Мужчины - вопрос к Вам

начнем с того что вы женились) У вас симпатичная жена, заботливая. По утрам чуть ли не шнурки гладит, чтобы вы выглядели на все сто весь рабочий день. Правда кое что уточним - вы живете с родителями мужа. Вроде бы со стороны все нормально.Мама под боком. Жена рядом (которая пока сидит дома) Потом рождается ребенок. И ВСЕ!! вам как шлея под хвост попадает. Короче - в моем случае все закончилось разводом. Мужчина с которым я прожила почти 4 года разочаровал полностью. Никакого стремления к лучшему. НУ УДОБНО ему когда мама и женя рядом. А ЕЩЕ ЛУЧШЕ если ни одна ни другая не выступают!!!!. Естественно что через год после рождения ребенка я вышла на работу. Так ведь не понравилось. Вам не нравиться если женщина добивается большего за довольно короткий срок. ЭТо что, большинство мужчин такие?????? или мне ТАКОЕ досталось????

женился и живу с родителями мужа? ;-))) а по теме: если отношения с матерью хорошие, то почему бы и нет - это же просто удобно. Стремление к лучшему тоже, в сущности, мирская суета - всё равно умрем. А так хоть пожить можно в своё удовольствие... Против выхода половины на работу я бы не возражал, а если женщина добивается большего, то есть причина быть недовольным собой, но не ей это высказывать конечно. И резюмируя: думаю, что большинство мужчин другие - хотят обязательно отделиться от родителей, стремятся к лучшему и т.п., а нам и в меньшинстве неплохо. Удачи вам!

Вообщем, у нас такая же ситуация. Только ребенка пока нет. Жена - бегом на работу!!!!! (шутка)

У меня другие предпочтения: * с моей матерью жить не буду ни за что! У нас несовместимый характер. * я сильно не люблю, когда мне шнурки гладят и излишне заботятся. Мне это ненужно, и есть опасность, что позже выставят моральный счёт. А зачем мне счета за ненужные услуги? * нечего жене дома сидеть - марш на работу! * мне нравятся женщины, добивающегося большего за короткий срок, я не откажусь, если в семейной кассе больше денег будет. Деньги излечат мою боль от моей более низкой зарплаты. :-)

Ужас-ужас. :)

Почему?

Потому что женщина не ломовая лошадь, а любимая жена, в первую очередь. Я бы не вышла замуж за мужчину, который говорил бы мне: "Марш на работу и неси домой больше денег, чтобы я меньше напрягался". Задача обеспечивать семью (в моем понимании семьи) лежит на мужчине. Женщина может работать, если она хочет. И это должно быть для удовольствия, а не ради прокорма семьи. Но это я. У других, все может по-другому.

А мужчина, получается, таки лошадь, да?

У мужчины в нашем мире больше возможностей заработать деньги с меньшими трудозатратами. Т.е. при одинаковых условиях, мужчине, как правило, платят больше. К сожалению, в России это пока так. Лошадью в семье никто не должен быть.

Что-то я не вижу большой разницы между зарплатами мужчин и женщин в наши дни.

Глупость какая!

Ваше мнение тоже имеет право на существование.

Ну спасибо.

Бомжей почему-то больше среди мужчин в нашем мире. Не иначе как от больших возможностей.

Мужчины чаще страдают алкоголизмом и более склонны к преступлениям. Среди бомжей большинство именно таких индивидумов.

То есть не так все радужно в мужском мире, чтоб говорить о всенепременном превосходстве любого мужчины над любой женщиной в карьерном плане?

1. А что, бомжи работают и у них есть семьи? Зачем их включать в выборку? 2. Я бомжей не делю на мужчин и женщин. По моему, у большинства из них визуально неотличимы первичные половые признаки.

А ведь когда-то у них были половые признаки! У нас в стране самый поулярный алгоритм превращения в бомжа следующий: 1. Распадается семья, женщина уходит и обычно забирает с собой детей. 2. Для мужчины это катастрофа, его психика с этом не справляется, он впадает в депрессию. 3. Вследствии депрессии у него снижается работоспособность. Работодатель это замечает и выкидывает его на улицу. 4. Вследствии всё той же депрессии он не в состоянии найто другую работу. От безысходности начинает пить. 5. Вследствии употребления алкоголя (и депрессии!) теряет контроль над своей жизнью, не в состоянии позаботиться о квартплате и его выкидывают на улицу. В общем, большинство бомжей в Германии - мужчины, ставшие психической жертвой конца отношений. Можно даже не пытаться идентифицировать их пол. :-) Женщины психологически стабильнее и им при разводе обычно остаются дети.

Да нет же, принцесса, всё ты видишь неверно! :-) 1. Женщина должна работать не ради денег, а для самореализации и социальных контактов, чтобы не ныть, как ей дома скучно одной с детьми. И чтобы мужчине не приходилось выслушивать чушь типа того, что она ожидает признания за мытьё полов, стирку и прочую дербедень, для которой женщина вообще-то не нужна. :-) Уважать её за работу - совсем другое дело! Даже если она приносит символический доход! Смотри след. пункт. 2. Она должна работать, чтобы соседи пальцами не тыкали и не смеялись за спиной. Извини, но у нас на неработающих женщин в обществе смотрят сверху вних все кому не лень, т.к. по работе определяется социальный статус и безработные стоят на самой нижней ступени этой лестницы. И неважно, что она детьми занимается, т.к. дети - это временно, всего лет 15-25 из отведённых 80, поэтому лучше даже во время их роста подрабатывать, чтобы не вылететь из рабочей жизни основательно. 3. Кто сказал, что мужчина обязан меньше работать, если женщина тоже работает? Это не так, просто при этом возрастает общий СЕМЕЙНЫЙ доход! И они могут себе больше позволить, - больше машин, квартир, путешествий, тряпок и т.п. Желание больше потреблять - это то, что двигает людьми во всём мире. Ради телевизора и мопеда тайландские крестьяне бросают спокойную, здоровую жизнь и идут на фабрики, чтобы вкалывать там по 10 часов в день.

Вот тебя-то я и ждала. Ща разобъю в пух и прах. Шутка. :) 1. самореализовываться можно и не работая. Более того, на это остается больше времени. Другое дело, что не у всех женщин это получается. Многие сидя дома начинают зацикливаться на трех "К". Отсюда и мнение, что женщина ДОЛЖНА работать, чтобы развиваться. 2. Соседей - в сад! Надо жить так, чтобы не зависеть от мнения окружающих. Главное, чтобы конкретной семье было комфортно. В одном из топиков матери было стыдно перед соседями, что ее дочь беременна третьим. Это уже клинический случай. Нельзя допускать кого-то в жизнь своей семьи! Даже родителей. 3. Я не считаю, что доход обязательно женщины должен быть сопоставим с доходом мужа. Иначе, в случае ее нетрудоспособности (рождение детишек, например) семья слишком упадет в уровне жизни. Мы не рассматриваем критические случаи вроде муж стал инвалидом и пр. Берем в расчет обычную среднюю семью.

"самореализовываться можно и не работая." Можно, но в этом случае это будет за чужой счет (если конечно заранее не заработал на это). Если супруга устраивает, то тогда нет вопросов. Но некоторым супругам тоже нравится самореализовываться помимо работы, а для этого нужно время, которое тратиться на зарабатывание за двоих. "Главное, чтобы конкретной семье было комфортно." Подчеркну лишь, что семья это не только женщина и дети :-). "Я не считаю, что доход обязательно женщины должен быть сопоставим с доходом мужа. Иначе, в случае ее нетрудоспособности (рождение детишек, например) семья слишком упадет в уровне жизни." Упадет! Но никто и не говорит, что рождение детей - процесс безответственный. С другой стороны арифметика подсказывает, что выгоднее вдвоем наработать некие запасы, которые потом пару лет будут подстраховывать семью, а потом опять зарабатывать вдвоем, резко улучшив уровень жизни. Современная женщина рожает не 15 детей, чтоб в серьез бояться много зарабатывать и бояться простоя :-).

Самореализовываться за чужой счет - это когда в семье раздельный бюждет. А так - за общий. По поводу супруга: зарабатывать можно хорошо и не перерабатывая. Тогда останется время и на семью, и на хобби. И в идеале, так и должно быть. Семья в моем понимании - это, в первую очередь, мужчина и женщина, живущие вместе, вещущие совместное хозяйство. Дети могут так и не появится, и что тогда двое в браке - это не семья? Ваша модель пополнения семейного бюджета мне не слишком близка. Женщины существа нежные, их беречь нужно. Понимаете, мужчине в любом случае легче в жизни. Как ни крути, он меньше обременен бытовыми заботами, у него мозг на это не настроен. Женщине ПРИХОДИТСЯ думать о быте, уюте, воспитании детей, о том, что семья будет есть на ужин и как отдыхать в выходные. ОНА заботится о том, что нужно купить продукты к ужину или на неделю, сидит с больным ребенком дома и т.д. И при этом работает на таких же условиях, как и мужчина, который всем этим не слишком обременен. Поэтому неэтично, с моей т.з., говорить женщине фразу "марш - на работу". Так может говорить человек, который не ценит женщину и то, что она делает для их семьи.

"зарабатывать можно хорошо и не перерабатывая. " Я с этим полностью согласен. Поэтому и ни в коем случае не требую, чтобы жена перерабатывала. "Женщины существа нежные, их беречь нужно." Нужно! Но и про себя ни в коем случае забывать не стоит. В идеале любовь к женщине должна ассимптотически приближаться к любви к себе :-). "Понимаете, мужчине в любом случае легче в жизни" В "любом" - слишком широко, чтобы быть правдой. Ценность мужской жизни и мужского здоровья всегда были традиционно ниже женских. "Как ни крути, он меньше обременен бытовыми заботами, у него мозг на это не настроен." Что по вашему не хватает женщине, чтобы правильным способом настроить мозг и жить легче? :-) "Женщине ПРИХОДИТСЯ думать о быте, уюте, воспитании детей, о том, что семья будет есть на ужин и как отдыхать в выходные." Штамп. Но распространенный. Слово "приходится" можно отнести к армии, но не к рождению детей :-). "ОНА заботится о том, что нужно купить продукты к ужину или на неделю, сидит с больным ребенком дома и т.д." Опять же - наличие чего в организме женщины заставляет ее это делать в обязательном порядке? "И при этом работает на таких же условиях, как и мужчина, который всем этим не слишком обременен." Закономерный вопрос: что делает женщина в браке, если жизнь вне брака для нее в силу приведенных вами причин значительно комфортней? "Так может говорить человек, который не ценит женщину и то, что она делает для их семьи." Повторюсь, что семья это не только женщина :-). Но и мужчина. И если ему не нужны те вещи, которые хочет делать жена, то сложно от него ожидать того, что он это оценит. К примеру у меня есть тоже хобби, которым мне нравится заниматься в свободное от работы время. Но заставлять насильно жену ценить это хобби мне в голову не приходит - ей оно фиолетово. Тут вопрос в общности подходов к семье: к примеру мне была б малоинтересна женщина, которая умеет только по дому шуршать. Пожрать себе купить никогда проблем не было, бытовая техника в грамотных руках домработницы раз в неделю наводит нужный уровень порядка в доме, воспитывать больше одного ребенка мне нафиг не нужно, а один ребенок после 3-летнего возраста это не работа, а отдых :-). А если взваливать на себя одного все обеспечение семьи, то рано или поздно возникнет у меня вопрос: а нахрен мне это нужно? Или жене моей семья нужна меньше, чем мне? Ну а вам соответственно нужен муж с диаметрально противоположными взглядами на быт, устройство семьи и так далее.

"А если взваливать на себя одного все обеспечение семьи, то рано или поздно возникнет у меня вопрос: а нахрен мне это нужно? Или жене моей семья нужна меньше, чем мне?" А у жены не возникнет ответный вопрос: "А зачем мне муж, который е хочет позаботиться о благосостоянии нашей семьи?". Впрочем, сейчас очень много женщин, который сильно проще смотрят на мужчин и не ждут от них чего-то. Им так проще жить, но это ведь это в некотором роде отталкивает от них мужчин. Разве я не права?

"А у жены не возникнет ответный вопрос: "А зачем мне муж, который е хочет позаботиться о благосостоянии нашей семьи?". Если муж при этом не работает и особо не собирается работать, и нужности от его сидения дома нет, то конечно такой вопрос у жены возникнет, причем резонно. "Впрочем, сейчас очень много женщин, который сильно проще смотрят на мужчин и не ждут от них чего-то." Все друг от друга в отношениях чего-то, да ждут. Другое дело, что некоторые люди все-таки могут адекватно ответить на вопрос "что они хотят от жизни и что готовы для этого сделать?". "Им так проще жить, но это ведь это в некотором роде отталкивает от них мужчин. Разве я не права?" Если женщина хочет нравиться максимальному количеству мужчин, то тогда конечно эффективнее всего прикинуться немощной глупой идиоткой :-). Если же стоит задача найти одного мужчину, но своего, то какая разница скольких других (не своих) мужчин эта женщина отпугнет? :-)

Чувствуется, что у меня всё же больше жизненного опыта. :-) 1. Самореализовываться не работая, сложнее. На работе больше общения, задач, больше поддержки коллектива и фирмы, просто больше всяческих рессурсов и интересностей, да ещё и деньги тебе платят за твоё же удовольствие! Везде бы так было! :-) 2. Соседей в сад - не проблема! Проблема, когда не соседи, а друзья над тобой смеются. Начинаешь задумываться, прав ли ты. Мнение родителей мне, кстати, тоже всё равно. Но ко мнению друзей я прислушиваюсь, хоть и не всегда соглашаюсь. 3. Я не утверждал, что доход женщины должен быть сопоставим с доходом мужа. Ок может быть и существенно меньше, и существенно больше. Всё равно, дополнительные деньги ещё никому не помешали. А доходы семей в случае женской нетрудоспособности по рождению детишек у нас действительно сильно падают! Несмотря на то, что мужчины зарабатывают больше. Но если мечтать о том, чтобы мужская зарплата превышала женскую во столько раз, чтобы выпадание женской было почти незаметным - это означает мечтать о том, чтобы женщины получали за одинаковый труд намного меньше мужчин. За такую мысль мне немецкие феминистки на одном форуме чуть глаза не выцарапали и привели аргумент, что большая разница в окладе за одинаковый труд - это несправедливо. И что не все женщины стремятся замуж, и что не всем мужья отдают всю з/пл, и не все могут найти мужа, у кого-то он умер и т.п., т.е. на семейном перераспределении доходов нельзя построить справедливую систему оплаты труда в обществе, платя женщинам мало, а мужчинам много, и исходя из перераспределения потом в кругу семьи.

Добавлю лишь, что самореализовываться помимо работы можно и мужчине. И это вполне может стоить крайне немалых денег из общего семейного бюджета :-)

Конечно больше, Вы на 10 лет старше, у вас есть ребенок. :) 1. Интернет сейчас предоставляет возможности практически безграничного общения. Кстати, воспринимать работу как развлечение, за которое платят деньги, способны почему-то только мужчины. Не встречала таких особей среди женщин. 2. Хм. Для меня как раз боле авторитетно мнение родителей, чем друзей. Друзья же могут из зависти говорить что-то. 3. Немецкие феминистки по-своему правы. Разница в оплате труда не должна каким-то образом дискриминировать тех или иных людей. В России сейчас пыт. протолкнуть закон, согл. которому декретные, детские пособия женщине будет платить работодатель. Возможно, это выход из ситуации. Потому что на гос. пособия в 2 доллара или сколько оно там сейчас прожить невозможно. А если мать-одиночка?

читаю вас с таким удивлением,как будто на разных планетах живём.Знаю очень много женщин,которым нравится их работа,который с радостью туда идут и получают удольствие от этой работы.Почему женщине приходиться делать всю работу по дому и с детьми-не понимаю тоже,как будто муж там не живёт и к детям отношения не имеет,де не знаю я таких мужей,или домашняя работа 50/50 или домработница.Если женщина не работает и не учится,то тогда 50/50-дети,муж на работу,жена по хозяйству,максимум до окончания детьми начальной школы.

Да, согласна, есть женщины, которые не могут не работать. Я думаю, это во многом от того, что они не знают чем им заняться в свободное от работы время. Очень мало тех, кому работа действительно приносит удовольствие. Я в женском коллективе работаю, вижу как это происходит..

Безграничное общение - это не самореализация, поэтому Интернетом её не заменишь. Родители могут не иметь опыта во многих областях жизни (в Вашем возрасте этого пока просто не так заметно) или стремиться контролировать своих детей. Друзей же в отличии от родителей не берут, не глядя им в зубы, а тщательно выбирают. Мои друзья мне дают советы и понимают лучше родителей, и не стремятся навязать мне своё мнение, т.к. они меня уважают, в отличие от матери. :-) Если Вам говорят что-то из зависти, то это не настоящие друзья, а просто приятели.

вот супер ответил!ППКС!

Подпишусь буквально под каждым пунктом :-)

И я! :)

Я Вам по-женски сочувствую, но может это у него период такой просто, может перебесится?Как Вы считаете?

Да? скорее всего и не собирается. пробовали помириться летом. короче я не выдержала и послала его во второй раз((((

мне кажется, вы как-то однобоко ситуаци.ю описываете.. Мол жена "умница-красавица", "шнурки гладит и т.д."... а муж, простите, козел какой-то... взял и развелся с вами после ребенка... На мой взгляд, семейная жизнь - это постоянная работа над отношениями со стороны двух людей, как минимум. Ни дети, ни мама тут вам радикально не помогут, это, согласна, только дополнительное влиятие и, часто, негативное (усталость, раздражение и т.д.) И. коли уж мужу шлея под хвост попала "внезапно", то, сдается мне, вы, милочка, тоже что-то упустили в отношениях. А про житье с мамой, вы же знали до свадьбы. Вас это устраивало, не иначе? И ребенка вы рожали, думаю, по любви? :) Что, собственно, произошло нового?

уж незнаю как вы читали, но я и терпеливой была, и старалась. Пока ребенок был маленький ниразу с грязной головой не ходила. Хотя и сил не было. Просто надоело ждать когдаже он наконец то очухается и начнет семью обеспечивать. Пока ждала, последнее терпение потеряла(( И еще один момент. я стараюсь не думать о плохом. стараюсь всегда видеть только положительное. плохого и так хватает. У бывшего мужа всегда все плохо. Вы бы смогли жить с таким? и на закуску так сказать: - он на мне жениться не хотел - а ушла я от него сама!!

он на вас жениться не хотел? А зачем вы его на себе жинили? Так что, развязку можно было, простите предположить еще с момента, когда "он жениться не хотел"

Так никто и не женил))) он не хотел я не настаивала, хотя иногда спрашивала. думала что это я дурочка, решила что женись и все тут. а жениться он захотел только когда я сказала, что все дорогой развод. Потому что мне уже ничего не надо было от него((((((

...и все таки поженились? А зачем, если "уже ничего не надо было"?

вот почитайте, вы и второй раз о себе пишете только положительное "и терпеливой вы были" и следили за собой и т.д. А про мужа-то что? Он жениться на вас не хотел?! Откуда же у него "все будет хорошо".. конечно, у него всегда все будет плохо? :) Неужели вы не были достойны лучшего? Зачем вы сами себя мучали, терпели.. Разве это был предел вашего мечтания? Разве не было того, кто бы ценил ваши старания? А вы все чего-то ждали и терпели, заганяя себя в угол такой позицией. А он хотел меняться? Сдается мне, что нет. ..знаете, я, конечно, не была на вашем месте.. но я бы не женила на себе того, кто не хотел этого изначально :) О чем тогда сокрушаться? Ваше расставание - логичный вариант, мне кажется... Просто, что бы понять, что вы не будете жить вместе вам понадобилось несколько лет, а ему сразу было это понятно, когда он не хотел жениться :) И не обижайтесь на меня, пожалуйста. Лучше живите дальше и будте счастливы. Мы все совершаем ошибки и все чему-то учимся. Сейчас у вас новый этап в жизни, так что, есть шанс все исправить :) Удачи

У меня было тоже самое. Была терпелива (хотя было сложно), при друзьях мужа ни слова про деньги (типа он великий добытчик и всё тут). Да и все мои друзья были уверены, что мой муж очень удачлив в бизнесе, хотя это не так. Я деньги зарабатывала. После рождения дочки были на грани, чуть не разошлись. После рождения сына - уже началась идилия. Короче говоря, будьте терпеливее друг к другу. НО, конечно, не было его мамы рядом, а иначе конечно же мы разошлись бы.

придурок ваш муж (бывший муж?) а почему в разделе "не замужем"?

таких мужчин к сожалению большинство но это не значит что других мужчин нет... есть и понимающие мужчины которые адекватно относятся к женской карьере... но большинство все равно реагируют болезненно на более успешные дела супруги

да не то что бы успешная. просто учитывая все обстоятельства, я за короткий срок добилась большего, чем он. пыталась по началу не акцентировать внимания на этом. боялась что могу обидеть его. Потом надоело. Дошло до того что я содержала себя и ребенка практически полностью. от него денег не видела. ну зачем скажите такой муж?

Муж - это не только деньги, уверяю вас.

увы, для некоторых - это главное.. :) Каждому свое (с) :)

вот именно что незачем! )

Так этож вам решать зачем вам муж,тем более такой,который и женится-то не хотел.Замуж выходят все по разным причинам,главное чтоб в браке обе стороны получали то,что хотят.

Вам такое досталось... Что делать, не повезло... :)... в нормальной семье (в моем понимании) супругам делить нечего, там все общее и я счел бы за счастье принимать совместные решения по тем или иным ситуациям, дабы никому не было обидно. Получилось добиться - что в этом плохого? Ничего плохого не вижу за исключением тех случаев, когда начинаются претензии из разряда "посмотри на себя, я зарабатываю больше". Работа - весьма тонкая штука. Можно получать чуть меньше, но работать с удовольствием, а можно получать много и ходить туда как на каторгу, а после возвращения выливать весь негатив на голову жене, ребенку и остальным. Деньги в семье - важный фактор, но все же не главное. Мое мнение, разумеется :)

вам такое досталось.....мда женщина не выбирала,брала с закрытыми глазами и ушами то,что было рядышком....Но опять-таки зачем брала?

"почему брала"?!!!!! я прекрасно видела что это за человек. принимала со всеми недостатками. я конечно тоже не идеал, но могу терпеть долго, хватило вот на 5 лет. но..... к сожалению только через 5 лет поняла что человек только способен приспособиться к кому-то. но сам на большие подвиги не способен.

Вы принимали его со всеми недостатками-тогда о чём речь?вы согласны с его недостатками.

скорее, мирилась, но долго мириться нельзя, хочется, чтобы человек и сам что-то делал для борьбы с ними... Видимо автор говорит об этом...

горбатого могила исправит.Почему он должен бороться со своими качествами?Не для всех они недостатки.Автор выбрала его с его недостатками,какие проблемы теперь?

Типичный ответ мужчины. "я такой, и меняться не собираюсь - не хочу" ДА ОБИДНО, ЧТО НЕ ХОТИТЕ МЕНЯТЬСЯ!!!!!!!!!! Хуже от этого не было бы никому.

я-женщина и меняться для кого-то не собираюсь,глупость какая-то-менять себя ради кого-то.Ваш случай вообще непонятен,иннициатором брака были вы ,вы видели и принимали его с его недостатками,так в чём может быть проблема?ваша обида,что кто-то не меняется как вам угодно-ваша проблема.Нет,мой мозг отказывается это понимать...нормальному человеку это не понять-обида на другого человека за то,что он не изменился,но при этом его принимали с его недостатками.....финиш.

Почему это долго мириться нельзя и нужно бороться с недостатками? Терпимо нужно относиться к недостаткам партнёров и не пытаться их перевоспитывать, а то фигня получится. Вместо перевоспитания обычно наступает конец отношений, т.к. взрослые люди не любят, когда их воспитывают.

Да это вообще глупость неимоверная-перевоспитывать,не нравиться-до свидания.

именно это я и хотела сказать. Спасибо:)

Читая еву закрадывется мысль(не только этот раздел),что люди сами создают проблему,видимо для того,чтоб скучно не было,а так-есть что обсудить/обмусолить,попереживать,выпустить пар и получить свою дозу адреналина.

Согласна, многие проблемы яйца выеденного не стоят.