Я медленно схожу с ума... Что со мной?

Девочки, здравствуйте. Прошу вас просто выслушать меня. Так как поделиться своими мыслями и переживаниями мне абсолютно не с кем. Если кто меня помнит, я к двум своим девченкам (6 лет и 9 месяцев) взяла приемного мальчика (1 год и 1 месяц). Я долго не могла решить какого возраста брать ребенка, но когда увидела на фотке Саньку вопрос отпал сам собой. Я знала, что будет тяжело, но что настолько... Ну обо всем по порядку. Я думала про усыновление очень давно и, когда младшей дочке исполнилось 6 месяцев, начитавшись литературы и конференций по усыновлению, поняв, что в школу приемных родителей не попадаю из-за летних каникул, а ждать очень долго (3 месяца до сентября), я уговорила мужа и не спеша стала собирать документы. Я была готова, хотя из родных и близких меня никто не поддерживал и не понимал. Зчем тебе это надо? Почему именно сейчас, когда грудной ребенок на руках. Бабушка вообще сказала, что приезжать не будет. Но весь сбор документов (а я готовилась к трудностям) прошел без особых напрягов месяца за полтора. И когда я получила заключение из опеки, у меня в душе появился какой-то внутренний ступор-как я с двумя детьми найду ребенка, который ждет именно меня. И на две недели я затаилась, решила не суетиться, т.к. здесь на еве постоянно встечала фразу: "Ваш ребенок-вас дождется. Так, посматривала конференции на еве и 7-е, почитывала,поняла, что сначала нужно определиться с возрастом, т.к. с полом мы уже определились-это должен быть мальчик год с небольшим и лучше, чтобы он уже ходил, т.к. с двумя ползунами я себя не очень хорошо представляла. Написала в топике "Ищу ребенка" о поиске, посматривала Федеральную базу, ну и конечно всегда пыталась себе представить-какой же он должен быть внешне... и тут... увидела ЕГО, на фотке, которую мне прислала одна из форумчанок с евы из больницы, где она искала свою доченьку. В него действительно не возможно было не влюбиться. И тут я поняла , что надо действовать, т.к. желающих много. Единственное, что я о нем узнала, что он не так давно (с апреля) оставлен матерью у знакомой, и забыт, и еще, что у него толи болезнь, толи антитела чего-то там, мне доселе не известного. Вообщем мы всем семейством дождались понедельника и рванули к региональному оператору (т.к. он находился в московской области). Приехали еще задолго до приемных часов, но они нас даже с радостью приняли, т.к. мы все равно были первыми и несмотря на то, что старшая, пока мы заполняли кучу бумажек, все время залезала под стол, так она привлекала к себе внимание, а младшая-пыталась все заполненные бланки засунуть в рот (период у нее такой-все на зуб пробует). Вообщем получили мы на него направление, и на следующий день я поехала с ним знакомиться. Он все так же находился в больнице. Первое впечатление- абсолютно позитивный ребенок, всем улыбается, с удовольствием идет на ручки. По медицине -все нормально, только вот это носительство чего-то там. Я не могла рисковать, так как ничего об этом не знала, у меня все таки дети, но решила все-же ПЕРЕПРОВЕРИТЬ диагноз (т.к. многие здесь пишут, что диагнозы нужно перепроверять), и он оказался ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ. Как я была этому рада словами не передать, даже расцеловала мед. сестру, сообщившую мне эту радостную новость. Вообщем Санька очень быстро оказался у нас дома. Первый месяц было такое впечатление, что он жил с нами всегда. Всего 3 дня он был немного скован, но потом быстро освоился. Такой веселый, смышленый, шустрый, а главное- всем довольный малыш. Кушает все и с удовольствием, сам засыпает. В моей семье все его очень хорошо восприняли. Очень быстро все усваивает, научился целоваться и обниматься, сразу не пошел, а побежал. Ураганчик такой. Моя старшая дочка сразу его хорошо восприняла, т.к. период ревности уже спадал (после появления младшей). С младшей у них абсолютно совпадали режимы, поэтому было не сложно. Но куда все это делось спустя всего два месяца???? ВСЕ должно вертеться вокруг НЕГО. Я не могу ни чем и ни кем заниматься, кроме Саши. Просыпаемся мы от утреннего нытья, причем сразу, открыв глаза, начинаем ныть, ныть или реветь с визгами, утром стабильно –плохое настроение. В течение дня ноем по любому поводу и очень театрально, если вдруг игрушка укатилась под кровать, ноем пока я ее оттуда не достану, если вдруг что-то хочет и не может достать, тоже ноем. Когда получает то, что хочет, с ангельской улыбочкой удаляется как ни в чем не бывало. Вскрикиваем за ночь раз 5 минимум, если не можем в темноте разглядеть бутылочку с водой или собачку(игрушку), которую сосем засыпая. Причем ноем, состраивая определенную гримасу, падая на пол и из под лобья выглядывая, следя за моей реакцией. Не ноет только в ванной (очень любит купаться) и когда чем –нибудь увлечен. А теперь стал кусаться и драться. Укусил старшую дочь и постоянно кусает и бьет по лицу маленькую, причем кусает очень сильно, а бьет просто так, маленькая к нему все время стремиться, подлезает к нему, трогает за лицо, волосы, а в этот момент какой-то из пальчиков оказывается у него во рту и бац прижат зубами. Постоянно все у нее отнимает, чувствует себя хозяином что-ли, пыталась им даже подсунуть одинаковые игрушки, нет, ему нужна та, что у сестры. Вообщем я на гране срыва, еле держу себя в руках. Я много читала про адаптации, но у меня такое чувство, что я лично загнала свою семью в угол и не знаю, как от туда выйти. Что мне не хватало спокойствия? Про мужа вообще молчу, он и так трудно привыкает, а сейчас ему особенно сложно, я сейчас вся в детях. А если мой негатив не рассосется, а если так у будет продолжаться, мне иногда хочется уснуть, а когда проснусь чтобы все было по-прежнему-мир и спокойствие в доме. Я уже начала повышать голос на детей, перехожу на крик. Но больше нету сил. Надо с этим что-то делать. Я всегда пытаюсь успокоиться и думаю, что утром будет все иначе. Но с утра опять этот вопль…. Может мне психолог поможет? Или еще кто?

Бывает. У меня своерожденный ребенок так вел себя в год. Правда, кусать, кроме родителей, ему некого было :) Перерос. А плохое настроение по утрам у него и в 3 года регулярно случается. Правда, я сама нытик, а от осинки не бывают апельсинки :) А Вам кто-нибудь помогает или дети только с Вами?

Сама справлялась. А с сегодняшнего дня у старшей дочери няня, так в сад отвести и забрать и по секциям поводить. Думаю будет полегче.

Вы герой :) А Вы не думали, наоборот, Вам отвести старшую, а младшим няню на 2-3 часа?

+1 ИМХО, перерыв такого рода скажется только положительно для всех.

Я извиняюсь, но как ваши дела? Может я пропустила ваши сообщения?

Просто великолепно, спасибо :) Отдыхаем в Калифорнии, а дома, ттт, ураган ничего не разрушил!

Оффф................................................. Марин, рада что у Вас все в порядке! Здесь когда показывают по телеку, я все о Вас вспоминаю.....

+1

Вы сильно устали, немудрено, может большая часть эмоций из-за этого. Мне кажется действительно надо взять няню на помощь с маленькими детьми, со старшей все же попроще

Да, тяжело вам, сочувствую. Только хотела написать, что по-моему приёмность тут ни при чём, да уже опередили.У меня тоже дети хотят получить одно и то же, особенно сынок, и отобрать у сестрички может легко.И сок ему надо обязательно из сестричкиной кружки и т.д. Только что не кусается. А я вот когда кто-то ноет без причины,воет или орёт, не иду на поводу и на ручки, например, не беру. Воспитываю. Это с бабушкой они творят, что хотят. Тогда детям приходится придумывать другие методы воздействия на маму( лезть целоваться, к примеру, всегда срабатывает:)) А если серьёзно, то желаю вам перерости побыстрее этот период и справиться с ситуацией .

Я вас очень понимаю. Мы тоже 2,5 месяца дома. Моя ласковая, совершенно беспроблемная дочка стала жутким нытиком. Но у нас еще осложняется ситуация тем, что ее часто задирает старший ребенок - у него тоже адаптация, тем более, что задиристость у мальчишек в крови. Плюс она постоянно лезет куда нельзя. Ее пытаешься остановить - она глянет искоса и все равно лезет, как не слышит, хотя понимает прекрасно. Плюс некоторые проблемы со здоровьем, которые здорово осложныют быт. Если есть возможность пойти к психологу - это здорово. Жаль вы далеко от моего района - я нас хорошая тетенька сидит в центре психологической помощи. Я там ШПР проохдила - она меня много о чем предупреждала, с чем я сейчас столкнулась. А так - набраться терпения. Мне думается, это окончился "медовый месяц" и началась та самая адаптация. Ну, и начинать воспитательный процесс. Говорите, что сейчас мама занята, но через ... я закончу то-то и то-то и мы поиграем.

Вы знаете, у меня две дочки-погодки. Друг за друга горой. Но иногда вот точно также как Вы описывате, точно такие же драки. Стараемся прост опереводить внимание или, если уж совсем сильно, то ругаем. Вы не делайте разницу, что он усыновленный - все одинаковые. Поругали его, поругайте и девчонок, но все это спокойно. Он тогда поймет, что на орехи достается всем. А вообще у меня хорошо делала моя бабушка, но это когда дети уже постарше будут, она наказывала нас с сетрой обеих - не умеете играть, не играйти и рассаживала по разным комнатам. Хотите я Вам фотографии своих пришлю, с синяками, для мужа?

ОЙ, мне понравилось ваше "начинаю повышать голос". В этот, по-моему, собака и порылась. Всю ветку я не читала, извините. Но пройти не могу мимо. Может, вы слишком мягкая, позволяете ре вить из себя веревки. А он привык к другому, к командному голосу. Мое святое убеждение, что дети периодически проверяют рамки, за которые можно-нельзя заходить в семье, отношениях. Ему по прибытию к вам стало очень хорошо. Он был ангелом и наслаждался. А к чему стремится каждый человек? Правильно, к тому, чтобы стало еще лучше: еще больше внимания мамы, игрушек, воли и т п. Вот он и пробует вас на прочность: а если еще оттянуть на себя, растянется или упрется? Растянулось. И ТД. Это бесконечный процесс. Вывод? Надо ставить рамки!!!!! Это время для Саши, а это - для младшей. И точка! Да, он будет истерить. И еще как. Найдите в квартире место для истерик: успокоишься - придешь к нам. Это не трудно, втянетесь. Но строго. Конечно, жалко, конечно, несчастный ребенок. Но он не пуп земли. А истерики и плохое настроение пройтут, точно. Моя родная такое выкидывает периодически, но недолго, так как знает - я не передумаю. Хочешь плакать - пожалте за кресло (место там у нас "истеричное"). И НИЧЕГО плачем или нытьем добиться в нашей семье невозможно. Это или можно, или нельзя. Иногда можно меня уговорить. Аргументы "я чуть-чуть" бывает проходят. Если это разумно. У нас не концлагерь, не пугайтесь. Детям позволено ОЧЕНЬ многое, знакомые поражаются, что они при этом остаются воспитанными и адекватными. Что разрешено, не так уж и интересно. Дело, повторюсь в рамках, за которые ни-ни. Извините, что длинно.

Психолог поможет! Лично я не знаю никого с тремя детками, у кого бы была тишь и спокойствие в доме, и это от усыновления не зависит-) У брата моего мужа три сына, так вот средний с младшим (разница 2,5 года) дрались и ссорились постоянно, у среднего ревность была до истерик, а младший защищался как мог. Только теперь, когда они могут говорить друг с другом они стали много терпимее и средний даже немного опекает младшего. И так у многих трех-детковых по моим наблюдениям. Нужно время, у ваших возраст такой, они учатся взаимодействовать с миром и друг другом. А то что они погодки будет классно потом, когда поймут что они имеют же друг друга. Это в таком возрасте понять невозможно, его надо пережить.

нормальное поведение мальчика от года до двух... Проверяет на прочность! А мамочка и поддается на провокации;) он же получает желаемое... Ну классика ж: истерики - игнорировать! Если не получается совсем игнорировать и мимо проходить, можно так: на пол лег - выразите восхищение: "Ой, как Сашенька хорошо лежит, ой, молодец какой!", а то, чего добивается, не давайте, пока не встанет и ныть не прекратит. С моим срабатывало. Вот с членовредительством надо меры принимать: лучше всего, конечно, пресекать тот момент, когда он руку заносит и строго говорить, что нельзя так делать... Но, конечно, вы не всегда успеваете усмотреть, скорее всего, уже пост-фактум разбираетесь, да?:( посоветуюсь с умными людьми, еще напишу, что делать в таких случаях... А вообще смышленый малыш у Вас:) Только Вам все равно передышка нужна от всех семейных дел, хоть на пару часов в неделю...

Да я вообщем готовилась, что до 2-х-2,5 лет тяжело будет. Но неуже ли все мальчишки такие членовредители? Я привыкла к девчачьим проказам. Если и натворят что-то, то все у них более-менее спокойно. Ну а этот красавец просто терминатор какой-то, все рушит на своем пути. "Пуп земли". Весь мир должен крутиться вокруг него.Я же поначалу хотела давать ему то, чего он не всю свою еще коротенькую жизнь не получал. А получается только то, что я своих девочек обделяю и его только балую. Ничего хорошего.

у меня тематический ребенок- девочка, так вот я думала, что это ДЕВОЧКи такие, членовредительницы и нытики/истерички :) :), потому что с мальчиками у меня ничего подобного не наблюдалось. :) :) А тут мир также должен крутиться только вокруг нее, любимой. Если нет, то нытье, истерика, швыряние себя на пол, теперь вот еще и оговариваться стала, дверями хлопать. Теперь почитав вас, пришла к мысли, что вероятно, просто такой ребенок, может быть у дочери привыкание к семье еще не закончилось. ПС. У меня тоже трое, и тоже справляюсь сама. Видимо усталость накапливается.

гы! вы моего сына не видели, кровного ;-). вот уж у кого талант терминатора - разрушить всё в зоне доступности ))). и, чем взрослее, тем глобальнее разрушения. если я вам начну перечислять всё, что было откушено\ударено\порвано\...., боюсь, вы совсем испугаетесь. и плюс к этому - сам постоянно себя же членовредительствует. терпения моего на него не хватает (((. может, после него мне дочка кажется идальной? ;-) в общем, наймите няню, сходите к психологу и попытайтесь уделять больше времени себе-любимой ))). а нытье и истерики - игнорировать жестко.

У нас, тоже, первые 2-3 месяца ребенок был ангклом во всем: четкий режим, питание на "ура", капризов "0", требований никаких, сон без проблем, проявлений характера, тоже, никакого. Все впитывала, принимала, изучала, присматривалась. Потом, как с цепи сорвалась:) Спасть нормально перестала, плач по утрам, ночам. Еда выборочно, что понравится, то требования присутствия мамы, то мама не нужна, нужен папа. Стала толкаться, укусила пару раз, но больно, ущипнула пару раз, подходила, внимательно-испытующе смотрела и с силой дергала за волосы, причем, обязательно, таким же взглядом оценивала результат. Я один раз ее укусила, один раз ущипнула, один раз потянула за волосы(наверное, сейчас от кого-нибудь, получу тапок:)), при этом, я ей поясняла:"видишь, как это больно, и маме больно, давай не делать так больше". Может, и повторила она это еще по разочку, я ей напомнила, что это больно, и она перестала. Если начинает орать, требуя что-то, я:1.не реагирую; 2.говорю, что "мама умеет также" и ору вместе с ней дуэтом. Наше хоровое орание, сначала, заканчивалось дочиным недоумением и прекращением ора, сейчас, дочиным хохотом. Конечно, Вам тяжело с тремя детками, конечно, Вам очень необходим отдых или передышка. Но, поверьте, что это такой период, все детки его проходят так или иначе.

Да, кстати, синхронное завывание тоже быстро надоедает. Главное, не давать требуемое деткой, пока не перестанет ныть!

)))) а у нас девочка такая как Ваш мальчик, а сын у меня никогда не вытворял такого как она)))) крепитесь!

не знаю как все, но мой уранан и разрушитель. В квартире все бьется и ломается, сам постоянно кудато забирается и откуда-то падает.Мне кажется что это нормально, а вам сил желаю. Все походит, пройдет и это

+1! Не поддавайтесь на провокации! Говорят, период адаптации может длиться столько времени, сколько ребенок прожил в ДД. То есть его нервозность связана именно с адаптацией. Тем более за месяц домашней жизни, он быстренько привык к хорошему отношению к себе и "зазвездился"! А Вы безусловно герой :-) Ясно дело с тремя детками очень сложно! Желаю Вам большого терпения и удачи!

Так он в ДР один день всего провел. Его в 11 месяцев бросили, он до нас 3 месяца в больнице провел. Не знаю конечно, что там за био была (исчезла в неопределенном направлении).

3 месяца в больнице, порой еще хуже, чем в ДР(((

Больница - ЭТО ПОЛНАЯ ЖЕСТЬ!!!!! я сына ГОД приводила в порядок. ГОД!!!!!

+1 про больницу. особенно про нашу. мне повезло что я дочку раньше оттуда вытащила

В больнице, где он находился, его очень любили. Так мне показалось, когда я его навещала. И нянечки постоянно прибегали рассказать, что он любит кушать, во что играет и т.д. А гл. врач очень участливая женщина, болеет за деток своих (Опять же так мне показалось).

вполне вероятно что так и было, это про я про нашу с Наташей больницу говорю. а вообще я убедилась, что они все такие хорошие эти врачи там, а когда уходишь что творится - просто жуть, я так говорю потому как я долго там волонетром была, и сутками там с детьми находилась. дай бог чтобы не везде так было у Вашего малыша все пройдет, они еще маленькие, перерастет (это я себя так успокаиваю)))), а потом наверное начнутся новые проблемы с ними, другого уровня))))

Ага, ага! я тоже с зав. отд. беседовала - такая душевная женщина. Только волонтеры черти чего порассказали.

Наташ, а последние новости что ее уволили за кражу денег которые предназначались детям, только она быстренько взла больничный и ее не могут с места убрать... вот так вот... а волонтеры там столько всего сделали, одна детская площадка чего стоит, и комнаты шикарные с мебелью... а вот такие вот заведующие смеют у этих детей еще что-то отнимать.. я ка вспоминаю эту Оксану, какая она вся приветливая была, аж мурашки по коже...

Там теперь и опеку уволили, говорят, теперь опека хорошая. я даже подумала, не ослышалась ли я :) мне правда пообщатся с ними не удалось, т.к. зайца перевели в ДР как раз перед моим направлением. Кстати, по документам в решении суда у меня написано "находился в ДР с...по..." - даты с двух или трех месяцев от роду до полутора лет. Вот так-то. Захочешь сыну рассказать, в каких условиях он рос полтора года (ну мало ли что)и откуда было столько болячек - и не сможешь, все ты мать врешь скажет. Документов-то - тютю!! Во что на свете делается.....

не, не уволили. Дорошенко ушла на пенсию, гланая теперь Ольга, которая раньше в соседнем кабинете была. Но рудит тм всем Римма , она у нас на суде была, она очень классная - мне тут отчет надо было передавать, год прошел, а мы отдыхать уезжаили, я ей позвонила , она говорит "пришлите курьерской службой". А потом еще и сама позвонила, сказала что все ок, да и комплиментов про дочку наговорила. Мне кажется там теперь все лучше стало..

ОФФ........................................ вы как, живы? как Дима? если хочешь, можешь черкнуть ЛС или мыло.

привет! С Димой также, сегодня уже пятый день, температура 2 раза в день поднимается до 40. Если сегодня к вечеру также будет, буду опять взывать врача (а то мне тут понарассказывала девочка, что ее сына лечили от ангины с такой же температуроц, а потом оказался совсем дргой диагноз (забыла название)... комбез доиа, так что хочешь заезжай, правда особо пообщаться не удастся, не дай бог заразим (у меня кстативчера тоже 39 поднялась, но пока не пойму, то ли нервы, то ли простуда)

скажи, а врач к вам какой ходит, хороший? ты в нем уверена? если нет, могу поговорить, поищем другого врача. и еще. при таких симптомах сдайте анализы, моча и кровь. вызови на дом кого-нить, если есть какое-то внутреннее воспаление (ттт), анализы покажут. можно взять просто общие, моча и кровь. комбез - фигня, не к спеху, заедем, когда тебе будет удобно.

они сразу сделали анализы когда приехали. я познакомилась с главным врачом центр планирования семьи Курцером, а т.к. Мать и дитя это тоже его, он мне оттуда прислал врача. но я ни в ком не могу быть уверена

ох, Светик, могу пожелать только удачи! но будь внимательна: если темп-ра 40 держится более 5 дней при приеме жаропонижающих (вы ведь их даете?), то лучше класть ребенка на обследование. не хочу тебя пугать, просто лучше перебдеть. скажи, у него так часто бывает? если часто, то, может, просто особенности организма. если это нехарактерный случай, то лучше обследоваться. блин, опять у вас все под выходные пришлось (((

сейчас позвонила, опять 40 и плохо ему. еду домой. сейчас договариваются с каким-то еще врчаом хорошим вроде спасибо тебе! уехала я

если что, звони в любое время дня и ночи

Да, Мариночка, держись. Конечно это проверка на прочность. Не позволяйте манипулировать. Я вот свою в месяц забрала оттуда, а она у меня месяц как раз и адаптировалась. Так что теперь верю в то, что сколько проведет там времени, столько и адаптация будет. Попробуйте не опускать руки!

Автор, как Ваши дела? Может быть Вас успокоит то, что Вы не одиноки с этой проблемой. Я тоже 4 месяца назад взяла девочку, на тот момент ей было 2,1 год. Взяла не глядя, ездила за ней на другой конец нашей страны. Опека ее очень рекомендовала - спокойный, здоровый, перспективный ребенок. Когда я ее в первый раз увидела, мне не понравилось ее поведение - она стояла какая-то насупленная, недовольная, к ней страшно было подходить. Но я подумала, что ничего, отогреем, обласкаем - отойдет ребенок. Потом у нее начались страшные истерики по любому поводу, орала часами и переключить было невозможно. Про дорогу домой, в Москву, я даже вспоминать не хочу. Чуть не поседела, пока довезла ее, такие она мне кренделя устраивала. Но я снова думала, ничего, это адаптация. Сейчас, спустя 4 месяца, этот кошмар продолжается. Она пообвыклась, раскрепостилась и что назвается "села на шею". Чуть что не по ее - сразу ор, скандал, истерика, бросание горшка и других вещей. Достала уже просто. Пытались с ней и по-хорошему и по-плохому. Ничего не понимает. Вся семья уже в трансе. Я работаю, так как единственный кормилец в семье, с дитем сидит моя мама. К вечеру она просто НИКАКАЯ. Я прихожу с работы и через 5 минут - тоже никакая. Пытаемся заниматься с ней, как-то развивать, но на игрушки у нее истерика, на книжки - то же самое. С удовольствием только ест и гуляет. И все! На полном серьезе думаем вернуть ее взад... Извините, что долго.

Вы знаете, у меня тоже были мысли " и что мне не жилось спокойно" и тоже все из-за того, что спустя несколько мес. дома начался период "гипермамства". я оправдывала это тем, что ребенок был долгое время лишен мамы и семьи, поэтому у него выходит наружу то, что он должен был выдать на протяжении всей его недолгой жизни - ночные недосыпы, истерики и ревность, все выхоит сейчас и все в огромном количестве потому что все сразу и в короткое время....я так думаю, что он вес этот год что был один, проживает заново, понимаете? у меня правда младшая дочка старше его на 3 года и ее особо не покусашь и не отнимешь, но драки у них были на убой, причем этот мелкий ни в чем не уступает лезет, кусает....тоже думала что рехнуcь я! :) причем и со старшей дрался, а она вообще на 14 лет его старшей, слава богу что гораздо умней. Ну и потом он оказался у Вас средним, а роль среднего самая сложная - никаких привилегий. Да еще так сразу, из больницы - да в "средние" дети.ООООООчень Вас понимаю и сочувствую! Ему нужно роль придумать, пусть он будет старшим над младшей сестрой, но не средним. Вообще конечно лучше если приемный младше своих но раз так вышло.... Терпите, это пройдет! Сейчас все от Вас зависит, дети сами разберутся. я выработала для себя правила: -пить новопассит или что -то еще упокаивающее (потому что тоже стала орать, никогда не орала на детей, а здесь - прямо себя перестала узнавать) и ПИТЬ их НЕ ЗАБЫВАТЬ! - вмешиваться только если причиняют увечья (кусаются, дерутся большими игушками) а так отнял,не пустил - пусть разбираются сами. Если не могут - развод по комнатам и отдельная игра. Как правило, долго они так не выдерживают :) - отвлекаться обязательно - ставить кассету хороший фильм под домашние дела, музычку тихо когда дети спят. - гулять, гулять, гулять! - отдать сына на развивалку - мозги вправляются конкретно. Приучаются сами заниматься, дружить, развивается мозг вообще и соображение, приучается слушать что говорят. И свободное время дома, пока сын там. - мульты! Беби Эштейн, Ул. Сезам, Даша-Диего - используйте вовсю. Вот может Вам что-то поможет. Все пройдет, не волнуйтесь. Через 2 недели будет год как мы дома. Все уже хорошо, сын - лялька, дети как дети. У Вас крнечно еще и сами дети ВСЕ маленькие. Конечно Вам тяжело. Вы герой. Держитесь! Еще я поняла, что мальчики - это совсем другое чем девочки. Только недавно начала спокойно реагировать на полеты с дивана, дикие вопли, на всякие резкости и разрушения. Уже отношусь философски. У меня есть несколько фоток колоссальных беспорядков, впечатляет. Это все навел 1 мой мальчик. И шишка была огромная заснята, с содранной кожей, "заживление в динамике". И вообще, я этим летом из травмпункта не вылезала. Меня там уже выучили.

А еще мне страшно становиться от того что, если он поймет, что его игнорируют, что уделяют ему меньше времени, чем девочкам, то тогда уже подросшим он и выльет весь этот свой негатив на кого, на сестренок конечно. А он ведь будующий мужчина. Мы (т.е я), когда его брали, так и думали-мальчик, значит будет защищать и беречь своих сестренок. А муж, и третью, девочку хотел.

Его игнорировать, ни в коем случае, нельзя, игнорировать надо его истерики или необоснованные капризы и требования, и всячески хвалить, когда он сделает, хоть, что-то, пусть, самую мелочь, хорошо или правильно.

Придумайте ему роль. Роль мужчины, брата девчонкам - отличная роль. я своего именно в этом ключе воспитываю. Вам конечно сложнее потому что оба младших очень маленькие, ни погодки, ни ровесники. Как воспитаете, так и будет, он же еще такой маленький чистый лист! Внушайте ему что он дома не один, что есть с сестрички. А вообще на первое время, крнечно хорошо если бы Вы смогли ему уделть максимум внимания. У меня старшая в школе, младшая в саду и я с ним дома могла уделчть много внимания, ему нужно насытится, понимаете? Может помощницу взять, если очень сложно? На самом деле сложно становится если начинаешь себя жалеть и думать о том что сложно.

Так вы же не будете прямо таки его игнорировать! Игнорировать истерики, а хорошее поведение поощрять! Будет так, как Вы хотите, раз есть характер, значит защитник ростет для Ваших дочек :-) Главное, сами не раскисайте! Потерпите. Попробуйте к психологу сходить, успокоительное попринимать.

Нет-нет, игнорировать истерики ребенка и игнорировать самого ребенка - это совсем разные вещи. В момент, когда он ноет, или лежит на полу, вы можете продолжать разговаривать с ним обычным тоном, например. Ну то есть показать, что именно его лежка и нытье вас не трогают никак. А периодически, наоборот, хвалить его спокойные просьбы. Ну, может не очень бурно и не очень часто, но отмечать, что вам нравится, когда он с вами так разговаривает. А игнор ни для одного ребенка даром не пройдет, ни для кровного, ни для приемного... А еще, тут был хороший совет где-то - почитать форум "детская психология и развитие", чтобы убедиться, что большинство проблем у родителей с детьми одинаково, независимо от приемности. От приемности зависят только эти ваши мысли "Чего мне так спокойно не жилось?", но это, скорее, потому, что "беременность" этим ребенком была у вас слишком быстрой, за 9 месяцев мама успевает приготовиться к изменениям в жизни, даже если это шестой ребенок:), а вы будете привыкать уже в процессе, наверное! Удачи Вам! И отдохните, найдите возможность!...

Офф..... Какой сынуля у вас красивый! ЗЫ: сорри за вопрос. А сынок у вас кровный или тематический?

Тематический

Ой, и правда, лапатунчик такой!))))) Прямо таки и читается в его глазёнках- "Мамуля, Вы на меня наговариваете))))) разве такой ангелочек как я может быть агрессором?))))

Да, он еще какой артист больших и малых академических, сделает пакость, а потом к ногам моим прижмется и такими ангельскими глазенками смотрит: "Ну что, мамаша, разве на меня можно злиться, я ведь такой расчудесненький."

Да, я стараюсь держаться изо всех сил. Но вечером, когда дети уже спят, приходится еще и с мужем успокоительные беседы вести, что он еще совсем маленький, что все изменится в лучшую сторону. Он же в своих девочках души не чает, пылинки с них сдувает, а тут агрессор, то укусит, то толкнет, то еще что-нибудь выкинет. Ему очень сложно в эти моменты вообще какие-то чувства к нему испытывать, кроме негативных. Но без него (без мужа) я не смогу правильно мальчика воспитать, Саша очень к нему тянется. Но моему мужу нужно времени побольше, чем мне, чтобы адаптироваться и принять, хотя бы для начала принять...

Маруся, скажите мужу, потому что детка-мальчик, а не потому что приемный. Я честно с кровным вешалась.22 терминатора в нем было, стыдно было в гости ходить, подружкина девочка от нас без синяков не уходила. Зачинщик был всех шкодливых игр с падением гардин, люстр. Вырос, окончил институт-программист.Очень верю как тяжело, но терпите.Повторю, это-мальчик.

да причем тут мальчик... у меня сын никогда такого не творил, что дочка выделывает: она и ударить его может, и отнять все что ей надо, и повизжать по поводу и без, у нее характер намного сильнее чем у сына, а разница у них 6 лет. Это возрастное+характер у каждого ребенка разный

Точно, младшая сестра моего мужа (младше на год), как выяснилось из рассказа его родителей, в детстве ему так лицо царапала - до крови. И кусала, и щипала. Он весь избитый и израненый ходил. Но мужественно терпел. А сейчас глядя на нее не могу даже поверить, она такая скромная, спокойная, приветливая дама (!) И отношения у них хорошие. Во всяком случае ее дочка моего сынулика очень любит (девочка старше Ники на 6 лет).

Дочка у вас такая чудесная растет :)

спасибки))

у меня сыну 1,6 - машется, толкается, плохое настроение уже 2 месяца(но у нас еще и зубы идут), мы набрались терпения)

Как про моего сына написала (своерожденый) 1,8г 1. С рождения плохо спит 2. С утра нытье. А бывает и целый день. 3. Чуть что не по его - дерется и истерит Ну и много другого чего))) При том что муж его балует и пылинки сдувает. Психологи-неврологи (мы наблюдаемся...) сказали что у них многолетний опыт, но ТАКОГО ребенка еще поискать) Зато в минуты нежности и ласки мммм... У мамы и сестер дочки))) ТАКОГО они тоже не видели. ВОт правда) Ваш сынуля красавчик! Уверена вы еще будете им гордиться!!!!!

По существу ничего сказать не могу, к сожалению. У нас все очень похоже. Сама не знаю как с этим справляться. Только выкрутасы с настроением, демонстративным плачем и ревом, когда окна вылетают, устраивают мне все трое- и кровные и приемный. Правда , они это устраивают только мне, как выяснилось. Хочу сказать. Какой он у вас симпотный! :))) Такие глизища, ух!

обычный нормальный ребенок, воспитывайте, обьясняйте, вырастет- все пройдет

Vi znaete, vi polnostu napisali MOU sityaciu, tol'ko y menya dvoe svox pacanov(no ysinovlyat' ya tozhe bydy). Starshemy 3, mladshemy bydet v noyabre dva. Starshiy delaet tozhe samoe chto i vash Sanek, edinstvennoe ytrom prosipaetsya ne noet, nachinaet chyt' pozzhe :), i noch'u spit xorosho. A tak VSE tozhe samoe. Ne perezhivaite. Ya yzhe ponyala v chem delo. Mal'chik prosto boutsya chto vi ego lubite men'she chem svoix drygix detei. Eto revnost' i zhelanie chto bi VSE vnimanie bilo emy. On malen'kiy, mi ne ob'yasnim im v etom vozraste chto oni-nashi deti i vse lubimi odinakovo, yvi, eto pridet k nim pozzhe. Naberites' terpeniya, i konechno zhe y vas net takix mislei chto bi odtat' ego nazad. On ne perezhivet etogo. Prosto zhdite. I vse vstanet na svoi mesta, vot yvidete. Ya svoego otdala v sad, i seichas stalo namnogo lyhshe. :)

Негатив из ребенка вылазит. Все что он натерпелся без вас раньше в глубине прятал а теперь попал в хорошие условия и таким образом от негатива избавляется. Это хороший признак. Надо просто перетерпеть. Всем капризам потакать не обязательно но уделить внимание и ласку желательно в больших количествах по мере возможности.

просто понял вашу слабинку, вот и закатывает истерики. моя дома просто паинька, а пошли в садик, так истерить стали. знает, чем сильнее истерика, тем быстрее домой заберут. ведь наши детки - очень хорошие психологи, ты пока ситуацию будешь обдумывать, а они уже знают весь сценарий и чем это закончится. вам желаю больше твёрдости и разговаривать с ним как со взрослым. удачи у вас всё получится, а малыш перерастёт, поверьте мне, и будет прекрасным ребёнком. с сыновьями я это уже прошла, на очереди дочурка.

Ой девочки, спасибо всем большое. Полегчало уже вчера вечером, пока с вами переписывалась и к психологу не ходи. Высыпала им ящик с игрушками, сидят втроем на полу, ковыряются, что-то лопочат. Тихо, мирно, каждый занят. Смотрю на них, нарадоваться не могу. Вот оно счастье то. А советами вашеми по поводу воспитания обязательно воспользуюсь, главное, чтобы подействовало. Спасибо всем огромное за поддержку. Счастья большого вам и вашим деткам!

вот прочитала в соседнем топе, мне очень пригодилось:Почитайте: "В конце первого года в поведении многих детей происходят резкие изменения. Прежде спокойный, покладистый ребенок вдруг становится непослушным, начинает капризничать без всякого повода, обижается, сердится, разбрасывает игрушки. Чаще всего непослушание проявляется во время режимных процедур. Например, малыш садится или встает в кроватке, не желая укладываться спать; шалит во время еды, ударяя по ложке или размазывая пищу по столу. Родители теряют терпение и начинают сами сердиться, конфликтовать с ребенком, обращаются за помощью к психологам. Вот типичные жалобы родителей. "Раньше Сереженька был такой хороший, ласковый, покладистый, а вот теперь стал упрямым, вредным, сердится, дерется, а ему всего-то 11 месяцев!" Или: "Лена стала такая обидчивая, слова не скажи! Я ей - не лезь к утюгу, горячий, обожжешься! А она такую скорчит гримасу, насупится, на глазах слезы..."; "Говоришь Вите "нельзя", а он нарочно, нарочно делает и смотрит, ждет, что ты скажешь". Родителей расстраивает такое поведение малыша, а некоторых даже пугает. Им хочется, чтобы ребенок всегда оставался послушным, мягким, делал только то, что говорят родители, ведь они желают ему только добра. Что же стоит за таким поведением малыша? Все это симптомы кризиса одного года. В этом возрасте впервые ярко заявляет о себе личность маленького ребенка. Многие родители не замечают, что за негативными поведенческими проявлениями скрывается стремление малыша к самостоятельности, желание противопоставиться взрослому, делать так, как хочется ему самому. Ребенок знает, какую хочет достать игрушку и чем хочет заниматься со взрослыми, умеет настаивать на своем желании и добиваться его исполнения. За короткий промежуток времени резко возрастают возможности ребенка, но взрослые часто игнорируют этот факт и ведут себя с ним по-прежнему, ограничивая самостоятельность малыша. Ребенок еще не может выразить словами свои желания, предпочтения и намерения, но уже отстаивает свое право на выбор занятий, игрушек, добивается поставленной цели. Для этого он и использует негативные эмоции и поведенческие проявления. Повзрослевший ребенок нуждается в оценке взрослого своих действий. Если этих оценок нет, или они сводятся только к поощрениям, то малыш начинает проверять границы дозволенного и пробует себя вести так, чтобы спровоцировать взрослого на негативную оценку. Если взрослые постоянно что-то запрещают и порицают действия ребенка ("Нельзя, не лезь, не бери!"), то он непослушанием протестует против ограничения своей активности. Другое дело, когда взрослые уделяют малышу достаточное внимание и играют вместе с ним, организуют совместную деятельность, в меру порицая и поощряя его действия, предоставляя возможность проявить самостоятельность. Тогда ребенку нет нужды утверждаться в режимных процедурах, нет оснований для капризов и гнева. Взрослые должны уважать личность ребенка, поддерживать его стремление проявить себя. В этом возрасте легко можно сломать первые "ростки" личности, а взрастить их позже будет гораздо труднее. Правда, для некоторых родителей основная цель воспитания - сделать ребенка послушным, чтобы не иметь лишних хлопот. Они не видят и не ценят детской личности, хотя и не отдают в этом себе отчета. Например, в одной семье годовалого мальчика привязывали веревкой около коробки с игрушками, чтобы он не "лез, куда не надо", Чтобы малыш быстрее уснул днем, а не вставал в кроватке, его туго спеленывали и связывали ручки. При этом на словах оба родителя хотели, чтобы их сын вырос "мужчиной, сильным, независимым, был лидером", но не понимали, что сами делают как раз все, чтобы подавить личность малыша в самом зародыше. Чувство свободы и собственного достоинства с самых первых дней жизни ребенка не должны попираться ни родителями, ни педагогами в детских учреждениях. Например, в доме ребенка в Венгрии специально обучают воспитателей для работы с маленькими детьми. Там запрещено насильно кормить ребенка, ложку нельзя вкладывать в рот, пока малыш сам его не откроет; нельзя переодевать ребенка, всовывая его ручку в рукав как попало, следует выждать, когда она придет в удобное положение. Эти примеры - яркая характеристика общей культуры отношения к человеку и к маленькому ребенку, в частности. Учет и уважение личности ребенка требует осторожности и в использовании запретов и порицаний. Находясь среди гуляющих с малышами родителей, часто можно слышать разнообразные отрицательные оценки поведения ребенка, которому говорят, что он не туда пошел, не туда залез, не то взял, не так сел, а то и просто: "Ах ты, нехороший мальчик, хорошие дети так не делают!" Такое глобальное запрещение сковывает инициативу ребенка, помешает развитию его интереса к окружающему миру. Запрещать ребенку нужно только то, что опасно для его жизни и здоровья и безнравственные действия. При этом необходимо, чтобы все члены семьи были едины в своих запретах. Иначе ребенку трудно установить границы дозволенного. Порицания следует адресовать к действиям ребенка и ни в коем случае - к его личности. Например, малыш пил из чашки и разлил молоко или ел из тарелки и испачкался кашей. Не кричите на него, не называйте плохим. Ребенок может подумать, что Вы его не любите, и испугается из-за невозможности соотнести Ваше новое поведение с тем образом нежной, любящей мамы, который у него уже сложился. Спокойно объясните малышу, что так делать нельзя, и тут же покажите, как нужно. Вероятно, малышу еще трудно справляться с едой самостоятельно, помогайте ему в этом и обязательно хвалите, если даже особенно и не за что. Наберитесь терпения, с каждым разом ребенок будет справляться с ложкой все лучше и лучше, а Ваша неизменная доброжелательность и похвала помогут ему в этом. Не следует говорить малышу "Ты неумеха", "Ты неряха" - если даже он, предположим, разбил чашку. Скажите: "Ой, ты разбил чашку! Из чего же теперь пить чай?" Попробуйте объяснить ребенку житейский смысл поступка. Не столь важно, все ли сказанное поймет ребенок, но Ваши объяснения дадут ему новую информацию относительно окружающего мира и выявят смысл его действия для других, тем самым формируя новый смысл и для него самого. В завершение конфликта обязательно помиритесь с ребенком, дайте ему понять, что он по-прежнему Вами любим. Резюмируем выше сказанное в следующих советах * Практикуйте бережное, доброжелательное отношение к малышу, учитывайте его потребности и желания. Проявляйте уважение к личности ребенка, не насмехайтесь над ним, не поддразнивайте. * Почаще играйте вместе с ребенком, разнообразьте действия с игрушками, фантазируйте. При этом не забывайте радоваться успехам малыша, поддерживайте его, поощряйте похвалой. В процессе совместной деятельности поощряйте малыша, хвалите, оказывайте ему поддержку, но не вмешивайтесь в его самостоятельную деятельность. * Старайтесь поменьше пользоваться запретами и порицаниями. Следите, чтобы похвалы и поощрений было больше, чем запретов и порицаний. Не допускайте у малыша ощущения собственной несостоятельности: после порицания обязательно дайте образец правильного действия, не предлагайте малышу выполнять непосильные действия, при затруднениях окажите ему помощь.

ИМХО, сначала "завоевал" вашу любовь (был неуверен), а теперь проверяет границы. Ну и плюс ревность к другим детям добавилась.

присоединюсь к вышесказанному - мы дома 2 мес - сначала была послушной, потом - истерики, которые жестко присекались полным игнором, теперь бывают значительно реже. тоже стала нытиком - чуть что не так, сразу же хныыыык, но не истерично, а жалобно, ну и, конечно, "залезть а маму поцеловаться всегда срабатывает":)))Так что проблемы ваши знакомы еще как. Моя дочь оочень активна и характерна - мы спасаемся тем, что она ходит в Монтесори - там ее кипучей энергии находится применение и ооочень много проводим времени на улице - я стараюсь это делать подальше от людных детских площадок, пока не пройдет период истерик, потому что на публике мы проявляем полный спектр артистических способностей. И еще я все ее способы перевожу на нее саму - вот не хочет она идти за руку на улице - просится на руки, беру, потом спускаю через время - ныть начинает, проситя на руки - беру, потом спускаю - за руку беру - опять ныть и просится на на руки и вот тут ныть начинаю я причем громко и взахлеб:)) ребенок мой отропел, но ныть перестал:)) и шел за руку спокойно:)

У меня сын, которого я родила в этом возрасте был жууууткий нытик, особенно по сравнению с дочкой. Я вешалась от него. Сейчас ему 2 - ноет но редко. обычно веселый и улыбчивый.

Devochki, skazhite, a chto delat', moi starshiy stal davat' zdachi mne kogda ya dau emy o pope, no delau eto oooochen' redko, ne bol'no, chisto simvolicheski, i za ooochen' bol'shoe xyliganstvo. Eto voobche pravil'no? Inogda pokrikivau kogda obizhaet mladshego, prosto poroi nervi ne viderzhivaut, a potom dymau tol'ko bi on prostil i zla ne derzhal, i v dal'neishem chto bi eto ne otrazilos'....Napishite, kak lychshe, i chto delat'.

Мое мнение: мальчики более беспокойные в нежном возрасте чем девочки. Сужу и по своему мальчику и по знакомым. У одной знакомой своерожденные двойняшки: мальчик и девочка. Так вот если девочка сама лежит в кроватке и развлекает себя, то мальчика знакомая вместе с мужем по очереди носят на руках и днем и ночью и чем только не развлекают, потому что самостоятельно он и 5-ти минут не лежит... А потом ваш ребенок с рождения не получил той заботы и тепла которую обязаны каждые родители дать своему малышу, поэтому сейчас он еще больше нуждается во внимании и ласке, чем, к примеру, ребенок обласканный с первых дней жизни... Так что у вас очень нелегкая задача, дать этому малышу забыть весь тот ужас в котором он жил до вас и дать ему тепла и любви в которых он нуждается. В таком возрасте не думаю что ребенок делает что-то специально или на зло. Он нуждается в вашем внимание, и соотвественно это показывает доступными ему способами. Удачи!!!

Все мальчики тоже разные. Это я по своим сужу.

Советую то же что и всегда, но это искренне и проверенно, у меня тоже трое, изначально старшим было по 2 года. мелкому-1 год. Думала свихнусь, особенно постоянный шум, ор, драки, вечная дележка....Было ощущение что это уже у меня в голове голоса.... Приходящая няня приносила только проблемы... Это была 2-х комнатная квартира. Все разрешилось, когда переехали в арендованный дом. И взяли няню с проживанием. Стало проще-не то слово! Я снова начала ЖИТЬ. Я стала получать исключительно положительные эмоции от своих детей. Я играла с ними, гуляла, я была освобождена от готовки и вечной уборки, я вышла на регулярную работу, появились деньги. ...забываю сказать-мужа в это время уже не было рядом, ни в двушке, ни в доме, да и проще было без него.

Так Вы советуете в собственный дом переехать, избавиться от мужа или не париться по бытовым проблемам и заниматься только детьми?:D или все сразу?:D

полагаю, что все сразу ;-) ох, мне вот тоже собственного дома не хватает ))) а вообще, конечно, перед Дюймовочкой преклоняюсь :-)

А мне вот кажется что моему почти полторагодовасу целого дома с садом мало (!). Или это его слишком много всюду? Вот не с чем сравнить, один пока, кажется что все так и должно быть, орет, требует своего, бегает, лезет на все, гоняет на машинке-ходилке, сбрасывает все с полок. А вот послушаешь других и думаешь, и как только я еще жива? Есть ведь тааакие тихони - где положишь там возьмешь-) Нет, точно надо второго, шума будет больше, но хоть поймет что не весь мир только для него, любимого.

гы )))) для того, чтобы понять, как хорошо это - дом с садом - советую переместить ребенка в 1-комн.-кв-ру ))), сразу станет ясно, насколько в доме лучше ;-), проверено опытным путем )) и вправду, при таком раскладе срочно нужен второй ;-), а вдруг, повезет, и: либо они "скорифанятся", либо достанется ангелочек ;-))) у меня сын такой: и целого мира мало )))). поэтому, когда заводили дочь, я готовилась к худшему ;-). теперь всем рассказываем о равновесии в природе: сына компенсировали дочкой, в среднем по больнице температура 36,6 ;-), т.е., если их сложить и разделить на 2, получится среднестатистический ребенок :-).

+1, только у тебя сын, а у меня дочь)))))

говорю же: должно быть равновесие ))) главное, в это верить ;-)

Ага, а третий посередине, такой миротворец для двух оболтусов-) А что такое квартира я очень хорошо занаю, причем хрущеба, мы в ней периодически живем, у бабушки. Он там ходить научился, а то привык на большие расстояния ползать, понимаешь. А я вот вобще не ползун была - негде было в тесноте хрущебной-)))

дык мы каждый раз, когда с отдыха в кв-ру возвращаемся (не 1-ка, не хрущевка), так у меня дети на стенки лезть начинают - вдруг осознают, как им здесь СТАЛО тесно ))) 3-й миротворец - неплохой результат :-). всегда нужно идти до победного ))), не 3-й, так 4-й, но обязательно будет ;-)

а я вернулась из деревни в москву, и так мне хорошо. Да, я эгоистка, детям там лучше. Но мне не надо думать, куда их унесло, и что они там делают. Здесь они все время на виду.

Ой, сорри, не подумала как это выглядит со стороны... Нет, мужа в топку сразу не надо, одного мужичка в доме будет маловато :). Свой дом хорош тем, что дети в нем растворятся, расползутся, разбегуться, не будет этого постоянного фона в виде столь милых сердцу детских воплей.. И про работу-на работу надо выходить, девочки, именно, чтобы отдохнуть, потрепаться, вылезти из домашней одежки, накрасится, обратить внимание на фигуру и вообще не свихнуться на детях... А про мужа я так, к слову-отсутствие мужа - лучший повод заняться собой, любимой :). Офф......не могу не хвастануть :), с пляжу пишу и потому так рассеяна :),Кипр, море как молоко, мелко на 150 метров :), вода кристально чистая и нежный песочек :). Моя банда в восторге, а от банды в восторге все окружающие, я хожу задрав нос и расправифф плечи, вся така-а-а-а-ая, на выданье, молодая мама трех, уже подросших сыновей! Хорошо,что тогда с тремя в двушке-я не застрелилась :), не загорала бы щас :). Никому никогда не расскажу,чего мне это стоило :),тока вам, по секрету :). Хотите фразу, что меня всегда спасает? "Все проходит. Пройдет и это..."

:-))))

Мои племянники в огромном (1200 метров) доме с двором всегда орут, визжат, борятся, дерутся именно там, где в это время все . Уходим в другую комнату- они так ненавязчиво оказыватся там же, не спасает ничего! Проверяли- спустились с сестрой и мамой в подвал- и что думаете, они тут как тут!!! А скейт в зале-последняя фишка... Не говоря уже о сломанных окнах, и т.д. и т.п. У меня жилье небольшое, но ведут себя у меня в гостях так же. И где они только силы берут...

я конечно же извиняюсь, но в доме таких размеров можно годами не встречаться. у нас 300 и в некоторые комнаты я только раз в неделю захожу, чтоб полы помыть, а это получается в 4 раза больше, этажей так 8 :))))))))))))))))). это я просто слюной чуть не захлебнулась, что на таком метраже у меня бы точно был свой уголок, где бы меня никто бы не нашел.

ага :), я бы 2 этажа отхапнула себе :). Ну а серьезно-стремновато-бы было...я и так-то иногда ужас на себя напущу и давай дополнительные засовы приколачивать...а тут такая махина...

Я тоже малость обалдела, у меня 420 и всегда можно уголок покоя наити, в 1200 можно однозначно неделями в прятки играть:) Ето мечта! (с транслита)

мой сына родной искусал всю семью, ободрал все носы. если он просит с ним пойти куда-то, то никаких через пять минут - это надо делать сразу. Просыпаемся мы за ночь кучу раз и сильно очень хулиганим. И это в год... Так что - приемный, не приемный, а это всё от ребёнка зависит. всё будет хорошо. Он вырастет и это всё пройдет. Терпения с забиякой:)

Я, тоже добавлю свои "пять копеек"))) Мой Ванька ужас какой вредный,часто дерется, орет постоянно, истерит, на уговоры не поддается, всё ломает, швыряет, а часто это чудо-ребенок. Нам 2,3 года, может избаловали, а может возраст такой, если честно не сильно заморачиваюсь, просто живём и получаем удовольствия)))

Мой племянник один в один! Сейчас 12 лет- прелесть ребенок!

Девочки, я извиняусь, я писала про своего родного сина, и ласкы, лубовь, и заботу он конечно же получал и с достатком. :) (с транслита)

Ой, как же я Вас понимаю!!!!!!! У нас уже появилось выражение такое - мама в рабстве. Как только я появляюсь в поле зрения - он вешается на меня и я должна заниматься только им, смотреть только на него, разговаривать только с ним. При расставании я его буквально отдираю от себя со всякими ритуалами, плясками и песнями. Как только я скрываюсь с глаз долой - веселый, позитивный, самостоятельный мальчик. Периодами - легче, периодами - обострения. Сезонные, видимо :))))))Но у меня и старшая кровная была такая... так что жду - лет через пять пройдет :))))))

Ой, впервые пишу на этом форуме, поэтому не там разместила свое сообщение. Чтобы автор прочитала его, продублирую здесь: "Автор, как Ваши дела? Может быть Вас успокоит то, что Вы не одиноки с этой проблемой. Я тоже 4 месяца назад взяла девочку, на тот момент ей было 2,1 год. Взяла не глядя, ездила за ней на другой конец нашей страны. Опека ее очень рекомендовала - спокойный, здоровый, перспективный ребенок. Когда я ее в первый раз увидела, мне не понравилось ее поведение - она стояла какая-то насупленная, недовольная, к ней страшно было подходить. Но я подумала, что ничего, отогреем, обласкаем - отойдет ребенок. Потом у нее начались страшные истерики по любому поводу, орала часами и переключить было невозможно. Про дорогу домой, в Москву, я даже вспоминать не хочу. Чуть не поседела, пока довезла ее, такие она мне кренделя устраивала. Но я снова думала, ничего, это адаптация. Сейчас, спустя 4 месяца, этот кошмар продолжается. Она пообвыклась, раскрепостилась и что назвается "села на шею". Чуть что не по ее - сразу ор, скандал, истерика, бросание горшка и других вещей. Достала уже просто. Пытались с ней и по-хорошему и по-плохому. Ничего не понимает. Вся семья уже в трансе. Я работаю, так как единственный кормилец в семье, с дитем сидит моя мама. К вечеру она просто НИКАКАЯ. Я прихожу с работы и через 5 минут - тоже никакая. Пытаемся заниматься с ней, как-то развивать, но на игрушки у нее истерика, на книжки - то же самое. С удовольствием только ест и гуляет. И все! На полном серьезе думаем вернуть ее взад... Извините, что долго."

Да вы что??? Наберитесь терпения, адаптация за 4 месяца не проходит тем более в 2 года, у нас она год длилась, через пол года стало легче..Тоже такие кренделя выкидывали...мама дорогая!!!Только всё уже забылось, вот вы сейчас описали ситуация и вспомнилось немного.Мой совет...Найдите хорошего психолога, и все ситуации с ним разбирайте, можно по интернету...помогает очень,по крайней мере"свет в конце тонеля" появится и будете знать куда и как идти. Книжки мы стали слушать после 4-х, на занятия тоже пошли ближе к 4-м, в 3 отдавали, но не пошло у нас,не было ей интересно. Если деть активный, то пусть гуляет и бегает побольше, можно в бассейн, если есть возможность..вода успокаивает... И И что бы маму не напрягать, устройте ребёнка в сад, ей в коллективе попривычнее будет.

по мнению многих специалистов, адаптация ребенка в семье длится приблизительно столько времени, сколько ребенок провел в казенном учреждении. сколько лет дочка провела в ДР? 2 года? ну, потерпите еще годика полтора ;-) (или :-(). понимаю, что это это не смешно, но многие мамы писали, что любовь и мир приходили в семью только через пару лет, а до этого был дурдом. а тут еще, подозреваю, на адаптацию наложился возрастной кризис. от 2 до 3 лет идет становление личности и формирование своего "Я", поэтому многие спокойные домашние дети в этом возрасте начинают "чудить". и еще. просто представьте, как ВЫ будете жить после того, как вы ее отдадите. не думаю, что у вас наступит облегчение.... а потом подумайте, какого будет потом жить ЕЙ. вряд ли девочку потом возьмут в семью, для нее это будет клеймо на всю жизнь. а еще она будет ПОМНИТЬ о том, как ее взяли, а потом вернули.... терпения вам!

Девочки, спасибо за поддержку и советы. В детский сад пытаемся ее устроить, но в нашем районе бешенные очереди, а в комиссии мы записались только в конце мая и поэтому, даже несмотря на льготы, в этом году не попали. Сейчас написала письмо в Департамент образования района, жду ответа. Откажут - буду писать в вышестоящую организацию. В детском доме она не была ни одного дня. Ее изъяли из семьи и до моего приезда она находилась в больнице. Причем был один "звоночек" о том, что что-то с ней не в порядке, но я как-то пропустила мимо ушей. Дело в том, что ее био-мамаша - бродяжка и алкоголичка. Девочку у нее забрали и поместили в больницу, но ее сразу же забрала к себе родная бабушка. Пару дней подержала у себя дома, а потом притащила ее назад, в больницу, со словами "Забирайте и устраивайте в детдом". Теперь я понимаю, почему она это сделала - видно, не выдержала этих скандалов, ора и истерик. И это родная бабка, по словам знающих ее людей - вполне приличная, работающая, нестарая (ей 50 лет) женщина, которая спокойно могла оформить ту же опеку на внучку. Но не захотела! Помимо бабки и деда, у нее еще есть родные дядя и тетя. Тоже не взяли(((. Ребенок не очень активный. Может часами сидеть на кровати и смотреть на дверь. Когда пытаемся увлечь ее игрушкам или почитать книгу, или поизучать электронную азбуку - сразу поднимается страшный ор. Вообщем, не знаю, что делать. Книги по психологии и воспитанию детей читаю теперь не отрываясь))). Это единственное, чем я теперь увлечена. Хотя и других дел хватает. Решили с моей мамой понаблюдать за ней до следующей весны и если прогресса и изменений к лучшему не будет - отвезем назад. Мучиться всю жизнь с таким ребенком я НЕ ХОЧУ!

а прогресса не будет. ребенок знает, что его предали и сейчас ждет того же. он понимает, что это происходит по тому, что "он плохой" и он старается быть еще хуже. его настоящая мама это бы поняла и сделала так, чтоб он в себя поверил и понял, что чтобы не случилось, мама будет всегда рядом. вы не ее мама. я не осуждаю, я просто констатирую изложенные вами факты. я, к примеру, тоже не люблю соседского орущего мальчика, я бы его тоже куда тить сдала :))). из любой ситуации всегда есть два выхода, какой, каждый выбирает сам.

"Решили с моей мамой понаблюдать за ней до следующей весны и если прогресса и изменений к лучшему не будет - отвезем назад. Мучиться всю жизнь с таким ребенком я НЕ ХОЧУ!" а чего наблюдать то? тем более до весны? сидеть сложа руки и наблюдать... Ребенок за это время еще больше привыкнет к Вам, и потом ее опять предадут...Вы уж меня простите, не имею права комментировать и осуждать, но может не просто наблюдать, а как-то пытаться полюбить девочку и принять такую какая она есть. Ребенок, поняв это, изменит свое поведение. Как бы вы интересно себя вели, если бы как игрушку вас пинали: от мамы к бабушке , от бабушки в больниу, из больницы к вам, да и тут не все гладко...

мать алкоголичка и бродяжка тоскала ее за собой 2 года и не бросила!!!не думаю что за те 2 года она хоть пикнула!не те были условия - таскали везде за собой как котенка!не говорили по человечески, не ласкали! слышала мат да ветер в ушах! просто отогрейте ваше сокровище, просто потерпите, у нее огромный подсознательный страх обо всей ситуации-его надо "изжить". прекрасно вас понимаю: у нас сейчас тоже ор и визг, и меня бьет и машется... конечно сразу мысли: ого!ну и био у него - типа весь наверное в нее!НО НЕТ!!!ЭТО УЖЕ НЕ БИО!!!это наша с вами ответственность!это наша с вами родительская любовь! у всех, абсолютно всех детей(и био и тематических) есть кризисы, истерики, периоды... я уверена что у вас все получиться!!!4 мес - это действительно мало, и ее неадекватность еще продлится какое то время! найдите те моменты которые вам обоим по душе - и сделайте их больше по времени(например те же прогулки, или вместе лепите из теста булочки а потом их ешьте - она любит кушать, а на прогулках можно и в магазине книжку купить и прямо на улице ее почитать!!!), а то что раздражает пока уберите максимально из жизни! удачи вам!

Да нет у нее никакого страха. Когда мы делаем, то, что хочет она - это самый счастливый ребенок на свете, но стоит только хотя бы НАМЕКНУТЬ на то, что ей не по нраву (горшок, сон, собрать вещи, которые она раскидала) - все, счастливый ребенок превращается в дьяволенка - красное лицо, пустые глаза, широко открытый орущий рот... И дите уже фиг остановишь. Я еще как-то с ней справляюсь, т.к понимаю, что если не я - то кто же?))). Но мы уже дожили до того, что мама ходит по квартире "на цыпочках", чтобы не дай бог ребенок не расстроился и не разорался. В архиве евы среди форумов нашла топик про 4,5-летнего мальчика, который на протяжении всех 4,5 лет ведет себя так же и улучшений не предвидится. Вся семья мечтает отдать его в Суворовское училище.... Интересно, а есть ли что-нибудь подобное для непослушных девочек?)))

у нас тоже ненавидит горшок, и многое что другое! все на что может быть плохая реакция стараемся делать через игру или незаметно переходить в ванну, в кровать...через сказку, игру(тихую), я очень понимаю что это напрягает, но по моему просто такой период. муж сегодня первый день в отпуске(к обеду за голову хватаеться!!!)))я ему: переживем, перебесимся, перевоспитаемся... терпения вам!Хотя сама не знаю где его черпать))наверное в улыбке ребенка, в дочкиных косичках, в сладком сопении в кроватке... Прорвемся!

Хосподи, я-то думала, она у Вас орет, как наша, из любви к искусству ора. А она от недовольства буянит :-) Так это Вам еще повезло :-))) Мы с врачом скрупулезно все проанализировали, максимально убрали раздражающие факторы, обеспечили комфорт по максимуму. Ничего, пупся себе новые поводы поорать нашла. Да как орет, КАК! Голосина! Я вот все думаю, надо б на пользу опчеству ея дар употребить. Может, кому стекла побить нужно? Тогда обращайтеся, я вам пупсю в аренду дам. Борзыми щенками не возьму, мне шоколадки хватит, маленькой, за пять рублев. Да ну, слушайте, как-то несерьезно это... я имею в виду Ваши претензии. У нас вон соседенок, облюбленный домашний сыночек, как тут говорят, "своерожденный", - на любой запрет и на любое принуждение истошно орет. Думаете, у Вас прям какой-то необычный ребенок? :-)

моей дочке сейчас 1,9. все что Вы описали у нас есть-попробуй сделай что "не по ее", ор-визг-кидание на пол-еще и поколотить кого-нибудь при этом надо.Когда все хорошо, то милее ангела и не придумаешь (и ласковая, и брата сто раз поцелует и погладит, и маму обцелует), и я перестаю понимать как я на нее вообще могу злиться или ругаться. Но.. во-первых это такой возраст, и это надо просто набравшись терпения преодолеть (у моего сына, тематического, с горахдо более покладистым характером и послушным поведением, тоже так было в 2,5 года, моя мама любящая его до умопомрачения говорила, что в жизни больше в люди с ним не вйдет)))), все прошло), во-вторых, сильный характер, и конечно в "нормальной" ситуации этому потакать нельзя , но при этом и сильно давить на ребенка тоже неправильно. А тут у Вас еще и адаптация наложилась, трудно не только вам, но и маленькой девочке, которую жизнь уже огого как потрепала... Потерпите, походите к психологу вместе, любовь мамы творит чудеса, но для этого нужна лююбовь к ребенку

Свет, у тебя сын НЕтематический ;-)))) (уже забыла, кого и каким местом рожала, да? ;-))

)))))))))))) правда? что-то я как-то подзабыла про все это))))хорошо, что напомнила блин, ржу не могу))))))))

сама тут недавно перепутала, когда с тетей своей общалась ))). она на меня ТАК посмотрела :-)))

склероз))) а может оно и к лучшему?

ты неправильно ответила. нужно было удивиться и спросить: ПРАВДА? ;-) в смысле, удивляться еще сильнее )))

давай сотрем и перепишем)))))))))))))))))

а у тебя есть модераторская "палочка"? :-)

неа(((( но можно отредактировать свои сообщение))) ладно, уже все и так поняли, что я запуталась в детях своих, непутевая мамаша)))

Эк же это у Вас прочувствованно вышло - любоооовь нужна! :-) А где ж ее взять-то, если нету? Из пальца любовь не высосешь. Я так думаю, что в данном случае о любви говорить пока рано. Только расстраивать мамочку. Будет есть себя поедом и бегать по замкнутому кругу: ничего не получается, потому что нет любви - нет любви, потому что ничего не получается. Здесь, как мне видится, надобно прежде всего искать в себе не любви, а уважения к ребенку. Принять его со всеми его его особенностями и привычками. Включая - да-да - вероятную привычку получать по заднице. Принять целиком - а потом медленно-медленно корректировать. Потому что если не принять целиком, то начинаются поспешные корректировки. Ну а, как известно, кто спешит, тот людей смешит. А любовь - она какое-то слишком абстрактное понятие. Я бы не стала на ней заморачиваться. На этом этапе так точно.

ну может я не так выразилась, но имхо без желания видеть ребенка в своей жизни в будущем (а наверное каждая мама все-таки хочет полюбить своего ребенка, как же без этого то?) мало что получится, просто "наблюдать" на мой взгляд тоже не дело, не в зоопарке же.. Если не существет таких мыслей "как вернуть", то родители будут искать пути решения психологической проблемы (и не только ребенка, но и своих), а когда уже есть решение подождать до весны, то есть поставлена какая-то планка, то... не знаю я, понимаю что не у всех все гладко проходит, что сложно это очень, что советами тут вряд ли поможешь когда не "варишься " во всем этом... но лупить ребенка ремнем (не просто ладонью по попе дать, а ремнем(!), после 4 месяцев пребывания в семье ребенка, который до этого я думаю итак наполучался уже этого ремня, как-то слезы наварачиваются... может надо нанимать профессиональную няню, а не бабушку, которая видимо уже устала... можно подумать что у своерожденных детей таких закидонов не бывает...

Да вот ведь сложность-то какая - похоже, нет другого способа привести в чувство, кроме как отлупить. Не потому, что мама не знает другого способа, а потому что дочка, видимо, более ничего не воспринимает. Тут вон договариваться советуют. Но с таким маленьким ребенком, да еще наверняка отстающим в развитии, много ли надоговариваешься?

"Да вот ведь сложность-то какая - похоже, нет другого способа привести в чувство, кроме как отлупить. Не потому, что мама не знает другого способа, а потому что дочка, видимо, более ничего не воспринимает" - я с Вами не согласна. у всех родителей свои способы приводить детей в чувства, но это не значит что единственно возможный способ. Моя может пинаться, орать, валяться на полу, визжать, и еще и пытаться подраться когда что-то не по ее, но я не луплю ее ремнем, каждый раз когда это случается, а когда один раз ее рукой по попе дала, мой старший сын 7 лет закрылся в комнате и рыдал из-за этого, с тех пор я стала принимать другие меры.. "Не потому, что мама не знает другого способа, а потому что дочка, видимо, более ничего не воспринимает" - а что мама после 4 месяцев воспитания 2хлетнего ребенка может стать очень опытной и знать много способов? я вот второго ребенка ращу, а до сих пор в своей опытности не уверена... ИМХО с 2хлетним ребенком вполне можно договориться, другое дело, что сейчас психика ребенка неуравновешена, но ремнем ее уравновесить наверное не получится.

Договориться можно с ребенком в любом возрасте ;-)) Тем более в 2 года. У нас двое своерожденных детей, так вот нам никогда и в голову не приходило использовать ремень не по его прямому назначению ;-)) И в 1 год, и в подростковом возрасте - всегда договаривались. Другое дело, это требует сил, времени и постоянства. У нас все три дочери не истерят, замечу, характер у всех разный.

знаете, если она до 2 лет жила с мамой (пусть и бродяжкой и алкоголичкой), то адаптация будет многократно жестче. потому как с точки зрения РЕБЕНКА у нее была МАМА. более того, мама ее не воспитывала, и с разными глупостями не приставала, делай, что хошь. а теперь, мало того, что ее от мамы оторвали, так еще и воспитывать пытаются, в рамки "нормального" поведения загоняют. вот она и бесится, тут любой деть взбесился бы. маму она помнит (пусть больше на подсознательном уровне), и воспринимает ее не как био, а именно маму. а вы для нее пока чужой человек. и подсознательно она может хотеть избавиться от вас, чужой, и вернуться к маме, к привычному образу жизни. вы не обижайтесь, что био я назвала мамой, а вас - чужой. это я с т.зр. ребенка. понятно, что на деле все несколько иначе.

Я пыталась и до сих пор пытаюсь ее полюбить, постоянно ищу в ней что-то хорошее. Первые месяцы самоотверженно защищала ее, т.к. родственники сразу же сказали, что она - неадекватная. Я говорила, что все нормально, все образуется, что все дети такие. Но ведь это не так! Не все дети такие. Поэтому очень советую тем, кто только в начале пути - думать не только о бантах и куклах, но и о возможном неуравновешенном характере ребенка. Не брать первого попавшегося ребенка, как это сделала я по принципу "стерпится - слюбится", а походить к ребенку, понаблюдать за ним. Потому что если сразу что-то не понравилось, то дальше это будет только усугубляться. Я жалею сейчас, что смалодушничала и сразу не отказалась от нее, потому что свой характер она стала сразу показывать. Может быть в ближайшее время все устрясется и через пол-годика я буду смеяться над тем, что пишу сейчас. Но когда я звоню маме спросить как они там, а в телефонной трубке целый божий день за заднем плане фоном идет ор, руки уже опускаются. Жалко маму, ей то за что это... Но повторюсь, бросить работу и сидеть с 2,5 годовалым ребенком не могу - мужа нет, родители - пенсионеры. Специально брала не грудничка, чтобы была возможность работать. И вот на тебе...

Tgk написал(а): Пытались с ней и по-хорошему и по-плохому. А поподробнее не расскажете ли? А врачам Вы ее показывали? Психиатрам, неврологам. Тоже проблем выше крыши у нас. И хучь тебе по-хорошему, хучь по-плохому - ежели бес в девку вселился, туши свет. Хотя она с нами уже полгода. Забирали тихого ангела. Теперь только на метле не летает. Подозреваю, все еще впереди :-)

В Москве пока не показывали, только-только недавно закончила оформление всех бумаг, почти весь отпуск на это потратила. Но собираемся. В ближайшее время. Но! Когда она еще ждала меня в больнице, мой хороший знакомый, не последний человек в том районе, откуда я ее забирала, в смысле "большая шишка"))) показывал ее и психиатрам, и невропатологам. Все сказали, что все ОК! Поэтому я и не парилась особо.. Я вот подумала сейчас, а может быть у нас просто несовместимость?((( Ну там характеров, темпераментов.... Поэтому и разногласия.

Бедный ребенок:((((

А по поводу хорошего и плохого... Ну про хорошее все ясно - любой каприз, любое желание, и погладишь, и прижмешь, и похвалишь, и гулять идешь вечером из последних сил, т.к. дите это очень любит. Про плохое. 2 дня назад я уже не выдержала и начитавшись книги "Непослушный ребенок" американского психолога и наслушавшись советов подруг, у которых свои дети - я взялась наконец-то за ремень. А причиной послужило то, что придя домой с работы я застала бледную маму в корридоре, которая боялась зайти в комнату к ребенку, и орущего и бесящегося самого ребенка, который швырял вокруг все, что попадало под руку -обувь, горшок, мою косметику, которая стояла на полке... Всыпала. Ребенок успокоился и весь вечер она была как "шелковая". Прямо золотой ребенок. Но стоило мне на следующий день уйти на работу, как все по-новой... Вот и получается, что ни по-хорошему, ни по-плохому...

У вас просто сложная адаптация, такое бывает, и поверьте это не смертельно.По поводу воспитания...Любое желание, любой каприз-это не есть хорошо.Может быть она неадекватная как раз по тому, что у вас 2 воспитателя вы и ваша мама, и насколько я поняла, ваша мама пытается угождать ей, и она подстраивается под ребёнка. Это тоже не совсем правильно...Для ребёнка очень важны 2 момента дисциплина и распорядок и к этому вы должны прийти, только после этого наступит мир и порядок.Ребёнок должен знать что можно, а что нельзя, каковы планы на день...тогда он спокоен.Если закатывает истерики и орёт не пытайтесь успокаивать....игнор полнейший сами увидите, что скоро это всё само собой прекратится, и будет происходить реже. Я со старшей первое время мучалась с засыпаниями...когда нужно ложится спать сразу истерика...могла часами её на руках носить, стоит положить..ор, один раз заснула в 7 утра...Тоже было тяжело.Потом стала просто игнорировать, кладу спать, она орёт, я сижу рядом, молчу, пытается встать, просто кладу обратно и говорю спокойно, что надо спать...продолжалось 40 минут, потом смирилась и уснула. На другой день орала 15 минут, на третий вообще не орала...Вот так мы приучились к тому что если положили спать, то нужно спать.Со всем остальным так же... Не пытайтесь подстраиваться под ребёнка.Желаю вам терпения огромного, и что бы всё у вас сложилось хорошо. Если что пишите в личку, чем могу помогу.

по поводу распорядка и планов на день могу только поддержать. Наша дочь, как и любой другой ребенок, не любит какие то вещи, например спать (ей, как и каждому другому ребенку, кажется, что она пропускает что-то интересное). Во первых, перед сном у нас существует "ритуал" отхода ко сну (например, душ, читаем, легкий массаж с кремом, включаем спокойную музыку и пр.), во вторых, мы проговариваем, что мы будем делать когда она проснется (пойдем гулять, будем играть в .. и пр) Мы удочерили в 3,6 года, дома почти 4 месяца. Истерик вообще нет, поскольку мы с дочерью все проговариваем и обо всем договариваемся.

офф... Дочка у Вас красотка))

ну, если после ремня ребенок стала "шелковой", значит, об неадекватности речь не идет. неадекватный (полностью) ребенок и на это б не среагировал. значит, ищите подход. только не ремень. считайте, что в тот раз вы увидели, что ребенок очень даже может быть нормальным и адекватным. но ремнем не надо. тем более, маленькую девочку ((((. что-то вы, видно, с ЕЕ точки зрения не то делаете, чего-то ей не хватает. меняйте подход, манеру воспитания, образ жизни. ищите...

Так она, видать, ПРИВЫКЛА к битью. Поэтому и стала шелковая. А до того она Вас провоцировала именно на такую вспышку. Специально. Чтобы Вы поступили с ней так, как поступали люди, к которым она была привязана. И на следующий день она ждала того же самого. Она поняла, что добиться ремня - можно. И будет теперь его добиваться. Потому что, как ни парадоксально, но для нее вот это битье и есть проявление ЛЮБВИ.

Бедная девочка! Ведь она совсем малышка! А с истериками может выходит негатив, многие говорят. Если она психически здорова, то это просто адаптация. Автора очень спас бы садик. Не надо мучить маму!!! Господи, сколько выпадает несчастий на долю таких маленьких, психика не выдерживает у них. А многие усыновители жалеют только себя, успешных, благополучных, здоровых и сильных! Вот поэтому столько отказов. Фея, как ваша пупся-то, растет? У моего вот кризис 1,5 летки кажется начался. Если не дают делать то что Его Величество хотятс - ор,ор,ор...ррр-))) Вся надежда на садик.

Да я уж там повыше рассказала про ор :-)) http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=39792602 Слушайте, а у них бывает бескризисный возраст? А то как почитаю - в год кризис, в полтора, в два, в три... Как у мужчин, ей-богу! Сначала у них кризис гиперсексуальности, потом кризис спада потенции, потом возраст Христа, потом возраст Пушкина, потом кризис среднего возраста, потом бес в ребро... Да тьфу! А ЖИТЬ КОГДА? Ну, в смысле нам рядом с ними, мужчинами и детьми, когда жить? :-) В сад пока не собираюсь отдавать. Не... сложная девка... вельми сложная :-( Она и в ДР-то отдельная от коллектива была, а еще сад... Не... за год или два до школы отдам. Чтоб в коллективе пообтесалась. А пока пущай так живет :-)

Не, мой прям рвется к другим деткам. Правда пока чтоб игруху какую схватить или с машинки спихнуть, чтоб самому сесть-))) Вот в саду ему популярно расскажут как это все называется-))) "Пупсю в аренду"...Гы...Нет, думаю безкризисного возраста не бывает. А ежели бывает...То жить скучно, где тада адреналину брать?

ППКС

ВСЕ, ДЕВОЧКИ, ЗАКРЫВАЮ ТЕМУ. Всем вам огромное спасибо за поддержку, за добрые советы, за понимание и сочувствие. У нас все наладилось. В тот день, когда открыла этот топик, я реально очень-очень устала и, когда пришел муж пошла просто прогуляться и встретила свою знакомую, которая уже вырастила своих троих детей. После разговора с ней я поняла одно, но наверное самое главное, что дело совсем не в Шурике, а во мне. Все дети плачут и балуются, не слушаются, кусаются и дерутся, чем приводят нас родителей в бешенство и, так же смеются, играют вместе, целуются и обнимаются, веселятся и т.д., чем приносят нам ОГРОМНЫЙ ПОЗИТИВ И СЧАСТЬЕ. Конечно я просто устала от однообразия, от хронического недосыпа и т.п. Но дети же так быстро вырастают. И на следующий день я посмотрела на Санька совсем другими глазами, как на своего кровного ребенка. И все изменилось. К лучшему конечно. Наверное пройдет время и, я вообще не вспомню, что когда-то мы были родителями двоих детей. Спасибо всем еще раз. Удачи и счастья.

вот и хорошо :-), очень за вас рада. и правда, очень многие детки себя так ведут, не в "кровности" дело ))))

Здорово! Счастья вам!

Счастья вам и удачи!

Счастья, терпения, а главное ЗДОРОВЬЯ вам всем!!!

Топик блокируется по просьбе автора.