дело не в свадьбе, дело в... сама не знаю...

вместе мы 4 года, два из них живем одной семьей. Брак не регистрировали. сначала считали, что рано, потом появились бюрократические проблемы с оформлением. Теперь уже и уверились в том, что без нашей семьи жить не можем, и документы в порядке. Осталось только в ЗАГС идти. И вдруг вчера на мой вопрос:"когда пойдем и (в шутку) пойдем ли вообще?" мой герой как-то съёжился и пробормотал что-то, что вроде бы это не обязательно для того, чтобы быть вместе, ушел от разговора. Я, промучившись вечер, решила не портить себе нервы недомолвками, опять подняла этот разговор, спросив: Что-то тебя пугает? Что-то конкретное или просто страх менять что-то в жизни?" И получила правдивый, но огорчивший меня ответ:"Понимаешь, это мой первый брак. До сих пор все шло, как идет. А штамп - это шаг, это ответственность. Вот этого и боюсь." С одной стороны я его понимаю, а с другой стороны, мне стало обидно, что мой молодой человек никак не хочет становиться мужчиной. Я старше его, у меня уже была семья и есть дети от первого брака. Я знаю, что он по характеру человек очень неуверенный в себе и нуждается во мне, как в маме. Но ... я надеялась, что со временем он возмужает и в свои 33 года будет хотя бы пытаться преодолевать свою "подростковую" инфальтильность ( как сказали бы психологи). Вот уж правду говорят: " Не задавай вопрос, если не готова услышать ответ". И как мне реагировать на это? Мы хотим иметь ребенка. У меня много проблем с женским здоровьем и мы исправно лечимся у репродуктолога. Мой "муж" терпеливо и безропотно сносит все неприятности этого лечения. Он же делает это! Делает сознательно, мотивированно и надеется на результат. И в то же время эти слова о боязни ответственности... Мне не нужен сам штамп, он у меня уже был и счастья мне это не принесло. Мне нужна уверенность, что для него все, что происходит - не игрушечная жизнь. А суровая, настоящая, иной раз требующая жертв, реальность.

я бы спросила - "а жизнь со мной - это не ответственность? То есть просто жить можно и без ответственности, так получается?"

Да,я понимаю,уважаемый автор,на счёт штампа...щас это понятие извратилось почему-то.Вот я выросла в полноценной семье,заштампованной,и соответственно тоже хочу носить кольца,иметь штамп в паспорте и т.д.Не понимаю гражданский брак.Может с возрастом всё изменится.Конечно,обидно,что он так вот поступает.А скорей всего мы сами виноваты в том,что сделали мужчин слабыми...

Да,я понимаю,уважаемый автор,на счёт штампа...щас это понятие извратилось почему-то.Вот я выросла в полноценной семье,заштампованной,и соответственно тоже хочу носить кольца,иметь штамп в паспорте и т.д.Не понимаю гражданский брак.Может с возрастом всё изменится.Конечно,обидно,что он так вот поступает.А скорей всего мы сами виноваты в том,что сделали мужчин слабыми.....

Только сегодня говорили об этом с моим МЧ. У нас пока еще молодо - зелено, и разговоров даже про совместную жизнь нет. Но оба собшилсь на том, что если одна из сторон не идет в ЗАГС, значит, для нее это не те отношения. Лично я бы ушла. И дала себе шанс встретить того, кто не побоится пойти со мной в ЗАГС. И даже не то, чтобы не побоится, а сам потащит.

Он не хочет брать на себя ответственность....он ее уже несет, просто может он не уверен что именно такая семья ему нужна, возможно он мечтает о другой жизни - где он для женщины будет первым, и где первый ребенок будет от него.

Мне кажется, что это лечение у репродуктолога у вас ответственное и сознательное... а у него - "ну "мама" сказала, что это надо, вот я и хожу." К 33 годам, если он еще не избавился от этой подростковой инфантильности, как вы сами говорите, возможно уже и не избавится. Что делать? Да ничего. Решать вам, ибо он сам вряд ли что-либо решит. Его сейчас ТАКАЯ ситуация более чем устраивает - кормят, поят, решения принимают, ответственность вроде и есть, а вроде и нет никакой (может ошибусь в процентах, но смысл передам верно: по опросу среди тех, кто живет гражданским браком 80% женщин считают, что они замужем, а 80% мужчин считают, что они свободны :)) Так что по любому вы сами и будете решать - жить вам дальше с этим мужчиной и ждать того, когда он сам начнет принимать решения, или не жить. Не - есть еще один вариант - бросить все на самотек. В свое время именно это "помогло" тогда моему возможному мужу вдруг понять, что он еще не готов (и слава богу - ничуть не жалею). Тоже была та самая подростковая инфантильность, нежелание принимать ответственные решения, а если решения и принимались, то выкарабкивалась потом из них я, таща его за собой, но никак не он.

Как я вас понимаю... правда мой "муж" помладше будет, по времени столько же... но видимо таких боящихся и "невырастающих" много... может вместе пообсуждаем и придумаем, что с такими делать? :)

В 33 года мужи без детеи и тетка с детьми 40 лет? А зачем ему на Вас женитса? Опять же, если бы повзрослел, нашел бы помоложе и без проблем. С головоы у него явно проблемы. Зачем он Вам? Ну Вы-то сами ситуатсию в состоянии трезво отсенить? Зачем нужна тетка с детьми? Ну есть у Вас голова? (с транслита)

"В 33 года мужи без детеи и тетка с детьми 40 лет? А зачем ему на Вас женитса?" Я давно спрашивала его, зачем я ему со всеми моими проблемами? Возрастом, полнотой, детьми, болячками... А он всегда отвечал, что ему с молодыми длинноногими свистушками просто не интересно. О чем ему с ними говорить? Он с удовольствием поменял их поверхностность и капизность на мое понимание и доброту. Не знаю, говорил ли он то, что думает или только то, что я хотела услышать. Но мне этого было достаточно. А потом мы, действительно, неплохо подходим друг другу. Он бы с его закомплексованностью до сих пор бы жил, как трава в поле. А так он чувствует, что его тылы всегда прикрыты, что я с пониманием отношусь к его "особенностям": вегетарианству, нерешительности, неспособности пробиться в жизни... Он во многом изменился за время нашей совместной жизни. Изменился в лучшую сторону. И в этом, я надеюсь, есть и моя заслуга. И он это видит сам. А у меня есть рядом замечательный сердечный друг, очень интерсная неординарная личность. Так что мы нашли то,что долго искали. И возраст и физические проблемы не имеют никакого значения. Наверное, души у нас все-таки настроены на одну волну. А это главное. А если нам хорошо жить вместе, почему формальное оформление нашего брака так вас задело?

так если хорошо - живите без оформления. в чем вопрос?

а может просто его все устраивает и что то менять ему лень, если он такой инфантильный. Наверняка вы заботитесь о нем как о еще одном ребенке.

Ой, что-то Ваш рассказ мне напоминает. То есть ПОЧТИ ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ на аналогичный вопрос отвечал моей маме ее второй муж (на 7 лет ее младше и бездетный на тот момент, ну хотя моя мама не выглядела на свой возраст и ребенок у нее был всего один - правда, комплексов хватало - иначе она вобще не задавала бы такого вопроса :-))). И что получилось? Его "особенности" и "странности" эволюционировали в совсем уж неприемлемые формы (о которых говорить сейчас не буду - типа, о покойниках плохо не говорят;-)). А вот это "он с удовольствием поменял их поверхностность и капизность на мое понимание и доброту. [....] Он бы с его закомплексованностью до сих пор бы жил, как трава в поле. А так он чувствует, что его тылы всегда прикрыты, что я с пониманием отношусь к его "особенностям": вегетарианству, нерешительности, неспособности пробиться в жизни... " - уж очень напоминает отношения мамы и сына, или "старшей покровительницы" и "юного протеже". Сорри опять же, сужу только по написанному Вами.

"... уж очень напоминает отношения мамы и сына." Так оно и есть. Отношения между супругами часто строятся как отношения "отцов и детей". Семья, в которой муж намного старше жены - та же самая ситуация : отец и дочь. Со всеми вытекающими последствиями: научениями со стороны старшего и опытного,тотальный контроль и подавление "дочери" . Мой первый брак был именно таким. Меня никогда ни о чем не спрашивали, просто ставили в известность, как должно быть и что будет так или так. И когда я, наконец, повзрослела и вырвалась из-под этого ига - удивлению моего мужа не было предела: " Что, ты еще и разговаривать умеешь?" Я десять лет жизни "воспитывалась" железной рукой мужа-отца. До сих пор исправляю в себе ошибки этого воспитания. Я была забита, как девчонка из глухой деревни, хотя в активе был красный диплом программиста, перспективная должность и две неплохо, хочется верить, воспитанные умницы-дочки. Сейчас уже и девчонки взрослые и во мне трудно узнать ту "никчемную дочь-жену". Я отлично помню свою тогдашюю униженность и благодарность мужу за то, что "хотя бы не бьет". Я воспитала в себе отвественность за себя саму и за всех, кто находится рядом со мной. Я стала и стараюсь быть "мамой" для многих и многих людей, кто приходит ко мне за советом и помощью (я работаю социальным консультантом для жителей нашего городка). И в нашей семье я хоть и являюсь "правителем" и главой, но стараюсь "править" мудро, без подавления и унижающих "подковырок". Я надеюсь, что моей семье спокойно и уверенно рядом со мной. Но я же тоже не застрахована от ошибок и сейчас понимаю, что что-то делаю не так, если мой муж не хочет становиться взрослым. Это я не могу помочь ему преодолеть его слабость и научить его делать важные шаги. За этим советом я к вам и обратилась. Сказать, что он не хочет взрослеть я не могу. С одной стороны, это удобно - быть "маленьким", а с другой стороны, случаются ситуации, когда его слабость доставляет ему массу неприятностей, если не сказать, мучений. И тогда он хватается за " умные" книжки типа "как изменить себя за ... дней". Но, насытившись этими непрофессиональными советами, он опять с безнадёгой вздыхает и занимается самоедством типа " Ну какая же я сволочь... и сам мучаюсь и радом со мной все мучаются...". Как помочь ему?

Огонь, вода и медные трубы... только так. Пока вы надежно прикрываете его тылы, он будет никчемно вздыхать. А т.к. вам с ним комфортно и вы так пока и собираетесь продолжать разыгрывать роль его "мамы", то и изменений никаких не будет. Вы, мне мнится, и сами этих изменений возможных забоитесь. А вдруг и он решит, что хочет поробовать что-то другое???? А вдруг вы сами поймете, что как-то вас роль мамы для мужа заела??? Я не знаю, как устроить ему ту бурю в стакане, которая поможет ему научиться делать ответственные шаги в жизни и принимать ответственные решения, но кажется мне, что именно буря и поможет. т.е. грубо вот если вы заболеете (сильно) и будете лежать исключительно в лежку. А ваши дочери разъедутся и никак не смогут к вам приезжать... и ему надо будет держать дом, возить вас по врачам, зарабатывать бабки бешенные на лекарства и дорогостоящее лечение... и так будет продолжаться не неделю, не месяц и даже не пол года... что он сделает????? Как он себя поведет? Либо научится, либо сломается. Не хотите испытывать судьбу - тогда живите так, как живете и не запаривайтесь.

Буря может помочь. Как устроить - не знаю. Моей БЖ помог развод и подходящая новая профессия, при которой ей приходилось постоянно общаться с жуликоватыми клиентами. Научилась стоять на своих ногах. Лекарства у нас оплачивают работающие за счёт перераспределения средств от них к голодранцам через больничную кассу, поэтому бешеные деньги здесь за лекарства не платят.

Вы просто не сталкивались с репродукцией, поэтому и не знаете. Одна попытка искусственного оплодотворения стоит 3800 евро. Из них КК оплачивает половину и то не более 3-х попыток при условии, что пара официально состоит в браке и женщине не более 40. Если эти условия не соблюдаются - вся сумма ложится на нас. Все 3800 за 1 попытку. Но с первой попытки очень редко получают положительный результат. Умножте на 3 предполагоаемые попытки - получите возможную экономию . И не стоит злиться на тех, кто получает путем перераспределения наши с вами деньги. От тюрьмы и он сумы, как говорится... Кто сказал, что когда-то мы не будем у кого-то на шее сидеть?

Я не конкретно Ваш случай имел в виду, а саму систему перераспределения. С моей точки зрения народ в Германии слишком избалован маленькой разницей между доходами среднего и нижнего класса, это забирает у обоих мотивацию работать. А я не люблю, когда не дают работать, характер такой. Перераспределение в образовании и в основных медицинских потребностях (репродукция сюда тоже относится, т.к. это не life style) мне как раз не мешает.

Отношения "отцы и дети" - не зависят от возраста или разницы. Может быть старщший по возрасту партнер - "ребенком" с паре или наоборот, младший - пытаться "строить" старшего (-ю). Зато такие отношения - признак незрелости отношений, потому что в бРАКЕ (гражданском или "таком")как в собюзе людей взрослых - должно быть партнерсотво. Я не в обидеу тем, у кого отношения другие: по мне все, что работает для обоих - то хорошо , или все норма, что по согласию :-)). Насчет "удобно быть маленьким, но иногда подавляет, и тогда...копание-именяние" - это ситуация типичная для подростка, которому хочется прав взрослого и обязанностей ребенка. Как грится, без комментов. Насчет "самокопания, самобичевания и хватания за книги" - так изменения в себе - это процесс долгий, кропотливый и настойчивый. Может, человек захочет пойти к психологу. Или на группу поддержки типа "Анонимных Эмоционалов". Но "помочь" тут не поможешь - он мальчик большой и должен сам определиться, что и как ему надо. Помочь можно только "смотивировав". то есть поставив в такие условия, когда НЕ меняться для него будет просто невозможно. А Вам хочу сказать - не в обиду, просто как "маячок" - старайтесь не поддаваться соблазну компенсировать свои унижения в прошлом - в качестве "мудрого правителя" и "всеобщей мамы"- это, мнежду прочим, типичная "засада" для социальных работников, "канселоров" и психологов. Обычно начинается слишком много на себя взваливание - и в результате - усталость и разочарование. опять же, социальный консульттант Вы - на работе, а дома - просто Женщина - это тоже лучше не забывать.

"потому что в бРАКЕ должно быть партнерство" Кто ж спорит с прописными истинами. А я бы продолжила рассуждения с тем, чтоб высказать свою точку зрения на партнерство. Я признаю за ним лидерство во многих сферах нашей жизни. Всего, что касается нематериальной части. Он помогает младшей в ее попытках рисовать, обсуждает с ней ее школьные проблемы и жизненные перипетии; старшая из другого города звонит, чтоб он ей помог разобраться с ее компьютерными проблемами ( хотя она и образование соответствующее и работу по этой части имеет...). В общем-то все, что не касается бытовой стороны жизни, в его ведении. Чем это не его доля в нашей совместной жизни? "Помочь можно только "смотивировав". то есть поставив в такие условия, когда НЕ меняться для него будет просто невозможно." Вот за эти слова большое спасибо. Наверное, это единственное правильное решение. Буду моделировать подобные ситуации, надо еще хорошенько подумать, как применить эту хорошую теорию на практике. А то, что я компенсирую свои прошлые ошибки своим настоящим - так это тоже факт. И это я давно понимаю, изменить себя пока в этом плане не могу, хотя честно пытаюсь. И эта дискуссия этому пример. Спасибо за внимание к моей скромной персоне и советы.Надеюсь, я что-то полезное для себя вынесу из нашей беседы. Еще раз спасибо. С надеждой и верой, Любовь

Зачем же так грубо? Мужчина, если бы не хотел, не был бы с ней...А вы не правы со своей грубостью ...здесь совета спрашивают, а не...

Не знаю, что с ними делать... Одно знаю точно, в ЗАГС на аркане не тащат, и обманом не заманивают. Человек должен сам для себя решить. Иначе потом при каждой ссоре он будет вспоминать, что он этого не хотел... А как сделать так, чтоб захотел? Что стимулирует мужиков к походу в ЗАГС? Раньше существовало понятие порядочности:женились,ожидая ребенка,( как я в 18 лет...), еще раньше - как в фильме " Ходили, обедали - теперь извольте жениться...). А теперь такие морали только на свалке истории найти можно. Что теперь движет мужские ноги в сторону ЗАГСа? Уступка подруге? Жалость у ней? Понимание того, что для нее это важно? Мой муж тоже это понимает. Но страх потерять иллюзию свободы оказывается сильнее. Значит, нужно научить его бороться со страхами? Трусость - это же не временное явление, это в характере навсегда, если с этим не бороться. Как люди учатся совершать Поступки?

выше уже написали - ему это не нать. одно дело - морально поддержать человека в лечении. будет там ребенок, не будет - это же не вот прям сейчас, а когда нибудь. а штамп - вот он. вот сейчас "бах" и аааа!!!! я бы сильно подумала нужен мне такой сокровишь, капризный, нерешительный и удобно свесивший ножки. и уж детей точно бы не стала от него рожать - у меня и так есть. по поводу длинноногих немок - хорошо бы тестер написал про них. немки - удовольствие дорогое. а наши русские в германии - еще дороже. они избалованы, требовательны и ничего не дают взамен. выбор у него невелик - или один или рядом с той, которая взяла такого, какой есть

зачем вам это нужно? в смысле штамп. зачем он вам?

Не штамп мне нужен, а готовность его поставить. Готовность взять на себя ответственность, то чего он из-за страха потерять мнимую свободу делать не хочет. Мне грустно потому, что он не считает себя сейчас ответственным за нашу совместную жизнь. Нет ответственности - и взятки гладки: "Я, мол, тут так, понарошку." У меня теряется ощущение уверенности в нем. Хотя мы оба понимаем, что наши ощущения (мнимой безответственности у него и потери уверенности у меня) - это только ощущения. На фактической стороне жизни они не отображаются, только на душевной. А душа тоже болеть может, если ощущения болезненные. Кстати, пока я считала ( и он это поддерживал), что роспись - дело какого-то длинного или короткого времени - этой боли у меня не было.А теперь что-то пошатнулось...

Такое впечатление,что вы слишком уж увлеклись ролью маменьки-наставницы - все воспитываете его,все учите..Кто ж на мамке женится -с ней дружить полагается,уважать.И,кстати, ну нет в нашей стране такого понятия - фиктивный брак. Это называется сожительство.Очень удобно для мужчинок. Одна моя знакомая так раз 20 уже замуж выходила.Я не обидеть вас хочу,нет.Постарайтесь посмотреть на него так,чтобы увидетьЕГО настоящего, а не то, что вы напридумывали.В этом плане мы,женщины, такие фантазерки!Поступки его говорят только об одном, что на данном этапе вы его устраиваете и не больше.Дочке своей я всегда говорила :хочешь замуж, дай возможность полюбить себя,дай время вырасти этому чувству,постель только после свадьбы.В конце концов это так необычно сегодня,так свежо.Ведь теперь и мужчины привыкли думать,что если уже не девочка,то зачем ломаться.Отсюда поматросил и бросил.Столько милых,умных,красивых девченок вокруг и у всех пресловутый гражданский брак,который им ни радости ни уверенности не дает. Ну а сыну я советую не торопиться с женитьбой...а зачем,когда без хлопот можно иметь все что захочешь.Ну и результат:дочь второй раз вышла замуж, а сын ну совсем не хочет торопиться - глаза,видимо,разбегаются.Я за ним наблюдаю, и что-то грустно мне,девочки,то, что мы называем любовью -у них это что-то совсем другое,они совсем иначе устроены.Главное у них -гон и разнообразие.Короче,становлюсь циником.Все оттого,что иллюзий не осталось.А жаль.

Всему свое время, для него наверное оно еще не пришло.

Теперь мужчинами двигают материальные соображения. Посмотрите на налоговую ситуацию в браке и без, м.б. брак рентабелен? Особенно если Вы будете сидеть какое-то время с ребёнком и у него будет налоговый класс 3 вместо 1-го? Опять же, дом хотите покупать/строить? Пускай специалисты всё посчитают.

Вы знаете, Вы правы. Когда для лечения у репродуктолога нужно было иметь св-во о браке ( тогда бы мы съэкономили от 1000 до 3000 евро) - вопрос о росписи решился сам собой. Завертелось... Но остановилось из-за неполадок в моих бумагах. Пока с Украины доставали и заверяли в 4 инстанциях док-ты, время прошло, мне исполнилось 40 и теперь даже 10 штампов не спасут нас от самостоятельного финансирования моего лечения. Необходимости в регистрации брака не стало - и энтузязизм тоже куда-то делся... Насчет того, что появится ребенок - будет выгодно быть мужем и женой - это факт. Но ребенка-то пока нет, есть только призрачная надежда...

1) ПОСТУПКИ люди учатся совершать "при ситуации" - опять же, с каких это пор банальный поход в ЗАГС , да еще с любимой женщиной стал приравниваться к ПОСТУПКАМ? Может, как раз это и напрягает вас обоих? 2) что движет мужчинами (и женщинами) при похъоде в тот самы ЗАГС (и при других поступках)? да все то же самое: мотивация и положение, когда это СДЕЛАТЬ выгоднее, чем не сделать. Раньше - это был способ получить регулярный секс, регулярные материальные поступления, статус, НЕ получить в лоб от отцов и братьев невесты (не угодить под суд за совращение, не платить алиментов, не оставаться в одиночестве). Сейчас - да то же самое.

если честно, я думала ему лет 25, не больше. но в 33 бояться чего-то - это уже как-то странно. хотя для всех мужчин, которые даже оч хотят семьи, штамп - это как конец жизни, пусть любят, хотят детей, не мыслят своей жизни без нее, но у них где-то прям как заложено, что это конец

Наблюдение из современной жизни..почему люди стали вдруг так бояться ответственности? Раньше и штампа не боялись, и детей рожали чуть ли не на лекциях, и все успевали - и вопрос не стоял так, что "боюсь ответственности".. Ну что за люди пошли?...фигею... Я не понимаю гражданского брака. Нафига нужен человек, который боится брать на себя ответственность за вас? Значит, он не уверен. А если он сегодня не уверен, то через год его неуверенность никуда не денется...В лучшем случае она останется на том же уровне, в худшем - усугубится... Какое-то безответственное поколение, если честно..