гражданский и официальный брак

вопрос... помогит... мой муж считает, что офиц регистрация это ерунда и ничего не меняет.. я с этим согласна... но я же считаю что есть большая разница между замужеством и браком. а у вас как?? я очень хочу ЗАМУЖ. что делать?

Ничего не меняет, точно, кроме имущественно-правовых отношений. А вы зачем хотите замуж?

Странный вопрос вы задали.

Почему странный, очень даже насущный вопрос, а если вы не знаете ответа, то и не стоит замуж выходить, любовь от этого точно не меняется. Ну, ответьте же, я без наездов, правда!

Вопрос не странный. Более того, в зависимости от ответа на него как правило и строятся Ваши отношения с тем или иным мужчиной.

фигня..меняет очень...все равно когда попадаешь к парам где все женаты..как-то изгоями скбя чувствууешь... и кстати имущественный - не маловажный фактор! Не так ли?

Имущественный фактор не просто немаловажный, а практически первостепенный, как бы шкурно это ни звучало :) А в том, что если МЧ действительно все равно, то можно и жениться, абсолютно согласна!

а почему нет представлений о том, что брак- это не только имущественные или иные обязательства ? растоптали брак и удивляются - что там хорошего?! женятся в незрелом вщозрасте с наивынми представлениями и нежеланием/да и неумением/ иметь ответственность. ПОтом разводятся со скандалами. и плюют на брак. А настоящий полноценный брак взрослых людей - это наивысшая форма сосуществования

вот-вот полностью согласна. просто не хотят мужчины жениться, а женщины придумывают себе какой-то гражданский брак (хотя хоячу заметить, что гражданский брак - это брак который зарегестрирован!!!) и всякие оправдания для мужчин

наконец-то трезвые мысли! Зайдите в форум "беременность" и придете в шок от того, что женщина, беременная бьет себя в грудь, утверждая, что жить как сожительница- это многим круче, нежели, чем жить в браке! За инакомыслие обвинили меня в войне и жизни по понятиям, а не чувствами )) Долго смеялась 

вот в том то и дело - ничего не меняет. А все таки охота чтобы когда он тебя представляет занкомым он произносил "Моя жена Юля". А не - "это Юля".

А у нас гражданский брак... И мне абсолютно наплевать как меня будут кому-то представлять, это такая маленькая часть моей жизни, чтобы я еще об этом думала. Хотя, конечно, еще лет 10 назад я тоже мечтала об официозе, а сейчас думаю - если люди хотят быть вместе, то ничто и никто им не помешает, а если нет - развод лишь усугубит ваши отношения в процессе дележки ложек-вилок.

могут быть разные варианты - вплоть до шоковой терапии! мужчина должен бояться Вас потерять. для него должна чувствоваться эта разница - с печатью или нет. вопрос в том кому этот брак больше нужен в паре! обычно - женщинам. но не всегда. не надо создавать ему уют, готовить и т.д. а на вопросы - а где? а что? скромненько отвечайе - ой, ну я еще успею женой побыть, дай пока любовницей насладиться!!! я так действовала неосознанно, просто я так делаю, а подруги приметили это и обозвали стратегией! т.к. предложения о замужестве, несмотря на то, что я не умею готовить и за домашней работой меня МЧ никогда не видел, поступали!

Живем гражданским браком и не чувствуем себя ущербно! Называем друг друга муж-жена, т.к. именно так себя и ощущаем. И остальных не касается оформлены ли наши отношения юридически - это наше личное дело! Не понимаю зачем нужен "штамп в паспорте"? Если любишь человека, уважаешь его и чувствуешь, что это взаимно никакой штамп не нужен! А, если считаешь, что официальной регистрацией удержишь около себя человека - это большая глупость, многие этого не хотят понимать. Это всего лишь ИМХО

Скажите ему так: "действительно, официальная регистрация - ерунда, ничего не меняет, так почему бы тебе не зарегистрировать наш брак? Тебе же все равно." :-)

Мы просто счастливы,что расписались!!!После свадьбы наши отношения изменились в лучшую сторону!Мы стали больше дорожить друг другом.Жили 3 года,уже 3 года в браке!Может быть нам просто повезло,но в браке мы стали меньше ругаться!

??

неудивительно, но сейчас молодежь в понятие "брак" ничего не вкладывает, никакого счмысла, для них это "штамп" "обязаловка" "необходимость", и не более того. намного проще сожительствовать и не иметь никаких сложностей. То есть избегать обязанностей и ответственности

Не совсем понимаю, как сочетается "мой муж считает, что офиц регистрация это ерунда и ничего не меняет.. я с этим согласна..." и "я очень хочу ЗАМУЖ. " И в чем эта разница? : "я же считаю что есть большая разница между замужеством и браком"

Попробую помочь. Для того, чтоб сподвигнуть на удар хоть пальца о палец мужчине (это такие люди, которые в большинстве своем гордятся логичностью своих действий) надо показать зачем-почему-для чего ему ВЫГОДНО это действие совершить. Я знаю неск. неубиенных аргументов: -При поездке по контракту. При наличии офиц. брака проезд и страховка супруга - за счет работодателя. При отсутствии регистрации -за счет работника. -При рождении ребенка. Если с мамой родами "все плохо", то молодой незарегистрированный отец замучается собирать бумажки, чоб получить малыша. А ребенок будет эти месяцы на казенном обеспечении и под угрозой чьего-то усыновления. -При совместной покупке квартиры/машины во избежание ущемления прав при вероятном разделе. Хотя при более глубоком рассмотрении этот аргумент побивается возможностью нотариально заверенного соглашения о совместном владении и распоряжении имуществом.

Хочешь быть счастливым,будь им! Вам с этим жить,значит поступайте как удобно Вам,вы- женщина.,вам решать.Нам предлагают,но последнее слово в этом вопросе за нами.

К сожалению ничем помочь не могу...точь-в-точь моя ситуация.Так грустно...Как я вас понимаю...

девушки, а чего вы грустите??? ну если для ваших МЧ нет разницы, официально или нет, тогда в чем проблема зарегистрировать ваши отношения? ведь нет же разницы! так и объясняйте свою точку зрения. Гражданский брак хорош только для тех пар, где есть к нему обоюдное согласие

вот-вот...да парнягам по ходу не все равно

официально, однозначно. Статус, понимаете ли. ИМХО, у мужиков такая психология(да и у женщин), что женщина должна быть замужем, иначе она ненужная никому.

Не согласна! У меня масса знакомых свободных женщин, из-за который мужчины, извините, попу дерут на американский флаг. Это Ваше субъективное мнение.

если Вы внимательно читали, я написала: ИМХО. А ВЫ тоже интересно пишете: это они Вам говорят, что мужчины из-за них так себя ведут? И такая уж масса? И сколько им лет? 20? 30? А я вот знаю НЕСКОЛЬКО женщин, которые в 50 остались ОДНИ, а мужики из-за них вешались в свое время.

Бегать, то бегают, но толку, действительно, никакого. Я и не спорю. Одно дело мужики есть - другое - такие не нужны. У меня соседка 50 лет, выглядит потрясающе, красивая, зеленоглазая, больше 40 не дашь, с мозгами все нормуль, сын красавец - тоже после развода не встетила еще себе друга.

согласна с Вами

А вот я от ощущения "никому ненужная" избавилась только после развода и сейчас живу ГБ и такого ощущения ттт у меня нет!!!

"никому ненужная" избавилась только после развода ....!!

Представте да! БМ только и делал что долдонисто вколачивал в мою голову,что кроме него "бриллианта чистой воды" никто на мою персону не взглянет.Вот так.

я не сторонник новомодных веяний как гражданский брак пожизненно Да, соглашусь, что прежде, чем замуж надо с человеком пожить и понять тот ли он единственный Но детей воспитывать я бы не стала в гражданском браке.

Почему? Что такого плохого и опасного для дитя если папа и мама не состоят в официальном браке?

я православный человек и по Божьим законам - это грех Я хочу, чтобы мой ребенок был законнорожденным, а не усыновленным папой! И чтобы никто и никогда не тыкал на него (нее) пальцем.

а в чем кстати в данном случае незаконорожденность малыша. Свидетельство о браке выдается от имени РФ. Так что если поехать с малыщом во Францию он окажется незаконорожденным. Или все таки перед Богом все равны, и тогда в чем здесь грех.

Куда бы вы не поехали при оформленном, официально, браке, ребенок будет законнорожденным (как раз при гражданском браке вы не рассматриваетесь как семья вообще) (надеюсь мне не надо приводить ссылки, на разного рода законодательные акты, если интересно сходите на юридический форум) Перед Богом вы, живя с человеком, но не находясь в браке с ним, являетесь блудницей и в этом случае ребенок незаконнорожденный (не буду называть нехорошим словом как бы вам сказали в церкви). Это и есть грех. (Опять же вы всегда можете сходить в церковь на исповедь и спросить у Батюшки, и он вам все доходчиво объяснит)

Угу.А на довод что для ребенка не менее опасно понимать что его папа с мамой вместе только из-за него и терпеть друг друга не могут и все дружно живут во лжи Вы пол Библии процитируйте?То есть лучше так жить и быть блудницей по Вашему мнению?

вы путаете понятия одно дело женщина в разводе, другое - пытается убедить всех и прежде всего себя, что ребенок вне официального брака - это лучшее..... Жить с кем-то ради кого-то как минимум глупо. У вас слишком большой разброс мыслей (от крайности к другой крайности) Я говорю о браке, где оба родителя любят друг друга, а не о ситуации, что она залетела, а он ее разлюбил

Я ещё раз повторю это моё личное мнение и я никого не убеждаю в нем.В отличии от Вас.И чем для Вас разрознены так называемые "понятия" в отношении рождения дитя?

1. я ни в одном вашем сообщении не увидела ИМХО 2. Если прочтете мое первое сообщение, то там как раз говориться только о том, что это сугубо мое мнение 3. Где я говорила о разрозненных понятиях в отношении рождения детей???? Если вы читаете не более того, что хотите увидеть, то это не значит, что именно это было написано -)) На том беседу и закончим Удачи вам-)

Приятно встретить соседей.А на счет брака я согласна!Он должен быть официальным,т.к. понятия гражданский МУЖ вообще не бывает!!!Бывает сожитель и еще много интересных названий,но не муж!!!Кроме того,девушка-автор хочет замуж.Или я что-то не так поняла!

гавно вопрос

Такое не очень хорошее слово, как ГОВНО пишется через "О":)

Считаю. что печать в паспорте все-таки имеет значение. Исключения конечно бывают, но часто законность отношений меняет подсознательно и мужчин и женщин. Жены чаще "качают" права - где был? что делал? и т.д. В свою очередь мужья чаще относятся к законным жонам более халатно, типа - все равно никуда не денется... Жила с одним и тем, же человеком и ГБ и законным браком, пережили и развод и повторное совместное житье-бытие и всетаки пришли к узакониванию отношений. А вот называться женой можно и без печати в паспорте.

Я всегда говорю так...если мужчине все равно..а женщине нет, так почему бы не пойти на уступку слабому полу и постаить штамп? А ответ прост - потому что мужчины лгут, име ой как не вре равно. И мой вам совет девушка - прекратите ег мужем называть, СОЖИТЕЛЬ он для вас. Я вот 2 раза жила в пробных браках...оба раза закончились свадьбой, щас счастливо во втором пребываю. так вот первый муж...- очень кокрентный молчел себе на уме..тоже так говорил, пока на какой-то вечерине я его не представила своим друзьям как просто бойфренда - ну типа , да мол живем вместе....но в общем я девушка свободная и всегда открыта для общения....Жестоко, да...но предложение последовало сразу же. хотя точно знала что все равно он женится, если потерять не захочет. Позиция такова должна быть....всегда на грани ег держать..."Да, милый..мы живем вместе..пока..но я свободна и могу в любой момент найти себе мужчину который захочет на мне жениться. Баста"

ППКС, несмотря на то, что два раза была замужем по 2 года, а потом 12 лет жила в гражданском браке.

согласна:)

разница есть не только в том что имущество считается общим а не того кто его купил опять же на общие деньги, но и в статусе человека. Замужняя женщина это не то что женщина которая живет с мужчиной... Для мужчин в принципе 1 причина более существенна чем вторая, но и второй принеберегать не стоит

и вообще меня немного напрягает, что мой любимый человек не предлагает мне выйти за него замуж....я ему правдо это не говорю...но я очень этого хочу...наверное не дождусь(((

я была в официальном браке,а теперь в гражданском.Особой разницы в отношениях не замечаю.

у меня такая же фигня как и у вас и разница огромная!!!!!!!! все плюсы в сторону брака официального

а я никаких плюсов для себя не вижу,мне совершенно не хочется еще раз узаконивать мои отношения,так как я знаю,что они ничего нового нам не дадут.

ну я второй раз узаконила так как мы квратиру покупали..в кредит....извините....но кредит на мужа, так как у него з-п белая..и что..платим кредит оба, а случись что..так я останусь ни с чем.. нафиг-нафиг.

Точно!!!

разница гражданского брака и официального есть, она существенна. Если ваш мужчина не хочет женится значит он не уверен что вы та кто ему нужен. Он боится связать себя узами которые намного крепче чем совместная постель. Он хочет чувствовать себя свободным и знать что в любой момент он может уйти без лишних церемоний. Он не уверен в том что готов провести с вами всю жизнь. Это может звучать и не приятно но это правда.

а вот астрологи говорят, что если брак официально не зарегестрирован, то он недолговечен. подробностей незнаю

Какой бред!!!!Большего геммороя чем официальный штамп в паспорте я ещё ттт не знаю!!!Какие проблемы я нажила себе будучи замужем передать не могу!Два года как развелась до сих пор аукается.Вот и думай потом жила 5 лет считала. что муж порядочный человек,коснулось при разводе имущества. так мама дорогая откуда что взялось!!!

только что скопировала вашу сообщение своему МЧ. ПОтому как оно четко отражает мои мысли. И получила ответ: Обсуждающие такие проблемы женщины вместо того чтобы плакаться о своей "тяжклй судьбе" незамужней женщины лучше бы чем-нить полезным занялись или хотя бы просто радовались тому что у них есть.... Читать подобные бредни и причетания о том что "ой я бедная несчастная, он на мне женится не хочет, я ему не нужна" нет никакого желания... Таких надо в интернат для "особо обделенных жизнью сдавать", чтобы нервы не мотали окружающим, раз уж им себе охото нервы портить.. пусть портят отдельно, за забором... задрало.... вот теперь сижу вообще руки опустив. ХРЕНОВО. т.е. меня просто банально послали

Согласна с Dark Wizard. Я вам ниже написала. Послали - идите. Теряем время. (с)

мой мужчина на вопрос "почему надо зарегистрироваться" сказал -когда есть официальная регистрация, то каждому из нас сложнее будет "сложить чемодан" и разойтись, хотя, конечно, разводиться не так уж сейчас сложно (он знает). Что касается меня, то мне очень нравится его фамилия, хочу кольцо обручальное носить, чувствовать, что мы с ним "команда" :) Мне даже нравится одеваться с ним в одном стиле, в один цвет.

Вы знаете, у Вашего мужчины достаточно серьезные причины для женитьбы, приятно такое читать. А у Вас, прямо детство какое-то: фамилия нравиться, колечко хочу... (детский сад, извините).

возможно, это и защита от других чувств, учитывая, что я родила ребенка вне брака и вообще ни разу замужем не была, хотя было много возможностей.

Ну, это Ваша жизнь. Раз Вы говорите, что были возможности, но Вы не воспользовались,при этом родив ребенка, странно... Теперь же хотите замуж из-за колечка и Вам нравиться одеваться с ним в один цвет. Удачи ПЫСЫ: Видимо , действительно, надо хоть раз выйти..

ну и Вам тоже удачи:) Желаю, чтобы Ваши убеждения доставляли Вам такую же гармонию и счастье, как мне -мои :)

Главное не убеждения, а Жизнь:) Гармония и счастье - вообще понятия относительные. Ваши высказывания: видимо Вам никто раньше не предлагал замуж, вот Вы и схватились. Так держитесь! Зато колечко будет... ПЫСЫ: Все риторически - не надо отвечать, все и так понятно. Удачи

Чего это вы такая озлобленная? Отвечать не надо, это риторический вопрос ;)

ражданским браком хорошо жить пока детей нет. Может, даже нужно до свадьбы не много пожить так. Но, когда дети появляются, лучше быть в браке. Я, вот, очень хочу замуж:) Мы живем ГБ, у нас родилась дочь. Моего гражданского мужа устраивает такая ситуация, а меня не очень. Хотя, я понимаю, что уже не будет у меня большого праздника, ьелого платья, лимузинов, фейерверков и т.д. А ведь этого так когда-то хотелось. И именно так представлялась собственная свадьба. Теперь хочется хотя бы стать законной женой.

да фигня все это-я родила ребенка от гражданского мужа,естесственно он получил фамилию отца и также мы решили прописать его к папе.А так как у нас разные квартиры,меня это абсолютно устраивает... А если Вам очень хочется колечко поносить-так купите его сами и наслаждайтесь жизнью.Я думаю, что именно после похода в ЗАГС у женщины появляются права и обязанности и еще куча всяких условностей,она начинает чувствовать себя обязанной,а у мужчины как раз жизнь не меняется. Так зачем себе усложнять жизнь?Но это все сугубо индивидуально,кто-то чувствует себя 2-м сортом,если его паспорт без печати.

опять же как повезет - все относительно. есть прицеденты и в гражданском браке счастливых семей. Так что ответить на этот вопрос в полном объеме не получится ни у кого...

"мой муж считает, что офиц регистрация это ерунда и ничего не меняет." А у вас нет МУЖА, есть сожитель.:-P "мой муж считает, что офиц регистрация это ерунда и ничего не меняет.. я с этим согласна." "я же считаю что есть большая разница между замужеством и браком" "я очень хочу ЗАМУЖ. что делать?" Сами-то поняли, что сказали? :)):):):):-P

Мое мнение таково: Если вы не обременены ни детьми, ни совместным имуществом,- вперед и с песней в гражданский брак. любовь, морковь, общие интересы,- все это прекрасно и может длиться сколь угодно долго, иногда всю жизнь. Но если вы намерены рожать детей, создавать им достойные условия для жизни, давать образование,- то ГБ- не ваша тема. Говорю это на собственном горьком опыте, пройдя через тяжелейший равод и безобразный раздел имущества. Если бы мне раньше кто сказал, что такое случится со мной, я бы рассмеялась в лицо: "Да что вы! У нас же любовь! У нас высокие отношения!" Поэтому ни разу за 15 лет брака не озаботилась ни поинтересоваться на кого оформляем недвижимость, ни заначку себе и дочке собрать. А вот в 40 лет вдруг и выяснилось, что наш брак был ошибкой, а к нашему имуществу я не имею ни малейшего отношения. причем на детей никто, кроме меня не претендовал, а все остальное предлагалось безвозмездно уступить бедному страдальцу, угробившему лучшие свои годы на брак со мной. Если ваши отношения зарегистрированы, то вы и, главное ваши дети хоть на что-то можете претендовать. Если нет,- то вы нет никто и звать никак. Впрочем, если вас не пугает перспектива оказаться с чемоданом и ребенком в 40 лет на улице,- то вперед. я смотрю, есть тут и такие "рабыни любви": по 2 детей от разных женатых мужиков, беременна 3-м, убирает офисы, а все про любовь поет.

убирать офисы можно и с мужем!Я уверена,что если люди заключают брачный контракт в нашей стране,это еще не гарантия защиты женщины и ее ребенка.Всегда расчитывать надо на себя,в любой ситуации,тогда не будет страшных историй о браке и разводе с дележкой.Это очень индивидуально-брак или гражданский брак,все зависит от того,что приобретает женщина в этом статусе.Я считаю,что брак должен улучшать жизнь и женщины и ее ребенка,а если этого не происходит-то нафига этот брак нужен?Так получилось,что мне совершенно "не с руки" выходить замуж официально, я лишу себя и дочь многих преимущест,включая гражданство другой страны и дальнейшее ее будущее,я думаю об этом уже сейчас,поэтому для меня брак абсолютно неважен,я ничего нового для себя не открою.Слава Богу,материально мы с мужем независим друг от друга,и поэтому я могу выбирать.

Знаете, я ничего не могу Вам возразить. Даже напротив полностью согласна. Собственно мое выступление об этом же: женщина должна исходить из своих интересов. Если в Вашем случае Вам "не с руки" официальный брак, если Вы теряете в нем больше, чем приобретаете, то живите гражданским браком. Но, согласитесь, Ваш случай далеко не самый типичный. А в моем и массе мне подобных,- штамп в паспорте худо-бедно (очень худо и совсем бедно)позволяет хоть как-то отстоять свои права. А насчет того, что женщина должна сама твердо стоять на своих ногах,- это я и руками и ногами ЗА. И дочке своей твержу об этом. Жаль, что понять это мне довелось слишком поздно и заплатить за науку слишком дорого. Многие возможности безвозвратно упущены. Но второй раз раз я такой ошибки не сделаю.

спасибо Вам за такой ответ!Знаете,то что сейчас у меня в общем-то устоявшееся положение,это только последние 4 года.Мне очень помогает муж,я имею ввиду профессионально,просто наверное каждая из нас оказывается когда-нибудь в такой ситуации, когда хоть вешайся!!!У меня был такой БРАК официальный,что наверное на смертном одре я буду это вспоминать!Я очень "пролечилась" после этого,и надеюсь больше таких кошмаров в моей жизни не будет,потому что еще и малышка растет. Поэтому выработала в себе привычку страховаться на все случаи жизни,чего и всем желаю...

Вот и я , пройдя через весь этот ад и сьев тонну дерьма (пардон) вышла на светлую дорогу финансовой незасимости. Сейчас, слава Богу я хорошо зарабатываю, правда спасибо мне за это сказать некому, кроме себя любимой. и ни ради какой неземной любви теперь я не откажусь от возможности зарабатывать самой и расти профессионально.

вот и я также решила,в любом случае хуже не будет.

Совершенно верно.Каждый выбирает сам.Только жаль что о выборе начинаешь задумываться лишь после печального опыта:(

Это точно:( И главное, теперь я очень умная стала и точно решила, что дочери своей объясню все о жизни, что б она моих ошибок не повторила.

и не говорите...до печального опыта я была абсолютной дурой,к сожалению воспитание сказывалось,меня с детсва учили:главное-был бы человек хороший...,а что хороший человек-это не профессия пришлось догадываться уже самой.

Абсолютно с вами согласна. Сама имею горьковатый опыт. Но ведь мужчину никак под венец не затащишь! Что твердить ему каждый день:"Женись на мне!" Так любой сбежит.

на самом деле у меня сейчас всплыла таже самая проблема. Несколько раз обсуждали свадьбу,даже даты, но все как то подозрительно затягивалось. Мы прожили 7 месяцев вместе. Причем сразу договаривались- что полгода у нас испытательный срок. Если все будет хорошо - будет свадьба. В итоге : вчера говорю: ну вот ты не хотел дату 1 сентября потому что, это следующий день после твоего дня рождения, давай 23 сентября- хороший день, день нашего с тобой знакомства. Короче сама инициировала разговор, потому что он об этом даже не заикался. ТОлько его мама по этому поводу ему и мне на мозги периодически капала и все. И тут началось: у меня столько друзей, которые женились и успели уже развестись, у нас нет столько денег ( хотя они есть), главное отношения, мы ведь с тобой семья ( хотя я не чувствую себя женой- это ерунда, он даже никому меня женой не представляет- просто по имени), а не штамп в паспорте, для меня это слишком серьезное решение ( это меня вообще повергло в шок), а ты воспринимаешь свадьбу по детски- просто как праздник с машинами кольцами и платьем, ну и т.п..... В общем я в шоке. Сказала ему, что мне очень больно слышать подобное от любимого человека. Что я не чувствую того, что мы семья. Я не могу строить дальнейшие планы, в том числе детей, которых мы планировали в ближайшее время. Я оченьс кептически отношусь к гражданским бракам. Ну вот хоть убейте, ну нужны мне моральные гарантии, важен штамп, потому что в нынешнем положении я не чувствую себя семьей. Я как на пороховой бочке... мне нужны гарантии, в частности одной из которой я воспринимаю штамп в паспорте. Свадьба эито как фундамент к совместной жизни ( для меня по крайней мере), я смогу уже четко ориентироваться на перспективу-покупку совместного жилья, машин-дач-поездок, рождение и воспитание детей, их образование. А сейчас- сейчас я ни в чем не уверена. ОН в свою очередь говорит, что нет, штамп не влияет ни на что и если он захочет сменить эту лужайку на другую, то он это сделает в т.ч.и со штампом.. Короче сижу, реву. Обидно. Устала быть тестовым вариантом.

Дело не в штампе, дело в отношении к штампу;) Да, штамп не влияет на отношения и лужайку сменить можно в любом случае никто ни от чего не застрахован... НО....Штамп, вернее, предложение пожениться,-это лакмусовая бумажка серьезности его намерений по отношению к вам, имхо. Не ревите. Не давите на него. Разъезжайтесь. Раз не семья, то не стоит жить вместе. Испытательный срок закончился. А встречаться и живя порознь можно. Но уже без обязательств. так-то... зачем тратить время?

неееет, вчера он мне сказал типа мы- и так семья. Понимаете он сам себе противоречит. а когда я говорю- раз нет серьезных намерений он мне отвечает: тебе нужны не нормальные отношения, а простой штамп, видимо не важно с кем. а о самом главном ты забыла. Очень жаль что для тебя ничего не значат наши отношения. Так что я уже даже и не знаю, КАК еще человеку объяснить что ШТАМП это не просто так, и он очень важен

Так и объясните, что для вас это не семья, а совместное проживание, вдобавок ваше мнение во внимание не принимается, желания и чувства не учитываются. У вас был пробный брак. Психологи рекомендуют установить определенную дату, а потом, если нет желаемого результата - ДО свидания. Так можно всю жизнь прождать, а женится он на другой. Без проблем. Ну, не верю я во все эти мужские разговоры - мы и так семья, штамп ничего не меняет и т.п. Если для него штамп ничего не меняет, то почему бы его не поставить. Ведь не хочет же? А если просто пойти и расписаться, без свадьбы у него какая реакция?

он не хочет именно штамп. И никак вменяемо это объяснить не может. Дело даже не в свадьбе а в официальном оформлении отношений.

я тоже не верю во все эти мужские разговоры. Я как и советуют психологи, и обсудив это с ним, определила срок в пол года. Результат: он "замылил" свое согласие на данную схему, а сейчас еще и обвиняет меня в том, что для меня штамп важнее отношений нормальных. И что штамп ничего не решает. короче мыс ним как эскимос с китайцем... я ему одно, он мне другое , выворачивая это так, будто бы я сама придумала себе проблему и ему ее навязываю,а на самом деле все хорошо. А я мешаю подобным образом нормальным отношениям.

на самом деле я подозреваю что проблема в том, что он просто банально боится ответственности. Он хорошо устроился и его все устраивает- о нем заботятся, его любят, стирают, вкусно готовят+ переехал он в квартиру к девушке у которой все есть и находится она в 10 минутах от работы. Ему это УДОБНО. И он ни за что фактически не несет ответственности. А если будет брак, он ОФИЦИАЛЬНО будет нести отвественность за семью. А зачем ему это? ведь это дополнительная проблема, которая ему абсолютно не нужна. Я думаю он ждет серьезного буфера: типа как моя беременность. Ведь фактически это будет его ребенок. И тогда как он думает ( ну я так подозреваю), он вынужден будет жениться. А так незачем. все хорошо и без штампа. Но я то не хочу, чтобы мне сделали одолжение и женились на мне только из за ребенка ( а это будет выглядеть именно так)- потому что это БРЕД. Я хочу чтобы все было по людски- любовь-понимание=брак=> дети семья. ТОлько к сожалению такая модель принимается и понята только мной. Он не хочет этого понимать, по причинам озвученным выше. Хоть он и говорит что любит меня, я уже начинаю разувериваться в этом. Т.к. если бы любил- женился бы, чтобы целиком и полностью отдать себя человеку, и принять его. ЛОгично мне кажется.

Ну вот, я с вами согласна:( Про любовь утверждать не буду, но про "удобно" - есть такой момент.

Про "целиком и полностью отдать себя" . 1)Вы отдаете себе отчет, что если личность человека застилает второму целый мир, то мир второго узок и он скоро станет первому неинтересен? 2)Завтра или через год могут повстречаться проблемы, совместное решение которых принципиально невозможно. И тогда супруги(долговременнын союзники) станут бывшими. И что тогда делать отдавшимся полностью и целиком?

соберите вещи и уйдите жить к себе или к родителям. не прекращайте отношения, а просто уйдите и посмотрите как он будет себя вести

а это не я с ним живу. а он со мной, в моей квартире... так что уходить мне ни к чему. Мы на самом деле после долгих разборок порешили что пока отложим этот разговор пока он не закончит один проект ( по работе). А потом вернемся к этому разговору. Я решила пока не напрягаться. Попозже опять ему спину погрызу))

только не стоит постоянно откладывать. а работа не помеха свадьбе на мой взгляд

ИМХО.Каждая (не важно по каким причинам, можно приводить их до опупения)девушка не состоявшая в браке стремится к этому,а там уж как свезет:)все равно учатся на СВОИХ ошибках и делают из этого СВОИ выводы.

Извините, что не в тему вопрос. А что означает ИМХО? Спасибо:)

Моё личное мнение:)

Я что-то не пойму,к чему вы все о разводах говорите?:-)Девушка еще не замужем.А потом,Я знаю много семей,которые много лет живут вместе и разводиться не собираются!Ну почему обязательно-РАЗВОД?Я хочу пожелать автору счастливой семейной жизни и красивого платья на свадьбу!:-)А если у кого-то что-то не сложилось,то это его личные проблемы!!!!

Люди по разному относятся к гражданскому браку,это всё зависит от ситуации. Вот в 18 лет для меня ГБ был неприемлим абсолютно.У нас даже первая брачная ночь была,самая настоящая,как полагается,после свадьбы.Прожили вместе больше 10 лет,я не жалею о том,что была замужем. А теперь я живу в ГБ почти 3 года и меня это вполне устраивает.В принципе мы относимся друг к другу как муж и жена,причём мой мужчина в разговоре со всеми называет меня именно женой.Он всё время говорит,что мы семья (у меня дочь).И если я захочу расписаться,то без проблем пойдёт со мной в загс.НО я сама не хочу официального брака,мне кажется,что как только мы свяжем себя официальными отношениями,что-то нарушится и будет хуже.Может,я трусиха,но я самостоятельная женщина и не хочу терять эту призрачную свободу и независимость,я как бы оставляю себе путь к отступлению,если что-то перестанет меня устраивать в наших отношениях.Вот такое моё мнение насчёт ГБ.

Так то оно так. ГБ хорош после ОБ. Но замуж надо сходить каждой. А во второй раз, в третий и т.д. можно жить и ГБ.

Мне почему-то кажется, что ГБ - это для одного возможность иметь "призрачную свободу" и пользоваться благами и качествами другого человека не беря при этом на себя многих обязательств, а в свою очередь для другого хоть какая-то возможность думать о совместном будущем и надежности партнера, иногда призрачной...Грубо говоря, если есть любовь, то заключению брака ничто не мешает... ГБ - ТОЛЬКО КОМПРОМИСС ОДНОГО ИЗ ПАРТНЕРОВ (ИМХО)

Мы живем в правовом обществе с какими -никакими законами и порядками. А они регламентируют официальные отношения между людьми, организациями и тп. Сожительтво в этот список не входит. А когда говорят, что штамп паспорт портит-тут неуверенность проскальзывает и, ействительн, желание иметь мнимую свободу ИМХО

Мы недолго прожили без регистрации и зарегистрировались после того, как я забеременела. Но не потому что я его за уши тянула в ЗАГС. Для нас это было не суть важно, поставить штамп в паспорт. И я была готова к тому, что он может не захотеть быть рядом с нами. Но кто-то мужу сказал, что если ребенок родится до того как мы зарегистрируем брак, позже может так случиться, что ему придется усыновлять (удочерять) свое же собственное дите. И вот после этого он не успокоился, пока мы не зарегистрировались официально. Мне кажется, все от человека зависит. Кому-то это важно, а кто-то счастлив и без регистрации.

Кто бы что не говорил, а для меня регистрация = демонстрации серьезности намерений. Год гражданского брака - это полюбому притирка, проверка, смогут ли люди жить вместе. И если да и есть намерение прожить вместе жизнь (ясно, что гарантировать никто не может, я сама вышла замуж, а потом развелась), то можно пожениться. В отличие от многих женщин в ГБ я себя не считаю женой и во многом рассчитываю только на себя, а не на "мужа".