Поведение

Мы усыновили трехлетку. В общем и целом отличный ребенок. Но мы заметили, что он слушается только, когда на него повышаешь голос или ОЧЕНЬ строго смотришь. Постоянно провоцирует и успокаивается и начинает вести себя по человечески только тогда, когда он доводит нас до ручки и замечает, что мы разозлились. Тогда тут же становится шелковым, начинает подлизываться, целоваться, обниматься. Как отучить от такого поведения?

Не совсем поняла. Отучать от чего? Он же видит что конкретно вам не нравится и старается загладить вину. А границы дозволенного они всегда проверяют, особенно в кризис 3-леток, или нет? Вот я сегодня ворчала на мужа (кризис среднего возраста наверно)и он...рассердился. Тут я поняла свою ошибку и постаралась исправиться,типа стала подлизываться-). Значит, меня тоже надо от чего-то отучить? Да уж, взрослому наверно легче осознать как работать над собой. А малышу?

...ребенок слушается ТОЛЬКО !!! тогда, когда на него повышаешь голос или ОЧЕНЬ строго смотришь. Совсем не слушается, если ему объясняешь что-то по хорошему. Постоянно провоцирует!! А как только разозлишься - шелковый.

Моя своерожденная трёхлетка тоже слушается ТОЛьКО тогда когда повышаю голос, строго смотрю, угрожаю вернуть любимые мультики обратно в магазин... Тоже переодически доводит до ручки, потом просит прощения и обещает больше так не делать... По моему типичный кризис 3 лет, определяет границы доступного, проверят сколько нужно рыдать/ныть/капризничать,что бы получить желаемое, если это вообще возможно. (с транслита)

+1

А какие у Вас требования? Наверняка завышенные....пересмотрите сначала свое поведение...психика ребенка явно с чем-то не справляется....у Вас хороший ребенок, он не хочет Вас расстаивать, любит Вас, но ему трудно...это довольно типичная ситуация...

Не понимаю, почему вы решили, что у нас завышенные требования. У нас есть другие дети. У них те же требования. И они себя так не ведут. И вопрос не в том, что я их сравниваю. Просто поведение ребенка очень странное. Такое впечатление, что он специально "нарывается" на то, чтобы на него разозлились. Я думаю, что в ДР на него обращали внимание только тогда, когда он что либо "натворит". Мы уделяем ему очень много внимания, но это поведение не проходит.

вот и напишите, что вы хотите от ребенка. Конкретно. Чтобы было ясно в ответ на что он так себя ведет. "нарывается"-это слишком общно. В книжке "малыш и карлсон" ребенок тоже "специально нарывался"...

... чтобы он не выбегал на дорогу, по которой едут машины...

А это не адаптация у вас? Давно вы дома?

Нормальное детское поведение. Дети любые проверяют таким образом взрослых на прочность. Не поддавайтесь на провокации.

не поняла, при чем тут проблема усыновления? Вам просто в раздел детской психологии надо. А полностью идеальных детей нет. У каждого свой характер.

Поскольку часть сообщений была удалена, еще раз объясню. Нам кажется, что ребенок привык получать внимание в ДР только тогда, когда он "безобразничал". И это как то отложилось у него в памяти. Поэтому, несмотря на все наше внимание, он постоянно провоцирует, бежит на дорогу, по которой едут машины, лезет в огонь и пр. Пока мы спокойно объясняем, он смотрит на нас и нарочно продолжает это делать. Как только мы повышаем голос или строго на него смотрим, он перестает это делать (до сих пор все как у многих детей), а затем начинается странное поведение с БУРНЫМ проявлением эмоций (которые он показывает только в этих случаях) - прыгает на руки и начинает наигранно целоваться и обниматься, заглядывать в глаза и пр. Мы не пытаемся "получить" идеального ребенка. У нас ОЧЕНЬ хороший ребенок. Мы хотим ему помочь справиться с проблемой.

Может, он боится, что вы его обратно отдадите? И поэтому, когда проверил, до какой степени вас можно злить, то и начинает чрезмерно заглаживать вину, чтобы не отдали. Попробуйте убедить его в том, что он вам нужен независимо от поведения. Объясните, что ваши запреты, которые он пытается нарушить, происходят из-за того, что вы очень боитесь его потерять. (это я про беганье под машины, например)Что вы очень не хотите, что бы ему было больно или он, не дай бог, погиб. Ну, как-то так.

а по-моему, у вашего ребенка сейчас идет активное формирование привязанности, и он стремится привязать вас крепче, вызвав у вас ярко эмоционально окрашенную реакцию. а поскольку яркий позитив вызвать намного сложнее (ребенок, возможно, вообще не знает, как это сделать), то малыш вызывает негатив... но это если у него исключены проблемы со здоровьем.

Наша 3х летка тоже понимает в основном так же, но доча с нами 3 года уже.Этот кризис 3 лет прям не знаю когда и закончится. :-(

Мой своерожденный трехлетка тоже любит испытывать мамино терпение... :-) Приходится применять санкции.. :-) Орешь без причины капризно - ори за дверью (мгновенно успокаивается), кашу не ешь - звоним козе рогатой :-) по телефону... Ну и любимые мультики - тоже рычаг. Но стараемся все делать спокойно, доброжелательно, без криков. Трехлетки - они очень хоршие и милые, но не всегда могут с собой совладать в плане поведения.

А может Вам не злится, и до белого каления не доводится? Очень хорошо знаю о чем говорю....если немного расслабится и что-то пустить на самотек, на что-то закрыть глаза - гораздо легче...и сразу замечаешь - а ребенок-то прелесть!!!!это ж дети...им без баловства никак. пусть стоят хоть на голове, разрешите им час в день....вот пусть просто делатют что хотят...дерутся, орут....уберите все колющее, режущее, бьющееся.....почитайте книжку, поставьте фильм или просто кофе попейте...сразу жизнь какая легкая станет! :) и дети послушнее...а перебесится нужно в каждом возрасте, в одном - довести родителей до белого каления,в другом - раскрасится...а Вы научитесь просто с этим жить, и все....:)

У нас нет проблем с ребенком. И жизнь у нас без стрессов. И до белого коления нас тоже никто не доводит. Проблема, которую я описала мы хотим решить в интересах ребенка, а не наших. Нам важно, чтобы ребенок научился тому, что для того, чтобы получить внимание не обязательно безобразничать. И как я уже писала, мы уделяем ему очень много внимания, но пока ничего не поменялось. Может быть у кого то есть опыт такой ситуации. Дома мы полгода.

ничего непонятно. Так вы уделяете ему внимание, или он балуется чтобы его получить ? Вы хотя бы ситуацию описали конкретную и если хотите чтобы вам помогли-будьте более терпимой плз..думается, что в этом и решение вашей семейной ситуации.

Еще раз очень терпеливо ;-))) Ребенок получает в данный момент намного !!! больше внимания, чем другие дети в семье. Несмотря на это, часто провоцирует, как я уже писала выше, выбегает, например, на дорогу. Постоянно читаю форум и постоянно удивляюсь, что, как только кто то обращается за конкретной помощью, начинается "гонение ведьм". "..На себя обратите внимание..., как вы обращаетесь с ребенком...отдайте его другим.. " и пр. ерунда. Я не собираюсь защищаться, терпеливые ли мы или нет. Мы пришли не на сеанс психотерапии, а за ОПЫТОМ других семей!!!

Опыт? Хорошо. Сто раз сказала что нельзя, двести раз сказала почему нельзя, несколько раз показала почему нельзя( выскочила машина и т.д.). Стало лучше, а может просто подрос и поумнел. Но все равно продолжаю следить и все что мне надо ему внушить - говорю постоянно, не только что касается дороги. Когда-нибудь количество перейдет в качество. А вообще знаете с Вами не очень легко общатся, и пожалуй, Вашего дитеныша я в чем-то могу понять.

Здравствуйте. Мне кажется Вы правильно понимаете ситуацию с сыном. Он скорее по привычке продолжает получать внимание надежным и привычным способом:-( Причем ему уже 3, а они консервативны, поэтому конечно трудно его повернуть в другое русло. Хочу предложить довольно известную, уже порядком избитую книгу, но не ставшую от этого хуже:-) Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. Как?" Или еще неплохой зарубежный вариант ( мне даже больше нра)Кэтрин Кволс "Как воспитывать детей без наказания" по ней кстати разработан психологический курс для родителей ( типа тренинга) а так, если это действительно привлечение внимания, то можно попробовать на эти его действия не реагировать и внешне и внутренне (!) Он провоцирует , а Вы не должны вестись. А вместо этого максимум внимания, искреннего в других ситуациях и, что оссобенно важно просто так, без особого повода. Времени может уйти много, тут конечно терпения надо набраться. Хотела Вас спросить - А что Вы чувствуете в такие моменты? Это важно, чтобы понять чего добивается ребенок.

А у меня тоже самое, только мне кажется это не кризис, а характер такой. И мне эта ситуация тоже не нравиться. Не знаю, как лучше себя вести. Получается, что все время говоришь с ребенком на повышенном тоне, четко и ясно излагаешь, что можно, а что нельзя. Невозможно расслабиться. И это напряжение мешает в общении.

Мои знакомые взяли мальчика 2-х лет. Так он лет до 5 (сейчас 6) и на дорогу мог выбежать, и обои от стен отдирал, и ни секунды не сидел спокойно. За руку не ходил, вырывался. К примеру, отдыхали они на курорте. Так он бегал вокруг бассейна и сбрасывал вещи людей в бассейн. Но он правда гиперактивный. Они и убеждали, и орали, и что только не придумывали, ничего не помогло. Выход - повышенное внимание - не допустить выбегания под машину, вовремя схватить, остановить. Если один в комнате, смотрят что у него в карманах, вдруг что-то острое пол или стены резать? Ожидать можно всего и они это знают и научились с этим жить. При этом очень добрый, извинится, ласковый, тоже подлизывался. Но...увы, ничего сам с собой поделать не может. Сейчас думают как он в школе будет - проблема! Но все равно любят его, вот такого, даже несмотря на огромный контраст темпераментов со своерожденным - очень спокойным и ленивым.

Автор, не хочется проходить мимо. :-) Очень Вас понимаю. Опыта у меня в этом вопросе нет, но видела, как корректировали такое поведение в цикле передач "Няня спешит на помощь". Смотрели? Что-то там было про ровное отношение к ребенку. чтобы он не мог Вас вывести из себя и не добивался желаемого результата ("не нарывался").К сожалению, повторяю, ничего не припоминаю больше. Книги еще есть. Я вот читаю "Если ребенок сводит вас с ума". :-) Может стоит обратиться к девушке с ником "Счастливая женщина"? В общем, удачи Вам!!!:-)

Мы удочеряли девочку помладше, чем ваш сын, но поведение было аналогичное. Я отлично понимаю, о чем вы говорите. Переросли это поведение, а может быть и воспитание наше плоды дало. В любом случае мы придерживались позиции, что внимание каждый из детей получает в равном объеме. Когда долго, мучительно и честно "доводил" ребенок - кричали, в угол ставили. И обниматься потом не очень-то спешили, объясняя, ПОЧЕМУ так себя не надо вести. Гнули свою линию твердо, ставили в пример принятые правила поведения других детей в семье. Вы дома еще мало, нам почти год понадобился, чтобы ребенок начал реагировать на ДОВОДЫ, а не на сердитый окрик или взгляд.

У меня дочь 2,9 года мы дома 9 месяцев. И проблемы, что вы описывате были и есть сейчас, но уже не так ярко выражено все протекает, не так часто. Я сначала кричала и наказывала, а сейчас понимаю, что мое спокойствие - залог спокойствия ребенка. Конечно, она стала постарше и посмышленей, но и модель поведения вырабатывается в ответ на мои реакции. Сейчас, если она ведет себя некрасиво и пытается добиться чего-то плачем и истерикой, я СПОКОЙНО беру ее за руку и веду в ванную, там у нас стоит маленький стульчик "на котором можно поплакать", она знает, что больше в квартире у нас нигде не плачут. Сажу и говорю, что мол, я все понимаю, может нет настроения и хочется поплакать, так вот, как поплачешь и успокоишься - приходи. Говорю, что я не понимаю, что она хочет и говорит, когда плачет и кричит. Я не удовлетворяю ни одну ее просьбу, совмещенную ревом и паданием на пол. Если она выбегала на дорогу раньше и вырывала руку, я пыталась вести с ней беседы и объяснять почему нельзя, но как правило, она не слушала. При том, что всякий раз, как мы подходим к дороге, я говорю, что детки идут только за ручку, только на зеленый свет, по белым полосочкам (она сама все знает и может рассказать, как умеет). Я каждый раз, видя что какой-то ребенок идет за ручку, говорю ей. вот видишь, какой хороший малыш, он идет с мамой, и Сонечка идет с мамой (почти всегда она сама мне сразу сует свою руку). Но бывает, что упрямится и летит сама. Я спокойно беру ее на руки и несу домой. Говорю, что раз она не хочет переходить дорогу, как все детки, за ручку с мамой, то она будет играться дома, чтоб мама за нее не переживала и не волновалась. А когда Соня будет себя правильно вести и научиться переходить улицу, то мы пойдем гулять. За все время такое было 3-4 раза, и только однажды я отнесла ее домой. В остальные разы, она сразу извинялась и говорила, что пойдет за ручку и больше не будет лететь. Вы потерпите, еще мало времени прошло. И главное, не меняйте своих позиций и решений, будте настойчивы и спокойны. Один раз уступите - ребенок в момент понимает, что манипуляция возможна. Они периодически все проверяют границы дозволенного. Но есть какие-то моменты, в которых нужно дать понять ребенку, что здесь он обязан слушать родителей и вы свое решение не измените.

+ 100! Стульчик - вещь очень "полезная", только у нас такой друг стоит в коридоре. Первое время было тяжело смотреть как деть там страдает, но ничего - теперь только беспричинные истерики и на стульчик. Посидит, обои покалупает и кричит: "Я уже все. Уже у меня все нормально!"

А я говорю в пылу детской истерики:" Ой, как хорошо кричишь! Громко! А ещё громче можешь?" Тут же крик и слёзы проходят, парень смотрит с недоумением. А вот с девушкой у меня такие штучки не проходят :) Так и орём ещё громче. Похоже, понимает как руководство к действию :) Но если серьёзно, то её злят такие слова и она ещё сильнее протестует. Вот какие разные дети мои :) Нам 1,9

у нас "комната для плача" (папин кабинет :) ) а там диван с подушками - очень удобно чтобы поплакать. Отвожу сына и говорю - здесь тебе будет удобно плакать. Только выйду из комнаты - шлеп шлеп уже пятки по полу выходит сын, рот до ушей, улыбается, слез уже никаких. Отвожу конечно только когда истерики а они у нас жуткие - с диким ором, иногда и головой бьется. А так конечно если что-то больно, плачет - пожалею всегда. А биться в истерике на диване - супер, мягко, безопасно. Так и говорю - здесь я за тебя буду спокойно, можешь биться головой сколько нравится.Ухожу и дверь прикрываю. Тут же все - как рукой....

+1 у нас также.. ровно через одну минуту выглыдвает из-за двери мордашка, улыбается и слезы на глазах невысохшие. я говорю "успокоилась?", она сразу бежит обниматься..

+2 :) У нас тоже есть такая комната. Но у счастью пока используется редко. Только когда пытается истерить. А это максимум раз в месяц.. проверка наших нервов :)

золотые слова! ппкс :-)

я бы игнорировала ситуации когда он пытается заставить вас делать все по его сценарию, умышленно была ласкова там, где он ждет ругани. т.е. цель изменить его пьесу и сыграть по-своему. пусть бы это даже поначалу привелу к небольшим разрушениям в доме ;-) "некрасивому" поведению и прочему. Когда вам кажется, что ребенок не реагирует, не слушается - это еще не значит что он не учится и не впитывает. Терпения вам!