Заблуждения

Тема навеяна одним из постов местной ЕВАрушницы. Почему некоторые считают, что гражданский супруг и не муж вовсе? И чем по сути отличаются преимущества печати в паспорте перед совместным проживанием с теми же обязательствами? Ибо обидно слышать такие вещи, как например.."хоть горшком назови, все же не муж", когда живешь с человеком бок о бок не один день, разделяешь все горести и радости, ведешь быт, расчитываешь бюджет, растишь ребенка..и.т.д.

Потому что, темнота в нашем царстве. Вот и весь ответ, пройдет еще не мало лет пока общество привыкнет к таким вещам.

Да,темнота,люди не могут даже гражданский брак от свободного отличить,но дать совет,осбсудить-пожалуйста.

Для меня "штам в паспорте" - именно так я воспринимаю зарегистрированный брак, не является заветной мечтой. Со своим МЧ встречаемся уже около 9 лет, живем чуть-чуть меньше. До сих пор не расписаны и не чувствуем себя какими-то "не такими". И называем друг друга муж-жена :)

ППКС!

Я замужем не была, и мне в принципе хочется красивую свадьбу - платье, цветы, машинки, ресторан, гости, но именно как праздник, как торжество! Но, сам "штамп в паспорте" - не мечта, этого мне как раз особо и не надо. Ну разве только, когда ребетенка рожать соберемся, чтоб всякие юр. вопросы проще решать было :)

А мне так вобще..ни платья ни машинок, ни ресторанов, ничего не хочется, все это у меня уже было..и впечатления остались самые обыденные- суета, беготня, напряги, куча оргосов и тесные туфли..) Поэтому и хочется, простого женского счастья, которое вроде и есть, но каждый раз, когда в какой нибудь конторе тебя поправляют и спрашивают: "а МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК с вами?", оно омрачается вот такими вот условностями. Ведь порой хочется, чтобы все воспринимали твоего мужчину, как мужа, ну вот даже не могу объяснить этого чувства... Единтсвенный плюс в печати это осознание статуса, больше ничего.

Я на подобные вопросы отвечаю: "Это не МЧ - это мой муж! И, конечно, мы вместе!" и улыбаюсь так приторно сладко! :) Понимаю я это чувство - хочется всем сказать: "А вас е.....т оформлены наши отношения или нет?" Все друзья-знакомые воспринимают нас именно как мужа и жену, как две половинки одного целого :) А осознание статуса, по-моему, зависит от человека. Я вот чувствую себя "замужней", т.к. у меня есть МУЖ, любимый мой :) На всех остальных мне плевать - пусть думают, что хотят :)

патамушта как окружающим понимать - временно вы вместе и не женитесь потому что не уверены в друг друге, не хотите общего будущего, или просто пренебрегаете "условностями" и совесть - ваш главный контролер? как понять то?

На вопрос, с Вами ли МЧ, мне навскидку приходят два варианта ответа: 1. Да, это МОЙ! (его надо заранее предупредить, чтобы не пугался формулировки) 2. Нет, это Я с ним. :) Хи-хи, да?! :)

Кст, это МИФ что будет проще решать юридические вопросы при рождении ребенка. Придется в ЗАГСе взять на одну справку больше (об установлении отцовства), и это займет времени на 10 минут больше, чем у зарегистрированных пар. Вот и все сложности. А права и обязанности у неженатых пар по отношению к общему ребенку одинаковы с зарегистрированными!

Ну вот тем более! Я просто думала прописку к папе проще делать :) Но я так понимаю, если отец ребенка признает его, то вообще никаких проблем :)

Если, не дай Б-г, деть выйдет из роддома без мамы, представляете скока каких и как срочно бумаг надо будет собрать незарегистрированному мужу, чтоб получить малыша?

так а зачем называть друг друга муж и жена? хотите выдать желаемое за действительное? почему не называться как вы есть - сожитель/сожительница..если вам все равно. Эх..а то брак не важно, а вот женой называться хочется. СОЖИТЕЛЬНИЦА!!!!

Если Вы пытались своим "СОЖИТЕЛЬНИЦА!!!!" меня унизить или оскорбить - Вам не удалось. Да, юридически меня можно назвать именно этим словом, но мой МУЖ называет меня по имени (и всеми производными от него) или всякими приятными прозвищами или ЖЕНОЙ. Я знаю многих, кто официально зарегистрировал отношения, а мужем/женой так и не стал... можно и будучи замцужем остаться всего на всего сожительницей! Все зависит от отношений, а не от какого-то штампика!

Ничего обидного в "сожительнице" нет:-) Это просто термин, явственно отражающий правовой статус:-)

Ну да... поэтому мне и не обидно :) Просто там так выделили это слово, даже три восклицательных знака поставили - крик души какой-то :) Я считаю, что называть друг друга муж-жена - это личное дело каждой пары, это показатель отношений, для меня по крайней мере. В наших отношениях я - жена, а с юр. точки зрения - сожительница :)

Приведу пример. Мы поженились перед переездом в другую страну, потому что визу или разрешение на пребывание со статусом подруги мне не давали. А жена - законное основание. До этого мы прекрасно сожительствовали и без штампа. Официальный брак подразумевает, что хозяйство ведется совместно и при разводе, разделе имущества не требуется свидетелей, как при "гражданском браке", попробуйте, докажите, замучаетесь ведь. Официальный брак хорош возникновением определенных прав.

полностью согласна - официальный брак защищается государством. Тем он и хорош.

И чем же интересно государство защищает сей союз?Может я что то проморгала за 5 лет замужества то?

Регистрация брака - это юридический факт. Соответственно, возникают юр. последствия:-) Права и обязанности. А права человека и гражданина охраняются государством:-) Де-юре, конечно. В России этот принцип реализован, на мой взгляд не совсем так, как бы хотелось. И, конечно, защита государства в большинстве случаев проявляется при разводе, хотя, считается, что семья, материнство и детство тоже охраняются...

Хм ..:) Вот именно последствия "штампа в паспорте" Чем и как охраняются в государстве семья, материнство и детство - мизирными алиментами,пособиями или ещё чем?

ну не у всех же мизерные зарплаты! а то что развестись нельзя с женой пока ребенку нет трех лет - это факт

Покажите хоть одну контору которая показывает официальную з\п больше 30000 р.Ну факт что нельзя до года, а дальше уже дело адвоката.При разводе я потеряла достаточно СВОИХ мат.ценностей,Грубо говоря меня "обокрали".Сама виновата знаю,нужно было контракт брачный заключать.но единицы думают об этом выходя замуж.

:) готова показать :) и даже не одну :)

Ждем-с:)))))

лукойл, газпром, пара частных мед. клиник (подруги работают)... ну, и все идет к тому, что их число будет расти... преимуществ много..

У меня офиц. зарплата больше 30 000 и ее официально подтверждает контора при необходимости: при получении НДФЛ или дургих справок. У мужа та же история.

Да? А по-моему, нельзя развестись во время беременности и после 1 год, а не 3...

Если мужчина хочет с женщиной развестись, то какой смысл не давать ему развода то??? Думаете от того, что по закону "развестись нельзя с женой пока ребенку нет трех лет", отношение мужа к жене станет лучше или он полюбит??? НЕТ! Он просто, не получив развод, развернется и уйдет туда, где ему будет хорошо и никто его не остановит!

Я развелась с бывшим мужем, когда дочке было на три месяца меньше, чем сейчас, т.е. полтора года и никакого гимора по этому поводу мы не заработали. Единственное, пришлось в суд пару раз смотаться, оговорить условности..и только.

Насколько я знаю, действительно, особых проблем развод, при наличии маленьких детей, не вызывает. Просто пользователь "Нинель" написал(а): "а то что развестись нельзя с женой пока ребенку нет трех лет - это факт" - откуда это взяли я даже не знаю, но я не сильна в юр. вопросах.

не три года, год. и при условии, что жена не дает согласия на развод

Ну вот, я так и думала :)

:)

Развестись можно, но содержать обязан.

ой, кстати, следите за изменениями того же законодательства :)

имущество, приобретенное в браке можно будет хоть разделить! А живя с ним просто так вы можете и уйти просто так - без штанов!

именно.. очень распространенная ситуация, увы..

Несовершенство законов общеизвестно. Но не законы, а личности здесь выступают гарантами человечности отношений.

защита при разводе: имущество делится пополам, алименты маме и ребенку (если мама не работащая и воспитывает ребенка - но не помню возраст ребенка, я слабак по семейному праву).

это в случаи работающего мужа вы спокойненько так говорите,а представте ситуацию Вы через месяц после КС начали работать и практически все что у Вас есть заработали Вы.а Ваш муж в это время делал карьеру в гос.структуре и Вам придеться все что Вы заработали поделить.Понравится?

нет, не понравится! Предлагаю все же оформлять какие-то покупки на маму... Либо деньги на счете хранить - токо мамином, опять таки.

Вы единственный ребенок у мамы?

нда, как то я со своей колокольни. Единственный. Ну счас то Вам что об этом рассуждать - как я поняла у Вас уже умный муж все что мог забрал. Но есть же выходы. Приобретать через дарение и т.п.

ТТТ пока ещё не всё (что ему так хочется):)))Готовлюсь судиться по имущественным вопросам.А теперь на фига мне на кого=то что либо оформлять и устраивать волокиту с дарением? и потом такие вещи как недвижимость.автомобиль и тд. например на маму я оформить не могу, т.к. она работает в структуре где могут задать вопросы типа - а откуда у вас энто имущество,на какие шиши куплено при з.п бюджетника?

на случай зарегистрированного брака есть брачный договор, а на случай гражданского - ситуация была бы практически той же, с небольшими, стоящими серьезных нервов, вариациями. непорядочного человека непорядочным не печать делает...

Опять же повторюсь но скажу что разница гражданского брака и официального есть, она существенна. Если ваш мужчина не хочет женится значит он не уверен что вы та кто ему нужен. Он боится связать себя узами которые намного крепче чем совместная постель. Он хочет чувствовать себя свободным и знать что в любой момент он может уйти без лишних церемоний. Он не уверен в том что готов провести с вами всю жизнь. Это может звучать и не приятно но это правда.

да, согласна и с этим. Мой уверен во мне и все прочее. А вот надеть на себя статус - женатый человек ой как боится! А ведь все таки хочется перед обществом быть семьей!!!!!!!

Есть варианты с точностью наоборот. Когда мужчина хочет застолбить даму в ЗАГСе - а ей не хочется. Я из таких. Причины абсолютно те же.

в любом случае - причина это некий страх :-), разный конечно но в целом все понятно

помоги - как избавиться от навязчивой идеи выйти за него замуж. Вот вчера - не смогла представиться его партнеру как "жена", потому что вранье какое - то получается, я ж сожительница. А МОЙ МЧ разорался на меня, сказал что у тебя одно на уме - токо в загс, а ты должна ощущать себя женой, кто ж ты мне еще. И в общем он внушает мне что я жена. А я хочу официоза. И хочу расхотеть! И убеждаю себя в том что разницы никакой - не помогает. И самое противное - если он будет видеть как я этого хочу он в жизни не женится :-(

ну и нужен вам такой тип?

в такой ситуации - опять же см. ранние ответы: Любая нормальная женщина хочет выйти за муж, иметь детей иметь семью. Чтобы дети в школе на вопросы а кто твой папа могли ответить... Короче говоря ваше желание нормальное :-) избавившись от него вы избавитесь от возможности иметь полноценную семью. Потому что статус "Жена" - это официальный статус а не просто решение вашего друга (любовника - так будет правильнее) или ваше. спросите у него чего он боится в женитьбе????. Гражданский брак - это льдинка которая может очень просто развалиться.

полностью согласна!

он муж конечно по всем признакам. Но вот за седня столкнулась с такими проблемами. Звоню его деловому партнеру по делам и представляюсь - " Я Юля Пылаева, не знаю даже кто я Иванову (здесь называю фамилию своего мужа)". Он рассмеялся. Так я и не любовница, и не жена, в общем - не знай кто. Потом мама звонит: нам поздравляеть твоего с днем рождения? Я спрашиваю - а почему нет. Она - ну он же нам не зять....

Мои родители так и поздравляют: "Нашего недо-зятя с днем рожденья", он их тоже недо-тещщами-тестями называет. Главное отношения хорошие.

классная идея - маме подскажу.

кста.... в какой рмомент родители должны понять, что вы не просто ахаетесь вместе, а и занавески покупаете, и унитаз моете?

а вот Я тож удивилась. У нас общая жилплощадь :-), общие покупки - крпные причем, живем ужек больше года, а он - не зять. Вот так-то!

это уж смотря какие между вами отношения, либо вы полноценная семья, либо у мужчины просто потребность в тесном контакте, а женщине приятно жить при мужчине и по статичстике 90% ГЖен считают себя замужними, а 90% Гмужей считают себя холостыми брак(тот же штамп) - это ответственность, это принятие жены с ее проблемами на длит срок.

Ну потому что не муж! Муж, если хотите, вполне определённо юридическое понятие. Называйте его сожителем, какая Вам тогда разница, если всё равно бок о бок живёте?

женился сам, отговори друга (с) или повторный брак - это победа оптимизма над здравым смыслом (с) панимаешь,раз оказавшись загнанным в угол, никогда не захочешь оказатся в таком положении вновь. И это может произойти как в браке так и в гражданском браке, потому как в официальном браке кто-либо из супругов может эксплуатировать и вменять обязанности и ограничения, так и в гражданском браке один из супругов может злоупотреблять положениями их гражданского договора вменяя себе в право половую свободу или материальную независимость. Это большая проблемма - проблемма алчности и дозволенности партнера который только сам будет выбирать себе ограничения. И это большой соблазн отказатся от обязанностей которые не подтверждены печатью в загсе, или наоборот что-то потребовать. Так что пока для мужчины мне кажется гражданский брак является идеальным средством спасения (сидением-катапультой), впрочем как и для многих женщин.

Ну вот, везде несправделивость.Поместили топ в раздел "Пока не замужем", хотя я уже год, как нахожусь в союзе, пусть не заверенным почетными служителями Гименеева дворца, но в таком же правомерном с общественной точки зрения, как и официальный брак.

я три года нахожусь уже в таком союзе. С общественной точки зрения он правомерный, а с юридической - нет. В этом и загвоздка

Сожительство, наверно, более честное сосуществование. Пара сама определяет все приоритеты и живет в соответствии со своими принципами. Штамп накладывает определенные обязательства, а этот груз не всем по плечу.

Вы конечно извините но я хоть убей не вижу особенных ОПРЕДЕЛЕННЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, которых не было бы в совместной жизни, не отмеченной оттиском в графе семейное положение. Если у вас есть какие либо примеры подтверждающие обратное, прошу высказать. Очень интересно...)

например, юридическая защита, признание обществом, отпадение необходимости задавать такие вопросы, определенный "знаковый" момент, как встреча Нового года, например, "неименование" вас в официальных бумагах, как сожителей... ну, так, на вскидку :)

"например, юридическая защита, признание обществом" - разъясните мне темной ну в чем же эта юр.защита выражается?И что значит "признание обществом" - это в каком веке то было?

за посвещением, солнышкин, к Семейному Кодексу, Гражданскому Кодексу, Конституции и т. д. :) ученье - свет, а за свет надо платить... :) а про признание обществом.. так, когда людям это не важно, они живут и наслаждаются, а когда важно, таки, приходят на форум и долго и нудно доказывают, что им это не важно :) к слову, я сама жила в... сожительстве? :) 5 лет :) но чувствовала себя настолько комфортно, что мне вообще некогда думать было о том, как это звать :) а вот муж (?) мой первый настаивал на регистрации. я не была готова... это ответственность, это уже не разбежишься так запросто, если что... и, к слову, именно поэтому многие мужчины так бегают регистрации, объясняя, что все это ерунда :)

То есть для Вас это ТАК ВАЖНО что ВЫ приходите на форум и долго и нудно "доказываете":))))Даже Конституцию приплели( чисто на всякий случай)А по существу вопроса - ноль.ИМХО у меня с юр. стороны гораздо больше хлопот возникало будучи в браке,чем сейчас:)

хи-хи :) я сюда не с проблемами на этот счет пришла :) для себя я давно все решила :) если Вы не увидели существа, это не значит, что его там нет :) но Вы имеете право на ИМХО, разумеется :) Конституцию?? я??? приплела??? :D Вы мне льстите :) и то, что Вы не знаете ее содержания, совершенно не означает, что она "чисто на всякий случай" :) вот про юр. проблемы в браке... не знаю, не возникало... видимо, зависит от того, до какой степени "брак" ;)

Этто точно. смотря до какой степени "брак":)))))

слушьте..почитайте семейный кодекс

Дело в том, что эти "определенные обязательства" рассматриваются сожителями и замужней парой по- разному. Пара получила штампы и расслабилась, как буд-то за них кто-то должен строить семью( купили друг друга), а сожители продолжают жить и радоваться самостоятельно, у них желание быть вместе исходит именно от них, а не извне. Сказано грубо, все намного тоньше и происходит на подсознательном уровне. Ну, приблизительно, так. И, конечно, некоторые обязательства у замужней пары всплывают при разводе, а у сожителей - нет.

Соглашусь по ВСЕМУ с Вами:)

у части так, у части иначе. люди, "держащиеся" только на страхе, что вот он(а) пока не мой(я), тоже оптимизма не внушают :) один, обычно, боится чуть больше...как правило, если посмотреть статистику, этот "один" - женщина. хотя, кто бы им ни был, это, в любом случае, не хорошо..

"Держащиеся на страхе" браки по любому распадуться, официальные они или нет. Это уже надо менять все тот же стереотип мышления. Тут никакой штамп не поможет.

я несколько не о том.. я о тех ситуациях, когда женщина не чувствует (чаще, вполне справедливо), что он несет ответственность за отношения.. и в случае чего, просто уйдет, что в браке сделать несколько тяжелее, и не только по фин. мотивам. еще и по психологическим. свадьба, регистрация - это обещание заботиться друг о друге, помогать, поддерживать, "в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии".. после этого сложно сказать "я тебе ничего не должен, ты мне никто". это принятие ответственности за отношения.. и это переломный, как правило, психологический момент.. какая ему разница, со штампом или без? раз и так для себя все решил, ответственность несет, хозяйство ведут, живут вместе? формальность? да. но сколько формальностей он совершает ежечасно? здоровается с теми, кому здоровья не желает, завтракает не потому, что хочет, а потому что как-то так принято, отмечает день рождени и новый год (вот уж формальность чистой воды) и т. д. :) в чем разница-то? ну, формальностью больше, а даме - приятно, она нервничать перестанет, она расслабится, она отдаст больше (понимаю, что не все, но, таки...). разница в том, что и для мужчин это далеко не пустая формальность... это формальность "с последствиями". и когда ничего еще не решено (или, напротив, решено), то ее и не выполняют, формальность эту...

да лан..развестись щас проще простого...

А какие "определенные обязательства" Вы имеете в виду?

У людей всегда есть какие-то обязательства: в отношениях с любимым - уважение, взаимопонимание, доверие, идти на компромисы и т.д.- если мы не будем обязаны это соблюдать, то никаких хороших отношений не будет; с ребенком - дать образование, одевать, кормить, быть другом и т.д. Самым большим и высшим благом на земле является - забота о ближнем.Это тоже своего рода обязательство.

Я считаю, что это зависит не от штампа в паспорте, а от самих людей. Если в ГБ нет взаимопонимания, доверия, уважения и т.д., то они не появятся и при официальной регистрации! Я знаю семьи, где муж-жена не уважают друг друга и не доверяют друг другу! И я считаю, что если у нас будет ребенок, то заботится мы о нем будем не меньше, чем в официальном браке. Мой МЧ заботится обо мне порой даже лучше, чем некоторые мужья моих подруг о своих женах.

ППКС!!!!!

Сожительство, наверно, более честное сосуществование. Пара сама определяет все приоритеты и живет в соответствии со своими принципами. ППКС!

а в браке кто определяет приоритеты? :D ветром надувает, что ли? :)

А в браке Уважаемая не приоритеты а ,как бы это не печально звучало ,чаще срабатывают стериотипы:)

я не знаю, что такое "стериотипы", допускаю, что они у кого-нибудь могут срабатывать :) а у семьи и приоритеты-то меняются :) ВМЕСТЕ люди ставят цели и их осуществляют. потому что, в частности, и юридически защищены... к сожалению, чтобы человека узнать, с ним надо развестись... :( :) off: обращения обосабливаются :)

Три года жили в,так называемом гражданском браке.Уже почти 3 в официальном.На самом деле гражданским браком называется брак,зарегистрированный в ЗАГСе!А совместное проживание называется сожительством!На самом деле,у нас с момента свадьбы семейная жизнь стала только лучше.Больше стали ценить и беречь друг друга.Лучше стали отношения с родителями.Чего и всем желаю!!!:-)

Это очень хорошо, что после узаконивания брака, Вы стали жить только лучше, но я то уже пуганая, и разведенная (официально). Первый брак, до росписи был ну идеальнейшим, все на нас насмотреться не могли, а как только поженились, все. Рухнул картонный домик, казавшийся бетонным в одночасье. Поэтому сейчас, когда я не обременена печатью в паспорте, но соответствую тем же обязательствам что и в законном браке, я чувствую себя не меньшей женой, чем если бы я носила колечко на пальце. Обидно, что другие не понимают таких простых вещей. Казалось бы Института Брака уже дааавным давно не существует, а предрассудков и стереотипов все равно море.

А забейте!!!Главное,чтобы вам хорошо было!Желаю удачи!!!!!:-)

Взаимно..))

Странно, если вы хорошо жили до брака, то почему же всё рухнуло после какой-то печати???

Ох..этж вспоминать надо. Ну вобщем, когда я после развода с б/у решила пересмотреть все минусы плюсы, то пришла к выводу, что его отношение к браку, сформировалось исключительно со слов его бабушки, которая жившая еще чуть ли не во времена динозавров, впитала ему с молоком, что женщина по Домострою, ставшая женой на официальных правах, прежде всего рабочая лошадка, которую и побивать по субботам для пущего порядку не только нужно, но еще и полезно. А на отдых ей предоставляется выбор, либо выполнить свой долг перед Отечеством и начать работать с репродуктивной системой (то бишь рожать детей), либо заниматься рукоделием (вышивка, шитье..и.т.д.) И когда я поняла, что мой муж реально хочет чтобы я отвечала этим требованиям (хотя до брака о таком бреде и речи ни шло), я попробовав пожить в таком ужасе еще полгода, а потом собрала вещички и умотала, после первого же его ко мне рукоприкладства. Вот и подумайте, как так они (отношения), изменились после вступления в силу закона.

Так это мужчина больной на голову попался. Сам по себе брак ничего не меняет - жили вместе и продолжили жить. Я не чувствую разницы абсолютно.

И при том, что он такой в быту...он совершенно замечательный в социальном плане. Не пьет ну нисколечко, даже по праздникам (просто не любит и не хочет), не курит, не матерится, работает в крупной строительной компании заместителем генерального. Другая бы вцепилась всеми руками и ногами и терпела бы такие унижения, а я ушла. Остались некоторые комплексы в том числе и в связи со свадьбой...

На фоне домостроевских замашек все эти достоинства не выглядят привлекательными:-)

Вот и я так же подумала в свое время..)

кстати, менталитет наш автоматом врубается после регистрации. У меня в первом браке такая же ерунда случилась. Я после свадьбы забила на свою внешность, заплела косу и перестала делать макияж и маникюр!!!! Это я то, кооторая всегда за собой ухаживает! Мама моя все это заметила и мозги мне на место поставила. Сейчас я в неофициальном, но все равно хочу в ЗАГС!

ужжас! теперья понимаю почему говорят, что до брака женщина ездит на мужчине, а после женитьбы наоборот, муж на жене но у нас слава бо всё наоборот.

а вы зачем расписываться собираетесь? ;)

угу знаю такую пару, 6 лет встречались, поженились/повенчались и через полгода по разным койкам и развод я не знаю в чем у вас/у них причина такого пренебрежения к браку, брачным отноешниям. Но мой муж до свадьбы стеснялся проявлять свои эмоции, даже экономил, говоря: Была бы жена, тогда бы я делал, а так... зачем... ? ну я и решила : щас покажу тебе была бы жена!! И за 5 лет ни разу не пожалела, отдает себя семье на все 100% Так что я чувствую огро-о-оомную разницу в представлениях моего мужа о сожительнице и жене

ну подскажите! как он мужем то стал?

у нас также...у меня даже муж говорит...хочу чтобы ты была женой..а не так..просто девушкой с которой живу..

аха... это очень распространенное мнение мужчин :) почему-то одним они предлагают стать их женой (и на одни предложения женщины отвечают взаимностью), а другим объясняют, что это ерунда. да и женщины не за всех именно ЗАМУЖ идут :) и самый типичный совет: "поживите с ним сначала так" :) именно ТАК :) "попробуйте", "протестируйте", "примерьте" :)

сугубо имхо - мужем можешь назвать проживающего с тобой мужчину, от которого у тебя есть дети. в остальных случаях незарегистрированный брак - сожительство без каких-либо взаимных обязательств. имхо, имхо и ещё раз имхо

Вот не дай бог случается что-нибудь с вашем "мужем", придет время наследство делить, тут-то и выяснится что вы никто и звать вас никак. Не получите НИЧЕГО. Вот и все отличие.

да и не жалко таких...а то показывают.."Ах, я сним жила..ах я детей родила..а он помер и пришли его родственники и выгнали меня на улицу!".. Если ты богата и имеешь сво До вступления в брак то можно и не регистрироваться..а вот коли сами зарабатываете оба, то лучше вкладывать днньги в быт брака

а еще не дай Бог, в больницу (при тяжелых случаях) чужих дядей и тетей не пускают :-(

а вот когда бывают такие ситуации...живут млчел и девушка, растят детей...а у молчела есть жена (они не разведены, но не живут)..и вдруг молчел..ну бывает, приходит законная супруга которая вас с вещами на выход, и она права...а вы то кто? а и вообще не зря же брак был узаконен государством, да и с бумажками проще... а так случись что..хоть доказывай с пеной у рта что и детей ростили и т.д, а вот имущество совместно купленное (если конечно не позаботились об этом) придется отдать ближайшим родственникам, которыми вы не являетесь.

ОТЛИЧАЕТСЯ!!!!! Согласна с Автором выше. Иначе, ВЫ всегда сожительница! Конечно, хорошо, когда люди живут вместе много лет без штампа и счастливо, но все равно НЕТ никаких гарантий. Штамп в паспорте - это доверие мужчины, что именно с ВАМИ он хочет прожить жизнь, и не важно как сложится потом. Главное, он взял на себя официально ответственность за ВАС.

ИМХО Пусть я лучше буду "сожительницей",чем в очередной раз терпеть оскорбления и шантаж.Мне БМ сказал-подашь на алименты -буду делить твою квартиру (покупалась в браке но мои средства).Вот так и ничем меня государство в этом положении защитить не смогло.Повторюсь что это ИМХО

Барышня, вам не повезло с мужем, но это не означает, что у всех так-) Я знаю больше семей, где все хорошо и люди любят и уважают друг друга по много лет нежели где все плохо.

Очень рада за них:) а по вопросу верования,как раз таки регистрация брака мало что значит.Ведь приемлим церковный брак, то бишь венчание.Отсюда вывод- зарегистрованный брак это тоже блуд.По вашей точке зрения.Так?

Да, если уж копать, то копать. Люди верущие считают, что зарегистрированный брак без церкви - блуд.

НЭТ ! православная церковь признает браки, зарегистрированные по любым правилам/обычаям/верованиям/в т.ч. и гос.регистрацию в органах ЗАГСа

а что плохого в венчании? Да вот только не каждая пойдет на исповедь.... О себе могу сказать и замужняя и венченая и счастлива что именно так, а не как-то иначе. Но венчать никто вас не станет пока нет регистрации брака. Что касается блуда и приблудных детей, то это только без регистрации (по мнению церкви)

это для меня новость! то есть достаточно все же просто зарегистрироваться?

достаточно иметь мозги, чтобы не сделать своего ребенка изгоем и несчастным.... Сейчас дети уже в детских садиках очень жестоки, я уже промолчу про школу а венчаться или не венчаться, регистрировать брак или нет - ваше дело, просто лет через 15 спросите у своего ребенка: каково ему было

я то хочу официальных отношений, он не хочет. А при чем тут ребенок?

угу... когда я в 16 лет узнала, что была зачата до регистрации ... (вроде уже не маленькая) мне было тааак.. пакостно на душе, что мОИ сожительствовали ! мои такие умные порядочные родители занимались черт знает чем... ((( но надеюсь лет через 10-15 общество пойдет дальше и нерегистрированных браков с детьми станет побольше, тогда дети не будут циклиться и комплексовать... и издеваться

НЕ БЛУД ! была передача, где представитель церкви сказал, что православная церковь признает браки, зарегистрированные в любом укладе/веровании, в т.ч. и роспись в ЗАГСе т.е. это уже НЕ блуд

так надо было думать головой когда квартиру покупали ! Можно было дарение сделать или на маму оформить. А при чем тут теперь государство?

"Штамп в паспорте - это доверие мужчины, что именно с ВАМИ он хочет прожить жизнь, и не важно как сложится потом. Главное, он взял на себя официально ответственность за ВАС. " Штамп никаких гарантий не дает. Самое лучшее доказательство доверия - долгие счастливые годы, проведенные вместе. А ответственность за Вас можете нести только Вы и никто больше.

долгие счастливые годы - это "после того" а готовность мужчины регистрироваться, это, как правило, ГОТОВНОСТЬ взять ответственность.. признание этого иначе, чего они бегают штампа этого? те, кто почестнее, признают, что, да, "свободу терять не хотят", другие впадают в объяснения, что, де, формальность. для части - и впрямь, формальность, но не "ни за что, лучше съем перед загсом свой паспорт", а именно формальность, так к ней и относятся. и если и мужчину и женщину такое положение устраивает, не показно, не на форуме, а в душе, в жизни, если никто не испытытвает дискомфорта от этого, если это не страх, культивированный прошлыми отношениями так влияет на людей, то все чудесно, счастья им, но вещи называют своими именами.. а вот если кто-то (чаще женщина) начинает переживать по этому поводу, стоит задуматься, а такой ли уж формальностью он считает эту печать? или он не ставит ее именно потому, что, как раз, не считает ее формальностью..

Долгие счастливые годы могут быть и "до"... Другое дело - страна бюрократическая. Без бумажки ты какашка, а с бумажкой - человек.

дело, как мне кажется, далеко не только в бумажке... это один из показателей отношения, это традиции, это уважение, это бережное отношение к чувствам, это желание оформить отношения красиво, это обещание официальное заботы...

Нуууу...."обещание официальной заботы" - то есть получая статус супруги должны и обязаны.

Не понятно: если вы за гражданский брак, почему вам "обидно", что вас не считают мужем и женой? Вы ими и не являетесь, и вроде бы как пропагандируете неважность регистрации брака. Но в то же время ратуете за называние друг друга мужем и женой. так для вас брак юридический ценен или нет?

:)

Это как раз понятно. В русском языке нейтрального обозначение для нерасписанной пары нет. Единственный вариант без уничижительного подтекста - муж и жена и есть.

сожительство - это название на юридической терминологии.

Тут до морковкина заговенья спорить можно... Для кого-то лучше официальный штампик, для кого-то швабода... http://love.behappy.ru/documents/gragdbrak - "И все-таки, регистрироваться или нет? Варианты ответа: а) Да б) Да! в) Да? г) Да… д) Да ну, еще чего!"

Да живите как хотите, главное, чтобы это ОБОИХ устраивало. И устраивало на самом деле. А то, некоторые, на ком жениться не хотят, начинают активно пропагадировать ГБ;)

Мне, вот, мой сожитель и отец нашего сына, тоже объяснял как неважны и ненужны формальности. Я говорю, мне неудобно, отвечать всем подряд при поступлении на работу, что я не мать одиночка, но я не замужем, а вот немножко все-таки замужем... На фиг им эти подробности. А скажешь, замужем - свидетельства нет. Он говорит, какая разница, кто что подумает, они тебе никто. Я говорю, ладно, если тебе все эти формальности не нужны, не называй меня женой. Если назовешь - в ЗАГС. Тыщу раз уже попадался. Да не тащить же силой. :)

я своему тоже вчера говорила что мне неудобно. А он - ты моя женушка, жена и т.п. Главное - этло твое ощущение! А я ему - какая я тебе жена! Он в ответ орет - тебе только в ЗАГС надо! Хотя я ему НИ РАЗУ не говорила о загсе.

Если только действовать "от противного", чуть задеть самолюбие - сам потащит.;-)

вот пытаюсь задеть самолюбие - типа я свободная женщина и все такое. А он умный и видит эти мои зацепки насквозь.

это потому, что Вы сами не верите в то, что говорите :) вот это он и видит :)

вы правы. А так хочется уже не хотеть за него замуж, а чтобы он на коленях и с цветами умолял меня сам об этом!

Вы знаете, мне кажется, это невозможно... :) за любимого человека, в котором уверен и, кстати, когда в себе уверен, не может не хотеться замуж... :)

ППКС! У меня прорыв - вчера ему скзала свою точку зрения на понятие "семья". Сказал что я противоречива и т.п. Но бурно не реагировал ... что уже радует.

Мой вчера заговорил на тему..мол..быть может в сентябре поженимся?.. в июле там заявление подадим..в августе ресторанный вопрос решим...и так далее..А меня прям мандраж взял,ну не могу я так спокойно размышлять на такие серьезные темы. Он так это все говорил, как будто принимал решение о покупке нового дивана, с таким энтузиазмом, с расписанием, с расстановкой... И все-таки пока я еще не готова.

Какая же это серьёзная тема, если вы и так "муж и жена", и штамп для Вас ничего не значит? А вот если "не готова" - то, всё-таки, штамп что-то меняет...

Если он вам все равно муж - какой может быть мандраж перед регистрацией? Вы же и так замужем - обычная формальность, ничего не меняющая, нет?

это он после варки макарон все же решил жениться? Вот видите как хорошо им иногда промывку мозгов делать :0), то бишь бороться за свои права :-)

Если бы у меня был сын, я бы попыталась его научить: "Если живешь с женщиной, надо на ней жениться". Но у меня дочь...

А вы не спрашивайте - не будете слышать. Скажем, я никогда первая не буду заводить разговор не эту тему. Но, если меня в лоб спросят - ты считаешь моего гражданского мужа мужем или мой брак браком - я честно отвечу нет. Потому что у меня другое мнение. И я имею на него право. Но навязывать это мнение кому-то - не собираюсь.

а вот как отношения с родителями?? мои, например, не приемлют понятие гражданский брак, как и секс до свадьбы, впрочем, но все же! я замуж хочу, и выбора у меня нету, никакого гражданского брак, ну может месяца 3 и поживем.

Это вы так планируете - месяца 3. А потом это затягивает. Потому что мужчинм, видимо, так удобней. К счастью, не всем.