Наперекор мужу

думаю ситуация стандартна, я хочу усыновить давно, а муж "да, да здорово, сейчас не время" " надо отдохнуть" (у нас родных 2е: 2года и 4года) и пр.. эти отговорки тянуться уже давно, т.к. эту тему для себя я подняла 4 года назад когда родила первого ребенка. Я оформила доки на опеку на себя. Согласие муж подписал, но можно сказать хитростью с моей стороны. Я ему сказала, что для того, чтоб мне разобраться в себе и в ситуации и помочь ребенку попасть в семью (речь идет о реальном ребенке, девочке 1,5 лет) мне надо дойти до конца, официально изучить ее историю болезни, пообщаться с главврачем, развеять часть приписанных ей диагнозов, сделать независимое обследование если понадобиться и пр.пр., тогда смогу ее пропиарить, имея факты, а не домыслы о здоровье. Короче он повелся, т.к. до этого был скандал и он боялся еще больше обострять отношения. Я действительно так думала, когда это ему излагала, но как только его согласие было у меня, все мысли работали только в том направление, как бы кто мою девчушку не забрал! и вот документы готовы, завтра еду к ней (видела ее один раз 3,5 мес назад). Мужа в Москве нет, он с детьми в деревне в отпуске. Что делать девочки???? неужто против мужа ребенка в дом привести? уговаривать уже бесполезно, он не мать, он не понимает, зачем мне это надо, он боиться ответственности, последствий и пр... он у меня не решительный человек в таких вопросах, второго ребенка я хитростью делала:) тоже все тянул... как думаете может рискнуть? забрать ребенка привезти домой, он приходит, а у нас дома доча...

"забрать ребенка привезти домой, он приходит, а у нас дома доча... " - я думаю, что только вы можете предположить реакцию вашего мужа. Но, риск окончательно навредить ребенку очень большой. Ребенок - это не кошка, которую можно притащить на "авось". Вы хитростью сделали второго... И поэтому думаете, что может и тут так же поступить? Но, тот был СВОЙ! И грудничок-несмышленыш. А тут - ЧУЖОЙ годовас, личность со своими закидонами и капризами. Вы ее сами не знаете, видели один раз. Пойдет адаптация. Адаптация даже не у вас, а у нее! Начнет кренделя выделывать... Не... Ничего хорошего я в таком "против мужа ребенка в дом привести" не вижу. Я бы попробовала познакомиться с девочкой сама, а потом и мужа с ней познакомить. Вот это можно хитростью - затянуть в ДР и все обставить как надо. А потом, капать на мозги, давить на жалость, на другие струны, говорить какая она хорошая, родная, на него похожа, вылитая "папина дочка"! Потом, когда привыкнет, объяснить, что "де юре" он ей никто, согласие на вас оформлено, ответственность, последствя - тоже на вас. ИМХО, только так.

Не знаю даже. За себя скажу, что так бы не поступила, надеюсь, что и мой муж также бы не сделал. имхо,конечно.

Мне кажется, что звонить из дома ребенка мужу, и говорить: ТАк и так, увидела в жизни и поняла, что ЭТО НАША С ТОБОЙ ДОЧЬ и сестра наших мальчиков!!!!не могу без НЕЕ УЕХАТЬ!!! СКажи что мне делать? Ты меня поддержишь?

Наверное, я бы тоже так сделала.. но как быть, если он ответит "нет"? Мне кажется, если человек уже произнес вслух "нет", потом сложнее переламывать ситуацию. (но это на примере моего мужа, если он один раз сказал "нет", его очень сложно потом переломить, почти невозможно).

все это уже было, и уговоры и доводы и фотографии и видео. но пришла свекровь и все растоптала. она имеет очень большое влияние на мужа. он теперь на любые довыды твердит, что он "не готов", а я не могу больше ждать! речь о конкретном ребенке. я понимаю, что не могу требовать от мужа того, чего он не может, но так же знаю, что он ее полюбит как свою, он очень любит всех детей и своих и чужих, просто тут очень много страхов, которые я как мать могу перетерпеть, а он не может. мало того мои сомнения. он мне сказал "ты сама ни в чем не уверена, а еще чего-то от других хочешь, еслиб ты была уверена, ты бы не колебалась, а сделала" конечно как тут быть увереной на 100%, тем более без поддержки близких:((

Нда, " если б была уверена, то не колебалась бы, а сделала"... Это звучит :))). Мне тут вспомнилось, как мой муж в своё время, не решаясь осознанно приступить к детопроизводству, сказал: "да проколи ты уже наконец презерватив!", :)) но у нас до этого всё же не дошло, сам решился вскоре ну, вы можете ему позвонить и сказать, что так и так, есть девочка, она наша, я уверена,и я её хочу забрать на днях, у меня никаких сомнений нет, если хочешь, приезжай, поедем вместе а дальше смотреть, как отреагирует

Я бы поближе познакомилась с девочкой, взвесила еще раз все за и против и если все же решилась, то поехала бы к любимому в деревню, в ноги быупала, с собой к девочке привела, чтоб ребенок и для него стал реальным. Но притащить как котенка втихаря домой ни в коем случае! Извините, если что не так, ветку наискосок читала.

А при чем тут свекровь? Может тут сыграть на его мужском самолюбии? А то, когда маман твердит про взрослого мужика "Он не готов" и за него решает... Влияние - это одно, а окончательное решение должно быть за ним. Может вам съездить к нему в деревею и сказать "Я уверена на 100%, я больше не колеблюсь, я все сделала и завтра дочка будет дома. Что скажешь?" И посмотреть его реакцию. Но, вообще, ситуевина стремная. Вам надо самой ОЧЕНЬ хотеть эту девочку и именно, что быть на 100% уверенной в том, что вы все выдержите. Т.к. при отрицательно настроенной свекрови, имеющей влияние на мужа... При нерешительном муже... Опека - у родственников может подсознательно засесть мысль, что можно сдать обратно... Возможно за девочку вам придется биться, когда вы ее уже приведете домой.

Наташенька, это все-таки как-то нечестно по отношению к мужу. Он, может, девочку и полюбит сильно, но все-таки часть доверия к Вам может потерять. Я бы на Вашем месте пошла в храм к батюшке, посоветовалась, попросила благословения. Священники обычно очень мудрые люди и дают хорошие советы, особенно если хорошо знают людей и ситуацию. Судя по Вашему второму посту, он все-таки был "за" в какой-то момент, но свекровь помешала?

представьте себя на его месте - вы, к примеру, уeхали в командировку на недельку, приезжаете - а он: "дорогая, только не падай, но в спальне тебя ждет сюрприз..." Не знаю даже как он примет девочку, появившуюся при таких обстоятельствах. Еще подумайте как это на ваши с мужем отношения может повлиять, вы ведь за своерожденных детей тоже в ответе. ИМХО, странно как-то таким образом нового члена в свою семью принимать. Желаю вам мудрости и принятия правильного решения! (с транслита)

Не обижайтесь, но как - то несправедливо это все по отношению к мужу. Особенно после слов "второго ребенка я хитростью делала". Такое ощущение, что вы просто хотите девочку.

"Такое ощущение, что вы просто хотите девочку" А разве это что-то противоестественное:))? Я когда хотела ребенка, муж был против и вcе время приводил одну и ту же фразу как аргумент: "я еще не готов для ребенка, нам и так хорошо", пока мне его лутший друг не сказал- " а разве тебе нужно его согласие если ты ТАК этого хочешь?" У Наташи несколько другая ситуация, но тоже присутствует нерешительность мужа:)) Конечно здесь нужна другая тактика "обработки мужей", но для этого нужно хорошо знать своего мужа, отсюда и дайвствовать!

"пока мне его лутший друг не сказал- " а разве тебе нужно его согласие если ты ТАК этого хочешь?"" - Сказать можно все, что угодно, не лучшему другу же воспитывать ваших детей. Нет, конечно, это естественно хотеть ребенка другого пола. Но, согласитесь, что привозить девочку без ведома мужа, это противоестественно. Ну как - то несправидливо по отношению к мужу. Судя по тому, что муж автора один с детьми сейчас - он хороший отец и в скором времени согласится.

А разве может возникнуть желание иметь детей с человеком, который не хочет/не способен их воспитать? Тут вопрос в том, что наш страх перед трудностями и неизвестностью во много мешает принятию правильного решения " от сердца".

добавлю....конечно без поддержки мужа ничего не получится, так как поддержка семьи(мужа) необходима в принятии такого серьезного решения!

И согласитесь, что приводить девочку без ведома мужа - все - таки не стоит.

Что значит "не хочет"? У мужа автора уже двое сыновить - их воспитать - большой труд. Он, может, не рассчитывает свои силы. Может, хочет, но попозже.

Наташ, вам , конечно лучше своего мужа знать, но вы же не одна в семье собираетесь этого ребенка воспитывать. Нужно разумнее и бережнее с любимыми обращаться. И ребенок маленький - не игрушка все-таки. Постарайтесь съездить к малышке вместе, и уже потом все обсудить. А что касается мнения свекрови, то навряд ли ваш муж советовался с нею, когда вы решали рожать своих мальчиков, правда? Когда ваш муж согласится с вами, что в вашей семье будет еще один ребенок, и бабушка дочу примет, потому что это будет решение и ее сына тоже.

Наташ, мне кажется что мужа нужно скорее "приучить" к мысле о ребенке, а не ставить его перед фактом, нужно если и не уговорить его, то попытаться прийти к какому-то обшему знаменателю. Если он не решительный, то не надо давить на него ответственностью, лего и естественно веди себя, скажи что все документы оформлены на тебя (если это поможет). Хорошо бы с ним в ДР поехать и познакомить с девочкой, обранив при этом фразу "ну разве она не НАША дочь", вообшем ты сама своего мужа хорошо знаешь, он наверняка никогда не пожалел о твоем "втором" обмане:)). Удачи тебе во всем и в "обработке" мужа в том числе@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

не стоит такой серьезный шаг через мужа делать, если доверие в семье вам важно. Вы же женщина, вы должны сами знать, где у мужа та "кнопка"

Мне кажется, эта девочка УЖЕ есть в вашей жизни и в жизни вашей семьи соответственно. Донесите это как-нибудь тактично до мужа. Она уже есть! Ее никто не забрал! Она ждет вас!Может быть, она уже ваша! Если муж категорически не против (я этого не прочитала), а просто не готов... " Кто не против нас - тот за нас". Надо помочь ему подготовиться, мобилизовать его так сказать (что вы и сделали уже однажды со второй беременностью).Искренне, со слезами на глазах скажите ему: "Родной мой, ну не ужели пока мы будем готовиться и решать свои проблемы НАША дочь должна находиться там. Пока мы созреем она вырастет уже, и что из нее вырастет, я чувствую за нее ответственность" Попробуйте, если это и правда ваши чувства, все все ему расскажите. Мне однажды такой разговор помог, мой муж тоже откладывал усыновление на момент "икс" (точнее возьмем тогда, когда свои перестанут рождаться), если б не мои слезы - сидела б наша доча и ждала б пока папа с мамой не состарятся и братья не повырастают... Бог в помощь!

я бы не стала приводить дочку домой тайком от мужа. это неуважение к его мнению, имхо. другой вопрос, что сидеть и ждать у моря погоды (согласия мужа) можно тоже очень долго. я бы заручилась согласием мужа. как - вам виднее. плакать, просить, логически объяснять, приводить примеры, составлять договоры, обижаться, убеждать, да или просто упасть на колени: "без нее мне не жить" - это вам самой решать, как. но семья - это общее родительское дело, так же как и дети - тоже должны быть общие.

вопрос решен. Утром была у ребенка, впечатления непередаваемы. Написала мужу 15 SMS, отправила фотки девчушки с телефона. Я описала все свои чуства к ней, сказала, чтоб он подумал хорошенько и взвесил, не торопился, от его решения зависит судьба ребенка, что мне осталось только согласие подписать и я жду его ответа, взываю к его лучшим чуствам и пр и пр. его ответ "МНЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО" . все. я в шоке. на работе еле сдерживала слезы, всю дорогу ревела. я этого не ожидала. не ожидала такого резкого и неприятного ответа. я просто опустошена. все аргументы исчерпаны. это конец... самое хреновое то, что не хочу его видеть, говорить, и его родственников ненавижу всех, что подговаривались за моей спиной, не поддержали ни словом! а ведь он очень колебался, пока свекровь не устроила скандал в июне, не звонила моей маме, которая тоже охала и поддакивала. их мнение сыграло сильную роль. как мне теперь смотреть на них, как говорить с мужем. никого не хочу видеть.... а ребенок, заинька, хорошая и славная, ее так расхвалавал персонал, он прижалась ко мне головкой светлой и сидела тихо-тихо. Как же причудлива ее судьба, до мамы один шаг, но он превратился в пропасть... теперь я понимаю, что совершила ошибку, до твердого "да" мужа, не стоило даже мечтать ни о чем. но я все надеялась на чудо соберусь с силами и возьмусь опять Маришу пиарить, тем более, что у меня результаты ее последнего обследования на руках остались, со здоровьем у ребенка все хорошо оказалось но пока разрешаю себе опустить руки и поплакать вволю.

Наташ, я вам на почту письмо написала.

не получила ваше письмо, продублируйте на belaya@sc.ru.ru или на natalosik@mail.ru

я знаю эту девочку. хорошая девочка. думала что ее уже забрали давно!!!

вот что я ему написала дословно, нашла файл, который готовила, что по нему СМСки отправить: "Сегодня в 7:30 я была в Лобне, 2 месяца на сбор документов, приехала, чтоб еще раз увидеть ее, разобраться в себе. Ее покормили, нарядили и привели… Лапочка, светленькое солнышко, маленькая ангелок, она стала еще лучше. Она ходит! Как жучек, смешно растопырив лапки, и плачет как Ванюша, оттопырив нижнюю губу. Она прелесть, нянечки ее очень любят, хвалят, хорошая, любознательная и смышленая. Писать могу о ней бесконечно, я думала о ней каждый день с мая, сомневалась, смотрела фотки и видео. Сегодня я больше не сомневаюсь, это моя дочка! Я час держала ее на руках, она прижалась ко мне светленькой головкой и сидела тихо-тихо. Моя девочка, мой птенчик, я хочу быть ее мамой и она очень хочет, чтобы у нее была мама! Нам с ней осталось один шаг и мы будем вместе. Моя последняя подпись и ее судьба будет решена. Ты мой муж, мы одна семья, я не могу притащить ее как котенка в дом, против твоей воли. Я еще раз обращаюсь к твоему доброму сердцу, ко всему хорошему, за что я тебя так люблю. Сделай нас счастливыми, только кивни головой, что ты не против и мы с ней будем друг у друга, реши нашу судьбу. Не надо пока понимания и принятия, просто будь НЕ ПРОТИВ. Это не монстр, это маленькая, беззащитная девочка, которой очень нужна ласка. Она не может нам навредить, она не будет лишней, она просто будет рядом с нами, греться у нашего очага. Не бойся трудностей, мы их решим, я опекун, всю ответственность понесу я, заниматься ей будет няня в мое отсутствие, на тебя постараюсь не накладывать лишней заботы, оберегать твое здоровье, просто она будет жить рядом с тобой. Да, иногда мешаться под ногами, иногда раздражать криком, не без этого, но со временем ты поймешь, что принял правильное решение, ведь это ДОЧА, ласковая и милая, косички, бантики и куча нарядов, то, чего нам не хватает. Взвесь все свои мысли, поройся в душе, подумай, не торопись, можем съездить к ней вместе, это очень важное решение, когда решается судьба маленького существа. Просто будь «не против». " а он "мне это не интересно"

Может их все-таки познакомить? В конце-концов, он откровенно не послал, не сказал "Ни за что! Только через развод!" И еще... Сугубо ИМХО. Подобные разговоры лучше вести глаза в глаза и в соответствующей семейной обстановке. Может попытаетесь еще раз?

Наташа, не отчаивайтесь, пожалуйста, продолжайте пиарить девочку, даст Бог ей найдется любящая семья. С мужем если ситуация не переломиться сейчас, может через какое-то время его мнение изменится, и Вы сможете принять в свой дом любимую дочу, может это будет уже другой ребенок. К сожалению, еще много деток, которым нужна любящая мама. С родственниками. Как я хорошо Вас понимаю, я бы долго не смогла общаться :(

ОЙ! Помоги Господи! Дай Бог, чтобы мир в вашей семье наладился и пришло единомыслие. Все устроится, может и совсем неожиданным для вас образом, но я верю, что Бог заботится о каждой из таких деток. Конечно больно... он вам ответил. Простите его - это самое большое, что вы можете сделать для вашей семьи и терпите (вариантов все равно не остается). Девочка заняла в вашем сердце место, может он ревнует?, может не вовремя собщение получил, может действительно не готов, а может - это навсегда..((Вы сделали все, что могли в этом плане. Не цепляйтесь к словам. Вода камень точит.

Может не в тему, но мне очень понравилось письмо , аж слезки навернулись. Наташа, а вы уверены, что он все это прочитал? Если бы я была способна на такой шедевр, то , думаю, своего бы я уговаривали не год, как это у нас было, а гораздо и гораздо быстрее :). УДАЧИ вам , будем держать кулачки за вас с девочкой, хоть бы ваш папа передумал.@@@@@@@@@@@@

у меня такая же ситуация,только ребенка я не выбрала...все документы собраны.Муж против усыновления.Категорически.У нас тоже своих двое,тоже малчики..... (с транслита)

не стоит идти по этому пути, если муж против. это ни к чему не приведет, только к разводу... у меня чуть не дошло до этого и если б не было детей, мы бы развелись... хотя любим друг друга. просто я настолько вникла в эту тему, лучше вообще сюда не ходить. в этом деле муж должен быть единомышленником или никем...

Действительно очень сложная ситуация, прочитала ваше письмо мужу, уверена что мой списал бы все на мою эмоциональность и тоже отказался, бантики,рюшечки, мужчин этим не проймешь...мой муж тоже если что то не хочет делать то хоть бейся об стену...может быть просто вам сказать ему что вы берете девочку временно типа "гостевой режим" а потом просто он сам все поймет...главное девочке не навредите.может быть это просто ослиное упрямство из-за того что вы все это делаете без его одобрения, и его раздражает ваша самостоятельность.Сил вам и терпения!

да, я очень упряма, и это первая цель, которой я не добилась в жизни, наверное поэтому использовала все средства, хотя не надо было этого делать... ни к чему это не привело, сама себя измучала и все... единственное, может ребенку пойдет на пользу, у меня ее обследование теперь на руках, пиар проще пойдет

я видела эту девочку, знаю ее, очень хорошая девочка, в грудном возрасте ей очень повезло - ей попались хорошие люди, волонтеры, верующие, которые не оставили ее в беде. Заберите малышку, я думала что она уже дома. Не знаю какие там у нее диагнозы, но девочка психически и неврологически совершенно здорова, тянется к людям, игрушкам, развитию, жадно тянет ручонки ко всему новому - что можно взять, исследовать, повертеть, рассмотреть. Видно, что у нее хороший ум, но этот ваккуум пищи для ума ее очень напрягает. Ее бы домой, да в развивалку какую, да игрушек хороших - была бы кому-то доча умница красавица и отличница.

да, все правильно говорите, я ее видела позавчера, она стала еще лучше. ее любит и хвалит персонал. а Димку (узбека с зайчей губой) забирают в Испанию:)) только Мариша все еще там... у нее называли кучу диагнозов, так вы соворшенно правы, ничего там в риалии нет, мы с зам главврача изучили карту, ребенок практически здоров... она начала ходитья, такая маленькая, хорошенькая блондиночка, зайка. эххх

Вы могли бы мне про Марину рассказать поподробнее? Как она оказалась в ДР, какая есть информация про родителей, братьев/сестер? вот мой мейл elenaeva22@rambler.ru Спасибо заранее :-).

Найдите девушку с ником Ojka. Думаю что natalosik тоже много сможет рассказать. я больше чем рассказала - не расскажу, потому что видела Марину только 1 раз и она произвела на меня очень хорошее впечатление.

Спасибо.

Автор как у вас дела?

да не знаю как... пребываю между небом и землей... вечером когда писала этот топ позвонила в панике свекровь (она сейчас с мужем и детьми в деревне) и пошло поехало, типа что ты от моего сына хочешь и пр не буду пересказывать. она прочитала все мои СМСки я перезвонила мужу, говорю в чем дело, он говорит приезжай завтра и забирай детей, типа мне и так плохо (у него что-то с сосудами или давление, пока не можем понять что). ну что делать встала в 6:00 и рванула 330км, приезжаю, а вся родня как на похоронах, все на меня окрысились, бабушка мужняя (ее деревня) туда же. ну были слезы, разборы, потом примирение, я публично покаялась, призналась дурой. как же мне было хреново, мало того, что рушаться надежды забрать Маришку, так еще эта публичность, перед родственниками, которые никогда не поймут, что может влечь к ДД детям, они просто считают меня натуральной дурой, типа своих рожайте, зачем вам чужие. на след день уехала обратно, детей мне ес-но никто не отдал, на работе сказалась больной. я действительно и по сей день себя хреново чуствую, сердце схватывает постоянно:( старость не радость... на выхи опять к ним поехала и не хотелось, да дети там. ну состоялся у нас с мужем разговор, уже без патетики. я объяснила, что чуствую, сказала все, что на душе, что не могу не думать про ребенка, это как любовь, невозможно приказать себе не любить и забыть про все и жить при певаючи. но все мои слова, по сути напрасны он меня выслушал и говорит: ты меня своими чуствами унижаешь, я понимаю, что поступаю не правильно и иду против благого дела, но я не могу принять чужого ребенка, мне и так много гимора с кредитом и непонятки со здоровьем. мне сейчас ребенок не нужен. и тд и тп но все же какое упрямое существо человек. я все равно на что-то надеюсь! представляю что настал день и я ее забираю. переодеваю в мои одежки, ботиночки, беру на руки и выношу на улицу, мы с ней пересекам двор ДР, железные ворота и ... свобода! сажаю в машину, мчимся в Москву, звоню в дверь: привет, а вот и МЫ...

Сложная ситуация. Трудно и вам и вашему мужу, и каждый по своему прав. Я понимаю что вас зацепило и что вы уже не можете без этого ребенка, но постарайтесь понять и мужа, для него это чужой человек, постарайтесь отложить эту тему немного, дождаться его выздоровления, и уже потом попробовать их просто познакомить. А еще можно попробовать оформить на нее гостевой режим. Может на это ваш муж согласится, вполне разумный компромис, а там возможно он и на большее решится. Удачи вам, мудрости и терпения.

разве можно оформить гостевой на 1,5 годовалого? у вас есть информация на это счет?

К сожалению информации у меня нет, но думаю можно узнать с какого возраста гостевой. Еще можно взять шефвство над ребенком. Это конечно не усыновление, но зато вы сможете уже что-то сделать для этого ребенка. Информацию можно здесь посмотреть. http://invisiblechildren.mybb.ru/viewtopic.php?id=548&p=6

А он в принципе против третьего ребенка, или против приемного?

он против приемного и против вообще ребенка сейчас. Сейчас сложное у нас время. 2 кредита больших, только квартиру купили. 2 ребенка маленьких. так что первый аргумент, что не время, а потом на вопрос когда, я вообще не хочу приемного

Да, это именно любовь и есть. А про мужа (и вашего и своего) я все думаю, думаю... И муж конечно же тоже прав по-своему. Ведь это действительно трудно растить еще одного ребенка, тем более когда столько внешних факторов в виде кредитов, нездоровья, того что свои еще мелкие, это просто физически тяжело. Но конечно же все это можно преодалеть если есть цель и смысл. У Вас он есть, а у него нет! Он этого смысла не видит. Все-таки женщины совсем иначе устроены... И очень противно, что все эти бабушки-свекрови залезли в вашу жизнь. Это только ваше с мужем дело. Сил Вам, Нташа, все это пережить. Ну а там может судьба как-то решит сама?

да уж, автор, вам бы у моего мужа поучиться бы: обещай мне не говорить "нет" сразу, скажи, что ты подумаешь ...... и понеслось, поехало: как бы хорошо иметь маленького сыночка, да и вещей столько осталось после дочек, а они уже большие, и автокресло новое, не выкидывать же ... и так по кругу. вроде как и не заметно, но меня медленно приучают к мысли о том, что ну я вот никак без еще одного сыночка :)))))) ежели еще какие уловки мой муж применит, обязательно поделюсь. удачи!!!

Женщину как мне кажеться легче уговорить на это решение чем мужчину

женщину как раз токи тяжелее уговаривать , по многим причинам. а тактика всегда одна: найти слабое место и в него ненавязчиво, но постоянно ломится.

ну так скажите, как еще надо действовать, чтоб вас сломить, про вещички и кресла я уже пробовала, что дальше поможет? надо затащить к ребенку знакомиться или нет? вы вообще расскажите какая у ас ситуация? есть приемные дети? я просто боюсь, что все советы типа, пусть муж познакомиться и растает, могут только навредить. т.к сама обстановка в ДР, казенность, зажатость ребенка в родительской (нас в группу не пускают) могут сыграть не на руку, мой муж в таких местах волнуется, а потом когда расслабляется скажет "нет", да и не на что сказать "да", ребенок там не дома

автокресло так это у меня слабое место, я "плюшкин" по натуре, вот меня на бережливость и разводят. вы уж своего мужа сами лучше знаете, а дочери всегда к папе ближе, у нас перове слово было "папа", а теперь это ПАААпа с придыханием. только девочки могут так нежно обнимать за шею и рано утром бегут наперегонки, кто первый поцелует ПАпу. только дочь будет думать, что папа это самый умный, сильный, смелый, самый самый, вообщем идеал. может ваш муж захочет быть Идеалом для кого то?

хороший у вас муж, ттт, многие бы позавидовали. А я намучилась, пока уговорила.

Зато глядючи на вашу дочь оно того стоило:))Ведь так?

Он увидел конкретного ребенка на фото и, видимо, понял, как можно ТАМ оставить СВОЮ дочь?

Это очень правильно и вам повезло что так получилось! Но, согласитесь, если бы у вас и вашего мужа уже имелись свои биологичкские дети, а вам бы ОЧЕНЬ захотелось удочерить девочку (по разным причинам о которых я написала ниже), увидел бы ваш муж в ней СВОЮ ДОЧЬ? Многие мужья некоторое время привыкают к мысле о том, что они уже папы:)Т.е. не имея возможности вынашивать своего ребенка, чувство "папствы" приходит к ним не сразу. Даже самые хорошие и ответственные папашки смотрят на свое дитя как на оруший комок, и далеко не все видят и распознают в нем обшие черты. Так что здорово, когда идет все гладко, а гладко, к сожалению, не всегда получается...

Да что там говорить. Некоторые женщины не питают материнскими чувствами к своим кровным детям. Иначе не было бы столько брошенных малышей.

ОО, первый раз встречаю! сколько в конфе жаловалось на толстокожесть мужей, а тут такое!!! везет же:) меня бы уговаривать не пришлось:) ну если только после пятого ребенка

Да мне кажется мужья "сдаются" под напором жен:)Это очень немногие поддерживают в вопросе усыновления, по крайней мере в России....

Вот муж так муж!!! Редкое золото. А я со своим боюсь заговаривать о третьем.

а я, честно говоря, не понимаю, что в этом особенного ;-)) Дети - это радость родителей, и мужчин в том числе. Почему муж может быть против? Никогда не сталкивалась с такой ситуацией. Мой муж был сразу за, всеми руками и ногами ;-)))

Конечно радость родителей!:) Имеется ввиду против ТРЕТЬЕГО. У меня, например, был против двоих. Сейчас, правда, весь счастьем светится.

:)) когда этой радости уже три, то вот от четвертой мне как то улыбаться не очень хочется.

а мы и удочеряли третьего ;-)) У нас две кровные дочери.

Возможно, меня закидают тапками, но по вашим постам мне кажется, что у вас просто больше азарт, чем реальное желание удочерить. Вы описываете свои мечты "прийти в ДД, одеть в свои одежки, принести домой и т.д." - вам просто хочется выкинуть этакий номер действительно "наперекор мужу", типа приключения. Если бы он не сопротивлялся, а согласился, может, ваш пыл бы и остыл. Это как маленькая девочка, которая захотела пошалить, каприз эдакий. Да, наверное, ребенка жалко тоже. Но я не вижу здесь взвешенного продуманного решения, обсуждения с мужем, диалога. Ведь аргументы, которые он приводит, не эгоистичны, а касаются жизни вашей семьи. ИМХО.

я тоже анализировала свои мотивы, я всегда почему-то хочу всего по-максимому, если гулять, так до утра, если ехать, так далеко, если кошек заводить, так двоих, если детей так много. я всегда пытаюсь навесить на себя, чтоб не было времени скучать, я все время чего-то добиваюсь. и я тоже думала, не ложно ли мое чувство? может это компенсация каких-то комплексов, чего-то мне недоданного. может быть...я так и не разобралась... но к ребенку к этому я сначала ничего не чувствовала, повлекла фотка, познакомилась с ребенком, совсем другая, чем в представлении, чужая, даже не жалко, никак. пиарила просто, потом начала собирать доки, т.к. у ребенка диагнозы навешаны, хотела до сути докопаться, чтоб усыновителям все объяснить. пока все это шло, мое чуство чуждости к ней превращалось в привязанность, чем больше писала о ней, чем больше фотки смотрела, тем больше привязывалась. собрала доки, увидела снова через 3 мес ребенка и поняла, что не ошиблась. все равно не буду лукавить, я не могу сказать, что екнуло, что моя, может потому, что есть свои дети и маленькие, другой запах, смех, плач, но она для меня уже близка и я знаю, чем больше я буду с ней общаться, тем станет она ближе...

а еще скажу, что этой теме в нашей семье 4 года. когда родился старший, мне на глаза попалась статья в "Няне", про усыновление и с тех пор нет мне покоя:( тема встала остро, когда старшему было 1 год, была конкретная девочка, кот я хотела забрать, старше его, муж был против, аргументы уже не помню, но наверное как всегда деньги и маленький ребенок, хотя много рассуждал о гумманности этого поступка. потом я забеременела (причем муж тоже не хотел, можно сказать хитростью взяла, хотя он сейчас отрицает, говорит, что хотел). тема периодически всплывала, но так отстранно на возвышеном, я пыталась мужа готовить, он у меня оч лояльный и дипломатичный, а так как излагаю я обычно хорошо и умно, не перечил, соглашался впринципе и т.д. вобщем велись умные беседы. дальше после очередного сидения в конфе (быдь она не ладна:) я подняла вопрос перед этим НГ, думала, как хорошо каникулы + отпуск, хорошая адаптация (я работаю). был разговор на эмоциях, чуть не до ссоры, кончилось тем, что "ты с ума сошла 3х детей в однушке!". через месяц я получаю добро на кредит на фирме, через полгода мы переезжаем в 3ку (рассказывать не буду сколькими нервами мне далась эта сделка). но теперь у нас кредиты... и теперь это самый веский аргумент. потом мужу надо поменять машину (у меня иномарка, а он все на 9ке ездит), не спорю,надо менять (но как этому помешает ребенок?), надо отдохнуть и поездить заграницу, короче раньше 40 я готов не буду говорит муж. охх, и я устала и я хочу загроницу и мен надоели кредиты, но расплачиваться нам 4,5 года (для квартиры это не срок), а речь идет о конкретном ребенке!

мне и самой жалко мужа, я всегда его давлю, он сам говорит, ты ведущая, а я ведомый. но что я могу сделать, натура у меня такая! а с этим ребенком я просто помешалась, просто съехала с катушек. может я увлечена идеем и азартом, но вы не представляете как я была бы счастлива, получив сейчас от него СМСку "делай как знаешь", все, этого достаточно и я полечу к Марише...

:) с Богом!

Удачи вам, и пусть вам муж скажет не "делай, как знаешь", а просто 3 слова "да, я согласен".

есть хорошая поговорка - "Ночная кукушка всегда дневную перекукует". удачи!

это вы что на секс намекаете?:) надо подумать...

И в этом есть своя правда:)):))

Ну это уж кто как устроен, кто-то же должен вести вперед. У нас в семье похожая ситуация, муж сильный, но инертный, ему трудно на что-то решиться. Так вот по прошествии 14-ти лет прожитых вместе он сам признает, что если бы не моя сверхнастойчивость, то не было у нас ни детей, ни квартиры, ни некоторых других приятных сердцу значительных "украшений жизни".

Наташ, а может мужа приемной семьей заманить? Все-таки это деньги и на еще одного ребенка вполне хватит, даже слишком (нет, я понимаю, что нет предела совершенству, но при разумном подходе). Ну это я к тому, что не придется в ущерб кредиту деньги тратить.

Сижу и плачу! Как же все-таки мы, люди, очень сильно на материальное ориентированны. И как нас все это стремительно пожирает. Тут остается только молиться о семье, о муже, о девочке. Святитель Николай - большой в этом деле помошник. Заступник сирот.Господь все устроит. На кого нам еще остается уповать как не на него, в ситуациях, когда начинаем понимать, что сами мы ничего сделать не можем...

"Как же все-таки мы, люди, очень сильно на материальное ориентированны" - А как сейчас иначе? Не будешь ориентирован и помрешь с голоду.

Помереть с голоду или поменять машину. Я вижу разницу. С духовного голоду люди тоже помирают (от пустоты внутри себя).Я не осуждать - сама такая, тоже за все хватаюсь и много чего хочу. От этого и плачу. Что пока я чего-то хочу, могу в жизни что-то важное пропустить.

я о другом голоде говорю.

вы знаете, уже готова рискнуть, сказать "завтра привожу Маришу, ты от нас уходишь или остаешь?" это что называется пойти ва-банк. но так ведь тоже нельзя, а взруг он сломается, соберет вещи и уйдет, как же мои мальчишки тогда... короче еду в четверг к Марине, буду договариваться о дальнейших посещениях. просто буду ездить раз в неделю, может как-нить в выхи с детками своими приеду. может так мужи приучу к мысли, что она уже есть в нашей жизни и вычеркнуть ее просто так нельзя...

Ох, Наталья! Ну молодец! Это как в книге Л. Путиной: " Измором он меня брал, измором!" А почитав отрывки из книги, я поняла это кто еще кого брал измором :))

:)) ну а что остается делать! не шубу же покупаем

спасибо, девочки! надеюсь наше общение даром не пройдет, время покажет, буду точить мужа... а не получиться, можно и ва-банк сыграть я пойду до конца

Наташ, ну ты так прямо не руби с плеча про "ва-банк", дай ему возможность зрительно привыкнуть к фотографиям девули (поставь парочку где-нибудь дома), к мысли о ней...а может и мальчики с ней подружатcя? Ну это уже в идеале....

ок, это я так:)

ОФФ. Мариш, это ты что ли?:)

Собственной персоной:) Пришла, а тут ты говоришь:) что ж я веником прикинусь и уйду:)?

ааа, рассекретили!!!:)

а еще прикол, мой муж после посещения опеки сравнивает наш форум с Одноклассниками, типа вас туда затянуло как в секту, вот вы и сидите слезы льете, мозги свои разрушаете... ему в опеке напели, что все эти форумы ни к чему хорошему не приводят, мамочки растраиваются, а эти дети кошек мучаю и вообще "гены пальцем не сотрешь" дословно... ну прям и смех и грех с ними...

Я вообше поражаюсь этим женшинам в опеке. Они все благие намерения на корню вырубают за раз! Они не к усыновлению помогают подготовиться морально, а службе в армии Советских Войк, ну честное слово!

ну что с них взять, работа у них такая, у них там куча праздношатающихся, пришедших на шелест денег. им бы конечно по разборчивей в людях быть, но за это им денег не платят...

Ну понятно. Проверка на вшивость, а то если я ради денег приду они меня генами запугают:)?

:)) они еще про замученных кошек рассказывают! а если и это не поможет, про то как один ребенок всю семью вырезал, у нас правда до этого не дошло, но СМИ подобные вещи любит освещать

Ну и конечно этих кошек мучают и семьи вырезают исключительно усыновленные дети:)?

Ага, в Осетии воюют исключительно усыновленные. Специально отбирали.

:) у детей кстати в возрасте около 2 лет проявляется желание над кем-то повластвовать. Наблюдая своих 3 детей, могу сказать, что старшая гонялась на собакой с детской коляской, а белого кота раскрасила красками. Спустя 12 лет, то же самое повторяла младшая - я конечно подумала, вот гены характер одинаковый, сестры же. Но когда у меня тоже самое стал проделывать тематич. 2-х летний сын, я уже ничему не удивилась. Все просто: есть объект (кот и собака). Есть предмет - кукольная коляска. И есть желание ощутить себя большим и сильнымz человеком, только что снявшим памперс! И все :) я иногда думаю - насколько проще мне, у меня есть кровные дети поэтому все эти мифы про гены развенчиваются на моих глазах каждую минуту.

Наташ, а есть ли у тебя знакомые/приятели которые и сами усыновили (в идеале в довесок к уже имеющимся своим)? Можно было бы пригласить их в гости со своими детьми:) и пообшаться с твоим мужем (предворительно предупредив их о "неуверенности" твоего мужа в этом вопросе, чтобы никто не оказался между молотом и наковальней). Один раз, знакомый моего мужа (очень талантливый архитектор) как-то вскольз проронил о своем усыновленном сыне:" из всех моих детей, ОН- самый лутший!", при этом имея уже своих биологических троя:))на нас с мужем тогда сильно подействовало вышесказанное... Я не знаю, кто руководствуется самыми правильными мотивами в вопросе усыновления: те, кто делает это ради мамства, те у которых не может быть своих детей по определению, или же те, кто в довесок к своим уже имеющимся видит в этом ребенке своего Степу, Ванюшку или Машеньку. Мне кажется, что и те и другие мотивы вернЫ и оправданы. И может быть кому-то и придется пожалеть о содеяном, опять-же, а может и нет! А может придется пожалеть той, которая не могла иметь своих детей а очень хотелось стать мамочкой, а может этот ребеночек принесет ей радость и счастье в жизни! А может придется пожелеть той, которая собственно родила и выростила свою кровинушку - бывает и такое! Но, каждый при всем при этом руководит ВСВОИМИ желаниями и эгоизмом:)), ну и что? А разве "то тепло, которым человек решил поделиться не греет его самого":)?? Поэтому дейвствуй, как подсказывает тебе твое сердце, и если этой девочке суждено быть с вами, то все твои попытки не пройдут даром и у тебя все-все получится@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

спасибо, дорогая! знакомых к сожалению нет и нет ни одного положительного примера усыновления вокруг:(( еду завтра к Марине с утра...

Вы знаете... Мне вот еще что подумалось... Только не обижайтесь. И я могу быть не права. А не может случиться так, что сейчас собрав документы и посещая ребенка вы ее... Как бы сказать... Не даете другим? Не может так быть, что вы сейчас опекаете ребенка, а тем временем, другим могут отказать в ее усыновлении, т.к. к ней ходите вы? Но, конечно, этот вопрос неуместен, если вы УВЕРЕНЫ, что ОБЯЗАТЕЛЬНО ее заберете. А про мужа... Скажите, он у вас верующий? Не в смысле, посты держит и регулярно в церковь ходит, а в душЕ? В то, что все мы приходим в этот мир с какой-то целью, а не просто так, он верит? Своего я уговорила именно так. Так что, могу поделиться (кста, есть своий ребенок и могу родить, т.к. для вас, как я поняла, это принципиально). Но, пройдет это только с верующим...

нет, пока никому дорогу не перехожу, во-первых, сама ее пиарю и знаю кто чего хочет, во-вторых направление получила только неделю назад, а действительно он 10 дней, потом анулируется, в-третьих, Мариша из разряда "не предлагаемых детей", то есть рег.оператор, когда я первый раз звонила сказала "зачем она вам, вы ее не возьмете, у нее целый букет!". дословно... хотя в реалии там просто мать плохая, ребенок "практически" здоров, но эту реалию кроме меня и нескольких девочек никто не знает... мой муж верующий, по крайне мере пытается, насколько это возможно совместить с повседневной жизнью. так что если есть "заклинание" буду рада, если поделитесь:)

Написала в личку два сообщения. В одно не влезло. :)

Проверьте почту, написала Вам лс

Я вам ответила на лс. Но, не уверена, что все прошло, т.к. Еву колбасило.

вы мене очень помогли, муж все таки поддался, через скандал, но Евангелие свое дело сделало, вы меня навели на мысль распечатки про Милосердие ему дать. спасибо!

Я вам ЛС написала.

Ловите по почте.

Сколько в Вас мужества и напористости.Я восхищаюсь.И надеюсь,что это поможет вам победить неуверенность мужа.Может опеку взять хоть над девочкой этой? Ну как бы мужу скажете,что так полегче..,хоть так может его уломаете,а потмо можно и на усыновление подписаться...Буду следить за вашей историей. Я б молилась за эту ситуацию...Верю в силу молитвы.

я итак беру опеку, он только согласие подписал, но каим образом, это отдельная история...

Может быть все-таки лучше приемную семью?

Поздравляю! главное, что бы ребенок был с Вами...

подписал ну и Ура тогда. а кстати каким образом? Это многим интерсно будет для опыта знать....)))

Сейчас пока не буду поздравлять, но жду приезда малышки домой. Напишите потом, как у вас дела, ок?

Может вам попробовать оформить на ребенка приемную семью? Пособие на ребенка, зарплата вам (можно и мужу, и со своей работы уходить ведь не надо), льготы на сад, путевки.

Наташа, мужья не уходят по причине прибавления-убавления детей; они уходят когда их перестает интересовать/устраивать женщина. Забирайте ребенка домой, не уйдет ваsh муж никуда. Куда он денется от такой красавицы?

ИМХО, если мужчина решит, что женщина его мнением откровенно пренебрегла и плюнула с высокой башни, то она может перестать его "интересовать/устраивать".

Ага, ждите, уйдет он, как же, он поймет что у его женщины есть характер и она заинтересует его еще больше, 100 раз уже такое проходили

Я взяла под опеку ребенка к своим ТРОИМ. Первое согласие он подписал под моим нажимом. Я сказала, что хочу познакомиться с ребенком. Я пыталась уговаривать его, сделать его своим соратником. Но он даже свои чувсва и причины почему он не хочет приемного ребенка не мог мне внятно объяснить. Вся родня, знакомые меня поддерживают. Дети тоже! Когда я посещала малыша, рассказывала мужу о нем, а он слышать ничего не хотел. Поехать и посмотреть ребенка категорически отказывался. В тот день, когда подписывал согласие на ребенка в опеке , собрал вещи и ушел. Как вам такое? Он просто струсил, ему стыдно перед знакомыми своими за этот мой поступок! Теперь я без мужа. Мне пока тяжело, но я не жалею о совершенном поступке. Надеюсь-Господь не оставит нас.

Ой, держитесь! Дети все же такая ценность! У меня была знакомая, которая к своим троим удочерила девочку-инвалида на инв. коляске. Оплатила операцию, ухаживает. А муж не выдержал и ушел. И зарплата у нее средняя, хоть и зарубежом живет. Работает медсестрой с тяжелыми больными. Но все же живет и не сожалеет ни о чем. А мужчина может не только из-за усыновления уйти. Повод может найтись самый неожиданный. Пусть Бог поможет вам поднять детишек!

Красавец просто...ну что сказать, из богача превратился в бедняка - добровольно отказался от семьи... Знаете, Господь обязательно даст Вам сил возможностей поднять детей! Храни вас всех Господь!

Не подменяйте понятия. Характер - это одно. А, пренебрежение мнением - это совсем другое.

Пренебрежение мнением жены это типа нормально, это мягко сказано, по моему ему вообще до лампочки - что жена хочет для чего и зачем, ему видите ли не интересно. Моему мужу в 300 лет не нужно было никакого усыновления, он это сделал потому что любит меня и хочет чтобы я была счастлива.

Мне кажется у автора давным-давно все бы уже решилось с согласия мужа, но на стороне мужа ВСЯ родня, и морально тяжело пойти против них, тем более когда бабушки и дедушки принимают активное участие в жизни семьи.

Вам повезло с мужем. Автору - нет. Вы это хотели сказать?

Да нет конечно же! Как раз и хотела сказать, что муж в глубине души и не против, а под воздействием и давлением родственников не может принять правильное решение как для себя самого, так и для всей семьи. А разве на вас люди или обстоятельсва никогда не влияли?

Да все мужья приблизительно становятся одинаковые и говорят то же самое когда разговор начинает идти об усыновлении. Мне повезло с тем, что мы еще с ранней молодости как поженились решили принимать решения касаемые нашей семьи сами без участия родственников, кстати никогда об этом не пожалели; наши все родственники тоже были против усыновления, только кто их слушал?теперь они другую песню поют- что молодцы, мол. А вот старший брат мужа под родительским крылом прожил до 40 лет, помню как невестке мама запрещала иметь больше чем одного ребенка, она ходила аборты делала, а теперь жалеет.

Дорогая Автор, как у Вас дела? Может, Вам ухватиться за его собственные слова "ты сама ни в чем не уверена, а еще чего-то от других хочешь, еслиб ты была уверена, ты бы не колебалась, а сделала" и сказать, что Вы, абсолютно уверены, что собственного ребенка оставлять в ДР Вы больше не можете, что, каждый день, проведенный ее там,стоит ей месяцы, а Вас лишает нескольких лет жизни. И, может, Вам оформить ПС? Все-таки, и денег по-больше, и льгот много. Вы думаете, он уйдет из семьи, если Вы, не придя к согласию, заберете девочку? Я не была в такой ситуации, мне сложно давать советы, муж меня сам тащил в опеку и собирать документы, но, были другие ситуации - мой выбор всегда в пользу своих детей, но не мужчин.

Вот уж действительно как "секта" звучит этот топик :-( Мужу никто не дает права распоряжаться своей жизнью. Иметь ребенка это ответственность и каждый человек должен сам решать когда и как брать на себя эту ответственность! Но и о двух маленьких детях (2 и 4 года!) никто не вспоминает и не думает. Будет ли им хорошо если семья распадется или родители будут жить "без доверия и любви".

"Мужу никто не дает права распоряжаться своей жизнью. Иметь ребенка это ответственность и каждый человек должен сам решать когда и как брать на себя эту ответственность!" - одинокий человек распоряжается только своей жизнью - это его право. Муж, т.е. женатый мужчина, должен принимать решения в соответствии с интересами всей семьи, а уж, тем более, когда речь идет об отвественности в решении иметь детей или нет? Или Вы выступаете за решение мужей делать аборты, потому что ему сейчас кажется, что детей иметь не время, а жена безропотно, но с разрывающейся душой и сердцем идет и делает. Пахнет мужским шовинизмом. "Но и о двух маленьких детях (2 и 4 года!) никто не вспоминает и не думает. Будет ли им хорошо если семья распадется или родители будут жить "без доверия и любви"." - отчего ж не вспоминают, скажу больше, помнят и знают, что они есть, у них есть папа, мама, дом. Распадающихся семей и по другим причинам много, стоящие отцы не перестают заботиться о детях, а остальные - туда им и дорога...они не отцы, вовсе. А, жить "без доверия и любви", почему-то, рассматривается точка зрения мужчины, а женщина, жена, которой дальше жить с болью в сердце о своем брошенном ребенке и видеть рядом мужчину, который ей не "позволил" быть вместе с этим ребенком - это любовь и доверие? Нет, не секта это, это, наоборот, здравомыслие и взвешивание ситуации со всех сторон. Скажу только про себя, если бы рядом был мужчина, который не захотел бы ребенка и был бы таким трусом, что свою слабость прикрывал бы грудью своих родственников(не важно, рожденного, усыновленного),со временем, я бы возненавидела этого человека и жить с ним, все-равно, рано или поздно, не смогла бы.

Как хрошо написано! ППКС! Ведь жена и муж - это взаимопонимание и доверие друг другу. А тут, наклевывается мысль, что муж воспринимает страдания жены, как блажь, "зомбирование" сектанское или еще как угодно. Но только не понимает, что страдает близкий человек, и чувства ее совершенно искренни!И все это серьезно!

Как четко все вы расписали, разложили все по полочкам! ППКС! Я тоже считаю, что речь идет о РЕБЕНКЕ, а не о внезапном капризе (Наташа думала об усыновлении с момента рождения своего старшего сына)!

я не анонимус, написавший выше, но все же в некоторой части согласна с ним Ogram написал(а): - одинокий человек распоряжается только своей жизнью - это его право. Муж, т.е. женатый мужчина, должен принимать решения в соответствии с интересами всей семьи, а уж, тем более, когда речь идет об отвественности в решении иметь детей или нет? Или Вы выступаете за решение мужей делать аборты, потому что ему сейчас кажется, что детей иметь не время, а жена безропотно, но с разрывающейся душой и сердцем идет и делает. Пахнет мужским шовинизмом. о каком шовинизме идет речь? Вы о чем? почему Вы оставляете право принимать решения о ребенке только женщине? при чем тут аборт? их даже рядом ставить и сравнивать не следует, то, что у жены разрываются душа и сердце - это вызывает сочувствие, конечно, но принимать решения на основе эмоций нельзя, эмоции завтра схлынут и наступят будни, с которыми надо жить ежедневно и ежесекундно, секта - это очень грубо сказано, но взвешенных здравых советов в топе действительно не много, брать ребенка в семью любой ценой, в том числе ценой ухода отца от уже имеющихся двух детей, Вы считате хорошим разрешением ситуации? Вы лишаете человека права принимать решения, от которых зависит жизнь его семьи, я бы именно это скорее назвала шовинизмам, лишать человеа права на свое мнение, свои чувства

Хорошо, не нравится Вам "шовинизм", пусть будет патриархат.:) Где в моих словах сказано о единоличном праве женщины(жены) в принятии такого решения? Речь шла о "доверии и любви" в семье. Так вот, этого "доверия и любви" не может быть без взаимопонимания и взаимоуважения в семье. А, в данном случае, позиция мужа, привлекающего на свою сторону еще и родственников, и является ярким подтверждением его пренебрежения к чувствам и жизни жены, об отсутствии взаимопонимания и взаимоуважения. "то, что у жены разрываются душа и сердце - это вызывает сочувствие, конечно, но принимать решения на основе эмоций нельзя, эмоции завтра схлынут и наступят будни, с которыми надо жить ежедневно и ежесекундно," - если Вы прочитаете внимательно сообщения Автора, то в них четко написано, что это не сиюминутные порывы, эмоции, капризы и т.д. Она, родив первого ребенка, 4 года назад, уже хотела усыновить. И живет в этих буднях столько лет с этой мыслью. А, в данном конкретном случае, и в данное конкретное время, речь идет о конкретном ребенке. К тому же, я никогда не даю советов такого рода, я излагаю свою точку зрения, подчеркивая в своем посте, что говорю о том, что лично я могла бы чувствовать или делать в той или иной ситуации. "Вы лишаете человека права принимать решения, от которых зависит жизнь его семьи, я бы именно это скорее назвала шовинизмам, лишать человеа права на свое мнение, свои чувства " - это форум, в котором я общаюсь, этим я никак не могу кого-то чего-то лишить. А, семья - она подразумевает совместное решения семейных вопросов, компромиссы и уважение мнений, чувств и эмоций друг друга. Она подразумевает не нанесения незаживающих душевных травм друг другу. Забыли, как это звучит - "Любить и в горе, и в радости..., уважать и чтить друг друга"? В данном случае, нет аргументированного мнения мужа, есть его нежелание во всем + давление родственников, которому он подвластен. Нет веской и резонной причины для его нежелания, а на противоположной чаше весов - выношенное и продуманное решение жены. И не забывайте о том, что Автор писала и про своерожденных детей, как муж не хотел иметь второго ребенка, а Вы говорите "... брать ребенка в семью любой ценой, в том числе ценой ухода отца от уже имеющихся двух детей". Он и от своих мог уйти, когда второй родился, но...не ушел. И еще добавлю:) Почему Вам кажется неприемлимым сравнение аборта и данной ситуации? И там, и там речь идет о взятом на себя праве мужчины решать лишать ли женщину(жену) ребенка, и лишать ли жизни и родителей ребенка? А пребывание ребенка в ДР и есть "лишать его жизни" в буквальном и фигуральном значении этой фразы. Чуть выше, чайная душа написала о подобном муже и его родственниках http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=39141408 И в ситуации Автора не столь муж решает, как родственники. Да, он не хочет, но и не категорически против, иначе не говорил бы, что "хотела бы, взяла, да, сделала бы". Он слаб, решение принимают за него родственники. Об этом и речь, что им то, уж, точно, никто такого права не давал.

то, что родственники против - в данном конкретном случае семье только на руку, были бы все единодушны, мужу было бы сложнее разобраться в своих чувтвах и, возможно, их отстаивать, мне не понять (это такое же мое мнение, как в Вашем посте, Ваше), как можно заводить хоть своих, хоть приемных детей, когда отец против? дети ради детей? а что тогда семья, какое она имеет значение? о каком взаимопонимании и взаимоуважении идет речь? или святая цель оправдывает все? я так не думаю Ogram написал(а): ...А, семья - она подразумевает совместное решения семейных вопросов, компромиссы и уважение мнений, чувств и эмоций друг друга. Она подразумевает не нанесения незаживающих душевных травм друг другу. Забыли, как это звучит - "Любить и в горе, и в радости..., уважать и чтить друг друга"? В данном случае, нет аргументированного мнения мужа, есть его нежелание во всем + давление родственников, которому он подвластен. Нет веской и резонной причины для его нежелания, а на противоположной чаше весов - выношенное и продуманное решение жены.... это же самое может сказать муж своей жене, это будет его взгляд на проблему, где то мерило веская причина его нежелания или невеская, резонная или нет? автор писала и о кредитах и о совместных планах, которые с появлением еще одного ребенка могут не воплатиться и усложниться? возможно, для мужа это достаточно и веско и резонно, и это его мнение и аргументы...

"как можно заводить хоть своих, хоть приемных детей, когда отец против? дети ради детей? а что тогда семья, какое она имеет значение? о каком взаимопонимании и взаимоуважении идет речь? или святая цель оправдывает все?" - в женщине заложено природой - быть матерью. У кого-то в меньшей, у кого-то в большей степени это чувство материнства заложено природой. Отчасти, видимо, в этом ответ. Вообще, трудно говорить виртуально, не зная всего в каждой конкретной ситуации. Нельзя судить объективно о происходящем в семье по строчкам в инете, нельзя оценивать ситуацию, зная мнение и взгляды только одной стороны. "автор писала и о кредитах и о совместных планах, которые с появлением еще одного ребенка могут не воплатиться и усложниться? " - беря ребенка под опеку или в ПС, появление ребенка никак не осложнит вопрос с выплатой кредитов, кормление на что-то еще одного ребенка, тем более, где двое, там и трое:) Поэтому, я и не могу назвать эти причины настолько вескими, чтобы так категорично быть против ребенка. Я могу, естественно, и ошибаться, но я много видела семей с подобными мужьями, за которых решают родственники(или одна свекровь). Это печальные истории.

мы не можем судить, что за мужа решает его мать или другие родственники, мало инфы для этого, возможно, родственники мужа просто против и высказывают свое мнение, их право, просто, видимо, муж автора ведомый в семье (и в семье своих родителей и своей собственной), потому его можно тянуть в ту или иную сторону а уж что касается "где двое, там и трое" тут уж точно не соглашусь, иметь одного ребенка или двух - две большие разницы, а чем больше детей, тем сильнее родительская ответственность, тем меньше времени остается на себя и мужа, тем больше расходов, дело ведь не только в лишней тарелке супа, правда? у всех людей разное отношение к кредитам, финанасам и т.п. в любом случае, брать ребенка в семью надо при согласии и желании мужа, либо быть готовой к тому, что останешься с детьми одна, автор явно к этому неготова, остается убеждать мужа, других вариантов нет

"а уж что касается "где двое, там и трое" тут уж точно не соглашусь, иметь одного ребенка или двух - две большие разницы" - один или два ребенка - разница есть, и о ней я не упоминала, а, вот, 2 или 3 уже разница очень маленькая, и времени, как не пародоксально звучит, на себя тратить можно больше. Речь идет не об усыновлении, а об опеке - это к вопросу о финансах. Все-таки, при опеке выплат хватает не только на тарелку супа, да, и льгот много. "в любом случае, брать ребенка в семью надо при согласии и желании мужа, либо быть готовой к тому, что останешься с детьми одна, автор явно к этому неготова, остается убеждать мужа, других вариантов нет" - а, об этом я и говорю изначально.

Ogram написал(а): "а уж что касается "где двое, там и трое" тут уж точно не соглашусь, иметь одного ребенка или двух - две большие разницы" - один или два ребенка - разница есть, и о ней я не упоминала, а, вот, 2 или 3 уже разница очень маленькая, ну вот честно, не понимаю, извините, у меня их только двое, может поэтому, но вот элементарно возьмем - мне третьего сейчас даже положить спать негде, хотя живем мы не в тесной квартире, но опять таки, дело даже не в материальном, еще один ребенок - это дополнительные переживания о его здоровье, это дополнительное время на его досуг, а в последующем на образование, отвезти в кружок или на спорт одного, двух и трех - неужели нет в этом разницы? для меня точно есть, поэтому я понимаю нежелание мужа принимать на себя ответственность еще за одного ребенка, может это как раз хорошо его характеризует, что он не идет на поводу страстей, а пытается рассуждать здраво всем людям по разному дается родительство, мне очень тяжело далась адаптация, говорю именно о своей адаптации, а не о ребенка, если бы не было поддержки мужа, его постоянной опоры, его ободрения, я не знаю в каком бы я была состоянии и что бы я сейчас лечила, честно, все люди разные, нельзя идти наперекор мужу, который, наверняка, уже не однажды был и опорой и поддержкой, нельзя не принимать в расчет его чувства и его позицию, даже если сложно ее принять

Могу вас четко уверить в том, что, если Вы знаете, как отвезти куда-либо 2-х детей, то Вы, также, отвезете 3-х, тем более, что 2-е младших, практически, ровесники (2г и 1.5 года). И интересы у них общие могут быть, при этом, и в кружки одни и те же ходить могут, и в садик-школу вместе и играть они будут больше друг с другом, чем все время к маме с папой приставать. А, переживания за детей - ну, куда же от них деться. Или Вы за одного меньше переживали, чем за двоих? Я ни к чему не призываю, я высказала то, что считаю важным для себя и своей семьи, а каждый, естественно, действует, исходя из своих взаимоотношений в семье, из своей конкретной ситуации, планов, расчетов и т.д.

переживаний ровно в два раза больше, потому что переживаешь за каждого, а насчет того, что играть друг с другом будут, может и будут, только маминого и папиного внимания это не исключает, и внимания этого тоже нужно ровно столько, чтобы хватило на каждого, а чем их больше, тем соответственно и внимания этого должно быть больше

Возможно, я, просто, более оптимистично смотрю на жизнь:) Для меня не переживания на первом месте(хотя, конечно, они есть, как и у всех), а радость и счастье от материнства - в 2 раза больше, уделять внимания в два раза больше - так, это же безумно интересно окунаться в детство вместе с детишками (хоть, и устаешь, конечно). У меня их, тоже, двое, правда, с большой разницей в возрасте. Возможно, вполне, пока, двое:)

конечно:-) для кого-то стакан наполовину полный, для другого - наполовину пустой, я не то чтобы пессимист по жизни, надеюсь, что все таки нет, но чувства мужа автора понять могу

Ogram, извините, что анонимно. У подруги 2 детей, увидела в детском отделении мальчонку, ровесника младшему сыну (6 мес.), понравился им, хотят забрать. Семья у них хорошая, детей любят. Я посоветовала ей ПС, собираются в опеку. И сразу же возникли вопросы. Могут ли отказать в оформлении ПС, мотивируя тем, чо такого маленького с охотой кто - нибудь усыновит. И если "да", то как бороться? Спасибо!

Отвечу кратенько:) Надо сейчас убегать по делам, после, если будут еще возникать вопросы, можете писать мне на gheglovamg@mail.ru Такого маленького, вряд ли отдадут в ПС, отказ будет на основании Положения о ПС "...Хотя Положение о приемной семье не устанавливает это ограничение в явном виде, но по духу этого документа ребенка в приемную семью подбирает не кандидат, а органы опеки и попечительства из числа тех детей, которые проживают в том же районе (или субъекте РФ), что и кандидат. Этому есть несколько причин: во-первых, приемная семья задумывалась именно как профессиональная замещающая, т.е. акцент в этом случае теоретически должен ставиться на то, чтобы найти именно ребенку подходящую приемную семью, а не наоборот" Т.е., в данном случае, не Вы, а для Вас ООП подбирает ребенка. Попробовать, конечно, можно, может ООП и не будет возражать. Можно еще опеку оформить, там ограничений таких нет и по Закону отказать не могут.

Я знаю, что ограничений по опеке нет. Мы думали об этом. Только она хочет заниматься детьми и в то же время, чтобы стаж шел, понимаете?

Само Положение http://www.adoptlaw.ru/3%20foster_Govdecree_829.html Конечно, аргументы вашей подруги, совершенно, понятны, но, к сожалению, если ООП будет против, у них есть на то законные основания.

Извините что влезаю, вот вы пишите "то, что родственники против - в данном конкретном случае семье только на руку, были бы все единодушны, мужу было бы сложнее разобраться в своих чувтвах и, возможно, их отстаивать, "- имейте ввиду что 99% родственников которые против усыновления, против потому что просто против и не имеют никакого рационального обьяснения почему против, если разобраться то они сами не знают почему они против, иногда прикрываются темой про плохие гены или еще что-о в этом роде. А против потому что слово "усыновить", "приемный ребенок", "детдом"- страшные/заграничные/ непонятные для них, ассоциируются с чем-то негативным, особенно если этим родственникам по 50-60 лет

что говорить о 50-60-летних, если ровесники 30-летние недоумевают - зачем усыновлять, вы же своих родить можете, то, о чем Вы говорите, мне знакомо, я имела ввиду немного другое

второго ребенка я завела хитростью и уговорами, муж был против, сейчас он это всячески отрицает, говорит быть того не может:))

а хитростью это как ? поделитесь опытом пожалуйста:)

в одном из разговоров с мужем в июне после первого скандала с родственниками, я ему так и написала, что ты толкаешь меня на аборт, именно так я чувствовала отказ от ребенка

и Вы еще удивляетесь, что он Вам пишет, что ему это неинтересно?

Вы бы внимательно все прочитали, прежде чем клеймить... :( Муж автора вовсю распоряжается своей жизнью, не соглашаясь на девочку. А автор не забывает о маленьких детях, и о том "Будет ли им хорошо если семья распадется" и поэтому не делает резких движений, а пытается мужа уговорить. Кста, жить "без доверия и любви" - это именно тогда, когда один, на попытки другого объяснить свои порывы и мотивы, отвечает "Мне это не интересно".

Автор, напишите как у вас дела?

муж уговорился!!! да девочки, бывают в жизни чудеса, но мне здесь сказали, что мужья редко "не обрабатываются", вот я и подумала, чтож мой хуже всех:)) кроме смеха, завтра иду к кардиологу, т.к. мои эмоции подорвали мое здоровье:( мужу помогло Евангелие от Мавфея глава 18 (по-моему), про Милосердие, и еще пара распечаток с сайта Православие, хотя он это знал и без них, но повторение и обсуждение не помешало. и еще я упала ему в ноги... в воскресенье вместе к девочке ездили, ребенок ему понравился! спасибо большое, просто ОГРОМНОЕ за поддержку и интересные дискуссии, но продолжение следует... теперь уже с ребенком заморочки, какие говорить не буду, хочу немножко скрыться...

Ну и слава богу! тогда зажимаю за вас кулачки@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Натусь, удачи, вот кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Поздравляю вас!!!!!!!!

Слава Богу!

Наташа, как хорошо!!! Помоги Вам Господи! (с транслита)

Искренне рада! Скорее забрать Вам дочку!

у меня тоже крышу снесло - сижу рыдаю над видео ребенка. Вылитый моя младшая дочь и наш папа в детстве, а "мастью" в меня и старшую мою дочку. Мужу показала - он "ну ты же знаешь, меня уговоривать не надо, но сначала я хочу улучшить наше финансовое состояние, т.к. ты тогда без няни не справишся, нужно подумать об уже имеющюхся детях" и т.д.....А сердце - то уже болит.... Вот этот мальчишечка http://www.lubertsy.opekainfo.ru/vasya2_video.php Может кому-то понравится? И мое сердце будет спокойно....Такой лапушочек. Так трогает меня, у меня дочка такая же только светленькая.

Да, я его, тоже, видела. Смотрела со слезами на глазах, недалеко от нас он.

блин... какие глазки... бедный малышок. Я не могу видеть серьезных детей. Дети должны улыбаться.

у меня старшая дочка всегда была очень серьезная....даже на фотках из садика - все дети как дети, а у моей глаза взрослого. и этим они с ней тоже похожи!

Посмотрите ради интереса....моя младшая дочь примерно в том же возрасте, ВАСЯ и моя старшая дочка (4 года назад) ...http://www.eva.ru/albumpage/18333/4.html

Наташа, я не хочу подливать масла в огонь, но мальчик - копия твоей дочи. Даже то, что "масть" разная, совершенно, не умаляет этой похожести. Сейчас, показала мужу, он был, мягко скажем, поражен сходством.

Посмотри, я еще там старшую "загрузила". У меня все дети разной "масти", включая тематического. Но ЭТОТ....

Только что, еще раз, пересмотрела, увидела старшенькую. Ну, во-первых, детки у тебя красавица на красавице и красавцем погоняет:) Очень красивые детки(ттт), во-вторых, так, как расположены фотки, мальчик смотрится абсолютным членом семьи. Повторюсь, без попытки подлить масла в огонь. Ты сама-то как? Если серьезно, готова была бы его схватить или, все-таки, есть объективно,пока, нерешаемые проблемки?

Скорее, мы с мужем просто устали. А то бы схватили. Пока не знаю.... У меня даже нет времени собрать документы, если уж на то пошло, некуда деть младшего.

Этого мальчика пиарили в Этим детям нужна помощь. Я его там и увидела первый раз. Усталость, конечно, накапливается, с ней сложно принимать какие-либо решения(( А, Мишу ты еще не решаешься в садик отдавать? Может, в группу неполного дня?

Рит а сколько ему лет? Полтора годика есть? Мишка в сад только на будущий год, мы записаны. Хороший очень садик, суперсадик у меня доча ходит туда, но он с трех лет. а потом жалко мне его. он мамсик страшный стал! На Монтессори даже вожу, ухожу - рев. Так и сижу минут по 40, пока не отвлечется.

Написано у них - род.2007г и все. Ни месяца. ни числа. Вот, еще фотки его есть http://www.lubertsy.opekainfo.ru/vasya2.php А, няню, например, на полдня? Пока, не получится? Ну, чтобы, хоть, немного самой передохнуть.

мне в этом году наверное и и так придется няню искать с октября на полдня. мне полдня нужно будет. так что пока с Васей открыт вопрос. PS Имя совсем не нравится. а уж думаю, может под опеку или ПС, но от имени "Вася" я просто с ума сойду. только УС.

Наташа, некоторые берут под опеку/ПС и сами называют другим именем, в поликлинике можно предупредить, ну, и в др. местах, где нужны его ФИО, а к д/с можно будет усыновить и все поменять.

Наташ, в ФБД нашла только одного Василия за 2007г. На челочке такой же вихорчик:) Тогда, родился в июле 2007г. http://www.usynovite.ru/db/?do_search=1&s=1&y=2007&r%5B%5D=50&a%5B%5D=1&p=2 <> target='_blank' href='http://www.usynovite.ru/files/photos/29/29w1z.jpg'>http://www.usynovite.ru/files/photos/29/29w1z.jpg <>

Да, это он. Глаза, брови похожи. Какое огромное значение имеют нормальные фотографии! Просто другой человек. А в ФБД не узнать :(

Действительно очень похож! Такого бы в охапку и...домой!

действительно... очень похожи

копия, ну надо же

Я спрашивала про Васю волонтеров, и мне сказали, что его забирают уже. Очень уж хорошенький, странно что не взяли его еще раньше. Дай-то бог, чтобы скорее нашлись родители. Будем надеяться, что он уже дома!

ну и славно :) счастья мальчишке огромного!

Хорошо конечно! Главное чтобы малыш был счастлив. PS если не заберут (мало ли) я здесь. :)

Извините, но очень переживаю за ситуацию. Чем дело закончилось?

По моему, ничем :(

сколько всего произошло, оказывается, за такой короткий срок. прочитала все на одном дыхании. автор, черкните пару строк, что сейчас у вас происходит?

похоже, что девочку не взяли... если не ошибаюсь, ее пиарят в соседнем разделе :(

ой :-(...... пойду в соседний раздел гляну. офф................................ я сейчас Алинку спать положу и тебе письмецо намылю

Пиарит.....ославила девку на весь интернет - и мама такая-растакая, и папа такой-сякой, да еще и бабушка! кто теперь ее возьмет. или уж пиарила бы в другом месте! пиарщица, нафиг....

ну знаете.. я бы так не говорила. Ничего там страшного нет. Все мы знаем, что наши дети не из благородных семей. Я в октябре буду искать дочку. И вариант с этой девочкой, меня бы не испугал.

Кроме шуток, не хотите с этой девочкой познакомиться?

какие шутки... если не найдем в Самаре, то будем искать дальше. Возможен и этот вариант. Но сейчас не могу говорить. Дала себе зарок до конца сентября "не дергаться".

Лена, был, по стопам этого, еще один топик. Муж уговорился, ребенка посмотрели, встретили там бабушку(мать био-отца), которая "понарассказывала" про био всяко разного, отношение Автора топика к ребенку изменилось, она передумала брать ребенка. Вот, так, грустно и кратко((

я много пропустила. сейчас вот сижу читаю, все что в пределах 5 дней в еве находится. архив не работает. а ссылки на тот топ не осталось?

Сама сейчас искала, нет ссылочки, к сожалению(((

Ссылки нет, т.к. топик удалили по просьбе автора.

А к этой девочке я ездила в выходные... Господи, какая же она маленькая, хорошенькая и несчастная! Как хочется ее схватить и убежать. Но у меня история почти как у автора :-(. Муж против.

А можно спросить - в качестве кого Вы ездили? вы волонтерите?

Начинаю :-). Мне эта девчонка душу вывернула просто. И раз забрать не могу, хочется хоть что-то сделать. Но вообще просто так туда не попадешь, это да.

а есть ссылка на девочку?

Вас фото интересует или в ФБД?

Отправила ЛС.

Спасибо огромная, господи, какая крошка сладкая...... подруге перешлю, она спрашивала, ищет, но что-то там сомнений пока больше, чем желания.