про мужчин

Сама я недавно развелась, поэтому не в курсе последних событий... Пообщалась с подругами незамужними и сделала такие выводы. не осталось сейчас нормальных мужиков. Мужчины считают,что на одного него приходится 20 женщин. Обращают внимание сейчас только на молодых девушек модельной внешности...Предлагают только секс, а если не согласны,уже очередь стоИт.И вообще нет сейчас такого как раньше, чтоб мужчина добивался внимания женщины,ухаживаний.А уж если с ребенком, то вообще нечего ловить. Неужели все так плохо? Что то с трудом верится, но сомнения закрались

если вам не повезло с мужчинами - не стоит обобщать :) А лучше всего, оцените в чем ваши промахи? Может, вы не там ищите себе "нормальных".. Могу вас заверить, что принцев на помойке крайне редко можно встретить, например :) Это я абстрактно, конечно.. :)

ППКС!!! Есть нормальные мужчины. ЕСТЬ ОНИ!!!

а вдруг прЫНЦ случайно выкинул ключики от любимого "Ягуара" на помойку,и дворецкий взял выходной,,,приходится самому в мусоре копаться,тут-то мы его и прихватим,тепленького!т.ч.чудеса случаются...когда к ним готов(А) ,

Есть конечно, только что-то все больше помоек...

На помойке согласна, тогда где?

Странно как-то читать.Мне не 20 и внешность далеко не модельная и ребёнок есть.Но как бы и знакомятся и добиваются.

УгУ! Отбиваться прям таки приходится! Только рассказы про грозного мужа помогают :-)

значит все зависит от самой женщины! значит все в ваших руках!Ё

На счет вымирания мужчин (норм)согласна.Я с ними работаю.Хорошие люди, но либо спиваются либо им ничего ненадо от жизни.Я довольно долго живу на этой земле и с опытом понимаю что скорее всего старость встречу без мужчины.Они конечно знакомятся,добиваются,но не для серьезных отношений.Им вечный праздник подавай,а тут ответственность,дети,проблемы и т.д.Конечно не все так плохо(не дай бог).Но все же.

Ой, как близко и понятно! Действительно, они есть, и , вроде и неглупые есть, и хотят и добиваются, а вот только расслабишься, только прильнешь к плечу, только о совместных планах на жизнь задумаешься, как он- нырь и нет его. Вроде как он ничего такого и не имел в виду. а только так, от скуки шашлычков вместе поесть,перепихнуться да в кино сходить.

Осталось только узнать зачем они знакомят со своими родителями/детьми,называют будущей женой,придумывают имя будущему совместному ребёнку.Если в планах никакого совместного будущего нект и в помине.

Чё, серьезно 20 женщин на одного?.. А чего же я тогда тут сижу, а?.. :) Нужно бежать, девок в очереди строить... :) Зря обобщаете, по-разному всё...

:) и штабелями их укладывать! :)

Неа, куплю колхоз, заставлю на земле работать, сельское хозяйство поднимать... :)

я в шоке... может лучше пускай сыновей рожают, а?

Вы страшный человек... Ну ладно, пускай работают на земле, попутно рожая сыновей... Уговорили... :)

а почему это страшный-то???? я имела ввиду - рожают, растят, а сыновья потом и работать могут... ;)

Пока родят, пока до нужного возраста вырастят... И я всю толпу содержать должен?.. Не, пускай работают сами, типа в благодарность, что я их таки взял под свою опеку и позволил работать на своей земле... Капитализм... :)

Недавно смотрела "Принцип Домино",где знаменитые братья Запашные рассуждали о женщинах...Говорили о том,что если ИХ что-то не будет устраивать,то они об этом честно скажут своей даме и настоят это испраквить ( доходило до такого абсурда- исправить форму носа, резко похудеть, увеличить грудь, слушать его любое желание..) А когда спросили самих братьев,что станет,если женщина им предложит ради нее поменяться. То они так искренне возмутились и ответили,что это означает,что пора искать другую,т.к. ЭТО фу-фу их не любит..Идиоты!

А что - надо бы послушать, и УСЛЫШАТЬ, что говорят братья Запашные. То есть если мужчина "говорит даме, что его в ней не устраивает и настаивает это поменять" - значит, пришла пора искать другого, т.к. ЭТО фу-фу ее не любит. Че ж идиоты-то?

Я удивляюсь другому..Мужчины считают,что ради НИХ стоит меняться и идти на жертвы..Но стоит даме заикнуться,что ей-то тоже не все нравится- сразу обида и поиск следующей из очереди претенденток:(

полностью согласна!!! Мужики со своими проблемами уже надоели!!Все ноют и ноют!То это им не так, то то! Корче не осталось настоящих мужиков!

Ну мне кажется, что моя БЖ ныла побольше меня! :) У меня желание поныть развилось со временем, глядя на неё я тоже научился. :) Вот сейчас и боюсь женщин - вдруг опять нытик попадётся? А одному так хорошо! Я вчера вечером заехал на квартиру к своей БЖ (у меня Интернета пока нету дома), и сильно порадовался, что я с ней уже не живу. Утром она уехала на 2 недели в Канаду, оставив лежать заряженный накануне КПК, купленный накануне фен, пригодный для канадской сети, болтающуюся уже пару недель открутившуюся крышку унитаза (я за несколько минут без инструментов прикрутил обратно), оставив в аквариуме сдохшую из-за долго не менявшейся воды улитку, а в купленном на днях за 32 евро классном мусорном ведре - свежий пищевой мусор. Последние два пункта в те времена, когда я жил с ней, точно бы вызвали у меня чувство стресса и желание высказать ей своё несогласие с ними. Она тоже "несоглашалась" с тем, что я чистил картошку в раковину. Негигиенично видите ли, несмотря на проточную воду. А оставить гнить мусор на 2 недели в квартире гигиенично, да? А за заставленные цветами подоконники я ей ещё вставлю люлей: в квартирах аллергиков (наш сын) очень не рекомендуется их держать, особенно заставив окна так, чтобы их нельзя было открыть и проветрить комнату.

Я рада за нее, что она от вас ушла. Нельзя быть таким мелочным, а если так опасаетесь за своего сына, то почему он у вас не живет..

А я и говорю, что мы расстались из-за несходства личностей. Для одного гниющие в аквариуме улитка и пищевой мусор на кухне - это антисанитария, а для другого - это мелочи, а закипает всё внутренне при виде чистой картофельной кожуры в раковине. Разные личности - разные взгляды. И зачем друг друга при такой разнице нагружать совместной жизнью? :) Сына мы решили разделить по времени: до 12-летнего возраста будет жить у неё (осталось 3 года), а потом переедет ко мне. Опасаюсь я за него не особо, т.к. он под моим постоянным присмотром и я не дам его в обиду. Да и моя БЖ его любит и не будет вредить ему сознательно, скорее неосознанно. :) Насчёт аквариума моя БЖ м/д прочим, наконец согласилась, чтобы я его отдал в хорошие руки (мне жалко ни в чём не повинных животных, у нас м/д прочим законодательно запрещено их мучить), тогда я и все растения переставлю ей на освободившийся в её спальне подоконник, куда сын редко заходит. Ну а мусор - её дело. :) М.б. просто забыла. Я его выкинул. :) И крышку унитаза прикрутил (уборщицу жалко). М.д. прочим, забота о здоровье сына даёт хорошие результаты: аллергия на домашнюю пыль у него после двух лет прививок сильно уменьшилась. Ну да это нормально, что я больше беспокоюсь о его здоровье, чем она - мужчины от природы больше боятся болезней, чем женщины. :)

Неужели до свадьбы было не понятны, что привыкли жить по разному, и в быту др. друга раздражаете. Я как-то быстро такие вещи просекаю, да и легко их заметить, не надо особого дара..

В быту мы тогда друг друга не раздражали. :) Что привыкли жить по разному, было ясно обоим, но ясно также было, что в браке обоим придётся изменить свой стиль жизни и приспособиться друг к другу. Собственно это мы и проделали без особых проблем. Со временем выяснилось, что проблемы собственно не в стиле жизни, и не в быту, а в том, что подход к одинаковым вещам разный из-за различий в психологической структуре личности. Пример: дальнозоркий и близорукий переходят автостраду. Вдали появляется машина, несущаяся на полном ходу. Дальнозоркий оценивает её скорость и начинает поторапливать близорукого. Близорукий отнекивается: "Она затормозит!" Не затормаживает, и переезжает близорукого. Дальнозоркому приходится (в очередной раз!) отскрёбывать перееханного близорукого от асфальта, что очень тяжело, потому что перееханный близорукий не переставая жалуется на проехавшую машину , а дальнозоркий устал слушать постоянные жалобы и устал часто отскрёбывать близорукого от асфальта, так как он сам обычно предпочитает более простой способ и своевременно ускоряясь, пересекает дорогу и не оказывается под машиной. А близорукий страдает от того, что привыкший смотреть вдаль дальнозоркий плохо видит, как правильно отдирать перед собой близорукого, и что дальнозоркий ему недостаточно сочувствует. Вот и что в таком случае делать? Зрение прооперировать просто, а образ мышления - слишком сложно. Поэтому мы решили не оперировать друг другу мозги :) и идти каждый своей дорогой. Нервы целее будут. А в первые 7 лет жизни близорукая помалкивала и страдала молча от промчавшихся машин, поэтому наш брак так долго и просуществовал. :( Без психологических тестов на совместимость личности ко мне больше ни одна женщина в квартиру не вьедет! :)

Мда, тут даже психологические тесты не помогут.. :-)Я как то им не верю. Просто наверное уважение к человеку какое-то должно быть, все люди разные, полностью похожих не найти, в чем то да и найдутся различия, только их нужно принимать, ценить, если любовь конечно осталась или что там еще дружба.

Когда ты видишь, что твой партнёр в очередной раз собирается в тебе что-то изменить (семь лет молчала, а тут на тебе, проснулась, да каждые несколько месяцев новые идеи), то уважение к нему уходит, и остаётся раздражение. Очень неприятно, когда тебе часто лезут в душу со своими представлениями, которые сильно отличаются от твоих, и требуют, чтобы ты изменил свой образ мышления и думал также, как она, в то время как ты считаешь свой образ мышления вполне успешным, живёшь в мире с собой и другими людьми и не видишь обьективной необходимости его менять. Вот чтобы раздражение не разрушило товарищеские отношения м.д. нами, мы и разошлись.

Если вы любите чистоту,но и сами умеете ее поддерживать- просто умничка..Я понимаю,что зацикливаться на этом нельзя,но всё же:) Мой муж тоже считает,что чистота и порядок это залог семейного счастья,при чем эту чистоту поддерживает моими руками:( А разве трудно помыть за собою чашку или выннести мусор без напоминания?:(...Но судя по вашей жене- такими бывают и мужчины и женщины:)

Я отвечаю только за себя- просто когда женятся,то любят своих дам такими,какими есть- потом начинается быт и детки..и понеслось..- то не такая стала веселая,то не такая стройная,то не такая заботливая... А вы бы,дорогие мужчины, влезли бы в нашу щкуру- утром подъем,завтрак для всей семьи,дитё в сад,сама в давке на работе, целый день на нервах-успеть бы забрать ребенка и купить продуктов, всё успела,домой в пене прибежала- погладила,приготовила,постирала, с ребенком пообщалась, а тут еще вы- весь такой уставший с работы и требующий легкости и веселости..А не получая этого-сразу измены и разводы ( ведь женщина,если в семье ребенок- редко уходит первая от "хорошей" жизни) :( Грустно всё это..Замкнутый круг!

А я удивляюсь еще более другому: почему женщины боятся такого подхода, как огня, до последнего, зубами держатся за такие отношения (когда к женщине относятся как к чему-то легкозаменимому) и считают кощунством ответить тем же и предложение послать зарвавшегося наглеца "в сад" часто освистывается ...женщинами? Потому и не ценят, что сами себя не ценим, а за женщин, которые относятся к жизни как в песне: "Я живу не по указке: не понравилось - пошел!" - мужчины как раз и держатся. Потому и говорю - почему б не послушать, что мужуки-то говорят и не перенять опыту?

Женщине свойственна некоторая мягкость,в отличие от мужчин:) мы хотим крепкую семью,детей,а не постоянную смену партнеров ( как в нынешнее время) Наверное,поэтому,часто закрываем глаза на многое...:)

У настолько занятых женщин семья дом работа, не остается сил и временя на подобные размышления, чтобы завести себе другого. А у мужей остается на это время и силы, так что делайте выводы.. нагружать их побольше надо :-)

Вы не правы...согласна, мало осталось хороших добрых людей...так это не касается только мужчин...это и женщин касается...Я вот не понимаю тех женщин, которые соглашаются на такие предложения...связанные с тупым сексом.Разве эти девушки нормальные?

О-о-о! Какие такие девушки выбирают цели знакомства на сайтах знакомств системы мамба! Рядом соседствуют: Переписка, Любовь и отношения, Создание семьи, Заведение детей, Занятия сексом на 1-2 раза, Занятия виртуальным сексом, Занятия спортом, Поиск спонсора. Получается, что вроде как семью хочется, но если не получится, то хоть пару раз переспать или забеременеть! Я каждый раз при виде таких анкет прихожу в хорошее настроение! А многим сказать настолько нечего, что они только фотографию помещают, даже не пишут, чего им нужно. Я некоторым из них иногда отправляю следующий текст из моих стандартных заготовок: "Есть определённые представления/желания, или ты как некоторые неопределившиеся женщины ищешь всего сразу, например, спонсоров для дружеских занятий виртуальным групповым сексом на 1-2 раза с целью заведения детей во время занятий спортом в совместно снимаемой квартире, договор аренды которой должен быть подписан по переписке? ;-)" Пока ни одна не ответила, наверное слишком сложная структура предложения перегружает их мыслительные способности окончательно! :D

это вы круто.Мне б хоть раз кто так ответил...

Либо анкета у Вас приличная, либо немного таких паршивцев, как я. :) Да и я нечасто такое пишу, эта заготовка подходит практически только для случая, когда видишь фотографию очень красивой женщины безо всякой информации и по её взгляду не совсем уверен в том, что у неё действительно в голове не больше, чем она написала, и очень хочется это проверить. Поскольку это очень редкое сочетание, то я этой заготовкой до сих пор только пару раз пользовался. Обычно я информационно пустые анкеты просто пролистываю без всяких эмоций. Но иногда попадаются не пустые анкеты, а анкеты с внутренними противоречиями. Или с другой информацией, настраивающей на весёлый лад. Представьте себе, например, анкету очень красивой женщины с 6-8-ю великолепными фотографиями, которая в разделе о себе пишет только одно предложение, что отдаст щенков таксы в хорошие руки! Ну как тут удержаться и не написать? :D А если и до этого было хорошее настроение, то меня после просмотра таких анкет может просто понести! Или забавные языковые ошибки бывают, например, одну армянку я спросил: "Классная у тебя формулировка, что ты ищешь "Человека который морально сильнее меня"! В голову сразу лезут мысли о том, что ты можешь понимать под твоей "моральной слабостью". :-) М.б. ты имела в виду человека с более сильным характером? Или действительно с более сильной моралью? :-О" Но она молодец, ответила, что ищет и то, и другое! :) Кстати, на мамбе я Вашу анкету не нашёл, - подмигнул бы обязательно! :) Эстонию я закончил просматривать на днях, целая неделя понадобилась. :)

Вы не нашли мою анкету,потому как я не размещаю её на таких сайтах,на парочке иных.Но такой ответ получить бы хотелось,видно человек с головой дружит и чувство юмора есть.

Есть идея! Вы безусловно перечислили в списке желаемых черт кандидатов юмор, но далеко не каждый решится написать с юмором. Вдруг не поймут, а познакомиться-то очень хочется! Если у Вас в анкете есть место, просто добавьте предложение типа "Ценю письма с юмором!" Это подбодрит народ использовать свою фантазию. Хотя таких предложений как те, что я написал выше, не ждите, - они граничат с наглостью и их не посылают действительно заинтересовавшему человеку, - рискованно. :) Народ с головой и юмором в Интернете есть, но надо искать. Надо было видеть, как осели/опешили мои коллеги, когда я им перевёл фразу одной украинки, с которой я познакомился на сайте знакомств: "Общественное мнение - это мнение людей, которых никто не спрашивал!" До сих пор не могу удержаться от улыбки, вспоминая их лица при этом. :)

У каждого своя правда- и мужчин,и у женщин:)

"Правда всегда одна" (Наутилус Помпилиус, Тутанхамон). Я думаю, что проблема заключается в том, что многие люди не в состоянии правильно сформулировать свои чувства. Или заполняют анкеты бездумно.

Но,возможно,что они и не хотят особо думать-относясь к этому не очень серьезно:)?

Не хочешь думать? Пролистываем! Следующая анкета, пожалуйста! :)

Если бы такие анкеты составляли друзья и близкие тех людей,которые хотят найти свою половинку на сайтах,то тогда бы было честнее и правдоподобнее..А мы ведь все в своих глазах намного лучше,да еще и преукрасим себя..Вот и думаешь,что в Инете столько классных и симпатиШных людей,а на самом деле- у всех свои тараканы:) Я вот не люблю грязных пепельниц и непомытой посуды в раковине и т.д:) Так что- ищите следущую анкету. До свидания:)

Тараканы в голове есть у всех, и каждому самому решать, писать ли про них, и в какой форме. Я бы на Вашем месте в списке того, что для Вас важно или что Вы любите, просто добавил слово "порядок". Насчёт друзей, - да, так и рекомендуют. Спросить друзей и коллег, какой они Вас видят, и написать это в анкете. И более полно, и более обьективно, и не выглядит похвалой, когда особо положительные черты описываешь от третьего лица.

Вы через чур серьезно относитесь к анкетам..Оглянитесь и знакомьтесь с девушкой во время общения,а не ДО знакомства:) Так интереснее:)

Мда, я из тех кто в инете не особо перегружала анкету заполнением, лень да и зачем написать можно что угодно и неправду тоже. И кстати текст ваш до конца прочитывать не стала - зачем читать полный бред.. А вообще от знакомства по инету ждала не стандартного подхода, креативности что ли. Хотя очень многие шли по стандартной схеме. Где работаешь, есть ли у тебя кв., сколько комнать, где дача и т.д. И сразу уже отпадал интерес общаться.. Хотя с некоторыми действительно было о чем поговорить, но это еденицы, оригиналы :-)Остальные были пустышками...

Вот и неправильно! Если учесть, что (внутренних) пустышек очень много, и что у них ЧАСТО анкеты тоже пустые, то у просматривающих вырабатывается условный рефлекс, что за пустыми анкетами стоят пустые люди. Или у Вас настолько удачные фотографии, что Ваше внутреннее содержание по ним сразу бросается в глаза? Я правда сохраняю ссылки на пустые анкеты с интересными фотографиями при поиске, но пишу им очень редко, а обычно позже под настроение все эти ссылки стираю. >написать можно что угодно и неправду тоже. А важно не ЧТО, важно КАК! По содержанию действительно заполненной анкеты обычно несложно оценить человека. Сравните, например, следующие варианты ответов на вопрос "Хотели бы вы увеличить размер члена?": 1. а как же... 2. просто отсутствие ответа. 3. А моторчик ещё не встроить? Автор первого ответа приятный человек, но дальше среднего образования и работы сортировщиком на почте пока не ушёл, несмотря на то, что у него очень интересные мечты. У автора второго ответа хватило такта не отвечать на в общем-то идиотский вопрос (хотел бы я посмотреть в глаза тому паршивцу, кто предложил внести этот вопрос в каталог!) :D Можно предположить либо воспитанного человека, либо слишком скромного (нескромные откровенно возмущаются такими вопросами). Ну а в третьем вопросе по-моему, сразу видно как отсутствие комплексов, так и наличие определённых границ. Воспитание - непонятно, то ли есть, то ли нет. Но точно есть нестандартность мышления! Кстати, на более подробный ответ мне в этом вопросе не хватило места, крутились ещё в голове дополнительно к моторчику ассоциации типа гидропривода и ДУ для партнёрши. :) >И кстати текст ваш до конца прочитывать не стала - зачем читать полный бред.. Вот Вам и великолепный пример того, ПОЧЕМУ тексты надо заполнять! Быстро поняв по тексту, что автор пишет бред, вы сэкономите время и себе и другому человеку. Например, как автор, я тоже был бы рад, если моё время не уйдёт попусту на человека, с которым у нас совершенно разное чувство юмора. Вообще печально, что я вынужден Вам обьяснять здесь вещи, которые у нас на хороших сайтах знакомств стоят в разделе "Помошь в заполнении анкеты". :( Тоже ведь моё время стоит! Ну да ладно, узнал информацию сам, - поделись с другим, в этом и достоинство Интернета!

Да куда уж нам классическим блаяндинкам до анкет :-))Если честно не верю я в анкеты, не верю. Смотрю только,чтобы узнать есть ли дети, женат\не женат, гомо\гетеро и всё, какого возраста ищет. Для меня важна не анкета, а лицо, по лицу человека можно многое определить: характер, уровень интелекта, прибл. работу, уровень достатка ..

если вычеркнуть детей - то я согласная! оплата услуг виртуального риэлтора - с тебя

Мадам, я этого не предлагал, я только интересовался! :) Я не ищу неопределившихся женщин! :D Но чтобы Вас не обидеть, я данные 40 мин на велотренажёре, на котором я как раз кручу педали, набирая этот текст, посвящаю исключительно Вам! Если Вы мне ответите взаимностью, то нас будет объединять хотя бы одно совместное виртуальное занятие спортом! :) PS: Но в душ после спорта мы всё же пойдём раздельно! :)

отвечаю взаимностью :) а мне наоборот предложение понравилось конкретностью. хотя кое что надо доработать. в душ не хожу - только ванная

А почему они не нормальные?Потому что либидо в норме у них?

Дело не в этом, многие девушки просто потеряли чувство достоинства и хотят спать с кем попало и когда попало и именно для этого знакомятся по инету...я про таких девушек говорила.Лебидо тут не при чем!Если девушка не дает всем подряд это еще не значит, что у нее сто-то не так с влечением...ПРосто она разборчива

а что плохого в том чтоб знакомится для интимных отношений по нету?Где для этого надо знакомится?Или в ожидании большой и чистой любви идти в сексшоп покупать вибратор?

просто не надо искать любофф в интернете... а вы ищите там 100%

Вот скажите мне честно(просто я не понимаю)-искать в интернете любовь или серьёзных отношений или просто хорошего человека-ни-ни,а в баре,ночном клубе-завсегда пожалуйста??Вам не кажется,что каждый ищет там,где сам бывает,где ему интересней?То есть в таких местах,где может встретить человека с боле-менеем похожими взглядами на жизнь?Вотк примеру если я не хожу на дискотеки,мне это не надо не интересно да и времени нет,то и знакмится там-максимум приятно провести вечер,ибо с человеком,который проводит свободное время на дискотеках мне не по пути,стили жизни разные.

что, и меня сосчитали? :) и какая ж я в очереди, и к кому? (роюсь в сумочке в поиске номерка) во мля, склероз не радость....

судя по "местному" настрою, № 714 к "Помойке № 3" :( но проходим в отборочный тур только при условии изменения формы мЫшления и, главное, формы носа... :(

Остались. Я, например.

Категорически не согласна!!!! Вам нужно немножко остыть, отсеять весь негатив своего прошлого опыта. Вокруг столько замечательных мужчин, которые хотят любви, семьи, стабильности. Сейчас быть неженатым, без семьи не престижно. Замечу, что при устройстве на серьезную и престижную работу выигрывает тот мужчина, у которого в колонке семейное положение стоит женат. Так что все впереди, просто еще не встретился Вам человек, который нужен именно Вам.

:-)) Смешно, мой бывший в резюме на первое место поставил ХОЛОСТ, гордился своим главным достоинством..

не парься по таким пустякам! мужчине нужна в первую очередь не 20-ть, а одна, а есть у нее ребенок или нет - ему не важно! И запомни, то, что мужчину делает женщина, и он будет таковым, каким ты его хочешь видеть.Но и сама должна быть для него именно женщиной, а не потребителем. Надо не только просить и ждать но и самой давать и предлагать!!!! ;)

Дело в том, что для вас есть один мужчина, который не будет смотреть ни на очередь женщин около себя, ни вообще на женщин, ни на модельную (или немодельную) внешность, ни на то что есть ребенок... Он сразу поймет, что ему нажна только вы, и больше никто! А для этого вы должны его активно искать везде! Вот такова правда. :-Р А плохо это или не так уж плохо - это уж как вам покажется. :-) У меня та же ситуация была, и она вроде бы изменилась! ;-)

смею вас разочаровать - неправду вы говорите) может, ищите не там?

Девчонки привет!!! Как вы считаете почему мой возможно будущий мужинек постоянно думает, что я на него всегда обижаюсь. К примеру банальная ситуация. Лежу на кровати и прошу принести стакан воды, он занят,и при этом говорит -сейчас...проходит 2 минуты я иду на кухню сама наливаю себе вода, а он начинает причитать, что я уже обиделась.

Принеся воду сами, Вы показали ему, что он не выполнил Вашей просьбы. От этого он почувствовал себя неуютно, - он не хочет, чтобы у Вас сложилось впечатление, что он Вас не ценит только из-за того, что он слишком увлёкся чем-то и вовремя не выполнил Вашу просьбу. Дайте ему в таких случаях побыть джентельменом и найдите способ тактично и ненавязчиво напомнить ему про воду. PS: Я не девчонка. :)

да, есть такое в мужчинах! раз считает, что обидел, значит чувствует вину! в следующий раз будет попроворнее!;)

с пересохшим ртом напоминать как-то... это... некомфортно :)

Согласен. Поэтому если человек чем-то увлечён, то я бы даже не стал спрашивать, а сходил сам. И как тот, кого просят, я бы даже не понял, почему меня просят принести воду, ведь кухня - вот она! За исключением естественно, если человек болеет или беременен. :) Поэтому мы, впрочем, и расстались с моей БЖ - то, что одному признак особой духовной близости, - другому - признак бестолковой беспомощности и абсолютно ненужная дополнительная работа. М.б. и элементы моего ADD (англ.) сказываются, - мне тяжелее переключаться с одного на другое, поэтому я больше среднестатистических людей не люблю, когда меня отрывают от того, чем я занят, из-за какой-то ерунды. У сына тоже такая проблема, - у него переключение долго длится. :(

Ну, вообще-то обычно просят принести стакан воды не потому, что ноги отсохли и самой никак не дойти. И не для того, чтобы превратить жизнь супруга в кошмар, не давая ему буквально ни на чем сосредоточиться. А вот действительно, почему? может потому, что хочется почувствовать, что ты не одна, что есть, кому о тебе позаботиться, а может он не только водички принесет, но и по головке погладит и поцелует?

Как мне это мой бывший брак напоминает! :) Моей БЖ тоже никогда не хватало ласки и она много лет чувствовала себя нелюбимой. У этого аспекта есть ещё одна сторона, - для того, чтобы погладить/поцеловать нужен такой редкий зверь, как соответствующая психо-эмоциональная настроенность. А если ты сильно устал после рабочего дня, то откуда ей взяться? Или опять же, если сильно увлечён каким-то совсем другим делом. Стоп! Вспомнил! Эта черта называется либо "повышенная потребность в интеркоммуникации", либо потребность в маленькой межличностной дистанции! Как раз то, чего мне лично психологические тесты советуют избегать в женщинах, поскольку это просто не подходит к моей структуре личности. А кому-то может великолепно подходить. Поэтому универсального решения в вопросе со стаканом нету. :)

вот как раз без ентого редкого зверя все и дохнет на корню. спрашивается, где его взять7 После 15 лет брака, да после тяжелого рабочего дня у обоих, да еще при твердой уверенности, что создать его (этот самый психо-эмоциональный настрой)должен кто-то другой.

У меня никогда не было уверенности, что его должен создавать кто-то другой, мне просто хотелось, чтобы учитывали моё состояние и не требовали соответственно слишком многого. Я как-то видел передачу с одним английским сэксопатологом, - так эта дама считает, что заниматься сексом работающим парам на неделе, - вообще самоубийство. Я с ней согласен с одной поправкой, - не каждый рабочий день является особенно напряжённым, естЬ и такие, после которых за пару часов организм практически полностью восстанавливается.

Да я то , собственно, и не про секс вовсе. Я про те маленькие знаки внимания, расположения, приязни и т.д., про те милые глупости, которые и создают между мужчиной и женщиной ту самую ауру взаимности, близости, уникальности их отношений. Только на такой почве и произрастает то нежное растение, или, как там его "редкий зверь", без которого всем нам хана. А Вы сразу: "сексопатолог, структура личности..." Вот мой муж тоже так считал, что койка,- это место, где люди либо спят либо сексом занимаются. И без вариантов. Самое смешное, что женщины с подобными взглядами вас не привлекают. Вы ищете мягких, нежных, ласковых. И именно эти качества оказываются совершенно невостребованными в браке и даже начинают раздражать со временем.

Я лично мягких, нежных, ласковых отнюдь не искал. А сейчас тем более хочу исключительно женщину с характером! :) А на счёт рассмотрения постели как или/или, - был такой грех! :) Пока не разобрались, что можно ласкаться безо всякого секса. И вообще, лучше не в постели, а на диване. Только надо как-то это за общим делом делать, например, совместным просмотром фильма. А то один оплачивает счета через Интернет или изучает рынки акций, а другой срочно стакан воды подай! :)

Простите, видимо у меня сложилось неверное мнение о Вашей БЖ. Но я исходила из Вашего описания и из предположения, что,возможно, она не упала Вам случайно на голову,а Вы сами ее выбрали. Ну и , конечно, проецировала собственную ситуацию, когда именно те качества, за которые выбрали меня, оказались со временем тем, из-за чего от меня и ушли. Правда, мой БМ сформулировал свое кредо иначе: "Мне нужно, что бы передо мной преклонялись"

Ну и что, что выбрал? Как я мог знать, ЧТО я выбирал, если она сама себя достаточно не знала? Не видел всей глубины. Ваш БМ тоже не знал собственных желаний! :)

Я просто в умилении! Дитятко не знало, чего оно хочет! Пожалуйста, не обижайтесь! Но почему Вы решили, что сейчас знаете, чего хотите? Вы знаете, чего Вы НЕ хотите, а это не одно и тоже. Где гарантия, что у женщины с характером, которую Вы ищете не окажется через время опять- таки неподходящая "структура личности" . Или что с Вами, с ней не случится каких-нибудь событий, которые сильно изменят исходные данные. И что будем делать? Я, конечно, стесняюсь даже произносить такие слова: преданность, верность, ответственность (прости Господи). Даже безтактно напоминать, когда у нас на знамене САМОРЕАЛИЗАЦИЯ и ЛЮБОВЬ. Мы снова задвинем подальше и женщину и ребенка и кинемся в мутные воды интернета, где, как известно "Найдется все!"

Обид бояться - в Интернет не ходить! :D >Но почему Вы решили, что сейчас знаете, чего хотите? Вы знаете, чего Вы НЕ хотите, а это не одно и тоже. Прекрасная мысль. Поэтому я и решил начать поиск подходящего человека именно с изучения себя. Очень интересные результаты мне дали психологические тесты. Если описание в результатах тестов того, что мне НЕ подходит, и особенно ПОЧЕМУ не подходит, хорошо совпадает с моим опытом (я действительно чувствовал именно то, что там написано!), то с моей точки зрения, имеет смысл доверять и описанию того, что мне подходит, и почему подходит. Тем более, что в этом есть определённая логика. И когда моя БЖ приедет из отпуска, мы с ней ещё раз сходим к психологу в семейную консультацию, и проконсультируемся, верны ли сделанные нами предположения из наших наблюдений, и результатов тестов. Онлайн-тесты - это одно, а беседа со специалистом - другое. >Где гарантия, что у женщины с характером, которую Вы ищете не окажется через время опять- таки неподходящая "структура личности". Или что с Вами, с ней не случится каких-нибудь событий, которые сильно изменят исходные данные. Этот пункт (насколько неизменны наши личности) у меня тоже находится в списке на выяснение. Может ли холерик со временем стать сангвиником, человек с характером стать покладистым, открытый человек - замкнутым (или наоборот) и т.п. >И что будем делать? Я, конечно, стесняюсь даже произносить такие слова: преданность, верность, ответственность (прости Господи). А не надо стесняться! :) Давайте лучше внимательнее на них посмотрим! Преданность. Мой поиск в поисковой машине дал какие-то левые результаты, поэтому лучше скажите сами, как Вы понимаете это слово. Верность. А зачем? Кому и что это даёт, если двое взрослых людей, не любящих друг друга, продолжают жить вместе и хранить друг другу верность? Кому и как от этого хорошо? Мне в голову приходит только два положительных аспекта такого поведения, - экономия денег на совместном жилье и домашнем хозяйстве, и времени (дети всегда под рукой, не надо их возить туда-сюда). Отрицательные - если кто-то встречает человека, которого любит, возникают большие эмоциональные и моральная проблемы. И отношения между нелюбящими друг друга родителями редко являются примером для их детей, дети обычно страдают. С моей точки зрения те материальные достоинства, которые даёт сохранение супружеской верности и совместного проживания при отсутствии любви друг к другу, не компенсируют те недостатки в психической сфере, которые оно с собой несёт. Хотя мне возможно легче судить, - у меня и моей БЖ достаточно денег. Несохранение верности стоит нам ежемесячно(!) 615 евро только за аренду второй квартиры, около 2,5 тыс. ушло на маклера и на развод, и ещё наверное в сумме 5-10 тыс. уйдёт на докупку нехватаемой мебели. Ответственность. А Вам нравится нести ответственность за нелюбимого и нелюбящего человека? Ну несите. А я почувствовал себя счастливым, когда с меня сняли этот груз. :) Опять встаёт вопрос - а зачем её нести? Кому и как это выгодно? Дети, разумеется если они вообще есть, не в счёт, за них ответственность никуда не девается при расставании родителей. >Даже безтактно напоминать, когда у нас на знамене САМОРЕАЛИЗАЦИЯ Я не совсем в этом уверен. Под самореализацией обычно понимают карьеру, а её я закончил делать 5 лет назад. А сейчас мне хочется просто быть счастливым! :) И я себя чувствую таковым. >и ЛЮБОВЬ. Да, чувства мне нужны. Я не вижу смысла жить с человеком без взаимных чувств друг к другу. Вы видите? В чём он? Плюсы перевешивают минусы? >Мы снова задвинем подальше и женщину Кто-то говорит "задвинем", кто-то "отпустим на свободу". :) >и ребенка Причём здесь ребёнок? Мы про взрослых говорим. >и кинемся в мутные воды интернета, где, как известно "Найдется все!" Вы в этом так уверены? Тут недавно кто-то писал, что её подруга после 8 лет поиска в Интернете нашла спутника жизни, абсолютно соответствующего её представлениям и уже три года счастлива в браке с ним. Я при этом подумал: за это время и в реале можно было найти. Похоже, Интернет - не лекарство от одиночества. И я согласен с Kaffой, что анализ кандидата в реале происходит быстрее, хотя для меня это не повод заполнять анкету неряшливо, как это себе позволяет куча народа.

Знаете, с Вами приятно общаться. Вы действительно даете себе труд вчитаться в написанное и подробно ответить. Редкость для мужчины! по большей части они предпочитают монолог диалогу. Но употребляя одни и те же слова мы с Вами вкладываем в них совершенно разный смысл. Я, например, о верности говорю совершенно не в смысле примитивной постельной измены. Наоборот, совершенно искренне считаю, что лучше вовремя сходить налево, чем стиснув зубы и сдвинув колени хранить неприкосновенность, проникаясь при этом ненавистью к супругу. Мы взрослые люди и понимаем, что жизнь не расчертить на квадратики и не распланировать вперед на 25 лет. Но вектор то какой-то должен быть! Стержень, вокруг которого все закручивается. Я ведь не про невинный перепихон, от которого никому не плохо. Я,- про уважение, про "вместе в горе и в радости", про "мы в ответе за тех, кого приручили". И, согласитесь, что фраза "отпустить на свободу" по отношению к никогда не работавшей матери 3 детей звучит несколько... натянуто. Во всяком случае не так бодро, как по отношению к ее цветущему и преуспевающему БМ. А любовь? Да конечно я не против. И нуждаюсь в ней не меньше Вас. Но строить свою жизнь и отношения исходя из принципа "полюбил- разлюбил", по- моему это детский лепет на лужайке.

Только что я прочитал на одном немецком сайте статью о том, насколько наши инстинкты и насколько социальный опыт влияют на наш поиск партнёра. Статейка так себе, но пара мыслей мне очень понравились: 1. Психологи утверждают, что мужчины охотно себя презентируют. А женщины предпочитают обмен и ищут диалог вместо монолога. Так что, похоже, это действительно редкость для мужчин! :) 2. Большинству мужчин сложно уступить. Для них сила и независимость относятся к традиционному стереотипу ролей, в то время, как женщины лучше допускают. Это эволюционно обусловлено. Но в настоящее время эти роли всё больше расплываются, причём в разных культурах. Подвергать сомнению роль мужчины, как добытчика, - это вызывает у многих мужчин к неуверенность. Это происходит тогда, когда появляются так называемые "сильные" женщины. С классическими ролями были связаны определённые ожидания и образцы поведения. Они уже не подходят и при поиске партнёра это ведёт к заблуждениям и непониманию. Сильным женщинам нужны особенно сильные и самостоятельные мужчины, у которых нет проблем с изменением в ролевом стереотипе. Но эти мужчины не валяются на каждом углу. "Поиск партнёра - это очень сложный процесс, на который влияют многие факторы. Мы должны научиться думать по-другому и открыться для новых стереотипов взаимоотношений," утверждает психолог. "Это долго и трудно. Но мы должны действительно подвергнуть сомнению наши ожидания к ролям, проверить их, и поставить под вопрос." Т.к. ожидания слишком сужают наш выбор при поиске партнёра: только тот, кто осознаёт свои предрассудки, может освободиться от старых стереотипов и оставить их за собой. === конец отрывка === >Наоборот, совершенно искренне считаю, что лучше вовремя сходить налево, чем стиснув зубы и сдвинув колени хранить неприкосновенность, проникаясь при этом ненавистью к супругу. В этом наши мнения сильно различаются. :) >Мы взрослые люди и понимаем, что жизнь не расчертить на квадратики и не распланировать вперед на 25 лет. Правильно, жизнь - это процесс, а не замороженное состояние. Пытаться законсервировать развитие всё равно бесполезно. >Но вектор то какой-то должен быть! Стержень, вокруг которого все закручивается. Основной стержень нашего существования - уберечь свои гены от преждевременной смерти и передать эту посылку от предыдущего поколения к следующему, но он сильно ослабел. Потому что просто не умереть стало доступно основному большинству. Появилось время и лишняя энергия для других небольших векторов. И мы ещё не знаем, какой путь для основного вектора лучше, - совместное воспитание потомства нелюбящими друг друга и несчастными родителями, живущими вместе, или любящими других людей и счастливыми, живущими отдельно. В наших головах ещё чересчур силён стереотип, что родители должны жить вместе, но так ли это? Не перевешивает ли проигрыш от недостатков этого решеиня выигрыша от его достоинств? Как писала психолог в статье, - нужно проверять старые догмы и возможно пересматривать. >Я,- про уважение, про "вместе в горе и в радости", про "мы в ответе за тех, кого приручили". И, согласитесь, что фраза "отпустить на свободу" по отношению к никогда не работавшей матери 3 детей звучит несколько... натянуто. Во всяком случае не так бодро, как по отношению к ее цветущему и преуспевающему БМ. Ну это просто неприлично, резко отпускать мать троих детей, не помогая ей вернуться обратно в рабочий мир. И несправедливо, т.к. часть его успеха он обязан ей. На Вашем месте я бы занялся карьерой, а детей на своё рабочее время отвозил к нему (конечно если ему можно доверять детей), можно прямо на работу, если дома у него некому за ними присматривать. Либо график работы изменит, либо няню наймёт. :) В общем, тут есть варианты и я думаю, что с Вашим характером Вы быстро придумаете, как решить такие проблемы. :) >Но строить свою жизнь и отношения исходя из принципа "полюбил- разлюбил", по- моему это детский лепет на лужайке. Т.е. Вы думаете, что лучше до того момента, как дети вырастут, жить с их отцом, а с любимым человеком жить раздельно и только встречаться. А Вы уверены, что это не стереотип в Вашей голове? И что кто-то наоборот, предпочтёт жить с любимым человеком и встречаться детям с их отцом/матерью?

Дорогой Tester! Ну что же Вы все так упрощенно трактуете! "Займитесь карьерой, отвозите детей к отцу, если их можно ему доверить."а если нельзя? Ну что за детский сад, ей Богу! И потом откуда, из каких источников Вы взяли информацию, что я и есть та самая мать 3 детей? И что с карьерой у меня не все в порядке? У меня одна дочь и зарабатываю я более чем прилично. Но, впрочем,это неважно. В любом случае, спасибо Вам за Ваше внимание к моим репликам и , я надеюсь мы еще не раз встретимся в форуме. (Кстати, мое 2-е высшее образование- психологическое, так что я с неподдельным интересом наблюдаю за Вашими экскурсами в данную область знаний)

Это не упрощённая, это целенаправленная трактовка. Видимо в этом есть специфика мужской психологии - увидел проблему, взял её на прицел, уложил, похоронил, поставил сверху крест, отряхнул руки и пошёл дальше спать, есть, или размножаться. :) А годами неуверенно копаться в проблемах - этого я не люблю, мне нужно видеть результаты. :)

А вы никогда не задумывались над тем, почему так происходит? Может мы много хотим, и заранее повышаем планки?

да куда ж еще больше занижать планку-то.. и так все с рук спускаем :)

Вот я тоже все размышляла про завышенную планку. Даже на практике пыталась внедрить: "В самом деле, чего выпендриваться. Пусть будет. Неважно, что без высшего, что денег не зарабатывает, что мыться не приучен, что с мамой в свои 45 живет и т.д. Главное, что он есть.А я буду отдавать . Ведь нас как с детства учили:" Чем больше ты отдашь, тем больше к тебе вернется" И еще, наша классика:"Не пьет, не курит, так чего тебе еще?" Так ведь не выходит у меня! Через пару месяцев начинает от него тошнитьи трясти, причем одновременно. Боюсь, не сдержусь и придушу гада ненароком. Так что завязала я с этим делом. Да, планка у меня такая. и другой не будет. И либо я найду того, кто именно мне нужен, либо буду жить и радоваться тому, что дает мне жизнь, поскольку в ней (в жизни),как выясняется есть масса поводов для радости и помимо отношений с мужчиной.

ППКС! И что интересно, - с возрастом и изменением наших представлений планка сама потихоньку ползёт вверх. :)

ппкс

Только что наткнулся на строфу, приписываемую Омару Хаяму: Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. Весёлые языки заменили в последней строчке слово БУДЬ на слово СПИ, - и очень современно получилось! :)

согласна с автором, к сожалению :) :(

и я согласна...разочаровалась абсолютно.....все эгоисты до одного....и я сужу не на примере двух=трех....

Это нас эмансипация развращает, - мы учимся быть внимательнее к своим итересам. :)