Адаптация

Расскажите, пожалуйста, у кого сколько проходила адаптация к усыновленному ребенку? Бывало такое, что "не могу больше, хоть возвращай" ?

Почему, именно, "к усыновленному" ребенку? Адаптация может быть при любых изменениях в укладе жизни(новое место работы, потеря работы, разрыв с близкими, появление детей(любым способом) и т.д. Кстати, после рождения детей, всегда не легкий период и мысли бывают "выбросить в окошко", нормальный, психически полноценный человек, этого не делает, другие, порой, делают. С усыновленными детьми все также происходит.

""Почему, именно, "к усыновленному" ребенку? Адаптация может быть при любых изменениях в укладе жизни."" Я спрашиваю именно про АДАПТАЦИЮ К УСЫНОВЛЕННОМУ РЕБЕНКУ. У меня конкретный вопрос.

Пишу так, потому что, не вижу разницы в адаптации к своерожденным и усыновленным деткам. Если, конечно, не иметь в голове изначальную мысль, что "рожденного уж деть некуда, придется мучиться", а усыновленного "можно, если что, и обратно вернуть".

Вы не поняли моего вопроса. Простите, не хочу Вас обидеть, но я совершенно о другом: я не о РАЗНИЦЕ между адаптацией к усыновленным и своим детям. Я спрашиваю в первую очередь о СРОКАХ адаптации, у кого КАК она проходила.

Я поняла:) Просто, я в свою очередь, Вам задала вопрос, почему Вы выделяете(и многие, тоже), именно, атаптацию к усыновленным детишкам? Конечно, когда берут уже больших детей, там, есть свои сложности и, порой, большие. Но, когда речь идет о малышах, мне это разделение не понятно. Про адаптацию, имея своерожденного и усыновленного ребенка, могу сказать, что, для меня все было одинаково. Было сложно больше физически, морально, иногда накатывало от физ усталости, но было это в обоих случаях. Прошло - со старшим сыном дольше(от рожденитя до, почти его 9-ти месяцев), с младшей(ей было 10.5м) месяца за 2. Мыслей все вернуть обратно не было.

Знаете, вам достаточно было просто написать: "...Про адаптацию, имея своерожденного и усыновленного ребенка, могу сказать, что, для меня все было одинаково. Было сложно больше физически, морально, иногда накатывало от физ усталости, но было это в обоих случаях. Прошло - со старшим сыном дольше(от рожденитя до, почти его 9-ти месяцев), с младшей(ей было 10.5м) месяца за 2. Мыслей все вернуть обратно не было." Тем самым высказав СВОЙ опыт. Не надо спрашивать у меня, почему я задаю этот вопрос и пытаться анализировать его.

Это форум для общения, свободного общения. Высказывая СВОЕ мнение, я имею право и основания спросить и мнение собеседника, с которым делюсь СВОИМ мнением. Не нужно ершиться, это, всего лишь, обсуждение той или иной проблемы на форуме.

Я не сержусь:)

Ну, и я рада, что мы пришли к согласию:))

Вы не видите, потому что у вас есть кровный сын и тематическая дочка. Тех, у кого нет кровных детей, но появляется адаптация к усыновленному, это может испугать. И откуда мамочка может знать, нормально это или нет, если ей не с чем сравнивать? Отсюда и появляются мысли "а вот был бы кровный, я бы такого не испытывала". Для меня большим облегчением было даже просто читать про адаптацию и вдруг понять, что это НОРМА.

Достаточно бывает пообщаться с мамочками во время прогулки, чтобы понять, что и у них, со своерождеными такие же проблемы. Я ни в коем случае, не выступаю против обсуждения подобных проблем. Да, и, вообще, я у Автора поинтересовалась, почему есть такое разделение, не обсуждая еще проблему.

Потому и есть такое разделение, что не все знают, что есть адаптация у родивших. А когда адаптация с усыновленным, то крышу от страха может снести конкретно. И одно то, что это нормально, это проходит и пр. уже успокаивает нервы))

Да бросьте вы, право слово. "К кровному я бы такого не испытывала" - это ерунда. Вы что думаете, что к кровному сразу страшной любовью все сразу пылают? Не знаю, как остальные, а я еще долго-долго привыкала к мысли, что это плачет МОЙ ребенок, и мне нужно встать сто пятый раз за ночь, покормить его, потому что Я МАТЬ и я должна. И не хотелось мне вставать, и подушкой придушить были мысли в возрасте 2 месяцев, и зачем мне все это надо, и как хорошо было жить без детей, и зачем вообще эти дети нужны. Так что адаптация в принципе одинаковая, что рождением кровного, что с усыновленным малышом. Ничего особенного, все так же, только легче, нет физической усталости, гормональных изменений и ощущений, что сейчас упадешь и больше не встанешь. Главная адаптация - твоя жизнь меняется, и нужно понять, что себе больше не принадлежишь, что от тебя зависит жизнь маленького человечка, и нужно оторваться от телевизора или журнала, встать и пойти с ним гулять, варить кашу, мыть попу, и прочее, и прочее. И так до 18 лет. Дальше он женится/выйдет замуж и будет легче:) Я надеюсь.

Ага, легче. А потом: "Мам, посиди с внуком" И так до 18 л. :-)

Так вы это знаете, потому что у вас есть кровный! А если нет кровного, появляется усыновленный, а ты про адаптацию ни слухом, ни духом?? Можно поедом себя сьесть!

Так я вам и пишу, чтобы вы знали! Есть адаптация к появлению ребенка в семье. И не важно, откуда он взялся. Из родильного дома или дома ребенка. Происходит полностью перестройка жизни семьи, меняются приоритеты, элементарно не хватает времени ни на что. Это обычное дело.

Спасибо! Я уже знаю:)

Не согласна с выводом "не принадлежишь себе".

Ваше право. Но первый ребенок не отпускал меня от себя ни на секунду. Даже в туалет, простите, с ним на руках. Спал только у меня на животе. Сказывались последствия тяжелой беременности, гипоксии и т.д. и т.п. К его 4 месяцам я разваливалась на части, и в психическом, и в физическом смысле. Так что уж я себе точно не принадлежала. Меня, как человеческой отдельной единицы не было. Была только МАМА. Так что у всех по разному. У некоторых спят дети в кроватках по 3 часа, люди успевают сделать маникюр, убрать в квартире, и отдохнуть.

я думаю, что все-таки эта разница есть

В чем? искренне, не понимаю, если детки маленькие.

наверное у меня еще мало времени прошло после окончания этой самой адаптации, поэтому четко сформулировать я не могу к сожалению. но то что она была это однозначно, причем мне кажется и у дочки она была хоть и маленькая была, все-таки до почти 5 мес ребенок был в другом месте, с другими людьми, с другими привычками и т.д. и т.п.. но слово "адаптация" у меня не связано с "меньше люблю", совсем нет, просто был период "привыкания, подстроения друг к другу", с сыном такого не было, хотя я отнюдь не утверждаю что со своерожденными такого быть не может, говорю только про конкретно свой случай.

Вот, насчет ребенка, полностью согласна. Для ребенка, как мне кажется, гораздо сложнее привыкнуть ко всему, что с ним приключилось(беру детей, условно, старше 2-х недель). Новая обстановка, предметы, люди, запахи, игрушки, еда, воздух, купания и т.д. и т.п. Еще и в силу возраста трудно все осознать и переварить, перестраивается весь организм. А взрослый человек, он же должен как-то себя, хотя бы попытаться, настроить на появления ребенка в семье. Беременная ли, усыновительница ли, есть же время, в любом случае, почитать литературу, поговорить с подругами у которых есть дети. Есть привыкание, несомненно, но, чем меньше ДО настраивают себя на ванильного пупса в рюшечках, которым любуешься, целуешь и умиляешься и никаких забот, тем меньше возникало бы ПОСЛЕ топиков про адаптацию. Надо готовиться к худшему и надеяться на лучшее. Я и спервым ребенком, первое время, делала все на автомате, и со вторым также. Но, я не могу назвать это модным словом "адаптация", мне ближе "привыкание к новым условиям и распорядку жизни". Это, для меня, более жизнеутверждающее:))

Вы знаете у меня все было очень "нестандартно", я не готовилась к усыновлению, я даже об этом не думала, я просто была волонтером, и после 3 раз посещения этой больницы, я поняла что не могу без этой девочки. Решение было принято за выходные, а через месяц дочка была со мной. Очень все быстро было, но я ни на одну минуту никогда не сомневалась в праивльности своего решения, просто это решение было очень быстро принято, когда я гонялась за документами не было ни секунды времени на то чтобы подготовить себя ни морально ни физически...может быть поэтому и была эта адаптация - все свалилась как-то сразу, и не новорожденный ребеночек, а ребенок кторый уже к чему-то привык и ее мама, у которой есть старший ребенок и которой тогда по наивности казалось что все будет как со старшим. Это сейчас я понимаю что дети абсолютно разные и это замечательно))))

и я кстати была готова к ней, к сложностям, потому что знаю что такое маленькие дети. поэтому было сложно, но не более того, никаких мыслей об отдать не могли у меня появится - просто сейчас это как констатация факта "да, адаптация была, и мы ее прошли", не более того

Можно Вам задать вопрос? Вот Вы пишете, что не понимаете, в чем разница адаптации между приемным ребенком и своим. Как Вы думаете, учитывая то, что в случае рождения своего ребенка, когда имели место быть: -зачатие; -беременность и роды; и в случае усыновления: -отсутствие оных; -страх, что "ребенок окажется со скрытыми пороками"; -в конце-концов, физически, особенно поначалу - усыновленный малыш может не воспринимается как свой, собственнорожденный; так вот, учитывая эти моменты, Вы считаете, что адаптация в этих случаях одинаковая?

Если можно, не обижайтесь, немного поправлю Вас -у меня оба ребенка МОИ, способы рождения разные. "Как Вы думаете, учитывая то, что в случае рождения своего ребенка, когда имели место быть: -зачатие; -беременность и роды;" - сами по себе еще ничего не значат, это физическое состояние и физиологическое, кстати, со своими "осложнениями" в виде гормонов и пр. + послеродовая депрессия(моя подруга, после тяжелейших родов, 4 месяца видеть не могла ребенка, не то, чтобы встать и подойти. "и в случае усыновления: -отсутствие оных; -страх, что "ребенок окажется со скрытыми пороками"; -в конце-концов, физически, особенно поначалу - усыновленный малыш может не воспринимается как свой, собственнорожденный;" - роды, как сказала, выше, не всегда идут плюсом к восприятию ребенка. -при беременности и родах присутствует еще какой страх по поводу "скрытых пороков". А, если человек их наличие предполагает, только, при усыновлении, то, на мой взгляд, он еще не совсем избавился от своих таракашек. -очень часто, больше часто, чем редко, своерожденный ребенок первое время никак не воспринимается. т.е., как-будто дали подержать, и физическая усталось ничем не отличается в обоих случаях. Усталость, она и есть усталость. В обоих случаях ребенок должен быть выношен сердцем, душой, поэтому, для меня это одинаково. Иначе, и своерожденный не станет родным, и усыновленный. Разница есть, когда люди воспринимают усыновление с возможностью отката назад, т.е. если для них, пусть и где-то очень в глубине души, но есть мысль, что при усыновлении существует и отмена усыновления, то в этом и есть разница. А, если усыновляют с мыслью "мой и навсегда мой, чтобы не случилось", то разницы нет.

"В обоих случаях ребенок должен быть выношен сердцем, душой, поэтому, для меня это одинаково. Иначе, и своерожденный не станет родным, и усыновленный." Вы знаете, это идеальный вариант, несколько утопический, на мой взгляд. По моим наблюдениям, это общие слова, которые говорят многие усыновители, а на деле зачастую получается, что женщина скрывает свое замешательство и зарабатывает стойкий невроз, не имея возможности озвучить свои реальные страхи. "Разница есть, когда люди воспринимают усыновление с возможностью отката назад, т.е. если для них, пусть и где-то очень в глубине души, но есть мысль, что при усыновлении существует и отмена усыновления, то в этом и есть разница. А, если усыновляют с мыслью "мой и навсегда мой, чтобы не случилось", то разницы нет." Да, я согласна, так должно быть, но, повторюсь, в подсознании женщины, усыновившей ребенка, по моим наблюдениям, все не так гладко. Мое имхо.

Утопия - Нечто фантастическое, несбыточная, неосуществимая мечта. А, если есть, хоть один пример, это уже не утопия. "По моим наблюдениям, это общие слова, которые говорят многие усыновители, а на деле зачастую получается, что женщина скрывает свое замешательство и зарабатывает стойкий невроз, не имея возможности озвучить свои реальные страхи." - могу, только, сказать, что Ваши наблюдения не исчерпывающие и не объективны. Наблюдать и делать выводы со 100% уверенностью в этих наблюдениях и выводах, могу, только, на основании своих слов, чувств, эмоций и пр. Я не говорю про всех усыновителей, утверждая что-то, и составляя единое мнение, я говорю исключительно о своем мнении, отношении, чувствах об усыновлении. И могу точно, на сознательном и подсознательном уровне, сказать, что первый ребенок мне дался тяжелее второго, по разным причинам, и принятие его было тяжелее. За дочей же я ехала с чувством и ощущениями, с которыми едут забирать своих детей после летних каникул из лагерей, с дач и т.д. И ни разу не возникла мысль ни про гены, ни про болезни, которые могут "вылезти". Это, не кривя душой. А, еще я очень благодарна той женщине, которая выносила и родила мне ребенка. Это, тоже, говорю не кривя душой ни на йоту. При этом, я не считаю, что я одинока в таком восприятии усыновления. А, это - мое ИМХО. И, если это не секрет:), для каких целей проводятся Ваши наблюдения?

+100!!! Именно так я и кричала. своерожденный. Забирите ЭТО немедленно а то в окно выброшу. Потом узнала что моя 3родная сестра делала также, а подруга которая щас 2 планирует мечтала оставить коляску в парке и убежать. Бессоница еще с людьми и не то делает(((( Только куда ж мы без них? Без наших любимых (неважно как прилетел аист) деток)))))))

Бывало. Продублируйте вопрос на "семье". Там об адаптации и трудностях в целом пишут больше, чем на еве. На 7я.ру пообщайтесь с Винни. Чудесная женщина! У нее была очень сильная адаптация с сыном, которая благополучно прошла)) Теперь у них еще и доча! Пообщайтесь с Кузуркой. У нее тоже была адаптация. Она, к сожалению, бывает тут и на 7я.ру нечасто, но напишите ей в личку. Кузурка очень душевная женщина, уверена, что если она получит ваше сообщение, то обязательно поможет и ответит. Вообще адаптация весьма нередка.

Большое спасибо за совет!

Пожалуйста)) Удачи!

Чаще всего, когда я читаю здесь про адаптацию я вспоминаю свою послеродовую депрессию - один в один. Мне помог психолог. От детей (у меня две дочки-погодки) иногда хотелось сбежать, но достаточно было первого же их или своего успеха или улыбки, чтобы тут же приходило понимание того, что это только во мне. Когда я начала "вылезать", подруга предложила мне психолога. Жалею, что не додумалась до этого раньше - меньше бы колбасилась.

Все как Вы пишите было,а сейчас даже не вериться ,что я так могла думать.Это все от усталости и напряжения,все проидет.Просто минутная слабость.

было - и по всем симптомам это обычная послеродовая депрессия. я бы сказала что это не от самого ребенка, а от усталости - которой неожидаешь!

Вы правы

Всякое было - пока научишся ребенка понимать, да и себя тоже:). Все себя корила - не люблю его как надо! Все пройдет, наверное, у всех такое бывает. Прийдет и понимание, и настоящая материнская любовь. И усталоть сразу куда-то деньтся:)

У нас было примерно пару недель (при возрасте пол года). В этот момент как раз зубки лезли ещё. Симптомы были такие же как у кровного ребенка подруги, когда они переехали на другую квартиру: температурка, нервничают больше, плохой сон и аппетит и др.

бывало, бывало :) хотела вырастить до (скольки там?) лет и в суворовское отдать :) месяца два, наверное, такие мысли мелькали... безоговорочная любовь накрыла через 8 месяцев меня. мужа намного раньше. меня, кстати, мама, когда еще беременная была, хотела на "круглосутку" в сад отдать. это притом, что беременность была очень желанная после 5 выкидышей.

Вы знаете, у меня адаптации к тематическим почти не было. Я писала, один день, вернее ночь, когда девчонки выдали температуру под сорок, у меня случился какой-то ступор, словно я просто все забыла про детей. К утру в голове что-то включчилось или наоборот, вырубилось, руки сами стали делать что надо: обтирать, качать, поить с ложечки, мы все уснули, выспались и больше ничего никогда кроме наслаждения не было. Но я вспомнила, читая эту тему, какая жесточайшая адаптация у меня была весь первый годк к старшему! Вся жизнь изменилась, недосып страшный, ребенок в 3 часа ночи встает и хохочет, бабушка прибегает его укачивать - катает кроватку, сцеживания по 40 минут, кормления по часу, пеленки гладить с двух сторон - о!!! Я уходила в институт по выходным и думала, а не сесть ли мне в поезд - и куда-нибудь на Дальний Восток, в тайгу, к черту! И это долгожданный, очень желанный ребенок. Теперь я оцениваю многое по другому. Пеленки - фигня, моя подруга в это же время писаные просто сушила на балконе - говорила, что ей выспаться важнее и была права. 8))

Моя адаптация длится уже 8 месяцев. Дочке 1.3 Периодами лучше, периодами хуже. Проблема в том, что я не могу привыкнуть к трудному характеру ребенка. Ребятенка моя очень своенравная, истеричная, капризная, крикливая. Вот, пожалуй, крикливость больше всего напрягает. Это даже не плач детский, а сразу крик, по любому поводу. Вот такая моя адаптация. Мысли за это время были разные. Поэтому анонимно и пишу. Принимайте и такой опыт, совсем не похожий на радужные сообщения других девочек. У всех все по-разному.

))) у нас тоже крик и визг начался по любому поводу, правда в 1,7. Иногда тоже не могу понять что делать с этим, и не всегда это приятно. Стараюсь не обращать внимания, так она быстрее приходит в чувство))) Старший мой в 2,5 начал в публичных местах чуть что не так на пол ложится и орать)))), сейчас смешно, а тогда думала повешусь. Быстро прошло правда. И вообще сильный характер - это хорошо, мне даже нравится что дочка с характером, а визги пройдут скоро, так что не переживайте!

а у нас крик и визг - только для брата, испэшали ;-))), по любому поводу. а с мамой - идеальный ребенок. ИМХО, смотрите, где ваши недоработки, вполне возможно, что можно это устранить. т.е., если ребенок кричит не постоянно и не со всеми, вполне возможно, что это можно ликвилировать ))))

у нас когда с ней кто-то один, все хорошо, когда народу много-начинаются показательные выступления для всех. Когда я с ней и Димкой - то визг предназначается Диме, но я то не реагировать порой не могу, у димы терпение ангельское , он начинает говорить "Полинушка, ну не визжи, не кричи".... меня и смех пробирает, да и Димку жалко, потому как издевается она уже над ним, знает что он ее любит и веревки из нее вьет. А еще визг если ей что-то надо, а нельзя....надеюсь, что пройдет, потому как ну не очень это все адекватно воспринимается((

да ты брось, какая неадекватность? из 20 знакомых деток 15 - визжат. да так, что уши закладывает. в основном, девочки этим грешат )))) а я, кстати, недавно изобрела очень жестокое наказание ;-). дочка испытывала границы дозволенного: берет пакетик с кедровыми орешками, и рассыпает по полу. я говорю: собери, зайка, и больше так не делай, а она смотрит на меня, улыбается, и говорит "нет". причем рассыпала неоднократно и специально :-). ну, злая мама взяла дочку за ручку и преспокойненько вывела из своей комнаты, закрыв за ней дверь и объяснив причину. алина даже не заплакала, она просто не могла понять, как это могло случиться. через 2 минуты я открыла дверь, она первым делом побежала все собирать, и подобных фокусов больше не устраивала. теперь, если она начинает не в меру баловаться, я просто спрашиваю ее: хочешь выйти из комнаты? отвечает "нет", и успокаивается. действует ))).

Лен, я только так и спасаюсь :) У нас есть комната "для думания" Булат знает, что если плохо себя ведет, то будет изолирован от "общества". Там быстро остывает и снова идеал :) Недавно, нашкодил сильно. Я ему говорю :"Иди в комнату подумай над свои поведением". Ребенок пошел. Слышу плач. Выхожу и вижу картину: Булат не может открыть дверь в эту самую комнату . Стоит ревет :)

не, я скоро помру от зависти )))). рассказывай еще, сразу настроение поднимается

не поняла, кто кому завидовать должен ? Я все ночи не сплю... боюсь, что дочку не найду... а у вас вон какая кукла уже есть. И сын класснючий... везет.

у тебя все впереди, и очень скоро )))). как вспомню все эти волнительные моменты... самый счастливый момент был, когда я довезла дочку домой, отдала на руки папе, а он сказал: боже, я и не знал, что она такая красивая.... тебе это предстоит опять, вот я и завидую :-). а еще я очень хочу еще детку, но знаю, что в ближайшие пару лет не получится. опять начиная с завистью оглядываться на мам новорожденных малышей :-).

я как домик расписной увидела, у меня аж все оборвалось!! вы чего не сказали? мы бы к вам на встречу с удовольтсвием пришли :-(

я.... того-этого... ну, в общем... (сильно смущенный смайлик)... навязываться не хотела ;-))) а вот на будущее - учтем-с, у меня остался комплект авиабилетов на всю семью, уже оплаченный, действительный в течение года. ну не пропадать же билетам? ;-) придется использовать ))). а мы в расписном домике в ресторане кушали, в день прилета. часа 2 сидели, расслаблялись, входили в ритм местной жизни :-). а вы совсем рядом живете, да?

мы живет прямо в люцерне. до центра нам идти вдоль озера 30 мин, на атобусе 7 минут. Как только билетам даты присвоите, сообщите, мы с Мелиной с удовольствием с вами познакомимся-)

как здорово! люцерн - очень красивый город, мне очень понравился. мдя, и ведь действительно могли встретиться, всем было бы по пути. обязательно черкну в личку, как определимся с датами. правда, думаю, это будет не раньше, чем через полгода.

да неадекватно то я к этому боюсь относится. я тоже так как ты делаю, отвожу в ее комнату (иначе могу сорваться на нее), она там поплачет, успокоится и приходит с улыбкой)))

Какая же у Вас доча красивая, просто чудо. Как Вы нашли ее?

спасибо :-) нашла ее чудом :-). мы только начали собирать док-ты, а я усиленно просматривала фото детишек, которых пиарили, все боялась что самых красивых девочек до меня разобрали всех ;-). случайно увидела топик: приморские малыши - красота на краю света (точно уже название не помню). глянула - а там такая красота! много малышей, и все, как на подбор. а одна малышка 2-х мес. от роду "зацепила". ну, думаю, док-ты еще не готовы, ехать - "край света" ;-), мало ли у нас красивых малышей? сперва, думала, надо по мск и мо посмотреть, а так далеко поехать всегда успею. неделю где-то носила эти мысли в себе, а сама пока со сбором док-тов заканчивала. потом не выдержала, подошла к мужу. думала, если скажет "с ума сошла", то и оставлю эту идею. а он глянул на фотку, и .... спросил, когда я пойду билеты покупать :-). и смогу ли я поехать 1, т.к. муж в ближайшие 2 недели не мог совсем, и у сына конец четверти в школе был, срывать его нельзя было. так и собралась :-). потом уже начала звонить в опеку, выяснилось, что на той фотке, на которую я запала, мальчик, а не девочка, просто подпись перепутали. вот это был удар! я так мечтала о дочке. но решила, что поеду все равно, и, либо найду там дочку (там все малыши были очаровательны), либо приеду с сыном. прилетела, получила направления на 2 детишек, пришла смотреть детишек. вынесли мне 2, показали. а я стою, как дура. оба ребенка хорошие, обоих жалко, кого выбрать - не знаю. а медсестра мне шепчет: есть у нас 1 девочка, очень красивая, спокойная, золотая просто! но усыновители почему-то ее не берут, сколько смотрели, все отказались (потом я увидела ее мед. карту, и поняла, почему). я сперва возражала: зачем мне смотреть еще 1 девочку, если я между этими 2 детками выбрать не могу? но сестра меня уговорила хотя бы посмотреть на нее ;-). вынесла ее мне, и я ахнула! красивой она мне не показалась, но у нее были глаза МОЕЙ ДОЧЕРИ. и всё ;-))). дальнейшее можно описать как любовь с 1-го взгляда, причем взаимная :-). и сомнения все пропали, и даже диагнозы стали не интересны. и даже то, что моя 3-х-мес. дочка отставала в развитии от всех лежащих в палате отказничков, в т.ч. и от 1,5-мес. девочки, которую я смотрела первой. в общем, увезла я ее домой так быстро, как смогла, под опеку, удочеряла уже дома. а диагнозы все ушли, сами, без лечения. она у меня даже пошла в 9 мес. (это недоношенный ребенок, с отсутствующими рефлексами, которая даже не переворачивалась почти до 6 мес.). сейчас она - наша любовь, радость и гордость ;-) извините, что так долго и нудно ;-). не смогла удержаться :-)))

Прослезилась от Вашего рассказа, спасибо :), Вы замечательная мама, и у Вас прекрасная семья :), побольше бы таких людей, как Вы с мужем, да и многие девочки тут, кто не побоялся взять ребенка... а как зародилась мысль взять приемного ребенка? Вопрос не праздный, мне хочется утвердится в своей мысли...

да не такая уж я "белая и пушистая", какой могу показаться по моим постам ;-). и вообще, у меня скверный характер ))). но за семью - порву любого на месте ;-). просто мне очень повезло с семьей ))) про "мысль" :-). я где-то недавно писала, то ли в этом топике, то ли в соседнем, почему у меня все это зародилось. как-то с детства были мысли об этом, не знаю, почему. меня мама не растила, отдала бабушке в 3-х-недельном возрасте, может, это наложило свой отпечаток. помню, как мне не хватало мамы, да и папы тоже. потом я рано увидела детей в ДД. не знаю, что связывало мою бабушку с ДД, но пару раз она туда даже со мной ходила, что-то с руководством обсуждала. а еще помню ее фразу: "сюда сдают деток, которые были очень плохими" :-(, меня эта фраза впечатлила. понимаю, что сказана она была не со зла, а в момент моего очередного буйства (я была проблемным ребенком), но вот как-то запомнилось мне это на всю жизнь. кроме того, я всегда была в некоторой степени асоциальной личностью (не в смысле маргинальности, а в смысле отсутствия чувства стадности + постоянное желание "плыть против течения"), поэтому вопросы генов и пр. меня волновали не сильно. в общем, годам к 25 поняла, что хочу не просто "сделать что-то", а именно усыновить. потом мы с мужем решили (точнее, он захотел, а я пошла навстречу) родить 2-го, а потом, попозже, усыновить. но случилось 2 ЗБ в течение 1 года (хотя я вообще не хотела Б-ть, интуиция, видимо), и муж сам сказал: больше я гибели ребенка не переживу, пошли собирать док-ты. а самое интересное, что 1-я б-ть замерла почти сразу после зачатия моей дочки, а 2-я - перед ее рождением. вот и не верь после этого в судьбу )))). все врачи разводили руками, и говорили, что я абсолютна здорова, что все это случайность... а дочка так на меня похожа... одно лицо со мной в детстве...

У нас крик-истерика на каждое действие или бездействие взрослых. Может кричать бесконечно и сама себя накручивает и заводит и от этого еще больше кричит. Это даже не показательные выступления, так как зрители не обязательны. Она может истерить в абсолютном одиночестве. У меня опускаются руки и не знаю как себя вести. При этом абсолютно точно, что это не невролгия, а характер.Мыслей вернуть ребенка не было, были и остаются мысли: какая же я была дура...Вот так ((( Принимаю тапки и кирзовые сапоги.

Без тапок. И у вас и у ребенка стресс. Почему то все думают что принес дитя домой и все станет чудесно. На самом деле адаптация будет длится всю жизнь. Сначала вот так вот остро. С годами все будет вставать на свои места. Но все равно и у вас и у ребенка остануться эти вопросы без ответа: за что предали это маленькое существо? Кто эта мать которая бросила. Эта боль наверно останется где то глубоко в сердце навсегда. А сейчас пока вы и дочка, пока еще не сроднившиеся, пытаетесь понять друг друга. Пытаетесь притереться друг к другу. Пытаетесь выжить вместе. Конечно все это трудно и частенько выть хочется. Вот вы воете тихо на форуме а доча просто воет во весь голос. :) Все у вас будет хорошо. Счастье не за горами. Доча это мамина лучшая подруга на всю оставшуюся жизнь.

Ой, не напрягайтесь вы, стыдного нет ни в чем ничего. Моей сейчас 3,5 года, дома почти 3 года, вот только-только мы с ней друг с другом договариваться начали. А так все то же самое - вопли с киданием на пол, землю и любое другое покрытие по любому противоречащему ее сейчашнее настроение поводу. Бесило меня дико, потому как все на фоне спокойного сына происходило. А сейчас вот начинается все наоборот - она умничка, помогает мне в любом деле, а сын периодически упрямится. Конечно, иногда бывают по-прежнему заскоки, но уже из них мы обе научились выходить с минимальными для обеих потерями. Так что 8 месяцев - цветочки.

На ТД топик сейчас, мама усыновила двоих детишек-одногодок, одного любит,другого-нет.И страдает она от этого очень, да и малыш,я думаю, это чувствует. У меня нет усыновленных детей, есть пока только мысль об усыновлении... Читаю, думаю об этом. Есть страхи, что вдруг вот не смогу полюбить ребенка? Ведь если вот такое может быть, как у той мамы из ТД, значит возможно просто не "чувствовать" этого ребенка, а это ужасно.

на 7-е как раз есть топик об адаптации. к 1-му ребенку адаптация была почти год, сейчас любит сильно. а ко 2-му - жуть, хочет отдать обратно, хотя срок еще очень маленький прошел. так что все по-разному проходит даже у одного человека.

Было.Я даже читала примеры в инете, ну надо мне всегда хотя бы психологически иметь пути отступления.Сейчас за это стыдно,но видимо это бывает у всех и не зависит от кровности ребенка.

Было дважды, но возвращать мысли не возникало. В самом начале когда привезла ребенка из ДР на временное жилье, и когда вернулись к себе домой и все стало утанавливаться в рутину.

Вот чем больше читаю на этом форуме про адаптацию, тем больше понимаю - нет у меня никакой адаптации ( ребенку 3 месяца, вместе почти с рождения). Усталость была от бессонных ночей, да и до сих пор есть, страх за дочку, огромное чувство ответственности... а вот мысли "задушть подушкой", "выбросить в окошко" или, не дай Бог, вернуть обратно (спаси и сохрани!..) не было, нет и уж точно не будет. То, что с появлением ребенка меняется привычный уклад жизни, - это очевидно, к этому я была готова, поэтому все возникающие трудности, бессонные ночи и прочее воспринимаются как данность, как мизерная плата за огромное счастье БЫТЬ МАМОЙ!!!

так это ж здорово! кроме вас есть тут еще одна абсолютно счастливая девушка (пусть простит, ник ее боюсь перепутать), у которой с дочей не было НИКАКИХ проблем!

Да проблемы как раз были, причем практически сразу после выписки с малышкой из роддома, может быть поэтому думать про адаптацию не было времени (слишком я за нее испугалась), а потом, когда все устаканилось, жизнь раем показалась:)))

Было..Слава Богу, что в прошлом. Колбасило не по-детски. Что я плохая мать, что я не справлюсь и не справляюсь, что не на что не хватает и постоянно хочется спать, были мысли отдать обратно, но пугало мнение окружающих и родственников.ВОТ КАК! Через 5 мес прошло. ОБОЖАЮ!

Адаптация была жуткая... Нахлынуло все где-то через пару месяцев после усыновления. Малыша усыновили мы в возрасте 8,5 месяцев. Причем ребенок был очень желанный! Горы свернули, чтобы осуществить эту мечту. ;-) Как-то на меня стало давить быт, материнство, отсутствие материальных благ, общения с теми, кому больше восьми месяцев. ;-) Я человек очень общительный, а тут осталась в полном вакууме. Муж уходит в шесть, приходит в восемь. Я целый день одна, никто не помогает, ребенка везде за собой таскать нужно - даже в магазин не сходить. :-) Теперь это кажется ерундой, а тогда "накрыло" по-полной. Да, а ещё и стиралки не было у меня! :-О Представляете?! Жуть! :-) А на памперсы денег не хватало... :-) Боже, как вспомню... :-) "Колбасило" меня периодами. Сначала месяца два. Потом весна пришла - полегчало. Деньжат прибавилось чуть-чуть, стиралку купили. ;-) А потом просто усталость периодами нахлынет-отпустит. Думаю, просто уже обычная депрессия была женщины в декретном. :-) Но вот именно приняла я такую свою жизнь где-то через год после усыновления. Т.е. я полностью "смирилась", что я мама, а это мой сын, и так будет всегда. :-) Нормальные этапы развития. :-) Мне очень помог опыт Винни с семьи. Да и других девочек тоже. Я знала, что это нормально и это пройдет. Поэтому сжала зубы и терпела. :-) Но в ванне по вечерам еще долго плакала... ;-) Так что все проходит и устаканивается! Удачи! Пишите в личку, если что. :-)

У нас в семье не было никаких адаптаций ни со старшей, ни с младшей, но обе были младенцами 2 месяцев, когда домой попали. Вариант сдать не рассматривается, это мои дети.

А что такое "адаптация" и с чем ее едят? :-) Не, не было ее. Было только страшно. Недавно с племянницей вспоминали и смеялись, как привезли дочку домой. А я на кухне бегаю, суетюсь :-) : "ой, как эту смесь разводить?!" "Ой, как эту соску на бутылку надеть?!" (она у нас поначалу с больничной бутылочки ела, а там такая соска на бутылочку из под раствора для капельниц натягивается). "Ой, она уже второй день не какает! Что же делать?!!!!!!!" В больнице: "Помогите ее одеть, я не умею" И т.д.... Вот так было. Но это не адаптация, это страх перед пожизненной ответственности.

ППКС

вот и я так бегать буду :)))) Ничего не умею :) Скорее бы уже :))))

у меня скорее не адаптация была, а просто хронический недосып и общая нервозность на этом фоне. До 8 месяцев дочка спала и ела как хотела и сколько хотела, наши желания тут явно не совпадали ;). Как только нормализовали ночной сон, все как рукой сняло. Но на самом деле я себя готовила к гораздо худшему. Мое личное имхо адаптация тогда проходит тяжелее, когда родители рисуют себе в мыслях образ ангелочка с золотыми крылышками, который только мурлычит песенки под нос и обнимается. Простите если не так выражусь, но усыновленные детки более выстраданные чтоли у большинства родителей, поэтому к их появлению чаще относятся как к чуду, а это чудо потом такоооое вытворяет -какает, писяет и кричит еще впридачу =) ну где ж тут не сердиться

"а это чудо потом такоооое вытворяет -какает, писяет и кричит еще впридачу" 5 баллов :)))))

уставала - ДА! Но чтоб отдать/вернуть.... даже в мыслях нигде проскочило, из-за этого поругалась (и до сих пор не разговариваем) со своим отцом, тоже как-то спросил "а отдать обратно не хочешь?"

А, еще можно поступать и так, и, наверняка. оправдывать себя сложностями "адаптации" :"25 мая 2008, Игорь Здравствуйте! 1,5 года назад нашему родному сыну было 2,5 года, мы взяли пятимесячную девочку в опекунство....Мы неожидали такой реакции от сына, он очень ревностно к этому отнесся, бесконца плакал и повторял "мама...мама", закатывал истерики...Так произошло...что мы были в расстеряности...сердце кровью обливалось....мы оказались между двух огней....и сына жалко и девочку...мы не нашли никакого выхода как вернуть девочку ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ. Сейчас сыну 4 года, подрос, мы его подготовили, да и сам он просит...Когда мы пришли в местный орган опеки что бы вернуться к теме удочерения, нам ответили что мы не можем больше являться кандидатами. Посоветуйте что нам делать?Заранее благодарен Вам за ответ." С сайта усыновите.ру(ФБД)

чего-то противненько, уж простите меня, но я бы таким больше не дала. (можете кидать тапки я уже в каске ;) )

А, таким, Слава Богу, и по Закону больше не дадут.

Рит, я знаю случай когда девушка вернула опекаемого ребенка, а через некоторое время взяла другого :( . Девушка здесь бывает, если захочет то сама все расскажет.

Возможно, были мед основания у опеки? Если по инициативе ООП, причем, вины опекуна нет, то можно, впоследствии, брать еще детей.

Оксан, что-то я очень задумалась над этим. Пока, пришли в голову 2 варианта. 1.Деньги могут многое. 2. Самому опекуну найти опекаемому ребенку усыновителей. По Закону, из под опеки, с согласия опекуна, может усыновлять любой желающий кандидат. Опекун, как бы, не отказывается от ребенка, у него его забирают. У него есть приоритетное право, но не обязанность, самому усыновить. В этом случае, опекун чист и может дальше брать детей((( Вот, такая лазейка законодательная((( Написала пособие для тех, кто захочет вернуть и остаться чистеньким((( Думаю, что девушка та использовала этот вариант, и по этому же сценарию сейчас срочно ищут, именно, усыновителей(не других опекунов) для мальчика из пиара. Конечно, так мальчику будет лучше, чем обратно в ДР, но...св*олочи они, и, ведь, чистенькими останутся перед обществом и законом, да, Бог все видит...

А почему вы не рассматриваете вариант, что люди просто хотят позаботиться о ребенке, они не могут его сами растить, но хотят чтобы ему было хорошо. Говорю не на пустом месте - у меня 3 детей и 1 под опекой. Похоже грядет развод с мужем на почве моей замотанности дикой. Так вот, 3 детей я не потяну, даже 2их не знаю как поднять, а отдать в детдом я тоже не могу. Что остается? Искать кого-то мечтающего о ребенке, чтобы он рос в адости и любви, а не в том, от чего хотелось его уберечь изначально. Остается вопрос привязанности. Вот его пока не могу решить.

Я не рассматриваю, в принципе, вопросы, как и кому отдавать СВОИХ детей. Почему не отдать всех 4-х?(((

+1. Почему отдавать приемного? Отдайте родного.

+ 2 уж если отдавать, так всех. а то по какому принципу делить, кого оставить, а кого отдать? по "крови"? не знаю, для меня дети одинаковы. знаете, мне тут фильм 1 вспомнился, не помню названия. сюжет такой: 2 мировая война, фашисты спрашивают 1 женщину с 2 детьми: кого нам отдашь, сына или дочку? 1 ребенка убъем, 2-го тебе оставим. выбирай, кого. такой вот изощренный садизм :-(((. вот для меня бы в этой ситуации даже мысли не было бы поделить на кровный\приемный. авору: если у вас настолько сложная ситуация, может, обратиться за помощью? хоть в ПВ, хоть здесь озвучить. думаю, на 1-е время многие помогут, продержитесь. а на будущее - так нужно либо заранее подготавливать "базу" под такое развитие ситуации, либо так не рисковать, беря к своим 3 4-го под опеку. а вообще, конечно, неприятный такой осадочек (((. по мне, хоть шлюхой на панель, но детей отдавать нельзя, ИМХО. хотя вас мне осуждать не хочется. кстати, наблюдала похожую ситуацию. я, когда еще док-ты на усыновление только-только начала собирать, обмолвилась неким высокопоставленным знакомым, что собираюсь усыновлять. они сказали, что хотят помочь. я отказалась, сказала, что хочу сама, но, тем не менее, до меня донесли в скором времени такую информацию: есть мальчик-отказник, 3 дня от роду, абсолютно здоровый. его мама уже имеет 3 детей, ей 40-42, живет в маленьком, бедном провинциальном городке. ближе к концу беременности у нее погибает муж (он был основной добытчик, она не работала). она поняла, что 4-х не протянет (да и 3-х с большим трудом), решила отказаться сразу, но с условием, что ребенку подыщут родителей сразу. вот никак не могу ее осуждать, вот такая жизненная ситуация, горько очень. я хотела помочь мальчику найти родителей, пропиарить, но мне сказали, что уже есть кандидаты на мальчика, его усыновили почти сразу после рождения.

Ужас:( Хорошо, что таким деток больше не дают.

я в шоке....

у меня суд в понедельник, а вчера на работе спросили: " можно ли если что, сдать ребенка обратно?" Представляете? Ну что за люди(((

Представляю, как они вам сочувствуют, раз так говорят.

Мдя:( Разве же это люди?:(

Да уж, сотрудники - это отдельная тема для разговора... Я ничего не говорила на работе, так они все сами придумали и раздули небылицы такие, что страшно рассказывать...Ни с кем не общаюсь...

А у меня наоборот рады были, особенно одна сотрудница, даже со мной вещи для дочи покупала. И совсем не ровестница моя, а намного старше.

Повезло тебе с сотрудниками:))) А мое счастье мало кто смог спокойно пережить...

в этом повезло, в другом нет. Главное, чтоб в вашем семье было счастье, а до остальных и дела нет!

Танюш, в этом я с тобой полностью согласна! Сейчас уже успокоилась... Просто был момент, когда мне здорово отравил радость материнства негатив со стороны некоторых людей!

А вы отвечайте: примерно так же можно как и родить обратно! Людей приходится просвещать порой в "таких" вопросах.

У меня доча второй день невменяемая: то ноет, то криком кричит... есть просит и не ест... спать хочет и не спит... Не можем с папой понять, что с ней происходит:( Тихо схожу с ума...:( Вот я и думаю: это адаптация или нет?;-)

:)Думаю, что не адаптация. Если серьезно, то девочку что-то беспокоит. Простите, забыла, какой у нее возраст? Может зубки или животик, обычно, при этих двух причинах, детки так себя и ведут.

ребёнок плачет - что-то его беспокоит. может плакать от того, что вы его не понимаете, может от того, что приболел. попробуйте понять ребёнка и ни в коем случае сердиться на малыша или показывать недовольство (получите ответную реакцию), малыши нас копируют, они у нас учатся, всегда помните это. удачи и всё у вас будет хорошо.

думаю, что причины подобному должны быть. расскаите, плиз, про обстоятельства, и как долго деть в семье.

Зубки нам еще рано, а животик мы уже прошли. Уже все в порядке: доча выспалась и улыбается:))) Нам позавчера было 3 месяца. На самом деле я это написала с известной долей юмора. Я уже говорила, что никакой адаптации у нас не было и нет:)))

да конечно не адаптация. ребенку свойственно иногда поплакать, а иногда и целый день покапризничать, чтоб родители особо не расслаблялись))))

Мне кажется, что у нас сейчас только заканчиватся эта адаптация. Год! Целый год! Есть она, эта адаптация. У меня ситуация как у svetlanamcm - пришел,увидел,схватил. Все было быстро, ни к чему не готовилась, но в то же время оставить там его не могла. Что-то радовало в ребенке, что-то сильно раздражало - "уходы" в себя, периодически (уж извините) дебильное выражение лица ( а я ведь знала, что он не такой, но отчего это происходит?), отсюда много сил, много занятий с ребенком в ущерб своерожденным, Монтессори, развивалки, много вождений, денег, много разрываний туда-сюда. Конечно, можно было найти приличного малыша из хорошего ДР, облазить все опеки и иметь потом минимум проблем, можно было взять совсем грудного, но я взяла вот такого - просидевшего полтора года в больнице и не загнувшего там благодаря волонтерам, вскормленного больничной баландой, с хроническим (подострым) рахитом, хрипящего постоянно, постоянно сопливого, 70 см. ростом в полтора года и едва державшегося на ногах с поддержкой. Да, конечно было ОООООЧЕНЬ ТРУДНО!! Но сейчас я горда тем что у меня получилось, что я сделала это! смотрю на сына и распирает от гордости, а он с каждым днем все лучше и лучше. Малыш наконец-то стал нормально развиваться, как и положено детям. Особенно после лета. я так теперь верю в лето, в море!!! Этот год - такая колоссальная проверка была моих сил, мне кажется я теперь все могу! Рада за тех девочек, которые этого не хлебнули и не было никаких адаптаций. Конечно, это самый лучший вариант. Была ли мысль "отдать"? Были мысли что мне не жилось спокойно, но отдать - никогда! это вообще не мой стиль. я никогда никого не отдаю - ни собак, ни кошек. если взяла - значит взяла, я отвечаю за того кого приручила. а уж тем более дите, которое уже называет тебя "мама", верит в тебя, ведь у него никого больше нет, никто не поможет и никомушеньки он не нужен. Для меня это равносильно послать человека обратно на медленную смерть. А еще, девочки, мы часто говорим с мужем, нам бывает ЖУТКО! Жутко от того, как может "загнутся" ребенок, вот так легко и просто! Рядом с людьми, в городе Москве, в 21 веке!

"А еще, девочки, мы часто говорим с мужем, нам бывает ЖУТКО! Жутко от того, как может "загнутся" ребенок, вот так легко и просто! Рядом с людьми, в городе Москве, в 21 веке! " ппкс. тоже бывает страшно от этого. и от того, что не встреться мы с дочкой, ее бы тоже это могло ожидать. и от того, как от маленькой случайности (встретились\не встретились) может зависить целая жизнь маленького человечка... и я тоже верю в море )))). помню, наш первый прорыв случился именно после него. и именно там я догадалась, как бороться с нашими хрипами (полгода дочка хрипела, ничем не лечилось).

Офф...Пропустила что ваша плавать научилась? В походе в горы? О!!! Вы просто классные родители, молодцы!

ну да, в походе в горы научилась дочка плавать ))). хорошо, что не в пустыне ;-) правда, честно говоря, проплывает она немного. но зато и мы ее не учили, просто барахталась-барахталась, и .... проплыла метр. потом еще ))). мы обалдели ))). вот что значат приморские гены ;-). а по поводу "классных родителей" - слышала я противоположное мнение ;-). что нам настолько плевать на детей, что мы их таскаем за собой по всему миру, наплевав на их детские интересы ;-)))

мы тоже такое не редко слышим :((( Что отдых подбираем не для ребенка, а для себя :((((. Но сынуля все поездки вспоминает с таким восторгом :).

мелочь наша пока ничего еще сказать не может, но сын всячески высказывает одобрение нашим поездкам. он у нас фанат рыцарей, средневековых замков, да еще и историю подучивает таким нестандартным образом ))) а уж про пользу морского или горного воздуха - вообще молчу )))). у нас все болячки проходят, даже моя больная спина.

Сколько людей, столько мнений. Да, надо было оставить дома, чтоб потом услышать другое: "Бедный ребенок, сами уехали отдыхать, а его оставили париться в городе..." :-)

если бы я слушала всех "доброжелателей", то дочки бы у меня не было. примерно тот же контингент мне заявлял ранее: "хотите усыновить? да вы что! они же все там больные! дети алкоголиков-наркоманов! испортите себе всю жизнь! и потом, родного ребенка всегда будете любить больше" бррр..... я уже девочка взрослая ;-), сама разберусь )))

Зато они теперь смотрят на наших деток открыв рот от изумления (или зависти), мы их "умыли"-)))

Да уж, а сколько детей ещё ТАМ, и, возможно, навсегда, вот от этого жутко - жутко.

Да! Море это ВЕЩЬ!!! Если нет возможности везти на дорогое море, то надо ехать на дешевое. Обязательно. Хоть на Азов, тоже хорошо. И как можно дольше. Насколько позволяет время. Детям море на пользу и в здоровье и в развитии.

столько вчера всего написала, до форума не дошло (((((. дубль 2. у меня была очень сильная адаптация к старшему, кровному ребенку. я была молодая, красивая, СВОБОДНАЯ, а тут бах! и всё. сама себе не принадлежу, полная жизненная ломка. помощи не было совсем, денег тоже не было, мужа не было, не было ни-че-го. а очень хотелось жить, как раньше. просто жить, а не быть дойной коровой и обслуживающим персоналом, экономящем на своей еде. где-то только через год я со всем этим справилась, и начала уже наслаждаться мамством. а с дочкой не было никакой адаптации. вот совсем никакой. во-1, мы уже были готовы к ребенку, мы хорошо себе представляли все трудности, и ХОТЕЛИ их :-). во-2, стабильное материальное положение сильно облегчает первые месяцы быта, не надо носиться в ребенковский сон по квартире, думая, за какие бытовые дела хвататься в первую очередь, пока деть спит. можно просто самой в это время отдохнуть. а в 3-х, нам страшно повезло ;-). вместо обыкновенного человеческого детеныша нам подсунули ангелочка :-). уж не знаю, каким образом ангел оказался в 1 больничной палате с отказничками, и почему выбрал именно нас, но таких детей не бывает ;-)))). ни 1 бессонной ночи, никаких капризов и истерик, всегда доброжелательна и спокойна, послушна и умна. с года разговариваю с ней, как со взрослой, - понимает ВСЁ! нежная и ласковая, а как маму с папой любит! мамин хвостик :-). мы с мужем готовились к обыкновенному маленькому ребенку, с коликами и плачем, и до сих пор не можем поверить, что у нас ТАКАЯ дочь! п.с. написала все это и испугалась. что кто-нибудь сейчас начитается моих розовых соплей и рванет за таким же "ангелочком". а получит нормального, плачущего, капризящего ребенка, и решит, что его обманули :-(((. поэтому: ВАЖНО: не верьте всему вышенаписанному! так НЕ БЫВАЕТ ;-)))))))

)))))) не, ну вам точно пора третьего))) как и мне впрочем, хочется еще раз проадаптироваться как следует))))

я вспомнила, я вспомнила! все-таки у дочки была истерика ;-), правда, всего 1 раз ))). это когда мы с тобой обратно летели с отдыха, Алина хотела спать, а я ей не давала, потому что с катера на гидросамолет пересаживались ))))

ну это была вполне закономерная истерика, так что пропустим этот случай, дочка тут не причем))

Бывает - бывает, как будто про нас написали. Когда не было дочки, готовилась к мамству, как к рабству, правда :-) А тут такое чудо с первых дней. А сейчас она просто моя подружка. Честно говоря, по началу меня жутко раздражало ее чмоканье простыни вс. ночь напролет, но не потому что она так делала, а сам звук неприятный был. Что - то я вам много в ответ пишу, но так получается :-)

ну да, в "болтушке" нам не болтается ;-) хорошо, что здесь за флуд не удаляют со штрафами, иначе я стала бы чемпионом по отрицательному балансу

так мы ж вроде по теме (см. мой пост выше) :-)

Меня тоже до сих пор не оставляет чувство, что мне достался совершенно необыкновенный ребенок... Красивая с рождения, умница с необыкновенно взрослыми глазками, все понимающая в свои-то 3 месяца, очень жизнерадостная и оптимистичная!!! Наверное у всех такие чувства к своему ребенку?

Думаю, у ВСЕХ она была, эта адаптация. Просто по времени разная, длиннее, короче. И от характера человека зависит, и от его здоровья ( психического в том числе), и от количества помощников, и от ребенка ( и его тех же: здоровья, характера). Конечно, думаю, к спокойному здоровому и неговорящему:) малышу легче привыкнуть и почувствовать себя мамой. Но это редкий случай, обычно детей надо очень долго самих адаптировать к новой жизни, даже грудничкой оттуда(((, поэтому не верю, когда кто-то пишет, что адаптации не было вообще.

ну вот не было )))). только физическая усталость первый месяц-два. или это считается адаптацией? ;-)

+1.

То же самое:))) Может, кто-то читает адаптацией обычную физическую усталость, которая, вполне естественно, рано или поздно вызывает раздражение? Но ведь мы устаем не только, когда в семье появляется ребенок, но и на работе, и по другим причинам. Это - жизнь, просто жизнь, а ни какая не адаптация!!!

+100

кстати, столкнулась с соседями, дверь-в-дверь живем, месяца через 2 после усыновления. они смотрят так удивленно: у вас РЕБЕНОК? ну да, говорю, уже месяца 2. они еще более удивленно: "а почему мы не слышали детского плача?" ;-))))

Да что ж такое, опять ответить руки чешутся. У нас соседи часто спрашивают: "Она у вас вообще когда - нибудь плачет?!" Есть соседка - ровестница, она постоянно плачет, поэтому им есть с кем сравнивать.

и у нас так все знакомые спрашивают ))))

А наши соседи в стенку стучали, когда сын от плача заходился. :-( Был у нас такой период в самом начале - Федя посреди ночи начинал дико орать, с высокой ноты сразу, не просыпаясь. Мы его с мужем минут по 15 разбудить не могли. :-( А когда просыпался, успокаивался. Так жутко было. Валерьянку я тогда литрами хлебала. :-) А соседи в стенку стучали...

Не знаю, может это нам только такое чудо досталось, но благодаря тому, что в ДР их приучили к режиму, она и дома живет "по расписанию".(т-т-т) То есть доставляет меньше хлопот, чем своерожденные детки подруг, которые пол часа спят, пол часа орут, и так круглые сутки! Одна измученная вечными воплями и недосыпом подруга называет наше чадо благодарным, а своё нет :) Так что спасибо огромное работникам ДР за воспитание :) Интересно, кто-нибудь ещё сохранил распорядок дня?

Мы пытаемся, тоже бывает сейчас и по полчаса только спим, но у нас веская причина:ЗУБЫ. теперь уже вчера и второй вылез. И все равно, по сравнению с кровным-золотая.

Поздравляю вас с зубом :) У нас тоже вчера аж 2 сразу верхних вылезли! Тоже была немного беспокойная (плохой сон, стул, аппетит). Но все же, считаю, что такие детки, вроде как более самостоятельные, чем кровные, менее прихотливые что ли... Может я ошибаюсь...

А я Вас! Сразу два! Конечно эти детки более терпеливы, кто-то из девочек писал, что домашним детям даже в голову не придет перестать плакать и успокоиться, потому что к ним с рождения всегда приходит мама...

Да, у нас дочка после сна никогда не плакала, а лежала и играла или пела, пока я не приду. В то время, как племянник после сна закатывал истерику, пока мама не придет. Она и сейчас, когда у нее есть свободный выход из кроватки, долго лежит и играет в ней после сна, привычка...

У нас режим сохранился, чему я очень рада. А то сразу с двумя, да ещё без режима, не знаю что бы было.Плюс они у меня ещё ОЧЕНЬ активные оба. Адаптация была, но не очень долго. Благополучно закончилась.

И у нас также.Все по часам, все предсказуемо, когда спать захочет, когда кушать. Очень благодарны работникам ДР, несравнимо ЛЕГЧЕ, чем с собственным сыном. Я просто наслаждаюсь материнством! Адаптации никакой не было, одно удовольствие от малышки!

У меня золотой ребенок младший. Положил спать - спить. Посадил есть - ест. Первый месяц только просыпался по ночам и орал, но сейчас прошло, спит спокойно. А старший кровный по прежнему - уложить спать как на передовую в атаку сходить:) Накормить - легче убиться веником.

Была. Тяжелая. У всех членов семьи. Да и сейчас мне На фоне моей сильной любви к новому чадушку ненаглядному сильно осложнилось еще и ревностью членов семейства меня к нему. Все-все как один оказались махровыми эгоистами и делить меня с Темкой не собирались! В один голос твердили, что я СЛИШКОМ ношусь с сыном, слишком балую... а разве может быть для малыша, три года не видевшего ласки - слишком? Но он, конечно, мамсик безумный просто :) Но мыслей отдать обратно не было ни разу, ни даже не мелькнуло... меня одна мысль гложет - может, если ВЗЯТЬ второго мальчика, ПЕРВЫЙ будет меньше на мне висеть? И они займуться друг другом? Хотя вряд ли..... :)))))))))

Может маленечко и займутся друг другом, а потом оба повиснут на Вас))))

:) Может быть и поменьше будет висеть один на вас, но более вероятно, что повиснут оба. У меня как раз такая ситуэйшн. Дочка смотрит на сына, и туда же- на маму, хныча.

У нас у всех была. У меня она проявлялась копанием в себе , анализом своих чувств и мыслей, проверкой на вшивость своей натуры в воображаемых шкурных ситуцаиях. Прошла гле-то через пол года. У детей кровных быстро прошла, им месяц всего понадобился, правда этот месяц почти 4-летки стали пИсать в штаны и сосать соски. У бабушек прошла глаже всего. Они его полюбили сразу и как-то открыто и как будто его не с ДР принесли а с род.дома. У мужа она до сих пор. Он грит, все будет хорошо, ему нужно время, он у меня по натуре немного "тормоз" :). У меня иногда бывают минуты психоза, но это уже , наверное не адаптация, а так...нервы ., потому как психую на всех одинаково. Вернуть никогда не думала, у меня не важный характер, но одна черта мне самой в себе нравится я никогда не жалею ни о чем :).

Офф................................как Вы, как детки? Давно Вы не появлялись? Как они сейчас, не болеют?

Спасибо, все номально. Мы же пропили ту смесь. Все было хорошо. Но в поезде проудло всех опять. :(((( У Максимки опять ухо воспалилось. Ой, я не знаю уже...Вот смотрю щас в инете про вобензим....

Вот! У меня тоже 4 - летка "впала в детство", только что в штаны пИсать не стала. Мужа такое поведение дочери очень раздражало, прямо бесился. Он и так волнуется что дочь "блондинка", а тут еще это.... Но прошло быстро, тоже!

Я лично знаю женщину.которая вернула ребенка.Хорошая,милая .тихая женщина,она прихожанка нашего храма.Официальная версия такая,что старшая родная дочь не приняла маленькую девочку.Я раньше ее жалела,что счастья своего не поняла, а теперь думаю что надо иметь характер что бы признаться себе что не смогла полюбитьи может быть она больше думала о девочке.Ребеночка сразу же забрали в семью и там все хорошо.Мне в опеке сказали,что по их статистике все отказы начинаются когда детки вырастают до переходного возраста,а если нет любви как пережить переходный возраст,ведь многим из нас все еще предстоит и дай нам Бог помогать друг другу всегда.

"Хорошая,милая .тихая женщина,она прихожанка нашего храма" Странно, а в чем тогда смысл в храм ходить?:(

Не судить.

а мне кажется, что адаптироваться я буду всю жизнь теперь:)я только адаптируюсь к ребенку, а он растет и меняется - и снова надо адаптироваться:) если серьезно, то я не знаю, была ли у нас адаптация и идет ли она сейчас и будет ли она потом. у меня двое детей, разнополых и разновозрастных. Дома мы всего 2 мес, трудно было в первые выходные, когда все оказались дома - я, муж и дети - и надо было что-то делать:) трудно было, когда я в первый раз столкнулась с детской болезнью - под 40 температура. Бывает трудно совладать с собой и понять, что ребенок - человек со своим характером и привычками:) да-да, привычками:) пока у меня не было моментов, когда мне хотелось вернуть детей, я надеюсь их и не будет. В целом, я бывала пару раз несчастной здесь из-за того, что дочь меня не целует, не называет мамой, из-за того, что я - никудышняя мать, но потом я вернулась к своему главному тезису: счастье - это образ жизни! пусть не целует и не зовет мамой - я ее люблю и такой и буду любить и поддерживать. Вы не поверите, но после этого она стала меня целовать:) У меня были моменты, когда не хотелось идти домой, а хотелось куда-нибудь с подружками - вы не поверите, но я так и делала - шла с подружками в кафешку:) С появлением детей, в том числе и тематических, жизнь не останавливается, и евли вам трудно сейчас, не зовите это громким словом адаптация - дайте себе передышку, не требуйте ничего от себя и от детя - и вы увидите, какая прекрасная штука материнство:))

какая вы умница!... можно позавидовать вашим детям

Такого - "не могу больше, хоть возвращай" - у меня не было. Зато бывает "моему ребенку будет лучше, если его у меня заберут". Я оказалась совершенно не готовой к материнству. К тому, что всё свое время я должна отдавать ребенку. Отсюда и мои срывы, психозы на пустом, казалось бы, месте (плохо кушаем, не хотим засыпать и пр.). Вряд ли это можно назвать адаптацией. Чувствую себя не мамой, а мачехой...

не выдумывайте, именно вы мама вашего малыша и ни с какой другой мамой ему лучше не будет. Не копайтесь в себе, лучше потратьте это время с пользой для себя и малыша. Счастливая мама = счастливый малыш. Не знаю, пригодится вам мой совет или нет, но я просто решила с самого начала для себя, что мне нельзя исходить из "должна все время посвящать ребенку", а гораздо удобнее что-то вроде "мне приятно все делать ВМЕСТЕ с ребенком, ребенок не обуза". С самого первого дня плюнув на недоуменные взгляды и разговоры бабусей на скамейках я ездила по всему городу, маляву свою в слинг и по своим делам, по магазинам (естественно не по отделу бытовой химии гулять), с друзьями встречались, в гости ездили. Тогда и ребенок рассматривается просто как часть меня и самообвинения что я не могу уделить много внимания отпадают.

да я тоже иногда задумываюсь, что с другой мамой моим детям было бы лучше. НО - не отдам ;-), вот такая я эгоистка. пусть лучше им будет не совсем замечательно со мной, чем очень хорошо, но без меня ;-). все мы не идеальны.

посмотрела Ваши фото. Это просто чудо, как такое может быть не представляю. Вы действительно одно лицо с дочей.Наверно можно было всю страну просмотреть и более похожей девахи не найти. А она у Вас отыскалась. Тьпу, тьпу, тьпу на Вас. Ну как такое может быть?

По теме , да , была адаптация. Тяжело было физически в первую очередь. И лечить тяжело было морально. Просто я так не люблю таблеток :) Да и сейчас тоже есть адаптация. К уже "новым" подросшим и одомашненным детям. Дети стали совсем домашние. Поменялись. Теперь мне то и дело кажется что я плохая мамка. Вот заболели мы тут ангиной, нам прописали антибиотик, а я не прочла инструкцию и дозу дала как врач прописал. Получилась двойная доза. Плохо, наверное, врачам не верить, но каждый может ошибиться и я ужасно переживала что дозировку не перепроверила. Не мать а ехидна. А вот чтобы "совсемнемогузаберите" такого не было. Как это "заберите"??? Только потому что мне тяжело???

Адаптация была спустя полгода после появления дочи.Оказалась я не готова к та-а-кому шустрому ребёнку.Никаких сожалений-просто перестроилась под потребности этого конкретного дитя.Сейчас,спустя 2 с половиной года,кайфую!!!!!!

а у меня даже очень интересная тема. адаптация детя и кота)))