Классификатор инет-кавалеров.
AD
24 фев 2006, 05:54
В любой шутке есть доля...шутки. Ну так слушайте:
Блуждая во всемирной сети, да и так, поднабравшись кой-какого опыта, предлагаю свою классификацию таких призрачных созданий, как иностранные мужики из инета.
Вид первый
Писака дальнобойщик
Очччччччень любит писать. Пишет всегда, везде и всем. Без разбора. Пишет обо всем. Обычно начинает вполне прилично. Пишет о маме, папе, экс жене-суке, детях - цветках его жизни, порядка 1000-2000 знаков о себе любимом, в частности, о том, что он самый невъ****нный парень из Северной Америки, и что у вас с ним до хрена общего (не совсем, однако, понятно, с чего это он взял).
Возможное образование: среднеобразовательная школа, "ихнее" ПТУ, ТУ, можно два, призвание - водитель-дальнобойщик. Интересы - ну просто изобилуют разнообразием и выдумкой, тут все: тут те и воскресные походы в овощные лавки, тут те и просмотр комиксов с попкорном, и вечер у камина на шкуре. В общем, нет границ воображению. Кстати Ваше высшее образование, ученая степень, утонченная натура его нисколько не смущают.
Стиль в одежде: майка, шорты, бейсболка, в праздники - другая майка, возможно, те же шорты, но уже нарядная выходная бейсболка, как правило, красная, желтая, реже - зеленая, синяя.
Возраст: 35-65 лет. Внешний облик: коротконог, висло/плоскозад, взгляд добрый, в постели - зверь (с его слов, ессесно), и его пузо (после просмотра его приаттаченного фото) ни хрена ему не мешает, и что не пузо это вовсе, а пресс, мыщца, а у вас на тот момент так просто - взгляд помутился. Особые приметы: усы а ля Сябры-Песняры. И еще очень любит целоваться и обниматься на диване перед телевизором, так что надо быть готовой.
Примечание: если вы вдруг расстались сознательно, просто перестали ему писать, или же написали мол, что вы очень sorry, но не видите будущего в вашей переписке, не отчаивайтесь! "Оно" вам скоро напишет снова, и не потому, что оно вас забыть не может, а как раз потому, что ни хрена уже вас не помнит !
Вид второй
Писака-эстет
Образ не визуализируется по причине его отсутствия. Внешние признаки не обозначены по той же причине.
Этого ваще кроет по страшному, суть писем еле уловима, просто нескончаемый поток слов, образов и рассуждений о геополитической обстановке, о войне в Ираке, о сибирской язве, о последнем визите к стоматологу, о его собаке, об арендной плате. Иногда после прочтения "егоного" письма создается впечатление, что просто прочел свежий выпуск USA Today .
Интересы: всё и ничего, а что самое интересное, его не очень интересует ваше мнение по тому или иному поводу, впрочем, как и ваша персона в целом.
Этот вид не очень настаивает на ваших фотографиях, ему главное, чтобы вы хоть что-нибудь смогли ему промямлить в ответ. Лаконичные выражения типа: "hi", "how are you" послужат гарантом вашей долговременной стабильной переписки и будут поддерживать его стойкий, живой интерес к бумагомарательству.
Возможное образование: бакалавр, магистр или что - то в этом духе.
Возраст:50-65 лет. Настаивает на том, что выглядит гораздо моложе своих лет. На ваши неоднократные просьбы выслать вам свою фотографию в доказательство оного, могут последовать следующие действия :
1. Провалы в памяти - ну, подумаешь, забыл парень в своем 318-м письме выслать фото.
2. Хронические болезни, которые могут привести к летальному исходу в случае вашей чрезмерной настойчивости. Сгинет парняга и всё тут, и получите вы несколько сухих горьких слов от его ближайших родственников о его скоропостижной кончине.
Вид третий
Писака маньяк-романтик
Виртуоз "эротитьского" жанра. Очень сексуальный, такой, я бы даже сказала брутальный тип, красив как Аполлон, безупречен до кончиков пальцев. Нереально привлекателен, глаза - омут, в котором можно утонуть, если не зацепиться за ресницы, торс вводит в состояние промежуточное между трансом и столбняком.
Отличительные признаки - атласная кожа и, так называемый, "six pack". Возраст: 25-40. Смотришь на фотографию и думаешь, эх, бывают же такие мужики. А главное, что приятно, обратил же он свое внимание на вас.
А какие замечательные письма он пишет! Зачитываешься ими, помнишь наизусть каждое слово! Сколько романтизма не то, что в каждом звуке, буквально в каждом знаке препинания. Вы влюблены и счастливы, чувства переполняют вас! Его фото на вашем рабочем столе, его письма под вашей подушкой, но вам этого мало, вы хотите, чтобы он был повсюду, вы готовы, обклеить его фотографиями всю комнату, да что там комнату - квартиру!
Эх, и угораздило вас попросить выслать вам еще пару-тройку фотографий. Будьте готовы к тому, что ваш ящик просто разорвет от лавины "его" фотографий (благо запасы портофлио начинающих моделей из инета неисчерпаемы).
Также приготовьтесь к тому, что ваш возлюбленный будет меняться на глазах, причем радикально. Чаще всего в особях данного вида меняется цвет глаз, волос, кожи. На ваши, мягко говоря, замечания или не дай Бог какие-то там вопросы- допросы о происходящих с парнишкой метаморфозах, могут последовать ответы типа:
1. Нет, дорогая, это мое фото, только при другом освещении.
2. Волосы выгорели на солнце.
3. Я ношу цветные линзы.
4. Пошла на х**, раз ты мне не доверяешь.
5. Полный игнор и ниглект!
Необратимые изменения во внешнем облике обычно предваряют изменения стиля и содержания писем. Все меньше цветистых фраз, эпитетов и метафор, суть писем начинает сводиться к просьбам показать на фото/описать свои анатомические особенности, поделиться сексуальным опытом и эротическими впечатлениями и фантазиями, оооочень поощряются просьбы выслать фото "причиндал" его Величества, тут сами понимаете, ассортимент инета в этом смысле богат, удивителен и разнообразен. И в предвкушении получения данного фото и думать не моги о том, что вам могут оправить какие-то чужие "причиндалы"!
Прогноз отношений благоприятный, если принимать его правила игры. Если же нет - увы, вы есть холодная, асексуальная русская женщина! Что, сами понимаете, не есть хорошо.
Вид четвертый
Писака-маньячище-конкретный
Отличительная особенность этого вида - нелюбовь к эпистолярному самовыражению. Он человек не слова, а дела, поэтому на долгую переписку рассчитывать не стоит. Oй не знай, девки,а может оно и к лучшему, оно и правда, а че "емелиться" по году, лучше уж сразу поговорить в мессенджере.
Загружаемся в мессенджер. Ой, как интересно, вы ему "hi", он вам "how are you", ну не прелесть ли этот мессенджер! Гляди-ка, он еще и приглашает вас провести с ним видеобеседу. Ну, это просто что-то невообразимое, до чего дошел прогресс - до невиданных чудес!
Стоит кликнуть "accept" и это чудо на вашем мониторе. Клик-клик, вместо чуда появляется какой - то чудак, вернее мудак, точнее просто его филейная часть. Как Вы понимаете, нижняя. Через секунду-другую возникает рука, которая начинает там чего-то дергать, справедливости ради надо отметить, что с точки зрения размеров, рука смотрится более убедительно, чем само приспособление для передергивания. Оно, приспособление, как-то теряется в этих "кустодиевских" формах, так что эстетического наслаждения получить не удастся.
Возраст маньяка - преклонный, судя по частям тела, выставляемым на экспозицию. Увлечения и интересы - дергания и передергивания. Вторая отличительная особенность - отсутствие верхней части туловища. Прогноз для жизни неблагоприятный.
Вид пятый
Писака-Молодец (с ударением на первом слоге)
Этот вид можно отнести к семейству однокопытных, потому как самая точная характеристика этого вида - жеребец!
Возраст: 20-25 лет. Интересы: патологоанатомические. После получения Вашей фотографии требует "more legs", "more tits" что в переводе "больше ног", "больше сисек" и т.д. Где ж их взять то больше, когда у меня их всего две! Прям расчлененка какая-то, а не переписка! Стабильность отношений напрямую зависит от скорости поставки в его ящик вышеобозначенных частей тела. Отличительная особенность: небогатый, но экспрессивный словарный запас.
Поддерживать отношения с данным видом занятие неблагодарное, так как в силу свое примитивности и гиперсексуальности ни о чем, кроме как о ваших первичных половых признаках и сексе, думать не могёт. Интерес утрачивает быстро и необратимо.
Вид шестой
Писака-Старпёр
Отличительная особенность: ветхость. Возраст 65 -75. Внешность в стадии глубокого запустения, и никакой Фотошоп, увы, не помогает.
Фотографии представителей данного вида не отличаются разнообразием, хотя есть индивидуумы, способные выбить из колеи "видавшего виды". Откроешь, бывало attachement, а там такой "добрый молодец" во всей его молодецкой красе от сих до сих. Очень даже может поразить ваше воображение мумифицированный торс соискателя.
В своих письмах особи данного вида "живопишут" себя эдакими кобелями, мудрыми, опытными и нежными, и их нисколько не смущает, что порой вы годитесь им в дочери, а иногда и внучки. В общем и целом, все это катит под слоганом "Удивительное рядом!"
Причем, в случае вашего деликатного намека на разницу в возрасте (или на педофилию), реакция данного вида становится непредсказуема. Вас могут обвинить во всех смертных грехах, в ограниченности, недальновидности, узколобости, тупости, короче говоря, будьте готовы услышать о себе много нового. В мгновенье ока вы из stunning beautiful sophisticated lady превращаетесь в stupid Russian whore/ bitch etc.
Девушки, упаси вас Бог доказывать ему обратное, отстаивать свою честь и достоинство. Напрасный труд!
Вид седьмой
Настоящий мужчина (прям как седьмое чудо света)
Буду кратка. Вид редкий. Занесен в "Красную книгу".
Отличительные особенности: природная красота, врожденное благородство, высокий интеллект, прекрасные манеры, доброе и храброе сердце, веселый нрав, неподражаемое чувство юмора. Внешние особенности: взгляд - рентген, голос - гипнотический.
В природе встречается редко, и в основном, не мне, а каким-то другим девкам Ну, и ладно!
(с)Лиана
Блуждая во всемирной сети, да и так, поднабравшись кой-какого опыта, предлагаю свою классификацию таких призрачных созданий, как иностранные мужики из инета.
Вид первый
Писака дальнобойщик
Очччччччень любит писать. Пишет всегда, везде и всем. Без разбора. Пишет обо всем. Обычно начинает вполне прилично. Пишет о маме, папе, экс жене-суке, детях - цветках его жизни, порядка 1000-2000 знаков о себе любимом, в частности, о том, что он самый невъ****нный парень из Северной Америки, и что у вас с ним до хрена общего (не совсем, однако, понятно, с чего это он взял).
Возможное образование: среднеобразовательная школа, "ихнее" ПТУ, ТУ, можно два, призвание - водитель-дальнобойщик. Интересы - ну просто изобилуют разнообразием и выдумкой, тут все: тут те и воскресные походы в овощные лавки, тут те и просмотр комиксов с попкорном, и вечер у камина на шкуре. В общем, нет границ воображению. Кстати Ваше высшее образование, ученая степень, утонченная натура его нисколько не смущают.
Стиль в одежде: майка, шорты, бейсболка, в праздники - другая майка, возможно, те же шорты, но уже нарядная выходная бейсболка, как правило, красная, желтая, реже - зеленая, синяя.
Возраст: 35-65 лет. Внешний облик: коротконог, висло/плоскозад, взгляд добрый, в постели - зверь (с его слов, ессесно), и его пузо (после просмотра его приаттаченного фото) ни хрена ему не мешает, и что не пузо это вовсе, а пресс, мыщца, а у вас на тот момент так просто - взгляд помутился. Особые приметы: усы а ля Сябры-Песняры. И еще очень любит целоваться и обниматься на диване перед телевизором, так что надо быть готовой.
Примечание: если вы вдруг расстались сознательно, просто перестали ему писать, или же написали мол, что вы очень sorry, но не видите будущего в вашей переписке, не отчаивайтесь! "Оно" вам скоро напишет снова, и не потому, что оно вас забыть не может, а как раз потому, что ни хрена уже вас не помнит !
Вид второй
Писака-эстет
Образ не визуализируется по причине его отсутствия. Внешние признаки не обозначены по той же причине.
Этого ваще кроет по страшному, суть писем еле уловима, просто нескончаемый поток слов, образов и рассуждений о геополитической обстановке, о войне в Ираке, о сибирской язве, о последнем визите к стоматологу, о его собаке, об арендной плате. Иногда после прочтения "егоного" письма создается впечатление, что просто прочел свежий выпуск USA Today .
Интересы: всё и ничего, а что самое интересное, его не очень интересует ваше мнение по тому или иному поводу, впрочем, как и ваша персона в целом.
Этот вид не очень настаивает на ваших фотографиях, ему главное, чтобы вы хоть что-нибудь смогли ему промямлить в ответ. Лаконичные выражения типа: "hi", "how are you" послужат гарантом вашей долговременной стабильной переписки и будут поддерживать его стойкий, живой интерес к бумагомарательству.
Возможное образование: бакалавр, магистр или что - то в этом духе.
Возраст:50-65 лет. Настаивает на том, что выглядит гораздо моложе своих лет. На ваши неоднократные просьбы выслать вам свою фотографию в доказательство оного, могут последовать следующие действия :
1. Провалы в памяти - ну, подумаешь, забыл парень в своем 318-м письме выслать фото.
2. Хронические болезни, которые могут привести к летальному исходу в случае вашей чрезмерной настойчивости. Сгинет парняга и всё тут, и получите вы несколько сухих горьких слов от его ближайших родственников о его скоропостижной кончине.
Вид третий
Писака маньяк-романтик
Виртуоз "эротитьского" жанра. Очень сексуальный, такой, я бы даже сказала брутальный тип, красив как Аполлон, безупречен до кончиков пальцев. Нереально привлекателен, глаза - омут, в котором можно утонуть, если не зацепиться за ресницы, торс вводит в состояние промежуточное между трансом и столбняком.
Отличительные признаки - атласная кожа и, так называемый, "six pack". Возраст: 25-40. Смотришь на фотографию и думаешь, эх, бывают же такие мужики. А главное, что приятно, обратил же он свое внимание на вас.
А какие замечательные письма он пишет! Зачитываешься ими, помнишь наизусть каждое слово! Сколько романтизма не то, что в каждом звуке, буквально в каждом знаке препинания. Вы влюблены и счастливы, чувства переполняют вас! Его фото на вашем рабочем столе, его письма под вашей подушкой, но вам этого мало, вы хотите, чтобы он был повсюду, вы готовы, обклеить его фотографиями всю комнату, да что там комнату - квартиру!
Эх, и угораздило вас попросить выслать вам еще пару-тройку фотографий. Будьте готовы к тому, что ваш ящик просто разорвет от лавины "его" фотографий (благо запасы портофлио начинающих моделей из инета неисчерпаемы).
Также приготовьтесь к тому, что ваш возлюбленный будет меняться на глазах, причем радикально. Чаще всего в особях данного вида меняется цвет глаз, волос, кожи. На ваши, мягко говоря, замечания или не дай Бог какие-то там вопросы- допросы о происходящих с парнишкой метаморфозах, могут последовать ответы типа:
1. Нет, дорогая, это мое фото, только при другом освещении.
2. Волосы выгорели на солнце.
3. Я ношу цветные линзы.
4. Пошла на х**, раз ты мне не доверяешь.
5. Полный игнор и ниглект!
Необратимые изменения во внешнем облике обычно предваряют изменения стиля и содержания писем. Все меньше цветистых фраз, эпитетов и метафор, суть писем начинает сводиться к просьбам показать на фото/описать свои анатомические особенности, поделиться сексуальным опытом и эротическими впечатлениями и фантазиями, оооочень поощряются просьбы выслать фото "причиндал" его Величества, тут сами понимаете, ассортимент инета в этом смысле богат, удивителен и разнообразен. И в предвкушении получения данного фото и думать не моги о том, что вам могут оправить какие-то чужие "причиндалы"!
Прогноз отношений благоприятный, если принимать его правила игры. Если же нет - увы, вы есть холодная, асексуальная русская женщина! Что, сами понимаете, не есть хорошо.
Вид четвертый
Писака-маньячище-конкретный
Отличительная особенность этого вида - нелюбовь к эпистолярному самовыражению. Он человек не слова, а дела, поэтому на долгую переписку рассчитывать не стоит. Oй не знай, девки,а может оно и к лучшему, оно и правда, а че "емелиться" по году, лучше уж сразу поговорить в мессенджере.
Загружаемся в мессенджер. Ой, как интересно, вы ему "hi", он вам "how are you", ну не прелесть ли этот мессенджер! Гляди-ка, он еще и приглашает вас провести с ним видеобеседу. Ну, это просто что-то невообразимое, до чего дошел прогресс - до невиданных чудес!
Стоит кликнуть "accept" и это чудо на вашем мониторе. Клик-клик, вместо чуда появляется какой - то чудак, вернее мудак, точнее просто его филейная часть. Как Вы понимаете, нижняя. Через секунду-другую возникает рука, которая начинает там чего-то дергать, справедливости ради надо отметить, что с точки зрения размеров, рука смотрится более убедительно, чем само приспособление для передергивания. Оно, приспособление, как-то теряется в этих "кустодиевских" формах, так что эстетического наслаждения получить не удастся.
Возраст маньяка - преклонный, судя по частям тела, выставляемым на экспозицию. Увлечения и интересы - дергания и передергивания. Вторая отличительная особенность - отсутствие верхней части туловища. Прогноз для жизни неблагоприятный.
Вид пятый
Писака-Молодец (с ударением на первом слоге)
Этот вид можно отнести к семейству однокопытных, потому как самая точная характеристика этого вида - жеребец!
Возраст: 20-25 лет. Интересы: патологоанатомические. После получения Вашей фотографии требует "more legs", "more tits" что в переводе "больше ног", "больше сисек" и т.д. Где ж их взять то больше, когда у меня их всего две! Прям расчлененка какая-то, а не переписка! Стабильность отношений напрямую зависит от скорости поставки в его ящик вышеобозначенных частей тела. Отличительная особенность: небогатый, но экспрессивный словарный запас.
Поддерживать отношения с данным видом занятие неблагодарное, так как в силу свое примитивности и гиперсексуальности ни о чем, кроме как о ваших первичных половых признаках и сексе, думать не могёт. Интерес утрачивает быстро и необратимо.
Вид шестой
Писака-Старпёр
Отличительная особенность: ветхость. Возраст 65 -75. Внешность в стадии глубокого запустения, и никакой Фотошоп, увы, не помогает.
Фотографии представителей данного вида не отличаются разнообразием, хотя есть индивидуумы, способные выбить из колеи "видавшего виды". Откроешь, бывало attachement, а там такой "добрый молодец" во всей его молодецкой красе от сих до сих. Очень даже может поразить ваше воображение мумифицированный торс соискателя.
В своих письмах особи данного вида "живопишут" себя эдакими кобелями, мудрыми, опытными и нежными, и их нисколько не смущает, что порой вы годитесь им в дочери, а иногда и внучки. В общем и целом, все это катит под слоганом "Удивительное рядом!"
Причем, в случае вашего деликатного намека на разницу в возрасте (или на педофилию), реакция данного вида становится непредсказуема. Вас могут обвинить во всех смертных грехах, в ограниченности, недальновидности, узколобости, тупости, короче говоря, будьте готовы услышать о себе много нового. В мгновенье ока вы из stunning beautiful sophisticated lady превращаетесь в stupid Russian whore/ bitch etc.
Девушки, упаси вас Бог доказывать ему обратное, отстаивать свою честь и достоинство. Напрасный труд!
Вид седьмой
Настоящий мужчина (прям как седьмое чудо света)
Буду кратка. Вид редкий. Занесен в "Красную книгу".
Отличительные особенности: природная красота, врожденное благородство, высокий интеллект, прекрасные манеры, доброе и храброе сердце, веселый нрав, неподражаемое чувство юмора. Внешние особенности: взгляд - рентген, голос - гипнотический.
В природе встречается редко, и в основном, не мне, а каким-то другим девкам Ну, и ладно!
(с)Лиана
25 фев 2006, 01:50
хе-хе..мне, по-моему, попадались все типажи, кроме мумифицированных стариканов)
24 фев 2006, 23:47
Профи по иностанным кавалерам!
Киска, гуляющая сама по себе?
Разновидность анонимов...
Киска, гуляющая сама по себе?
Разновидность анонимов...
24 фев 2006, 23:53
Ну вот, типа, уже и хамить можно...Во-первых, текст не мой (читаем внимательно), во-вторых я НЕ аноним. То, что у меня нет в паспорте фото из личной жизни - мой личный выбор. кстати, мыло есть (по недосмотру, ессессно, но да ладно). Если какие вопросы обо мне - спрашивайте, отвечу. А в смысле переписки (и не только с иностранными) - так почитайте посты народа, этим занимающегося - сплошные подтверждения.
А гуляющая сама по себе - таки да. Несмотря на замужество (по инету, между прочим - и по любви!) и наличие семьи. Это - внутреннее состояние.
А гуляющая сама по себе - таки да. Несмотря на замужество (по инету, между прочим - и по любви!) и наличие семьи. Это - внутреннее состояние.
27 фев 2006, 13:57
Фелинка, устрой мастер-класс. Где, на каких сайтах можно встретить этих субъектов?
28 фев 2006, 02:38
Задумалась. Каких именно? Если речь об иностранцах - то везде. на matchmaker.com, Lavalife.com yahoo.personals - и многих-многих других - поройтесь в инете. А еще больше их на всяких "брайд.ру" - там вообще "приколистов" больше (ИМХО).
А откуда я все это знаю - раз сама давно и прочно замужем - тоже очень просто знакомые (и "наши" и "ихние", которые ищут себе - просят меня перевести или зарегистрировать их. Ну и когда со своим ссорилась - решила было "тряхнуть стариной". Вот иногда и насмотришься такого, что не знаешь,смеяться или плакать. кстати. некоторые из таких 2маньяков", если не воспринимать их серьезно - довольно веселые создания для "просто дружбы. Один мне вместе с фото прислал свое резюме - мол, никогда еще не присылал девушкам своего резюме! С другим - я его отговорила от идеи искать себе "судьбу" в Восточной Европе, так как с его требованиями - либо так и будет сидеть в инете, либо будет жестоко нае... и брошен (если попадется девушка с характером) либо все равно брошен. Так недавно нашел себе русскую, но давно живущую в Штатах - благодарил, что сберегла ему какие-то тысячи бяков и времени - и приглашал на свадьбу, вот!
А откуда я все это знаю - раз сама давно и прочно замужем - тоже очень просто знакомые (и "наши" и "ихние", которые ищут себе - просят меня перевести или зарегистрировать их. Ну и когда со своим ссорилась - решила было "тряхнуть стариной". Вот иногда и насмотришься такого, что не знаешь,смеяться или плакать. кстати. некоторые из таких 2маньяков", если не воспринимать их серьезно - довольно веселые создания для "просто дружбы. Один мне вместе с фото прислал свое резюме - мол, никогда еще не присылал девушкам своего резюме! С другим - я его отговорила от идеи искать себе "судьбу" в Восточной Европе, так как с его требованиями - либо так и будет сидеть в инете, либо будет жестоко нае... и брошен (если попадется девушка с характером) либо все равно брошен. Так недавно нашел себе русскую, но давно живущую в Штатах - благодарил, что сберегла ему какие-то тысячи бяков и времени - и приглашал на свадьбу, вот!
AD