Ждать, пока сам захочет, или ультиматум?

Предложение он мне сделал год назад :) Сначала свадьба должна была быть летом - помешала покупка машины и ремонт квартиры, потом зимой - просто денег свободных нет, а теперь уже и совсем речь об этом не идет. Не передать даже, как мне обидно, что ему, получается, это не надо, а для меня без свадьбы - не семья, а просто совместно живущие люди. И ведь он все знает, обсуждали не раз. И уже даже злость берет временами, и хочется сказать: не нужна я тебе как жена, так уходи из моей жизни совсем! Хотя люблю, и очень сильно. Как выйти из этой ситуации? Уже руки опускаются.

История стара как мир. Кольцо для женщин, - это ВСЁ?

нет, это просто п №1 в списке новогодних подарков ;)

А также на ДР и все прочие праздники. И никакое другое украшение ни с каким бриллиантом так не порадует :)

ну только если в гарнитуре... сережки, колье+колечко... мечтаю я...

ага, а покупка машины и ремонт - важнее свадьбы... :) к чему эти "глупости", действительно :)

Кольцо - для женщины, это как следствие того, что для мужчины она самая близкая, самое дорогое что есть. Мужикам трудно на такой шаг решиться (большинству из них), а жить в качестве "сожительницы", знаете не очень приятно. видимо я и автор этой темы чувствуем себя одинаково в этой ситуации. Для меня это все в прошлом, разошлись. Обидно просто! Такое ощущение что тебя держат за запасной аэродром. Типа "если что, она всегда рядом".

просто, вы изначально себя так и позиционировали, что вы - всегда рядом.. Если бы мужчина чувствовал, что за вашу любовь надо бороться, если бы ему эта любовь была нужна, он бы иначе себя вел.. Так что, в чем-то вы сами повинны.

Не, просто подтведждение уважения, в данной ситуации... Уже получается, что просто за нос водит!

Вы наверно уже писали в этот форум... знакомые строки, то ли у всех похожие ситуации... грустно! я бы на своем месте поставила ультиматум, это не совет. просто говорю - как бы я сделала. Я вообще сказала - пока не женаты - меня не интересуют ни твои затраты, ни твои доходы - это все твое, а не наше. пока не женаты - ты ухаживаешь, а я думаю. даже после предложения. он сейчас улаживает все вопросы, а я просто удалилась на время - пока не уладит и не мешаю!)) готовлюсь стать супругой... на это ведь тоже надо мужество...

Ну затраты-доходы - это не самое главное. Я без его доходов нормально жила и дальше могла бы, не в том дело. Семья - это не только общие средства на жизнь. Для меня, к примеру, важен статус, да и просто для меня имеет значение, с мужем я каждую ночь в постель ложусь или, как это называется - с сожителем. Неприятно мне это.

просто в начале темы было, что свадьбе помешали денежные затраты. А то, что он праздник не хочет - тут всегда можно найти компромисс, мне кажется. Просто сесть и обсудить - безо всяких отмазок. Может это и не ультиматум. Я просто сказала - надо сесть и обсудить, я не люблю жиь в неизвестности - в стиле там видно будет - мне ведь уже не 18 лет. сели, поговорили, я сказала чего я хочу, он - свое мнение, пришли общему знаменателю, вывели среднее... знаете какое? свадьбу в Лас-Вегасе...

ага, он захочет! когда будет немощный и ему понадобится сиделка и домработница в одном лице

Слать, короче, надо...

или создать стимул - что он может приобрести в браке, но никогда не будет иметь в холостячестве Раньше стимулом был секс, общие дети, а сейчас - всем всё пофиг. От брака осталось одно позорное название "ШТАМП"

не-а:) если отношения близкие, то просто найти слова и донести, ЧТО такая ситуация означает для Меня. А если не доносится, то, может, стоит пересмотреть свои взгляды на понятие "мой" человек? Если уже сейчас нет общего языка, то что получится, когда начнутся двинутая нервная система беременной жены, кричащие дети, закончится период пылкости. Притягивать за уши - не есть хорошо. Пять лет прожили, лень уже кого-то искать, привык, ну, надо бы расписаться... Залетела - порядочный мужчина должне жениться. Всему свое время, я считаю:) Про себя могу сказать: не хотела бы я стать женой по привычке. А если бы я залетела раньше свадьбы, то, вот честно, не расписывалась бы уже. Иначе до старости мучила бы себя вопросом: а он на мне женился по любви или по обязанности??:(

Не надо никого слать! Если нет денег - предложите просто расписаться, а если хотите праздник - придется ждать и копить)))

Послать можно всегда, а для начала создать ситуацию выбора, ощущение, что он Вас может потерять. Например, на работе предлагают переехать в филиал в другой город. Сначала Вы об этом невзначай упоминаете, а через пару недель говорите, что Вам предложили там место с повышением и т.п. И вслух рассуждаете, что здесь-то по сути Вас ничего (и никто!!!) не держит, семьи-то нет ;-). Или вдруг появляется друг детства, с которым Вы не видите причин не встречаться и не проводить время, Вы же не замужем ;-) Главное не переусердствовать, а то на самом деле пошлёте своего хм нынешнего подальше :-) ЗЫ: Мужчины как дети, ценят то, что трудно далось ;-)

Девушка, не порите горячку... бросать его не нужно но нужно сесть и серьезно поговорить... не торопите его...

Зато как он засуетился, когда понял, что мне серьезно нужен муж, и если не он, то это будет кто-то другой, и ждать я больше никого и ничего не собираюсь. Он сам в загс позвонил, все узнал и уже ищет место, где отмечать будем... Видимо, мужские страхи перед свадьбой побеждает только еще больший страх - остаться в одиночестве.

Понимаете, возможно сейчас он боится остаться один и именно это является причиной его "суеты"... а что если страх остаться одному пройдет через несколько лет? Задумывались ли вы о том каким будет ваша совместная супружеская жизнь через 3-5 лет?

А смысл загадывать, что будет через 5 лет? Что сделаем, то и будет :), от нас же все и зависит.

слушайте, почему страх одиночества???? А почему не страх потерять ЕЕ??

свадьба это не цель в жизни, а лишь ее маленькая часть. Потом он может понять, что в одиночестве как раз совсем ничего страшного нет по сравнению с тем, что есть сейчас :-)

В его жизни со свадьбой ничего не изменится, а как есть его очень даже устраивает, потому и не хочет потерять.

Это он по молодости :-). Через пару лет он поймет, что нет такой женщины, которая после свадьбы не меняется в сторону увеличения требований к мужу.

А без свадьбы разве такого не происходит? Думаю, что это связано с концом периода розовых очков, а не со свадьбой.

Без свадьбы все происходит гораздо легче и быстрее: обменялись пинками и жизнь только начинается :-)

Я вот тоже не торопила... мне за 4 года раза 3 делали предложение, я отвечала "да", а потом у него как-то руки не доходили до осуществления этого... Сейчас жду ребенка... и с его стороны тишина, встречаемся, общаемся, но про свадьбу он молчит... а мне надоело ждать...

а когда обсуждали, он что говорил?

Ульти - матом... ;D ;)

А еще, ну как же задолбало, что все друзья и знакомые спрашивают все время, ну когда же у вас свадьба? Он же растрезвонил всем еще год назад, что мы пожениться решили! Не знаю уже, кого убить - его, себя или тех, кто спрашивает...

ну, а что вы психуете? Он же растрезвонил? Так всем друзьям спокойно с улыбкой и говорите: "Кто вам рассказал, того и спросите... Хозяин он своего слова или балаболка" :) Это же не ваша забота.. Не вы же трезвонили, да? :)

Может он просто свадьбы боится - в смысле праздничного мероприятия. Я просто сама не люблю когда всеобщее внимание направлено на меня больше 2х часов... Мне вот тут предстоит бракосочетание... Просто у нас у обоих это второй брак будет. Сейчас закончим все формальности и... не знаю как сказать любимому, что не хочу я никакой свадьбы. Расписаться просто - давай распишемся, но тихо и в джинсах и если можно без колец - все равно оба не носим никакие украшения и носить не будем. А если с праздником- не надо блин мне никакой свадьбы - напряг это сильный для меня. Может, он тоже ... праздника отчетливо не хочет?? Просто другой причины так это затягивать не вижу. А вы б согласились по-тихому расписаться?

Вообще хочу свадьбу, скромную, на совсем немного гостей - только ближайшие родственники и друзья, до 20-25 человек, без банкетов и т.п. Это не сильно дороже, чем пойти расписаться в джинсах, как Вы говорите. Тем более, что себе наряд и прочее я сама куплю. А любимый считает, что все равно на это надо тысяч 5-6, и у него столько нет, на этом разговор заканчивается. При этом на другие цели тысячи тратятся достаточно спокойно. Короче, думаю, что не в деньгах дело, это просто удобная причина у него. А что на самом деле - страхи какие-то или еще что-то... хотела бы я знать!

Может быть не стоит зацикливаться на этом вопросе. Думаю, что ваш молодой человек может подсознательно чувствовать некоторое давление с вашей стороны, нужно расслабиться и сделать вид, что замужество для вас не является самоцелью и посмотреть на его действия. Представьте себе ребенка в магазине игрушек, который упрашивает маму или папу долгое время приобрести что-либо, как чувствует себя этот родитель? Я думаю, что через некоторое время его начнет раздражать этот вопрос. Настаивать и ставить какие-либо ультиматумы глупо, по большому счету ни вы ему ни он вам ничем не обязан, да и чувство собственного достоинства наверняка у вас присутствует. Человек должен сам решиться на этот шаг и никакие мольбы не помогут этот шаг сделать.

Вы правы, насильно мил не будешь :) Но при этом сидеть и ждать, а не возникнет ли у него такое желание, ну вдруг, ну может, через год, или лет через 10 - тоже как-то ниже моего достоинства... Вот и получается, скажу я ему это или нет, все равно это ультиматум.

Может лучше спровоцировать его своими действиями на этот поступок, вы же знаете его слабые стороны, его уязвимые места (ну ревность, возможность потерять вас например). Ультиматум плохой способ, а как бы вы на него отреагировали? Он всегда порождает протест со стороны того, к кому адресован. Я согласна с вами по поводу того, что прождать можно достаточно долго, но с другой стороны если он до сих пор не назначил дату бракосочетания этому должна быть какая-то веская причина, не отмазки типа нет денег и т.п., для похода в загс нужно крайне мало денежных средств, если не устраивать шумную попойку.

Обидно, что мне он причину эту не называет, т.е. говорит, да ты что, я очень хочу, никаких сомнений! Над провокацией надо подумать. Ревность в нем будить - только зря его обижать, а вот еще бы что придумать...

Только не провоцируйте его беременностью, сами потом где-то в глубине души всю жизнь будете думать, что женился исключительно поэтому, особого счастья эти ощущения вам не принесут.

Вот уж чего точно не стану делать! Детей ради них самих рожать надо, а не чтоб мужчину удержать, тем более что это и бесполезно. Меня скорей кинет в другую сторону - разорвать такие отношения, как ни больно.

А насчет ревности это вы зря, ведь она разная бывает. При нем вешаться на шею другому, действительно вызовет недоумение и обиду. А вот если кто-нибудь будет проявлять к вам недюжий интерес, без заинтересованности с вашей стороны, то в этом случае это скорее всего может его подстегнуть к действиям (типо, мое- не тронь!). Прийти домой просто так с цветочком, а на вопрос откуда заявить без вызова в голосе, что подарил тайный воздыхатель и т. п., я думаю обиды на вас не вызовет, а задуматься заставит.

Эх, такого хватает, но не действует. Он прекрасно знает, что я много кому интересна, и есть желающие хоть завтра занять его место, только дай понять, что оно свободно. Не наш в общем случай - ревность. Другое нужно что-то придумать.

Ну вот, теперь он мне сказал, что жениться хочет, а организовывать праздник по этому поводу нет. Вообще никакой. Думаю, сказал он это, потому что знает, что я очень не хочу идти в ЗАГС вообще без родителей и друзей, а если с ними, это уже будет "организовывать праздник"...

может вам рассказать как вы себе свадьбу представляете и если он согласен, то организуйте все сами. хлопот немного в принципе

Все в Ваших руках. Хотите себе свадьбу с размахом - делайте сами. И не допекайте потенциального мужа, а то он испугается настолько, что и Вам машину купит.

Для того, чтобы самой сделать свадьбу, нужна очень хорошая уверенность, что он вообще этого хочет, а у меня как раз уверенности-то и нет уже. Его слова настолько противоречат действиям, что я подозреваю вранье, хотя убейте не пойму, зачем ему об этом врать... Сказал бы как есть, скорректировали бы отношения, и никаких проблем ни ему, ни мне, а так...

Так официальный брак для Вас принципиальный или непринципиальный вопрос? Если непринципиальный, то попробуйте поговорить с ним опять-таки без наездов, может, вопрос и решится, будете знать, как все есть на самом деле. Если принципиальный, а он не хочет себе штампов, то переубеждать, как мне кажется, смысла нет. Ищите человека, который не создаст Вам аналогичной проблемы.

Не давите на него...Спросите почему он не спешит..просто невзначай заведите об этом разговор....

Не жена, я вас прекрасно понимаю... я со своим ГМ живу уже 3 года, первый год он все твердил о свадьбе, но у меня тогда не было уверенности, решили (совместно) перенести, без всяких обид.Потом молчиние на эту тему.Несколько раз поднила вопрос...все заканчивалось скандалом, обидами (с моей стороны), его ответ таков:мне нужно рещить все финансовые вопросы,свои проблемы. а потом мы поговорим об этом.прошу назвать мне срок-он не может!!!так сколько же еще ждать??10 лет??а мне уже 28!Рожать пора. а ребенке я уж совсе мпромолчу...Я считаю просто обидным жить так, вот одно не пойму-если ты меня любишь и хочешь быть со мной, почему бы тебе не пойти на эту маленькую уступку??Шикарных свадеб мне не надо... Еще нюанс- доменя он был женат. но неудачно, прошло уже 4 года с момента, как они расстались. я никого не отбивала.Вот что делать, девочки, бросать??

Я своему изложила в деталях, буквально сегодня, как я отношусь к его поведению, сказала, что для меня свадьба - это принципиально, и это доказательство его любви ко мне, типа если я тебе нужна - женись (с намеком, что типа если нет - так совсем нет). Сегодня он уже узнал, когда нужно подавать заявление, чтобы свадьба была в июле. Если до января он не придумает новую увертку, пойдем сдаваться... Ну а если опять что-то стрясется, наверно, я с ним расстанусь, а че делать-то?

Да все правильно: если одному принципиально важно одно, а другому это не нужно, то зачем друг друга мучить?

Да никак не выйти, пока Вы не поймете, что женщина - не приставка к мужчине, а полноценная равноправная личность. :)

Уверена, что свадьба мне не помешает оставаться самостоятельной и полноценной личностью :)

если бы вы в этом действительно были уверены (в своей полноценности), имхо, ваш милый в припрыжку бы потащил вас в ЗАГС... испугавшись, что вы уйдете к другому :)

Если бы он серьезно испугался, что я могу уйти к другому, я бы не только предложения от него не дождалась, а вообще бы пришлось расстаться. азные все люди, не надо под одну гребенку :)

Наконец-то кто-то назвал вещи своими именами! А то я уже чуть под стол от смеха не уполз, когда читаю коллективные мысли, что нужно или заставить его принять ультиматум, или поменять на другого. На его месте я бы, кстати, тоже поменял, - не люблю ультиматумов.

Как Вы,мужчины, болезненно относитесь к слову "ультиматум"!!!

Нелюбовь к ультиматумам - не специфическая половая черта характера. Ультиматум - мощное оружие в борьбе за контроль в отношениях. А кто любит контроллируемые отношения? Да никто не любит! Попытка их построения - признак слабости, когда люди капитулируют перед своим неумением договориться друг с другом.

+1 :)

Я 5лет жил со своей будущей женой в чем-то среднем между гостевым браком и гражданским. Решение оформить все документально принимал, стало быть, взвешенно :-). Ультиматум бы не понял и скорее всего пожелал бы удачи в нелегком семейностроительном деле. Да и сейчас бы ультиматум бы любого рода не воспринял. Себя просто люблю никак не меньше, чем жену :-).

Вот и я себя люблю не меньше, чем его. Ему важно, чтобы я ему вкусный ужин готовила, хотя до его появления у меня этим домохозяйка занималась, а мне важно быть женой, а не сожительницей. Каждый в чем-то идет на уступки ради любимого, и я в этом ничего зазорного ни для него, ни для себя не вижу.

Вкусный ужит может приготовить кто угодно - жена тут лишь один из вариантовт (далеко не самый лучший). А вот жить так, как нравится - это цель. И далеко не каждая кандидатура жены в такую систему впишется. В любом случае вам желаю, чтоб все у вас с вашим МЧ было нормально.

Извините за нескромный вопрос, а что именно Вас подвигло принять это решение через 5 лет (и что Вас останавливало)?

Уровень ответственности + потеря некоторой части свободы (в первую очередь сексуальной) не делал брак для меня привлекательным в 20 лет (не зависимо от личных качеств невесты и степени моих чувств к ней). Но человек меняется и в 25 лет пришла заинтересованность в других областях жизни, коим брак не мешает, а где-то даже помогает :-).

То есть, Вы вступили в брак, потому что не осталось причин этого не сделать?

Можно сказать и так. У любого действа есть свои плюсы и свои минусы. В том числе и во вступлении в брак. Если минусы перевешивают плюсы, то при всем уважении к невесте... "не готов я " :-).

Простите мою настырность. В чем для мужчины плюсы брака официального по сравнению с гражданским?

Не нужно себе голову морочить о таких вещах как: - усыновление собственных детей - что считать совместной собственностью

то есть пять лет до брака Вы с ней жили, и параллельно погуливали?:) а сейчас - табу, типа:)

5 лет я периодически выбирал с кем мне будет комфортно жить далее на постоянной основе :-). Гулять - тут слово неподходящее. просто жил и радовался :-). от женщин, кстати, тоже верности не требовал и особо не интересовался. После заключения брака - да. многое изменилось.

эх, не романтик Вы:Р А как же бурные сцены ревности, серенады под окном, ожидание на морозе по пять часов, ожидание "ДА" в течение пяти лет, клятвы в вечной любви и "ты у меня одна"??:))))))

"эх, не романтик Вы:Р" Не! Прагматик неизлечимый :-). "А как же бурные сцены ревности, серенады под окном, ожидание на морозе по пять часов, ожидание "ДА" в течение пяти лет, клятвы в вечной любви и "ты у меня одна"??:))))))" А кому это нужно? :-). Мне - точно нет (один мороз в течении 5 часов есть верное средство для получения двусторонней пневмонии :-) ) . Ей - тоже вряд ли (жена человек неглупый и понимает, что за 5-летние непрерывные клятвы с регулярным вокалом и переохлаждениями организма я б в семейной жизни ТАКИЕ счета бы предъявил - устала бы доказывать, что с ближайшим столбом у нее ничего не было :)). В итоге сошлись на том, что непохо бы попробовать пожить вместе в законном браке. И попробовали :-).

Не! эгоист законченный:Р Жизнь прошла мимо, даже тарелок не побили:)))) А без шуток - Вашей жене, думаю, повезло. Мужчина должен уметь рассчитывать, просчитывать, и отдавать себе отчет в собственных действиях. И если принял решение, то ПРИНЯЛ.

Скучно... Мужчина может таким образом свои действия долгосрочно определить, что какие-нибудь его валяния в сугробах пьяные с воплями имени любимой или срочный отъезд на выбор дома на Крите, никак не смогут отразиться на основном плане - жизни, с кем хочется... :) Рассчитывать, просчитывать, отдавать себе отчет могут лишь середнячки, мусор, который на перспективу ни мыслить, ни работать не умеет... Я таких "рассчетчиков" толпами видел, хотя, кому-то заплыв по течению интересен, в принципе - тема не плохая, не всем же мозги иметь... Хе-хе... :)

мужчины всякие нужны:) что там про пазлы??;) А рассчитывать, просчитывать, отдавать себе отчет можно гибко, меняя расчеты и просчеты в зависимости от изменения ситуации. Мужчина сказал - мужчина сделал. А чтобы сказать, нужно десять раз просчитать. А не выплюнуть слово и пойти дальше. Я об этом:)

Есть у меня знакомая... 4 или 5 лет они встречались, жили вместе, о свадьбе говорили. Потом задумались о ребенке, пять месяцев не пили, не курили, зачали. Сейчас она беременна, свадьбу в очередной раз перенесли (теперь на после рождения ребенка). А от друзей узнаю, что свадьбу-то он уже не хочет. Женится, скорее всего, конечно же, но кому такое надо - свадьба из чувства долга?? В общем, смотря какие цели и ценности у вас. Если главное штамп - переждите и дожимайте. Если Вам важно понять, что ему нужны Вы, и никто другой - ультиматум:)

Ну зачем нужен такоы прошеныи муж? Так и будете всю жизнь сдувать с него пылинки... Тоска... Неужели совсем себя не любите? Я вот себя люблю даже больше, чем деньги:))) (с транслита)