О причине усыновления....

Здравствуйте! Заранее прошу прощения, что пишу анонимно. Прежде всего хотела бы выразить огромное уважение семьям, усыновившим детишек! Моя ситуация такая. Есть семья, двухлетний невероятно обожаемый мною малыш. Год назад произошла ужасная ситуация - я сделала мед.аборт на маленьком сроке. Это моя страшная ошибка, моя невероятная боль, которую я поселила в себе навеки. Сейчас пишу это, и рыдаю, я никогда не смогу себе этого простить... После этого я решила, что усыновлю малыша. Я обожаю детей, я очень хочу еще своих, но из-за той ситуации мне кажется, что я должна сделать какой-то важный добрый шаг, помочь кому-то, спасти кого-то, может и не одного. Помощь на расстоянии (деньги, вещи) не работает. Возможно потому, что не ощущаешь отдачи. Она и не должна быть, естественно. Но в моей ситуации мне хочется видеть счастливые глаза, которые такими сделаю Я!!! Я так сумбурно говорю, но надеюсь, вы меня поймете. Знаю, что мужа смогу настроить на усыновление. Просто в голову закрадывается такая мысль - правильно ли это будет, ведь получается, что я за счет усыновленного ребенка пытаюсь решить свои психологические проблемы? С другой стороны -может это и будет самая сильная мотивация? В общем - даже трудно описать свои эмоции. Просто выскажитесь, что вы думаете по этому поводу? Кто усыновлял - какие чувства вы испытывали? Почему хотели усыновить ребенка? Спасибо.

Многие девочки уже неоднократно писали, поводы были у всех разные, если вы таким образом решите и свои психологические проблемы и сделаете маленького человечка счастливым, то кому от этого плохо будет? По-моему это абсолютно "здоровый" эгоизм, напраленный на благое дело.Вы все равно очень полюбите малыша, и он вас неприменно отблагодарит своей любовью, почитайте темки девочек про первые поцелуйчики, первые зубики....это такое счастье.... :))))) Я вот тоже хочу усыновить малыша потому что у меня нет своих (правда у меня еще и муж пока категорически против), но я хочу быть мамой и быть счастливой и прекрасно что это может сделать счастливым еще одного человечка.

но ведь малыш - это не только поцелуйчики и пяточки... здесь есть девочки, кто любит кровных и приемных одинаково. но за 4 года существования "Усыновления" было НЕМАЛО таких, кто НЕ СМОГ полюбить приемного, а были и такие, кто вернул ребенка, не из-за ужасного заболевания, а просто "не сошлись характерами". и это только те, у кого хватило духу здесь писать об этом, а сколько тех, кто не писал?

ИМХО правильная мысль ЗАКРАДЫВАЕТСЯ Вам в голову, не честно решать свои психологические проблемы, лечить свои душевную рану за счет малыша. Само по себе желание иметь ребенка очень чистое,светлое и понятное, но есть вероятность, что мотивация поменяется, когда малыш начнет проявлять себя "неожиданно" для родителей и вместо того, чтобы "благодарным", будет самим собой, а не все к этому бывают готовы. ССылку вот откопала, http://www.aistday.ru/smf/index.php/topic,386.0.htmll Мотив третий. Сама усыновляла потому что хотела еще ребенка (самодельных двое, рожать еще вроде могу). А если Вы любите детей, сердце за них болит, готовы отдавать заботу,тепло, любовь, хотите большую семью, муж Вас поддерживает - мотив хоть куда! :)

Спасибо за ссылку, у меня конечно все менее благородно, но все равно интересно, какие мотивы бывают еще..

"мне кажется, что я должна сделать какой-то важный добрый шаг, помочь кому-то, спасти кого-то" - Вы не должны, но Вы можете, при условии, что не ради "спасти кого-то", а ради любви к еще одному малышу. Если у Вас (а сами себя Вы знаете лучше) хватит любви, а не одной жалости, на еще одного, двух и т.д. детишек, то усыновляйте.

А как быть, если любви еще нет, ведь и малыша, которого я усыновлю, я еще не искала даже? Пока есть только чувство раскаяния за совершенную ошибку,которое вызывает во мне именно такое чувство - спасти и помочь. Если честно, то подсознательно внутри меня такое чувство, что тому, нерожденному мною малышу я помочь никогда уже не смогу, но пусть эту боль я компенсирую счастьем другого несчастного ребенка? Я не очень верующая, если честно, но при этих мыслях мне все время кажется, что тот мой малыш (а я стала воспринимать его именно так) увидит, что я исправилась, что я не та потерянная и неуверенная в себе и своих силах девушка, которая решилась тогда на аборт. Очень трудно конечно об этом писать :((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Пока я чувствую жалость к тем малышам, которых вижу в детских домах. Но я настолько люблю своего маленького сына, настолько хочу , чтобы у него был брат или сестра. При этом я считаю, что мне нет смысла рожать опять самой, если вокруг СТОЛЬКО одиноких печальных и ожидающих пар глаз???

Думаю, Вам необходимо спросить себя, сможете ли Вы полюбить ребенка, также, как любите сейчас сына? Конечно, любовь ко всем детям разная, но ее присутствие должно быть. Сможете ли Вы принять и полюбить ребенка, который, возможно, совсем не оправдает каких-то ваших надежд или представлений о нем, сможете ли Вы любить его, ради него, а не потому что... И допустите, пожалуйста, мысль, а, что будет с ним и с Вами, если, усыновив, боль не уйдет? Вы пишите:"...я настолько люблю своего маленького сына..." - не может ли это стать помехой принятия ребенка таким, каков он будет. Они, ведь, будут и драться, и ругаться, и Вас делить. Сможете ли Вы быть объективной в таких ситуациях? Я ничего из вышенаписанного, ни в коем случае, не утверждаю. Просто, очень прошу рассмотреть это все внутри себя, пересмотреть, оценить. А, ребенка надо рожать/усыновлять не ради искупления своих грехов, а, просто, потому что хочется ребенка, очень сильно. И, хоть, Вы не очень верующая, все-таки, сходите в церковь, покайтесь батюшке или, просто, перед иконами и испросите у них совета. Это не будет лишним. Думаю, что Вы примите единственно правильное решение для себя и своей семьи, какое бы оно не было. Главное, не навреди...

когда-то здесь на форуме я всех "доставала" этим вопросом - смогу ли я полюбить второго ребенка также как первого, к которому у меня была и есть какая-то всепоглащающая любовь, у нас невероятная связь с ним. Вопрос конечно стоял по поводу усыновления, но если честно я таким же вопросом задавалась и по по поводу рождения второго ребенка. Мне было очень страшно, что этого не произойдет, и второй ребенок будет это чувствовать , а я себе никогда этого не прощу. Сейчас я понимаю что все это были глупости, просто подготовка к важному шагу, когда все страхи лезут наружу. Невозможно любить детей одинаково, дети разные, и сказать кого любишь больше или меньше для меня невозможно (хотя уверена что есть родители которые могут выделить какого-то ребенка больше ). Мои сомнения прошли уже давно, я люблю их обоих и очень по-разному, потому что они у меня очень разные. Это к вопросу "о полюбить также..."

Вы просто отразили мои мысли, которые периодически закрадываются мне в голову! У меня уже есть один тематический киндер, и я так же могу родить самостоятельно! Но как только начинаю думать о втором ребенке, так сразу вспоминаю эти глаза, в которые смотрела в ДР, когда навещали свою кроху! Невозможно забыть эту грусть.... Вот и думаю зачем рожать нового человечка, если кому то уже рожденному брошеному, несчастному и одинокому я нужна... Я наверное идиотка?

Ну тогда и я идиотка. Во всех тогдашних мыслях была и такая: зачем рожать, когда уже есть кто-то, кому можно помочь?

+3

Посмотрите вот эту ссылку: http://www.pro-mama.ru/data/zpublic/Posobie_dla_semei.doc Мне кажется, это то, что Вам пригодится. :) По теме могу сказать - усыновили потому, что ОЧЕНЬ хотели ребенка. Сами не родили.

Спасибо за ссылку, скопировала себе, буду изучать

мне ваши слова показались очень искренними. ну и что что ваше желание усыновить родилось из трагичной ошибки, главное чтобы оно не превратилось в желание загладить вину. Не знаю как это объяснить, мне кажется все же себя надо прежде всего простить и не исправлять ошибки, а идти дальше, просто приняв ошибки за опыт. Малыш, которого вы усыновите, а мне кажется у вас все получится, - это малыш, которому очень нужна мама. Мы все так или иначе решаем свои психологические проблемы, вообще желание иметь детей в-общем-то эгоистичный мотив. Наплюйте вы на эти хороший/нехороший мотив, сможете принять и полюбить как родного - усыновляйте, любите и будьте счастивы!

Я захотела удочерить сначала потому, что у меня был В. в 17 недель, думала, что я должна это сделать и т.д., т.е. в точности ваши мысли были. А когда увидела мою красавицу, то поняла- да я жила до этой минуты только для того, чтобы найти ее, мою доченьку, солнышко мое сладкое! Никакой жалости, никаких воспоминаний- только ЛЮБОВЬ! И есдли Господь дал вам эту мысль- пробуйте, собирайте документы, а потом найдете деточку, и все плохое забудете в тот миг, когда вам улыбнутся беззубым ротиком!

я так понимаю, вы можете самостоятельно родить? Просто из чувства вины думаете усыновить? Не спешите. Вы верующая? Сходите в церковь, покайтесь, если не сможете батюшке, то про себя. Пройдет чувство вины. Вот если бы вы родили и оставили ребенка (чисто гипотетически) - тогда чтобы искупить вину - мне кажется, нужно усыновить. А в вашем случае, мне кажется вы себя уже наказали, раз до сих пор плачете. Отпустите боль, миллионы женщин делают аборты по разным причинам и рожайте своего. Если, отпустив боль и чувство вины, вы все еще будете хотеть именно усыновить, тогда Бог в помощь вам :)

Да, теоретически самостоятельно родить могу, первый ребенок получился легко. Про себя я каялась миллион раз. Каждый день прошу прощения за ту ошибку. Просто со временем, а прошел уже год, боль не утихла, она приобрела наоборот какую-то кричащую форму - ЗАЧЕМ ? Этот вопрос я задаю себе, не поверите, почти каждый день! И я не вижу иного выхода для себя. Я размышляла над разными вариантами, но ни один не имеет веса, по сравнению с усыновлением. Я посмотрела некоторые паспорта в этом разделе и это убедило меня еще больше. Когда первой идет фотография ребятенка, закутанного в непонятные платки, колготки, а главное - это непередаваемый печальный взгляд...И фотографии потом, уже в семье, когда дети светятся счастьем и любовью, поселившихся в них. И мне кажется это самым настоящим спасением чьей-то жизни, а СПАСТИ уже существующую жизнь, на мой взгляд, гораздо сложнее и важнее чем ПОДАРИТЬ жизнь самой.

Автор, у меня похожая ситуация была, вторая беременность замерла, считаю, что по моей вине, и я тоже пришла постепенно к мысли об усыновлении, но хочу сказать: вы не можете взять ребенка и этим простить себе все грехи. Вы не можете растить человека, и надеяться сделать его счастливым. Счастье - для всех разное понятие. Нельзя СДЕЛАТЬ никого счастливым. Можно стать счастливым ТОЛЬКО САМИМ. И одаривать вашим личным счастьем окружающих. Второго сына я пошла искать потому, что мне нужен был ребенок. Мне лично. Мне не нужно от него ничего, я не гарантирую, что сделаю его счастливым. Может быть, он в 12 лет убежит к своей био-маме. Но я счастлива от того, что у меня сейчас ДВОЕ детей.

Усыновление не "отмоет" вашу "вину",как впрочем никакой ваш "добрый" поступок!!!!Мне кажется это "плохая" мотивация.... Уж простите за то, что сказанное выше так грубо звучит. Мне кажется, вы можете только научиться жить с тем прошлым...Вы поймите, что ВАШЕ прошлое и его "оценка" ( в смысле правильно оно было или неверно) зависит только ОТ ВАС и уже СЕЙЧАС, а не от того, ЧТО "доброго" вы собираетесь или сделаете в будущем! Я удочеряла, потому что НЕ МОГЛА не УДОЧЕРИТЬ, не могла не забрать СВОЮ ДОЧЬ в нашу семью!!! Удочерение/усыновление это лишь ПУТЬ ПО КОТОРОМУ РЕБЕНОК Приходи в семью!!!!!

А мне в Церкви батюшка сказал так- после того, как я потеряла ребенка- только приемное дитя успокоит истерзанную душу...

+1

Да я не за то, чтобы не усыновлять, но мотивация "отмывание совести" по мне Так не хорошая мотивация.... простите мнение батюшки " в церкви" для меня не авторитет, потому, что не должен ребенок отвечать за мою истерзанную душу, не ИМЕЮ Я ПРАВА перекладывать ответсвенность на ребенка.Это как во времена индульгенций: типа куплю себе грамоту, прощающую грехи и погрешу. А тут получается, что нагрешу-пойду усыновлю, а потом че? еще раз нагрешу и еще раз усыновлю? в своем посте я хотела автору донести мысль, что ЧУВСВО вины испытывать его или нет, зависит только от нее, а не от ее "хороших" дейсвий.

Вот я тоже подумала, Оксан, почему за грех автором именно усыновление рассматривается? Еслиб усыновление было за грехи, то к нему получается надо преступников приговаривать, типа, или сиди в тюрьме, или усыновляй, искупай вину, ну типа штрафной работы что ли? Может я и не поняла. Есть таинство покаяния - за грех. А усыновление это же радость материнства, мы себя счастливыми делаем, или нет? Я понимаю, еслиб автор хотела взять ребенка-инвалида, тогда да, ведь у такого практически нет шансов, и это искупление вины можно считать. А если хорошенького младенчика, на которого желающие найдутся...

Оль,нет ты не совсем правильно поняла мою мысль. все в ковычках: усыновление =благое дело, оно как бы "искупляет" грех. Типа нагрешил,после пошел усыновил и значит искупил вину=оооооооочень утрирую, как некоторые понимают и что страшно приходят к усыновлению.понимаешь? сколько вам уже?

Так мы на год младше вашей красавицы, 1 год и почти 4 месяца, растем понемногу и к другим деткам тянемся, общительный. А вобще забавно утрировано "нагрешил - усыновил..." хи-хи.По этой логике было б интересно за какие ж добрые дела и подвиги нам такие детки в награду достались?-)))

Вот и я думаю, что сначала надо себя привести в порядок, свою истерзанную душу, какими-то другими средствами, потому что ребенок потребует много сил, и его надо тоже будет приводить в порядок, его душу не менее истерзанную. Сначала надо себя взять в руки, что ли..... Батюшка видимо имел в виду мотивацию. Но брать ребенка надо на спокойном каком-то душевном фоне....надо подготовится сначала....

Ну да, здесь соглашусь- мы думали год перед удочерением. Просто после потери ребенка это тоже вариант, а вот про аборт- тут все гораздо сложнее... В любом случае усыновление ребенка- благое дело. Главное не мотив, а понимание того, что ребенок-это на всю жизнь, а не так, что взял- поигрался-успокоился, чувство вины прошло, и все, надоел.

а разве можно не понимать, что ребенок на всю жизнь, когда я уже мама????

ну знаете...некоторые не понимают. Мы же не знаем, что Вы за человек, что у Вас на душе. Вот и пишите Вы анономно. Вот и мы пишем, "общий случай". Если Вы понимаете - это хорошо :)

я нигде не обмолвилась, что хочу отмыть совесть от греха. У меня с верой в традиционном понимании нестандартные отношения, поэтому речь об этом не шла вообще. И потом - отмыться от такого невозможно, я это понимаю, и я, и только я, буду жить с этой болью всю жизнь. Чувство вины будет со мной всю жизнь, хотя бы потому, что исправить я никогда ничего не смогу. Но! Я размышляю, если я все равно хочу еще детей, может мне усыновить малыша? Этот поступок будет для меня еще одним смыслом жизни (один - мой сын, у меня уже есть :))). И я не собираюсь перекладывать вину на своих детей, я еще раз повторяю - это только мой крест! Но вот я пытаюсь понять, для тех родителей, у кого есть свои дети, или есть возможность еще родить, как вы решились на усыновление? Что это было - желание помочь? Желание сделать хоть что-то в жизни полезное? Или как?

ИМХО - мотивация такая к хорошему не приводит... мой пятилетний опыт "в теме" показывает, что "спасти" и "осчастливить" потом заканчивается "жалею о содеянном", "не могу полюбить" и "хочу вернуть обратно" :((( другое бело будет, если ваши теперешние мотивы перерастут потом в "как же я без него/нее жила раньше" и "люблюнимагу", но кто знает, будет ли так именно у вас? хорошо, что вы уже сейчас осознаете, что хотите решить свои проблемы за счет малыша. но малыш-то не в курсе... он будет капризничать, хулиганить, начнет говорить позже, чем "должен", не захочет учить буквы и цвета, и наконец а вдруг ему вздумается болеть?

Мне кажется, что вот это у Вас верная мысль: "что я за счет усыновленного ребенка пытаюсь решить свои психологические проблемы". Имхо, вначале поймите, ЗАЧЕМ Вы хотите усыновить ребенка. Слова вроде "чтобы любить, чтобы подарить кому-то маленькому счастье, и т.п." могут завуалировать реальные проблемы, которые Вы потом можете перенести на приемного малыша. Скорее всего Вы не сможете погасить Ваше чувство вины, взяв приемного ребенка.

это верно, я никогда не смогу погасить это чувство вины, я это уже понимаю. Сейчас еще раз задумалась - зачем хочу усыновить. Наверное затем, что хочу еще детей. Хочу сестру и братика своему сыну. Хочу чему-то своих деток учить, играть с ними, ездить на дачу, покупать ботинки, ходить в парк - да все, что я делаю с ребенком сейчас! Хочу все это еще раз, или не раз!! Я не спорю, наверное я во многом ошибаюсь, в своих мыслях. Наверное это действительно невероятно сложный шаг, и будет целая куча проблем. И я не хочу сломя голову собирать документы и делать все впопыхах. Конечно, на мои размылшения могут уйти еще месяцы... Но все комментарии, которые я здесь читаю, мне очень помогают. Спасибо вам!

Девочки, некоторым я ответила под вашими постами, и всем , кто написал мне - спасибо большое за ваши ответы, я даже не ожидала, что они будут настолько одобряющими и искренними, это очень важно для меня.

Читаю Вас, как свои мысли и моя боль. Хотела бы дать Вам только один совет, я к этому пришла на моем пути: Обязательно возьмите малыша. Но только если влюбитесь в какого-то конкретного кроху. Вот просто влюбитесь, что будет уже все равно, Вы будете чувствовать, что это именно Ваш малыш.

Я могу поспорить с тем, что "усыновление не отмоет вину, так же как и любой другой добрый поступок". Ситуация у меня абсолютно такая же, как у автора и мотивация к усыновлению - та же. Человек - существо не совершенное, он делает ошибки - и это не страшно, все зависит от того, какой вывод он сделает из своих ошибок. ЛЮБУЮ ошибку можно и нужно исправлять, тем более такую как у автора. По себе знаю, что любые добрые дела приносят огромное облегчение - да, я принесла в этот мир некое количества зла в свое время, да, я раскаиваюсь в этом, и теперь я хочу принести в десятки раз больше добра любыми доступными мне способами. Сейчас это - помощь детским домам и больным детям (АП), потом усыновление. Я не думаю, что такой мотив может чем-то навредить ребенку. Все мы отыгрываем какие-то свои жизненные задачи через общение с детьми (и не только усыновленными). Мама, покупающая дочери 32-ую Барби, потому что в ее детстве не хватало кукол, бабушка, протестующая против детского сада, потому что воспоминания о собственном одиночестве в ясельной группе не дают покоя, папа, заставляющий сынишку "дать сдачи", так как сам в детстве долго боялся драться - у всех есть дополнительные скрытые мотивы. Самый лучший вариант - осознавать свой мотив (автор его уже осознала), всегда помнить про этот мотив, постоянно контролировать свое поведение с точки зрения этого мотива.

У меня было две ЗБ, третья тоже начала отслаиваться, в отчаянии дала обет, что усыновим ребенка. Мне симпатичны дети, очень люблю своих, думаю, что приемный тоже станет своим. Читаю раздел, настраиваюсь. Но чувствую, что время действовать еще не пришло.

Автор, сейчас, перечитала Ваше первое сообщение. Простите, что, наверное, не обратила должного внимания на одно предложение, как мне, теперь, кажется, ключевое. Если это так, то, наверное, не так важна мотивация "зачем", в данном случае, как результат, который Вы сами высказали и ждете от усыновления:"Но в моей ситуации мне хочется видеть счастливые глаза, которые такими сделаю Я!!!" Для счастья ребенка нужна любящая мама, Вы об этом уже написали, простите, что не заметила сразу. Пысы. Предыдущие мои посты можно считать недействительными:))

такие же "скелеты в шкафу" - и а., и маленькая могилка на кладбище имеется, и огромное желание Б., ребенка, рождение обожаемой масявки....но в то же время про усыновление не думала никогда, тем более в том ключе, что приемный ребенок "отмоет" и "заменит"...однако, такой мой обширный и не всегда веселый опыт помог принять решение, приемный ребенок стал успокоением и радостью, той капелькой, которой не хватало для полного счастья. Первичным был все же увиденный мной ребенок, а потом уже я стала копаться в себе и нашла много причин чтобы его усыновить. И это было как раз то, что нужно было мне - я теперь счастливая мама, чувствую себя полностью удовлетворенной.

простите, но я негде не упоминала про то, что хочу отмыть, или заменить... Просто кажется, что вдруг я не настолько плохой человек? Вдруг я смогу принести счастье тому, кто его лишен изначально? Вдруг я услышу еще такой же радостных смех и огалтелый визг, как у своего сына? Это будет для меня самым большим прощением. Вот я о чем.

Вы тоже простите, только не обижайтесь ладно? - это просто мазохизм какой-то получается. Не знаю, зачем Вы сделали аборт, Ваше личное дело конечно, но потом терзать себя что неужели я не настолько плохая, или не такая плохая, чтобы взять малыша? Просто взгляд со стороны. Вы решите для себя, вот просто хотите Вы ребенка или нет. А дальше думайте, самой родить, взять одного или двух, взять к своему рожденному погодку или пару. Вот это первично. А уж аборты и прочее - это вторичные "тараканы", которые помогут Вам склонится в ту или иную сторону.

изначально у меня были совершенно неправильные мотивы для усыновления ;-). о существование ДД я узнала в детстве, лет в 5, мне сказали, что там живут дети, у которых нет мам или которых бросили. я помню их глаза - глаза мальчиков и девочек 8-9-10 лет (мне тогда было лет 5), у них были очень страшные глаза, злые (как мне тогда показалось), и я испугалась. и достаточно долго я боялась детей из ДД, так, как боятся хулиганов. постепенно, когда я уже доросла лет до 14-16, страх сменился жалостью. а лет в 20 жалость сменилась осознанием того, что надо им помочь, т.е. усыновить. и почти до момента удочерения, я руководствовалась именно жалостью к деткам оттуда. потом у меня случилась ЗБ, и я поняла, что мне ребенок нужен СРОЧНО. я не хотела, не могла ждать полгода на восстановление организма + 9 мес. бер-ти. во мне бушевали гормоны, все тело требовало наличия маленького комочка, который можно прижать к груди крепко-крепко. и вот на этих 2 мотивах (жалость + неудовлетворенный инстинкт материнства) я побежала срочно собирать док-ты. а вот удочеряла я уже по совсем другой причине: любовь с 1-го взгляда :-))) и у меня осталось стойкое ощущение, что это я дочку родила, я не чувствую ее "приемности". Б-ть была? была. реденок есть? есть. МОЁ :-)))

Автор, ведь Вы же сможете родить, вот как раз и подарите любовь своему малышику, сделаете его счастливым! Будите видеть его радостные глаза и веселую улыбку и ваша боль утихнет. Просто, если есть сомнения, не торопитесь! Попробуйте сходить к психологу. Кстати очень много других способов помочь деткам-сиротам (необязательно мат.помощь) Например, персональное шефство над детками сиротами! Что скрывать, я, как и многие, с помощью усыновления решила свои психологические проблемы. Когда случился В, я не долго думала, так как знала точно, что хочу и не сомневалась ни в чем! Теперь ни о чем не жалею! Я счастлива!!! И люблю-люблю-ЛЮБЛЮЮЮ со всеми капризами, каками и болячками))))))))

Спасибо вам. Да я не тороплюсь пока. Просто размышляю. Вот решила здесь задать этот вопрос, т.к. тут люди более опытные в этом вопросе. Читаю все, делаю для себя выводы. Конечно, решение должно прийти четкое и безоговорочное - что да, только так может быть, а не иначе. К этому мне нужно еще прийти.

Здесь выше уже писали про мотив "совершил что-то плохое - усынови", утрировано, но на мой взгляд очень правильно отражает мысль автора. А может попробовать вначале заслужить это Счастье иметь ребенка, а не усыновлять в наказание себя. Кого вы хотите спасти-осчастливить? Да новорожденный здоровый малыш уже счастлив что он родился (могло бы быть и гораздо хуже) и в большинстве случаев очень быстро обретет своих родителей и они (малыш и родители) будут жить Семьей и будут дарить счастье друг другу, взаимно. А, я так поняла, брать "проблемного" ребенка вы не хотели бы. Мое мнение - вы не готовы усыновить. Поймите - это не наказание-искупление, а Награда. Опять утрирую, но просто так короче выразить мысль: нагрешил - раскайся, раскаялся - заслужи, заслужил - получи. Может начать путь к усыновлению, раз вы об этом думаете, как-то иначе? Например - помогать деткам в дет.домах и пр., возможно там вы и встретите того ребенка, которого и полюбите, и вообще поймете для себя это то что вы хотите или это просто эмоции. Я усыновила потому что уже не могда жить без детей, и мне достался самый лучший ребенок на свете, наверно за все мои страдания (не год, а лет 10 не меньше), в которых даже не могу сказать что и "виновата". А грехов и у меня хватает, но даже мыли никогда не было усыновить потому что в чем-то я нагрешила. Только вам самой принимать решение.

Спасибо за ваше мнение. Изначально я думала как раз о "проблемном" ребенке. И я тоже хочу жить с ними одной семьей и дарить счастье друг другу!!! Просто я пытаюсь сейчас понять - могу ли я с изначально такими мыслями, как у меня, а не такими, как у многих - что влюбились , и не могли без конкретного ребенка дальше жить - могу ли я идти дальше??? Да, вы правы, пока я не готова усыновлять, с этим я не спорю, иначе бы я не задавала тут эти вопросы. Пока я размышляю, я думаю, я иду к этому.

а мне кажется Вам надо просто разделить эти мысли: есть внутреннее чувство вины перед самой собой за то что сделали, а еще есть огромное желание иметь еще одного ребенка. Даже у людей, которые готовы усыновлять без внутренних проблем и страданий, есть большое количество страхов и вопросов, но это не значит что это сомнения наверное, просто это подготовка к очень важному шагу в своей жизни. Так что судя по Вашим ответам, мне кажется у Вас все получится. А по поводу родить самой второго - я тоже могу это сделать, и надеюсь еще рожу, но это абсолютно никак не мешало мне "родить" мою дочку, какая разница как я это сделаю - просто иногда эгоистичные желания "хочу здесь и сейчас" перевешивают и появляются детки не через 9 месяцев, а намного быстрее, как у меня)))

Мысли перед усыновлением, думаю, были у всех разные и мотивы тоже разные, поверьте, не все увидели конкретного ребенка, влюбились и поэтому усыновили. Я например первого кого увидела и усыновила и влюблялась в него постепенно, а не с первого взгляда, вначале просто приглянулся. Не мешайте два чувства - желание усыновить и раскаяние за содеянное, не ищите причиннно-следственные связи - хочу усыновить потому что сожалею о содеянном. Одно из другого не вытекает. Мне кажется родив еще ребенка скорей простишь себя, нежели усыновив, а усыновление можно рассматривать как отдельный путь появления ребенка в семье. Но только вы сами лучше всех других знаете что правильно в вашей ситуации, а что нет. Желаю вам принять правильное решение и скорейшего прощения себя самой.

Добавлю. Можно и даже нужно побеседовать с психологом, который поможет разобраться именно в вашей ситуации, а мы здесь просто можем высказать свое мнение.

Может я и не правильно поняла автора, но мне кажется некоторые здесь неправильную параллель провели! С чего взяли "нагрешил-усынови"? Иметь ребенка, это что такое наказание, оказывается? Просто автор когда-то допустила ошибку, которая вызвала несгладимую душевную боль! Вот теперь просто пытается понять, сама для себя, сможет ли приемный ребенок тем или иным образом залечить эту рану в сердце! Автор, не так?

не совсем так, но почему-то многие решили, что я хочу отмыть с себя грехи, путем усыновления. Выше вашего поста Светлана, мне показалось, дала правильную оценку. Надо разграничить два этих чувства. 1. Желание иметь еще ребенка. Причем усыновлять я хотела еще давно, еще до рождения собственного. 2. Совместить это желание с хорошим делом. Родить сама я смогу. Но поможет ли это кому-то в мире? А вот усыновленному ребенку в моей семье будет в миллион раз лучше,чем в ДД. В этом я уверена. И неправда, как кто-то выше писал, что детки там счастливы уже потому,что родились. И не каждого из них заберут в семью! Они несчастны, я видела эти глаза!!! Я осознаю, что никогда не залечу свою рану. Но радость осознания того, что ОН -мой будущий ребенок - будет со мной, в тепле, ласке, уюте, радости, заботе - поможет мне отдавать максимум своей любви.

кажется, я вас поняла :-) у самой такие же мысли бродили долгое время. и тоже: зачем рожать? родят и без меня. а вот усыновить, чтобы отгреть УЖЕ имеющегося ребенка - вроде как более полезно для общества ;-). мне тогда тоже говорили, что это не совсем правильно ;-). и ничего, знаете ли, счастью это не помешало )))) только 1 совет: походите немного волонтером к деткам, вам это поможет все точки по местам расставить.

Правильно. Помощь деткам отвлечет от тяжелых мыслей о грехах и пр. Придет успокоение, увидев результат помощи (поймет что не такая недостойная уж), а потом возможно встретит малыша, который западет в душу и реализует желание иметь еще детей.

Ox, a vot ya yzhe davno nastroenna, i myzh ne protiv, tol'ko seichas mi ne v Moskve, i vse nakrilos' mednim tazom na kakoe to vremya. A ya tak xochy ysinovit' eche mal'chika...y menya yzhe est' dvoe svoix pacanov...A zhelanie eto prishlo, y menya naprimer, kak to vdryg samo, otkyda to poyavilos', pomnu nashla v inete site otkazniki.ru obrevelas'...potom nashla drygie podobnie, chitala, revela kazhdiy den'....i vdryg ponyala chto ya xochy i dolzhna ysinovit' malishika, i chyvstvyu chto menya, moei lubvi, xvatit i ni na odnogo. Pri vozmozhnosti ysinovlu dvoix. I eche xochy svou devochky rodit'. Vot tak vot. Chto mozhet bit' lychshe, kogda smotrish v polnie schast'ya glazki malen'kogo chelovechka...:)

A vot ya znau tochno, chyvstvyu eto (kak mozhno etogo znat' ili ne znat', ne bit' yverennim, eto libo est' libo etogo net voobche), chto smogy i bydy lubit' vsex SVOIX detei odinakovo. Vot y menya dazhe NE bilo takix mislei, tipo kak zhe ya bydy otnositsya k svoim detyam i k drygim. Dlya menya oni VSE bydyt moi. A esli kto to chto to dymaet ob etom, lychshe poka ne ysinovlyaite, mne kazhetsya chelovek eche ne gotov, esli y nego blyzhdaut misli neyverenosti.