То чего я боялась!

Девочки, помогите ради Бога, мне кажеться я что-то не так делаю и думаю что вам это должно быть знакомо. Дело вот в чем: в июле мы с мужем по обоюдному согласию забрали к себе навсегда 12-летнего сына моего мужа, в принципе он бывал у нас на каникулах, но как я поняла это совсем другое. У нас с мужем общая дочь 2,5 года. Дети ладят. Но: меня начинает раздражать в мальчике все начиная от того как он ест, что он делает и как, как разговаривает, его постоянный вопросы а где десерт или где мой завтрак меня вообще выводят из себя. Постоянно не вымытая за ним посуда если что-то там перекусил, когда сделала замечание по этому поводу, он стал мыть посуду ТОЛЬКО за собой. Ну и много чего там чего еще. Я не могу принять его за своего ребенка, точно знаю что за него глотку перегрызу, но любви к нему не испытываю, просто как факт. Собственно из-за всего этого я понимаю что близка к нервному срыву. Я понимаю что проблема во мне, но как с ней справиться? С чего начать? Извините что вот так сумбурно, но мысли вперед другой лезут. Заранее спасибо за помощь и коменты.

:))) тут проблема в гармонах, это переходный возраст. к нему родителей подготавливают долго, а вы сразу "прыгнули" :)), теперь "гребите" и дышите ртом. могу сказать, что и к 18 годам хочется "как стукнуть" , только вот уже не достаешь до подзатыльника, а говорить каждый раз, пригнись уже не будешь. :))) мой сын собирает всю посуду у себя в комнате, она может там стоять днями, пока не наорешь, тогда он посуду принесет и сложит в раковину, опять крик, посуда сложена в посудомойку, несколько днем посуда будет складываться, но только за собой. потом амнезия и все по новой. за год уже два раза скидывала его вещи в мусорный пакет, вместе с компьютером. может вам к психологу сходить вместе, он вам расскажет что и как. и помните о том, что мальчишке сейчас еще тяжелее, потому как у него гармоны и он только учится ими управлять. спрашивайте, ежели чего у меня опыта много. :))))

У меня с племянником- тоже 12 лет- та же самая история, просто иной раз хочется так ему дать :)) И хамит еще, и младшего брата достает, и что только не устраивает, на все наши возмущения говорит- у меня переходный возраст, терпите. Ничего, терпим, и иногда даже находим в этом свои прелести. На девченок например заглядывается, везти его куда-то- от хохота умираем- останови, я пошел, вон та девушка мне нужна и т.д. и т.п. Просто им самим сейчас все странно и непонятно- а что это происходит с ним и его организмом?

Уважаемый автор, вы правильно обратились сюда, еще я вам советую обратиться на Семью, там женщины имеют опыт жизни с большими приемными детьми. То что с вами происходит называется адаптацией, осложняется вашим юным возрастом, наличием кровного малыша. Это сложный процесс и не факт, что он завершится благополучно. Если у вас есть желание нормализовать отношения с ребенком, изучайте теорию. Может, вам накидают ссылок. И психолог нужен.

Спасибо, я как раз занимаюсь поисками психолога))

Очень сочувствую Вам... трудно очень жить в таком состоянии... Посмотрите на мою дочку на фото - там ей 17 лет... как было переносить то, что она ходила в старом-старом моем свитере и полосатых гольфах? Соседки на лавочке судачили - вот мать, сама-то одевается с иголочки, а дочку как одела? А ее комната? Боже! Со стен свисают лохмотьями художественно оторванные обои, на одной стене нарисован во всю стену черными красками одинокий путник, бредущий по дороге, на другой - налеплены вырезанные из синей пленки силуэты летучих мышей, на окне - жалюзи из соломки и каких-то лохмотьев... И, конечно, вопиющий бардак!!!!! Мне очень, очень помогало не воспитывать, а просто дружить, на правах старшего товарища давать советы и рассказывать про свой опыт - негативный и положительный... относиться ко всем выходкам терпимо, если что-то совсем не нравиться - говорить об этом и обсуждать... О, мы до хрипоты обсуждали, почему она должна делать то-то и не делать того-то... против всего - протест! Это ваш мир, это ваши взрослые заморочки, а мы - новое поколение, мы пришли, и мы сейчас этот мир переделаем и все будут счастливы!!!! мы не станем жить как вы!!! мы будем жить намного лучше!!!! С одной стороны - куча апломба и категоричность, с другой - детская ранимость и незащищенность... Мне помогало - конкретная постановка задачи, распределение обязанностей и похвалы, искренние, от души, за вклад в жизнь семьи. Пару раз бывали острые моменты - ты, девочка, живешь с нами, поэтому будь добра соблюдай правила, которые выработала вся семья! Ах, так? Тогда я не буду жить с вами! Но потом остывали, опять собирались и обсуждали, обсуждали, обсуждали... Слава богу, подростковость пошла на спад, хотя мне кажется, она как-то слегка подзадержалась :))))) Очень , автор, хочется Вас поддержать - ищите хорошие черты в мальчике, сильные стороны... не насилуйте себя, не любите - не надо, просто дружите и уважайте... ставьте задачки, давайте поручения и хвалите, хвалите, хвалите :))))))) Удачи Вам, милая автор!

Огромное спасибо за поддержку и советы, просто амбиций поверьте во мне не меньше, мне всего 25)))

Офффф у вас очень красивые детки))))))

Спасибо, мне очень приятно!

Как же вы хорошо написали. Просто психологическое руководство к подростковому возрасту для ВСЕХ родителей. Обязательно буду пользоваться.

Вы все правильно написали. Только вот скажу про себя. Знаю сына моего мужа с 7 лет. Сейчас ему 18. В 7 лет я его еще "переносила", позже он меня начал БЕСИТЬ. Он чудесный мальчик - добрый, заботливый, внимательный, в общем замечательный! Конечно не без подростковых закидонов, но это были мелочи. Но вот БЕСИЛ меня и все, и я ничего не могла с собой поделать. С нами он никогда не жил, максимум 2 дня, потом я начинала лезть на стену... А потом он вырос и я даже по нему скучаю. Вот так. Я не знаю что это было. Объяснение мое только одно - моя ревность. Ненавижу себя за это, слава богу, что сейчас ситуация меняется. Очень надеюсь, что у меня хватит сил когда-нибудь извиниться перед ним...

мытье посуды какя ерунда. е не моют многие подростки у моих знакомых и подруг.И постоянно скандалы с наведением порядка и прочее. оставьте бытовуху на заднем плане.. Конечно к порядку хочется приучать,но ..что поделать,если вот так вот они реагируют?.... Все такие.или большинство.Спросите у своих знакомых. И если ненавидеть за невымытую тарелку,то... Сходите к психологу вместе.поговорите ка квам наладить жизнь. купите посудомоечную машину и станете любить друг друга.))))))) Обсудите эту покупку вместе))) Живите мирно.Жизнь дается 1 раз и не надо ненавидеть друг друга за тарелки.за носки...Трудно конечно,но будем терпимее к друг другу. Каждый человек это отдельный мир...со своими заморочками.))) Общайтесь,гуляйте вместе..ходите в походы.Это сближает

я думаю несколько иначе. К элементарному порядку надо приучать сразу, это взаимное уважение. Если постоянно за кем то ходить и убирать носки, тарелки, стаканы, плевки с потолка и прочее, то никакого терпения не хватит. А взять за правило, что каждый сам ставит в ту же посудомоечную машину - и меньше конфликтов)) У меня пример собственного брата, который в 21 год физически не может ничего донести до раковины/посудомойки, так же как спрятать что то в холодильник, поставить в шкаф и тп. А уже женится хочет... ну вот куда такое воспитание?

Про ненавидеть за тарелки и носки я не говорила. Моей дочери 2,5 года, уже сейчас она знает куда надо положить грязную посуду, пользуется салфеткой и учиться пользоваться ножом (понятно пластиковым) и вилкой одновременно, вытирает пыль и еще много чего делает. Заметьте с желанием этим заниматься. Если я сейчас допущу простите срач в квартире, боюсь ни чего хорошего из этого не выйдет. Это я по поводу бытовухи. Но в принципе проблема не в этом.

Ваша дочь умница и красавица, а приемыш-гадкий поганец. Ничего не напоминает???

Еще раз повторяю проблема не бытового характера! И мальчик не поганец,как вы выражаетесь.

Никакая чистота в квартире не заменит человечности и тепла в отношениях. Кто-то должен быть умнее .

Вы, пока, рассуждаете с юношеским максимализмом, а надо проявлять мудрость женщины - Вы мать 12-летнего сына и 2.5 годовалой дочки. Дочка умничка, помогает маме по хозяйству, вы ее воспитывали с рождения и для нее вся обстановка в доме привычна и обычна. Для мальчика же все, пока, еще чужое - и Вы, и сестренка, и дом, хоть, он у Вас и бывал, но домом то своим родным не считал? А, теперь, Ваш дом для него должен становится родным, чтобы хотеть поддерживать в нем чистоту и уют, а этого мытьем посуды не добиться. Пусть он сначала прочувствует все тепло обитателей этого дома и самого дома. Он должен захотеть сам, а заставляя, вы ничего, кроме, ответной агрессии не добьетесь. Придумайте какую-нибудь семейную традицию, с обязательным периодичным исполнением, собирающую всю семью вместе и занимающую всех. У нас в семье, каждый вечер, после ужина(когда я была маленькая), играли в детское лото все члены семьи, собираясь за круглым столом(потому что, мне эта игра очень нравилась), но обязательным условием было - мытье посуды, вместе с мамой, перед началом игры. И мне так хотелось быстрее сесть за круглый столик под уюиным абажуром лампы и начать складывать эти доминошки, что мытье посуды воспринималось, как прелюдия игры. Для 12-летнего мальчика, конечно, можно придумать более интересное занятие, возможно, не всей семьей, возможно, с папой, но увлечь и привлечь можно всегда любого ребенка, а, уж, тепло родительское им нужно всем и всегда. Простите, что так длинно.

знаете, мой сын (3,4) тоже с удовольствием и даже рвением все это проделывает. но совсем не факт, что он с таким же восторгом будет это делать в 12 (что-то мне подсказывает, что не следует на это надеяться) :) думаю, что нелюбовь дети чувствуют, и эта нелюбовь бумерангом возвращается к матери (мачехе) в виде мелких пакостей. и в самом деле: вы меня не любите, потому что я дерзок, ленив, хамоват (нужное подчеркнуть)? так я вам докажу, что я еще хуже! может, наоборот, давать ему завышенные оценки?

Моя сестра в таком же примерно возрасте чтоб не мыть все тарелки в раковине шла мыть тарелку в ванную. Терпения Вам. И правда сложный возраст начинается.

А мой сын, что бы не мыть посуду, выбрасывал её в мусор. Чаще - ложки, вилки... Это он сейчас уже, будучи взрослым мне рассказал...А я то думала: " Куда ложки исчезают?". Вот сейчас вместе и посмеялись!!!

Автор, Вам только 25 лет, Вы разве себя не помните в этом возрасте? Или Вы всегда были идеальной чистюлей? :) Я до дрожи ненавижу грязь сейчас, в 30 лет, меня бесят крошки от гостей, от собственного мужа, я гоняю детей, чтобы ели аккуратно и тп. НО. Я не придаю этому никакого жизненно важного значения. Так как прекрасно помню себя в 11-15 лет, когда мне было реально фиолетово, сколько грязи у меня в комнате, и сколько немытых тарелок под кроватью, а мыться меня мама загоняла с палкой раз в неделю. Сейчас прямо и не верится, что это я была. Так что посоветую больше терпения, и представьте себе, что ваш любимый чистенький 2.5-летний ребенок в 12 лет будет точно такой же. И не только в отношении чистоты и немытых тарелок, а в по части глупых вопросов, огрызаний, споров и ссор с родителями. Еще раз скажу, постарайтесь быть терпимее, все мы один раз живем, зачем портить жизнь себе и окружающим. Показывайте больше заботы и теплых чувств этому ребенку, пусть и не будет у вас безумной любви, но дружбу налаживать нужно, я считаю.

Вы прям мой случай описываете...Поэтому я вас понимаю, как никто другой.И вопрос даже не в чистоте или немытой посуде просто раздражает ВСЁ в этом человеке.У меня была подобная ситуация когда мне тоже было 25, только сын мужа был чуток постарше, ему было 15.Первый месяц было всё нормально, отлично ладили, он мне даже доверял больше чем отцу...А потом понеслось...Стали просто друг друга ненавидеть,взаимно... конфликты возникали на пустом месте, из за того кто поедет на переднем сидении например...Один раз я наготовила еды на выходные, на даче, оставила на плите, а он остался на даче один.Уезжая сказали ему убрать всё в холодильник когда остынет...Приезжаем через 2 дня...звходим в дом..вонь страшная...всё протухло.Не берусь судить, специально это было или нет...но меня тогда это очень задело.Или например когда он брал еду которую я приготовила, и демонстративно шёл и выливал всё в унитаз..Неприятно..согласитесь.Совет один нужно всё это пережить..Это обычная адаптация, просто с такими вытекающими, характерными для подростков.И ещё поменьше контактируйте, а то раздражение будет только нарастать. Если есть возможность отправить в лагерь, к бабушке и тп..отправляйте не задумываясь..Помогает.Начинаешь остывать смотреть на вещи по другому...Мы где то год притерались, может больше.Было тяжело.Потом вроде всё стало налаживаться, и уважение взаимное появилось.Любви конечно нет такой как к ребёнку..да и не может её быть у нас разница 10 лет, но отношение как к младшему брату у меня точно есть.Сейчас он в армии,придёт в октябре.Надеюсь что всё будет так же хорошо, как на тот момент когда он уходил.

Не хочу никого пугать, но у нашего друга такая же ситуация сложилась, новая молодая жена не нашла подход к 12-летнему сыну мужа, но окончилось все очень трагически... Сын вместе со старшим братом (живущим отдельно) просто застрелил ночью отца... Ищите слова, подход к мальчику и т.д. Не жалейте на это время и сил, постарайтесь стать ему другом. ЦЕНИТЕ ТО ЧТО ЕСТЬ И РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ!

Представьте на минуту что ваш ребенок оказался в такой ситуации, и мачеха чувствует то что вы и терпеть не может вашего ребенка; нужно пожалеть пацана, ему и так нелегко; извините за сравнение, но все мачехи которые не принимают пасынков напиминают мне кошку которой подсовывают чужого котенка, обычно она его понюхает и если по запаху отличается от своего то начинает рычать на него и лапой бить; ясно что на животном уровне нам трудно принять чужака, но мы ведь люди, типа интеллект у нас имеется....

Полностью согласна. Не можешь любить- пойми и дружи :)) Не нужно становиться злой мачехой из сказки :))

Именно благодаря тому что я представляю и себя и моего ребенка на его месте и помогает мне справляться.

Спасибо всем за советы, я обязательно все обдумаю и постараюсь стать другом мальчику))))))

)))Кстати, после сегодняшней с моим новоявленным сыном утренней пробежки по парку, он попросил пойти вместе с ним покупать школьные принадлежности и всякую одежду для школы, мотивируя тем что я что-то могу посоветовать.))) Прогресс

Вот это действительно прогресс! Не упустите эту возможность стать ему другом, и все наладится.

у вас еще небольшая разница в возрасте с мальчиком, может и правда проще сначала подружиться, чем переходить на роль матери. Не сравнивайте его с дочкой, они разные, к тому же она девочка, ведь вам бы тоже не хотелось, чтобы он сравнивал вас со своей мамой? Терпения вам! Маргарита очень мудро написала, семейные традиции и обычаи очень сближают, а еще, мне кажется, маленькие "секретики", когда вы доверяете что-то только ему и больше никому, пусть даже это какая-то мелочь - это доверие. Дайте ему почувствовать свою важность, спросите какого-то совета, ведь в чем-то он должен преуспевать. Предположим он любит компьютеры, попросите его помочь разобраться с какой-нибудь программой, в его возрасте очень важно чувствовать себя значимым. А носки, тарелки... тут надо очень осторожно, вроде ж и запустить страшно, и пережать очень легко. Я бы, наверное, обсудила в кругу семьи, может по очереди мыть, график какой-то составили, либо каждый за собой, ну не знаю, какой-то порядок попробовала ввести. Уж очень много перед глазами примеров взрослых мужчин, не умеющих и не желающих за собой вилку с пола поднять - зачем если мама сделает.