двумя??? я бы поняла может быть если бы вы были без мужа, но с мужем то можно море переплыть! ну и плюйте на анонимов, а что если открыто невозможно говорить - все сразу рот затыкают!!! вижу и по вашей теме высказываются одни и теже!!!все остальные вас не поддерживают - молчат просто напросто!!!а все остальные тоже мамы - и их большинство!!! вас это не смущает???

Господин аноним, пыжащийся изобразить толпу из одного серого ника! Может не надо врать? Какое большинство Бархотку не поддерживает? Здесь подгаживает только один человек - вы. Остальные кто с сомнением, кто с уверенностью - но Таню поддерживают. Может быть и не хочется девушке сидеть дома. Что в этом преступного? Почему она должна засесть клушей, растерять квалификацию? Ее дети за это ценить больше будут? Да нифига. По моим наблюдениям - ценят как раз тех родителей, которые не сидят при детях безвылазно. Даже если детям еще по полтора года. Если вы способны только дома сидеть и оправдывать свою неуспешность должностью "мамы" - так это вам надо принимать сочувствия, а не раздавать их. Дети рано или поздно вырастут, разъедутся, что вам останется? Кричать им вслед, какие они неблагодарные, не оценили вашу жертву? И всю оставшуюся жизнь ложиться грузом на их жизнь?

Я говорю всего лишь о первом годе нахождения ребенка в семье, а вы всю жизнь приплетаете!зачем вы так???какая жертва? о чем вы? если для вас жертва находиться с ребенком дома, то для других это счастье! я себя не чувствую жервтой и не собираюсь сидеть дома всю жизнь!!! я думаю вы все прекрасно понимаете! просто ваши суждения говорят за вас( вам правда глаза колет

Так-так... Даже интересно стало. Вы ничего не перепутали, кого тут что-то колет? Это не я лицо серой тряпочкой прикрыв, гадости людям пишу - мне стыдиться и колоться нечем. Может, напряжетесь и сформулируете какая-такая правда меня колет? Моя успешность? Мои прекрасные, несмотря на занятость, отношения с сыном? Моя уверенность, что с дочерью отношения сложатся ничуть не хуже? Открою вам секрет - эта правда меня греет, а не колет. "Я говорю всего лишь о первом годе нахождения ребенка в семье, а вы всю жизнь приплетаете" Так потому я и успешнее вас, что умею планировать жизнь не только на ближайший год, а намного дальше. ____ "какая жертва? о чем вы?" О вас, дорогая. А для меня сидение с ребенком не жертва. Но и работа при наличии детей - не преступление. _______________ "я себя не чувствую жервтой и не собираюсь сидеть дома всю жизнь!!! " Флаг вам в руки. ТОлько если вы так в себе уверенны - нафига использовать эти ущербные способы подгаживания исподтишка, плодя анонимов под разными "именами"? И "умная"-то вы, и "сочувствующая", куда деваться. Многоликая вы наша :)

честно? не смущает абсолютно. и знаете почему? потому что я пришла задать конкретный вопрос: как прошла адаптация у таких же мам как и я (РАБОТАЮЩИХ!!!) Те, кто открыто высказывается, высказывают свой опыт, за этим-то я и пришла. А серые имена, в оснсновном, высказывают опасения, которые я очень внимательно читаю, поверьте! Просто в Ваших сообщениях нет ничего того, что не приходило бы мне в голову самой. Но вы же сами знаете, как говорят... жучую беду руками разведу...и хотя я не просила совета, я очень внимательно к ним отношусь, просто у каждого своя ситуация. И я опишу Вам свою для полноты информации: я получала очень хорошую зарплату, обеспечивая себя и своих родителей, планировала взять отпуск по уходу за ребенком (оплачиваемый на 100% на моей работе), но так случилось, что я лишилась работы и это мне хорошо дало понять, что нельзя на 100% никогда прогарантировать свое будущее. Итак, на тот момент документы были почти собраны - прошу отметить, что первый раз я начала их собирать года назад, но не закончила, просто потому, что не смогла... я думала об ЭКО, даже сходила в клинику, но поняла , что не хочу этого делать - итак, доки собраны, и я теряю работу. Есть варианты - или бросить процесс или продолжить несмотря ни на что, я решила продолжить, потому что один раз уже предала ребенка из-за обстоятельств, итог - он так и не родился... Муж мой пока не может содеражть всю семью и я не имею права посадить его дома с детьми, он сейчас нашел работу и очень пытается стать кормильцем. Я нашала двоих своих детей, и очень хочу вырастить их хорошими людьми. Я - трудяга, который всего добился своими силами с Божьей помощью, я не боюсь работы, в том числе и домашней. Возможно, никто не умрет, если я перстану помогать, но мне бы не хотелось делать жизнь одних людей хуже за счет других пусть маленьких и беззащитных! И я буду до последних сил бороться за то, чтобы у моей семьи было все хорошо, включая детей. Сейчас им нуден хароший уход, развитие и правильно питание, а завтра им нужно будет хорошее образование , послезавтра - квартиры и т.д. Самое главное, что им нужно - это любовь и забота, а в эти понятия каждая мать вкладывает что-то свое. Для вас любось и заьота - это постоянное нахождение рядом с ребенком, а для меня это те силы, которые я готова потратить ради их будущего. И поверьте мне, только время нас рассудит, и только Господь знает, что уготовано каждому из нас. Может быть, я завтра пойду на вокзал мыть туалеты, а может быть, меня порализует, а может быть, я умру... Но до тех пор, пока у меня есть возможность, я буду верить в лучшее и прикладывать все силы, чтобы это лучшее у меня, моих родителй и моих детей было. И именно поэтому я прошу поделаиться опытом, а не давать советы, потому что мя все очень разные, жизнь у нас разная и условия тоже. Простите, что длинно

Да сколько стоят домработница и няня?:) Ето явно не ползарплаты, иначе люди себе не позволяют. А вообще, економить ето последнее дело в жизни, оно ведет вникуда. Надо учиться зарабатывать, а не економить, только тогда вас и семью ждем успех. Те, кто всю жизнь еконемят никогда хорошо не живут, а те кто зарабатывают всегда живут хорошо. Прописные истины. (с транслита)

Таня, у меня ребенку год и семь - я вообще не смогу с ним побыть. Привезу - и сразу на работу. Сидеть будет няня. Может, в общей сложности неделя получится - начиная с дня забирания, дня переезда, трех дней привыкания и двух дней выходных. Не больше. А что делать? Время такое - мамам работать надо. Главное, не забывать, что мы все-таки мамы. И дети должны помнить что вечера и выходные мама принадлежит им. У меня старший нормально относится к моим уходам на работу - привык изначально. А вот уходы куда-нибудь кроме работы воспринимает с истериками. Ну что, приспособилась его везде с собой таскать. Он доволен, как слоняка. Все выдержит - лишь бы с мамой быть свои законные выходные.

нуу, тогда ты меня понимаешь:) все мои сомнения и вопросы:) Дай Бог нам сил воспитать детей, будучи работающими мамами

бархоточка, я не кидаю тапками и не навязываю, можно я скажу как я бы сделала??? я бы 100% первые месяцы была с детьми!!!!! хотя прекрасно тебя понимаю в плане финансов!!!мы взяли квартиру в кредит и одновременно снимали и полностью вся зарплата мужа уходила на все эти расходы!!!не было ни одной лишней тысячи!!! и мы встретили своего сыночка и все остальное было уже не важно!!! первые месяцы жили на сумму от усыновления- 20тыс(одноразовую) и родовые 9 тысяч - не спорю - было ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!!со второго месяца +1700руб в месяц добавилось по уходу за ребенком! сейчас уже рулим и уже легче, перестали снимать и переехали в свою квартиру... Но с малышиком я до сих пор дома и пока не собираюсь на работу - вижу что нужна ему!!! ну никаких это денег не стоит - первый год с дитями!!!в твоем случае хотя бы 3 месяца... обижаться думаю не будешь, ты адекватная)))

Абсолютно не буду обижаться - за тем и пришла:) за советом то есть. Ты думаешь я не хочу посидеть с детьми дома? очень хочу и так и рассчитывала, но поверь, я не только свою семью кормлю (себя и мужа имею ввиду), кроме того - кредит тоже имеется за квартиру - против него не попрешь. Да и в однушке, знаешь ли не особо я хочу задерживаться, так что расслабляться некогда, уж поверь мне. Я знаю, что выгляжу немного сумашедшей со стороны, и все, зная мои мою жизненную ситуацию в данный момент немного удивляются моему решению ( когда начала сбор доков было все ооочень шоколадно в плане работе, но все в момент изменилось). Однако я после раздумий решила, что не буду останавливать процесс, потому что ситуация не будет идеальной никогда.

знаешь, в Москве на 20 000 я не проживу, это 100%

так и мы не проживали, а ВЫЖИВАЛИ!!!

Не все готовы ВЫЖИВАТЬ. Особенно когда есть возможность, а главное - привычка жить достойно, не считая крошки хлеба. Тут очень тяжелый выбор - недодавать ребенку в материальном плане либо в моральном. Нельзя осуждать за то, что человек сделал один, а не другой выбор. Тем более, что дети не брошенные будут.

я очень с тобой согласна! выше ответила анониму все, что у меня накипело. Спасибо тебе огромное за поддержку! На таких людях как ты держится мир:) Потому что если все будут говорить "не делай, потому что трудно" не будет таблицы менделеева, двигателя внутреннего сгорания и т.д. Спасибо!!! И если приду ныть, как у меня все плохо и как мне тяжело, я заню, кто меня утешит:))

А если меня вдруг по какой-то причине не окажется на Еве - можешь смело ныть в личку! :)

Ох, девочки, скажу свое мнение:)) Тысячи мамочек родивших(усыновивших) выходят на работу, практически сразу, тысячи сидят дома с детьми. Каждый прав по-своему, и у каждого своя жизненная ситуация. Нет здесь ни черного, ни белого. Каждый подстраивается под свои возможности и под свою ситуацию. Конечно, при этом, здравомыслящие мамочки никогда не поступятся интересами ребенка ради работы, но, если мамочка видит, что интересы ребенка не страдают от ее работы, если она может и в состоянии совмещать и восполнять свое отсутствие, то вариант "работающая мама" имеет место быть. И можно рассуждать тысячу раз, что лучше, что хуже, можно приводить тысячи примеров в обеих ситуациях, но выяснить, как будут реагировать, именно, эти дети на отсутствие мамы дома, как они будут реагировать на няню, как они будут адаптироваться и пр. можно, только после их появления дома. Надо опробовать вариант с няней, раз уж так сложилось, ну не пройдет, тогда не останется ничегодругого, как самой быть с детьми целыми днями, или неполный день, будет видно.

рит, вот я в очередной раз убеждаюсь, что мы с тобой очень похожи:) бывает же так:) читай выше мои измышления:)

Прочитала:) Еще раз убедилась, что нас объединяет, минимум, оптимизм в любой ситуации. Я уж хотела тебе вчера написать, чтобы ты ник, опять, поменяла, так, он меня расстроил. Сейчас, смотрю, ты и сама его поменяла, в нашем духе:)

ага:) я погрустила-погрустила денек и решила, что хватит:)) будем бороться и дальше. А оптимизм у нас не отнять, также не отнять полное понимание других мнений с полной уверенность в своем:) Рит, ты же понимаешь, сама-то я все понимаю, и страшилки меня страшат, и боюсь я получить полную непривязанность детей... поэтому и спрашиваю здесь, как и кого было. Не могу я не пойти на работу, просто не могу...

Привязанность, она не от постоянного сидения и нахождения рядом. Есть такие моменты, такие слова, такие нежности и обнималки, такие убаюкивания и сказки на ночь, поцелуй перед сном и т.д., которые только мамины. Это дети отлично знают, понимают и чувствуют.

ну вооот, судя по всему, у нас тут две работающие мамочки:) значит, буду третьей:) всем-всем-всем спасибо за мнения (включая анонимов!). Очень жду еще опыта и всяких историй страшных и позитивных:)

раз вас тут две, три - вот и общайтесь через личку или почту, зачем так грубо со всеми??? такое ощущение, что нашли 3 мамы друга друга и нахваливает одна другую...А другие к нам не лезьте!!!Да, нам важны все мнения, но тока сунься, сразу получишь!!!если открываете тему, так будьте готовы к разным мнениям, а если не хотите слышать, то через личку - по моему справедливо!!! кстати, грубость не со стороны бархотки, странно не правда ли??? раньше такого не было!!!и анонимов не припомню так часто(((

ничего себе, еще и в грубости обвинили:) да приходите, говорите все, что хочется... кто ж мешает. А не хотите грубостей в адрес анонимов - перстаньте быть анонимами:)))

я не про вас, я же уже сказала. с вашей стороны грубостей нет.

а я и прочла, что не променя и ответила вам, что делать, чтобы избежать грубостей.

я работающая мама :) начну с того, что двоим деткам намного легче перенести отсутствие родителей в доме, чем одному. во-вторых, с работы всегда можно уйти, если уж совсем будет не получаться. я уволилась в 3 дочкиных года, она не могла перенести мое отсутсвие. сейчас им двоим супер!! да и дети мои уже не малыши. мой уход на работу переносят спокойно. тем более, что они знают, что Илья с мамой не живет, потому что она не работала и вела асоциальный образ жизни. они принимают это как данность. Удачи!

У меня няни не было, хотя в период адаптации было дикое желание найти няню, выйти на работу, зарабатывать на няню, только не сидеть дома. Просто мне кажется, что в вашей ситуации главное не идеализировать ситуацию, не думать, что ребенок разберется сразу в новой цепочке своей жизни: мама-папа-няня. Уж очень много нового и так на ребенка навалится, но со временем ОБЯЗАТЕЛЬНО ребенок поймет кто мама, а кто няня. Няня же поднаёмный работник, она на работе, она НИКОГДА не сможет относиться к ребенку как мать!!! Так что не переживайте, со временем всё всанет на свои места и вы будете успевать и работать и нежностью своего ребенка одаривать, а ребенок будет твёрдо знать, что вы его мама!!! Но вот на своём опыте скажу, у нас доча меньше, 7 мес, сейчас самый возраст, когда мама нужна...Так вот папе рада, но укачивать спать только мама и всегда глазками меня ищет, если меня в поле её зрения нет, то беспокоится. Но это возраст такой...Удачи вам, всё будет ХОРОШО!!!

Мне пришлось выйти на работу через три месяца после приезда двухмесячной дочки домой. Она с бабушкой. Сейчас ей почти полтора года. Конечно, дочь знает и маму, и папу, и бабушку. Очень радуется приходу нашему с работы. Был момент, когда доца называла бабушку мамой, но этот неизбежный, наверное, у маленьких детей период, разумеется, прошел. Бархотка, никого не слушайте, живите свою жизнь. Удачи!

У нас, на самом деле, это вылелось в проблемы. Я побыла с ним один месяц. Вышла на работу, а он оставался с мамой моей. Что сказать? Я даже плакала от отчаяния, когда он явно предпрочитал бабушку маме. Сейчас уже лучше. Каждый вечер провожу по максимому с Максимом :) , кормлю ужином, играю-знимаюсь,вечерний туалет делаю я, книжку на ночь тоже я, бутылочку перед сном у меня на руках, ночное кормление- я, утренне тоже я. Правда, старшим вечером мамы остается только на душ и книжку. В выходные ес-но, вся забота о ребенке на мне. Но теперь у нас другая теперь проблема, папе никуда вписаться. Решили прям расписать имеющееся время на двоих.

А мне кажется, что вы Бархотка, заранее боитесь адаптации и думаете на работе отсидеться в это время. А зря, адаптация только затянется. У нас так было в прошлом году, тоже уже и заключение было готово и даже ребенка 2 недели навещали. Девочке было 1,2, она даже в глаза не умела смотреть. И тут и со старой работы меня попросили и на новую нужно было устраиваться - ну все в точности как у вас. Я была в отчаянии, но прекрасно понимала, что ничего не дам ребенку, а лишь усугублю ее изначальное недоверие к миру. Как тяжело нам не было, но взвесив все за и против (в том числе и всех нянь, возможные болезни) мы отказались и не стали ее брать. Ее усыновила другая семья, ровно через неделю после нашего отказа. Рыдали конечно полгода, но потом я поняла, что очень правильно поступила, разгребая свои на тот момент важные и неотложные дела. Сейчас, когда у меня постоянная работа мы усыновили мальнькую девочку, я счастливая мама, сижу дома в отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет, хотя я очень деятельный человек, хороший профессионал своего дела, но!!!! нужно правильно расставлять акценты в своей жизни, исходя из того, что сейчас правильнее. Нельзя воспитать ребенка, все время находясь на работе! Ни одна няня не поможет в этом! Опомнитесь!!!! Отложите усыновление до тех пор, пока в вашей жизни все не образуется. Потом, я сомневаюсь, что если бы вы родили ребенка, вы доверили его кого-нибудь другому!!! За время без детей накопите денег на первые хотя бы полгода и спокойно усыновляйте. Не надо бежать за детьми как голый в баню!!!!

Извините, не соглашусь с вашим анонимным ником, хотя я Вас и узнала. Мама не может отказаться от ребенка из-за...чего бы то ни было. Вы посчитали, что Ваши временные трудности перевешивают нахождения ребенка в ДР? Слава Богу, конечно, что для той девочки нашлись НАСТОЯЩИЕ родители. Очень рада, что Вы, теперь, с малышкой счастливы. "Нельзя воспитать ребенка, все время находясь на работе! Ни одна няня не поможет в этом! Опомнитесь!!!!" - это Вы откуда такой категоричный опыт вынесли? У меня мама воспитала 3-их детей, находясь все время на работах(не одной) и няни не было и финансовых трудностей было, хоть, отбавляй. И таких примеров-семей сотни тысяч в нашей стране. "Отложите усыновление до тех пор, пока в вашей жизни все не образуется. Потом, я сомневаюсь, что если бы вы родили ребенка, вы доверили его кого-нибудь другому!!!" - жизнь нельзя откладывать на потом. И проблемы в жизни возникают постоянно. Если, уже усыновив(родив), возникнут огромные проблемы, Вы поместите, пусть временно, для улаживания проблем, ребенка в ДР? И, если родив...по обстоятельствам, доверяют детей няням, бабушкам, папам и т.д. Вы с этим не сталкивались? В Москве, наверное, каждая 3-5 мама вынуждена лететь на работу, не успев родить, и в декрет дородовый не уходят, с работы на скорой увозят рожать. Что касается ждать. Таня-бархотка уже нашла своих детей и отказываться от них из-за такой причины, которую указываете Вы, я уверена, ей, даже, в голову не пришло. Как-то, мне мерзопакостно стало от Ваших слов. Извините.

Рит, да ладно тебе, что же поделаешь, просишь опыта, а получаешь советы типа "одумайтесь, не делайте этого". Я же адкватный человек, если пойму, что все плохо - сяду дома с детьми и буду реветь:)) а пока что еще поборемся. Не могу я пока сказать, что чей-то опыт здесь меня расстроил - все ровно так как я и ожидала - по разному то есть:))

Танюш, извини, что у тебя в темке так ответила. просто, анонима этого узнала, помню все ее темы. Задело как-то... Знаю, что ты - мудрый и умный человечек. Послушаешь все и сделаешь по-своему:)) И это - правильно!:)))

точно-точно. Мне сейчас надо примеров побольше разных, вдруг я чего-то еще не знаю... Я не боюсь того, что дети меня не будут любить, я не могу от них этого требовать, это не моя цель. Моя цель - вырастить их хорошими людьми. На том и стою:))

Вам просто рассуждать, вы ведь не на месте бархотки...Я помню ее предыдущие посты. Она не знает, что такое дети, как и не знала этого я. Согласна, детям в ДР плохо, но как будет ей? Я просто хочу ее предостеречь, т.к. мне кажется что у нее на глазах розовые очки. Быть готовой ко всему невозможно! А 3-х месячный малыш? Его же надо развивать! Столько передач по ТВ про этих нянь...я не знаю, я даже за мужем смотрю, правильно ли он с ребенком общается. Здесь на мой взгляд нужно однозначно выбирать что-то одно - или работа или дети. Все вместе соместить невозможно!

ну если надо будет выдирать - значит, выберу! и я действительно не представляю, что такое дети и совсем этого не скрываю и вообще собиралиьс мы брать от года до 3х, а получилось от трех и до полутора:) знаете, я ничего не могу пока сказать - меня все так стращают, что у меня детей еще нет а уже нервяк полный и если честно, то от этого легче-то не становится. Вопрос ведь в том, что выбор сделан уже и в любом случае мне придется столкнуться с тем, с чем придется. И вообще это очевидно, что, если не буду справляться, то буду меня свою жизнь и я этого абсолютно не боюсь! Но пока я попробую сдлеать так, как запланировала. И искренне удивляюсь тому, что когда приходишь просить, у кого какой опыт, тебе начинают говорить: вооот, зря вы это сделали, все будет ужааасно и дети любить не будут и развиваться не будут и т.д. Я ж не за этим пришла, период сомнений у меня уже прошел, решение-то принято.

А, мы все когда-то не знали, что такое дети:) И еще, да, я на своем месте, и рассуждаю я, потому как, знаю о чем говорю. Если мать - это мать, а ребенок - ее ребенок, то чтобы и как бы нибыло, а выход из любой ситуации она найдет. Правда, это касается, достаточно, сильных и мудрых женщин. Со своего места могу сказать, что знаю и представляю о чем говорю. Рожая в 17 лет в 1989 году в Советском Союзе, находящемся на грани полного развала, я, тоже, плоховато знала, что такое дети. Да, у меня был один ребенок, но не было помощи ни от кого + муж, к моменту рождения ребенка, на инвалидности. И работы не было никакой, ни у кого в стране, и в магазинах, простите, не было ничего ни для себя, ни для ребенка. Уж, какие там памперсы, бутылочки, сосочки, баночки и прочее, прочее... И выбор у меня был совсем небольшой - идти работать, хоть, куда, хоть, кем, оставив ребенка с больным мужем, или подохнуть с голоду вместе с ребенком и мужем. А, вот, выбора - или работа, или дети - такого выбора у меня не было - ни в голове, ни на устах - нигде! Так вот, малыш мой развился, Слава Богу, и при работающей, нет, вкалывающей маме, учится в Универститете, разбирается шикарно в компах, любит свою маму, очень добрый, отзывчивый и сострадательный мальчик. И еще добавлю. Ей(бархотке) будет трудно, порой, очень, но она будет радоваться улыбкам своих детей, она будет видеть отдачу своих приложенных сил, она будет каждый день видеть результат и ей будет становиться легче. Да, и дети имеют такое свойство вырастать, причем, очень быстро. "...конечно, детям в ДР плохо, но подумай о себе!" - знаете, мне кажется, те био так и думают. Я всегда думала несколько иначе - "мне плохо, но как же несравнимо плохо им там".

Ну не все же как ВЫ мужу не доверяют. Я легко оставляла со своим малыша и шла в магазин или в парикмахерскую. (с транслита)

вы, наверно, не читали мои предыдущие посты, а жаль. Я ведь не совета прошу, а опыта тех, кто прошел через усыновление, работая. Я приняла решение, и буду за него отвечать. Если пойму, что все плохо - уйду с работы и буду дома сидеть. Нол сейчас речь не идет о том "брать-не-брать".

А представьте себе такой расклад: ребенок серьезно болен. Из-за диагноза у него ВООБЩЕ нет шансов на усыновление. Не потому, что умрет скоро - нет, дай Бог, переживет многих, хоть и на лекарствах будет стабильно сидеть. Просто предубеждение у людей против этой болезни, особенно в городе, откуда его забирают. Но даже в самом хорошем др к нему внимания такого не будет, какое будет дома, пусть и с работающей мамой и подменяющей ее обязанности няней. Лично я не могу ждать, пока у меня появится в жизни мужчина, готовый взять нас на содержание на время декрета. И ждать, пока у меня будет собственное жилье+запас денег на грядущие год-два, чтобы втроем выжить не работая - не могу. Поймите одну простую вещь: да, хорошо бы с ребенком посидеть какое-то время. Идеально - вообще не работать, а посвятить детям время хотя бы лет до 10-12, чтобы не болтались беспризорными, а были под контролем мамы заняты делом - секциями, кржками и тд. Но в жизни нет идеалов. Был бы - так и сирот у нас бы не было. Надо просто выбирать лучшее из того что есть. Ну нет у мам возможности сидеть с детьми - но даже мама по выходным и вечерам - все равно лучше, чем жить в детдоме. Главное - что мама у него есть. И она помнит о нем, и старается все свободное время проводить с ним. И семья - есть. И дом - есть. Ну не выработается у ребенка привязанность ко мне - да бог с ней, пусть учится быть счастливым без проявления любви ко мне, лишь бы это счастье у него когда-нибудь было! А я буду счастлива счастьем своего ребенка, даже если он со ной своей радостью никогда не поделится.

я абсолютно согласна с тем, что не стоит ждать более идеальных условий. Кто знает, может быть сейчас они самые идеальные?:)))

Дорогая Бархотка, извините, что встреваю, но не могу не поддержать Вас. Сама вышла на работу, когда мелкому было 8 месяцев, очень ревновала к свекрови, даже боялась, что сын будет любить ее меньше,чем меня. Это, конечно, были глупости. Дети чувствуют все, мама всегда остается мамой. Будет тяжело, очень. До слез и отчаяния. Мне очень помог:1. строжайший режим дома (все по минутам - игры, еда, купание, сон). С двумя будет еще сложнее, но зато вдвое больше любви. Надо помнить одну вещь, которую я тогда не понимала - малыши не всегда будут такими маленькими, они очень быстро подрастают, это надо пережить, все наладится и будет хорошо. 2. Максимально задействуйте мужа. 3. Все покупки, пслоть до памперсов и еды - через интернет, это можно сделать на работе. Детские книжки, игрушки и т.д. тоже заказываются на работе. Еда - в Утконосе или где-нибудь еще. То есть надо постараться максимально разгрузить свой быт. Очень приветствуются посудомойки, пароварки и т.д. 4. от работы не отказывайтесь, держитесь до последнего. Вы будете мамой малышей, Вам по КЗОТУ вполне может полагаться сокращенный раб. день. Хорошо понимаю, что новый работодатель вряд ли этому обрадуется, но договориться можно и нужно. Кроме того, Вы, скорее всего, из породы тех женщин, которым работа необходима, дома все время находится Вым будет тяжело. Есть только одно маленькое НО - все это голая теория, вполне может оказаться, что проведя 2 недели дома со своей малышней, Вы пошлете куда подальше всю Вашу работу, птотому что Ваше мировоззрение в корне изменится. Главное, чтобы Вам было комфортно с самой собой. А уставать Вы будете и дома, и на работе, но это совершенно неважно - это в одну секунду искупается утренней улыбкой (всего одной) малыша. Удачи!

Огромное Вам спасибо за такие слова и советы, ибо я сама бы не додумалась, что можно себя еще и разгрузить, заказывая в инете все на свете:)

Даже одежду для себя заказывала в инете - все привозят (если нужно, в 2 размерах), дома все меряешь, крутишься перед зеркалом, если понравилось - покупаешь, если нет - платишь курьеру 300 рублей и до свидания. Танечка, очень нужно запрячь мужа по самое не балуй, но очень осторожно - чем больше усилий он будет прилагать в воспитании детей, тем сильнее он будет их любить. С двумя малышастиками по другому и не получится. Постепенно, по чуть-чуть нагружайте мужа под завязку: поход со списком в магазин (стандартный список продуктов можно заготовить в Ворде, распечатать, потом останется напротив нужного только галочку поставить), уборка и т.д. Не старайтесь все взвалить на себя, хоть вы и трудоголик. Спите с малявками все вместе, это очень сближает. Звоните и разговаривайте со старшей по телефону. Постепенно все наладится, все будет хорошо. Найдите парикмахера и мастера по маникюру, которые будут приходить к Вам вечером домой (тоже время экономится), Вам выглядеть на работе нужно победительницей, а не невыспавшейся лохундрой (это я шутя, не сердитесь). А в Утконосе и правда очень удобно все покупать. Вы все правильно делаете. В транспорте можно самой в пробке разучивать всякие пальчиковые игры для старшей, из инета можно выудить и распечатать фотографии зверей, птиц для самодельных книжечек. Есть оченно неплохие мультики "Вундеркиндр с пеленок" - они для малышей совсем - вот и еще 15 минут времени. Придется экономить время на всем, но цель "мама, я тебя любу"!

СПАСИБО! СПАСИБО! СПАСИБО!

Хотела в марте выйти на неполный рабочий день, мне отказали. Доказывать свои права и ссориться не стала , но туда точно не вернусь, найду другую работу. (это я о положенном сокращенном раб.дне)

полностю согласна. Мои ребенок дома и он счастлив. И кроме меня, в очереди на него никто не стоял, даже смотреть не хотели, услишав диагнози. Лучше дома при работаючеи маме, чем гнить в ДР. (с транслита)

Вот-вот. Моей Викулей интересовлось огромное количество народу. Если бы не ее болезнь - за нее бы просто передрались. Но почти все сваливали в неизвестность после первого же ответа с диагнозом. Четыре пары родителей все же дошли до знакомства - все четверо отказались. Я была пятая. То есть не забери я ее - она так бы и осталась там. Нет уж, пусть у нас дома живет. С работы если что я могу убежать, чтобы с ней побыть, если срочно надо будет. Благо сама на себя работаю, отпрашиваться не надо. Так что брошена точно не будет.

мою посмотрели тоже 5 пар. Она новорожденная била, потому интерес бил огромнуи. Но когда обнаружились антитела на геп Ц, в 2!!!! недели, болше никто и не хотел смотреть. :( (с транслита)

Моей интересовалась не одна пара усыновителей, все отказывались, хоть и ребенок полностью здоров и БИО тоже. Их не поймешь. Так что если ребенок «твой», то с любым неблагоприятным диагнозом заберешь, а если нет, то нет.

:) и вообще-то решила добавить кое-что: моя дочь абсолютно развита на свой возраст, вполне оптимистичный ребенок. Адаптации не боюсь и не бегу от нее - тут так много про нее уже писали, что даже не хочется опять тему поднимать. И еще хотела спросить: Вы знаете здесь хоть одного человека, который прислушался к анонимному мнению?:) я не знаю... Спасибо Вам в любом случае за мнение, конечно, есть шанс, что вы окажетесь правы и у меня все будет плохо...

Посмотри ЛС.

согласна с тобой на 100%

Долго думала - писАть-не писАть. Я - работающая мама, работаю в Москве, живу в Подмосковье, не всегда удаётся добраться до дома рано и застать ребёнка не спящим. Думаю, очень важно первое время побыть с ребёнком тет-а-тет, без мам, бабушек и нянь. Восполнить то время хотя бы, которое собственнорожденный ребёнок провёл в утробе матери, чувствуя себя её частью. И не приводить много людей домой, пусть и самых близких, максимально ограничить круг общения на первое время. Получилось ли это у меня? Частично. В целом я была с ребёнком дома 6 месяцев. Пока ребёнку не исполнилось трёх лет, брала отпуск по уходу, потом уволилась, т.к. чувствовала, что времени прошло недостаточно. Поджимал кредит за квартиру, которую брали уже с прицелом на усыновление, ибо в одной комнате в Москве вчетвером вряд ли было бы удобно, хоть и говорят, что опека не имеет права отказать в заключении из-за маленькой жилплощади. Сейчас мой доход - существенный вклад в семейный бюджет. В середине недели я очень остро чувствую, как ребёнок от меня отдаляется, в выходные стараюсь освежить чувства ребёнка, к счастью, получается. Он четко знает, что я мама, что со мной гораздо интересней, чем с бабушкой, что я самая главная в его жизни, он не обнимает мою маму,как меня, не слушается с полуслова, как меня, и не потому, что я строгая, а потому, что МАМА. Что хочу сказать - ребёнку в любом случае лучше в семье, чем в доме ребёнка. А проблемы разные с разными детьми, домашними и домребёнковскими, будут всегда. Сил Вам.

а скажите, мне, пожалуйста, сколько ребятенку было, когда вы его домой взяли?

Ему было ровно 2 года и 8 месяцев в день, когда мы его забрали. Я должна была выйти на работу в январе, в три ребёнкиных года, но чувствовала, что мало побыла с ребёнком. И сейчас считаю, что рано вышла, но выбор был - либо квартиру отдать, либо срочно на работу.

знаешь, я очень надеюсь, что смогу посидеть с детьми дома, но чуть-чуть попозже. не сразу просто. Очень хочется этого, правда:) может быть, как раз к 3м годам и сяду дома:)

Бархотка, и я к вам в компанию. Я не толко работаюшая мама, но и еше учашаяся по вечерам. И детеи у меня - 4!!! от 18 мес до 6 лет! Детеи я иногда сутками не вижу:( Но когда вижу, ми все наверстиваем:) Когда у меня родился 2 ребенок, я вишла на работу в ее 2 недели. с младшеи била дома 11 мес, и то толко потому, что пришлось задержаться надолго на украине. А сеичас все ходят, кто в сад, кто в школу, кто на работу - и все счастливи! (с транслита)

Бархотка, а вы усыновляете или под опеку берете?

а какое значение это может иметь для милейшего анонима?

Ну как же:) Из под опеки ведь ребенка отдать проще.

куда отдать?

Да как куда? Обратно. ИМХО, именно поэтому тот аноним интересуется усыновляете вы или опеку оформляете.

Ну договорились..... Это надо такое додумать?? Если ребенок под опекой, а мать работает значит оставляет пути для отступления??? Вот интересно у нас один аноним гадит или много? Ведь не было раньше такого. Тут было как в хорошей семье. АНОНИМЫ идите на другие форумы...там и поругаетесь, а тут не надо

Клянусь, что я не писала тут ни одного плохого слова. Можете не верить, но это правда. И думаю, что другой аноним (понимаю, что я тоже серая) полагал/полагает именно так, что опека путь для отступления. ИМХО.

Нет, опека для того, чтобы "срубить бабки", как я тут не так давно прочитала.

А да, точно!:) Тогда лучше ПС, чтобы по полной программе, так сказать:)

Бархоточка, тебе придется МАКСИМАЛЬНО выделить время для детей! Утром, если можно - попозже на работу уходить, или вечером - пораньше прибегать. Я еще пятницу взяла выходным днем, а в субботу работаю, а папа, наоборот - в субботу сидит. Так что детка три дня в неделю с мамой или папой. Что тебе сказать? Трудно..... в любом случае деткам дома будет лучше, чем в ДР. это факт. Но тебе надо будет постараться каждую свободную минуточку очень качественно общаться - тискать, возиться, смотреть в глазки, играть, разговаривать, гулять. Ведь количество проведенног овремени вместе -еще не показатель, если детка засунута в кроватке, а мама в другой комнате телевизор смотрит. Увы, у меня есть такая дальняя родня - трое деток, мальчишки погодки - два, три , и пять, запираются в отдельной комнате, а мама, находясь дома все время, занята своими делами. Они настолько не развиты - ужас просто! Так что - будет тяжко, но реально.

У меня близкая подруга наконец-то в 41 год смогла родить первого ребенка. У нее свои бизнес и никто за нее ничего там сделать не может. Она в 1,5 ребенкиных месяца вышла на работу, сначала на несколько раз в неделю, сеичас уже 4 раза в неделю. Ребенок с нянеи днем.Так, что еи и рожать не надо было? У них все замечательно, сеичас малышке почти 4 месяца. мы даже впервые подружку в кино вытащили, маська дома с папои осталась на вечер и все прошло замечательно. Все будет зависить от вашего настроя. Не настраивите себя на проблемы и их не будет! (с транслита)

Лучше быть с работающей мамой и иметь свои собственные игрушки, комнату и т.д., чем ТАМ. Лет 10 назад я работала няней. Один из моих воспитанников за 2 года своей жизни «сменил» несколько нянек, я была последней. Он очень привязался ко мне, но, несмотря на это, очень радовался приходу матери. Бывало, что плакал, когда я уходила домой. Но это и понятно, няня – это игры. Иногда оставался со мной на месяц, когда она уезжала за границу. Я постоянно говорила ему, какая у него мама красивая, хорошая, что она его очень любит. Сейчас ему уже 12, до сих пор общаемся. Так что, не переживайте. Главное, найти хорошую няню, от ее работы многое зависит.

Татьяна, Бархотик, тебе уже нужно няню искать! Ты для себя все решила, да, ты знаешь, что это не очень хорошо для детей, но в любом случае детям лучше с мамой по вечерам и выходным и няням в своем родном доме, чем никому не нужными сиротами в ДР. Поэтому УЖЕ начинай искать няню, это не так просто, как кажется! И к психологу обязательно обратись, который занимается детьми из ДР. И все будет нормально. Кстати, возможно, тебе придется найти 2 нянь:)

да вот не особо то я понимаю, почему это для них не очень хорошо, если честно. Я виду своих подруг, которые в один голос говорят, что до 2х лет детям все равно, кто их кормит и т.д., главное, чтобы о них хорошо заботились. А вот,начиная с 3х лет им уже нужна мама рядом. Но я - теоретик, ты же знаешь... няню пока не могу искать, потому что не знаю дату выхода ее на работу - в этом вся суть, вот когда узнаю дату суда (судов), тогда и начну.

Может быть конечно и с трёх лет, но мой сын вот плачет, когда я ухожу, ему 15 месяцев.

Таня, милая, да ты что!!! Глупость какая - до 2 лет ребенку все равно! Нет, не все равно, это базовое время для всей дальнейшей жизни ребенка. Танюш, я тебе серьеэно советую, ты к психологу обратись, журналы почитай хорошие про детей, про развитие младенцев с рождения, ты должна знать и понимать детскую психологию, иначе - трагедия. Не случай подруг, изучай литературу. Няню ищи сейчас - они быстро не ищутся!!! Обзванивай, назначай собеседования - многие няни еще работают, и тоже не смогут прямо завтра к тебе выйти - им еще нужно на старой работе уволиться.

+1000!!!

Писала-писала, а все куда-то делось:( имхо мое - детей надо любить и не жертвовать ради них во всем, чтобы потом говорить (ну или думать), что они что-то должны в ответ. Опыта у меня мало, да и откуда ему взяться, но вот я себя до 3 лет не помню вообще, из чего делаю вывод, что не так-то уж все это и важно, и,кстати, со мной сидела именно няня. Нам не дастся выше того, что нам по силам - в этом я уверенна, поэтому если мне дадут двоих детей, значит, я смогу их воспитать с Божьей помощью. Психологам вообще не верю, уж простите меня, милые психологи... Пойду только к тем, кто психиатр, если потребуется, уж простите меня психологи. А по поводу плакать, когда уходит мама, когда у детей игрушки забирают, они тоже плачут, просто не надо преувеличивать, мне кажется.В общем, поживем-увидим, я-то вопрос задвала, чтобы послушать у кого как все проходило, если кто идет по этому пути.

Таня, ты пишешь страшные вещи: "я себя до трех лет не помню вообще, из чего делаю вывод, что мать в этом возрасте не очень-то и нужна"??? Ты серьезно так считаешь? Ты считаешь равнозначным плач ребенка, когда уходит МАМА, и когда у него отнимают игрушку? Таня, почитай про детскую психологию, про развитие ребенка до года, и после, про его этапы становления личности, про отделение ребенка от мамы и т.д. Ты хочешь работать, это твое право, но не надо при этом отрицать потребности ребенка в общении именно с матерью. Не надо смешивать все в одну кучу. Работать - работай, но при этом знай и учитывай потребности ребенка, его психологию. Мать - это имя бога в сердцах и на устах маленьких детей - У.Теккерей.

Да не орицаю я ничего. Мама очень нужна ребенку, она нужна ему сильнее всех на свете, конечно же. По поводу психологов я тебе свое имхо сказала:) А что касается работы - я уже давно и усиленно работать не хочу, хочешь верь, хочешь нет. Но я не могу позволить себе этого не делать, особенно, учитывая детей:)я всегда рассчитываю только на себя.

если деть не помнит до 3 лет(по твоему мнению) , то тогда чтож мы беспокоимся о сиротах в дет домах до трех лет???!!!они ведь ничего не помнят(получается так)!!! мой сынок был один первые 3 недели, так как я рада что я попала в его первые 40 дней жизни!!!- в эти дни ему особенно нужен родной человек! я думаю ты будешь хорошей мамочкой! просто ты еще не знаешь, как это трепетно и нежно, ласково и сердечно... и когда плачет твой малышик или грустит - как это щемит душу... Танечка, так хочется поговорить с тобой месяца через 2!!!ТЕБЯ ТАКОЕ ЖДЕТ!!!СЧАСТЬЕ!!!

Да, конечно, ни фига я не понимаю, а знаю все в теории только. О чем всегда и говорю. Сама уже не дождусь, когда же я стану мамой... Готовлюсь к полному ауту и кошмару, как и говорят все вокруг. Боюсь избаловать детей своей гиперопекой, страюсь настроиться на правильный лад. Вот сейчас пытаюсь понять, как обоих детей по режиму совместить. А про ДР я тебе скажу имхо - эти детки так отличаюстя, потому что ими в принципе никто не занимается и не общается с ними. Ведь дети, кторые из семью сразу попадают в семью - отличаются не так. Моя дочь в больнице с начала мая. Думаю, что заберу ее не раньше августа - вижу, что у нее абсолютное неумение находиться на улице (бежит под машины ит.д.) - и это всего-то два месяца только в госучереждении...

ну бегать под машины - и вообще бегать - это у нее возраст такой, моему 1,4, ровесники???подбежать к лесенке и попугать маму - так это воще веселье!!! а про то что готовишься к ауту - вот мне лично этого не хватило!!!я себе представляла все совсем по другому - и в понимании материнского счастья и в трудностях! а к девченкам прислушивайся и не переживай после форума - спи крепко - потом будешь вспоминать эти ночи))) девочки то тебе все желают добра, поверь!!!даже анонимы (они же местные, только под серым цветом) - если бы им было пофигу на тебя - не писали ли бы или бы только оскорбляли! все образуется!

да я вообще к анонимам спокойно отношусь, ведь я -такой же аноним как и они, только рыженький:) просто хочестя услышать больше именно опыта, помощи что ли. а не криков: "ужас,ужас, ужас... все будет плохо!". Я ж за советом пришла - вот написали бы будет ужас, но меньший, если ты сделаешь вот так...

Ага, хочешь все заранее просчитать и соломки подстелить? Не выйдет, Танюш! Тебе дети сами дадут понять, что для них лучше в ИХ ПОНИМАНИИ! И будешь следовать за ними, подстраиваясь, невысыпаясь, и т.д и т.п. Тебе девочки уже все подсказали, что будет и как. Будет тяжело. Но в любом случае, ТЕБЕ БУДЕТ ЛЕГЧЕ, чем если бы ты сама родила погодков с разницей в год. Физически и морально тебе будет гораздо легче, не будет жуткой истощенности организма, гормональной бури, усталости, валящей с ног, послеродового психоза и т.д и .п Наша няня родила своих девочек как раз с разницей в год. 20 лет назад. Стиралок-автоматов не было, памперсов не было, и много чего не было.То что она рассказывает про свою жизнь с девчонками до 3 лет - это концлагерь в моем понимании. Но ничего, справилась. Еще и сына потом родила. А сейчас - все гораздо легче. Быт налажен, свистни - продукты принесут, коляски и памперсы доставят через 6 часов после заказа. Лепота! Все будет хорошо! Самое главное - у тебя будут дети. А все остальное - ерунда, справишься. Но конечно, будет тяжело. Почитай на форумах Погодков. Узнаешь много интересного и поучтительного и дельного!

слушай, искала форумы такие - не нашла! скажи мне, где они есть , эт форумы?

Тань, вот, у нас прямо нашла развивающуюся темку, прям, для тебя:) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1373858

Даю справку: набираешь в поисковике "дети-погодки" - высыпается куча статей, ссылок на форумы и т.д. Вот только что на Рамблере открылось страниц 10-15. Из проверенных форумов лично мной, эх, когда-то у меня должен был родиться второй погодок и я инфу очень тщательно изучала: http://deti-pogodki.ru; www.kid.ru - найди раздел Двойняшки, там про погодок тоже пишут, много там таких:); на www.detochka.ru тоже много путных советов. И еще в журналах поищи, в частности, очень много статей пишут на тему "снова рожать или подождать", "оптимальная разница между детьми" и т.д., и все плюсы-минусы и реалии расписывают с точки зрения детей, родителей, правильного режима, воспитания, и т.д. С точки зрения детей - у тебя суперская разница, самая лучшая, дети будут помнить друг друга только вместе, обретут друга-соратника на всю жизнь, но при этом избегут специфических проблем, свойственых двойняшкам.

ооо! ну я знала, я знала, что хоть что-то, но должно быть в моей ситуации суперское:))

няню ищу, но пока не нашла еще... бум и дальше искать.

Бархоточка, очень за тебя рада, извини, по теме конкретно ничего не скажу, сама сбросила работу и сидела с дитем почти по полутора лет. Но это правда, что если есть хотя бы малейшая возможность, хотя бы полгода (а ещё лучше год) побыть дома с детками. Поверь на слово, это очень важно для всех вас. Если это никак не возможно, тогда "на нет и суда нет". В любом случае, удачи тебе.

спасибо за поддержку! может и я еще посижу.

Девочки, вспомним прошлые века, всех дворянских детей растили няни! И что из них выросли плохие люди, незнавшие и нелюбившие своих родителей? Мама - это мама, и с никакой няней ребенок ее не перепутает! Бархотка все будет хорошо!

делайте, как решили, но понимайте, что время, проведенное с ребенком, в бОльшей мере нужно не ребенку, а вам - чтобы научиться быть мамой, привязаться к нему, чувствовать его, понимать, принимать, как человека, а не как новую куклу. Обычно на это требуется время даже биологическим родителям. Ребенку будет хорошо с хорошей няней, кто есть кто в семье он разберется, привяжется к вам до умопомрачения, не волнуйтесь. Но то, как и какой мамой вы станете- зависит только от вас. Почему то мне кажется, что у вас все получится :) УДАЧИ!

как же приятно чиатать такие слова. надеюсь, что вы искренне в меня верите, и спасибо вам за это. Хотя не понятно, почему в серм цвете:) В общем, время покажет, какая я буду мама - меня это вопрос уже замучил, и поскольку, я не могу на него себе ответить, то будем ждать:)

"какая я буду мама - меня это вопрос уже замучил" - а меня этот вопрос мучает каждый день. Мне все время Машу жалко. Бывает, накажу, а когда она спит, хочется пойти и разбудить, а потом целовать и тискать долго - долго.

Спасибо всем! Спасибо за отклики и за хорошие и плохие перспективы. Особенно спасибо последнему анониму за верму в меня. Я не могу вам объяснить почему, но мне кажется, что детей надо просто любить и все! А дальше - как Бог даст. Если я пойму, что я нужна детям больше, чем могу им дать, работая, конечно, я уйду с работы. Но все-таки я попробую побыть работающей мамой, посокольку моим детям нужно не только настоящее, но и будущее, на которое мне нужно им заработать - образование, жилье и т.д. и когда же это еще делать как ни 30 лет:) Мужья - это прекрасно, но они, увы приходят и уходят, а дети остаются с нами. Я очень верю в своего мужа, надеюсь на его поддержку, но ведь нельзя ручаться за другого человека. По поводу развития детей могу сказать одно - нас то не особенно кто развивал, и ничего - вроде выросли и даже компьютером умеем пользоваться. Ну не смогла я выбрать между двумя детьми, не смогла... Сказала мужу, чтобы он как мужчина принял решение и выбрал, кого будем брать, он сказал - давай двоих, если мы можем себе позволить двоих детей, то кто тогда может? И еще раз повторюсь, что мне очень страшно, я вообще не понимаю как все будет, но искренне верю, что дети - это счастье и ради них стоит жить,и я приложу все силы, чтобы мои дети выросли хорошими людьми, если Бог даст и у меня будет вдое детей. И еще я давно решила для себя, что жить надо сегодняшним днем, надо наслаждаться тем, что есть сейчас, не особо заглядывая в будущее. Конечно, надо делать все, чтобы завтра не было хуже, чем сегодня. Еще раз спасибо всем! И если я сяду в лужу, то приду и честно скажу - все пропало, мне очень плохо... Но вообще-то я очень надеюсь, что этого не случится!

Все будет хорошо, может, и не сразу, но со временем наладится! Тем более если детей двое и разница в возрасте небольшая, то им вдвоем скучно не будет, вдвоем ждать маму с работу куда веселее!

знаешь, я очень хорошо помню твою историю и дочь твою помню, и фотки ее еще до втсречи с мамой... как же все-таки она похорошела:) и стала улыбаться:))

Не просто улыбаться! А заливается смехом!