Размышлялки об иммитации

Извиняйте за анонимность. Значит так, мы живем за границей, думаем усыновлять. Пока я еще изучаю этот вопрос КАК усыновлять. Вопрос не в этом. Вопрос в том, чтобы иммитировать или нет. Когда жили в России ( и если бы продолжали жить там), то я бы иммитировала. Из-за отношения окружающих к ребенку. От него бы, склоняюсь, не скрывала бы, но от родственников и добрых посторонних-точно скрывала. Муж меня поддерживает в этом. Но в той стране, в которой мы живем, не приято иммитировать. И даже считается вроде как-то нечестно это делать. Даже не обсуждается. Я до того, как попала на еву и начала читать дебаты на тему иммитировать или нет, всегда склонялась и иммитации. А почитав, стала задумываться в правильности своего решения. Не то что передумала, а просто пытаюсь понять другую точку зрения. Муж мой за иммитацию. Не хочет обсуждать даже. Наш ребенок и все. ( да проблема не в нем, а во мне с деторождением, это к вопросу, что не хочет себя чувствовать неполноценным, елси что) А вот я в смятении. Для Российских родственников- однозначно скрывать, сделать это будет не трудно. Зачем им знать? Не их дело, да и в зная отношение в Росии к усыновлению... А вот тут как поступить... Для дальних знакомых и соседей- не проблема будет. Но есть несколько друзей-знакомых (русских), которые будут перемывать кости. Точно знаю, т к уже были случаи с их стороны. И про гены, и про алкашей-мамаш, и про все остальное. Даже если не в лицо, то за спиной. Мне не приятно будет. Топик завожу так, чтоб высказаться. Не осуждайте пожалуйста. Просто выскажитесь, как бы вы поступили в такой ситуации. Особенно мамы, которые сеичас иммитируют иммено по моим соображениям. Я вроде как полурусская, полузападная какая-то (с транслита)

Вы знаете, у меня уже, слава Богу, все позади - мы в такой же ситуации как и Вы, удочерили замечательную девочку сразу после своерожденного сына, любим ее безумно и т.п. В России имитировали. НО! Если бы я делала это заново, то и имитировала бы и там, где мы живем. И очень жалею, что этого не сделала. Меня жутко раздражает, что вопрос усыновления привлекает больше внимания, чем своерожденный ребенок. Не знаю почему, но раздражает. Все начинают бесцеремонно распрашивать про ее био, про процесс усыновления и т.п. Народ совершенно не стесняется своих вопросов и не задумывается хочется тебе на них отвечать или нет. Про своерожеденного там много вопросов не возникало. Желаю удачи!

Разбавлю стройный имитирующий хор;-))) Очень уважаю решение тех, кто имитирует, но сама я так делать не стала - мне невыносимо было бы жить, зная, что в любую минуту обман может раскрыться...Уж лучше я сама, честно, в подходящее время и нужными словами расскажу сыну о его происхождении - о том, что его биомама родила его в очень непростых условиях, что мы бесконечно благодарны ей за то, что сын с нами, и что нужно уважать ее решение, ее отказ от ребенка. Считаю, что сыну не за что будет обижаться на судьбу, а у кого она простая? Надеюсь, он вырастет позитивным таким человечком;-))) Еще хочу сказать, что никто пока не задал мне ни одного нетактичного вопроса - ни тетушки у подъезда, ни знакомые, ни родня. Пусть уж лучше у всех моих знакомых будет живой пример усыновленного ребенка - ничем, по сути, не отличающегося от своерожденного. Может, глядя на нас, кто еще возьмет малыша - я всегда подскажу и расскажу, как.

<нужно уважать ее решение, ее отказ от ребенка.> УВАЖАТЬ отказ от ребенка? А если девушка (жена) вашего сына решит отказаться от ребенка? И Ваш сын, воспитанный Вами в таком духе, скажет - ну это ее решение, я его уважаю? Или если у вас дочь, и она решит от своего отказаться? Уважать будете? Я не стопроцентный сторонник имитации. Но и палку перегибать не надо.

Извините, может, я не совсем правильно выразила свою мысль, но у нашей био было более чем достаточно поводов сделать аборт. Сейчас на любых сроках делают... а она выносила и родила. Так что спасибо ей хотя бы за то, что не пила и не кололась во время Б.(а иначе не родила бы здорового!), что родила в больнице, что написала отказ, а не просто сбежала... Я лично тоже не понимаю, как можно отказаться, но судить ее не хочу. А еще "уважать ее решение" - чтобы сын, когда он вырастет, не стремился искать био, чтобы узнать - что, зачем, как и почему...бесполезно это(ИМХО)...Вместо этого мой ребенок будет с детства знать, что существуют брошеные дети, живут они в ДР и ДД, и каково им там живется, и почему нужно стремиться всегда помогать таким детям. Считаю, что нельзя замалчивать такие темы... и тогда, думаю, он просто не сможет бросить своего ребенка.

ну это другое дело...

я не имитирую, но, если иммитировать, то для всех - это мое имхо. Если не для всех, то какой смысл имиторвать - народ все равно быстро очень информацией обменяется. Потом еще придется объясняться что и как, почему не сказали,зачем скрывали. Так что если хотите имитировать мое мнение - и здесь, и там!

+1 Тогда для всех. в том числе и для себя и для мужа:)

имитировать однозначно! вы все сами сказали. слухи, сплетни, шушукания... это как раз то, из за чего.... а еще - скрывать от одних и не скрывать от других еще сложнее..... мы придумали "легенду" для всех одну. так проще и правильней. не нужно думать кому что говорил.... так больше шансов самим не проколоться. подрастет - решите что делать... но это только внутри семьи... остальные дело сотое!

Иммитируйте.

Милый автор, только Вам решать, как лучше. Изначально мы не хотели скрывать, поэтому с некоторыми друзьями поделились своими планами. С одной женщиной на родине и с несколькими за границей. Потом родители настояли на тайне. Когда ребенок появился, некоторые в лоб спрашивали: вы усыновили? Вот эта одна женщина на родине рассказала другим, скольким точно не знаю, хотя обещала молчать. Трагедии как бы не вижу, что кто-то знает, тем более, что я там не живу и перемывания костей, как Вы говорите, не слышу. Родители в шоке. От ребенка с самого начала решили не скрывать. Почти 2 года пришлось убеждать родителей в правильности такого решения. Ребенок имеет право знать свою историю, просто нужно ее подать правильно, и для ребенка это не будет трагедией. Тем более, что по закону страны мужа по наступлении совершеннолетия ребенку все документы в мэрии покажут. У нас еще ребеночек с такой группой крови, с которой по определению нашим биологическим быть не может. И совсем не похож на аборигена, так что у некоторых не посвященных все равно могут закрасться мысли: или от первого брака, или я от европейца его родила, или усыновили. В дет.саду не говорим о приемности, в школе тоже не собираемся. В больнице да, потому что скорее нужно прооперировать, а по документам дата рождения сдвинута. Но это хирургам говорим, а педиаторам это не обязательно знать. Соседям тоже не объявляли. Некоторые удивляются, что беременной меня не видели(да, давненько мы не виделись), некоторые наоборот говорят, что видели меня беременной(тут я удивляюсь, мило улыбаюсь и киваю головой). Одна русская за границей просто насильно выдрала из меня тайну, но она сама вроде хочет усыновить. Пастор наш вот всем в церкви объявил, хотя тоже просили его не говорить. Видно для него это было настолько естественным, что по-другому он не мог. Потом объяснил это тем, что иначе люди невесть о чем подумают, тем самым согрешат перед Богом.

С тайной от родственников и знакомых можно согласиться. Но скрывать от самого ребенка-это такой груз, который через всю жизнь нести и врать при каждом случае. Как можно от своего родного человечка что-то скрывать? У нас родственники до сих пор нервничают, хотя их приемная дочь уже замужем и родила. Они и переехали, и на "сохранении" она реально лежала в роддоме, сама там и работает. Родственники знают, главврач роддома, и городок маленький, но девочке никто не сказал.

Я бы, наверное, не стала имитировать, раз это не принято в стране,где Вы живете. А знакомые .... да у Вас их столько еще будет. С другой стороны, если муж за имитацию - это веский аргумент.

А я бы плевала на то, что где-то принято. Имитировать и только имтировать! Знакомые обязательно расскажут родственникам, тайны не будет, до вашего ребенка такая инфа дойдет. Оно вам надо? Мы имитировали, чему я несказанно рада, ни у кого нет сомнений в том, что это наш ребенок, хотя он на нас совсем не похож, через месяц дома я вообще забыла, что не я его родила и еще раз порадовалась тому, что имтировала. Правду рассказать, на мой взгляд намного сложнее вам будет жить. Постарше станет, вам вообще будет страшно при мысли, что он узнает, что его усыновили, вы то его любите как родного. Я не представляю, как своему ребенку сказать - извини, родной, но ты не наш, мы тебя взяли в ДР, мама твоя чужая тетя...брр..страшно представить

+100000000 оба раза имитировала и ни капли не жалею(при чем второй раз не знала даже мама))...).Мое мнение - скрывать нужно именно из за ребенка и вообще зачем нужны лишние проблемы.Тем более муж за имитацию.Удачи Вам и легкой беременности.

Если знает хоть кто-то, знают все! Я имитировала, и не говорила никому. Недавно думала, что если удастся усыновить еще ребенка скрывать не буду, это так тяжело, но постепенно пришла к выводу, что не права, ТОЛЬКО СКРЫВАТЬ, чтоб знали как можно меньше, нечего давать тему для разговоров о том какой бедный и несчастный этот малыш!

Я, бы иммитировала где это только возможно:), чем старше становится ребенок, тем меньше и меньше у окружаюших вопросов по принадлежности родства, т.е. любые сомнения рассасываются сами по-себе. На своем примере: у меня старший сын от первого брака, с биологическим отзом никакой связи не поддерживает с младенчества, знает только своего отчима как единственного папу. Все, кто нас знает и новые знакомые, всегда отмечают что старший сым похож на папу(моего мужа), а младший -на маму:) Никаких вопросов...Когда будем усыновлять/удочерят, то афишировать этим не собираемся, только для врачей, и то, покуда ребеночек будет маленьким(опять же). А если так судить, то вам бы взбрело в голову спросить у вашей приятельнизы : а это твой ребенок? Как то грубо и жестоко, даже по определению усыновления, этот ребенок уже ВАШ. Для наших детей, новый член семьи появится на тех же правах, что и биологические дети: "жил у мамы в животике", и я не хочу НИКАКИХ разделений, ради себя, детей, нашего семейного кодекса:) И потом, у вас еше будет 18 лет взапасе чтобы решить: нужно ли знать правду вашему ребенку или нет, вам тогда сердце подскажет, а до тех пор, живите и наслаждайтесь своим мамством. Удачи и легкой вам беремености!!! (с транслита)

Я усыновила недавно. Имитировала, но все сорвалось, т.к. мой мальчик оказалсая в моих руках на 5 месяцев раньше имитации. Я придумала неудачную версию, что он родился раньше срока и я никому не говорила, т.к. он был очень слаб и т.д. Моя "подруга"-врач обо всем догадалась и позвонила мне ночью, когда я была дома с малышом не более 5 дней и сказала мне, что уж ей то не стоило вешать лапшу и "разводить" (именно так и сказала) версией о беременности. Я не сказала ни слова, положила трубку, несколько дней проплакала и послала ее и еще подобных ей на Х.. Вот такие подружки нас окружают, считают, что имеют право на все. (с транслита)

Ой девочки, спасибо за ответы. Я почему то думала, что будет наоборот- типа у вас общество открытое, то и не надо иммитировать, а вот мы в России иммитировали, т к у нас к этому плохо относятся. Я тут еще на одном местном форуме такой вопрос задала. Ну т е не то что я иммитировать собралась ( т к знаю что не принято), но типа вот есть ли те кто скрывает. Девочки, что мне высказали! Да это нечестно! Да как вы можете! ОБман-нехорошо! НУ и т д и т д. К слову здесь даже в учебе списывать-такое преступление, как убийство. И тоже такое же отношение-нехорошо, нечестно, да как возможно. Т е менталитет такой. А я вот не знаю. Вроде русская сама, муж тоже, немного похожа на местных, но внутри все равно русская! Мои знакомые здесь не знают никого из России, так что вариант, что расскажут, ну если только мама в гостях будет. Но мама будет знать ( она же знает мой диагноз и прогноз врачей, поствленный мне в 13 лет!). Всем афишировать не хочу. Не их, даже наших друзей дело. А то что если узнают, будут перемывать кости некоторые "друзья" 100%. Именно этого не хочет мой муж, и выступает горой за иммитацию. Как вы думаете, а если сказать, что сурмама в России, т к дешевле? (с транслита)

Мне кажется, что это оч. хороший вариант про сурмаму из России. Не надо живот имитировать и практически правда (вынашивает ВАШЕГО ребенка другая женщина). Никто кости перемывать не будет, т.е. на мой взгляд, для всех правда должна быть одна - выносила и родила НАШЕГО ребенка сурмама! Все получится, не переживайте.))))))))))))))))))))))))

вариант хорошии, но не во все страни подоидет, есть такие, где суррогатнор материнство не разрешается (с транслита)

Мдя.... девушки, проснитесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вашим детям расти в ЭТОМ обществе, где УСЫНОВЛЕНИЕ-ЗАЗОРНО и вы боитесь взять на себя отвественность и изменить ТО, ЧТО ИЗМЕНИТЬ В ВАШИХ СИЛАХ!!!!!!!!!!!!!Да лучше не усыновляйте!!!! НАкипело прям!!!!!!! Эти ОХИ и АХИ -как в России любят помыть кости людям, которые забрали из ДР или ДД СВОЕГО РЕБЕНКА при НЕЖЕЛАНИИ и ЛЕНИ брать на себя отвественность за это... и своими действиями только поддерживать такое вот негативное, невежественное отношение к усыновению!!! Милый автор, вы боитесь, что подумают люди из вашего окружения: В моем бы Окружение уже давно бы осеротело на число таких вот костемойщиков, не держала бы я оных подле себя!!!! Удачи вам!

Знаю, что скажут насчет серости. Но вы в Швейцарии! Почему бы вам с мужем и дочерью не переехать жить в Россию? Вот тогда бы и порассуждали..... Автор не в России, думаю что за пределами России имитировать нет необходимости. Но если муж за, то прислушиваться к его мнению нужно.

А зачем мне перезжать в Россию? опять роль жертвы на себя тянете? мол вы в россии живете, вам тяжко, а мне легко из Швейцарии об отвественности рассуждать? МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА мне не мешает БЫТЬ ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ ДЛЯ РОССИИ! Я меняю, то что я могу изменить!!!!!

Я как раз не в России, хоть и россиянка. Но я понимаю, что отношение в России и отношение в Европе разнится, как день и ночь. Усыновлять буду как россиянка. Примером для России я не буду, как впрочем и вы не являетесь:) Писать "не имитируйте, пробивайте своими детьми российское общество" я не смогу, воспитывая ребенка в европейской действительности. В России может и смогла бы, если бы усыновила в России, живя в России и не скрывала. Россияне живут в других условиях. Кто-то не скрывает усыновление, кто-то скрывает. Личный выбор родителей! Но ставить себя в пример россиянам, проживая на территории Евросоюза мне и в голову не придет:)

то же мне пример нашелся... окружение менять это вы там можете, а здесь не каждый может себе позволить менять квартиры, что бы соседи детям гадости не говорили и не учили не дружить с этими детьми т.к. они приемные от пьянчуг, менять поликлиники т.к. врачи считают таких детей дефективными, дет сады, школы и т.д. легко рассуждать там.

я живу в России. И кажется, что в окружении других людей.. Ни разу не слышала плохого слова в свой адрес или в адрес сына. Об усыновлении знают все. Везде только поддержка и доброжелательность...

и Слава Богу, пусть и дальше у вас все будет так же хорошо, но к огромному сожалению, не всем так везет. бывает родители отворачиваются, что уж о соседях говорить.

Вам повезло! Хотя не факт, правда, что за спиной к вашему замечательному малышу доброжелательное отношение. Надеюсь, что все эти люди по-настоящему искренни!

А вы никогда не сможете проконтролировать ,ЧТО говорят у вс за спиной, искренне ли люди в отношении вас и вашего ребенка или нет! Это вне зависимости усыновленный ребенок у вас и или "рожденный". У вас могут быть ,пардон, уши не той формы, кот-я нравится людям за вашей спиной :) :).Кто захочет пошептаться у вас за спиной, тот найдет причину. :)

Конечно! И так может быть. И безусловно невозможно контролировать то, что говорят за спиной. Говорю же, понимаю я обе стороны:) Просто считаю, что россияне сами разберутся как им жить, имитировать, не имитировать! И говорить из европейских стран о примере для жителей России, говорить "тогда лучше не усыновляйте"... ну как-то странно:)

Аля, это ооооооооочень логично!!! Человек живет в мире, котоорый сам себе создает. Имитирующие поддерживают другой мир, более злой и негативный, ну каждому свое. Офф. Мелинка увидела Бурата на фотке, говорит БЕБИ-))))

ну вы загнули :) про "другой мир, более злой и негативный" Иммитирующие не мир поддерживают, а росто ждут своего ребенка, чтобы потом наслаждаться от общения с ним.

злой мир как раз вы поддерживаете, когда всех тут обличаете, показывая, какие все плохие, одна вы супер правильная.

ну диагноз "плохая" вы сами себе поставили-)

дигнозы тут всем именно вы раздаете, возомнили себя Богом, который может решать кто может усыновлять, а кто нет. никогда здесь не с кем не ругалась, но именно вы делаете этот ФОРУМ МЕРЗКИМ. мне противно что там, где люди др.др. поддерживают завелась такая особа, брр.

ну что вы дорогая имитушечка, ну каким богом, ну сказала эмоционально в первом посте ( "лучше не усыновляйте"),но понятно что я так не считаю, ну понятно же? или? а слово особа мне не подходит, посмотрите какая у меня дочка, и вы думаете, такой ребенок пришел бы к маме, которая бррррррр... я искренне желаю вам удачи и чтобы все у вас было замечательно!

давно так не смеялась, аж до слез. человеческая глупость помноженная на незнании и замешанная на самомнении очень, оказывается, смешная вещь. назвать так Оксану :)))) повеселили, спасибо.

-

Насчет самомнения, то это пожалуй к Оксане. Глупости в постах имитушки нет, недоумение и эмоции есть.

Так усыновляли бы негретенка - и рассказывать об усыновлении не пришлось бы - все бы и так видели! В чем тут гордость? За себя любимую, сделавшую такой шаг?

ну вот опять вы на себя роль жертвы тянете.... ОКРУЖЕНИЕ Ваше лишь будет поддерживать ваше убеждение!!!! сложно расстаться с таким негативным убеждением, защищайте его дальше, удачи вам на этом пути!

"ОКРУЖЕНИЕ Ваше лишь будет поддерживать ваше убеждение!!!!" - какой же вы теоретик! И книг начитались по "позитивной психологии":) Теперь это модно:)

не слежу за МОДОЙ, создаю ее для себя САМА! и я не теоретик, я практик, поэтому и имею ТО, что имею, чего и вам искренне желаю!

Мода - это книги по позитивной психологии, которые вы явно читали:) Теоретик - потому что считаете проживание в Швейцарии примером для России. За пожелания спасибо:) Но я предпочитаю иметь то, чего хочу я:)

Я в России пробыла по семейным обстоятельствам после усыновлнения. Мне только одна тетка попалась, кот-я выспрашивала у моих знакомых и родных, зачем мне ЭТО надо, если у меня уже есть дети? Меня ну никак не напрягли ее расспросы. А вот после моего отъезда трое человек из числа близких людей взяли деток из ДР. Еще одна собирает документы. А моя соседка организовала помощь деткам в местном ДР. Это и есть результат.

Наша с вами разница от тех, кто живет в России в том, что мы приехали... и уехали. Вы показали прекрасный пример! Но ваши детки живут в других условиях, как и мои будут жить не в России. Для живущих же в России ситуация может быть очень разной. Поэтому нет одного общего решения насчет имитации. Каждый принимает решение сам, исходя из самых разных принципов.

Я живу не в России, но я выросла в Москве и в России у меня естественно много друзей. Я думаю, что отношение к усыновлению во многом зависит от уровня образования и культуры тех людей, с которыми Вы общаетесь. ВСЕ наши знакомые и родственники в России и в Австрии знают об усыновлении. Мы усыновляли как иностранцы и все друзья и родственники в России помогали как могли. Мой брат, например, ездил по всей Москве и собирал документы на ребенка для суда. В Австрии отношение к усыновлению тоже безоговорочно положительное. Родственники от дочери просто в восторге. Сестра моего мужа объявила, что тоже хочет усыновить ребенка в России. Соседи приглашают дочь в гости, приносят нам клубнику, вишню, ягоды для ребенка. А мамы маленьких детей обрадовались, что еще одна подружка по играм у их детей появилась;-)) Что касается ребенка, мне и в голову бы не пришло ее обманывать, родная она или приемная. Во первых никогда не хочу обманывать своих детей. Во вторых какой смысл? Ребенок же чуствует, что его любят как родного и к нему также относятся. Какая разница кто его родил? Мне кажется обман-не совсем правильный фундамент для построения отношений с ребенком.

Как проживающая в Европе: согласна с вами! В России в целом сталкивалась с таким отношением к усыновлению, что волосы на голове шевелятся от ужаса:(( И считаю, что никто из проживающих вне России для России примером не является. Ведь действительно совершенно разная! Я не знаю, имитировала бы я в России или нет. Сложно сказать. Но почему люди в России имитируют, я понимаю. Понимаю и тех, кто нет имитирует:) И сравнивать Швейцарию с Женевой и Россию, ставить себя в пример - ууупс:)

+ 100! Очень хорошо, эмоционально Вы сказали! Если мы, усыновители, не будем делать из этого страшную тайну и рассматривать принятие детей как нечно постыдное, то рано или поздно переменится и мнение большинства! Действительно ведь в других странах не делают из этого тайны, и сирот там столько нет, как у нас...И зря вы, девушки, цепляетесь за то, что swissgirl живет не в России! Я живу в России и думаю также, как она. И НИКТО за 4 месяца не задал мне некорректных вопросов, а если кто-то из моего окружения будет что-то иметь против МОЕГО ребенка- "окружение осиротеет";-)))

Отличие в реалиях ребенка swissgirl и вашего сыночка в том, что ее дочь никто не назовет "убл*дком, приемышем", не посоветует "перестрелять как диких собак" (выражение реального человека в адрес деток из ДД). Но вы не можете дать гарантий, в отличие от swissgirl, что вашего ребенка в детском саду или в школе не будут "чморить" (простите мой французский) просто за то, что его усыновили. И не думаю, что имитирующие имитируют из-за "постыдности" усыновления. Думаю, что они хотят защитить СВОИХ детей от нешвейцарского общества. Я понимаю имитирующих, понимаю неимитирующих. У каждого своя правда и свои аргументы, которые трудно опровергнуть:) Но живя в Европе я отчетливо вижу разницу в отношении к детям тут и к детям в России. Не в пользу России, увы:(( Я понимаю, что если все начнут имитировать, что отношение к детям не изменится. Но также понимаю, что не все хотят менять это общество СВОИМИ ДЕТЬМИ. Мой глубочайший респект тем, кто готов менять российское общество, живя в России. Но писать о личных примерах из Женевы, ИМХО, не слишком-то правомочно:) Хочется личного примера для России? Берется муж с дочерью, переезжается в Россию навсегда, ищется работа в России и показывайте потом личный пример по усыновлению всем, кто попадется на пути. Но показывать пример россиянам из Швейцарии?? И писать из Женевы, что "тогда лучше не усыновляйте" вообще не лезет ни в какие ворота! ИМХО.

а я не считаю, что имитирующие действуют ради "защиты" своих детей. они отодвигают все на потом....они бросают своих детей, на то, чтобы те жили в обществе, в котором усыновление "зазорно". они рискуют, что их же дети будут считать так же как и общество... Вы думаете я не бываю в России! Но убеждаюсь еще раз в том, что КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК создает себе СВОЙ МИР. имитирующие, поддерживают не лучшие черты общества,прикрывают любовью к детям собсвенную слабость, собсвенную "стадность"-уж извиняйте.... А предложение мне в Россию семьей переехать, это вообще не смешной анекдот.

А причем тут бываю - не бываю? Приезжать в Россию и жить в России - две очень большие разницы! "имитирующие, поддерживают не лучшие черты общества,прикрывают любовью к детям собсвенную слабость, собсвенную "стадность"-уж извиняйте..." - они живут ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. А сейчас общество нешвейцарское."А предложение мне в Россию семьей переехать, это вообще не смешной анекдот." - ну отчего же?:) Для личного, так сказать, примера:) А то примеры для России из Швейцарии смотрятся по крайней мере нелепо:) Уж извиняйте:) А если уж вы выбираете Швейцарию и швейцарское будущее для своей дочери, то дайте россиянам в России жить так, как они считают нужным:) Ваша дочь уже самой страной защищена от того, от чего дети в России незащищены, к сожалению:(( Вы красиво рассуждайте... из далекого-далека:)

"они бросают своих детей, на то, чтобы те жили в обществе, в котором усыновление "зазорно". они рискуют, что их же дети будут считать так же как и общество.." - почему бы вам не попробовать пробить российское общество своей дочкой?

А где гарантия, что неадекватные (скажем проще, больные на голову) люди не назовут Вашего или моего ребенка убл*дком, приемышем"? Хорошо, допустим, Вашего приемышем не назовут - так в русском языке еще много всяких красивых слов;-))) чтож теперь, жить всегда с оглядкой на таких людей? А травить и "чмарить" друг друга дети будут всегда, но причинами этого на самом деле являются не лишний вес, очки, смешная фамилия или приемность, а свойства характера. Ведь издеваться можно только над тем, кто это позволяет!

Дети повод найдут, кто же спорит? К сожалению так было всегда:(( А если этим детям их родители еще и повод подскажут (приемность, я имею ввиду), в этом поводе поддержат, других родителей подключат, которые обьяснят своим детям о том, что они учатся вместе с "неправильными" детьми, то ситуация для усыновленного ребенка может быть не сахар:(( И эта обрисовка ситуации не мои фантазии:(( Некоторые потом меняли школы, районы и не светили усыновление НИГДЕ.

Основная масса не иммитирующих в России это те, кто понимают, что тайну не сохранишь. Если бы быть уверенным, что никто и никогда не узнает, то и иммитирующих было бы гораздо больше. А уж своим ребенком менять отношение общества к усыновлению...извините, мне бы не хотелось:( мой рбенок этого не заслуживает.

ок, а вы считаете, что ваш ребенок заслуживает жить в обществе где усновление это "НЕнормально"?

Ребенок в России имеет право на тоже, на что и ваша дочь. Чтобы ребенка не считали "генетической нелепостью" (слова реальные). Только в России это зачастую можно достигнуть только имитацией. Можно убрать из своего окружения подруг и родственников. Но куда вы денете школу и родителей одноклассников? Ну нельзя сравнивать Швейцарию и Россию! Ну нельзя! И рассуждать из страны повышенной цивилизации о том, как лучше делать в России...ну неправильно это! ИМХО.

вот можете мне ( очень дружелюбно) объяснить, откуда у вас такая неуверенность в том, что человеку из уст которого льются такие выражения как "генетическая нелепость" не поможет ВАШ ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР для того, чтобы переменить свое мнение? вот вы как живете, что все происходит по НЕЗАВИСЯЩИМ от вас причинам? вы что решаете в этой жизни?( тон ооооочень дружелюбный)

Я живу в Европе, понимаю и имитирующих, и неимитирующих. Стараюсь на ситуацию в России смотреть реально. "откуда у вас такая неуверенность в том, что человеку из уст которого льются такие выражения как "генетическая нелепость" не поможет ВАШ ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР для того, чтобы переменить свое мнение?" - об усыновлении такие люди в курсе. Личный пример усыновления тут совершенно непричем. Они смотрят на приемных деток как на мусор:(( От того, что я усыновлю, они усыновлять не пойдут, а ребенку о том, что "он мусор" донести смогут. "вот вы как живете, что все происходит по НЕЗАВИСЯЩИМ от вас причинам?" - то, что происходит в моей семье происходит по зависящим от меня причинам, но у семьи соседов свои причины, свои принципы, свое отношение к жизни. "вы что решаете в этой жизни?" - да, решаю. Решаю усыновлять ли мне или нет, где жить, какие моральные принципы прививать своим детям.

"От того, что я усыновлю, они усыновлять не пойдут" У меня как раз пошли усыновлять, в том чиле 45-летняя тетя, кот-я своих детей вырастила и об усыновлении не помышлыла. "а ребенку о том, что "он мусор" донести смогут." Простите, каким образом чужие люди смогут донести и нушить момему ребенку что он мусор? Особенно, если он знает, что усыновление не есть что-то позорное, что надо скрывать???????

"Не пойдут усыновлять" - это я о тех, кто считает детей генетической нелепостью. Им пофигу усыновили вы или нет. Для них реальность это не меняет. "Простите, каким образом чужие люди смогут донести и нушить момему ребенку что он мусор? Особенно, если он знает, что усыновление не есть что-то позорное, что надо скрывать???????" - ну как с детками Петровны, например. Обвинить в воровстве. И первый раз этих людей ничему не научил. Обвинили и второй раз. И кто тут рассматривает усыновление как что-то позорное?

KЛюди, как показывает опыт, разные. Кто-то будет жить, не меняя своего мнения, кто-то изменит. По поводу "кто рассматривает усыновление, как что-то позорное". Абсолютное МОЕ мнение, скрывают, когда стыдятся, стесняются или боятся чужого мнения. Мне по барабану мнение чужого мне человека! А ввобще, мало ли в чем меня кому-то взбредет в голову обвинить? Если обвинение незаслуженное, дай и Бог с ними, с недалекими обвинителями. Пусть это будет последняя неприятность в моей с детьми жизни.

"Кто-то будет жить, не меняя своего мнения, кто-то изменит." - но не из тех, для кого дети мусор:(( Я столкнулась с тем, что нашлись люди, которые считают ложью то, что приемные дети могут учиться в вузах и рожать здоровых детей! И вы думаете, так считал один человек? Нет, увы:(( Поэтому я понимаю, что многие не хотят, чтобы их дети столкнулись вот с таким отношением. Это совсем НЕ значит, что так считают все россияне! В России много чутких, чудесных и прекрасных людей. Очень много! Но... "Абсолютное МОЕ мнение, скрывают, когда стыдятся, стесняются или боятся чужого мнения." - или хотят защитить. "Мне по барабану мнение чужого мне человека!" - мне тоже. Но разве остальные не имеют право на свое мнение?:) И на свои решения по жизни?:) "Если обвинение незаслуженное, дай и Бог с ними, с недалекими обвинителями." - теоретически да. А практически, когда это касается ТВОЕГО ребенка? Когда обьяснить ребенку что-то можешь, а защитить нет? Когда посторонние могут дотянуться до твоего ребенка и плюнуть ему в душу.. "Пусть это будет последняя неприятность в моей с детьми жизни." - а если не последняя? А если следует продолжение от других людей? Когда сигарета у кровного - переходный возраст, сигарета у приемного - дурные гены. Когда шепоток за спиной о том, что ребенок будущий алкаш и убийца. Когда женщины говорят, что сделают все, чтобы приемных детей выгнали со школы, так как "они не имеют права учиться с детьми нормальных людей" (слова реальные). Когда мальчику запрещают встречаться с девочкой, так как он приемный, а она из "приличной семьи". И сколько таких "когда"! К счастью, такая реакция не у всех!! Но такой реакции много:(( Отсюда и имитация. ИМХО. И не все хотят ломать общество ценой своего ребенка. Особенно, когда малыш или малышка попали в семью совсем крошечными.

Вы знаете, я высказываю СВОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. Ну и пусть себе кто-то не верит, что усыновленный ребенок не может учиться в вузе и иметь нормальных обычных детей. Ну это проблема и тараканы того человека, зачем я буду переносить их к себе? Ну сказал мне онколог, когда я документы в России собирала, прямым текстом "Усыновля-я-я-ять собираешься? А на куй тебе от алкоголика или наркомана дите, если у тебя уже своих двое?". Считает он, что в дети в ДР мусор, а своим все простительно, и Господь с ним, я-то по-другому считаю. пусть он живет с миром. Я не могу позволить себе и своим детям жить с оглядкой на чужое мнение. И ЛИЧНО я считаю, что "скрывают, когда стыдятся, стесняются или боятся чужого мнения", "хотят защитить подпадает под "боятся чужого мнения" . Опять же сугубо мои мнение. Другие вольны иметь свое. Кстати, а мальчику могут запретить встречатсья с девочкой не только по причине его приемности, а так же по причине финансового положения его или его семейства, по причине недостатка образования и много т.п. Вообще дискредитировать человека можнго не только потому что он приемный, он может быть полный, или очкарик, или заикаться. Не вешаться же теперь от каждого коммента нелаоеких и, повторяю, ПОСТОРОННИХ нам людей?? По большому счету я противник иммитации в общем просто потому, что все эти иммитации осталяют бОльшее кол-во деток, кот-е не годятся для иммитации, в ДР и ДД, вырастают и превращаются в преславутуюй статистику, что 97%, кажется, выпускников ДД становятся вне-закона. Вот ЭТО и увидит общество, а не то, что приемный ребенок может вырасти и стать ученым, писателем, артистом, очень успешным человеком.

"Я не могу позволить себе и своим детям жить с оглядкой на чужое мнение." - а вы живете в России? По моему мнению, большое количество деток остается не из-за того, что они не годятся для иммитации. Дело в том, что количество людей желающих взять в семью приемного ребенка, к сожалению, очень ограниченно..и все кто хочет, тот берет. Опять же, лично я думаю, что количество иммитирующих не такое уж и большое, т.к. это достаточно трудный процесс (придется же сразу переезжать в другой город, чтобы народ не проболтался, т.к. слово "тайна" для основной массы людей, включая медперсонал, не ведома). и еще раз опять же, исходя уже из своего опыта я понимаю что только, когда сама влезла в эту тематику стало понятно, что дети из ДР они совершенно обычные. Так как я могу требовать от окружающих, чтобы они все это знали?..да никак

Я в России прожила большую часть своей жизни, я там росла, там складывалось мое мировоззрение, там меня воспитали так, чтоб я никода не оглядывалась на чужое мнение и была от него свободна. А кол-во желающих усыновить ребенка было бы в десятки раз больше, если бы не было тайн, покрытых мраком :) По моему мнению, процесс усыновления не такой уж и сложный. Кстати, а зачем переезжать в другой город сразу же после усыновления, если беременность иммитировали? Это я к "(придется же сразу переезжать в другой город, чтобы народ не проболтался, т.к. слово "тайна" для основной массы людей, включая медперсонал, не ведома)."

так народ же проболтается и тайны не будет у нас вон м/с с участка (мы там заключение получали)проболталась своей подруге в нашем подъезде (я узнала случайно), хорошо, что у нас нет тайны, но все равно не приятно

"А кол-во желающих усыновить ребенка было бы в десятки раз больше, если бы не было тайн, покрытых мраком :)" - кто хочет усыновить без имитации и тайны, тот пойдет и усыновит без того и другого! В чем проблема? "Кстати, а зачем переезжать в другой город сразу же после усыновления, если беременность иммитировали?" - потому что люди хотят исключить всякую возможность прокола.

Написала сначала, а потом стерла. не вижу смысла проджолжать.

эх..посмотрите последний пост на "семье" (пр отношение в д/с) злости прям не хватает, а вы говорить "бояться чужого мнения" деток жааалко :(

Согласна. Имитирующие защищают не себя, а деток. Они просто хотят с рождения дать возможность приемному малышу равные стартовые с кровными. Для многих био - просто сурмать. Ну родила и родила. И многие вообще не видят смысла говорить о приемности, как девочки-экошки не говорят о ДЯ. СВОЙ и СВОЙ. А уж в какие ситуации попадают усыновленные детки в России, благодаря некоторым группам людей, в страшном сне не приснится. Хорошо говорить в теории, особенно из-за рубежа:) А как повели бы себя сами родители на практике, попади уже их детки в такие же истории, как детки Петровны, еще неизвестно:)

С уважением отношусь к вашему мнению. Каждый имеет право на свое, если оно не оскорбительно для других. "пусть он живет с миром." - он-то будет жить с миром, а приемный малыш, который по жизни может столкнуться с этим онкологом? Конечно мальчику могут запретить встречаться по другим причинам, но я писала про реальную историю. КАК себя чувствует нормальный мальчик думаю, что обьяснять не надо.

Хотите личного примера? Писала выще/ниже. Сделайте из дочери россиянку и покажите своим примером тем людям в России, которые уже ВАШУ ДОЧЬ посчитают мусором и генетической нелепостью, что они ошибаются. Покажите ЭТО своей дочерью тем, кто считает ТАК. В реале покажите. Не во время очередной поездки в Россию, а проживая в России постоянно. И отнеситесь к такому отношению оооочень позитивно (книги по позитивной психологии тут и пригодятся). Но для вас одна эта мысль - несмешной анекдот. У вашей дочери будущее в Швейцарии. У моих будущих детей не в Швейцарии:) Но тоже в Европе. Поэтому давайте просто дадим россиянам делать то, что они считают нужным делать! А не кидаться словами "бросают детей", "накипело", "тогда не усыновляйте". Не бросайте! И раз накипело, живите с семьей в России:) И личным примером "бейте по бездорожью":) А вещать из дальней страны россиянам что им делать и что не делать, не стоит. ИМХО. А не живете в России, не говорите людям оттуда, что им показывать своим примером и чего не показывать. Для них проживание в России - реальность, а не "несмешной анекдот". И их дети МОГУТ столкнуться с мнением о том, что они мусор:(( Ваша дочь не может. И здесь скрыта большая разница. Я не знаю, имитировала бы я или нет, живя в России. Не знаю, так как понимаю обе стороны. Но указывать им и считать себя примером из Европы??? ИМХО, мнение тех, кто живет в России и не скрывает, очень интересно! И привлекает внимание, заслуживает уважения. У них не громкие слова, а реальная жизнь. Настоящая, РОССИЙСКАЯ жизнь.

вот вы реально, готовы понять, что мое мнение не зависит от моего географического положения? Выссказывать оное тоже пока не запрещено! По-прежднему призывы жить в России считаю нелепыми, более того з... но не употребляю этого слова.

Мнение зависит от географии. По себе знаю. вот я рассуждаю часто про Украину, а приезжаю туда и оказывается, что мое мнение не соответствует реальной действительности. а здесь речь идет вообще о самом дорогом и хрупком на свете - детском счастье. и нельзя этому навредить, поэтому каждый выбирает свою дорогу в зависимости от личностных качеств и окружающего мир

Ваше мнение и реальная жизнь очень даже зависит от географического положения! Высказывать мнение не запрещено, но писать "тогда не усыновляйте", "они бросают детей" - это высказываение мнения?? Для многих такие слова вообще могут быть оскорбительными. "По-прежднему призывы жить в России считаю нелепыми, более того з... но не употребляю этого слова." - тогда ваши слова о личном примере просто треп на форуме. СВОЕЙ дочерью пробивать никаких стен вы не хотите, не хотите, чтобы она столкнулась с тем, что ее кто-то посчитает генетической нелепостью. Мысль о жизни с дочерью и мужем в России для вас нелепость. А для других реальность! У вас пример проживания усыновленного ребенка в Швейцарии. И вы действительно считаете, что это имеет какое-то отношение к проживанию и к обществу в России??

Пост тоже мой:)

Захожу еще читать "семью". Там есть совершенно потрясающая женщина. У нее ник "Петровна". К кровным деткам они с мужем взяли пацанов, уже подросших. И общество было вполне доброжелательно, пока у кого-то что-то не пропало. Вы думаете, что хоть кто-нибудь разбираться стал? Нет! СРАЗУ обвинили этих мальчиков, приемных сыновей. Ну как же, они ведь приемные и из ДД. Мальчишки оказались совершенно непричем. С таким отношением Петровна сталкивалась уже дважды со своими сыновьями. Вы думаете, что эти случаи исключение??

Нет не думаю, что эти случаи исключение!!!! но вижу их оооооооооооочень позитивно, так семья избавилась от таких вот "доброжелателей".

Ни от кого они не избавились. "Чморили" (сорри еще раз за мой французский) их ВСЕ. На их сторону не встала ни одна семья! А они живут среди этих людей. И сейчас живут. Да, они стараются абстрагироваться от окружающих. Но дети все равно живут среди этих окружающих людей, ходят с их детьми в школу....

Нет там никакого позитива, а раз вы его видите то значит точно далеки от российской действительности Та мама реально на конфе рыдала и искала поддержки.

Именно! Рыдала и искала поддержки! Какой там может быть позитив, когда твоих детей просто на основе приемности дважды обвиняют в воровстве???

Пост мой.

Ну вы понимаете о чем вы говорите? Это все равно что Пикассо, говорить, да не похож Н на себя на вашем портрете, а Пабло будет просто говорить, что он ТАК ВИДИТ! Кто прав? Оба.... действительность многогранна, и понятны мне имитушки, и понимаю я что они " видят", все что я хочу сказать сейчас : постойте, поверните призму через которую вы смотрите на мир, он может вам в других красках более позитивных засиять,без рекомендации НЕ ИММИТИРОВАТЬ! вы же читаете ,смотрите через СВОЮ призму и слышите громогласный призыв из страны,где пахнет деньгами и шоколадом...

"вы же читаете ,смотрите через СВОЮ призму и слышите громогласный призыв из страны,где пахнет деньгами и шоколадом..." - где пахнет нормальным отношение к приемным детям. Деньги и шоколад тут непричем:) "постойте, поверните призму через которую вы смотрите на мир, он может вам в других красках более позитивных засиять" - может. А может и нет. Потому как за других людей мы не в ответе. В ответе за себя и свои семьи. И детей той же Петровны обвинили в воровстве второй раз, когда выяснилось, что в первый раз они не виноваты. Никто даже не подумал, что они могут ошибаться. Приемный? Виновен!

"Потому как за других людей мы не в ответе" вот в этом я вижу разницу, она не в географии а в том, что я БЕРУ НА СЕБЯ ОТВЕСТВЕННОСТЬ за тех людей которые встречаются мне в этой жизни.Не встречались мне такие люди которые выдавали такое как "генетическая нелепость"= таких людей НЕТ в моем мире, потому что я не поддерживаю ТАКОЕ в моих мыслях. вам встречались? очень сожалею, но думаю не стоит пытаться навязать свой негативный опыт другим.

Читала я ваше мнение по поводу ответственности за других людей, когда убитый отвечает за то, что его убили, изнасилованная женщина за то, что ее изнасиловали. Однако люди тогда проходили все на своем опыте, а вы в голой теории. И как повели бы себя на практике, вы не знаете. "таких людей НЕТ в моем мире, потому что я не поддерживаю ТАКОЕ в моих мыслях." - позитивная психология рулит:) Конечно в вашем мире их нет. Вы в Швейцарии! Переезжайте в Россию:) "вам встречались?" - В России да, встречались. "но думаю не стоит пытаться навязать свой негативный опыт другим." - поменяйте свою мысль о жизни в России с нелепости на позитивную реальность и переезжайте жить на российскую территорию:) Потом будете, уже реально, а не виртуально, говорить о позитиве по отношению к детям. Российское общество весьма не толерантно:(( Своей дочерью и будете пробивать. А пока для вас одна мысль о проживании с дочерью в России нелепость, не надо (ИМХО) говорить о позитиве, когда вы сооовсем не в России:)

поддержу swissgirl. Мне тоже такие люди В МОЕМ МИРЕ не встречались ни в России, ни в Австрии. Повторюсь, все зависит от вашего окружения ( и наверное от вашего отношения к теме).

В Австрии естественно не встречались. В России - вы просто в ней не живете. Усыновили и вывезли. А вот если бы усыновили и остались... В стране моего проживания таких людей (среди коренного) тоже нет. В России полно. Просто я интересовалась тем, что думают люди. И реальными историями тоже интересовалась.

я уже написала, что в России все друзья, знакомые, родственники не только знают, а и помогали кто чем мог при усыновлении. У ВСЕХ ОЧЕНЬ положительное отношение.

Так вам ведь не только про родственников и друзей говорят. Родственники у многих прерывают общение с усыновившими. Друзья отворачиваются, копаются в личной жизни. Да, их-то можно послать! Но говорили тут не столько о них, сколько об обществе в целом! Детский сад, школа, соседи, двор. Вот с этим мы с вами не сталкиваемся, а россияне сталкиваются!

вам встречаются те люди, которые образуют Ваше не российское общество мы окружены хорошими людьми, но конретно эта ниша (усыновление) пока здесь недоразвита, так что не вина этих людей, что они не понимают, но нам от этого не легче

не встречались, так как живете не в России, поживите здесь и встретятся не один раз.

вот именно, что вы на все смотрите через призму, которая сильно искажает реальную действительность и к настоящему положению вещей не имеет никакого отношения. каждый имеет право сам выбирать, как лучше для его семьи, имитировать или нет, но считать, что если у человека иная точка зрения, то он неимеет право вообще усыновлять - это просто разжигание розни на форуме, чем вы и занимаетесь.

Согласна! У каждого своя жизнь! Слова насчет "тогда лучше не усыновлять" меня покоробили просто:((

Да ну конечно же я так не считаю(загляните в мой паспорт, как мне кажется, что нет во мне припысываемой мне злости). первый пост был очень эмоциональным, я прямо написала, что накипело. Я сожалею,что мои слова Вас покоробили, это не было моей целью!

Я понимаю, что не было:) Но думаю, что ваши слова о "бросают детей" и пр. сильно задели тех, кто имитирует (а тут таких немало).

Вы сейчас не о том говорите. Мой ребенок, конечно, этого не заслуживает. Но эта действительность.... Раз общество так считает, значит пока оно до этого не доросло. Мне не нравится, что вы в очень резкой форме осуждаете иммитирующих. При этом сами не относитесь к тем, кто меняет это самое мнение в российском обществе. Ваши слова - это просто лозунги:( (кстати у меня как раз тайны нет по выше описанным причинам)

Насчет лозунгов вы правы. Как и насчет примера.

"Но эта действительность.... Раз общество так считает, значит пока оно до этого не доросло" но вы же это же общество,почему вы себя отделяете от этого общества!

Вы не хотите нас понять, поэтому нет и смысла вам доказывать что-то. Почитайте историю. Не может кучка людей изменить мнение в обществе, если это общество к этому пока не готово. Хорошо хоть, что сейчас по телевидению постоянно стали "пропагандировать" усыновление(хотя порой это и обходится боком). И опять же поймите мы не хотим экспериментировать на своих детях... речь идет не о научном труде, а это наша повседневная жизнь. Ведь идет речь не про нас, а про деток.

Почитала Ваши посты, просто хочу высказаться.У меня двое усыновленных детей, живу в России, оба раза иммитировала.Полностью согласна с тем, что отношение к усыновленным детям у нас в стране в корне неправильное, и надо это менять.Но как, по Вашему, личным примером я могу изменить чье-то мнение?Тем, что мои дети не вырастут алкоголиками, наркоманами и т.д.?И самое главное - каково будет РЕБЕНКУ, пока я занимаюсь революцией?Что ему делать, как реагировать на несправедливость со стороны окружающих?ИМХО:если ребенок постоянно слышит, что он не такой, как все, что он бедный-несчастный или у него плохие гены, он скорее поверит, что усыновление - это плохо и значит ОН-плохой. Нужно что-то менять, конечно.Но пробивать стену непонимания головой своего ребенка...Если выбирать между нравственностью чужих людей и благополучием своих детей, я выберу второе.Простите что длинно.

+1000. Мои друзья и родственники нормальные люди, они не назовут приемного ребенка уб..ком, но я имитировала! и если бог даст второй раз тоже буду имитировать. Я долгое время работала и сейчас работаю в школе, у нас разные детки - разных национальностей и с разными проблемами - так вот пару лет назад появилась семья с двумя приемными детьми, тайну не разглашали, детки не говорили о себе, просто в один прекрасный день их показали по телевизору в программе об усыновлении. Узнали все, никто их не дразнил, не смотрели на них удивленно, просто стали ЖАЛЕТЬ, почему, зачем, что не так... семья замечательная... но - то конфетку принесут, то вместо 3 поставят 5 с минусом, не сделал д\з - ладно, не принес тетрать - ладно, в драках виноват кто-то другой, синяки на руках - мама наверно бьет, ведь не родная...Вообщем семья переехала в другой город, хотя учителя были и остаются настоящими проверенными, тоже прфессионалы и могут писать трактаты о революции в сфере усыновления и пед.поэмы о брошенных детях. Для меня не было вариантов...только имитировать! Может когда доча подрастет, я расскажу ей откуда она появилась, но только ей одной!!!

И такая реакция в России есть! Кто-то детей начинает "гнобить" (сорри), кто-то жалеть, кто-то вообще забивает на то, что у детей мама с папой есть и считает деток сиротинками, у которых нет семьи.

+1000 согласна полностью

Вообще говоря, имитировать или нет - дело внутрисемейное и никаких однозначных суждений тут быть не может, мне кажется. Некоторые беременные просят не говорить им пол ребенка на узи. Кто-то кормит по требованию, а кто-то по режиму. Кто-то имитирует, а кто-то открыто говорит. Ну нет тут правил!... И не от страны это зависит, это зависит от МАМЫ - только она может оценить свои силы: в каком возрасте рассказать ребенку о его происхождении, защитить его от неприятностей внешней среды и т.д. Вообще, если почитать рассказы усыновленных детей (тут топ есть с ссылками), то рано или поздно многие узнают о своем происхождении (многие - потому что те, кто не узнает, не пишет рассказы усыновленных:) ). Т.е. рано или поздно родители открывают детям ПРАВДУ (за которую борятся противники имитации). Но, думаю, что имитирующим мамам важно, чтобы эту правду дети слышали от родителей, а не от соседей, воспитательниц и учителей. И тогда, когда родители готовы говорить об этом со своим ребенком, и когда ребенок готов. А кому лучше, чем маме, знать, что ее ребенок готов (или не готов)? И еще наблюдение - имитируют, как правило, те, кто долгие годы ждал ребенка. У которых не получилось родить. И ребенок у них получается втройне выстраданный! И они бояться за своего ребенка совсем не так, как те, кто и родил, и усыновил. Это что-то совсем другое... Тут топ был в ТД, так там мамочка после многих ЭКО сказала, что булавки на коляски прикалывать готова и порвать любого, что косо посмотрит на ребенка... А усыновленных, мне кажется, в таких случаях любят не меньше, а даже больше!... (ну, если вообще любовь можно измерить) И потребность защищать себя, дитя, свое счастье - очень велика. И почему нам надо им в этом отказывать? Чтобы что-то кому-то доказывать и показывать?... P.S. я не имитировала. Удочерила девочку 2 лет и многие об этом знают. Негатива не слышала. Но у меня окружение "подходящее" как раз, других не держим.

У меня имитации не было ни в России ни в моей стране проживания, и вы знаете я немного сожалею. На то что думают в России мне искренне плевать, как говорится пусть хоть умрут от зависти, ну что поделать что даже мои родные и любимые мама с папой потстоянно как будто ждут что то плохое, отношение к внучке особое, жалостливее, ну не обижаться ведь на них. Но в моей старне проживания все хуже. Народ беспардонно рассуждает о моем ребенкином происхождении, что я знаю о мамаше, как это было, почему выбрали Россию где пьют водка а не китай где подкидыши по причине пола из деревень и прочую лажу. Мой ребенок как диковина какая то, как в прочем и я сама в свое время себя этоким чудом ощущала. Недавно коллега на общем рабочем совещании спросила а нет ли у нашей красотки ВИЧ. Короче в России как то народ не донимал меня хотя кости перемывали стопудово а здесь наша семья стала достоянием общественности. Или пример, соседка говорит своей дочечке вот типа Элизабет познакомься с Марией это русская девочка ее удочерили из России, я чуть не упала, у меня ребенок еще не знает откуда она а тут добрая корова своей доченьке просвящает. Короче вывод такой, решили с мужем переехать, и на новом месте не геройствовать, а со вторым у нас для всех сурмама!

Знаете, я вот тоже подумала, что мысль иммитации немного двоякая: с одной стороны, ребенок имеет право знать свое прошлое, свое происхождение, это бесспорно, НО я бы не хотела, чтобы факт усыновления стал достоянием обшественности, и чтобы вот так, какая то тетя тыкала пальцем на мою дочь и называла ее не просто по имени, а озвучивала факт ее происхождения. Это дело семейное, и как пломва в зубе: известно только мне и моему врачу. Я бы обязательно рассказала всю историю усыновления своему ребенку, когда пришло время и подходяшее стечение обстоятельства, и пусть он сам за себя решает: стоит ли делиться частичкой себя с окружающим его миром...

нас соседская девочка удочерена из Китая, ей 17 лет, она сказала как она устала от вопроса откуда она приехала....говорит да я на 200 процентов шведка, а все почему то задают вопросы с таким понтом как будто у нее какое то особое отношение к китаю должно быть, начинают сразу про коммунизм китайскую модель пиликать, а у нее к Китаю никакого отношения.....

Извините, пожалуйста, но топик заводили не ВЫ, зачем вы подписываетесь-автор? (с транслита)

Кстати в Детсаде, куда старшие ходят есть негрятенок усыновленный и никто глупых вопров не задает, в той семье еще девочка-негрятенок есть, но она маленькая еще в сад не ходит. На весь город только одна семья с детьми негрятятами, вот так бы я наверно не смогла.

А меня совершенно не напрягает, что в школе старшего сына знают, что у меня дочь приемная из России, что соседи об этом знают. Чего я должна бояться? Почему я решила брать из россии? Потому что сама оттуда, мне что , в Китай ехать, если я русская?

.......

Конечно, это Ваше решение, я расскажу как у нас было. Мы здесь жили в небольшой деревеньке, когда сначала одного, потом второго из России привезли. И в первом, и во-втором случае были по приезду подарки и от местных немцев и от родственников, и от друзей (бывших россиян). В Россиии мы вообще ни от кого не скрывали, да и как?, если мы у друзей жили, они нам машину свою давали, чтоб мы каждый день до опеки, да до ДР добирались, по времени 1,5 часа в одну сторону. И со старшим сидели, когда мы к младшему в ДР ездили. Мы в России 3 года не были, скоро летим, нас ждут и обижаются, что у всех погостить с нашеми гаврами не сможем, так некоторые приедут к тем друзьям где мы будем находиться, чтоб наших сорванцов повидать. Когда третий родился мы из деревеньки уехали в соседний город, на каждом углу не кричим, но и не скрываем, кто надо знает: врачи, логопед, друзья опять же. Дети наши тоже знают, откуда они (сначала Эмиля из домика забрали, потом Эрика, а потом и Марка из живота тетя врач достала), и если раньше Эмиль все время просил сказку про Эмиля рассказать, то сейчас уже давно про неё не вспоминает. Никакого ажиотажа нет и не было, а кто спрашивал, то я рассказывала, потому как не из чистого любопытсва было, некоторые удочеряли даже потом. Живя в России я тоже хотела иммитировать, но сейчас знаю, что наше решение было верным.

Мы пока еще тоже в процессе, но уже давно решили что скрывать ничего не будем. В Канаде, где мы живем, представлены все народы мира по-моему, поэтому масса смешанных пар и деток очень много всяких и разных. Тут в общем-то вообще бестактно спрашивать почему у белой мамы черный малыш, так как вариантов много. Ну это к вопросу о тех, кто усыновляет цветных малышей. По-поводу усыновления тоже особенно не распространяются, да и потом если что, то можно послать спокойно всех в сад. Мы например только близким сказали тут, а в школе например говорить даже не собираемся. Русских друзей у меня тут нет, так что кости перемывать никто не будет:) В России, я сказала пока только близким друзьям. Причем было очень интересно смотреть на реакцию. Все восприняли хорошо, кроме одной подруги, но для меня это просто означает, что это уже не подруга, вот и все. А потом, живу я не в России, приезжаю туда редко, так что какая разница, кто и что там будет говорить??? А если мне кто-то скажет что-то напрямую, то услышит резкое высказывание не соваться в чужие дела:)))

Мы изначально собирались иммитировать и скрывать от всех! родств-ков. Скажем, я больше хотела это скрыть, муж - просто поддался моим доводам и разговорам. Сидим мы на семейном празднике, ну, думаю, пора объявлять о нашем скором прибавлении, а тут передача на заднем плане идет по ТВ, рассказывают о многодет семье с нескол приемными детками. Тут свекровь выдала: Ах, мама дорогая, как так воспитывать чужих! детей, что из них вырастет и т.д. Вся родня ее поддержала или просто промолчали. Муж и сказал им, что у нас тоже скоро ожидается ребенок. И добавил: один из тех "убл... общества". Ессно, нам полоскали мозг до самого появления сына дома. Но с нашей стороны эта тема не обсуждалась никак - это наше решение и по-другому никак не может быть. Причем тех же родителей мужа лесом особо не отправишь: мать со страшной онкологией и отец после инфаркта. Примерный разговор мужа с ними: Как дела, как ваше самочувствие? Мать: Одумайся, молодые, вся жизнь впреди, зачем эта обуза и т.д. Вот Ивановы всю жизнь без детей и счастливы. Сыну у нас 3,8 года, об усын мы не кричим на каждом углу. Ессно, близкие друзья в курсе, а соседи, всякие однокл и коллеги - додумывают что хотят, я лично никому не докладывала. На вопросы спокойно отвечаю: да, наш. А чей же еще? Сейчас, оборачиваясь назад, могу за себя сказать: Я нисколько не жалею, что мы не скрывали. Я очень счастлива, что у меня есть любимый сыночек. Жалко только одного - что мы так долго к нему шли, и три с половиной года он нас ждал в доме ребенка. Все, вышесказанное мной, 100 % ИМХО. Каждый делает свой выбор. Да, автор, мы живем в Росии.

ЕСЛИ ви усиновите и ввезете ребенка, соблюдая все закони вашеи страни проживания, то можно и не имитировать. Но если, ввозить как своерозденного, то лучче не кричать об етом на каждом углу. Почитаите закони вашеи страни и все обдумаите заранее. (с транслита)

Согласна! Если вы ввозите ребенка официально как усыновленного, усыновляете через агентства или как независимое, то можно и не скрывать. А если усыновляете как россиянка, ввозите как собственнорожденного, то лучше скрывать! Люди разные! Могут и позвонить куда не надо:(( Если муж за имитацию по этому вопросу, то я с ним соглашусь.

я еще не усыновила, собираюсь только. Живу за границей, скрывать не собираюс', так же как и кричать об ehтом на каждом перекрестке. Считаю, что каждый человек имеет право знать о своем прошлом, и лучше знать об етом с детства чем узнать от "доброй тетеньки" как гром среди чистого неба. Если ребенок захочет знать о своих био когда вырастит - это тоже его право, пусть узнает, ИМХО. Скрывать по причине того, что усыновила не по правилам страны проживания тоже не буду. Всex бюрократических подробностей рассказывать знакомым не собираюсь. Я - гражданка России, и усыновляю по Российским законам, никаких законов не нарушаю. Раз получила разрешение на усыновление и на ввоз ребенка - значит официальными органами было разрешено; о чем стучать-то могут? (с транслита)

"Раз получила разрешение на усыновление и на ввоз ребенка - значит официальными органами было разрешено; о чем стучать-то могут?" - какое разрешение в стране проживания? Для страны проживания ребенок своерожденный, хотя на самом деле усыновленный. И разрешение на ввоз ребенка вы получаете как своерожденного, а не как для приемного. И вот ЭТОГО лучше не светить. Родили в России и родили. Точка. "никаких законов не нарушаю" - кроме того, что нарушаются законы страны проживания:) И Россия ни слухом ни духом, что ребенок будет жить не в России:) Иначе пришлось бы идти как иностранные усыновители. И ЭТОГО тоже лучше не светить.

А вообще давайте не будем на эту тему на форумах:)

в анкете вы поставите галочку в графе, что ребенок не усыновлен и свидетель это подтвердит в другом месте этой же анкеты. И это нарушение закона. И по закону некоторых стран за это полагается очень приличный штраф или тюремное заключение или по решению судьи и то и другое вместе. Не все так просто.

Девочек, которые вывезли детей как собственнорожденных на еве не так уж мало. Путь есть. Но его лучше не светить.

конечно, только думать заранее надо и законы читать, и не только Российские. Глупо кричать, что усыновляю, как российская гражданка и все остальное мне по барабану. могут быть очень серьезные последствия. Уж поверьте, знаю о чем пишу. Потому и пишу анонимно.

Считаю, что если усыновляешь как россиянин и вывозишь как собственнорожденного - держи рот на замке, ИМХО. Есть "правила игры", выполняй их. Раз ввезли на территорию страны как самодельного, значит все - родили и родили. Усыновление тогда в стране проживания вообще не светить. Зачем? Поэтому при таком пути пустить слух о беременности в стране проживания мне кажется логичным. Никто не удивится ребенку. И никто не увидится родам в России, если мать россиянка (ну мало ли, семейные обстоятельства, из-за которых мать вынуждена была быть в России в конце беременности, а там вдруг роды:)) Если идти по этому пути, то идти от "а" до "я". Поэтому усыновив через такой путь, я светить ребенка не буду даже на форумах:)

Хоршо вы рассуждаетя я этого не вынесу,а вдруг узнает,не знаю может кто то из моей шкуры думает по другому я нет.Мои родители рассказали мне что взяли меня,зачем они это сделали не знаю,я не просила и очень жалею что они это сделали,нет я не на грамм не стала меньше их любить<но в душе много чего изменилось,была бы рада всего этого не знать.Думаю вот може они хотели не такую дочку я не оправдала их ожидания,может когда они и жалели что взяли именно меня<а не другого,все не описать,больно и за себя что кто то бросил,xnj я не знаю свою настоящую кровь. Моя подруга имела 8 выкидышей и устав усыновила месячного мальчика<а потом так получилось что через два года легко родила дочку и через 8 лет сына,старший оказался лучше родных,никогда она не пожалела о поступке.Однажды сидим на кухне пришел сынок ему 15,говорит мам представляешь у нас в классе оказался Сашка не родным у родителей,они сами рассказали ему, мне его так жаль вот не повезло я бы ушел из дома на его месте.Выпроводив Костика гулять мы разревелись.К чему я это делая хорошее дело вы не понимаете как это больно быть брошенным<пусть даже родители замечательные и лично я очень рада что они именно меня взяли.Мы сами взяли к долгожданному младшему сыночку когда ему годик был сестренку и переделали на двойняшек,сейчас нам 2 годика,все скрываю и переезжаем специально в другой городок.Заказала фото монтаж и все везде исправила.Вру нагло друзьям и родным типа малышка была слабая лежала в больнице и никаму не хотели говорить.Верят не верят их дело.

Мы не имитировали, и со вторым, даже если это будет младенец, имитировать тоже не будем. Мне этот груз просто не выдержать, я обязательно- проколюсь-проболтаюсь. Это - раз. Во-вторых, мы по крупному в семье не врем друг другу,по-моему, по мелкому тоже не врем, поэтому не представляю - как я буду врать маме, детям...В-третих, я действительно считаю, что малыш имеет право знать о своем прошлом, а в четверых - я чувствую свою ответсвенность за популяризацию идеи усыновления в СВОЕЙ стране. А в-пятых, я убеждена, что счастливый, сильный ребенок, воспитанный в счастливой семье, не заметит никаких насмешек, да их и не будет. И наооборот - будь он трижды кровный, могут начать гнобить из-за тысячи других причин, если он несчастлив и нелюбим своей семьей.

Поддержу тебя, я никогда даже не думала об имитации из тех же соображений.

И я поддержу. Думала об иммитации, но поняла, что не смогу жить с этим враньем. Во-первых, хоть несколько человек, но будут знать правду. А шарик он ведь маленький и жизнь иногда такие сюжеты заворачивает, поглеще сериала будет. Во-вторых, не хочу неправды в семье. Можно обмануть друзей, знакомых, даже родителей, но себя ведь не обманешь. И кто знает каким образом это знание проявит себя. Жить в постоянном страхе? не хочу. Иммитировать ради ребенка? А если он пападет в нашу семью не из роддома? У него ведь УЖЕ будет опыт брошенности. Скорее всего сознательно он его не будет помнить, но бессознательно... А по поводу стигматизации, нужно менять общественные установки. Это не делается быстро, но вода камень точит. У меня есть опыт работы с ВИЧ-инфицированными. Тоже сильно стигматизированная группа, еще 10 лет назад люди боялись даже говорить о своем диагнозе. Сейчас ситуация немного меняется к лучшему. И если какая-то сво обвинит моего ребенка в какой-то гадости, которую он не делал, то я найду способ его защитить. А на сво как минимум подам в суд.

поддерживаю!

а мы взяли большого мальчика, моего дальнего родственника, ему 6 лет. НИКТО не сомневается, что это наш сын )))) хотя мы таких целей даже не преследовали.

Мне кажется, что нет разницы имитируем мы или нет, главное что в обоих случаях ребенок попадает в семью! Может модераторы уже закроют этот топ - давно ушли от темы и началась неприятная перепалка мнений!

А мое мнение, что имитировать или нет каждый решает в конкретно своей семейной ситуации.Я за имитацию, когда она действительно является единственным выходом из ситуации, как у меня, например.Но мы решили это с мужем вместе.Мы живем в провинции, где люди просто не поймут усыновление, проще сказать что родили.Но это ,на мой взгляд,наша личная жизнь.Вы же не расскажете окружающим как вы строили свою личную жизнь с мужем, так почему нужно отчитываться о том как вы РОЖАЛИ ВАШЕГО ребенка.Имитировали или усыновили ребенка постарше ЭТО ВАШ ВЫБОР!Я уже год на форуме, и эта тема не нова, спорить бесполезно.Лично я своим ребенком не хочу менять общественное мнение и пытаться, что то изменить в сознании окружающих.Это утопия...

Согласна. Я вот не продумала хорошо свою версию и получила хороший урок на всю жизнь и теперь уверена в том, что даже самая близкая подруга может стать откровенным дерьмом, когда начнет выяснять, где и как родился ребенок. Меня выпытывала до деталей, а я была не готова сказать "не твое дело". В итоге я получила такой стресс, что до сих пор не могу оправиться. ВСЕ АБСОЛЮТНО хотят знать все подробности личной жизни. Усыновив ребенка, я поняла, что мне важно теперь только мой сын, его здоровье и будущее. Двери в Россию мне закрыты. Да не обидятся россияне, но я так рада, что могу не жить на своей Родине и сохранить тайну рождения ребенка, т.к. в Москве другая умненькая подружка мне сказала, что не верит мне, что я родила и что б я не забывала, какие гены у моего мальчика. НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ! Лучше бы я вообще никому ничего не говорила, пусть бы жили и не знали, что у меня есть ребенок, но я так хотела поделиться радостью и предполагала, что даже если и догадаются, что я усыновила, то не скажут..Сказали..и довольны собой. Здесь в Европе я всем говорю, что родился в России случайно, до срока, во время отпуска. И никогда никому не скажу правду..На самом деле, зае...ли все тем, что суют носы в личнию жизнь, переступая порог интимных внутрисемейных отношений человека. извините, что слишком -)моционально, не улеглась боль... (с транслита)

Успокойтесь, путь в Россию Вам не закрыт. Просто Вы узнали правду о вашем окружении. Вчера подруга, а сегодня нет, ну и что собственно случилось? Не общайтесь с такими людьми, которые подозрительно к генам относятся. У нас мальчик не аборигенской внешности, муж абориген, всех удивляет, как это так получилось? -Понятия не имею. Спросите у Господа, может откроет. Только одна женщина за границей в разговоре с другой нашей общей знакомой сказала: совсем на мужа не похож, может усыновили? Еще никто за границей не спросил: ты родила или усыновили? В России были преценденты и тайна моя трещит по швам. Когда там спрашивали, как роды прошли, я говорила "нормально". А если подробнее хотели узнать, то " вы знаете, я не хочу обсуждать сей физиологический процесс, который длился 7ч 57мин."

это послеродовая депрессия, когда всех хочется прибить, это пройдет и мир снова станет добрым и светлым :))))) у всех так. я вот летела домой одна с девочками своими(без подробностей, просто скажу, что так получилось) и капитан самолета мне сказал, что меня одну с детьми на борт не посадит :)))) наивный. честно, я просто на него посмотрела, я молчала, только он как то присел неестественно и покрылся весь потом.:)))вобщем все полетели и были счастливы.

не могу передать.... просто :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0 по поводу взгляда... и реакции пилота на него! люди то не знают через что пришлось уже пройти и их "угрозы" настолько ....... легко решаются.... а решимости у таких мамочек столько.... что он бы и без двигателя взлетел бы .......... :)))))))))))))

Девочки, я сейчас немного отошла от радости, стресса, навалившихся -)моций и скажу честно: я пожалела, что сказала двум близким подругам, которые не могут иметь детей и не решаются усыновить, что усыновила своего сына. Одна подруга стала спрашивать, а кто био и откуда, и почему я говорила, что беременна и была ли беременна когда-нибудь...и как повезло моему сыну и т.д.не ожидала я такого. Я ответила ей, что повезло мне! Но лучше б я молчала и никому не говорила правды...:( (с транслита)

Я тоже сделала глупость...когда-то по душам разговорилась со своей давней подругой и сказала, что буду усыновлять, а всем скажу, что сурмама родила. Усыновили, сказали, что сурмама нам родила, верят все! Но, эта подруга, с которой я 25 лет дружу...даже не поздравила меня с рождением ребенка и наоборот, начала про меня всем рассказывать - да усыновили они, про сурмаму придумали. Так что нужно свой язык всегда держать под контролем. О том, что хочешь усыновить или думаешь об усыновлении никому говорить не нужно!

мы не думали скрывать, но ни кому не говорили о том, что будем усыновлять до того момента, пока ребенок не появился дома. А при имитации и подавно молчать надо.

Да уж любая подруга на плече у мужа расколется или асскажет другой подруге...Неее тут нужно очень осторожно.А если вдруг и получилось что раскололи, нужно отпираться до последнего

и полностью прекращать общение!

Никаких подруг! Можно сказать, что думали усыновлять, но передумали тк малыш родился, а потом мы усыновим - какое наше время! Вдруг взрослого малыша захочется!