Два совершенно разных мира...

Девушки, помогите разобраться, пожалуйста! Ситуация такая: встречаюсь с молодым человеком примерно полгода. Я - из интеллигентной семьи, окончила престижный ВУЗ, стремлюсь к хорошей карьере, короче хочу состояться в этой жизни, основной круг общения такие же люди как я. Он - гораздо "проще" меня, с в/о, зарабатывает среднюю з/п, доволен жизнью, и к большлемц особо не стремится (его девиз: типа уже все предначертано:если будет, то хорошо, а не будет, то меня и так все устраивает), любит встречаться с друзьями: пиво, сальные шуточки и т.п.... многие друзья и ПТУ не окончили, сами понимаете их жизенные стремления. Он меня очень сильно любит, так никогда еще никто не заботился обо мне, просто пылинки сдувает, настроен очень серьезно, вплоть до свадьбы в ближайшее время. А вот очень сомневаюсь в моем отношении к нему... когда мы с ним одни все замечательно, но когда я вижу стиль его жизни, то это кошмар: абсолютное неумение за собой ухаживать, неумение одеваться (спортивный костюм в театр - это для него нормально), питье из бутылки пиво, шагая по Невскому... Мои друзья не одобряют наших отношений, а я понимаю, что надо либо прекращать их либо не задумываться и принимать его таким какой он есть вместе с его жизнью, точнее ее стилем. Как вы думаете есть ли совместное будущее у таких разных людей как мы...? или в итоге мне все равно это достанет (уже порядком достало и я не выдерживаю) и рано или поздно я уйду...? Я даже не могу понять люблю я его... мешает имнно его стиль жизни... Помогите, у меня хаос в мыслях... Извините, что анонимно, просто МЧ бывает сюда заглядывает...

Вы его не любите и его стесняетесь . Понимаете , если человек любит другого человека , такие мысли и сомнения не могут быть. Сам факт , что вы утверждаете , что он " проще " вас , уже кричит о том , что и вас не может быть будущего с этим человеком. (с транслита)

Дамка абсолютно права. Когда-нибудь вам этот стиль жизни не просто надоест и станет раздражать. Наступит момент, когда вас этои отношения станут отягощать, но избавиться от них будет невозможно или очень трудно. Расставаться с ним или нет, ваше решение, но вряд ли вам такие отношения принесут много радости. Удачи!

Спасибо! А как же другая сторона...сам человек и его отношение - этим ведь нельзя раскидываться... :(

Согласна, нельзя. Но вы уверены, что он не бросается вами, ведя свой образ жизни. Я побежала домой, до завтра. Всех целую, обнимаю.

поверьте, можно найти интеллегентного мужчину с таким же умением заботиться о Вас! Вы себя пожалуйста оцените верно! Ну давайте я пойду на завод и найду там себе мужчину! Ну ему же плохо со мной будет, потому что разные социальные уровни! Дело не в деньгах, а в разном образе жизни. Я - в карьере, вся такая умнааая :-), а он гайки крутит на заводе. Он же себя неполноценным и будет ощущать! И мне придется опускаться до его образа жизни, так как ему до моего вряд ли стать энергичным умным предпринимателем. Извините за грубость. Было, проходила, Заботы было обо мне масса, любовь и все такое. А вот разные мы, пришлось расстаться.

девушка! я вас поддерживаю ! я понимаю, что можно влюбиться в человека, который не подходит вам как будущий супруг. Ну не торопитесь с регистрацией отношений, поживите совместным хозяйством - а там жизнь покажет быть вам вместе или начнете бесить друг друга в бытовых вопросах

нельзя конечно. но чтобы народ не говорил все равно есть некие уровни развития, воспитания и т.п. человека. просто они у вас разные. его вы не переучите, а себя будете мучить терпя его спортинвный костюм в театре и т.п.

а по-вашему любовь=брак?! ничего подобного!! можно любить человека, не собираясь вступать с ним брак, можно любить, человека не готового и неспособного к браку Вот наоборот вряд ли получится (вступить в брак с очень неприятным челом)

спасибо за ответ, наверное Вы правы... к сожалению :(

Не расстраивайтесь. Все обязательно будет хорошо. И когда вы найдете "своего человечка", то поймете, для чего вам дана была эта ситуация и, что все сделали правильно. ;) Не вешать нос, гардемарины!!!

стараемся ;)

Именно так. Автору : Мне кажется , что вы чувствуете себя должной ему за его отношение . Должной в том плане , что вам неудобно ему отказать. Поетому вы ищите оправдания вашим чувствам . Когда есть любовь - то нет сомнений . Поверьте мне. (с транслита)

это всего лишь говорит о том, что у девушки разум идет впереди чувств. Я вот тоже не способна любить и все "просчитываю" - это очень хорошо прри планировании брака

это скорее большоооооййй минус для возможности счастливого брака, чем плюс. Если уже сейчас Вас это не устраивает (я проходила через это, меня это тоже коробит, мои друзья спрашивали - когда ты уже прекратишь так себя опускать?, да я и сама комплексовала на его фоне, хотя он стремился одеваться и т.п., но глупость и неразвитость деньгами не скроешь) ТО В БРАКЕ ВСЕ ЭТО ОБОСТРИТСЯ до невозможности!

Прекращайте эти отношения, и чем раньше, тем лучше. Дальше больнее будет. Я в абсолютно такой же ситуации была, тоже сомневалась, но меня засосало, не смогла бросить его. А что дальше? Я росла, закончила институт, устроилась на приличную работу, за несколько лет совместной жизни сделала неплохую карьеру в этой компании и тд. А он на той же работе и на том же уровне. Мне с ним очень скучно, неинтересно, а иногда в обществе моих коллег и просто стыдно (извините за прямоту). Хотя он по-прежнему меня любит, заботится, но меня это уже очень сильно тяготит. Я понимаю, что нам и поговорить-то не о чем, кроме обсуждения планов на выходные, покупок и общих друзей. Сейчас находимся в стадии развода... Эх, долго можно говорить и рассказывать. Это все очень печально. Не повторяйте моих ошибок. Вы не будете счастливы вместе. Уже сейчас Вы всю эту разницу остро чувствуете и все правильно понимаете, а что будет через 5 лет? Извините, что анонимно.

Большое спасибо за Ваш комментарий!

скажите, а вы не боитесь, что после развода встретите точно такого же мужчину? Просто то, что вы так долго были вместе, мне какжется, не случайность. Бывает, что женщине необходимо иметь партнера из другого социального слоя. или у вас уже есть серьезные отношения с каким-нибудь топ-менеджером? :)

может у вас и любовь, но главное в семейной жизни - равзиваться и "расти" параллельно когда один партнер перерастает другого - то случается развал семьи. Как то же вы находите общий язык!? ведь брак - это все совместное ! общие планы на жизнь, на времяпровождение, воспитание детей и прочее. БОюсь, у вас будет много разногласий

Такая же ситуация и у меня была 2 года назад. Теперь мы женаты уже год. Да, у него нет вкуса – я его одеваю, и без моего одобряма из дома ни ногой. С друзьями просто – родила ему сына и он торчит дома и занимается сыном. С манерами и выговором пришлось повозиться. Подсовываю невзначай интересные книги – и он читает! И вот результат: он поменял работу – стал хорошо зарабатывать, хочет хорошую машину – минивэн для большой семьи, хотя до этого 10 лет ездил на девятке и был доволен, стал покупать хорошие вещи – вкус откуда-то взялся, ну и вообще омосквичился как-то, аж противно:-)

нелюбовь(с) парня жалко, нормальный пацан :-7

Ау... кто-нибудь...

Автор,у меня было 2 такие истории как у вас.Одна в юности глубокой,нам 17 и 18 лет было,тогда конечно у меня еще не было моих 2 дипломов,но все равно мы были из разных социальных слоев.Он в тэникуме учился,родители рабочие,а я из интеллигентной семьи.Тоже мучилась сомнениями,но хорошо тогда мама меня отговорила,он предложение сделал,его родители свадьбу собирались устраивать.Хорошо что не устроили:)А второй случай уже в более зрелом возрасте,я точно также как и вы так здорово чувствовала себя с ним наедине,заботливый,влюбленный.Но вот это его полное отсутствие амбиций,нежелание продолжать образование меня напрягало и я сердцем вроде была привязана к нему,а умом понимала что разные мы очень.Хотя материально он был очень хорошо обеспечен.Я тоже иногда стеснялась его в компании моих знакомых,он мне иногда казался примитивным что ли.Хорошо что расстались:), иначе я бы не встретила человека,с которым мы действительно говорим на одном языке и стесняться его мне не приходится потомучто для меня он почти совершенство:) (с транслита)

а что мешает заняться имиджем своего мужчины?

я считаю неправильным переделывать кого-либо... я личность и мне нужна такая же полноценная личность, тем более он уже не мальчик, да и в любом случае человека не переделать... врменно да, но в итоге все что было выплывет рано или поздно наружу

совершенно верно подмечено!!! Я пыталась - помогла в институт поступить, заканчивали вместе, так я на 2 сессии готовилась! и что??? он себе предел установил там, где у меня даже нижним уровнем не может быть, после университета! просто было весело вместе! было и прошло! Вы сами почувствуете, когда "вода пойдет через край" и поставите все на свои места.

ну вот я занималась. Одела, обула, он рад был этому. Но в глазах то беспросветная глушь, а в манерах - деревня Новосемейкино.

Сомнения в чувствах - это более серьёзная тема, чем его прикид, знаю по себе. Есть мнение, что человека не изменить, но это не совсем так, особенно, если дело касается его безвкусицы. У меня было море ругани с МЧ по поводу его неумения и нежелания одеваться, но он изменился ради любви ко мне, теперь он сам хочет, чтобы мы вместе пошли купили ему вещи, стал отличать старое, заношенное от нового, теперь ему не всё равно - в чём он одет. Рецепта у меня нет, он любил меня, а я постоянно изливала на него свои претензии, давала понять, что его прикид играет роль и из-за него я готова от отношений отказаться. Ради любви ко мне он прозрел.

Да дело у них не только в прикиде , но и в общественном положении , и в различных кругах общения , что для автора немаловажно. (с транслита)

Займитесь лучше карьерой. Не стоит на мальчиков заглядываться, они Вас не достойны...

под мальчиками имелись в виду ВСЕ особи мужского пола?

Ну все-таки помимо хороший карьеры я хочу еще более хорошую семью, поэтому на мужчин (не на мальчиков!!!) я все-таки заглядываться буду... и при этом я не хочу считать, что меня никто не достоин :)

респект:)

респект. :)))

Девушки, спасибо за ваши отзывы и советы, они очень важны для меня! Просто однажды я утром проснулась с мыслью, что сегодня с ним расстанусь, а на душе ужасно плохо из-за этого стало... грустно и неприятно...представила, что он меня уже никогда не поцелует, не посмеется со мной... в итоге я так этого и не сделала :(

сколько вы с ним встречаетесь?

Полгода

это не много. есть шанс расстаться бе особенной боли.

Без боли уже и не получится никак...:(

Если вам с ним комфортно, есть о чем поговорить, то при чем тут все остальные? Главное, чтобы вам вместе было хорошо. Я 2 раза расставалась с парнями, с которыми встречалась больше 2-х лет, т.к. чувствовала, что "переросла" их. Если все разговоры сводятся к обсуждению друзей и знакомых - то это скучно. Потом познакомилась с МЧ, который имеет среднее специальное, но нам всегда было о чем поговорит, человек уже много повидал в жизни. Не обращайте внимания на разницу приоритетов в плане карьеры - возможно это своего рода дополнение друг друга. Главное, чтобы он вас не "тормозил" в ваших стремлениях.

Он не тормозит, как раз наоборот, говорит, что я молодец...

Тут дело даже не в образовании... на мой взгляд, надо бежать от мужчины, который, как вы пишите, в этой жизни ничего не хочет, вот этот пофигизм хуже всего, а образование? так можно и со средене-техническим в этой жизни неплохо устроится, любить свою работу и постоянно совершенствоваться в ней.

Автор не говорит, что МЧ ничего не хочет. Он довольствуется тем, что имеет. А это разные вещи.

К сожалению, я видела мужчин, которые довольствуются тем, что имеют... поэтому для меня это абсолютно равнозначные вещи... (хотя для автора может быть иначе, спорить не буду).

Если в этом плане все ОК + вам с ним хорошо и он вас понимает, то ситуация не безнадежна. Я думаю, что общаясь с вами он тоже станет задумываться над тем, что куда надевать и где как себя вести. Может быть у него просто нет опыта в таких делах (не всегда жизнь справедлива: перед кем-то открыты все двери, а кому-то приходится начинать с нуля). Понаблюдайте за ним в течении некоторого времени, если будет положительная динамика в культурном плане, то это здорово. А если вас будет "коробить" его поведение и манеры, то лучше расстаться.

угу, мне тож говорили что я молодец, умная, успешная, друзьям своим показывали как корову на выставке. Но он то - добрый, хороший, заботливый. но - приземленный, неразвитый..... ох...

Причем здесь это. Я говорю о том, что если человек тебя поддерживает в твоих начинаниях - то это здорово. Просто встречала в жизни людей, которые сами не стремились к чему-то в карьерном плане, так еще и девушкам своим мешали (морально опускали их "ниже плинтуса", но делали это медленно и незаметно). В итоге девушка "сама" понимала, что ей это не нужно, ей и так хорошо. Вот от таких людей надо бежать!

Мое мнение - стремления и карьерные подвиги - есче не повод считать, что вы разные люди. Другое дело, что если вы ожидаете от мужа, чот он будет исполнять ведущую роль в достижении материальных благ ( к чему, как я поняла, ваши различия и сводятся), то тогда сначала вы будете недоумевать, потом станете раздражаться, и полетит все в тартарары. Вы можете и "интеллигентного" найти, который не будет "стремиться". И ничего плохого в йэтом нет, поверьте. Гораздо хуже "стремящиесяь плебеи. но вот круг интересов, друзья и прочее - ето, пожалуй, то, на что вам стоит обратить внимание. И ценности, поведеие в критических ситуациях, и тому подобное. (с транслита)

Уважаемый автор вы можете дать точный ответ - любите вы его или нет? если да - то готовы ли вы жить с мыслью что вы всегда будете успешней его (скорее вам это надоест и очень бысто...) Просто как показывает опыт...через некоторое время ваши интересы будут сильно различаться и чем дальше тем больше. В результате чего вам даже поговорить будет не о чем. Все ваши мысли будут направлены на карьеру на движение вперед - а тут будут возникать ситуации в которых вам понадобится совет, который опять же вы не получите от него, в силу того что его интересы в другой сфере. Мне кажется что для стремления расти и двигаться вперед нужен такой же человек с подобными целями, где у вас будут общие интересы и вы сможете помогать друг друг, обсуждать, советовать. А что может посоветовать школьник аспиранту? - вот ответ.

Мне сейчас 23... и по жизни сталкивалась уже ни с одним-двумя мужчинами (именно из своего круга), но так близко никогда никого не подпускала... я ни от кого не видела такого отношения - человек готов на все лишь бы мне было хорошо, особенно это видно в мелочах. И я понимаю, что вряд ли много таких мужчин. Как-то разговаривали с коллегми на работе, не по поводу меня, а вообще по поводу таких ситуцация, так все девушки (25-30 лет) говорили, что нельзя такими мужчинами раскидываться, что сейчас очень мало порядочных и достойных людей... поэтому я еще об этом думаю - нельзя не ценить такое отношение к себе :(

Дорогой мой автор, сейчас да - отношение ценит нужно и вы цените. Но нельзя жить и планировать жизнь на "сейчас". Через лет 5 вы все же вернетесь к тому о чем я написал ранее. Это все случится само собой - не сразу- через определнное время которое зависит от вас и отношения к себе, к нему, к карьере. Сейчас вы будите с ним ... а через пару лет вам просто наскучит человек которой уже сейчас не ровень...

Dark Wizard, очень правильно сказано. Точнее сложно изложить эту мысль. Могу добавить только одно: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Это я о том, что романтика - это хорошо, но она очень скоро проходит и серые будни бывают способны сделать пробоину даже в очень крепком союзе между равными (в интеллектуальном плане) и хорошо понимающими друг друга людьми. Что же говорить о людях, относящихся к жизни абсолютно по-разному? Они вряд ли смогут понять друг друга. Перед моими глазами слишком много таких примеров. Увы... Удачи всем!

тут совершенно верно. если в ваших отноешниях не будет конкуренции, если он не начнет своими комплексами подавлятьь вас как женщину - то брак может быть вполне удачным. Но по поводу брака не торопитесь, вы еще так молоды

но ведь вы одна у себя любимая! И прислушивайтесь к своим желаниям и чувствам! отключите Вы уже голову то наконец! Я тож когда то вышла замуж за человека из другого мира - и все эти шесть лет он бедный пытался подняться до меня (по его словам), все пытался меня под плинтус заткнуть, чтобы самому себе что-то доказать. И это его состояние было нестираемо моей любовью. Он себя ощущал плохо и мстил мне за мое образование, карьеру и т.п.!

когда мы женились, мы с мужем были на равных условиях - ВО, стажа ноль ну и прочие начальные данные. Сейчас я намного успешнее его. Но на семейной жизни это ну никак не отражается. Разве что мои периодические истерики - хочу денег. ОТ чего муж начинает комплексовать. А в остальном наше различие никак не проявляется., он меня поддерживает и помогает

Бля, дура, если ты любишь его, а он тебя, то какая нах разница - интеллигентная у него семья или нет?.. Что ж ты так себе мозги загадила условностями, должно быть только одно значимое обстоятельство - хочешь быть с ним или нет... Если хочешь - будь, потом на край плюнешь...

Abadonna, не надо хамить. Человек не для того завел разговор, чтобы получать оскорбления. Если Вам нечего сказать, лучше промолчите...

Тебя вот спросить забыл, что и как мне делать... Где тут хамство?.. Не видило ты, когда я хамлю...

тут дело не в условностях... а в том, что люди из разных миров и разных социальных условий вряд ли долго вместе протянут... слишком много разногласий может быть между ними в ближайшее время, у них разные ценности и представления о том, какой должна быть семья и роли супругов в ней... хотя... если любовь есть, рискнуть стОит... :-)

А любовь у них на какой основе зародилась?.. Либо это тогда не любовь никакая... В своём ответе я исходил из того, что это любовь настоящая, если вводные оценочные параметры не верны, то это не ко мне вопросы... :)

я считаю, перед вступлением в брак НАДО обязательно рассмотреть эти моменты . Это то, с чего начинается раскол семьи, раздражение. неудовольствие по мелочам Я себе сразу сказала : или я не принимаю недостатки человека, или принимаю и в будущем сделаю всё, чтобы их игнорировать А пожениться ради и во имя любви - глупо

Глупо так глупо, делов-то, вам любовь не нужна, а кому-то нужна...

Знаете проблема разных социальных статусов решаема. У меня есть пример моих родителей. Отец из очень интеллегентной семьи (бабушка была очень известной арфисткой в Кировском театр, в свое время, профессор Питерской консерватории, дед первой скрипкой) а мама из простой рабочей семьи, но она все время росла и работала над собой - сама поступила в интитут (на факультет инистранных языков даже тогда поступить было очень сложно без блата), много читала, ходила на лекции в Эрмитаж, в театры, всегда могла поддержать интересную беседу со свекрами и их друзьями на семейных торжествах, будь то политика, искусстово или литература. В вашей ситуации проблема в то, что у вас радикально разные взгляды на жизнь- вы амбициозны, он человек без амбиций, и рано или поздно начнуться конфликты на этой почве, если конечно вы с самого начала не смиритесь с мыслью о том, что он всегда будет вашей тенью, а вы звездой....

прямо Мартин Иден!

Он еще и Интернетом пользоваться умеет? Вот, а вы не цените... :)

шепотом... главное, чтобы жену потом от компа не гонял... :-)

ну он же не совсем пенек :)

ИРИШКА, как дела?

пока никак :( хочу с ним поговорить о моих переживаниях, но пока нет возможности, уже 4 дня не виделись.. всё дела... самое интереное, что разумом я понимаю, что и не надо его видеть, а вот чувствами.. скучаю..:(

если у вас есть взаимопонимание, то не думаю,что надо отказываться от такого союза. Зачем мучать себя и его?

Интересно, сколько лет вам и МЧ? Знаете, что сразу приходит в голову? Еще бы ему вас не любить!!! Вы же гораздо выше и интересней его. Он просто поймал бога за бороду! А вообще-то прочитала все, как про себя. То же самое было с мужем, когда встречались. И пылинки сдувал и ухаживал. Но в то же время - шок от его привычек, и друзья те еще были. Но он ради меня согласен был измениться. С друзьями я покончила довольно быстро, тут у меня получилось. (правда он очень долго комплексовал в компании моих). А вот привычки неискоренимы: неряшливость в одежде, питье пива из бутылки, еда руками за столом. И т.д. и т.п. Список длинный. Мы женаты 17 лет. Я на многое уже закрываю глаза, потому что надоело и потому что , в целом, он очень хороший человек и любит меня до сих пор. Но я была в него влюблена, когда замуж выходила. А вам я бы посоветовала подождать немного. Если чувств нет, то это так сильно раздражает, что вынести порой невозможно. До отвращения. Человека для жизни надо выбирать по себе, а то через пару лет вам говорить не о чем будет.

Привычки и интеллектуальный бэкграунд - вещи разные. Кандидатов наук с хронически немытыми ушами не встречали? :) Я давно знакома с мягко скажем, не совсем далеким человеком, колхозно-хуторской закваски по менталитету. Здоровенный жлоб-работяга. О древнегреческой культуре с ним не побеседуешь. Но тем не менее, он всегда подстрижен, выглажен, ходит в спортзал, бреет подмышки, ухаживает за ногтями и несколько брезглив.

:) отличное описание!!!

Мне 23, ему 27