Хочу родить ребенка без мужа....

В мужчинах как-то разочаровалась,мож просто не везло,но во всяком случае пришла к выводу,что замуж я не хочу,а вот ребенка родить ооочень хочется,да вроде как и пора уже... Страшно ток,что одной будет наверное очень тяжело,особенно первое время када работать не смогу,а помогать некому...

так Вы сами мужчина!

Нет,все-таки я женщина :)

сами гляньте на свой пол http://www.eva.ru/main/passport_change_detailes

Ой и правда,даж не посмотрела :))) Теперь я точно-женщина :)

Это попытка пошутить со мной, Сир?)))

любая заглянувшая по той ссылке видит ссылку на СВОИ данные

Порядки...:-)

:-)

Вполне продуманное решение, женщина рожает прежде всего для себя. Любые перемены, естественно воспринимаются насторожено, но это хорошие перемены. А вот почему одной? А родственники? )

Мои родственники,в частности мама,не поддерживают такое мое желание... Поэтому рассчитывать особо не на кого :(

когда родишь-мама будет помогать. А сейчас она в отказе так как все таки надеется что вы найдете мужа и все у вас будет как у всех

Скорей всего вы правы и она будет помогать,но в данный момент настроена ооочень категорично...

А бывает и так, я тоже на маму рассчитывала, а она умерла за месяц до моих родов, хотя была еще молодая женщина.

а при чём тут родственники?

Как я Вас понимаю...у самой такие мысли крутяться

Посмотрите пожалуйста : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20609531

Жутко конечно! Даж имея мужа можно быть не нужной и от этого осознания ещё больней и обидней...

Вы даже моложе чем я! А я не отчаиваюсь! Развелась в 28,5 лет - осталась в полной луже, ребенка нет, денег не было, все вроде бы плохо. Но - поверила в то, что есть они - хорошие мужчины. И есть мой единственный, которому я буду нужна. Конечно, не нужно идеализировать людей, в т.ч. и мужчин - все мы непростые. Но счастье возможно!!!! Живите! Дерзайте! Я нашла на mail.ru.

:))) Мы сами кузнецы своего счастья

Я тоже. Давайте дружить! :-)

Давайте! :)))

Ещё мысль на тему. Не бойтесь остаться одна, если надумаете рожать без мужа. Если у вас будет любимый-любимый малыш рядом - это уже счастье для женщины. А мужчина, точнее ДОСТОЙНЫЙ вас Мужчина, когда появится в вашей жизни, то вы точно поймёте, что это ваше счастье, т.к. мужчине проще обмануться самому и обмануть ОДИНОКУЮ женщину. И женщине так же. А с маленьким вы уже никогда не будете одинокой. По отношению к ребенку легко понять многое о мужчине. И, уж точно, вы не позволите рядом с собой быть кому попало, если ваш ребенок долгожданный - не дадите его в обиду. Какого бы ни было ваше решение - удачи! А, вообще, говорят, что дети - это от Бога. Если очень-очень хотите, то даже ничего искусственного предпринимать не придется. Если Боженька сочтет, что вы заслужили это счастье :))) Всего самого тёплого вам! Целую :-*

Вы правы,если мужчина будет,то будет,а если нет,ну и не надо,у меня будет для кого жить на этом свете :))))

Да... и я вот об этом же подумываю. С мужчинами в жизни было сплошное разочарование. Но с другой стороны, а может все впереди. Что не делается все к лучшему. Я вот себе поставила на возраст, до определенного возраста замуж не выхожу, рожаю ребенка одна. Если Бог дает ребенка, значит даст и возможность воспитать и обеспечить.

ну и правильно! это лучше чем мотать себе нервы с неудачным мужем "для галочки"

Во-во для "галочки"...Уж лучше жить для себя и для ребенка,чем для неблагодарного "мужа",кот в итоге по любому либо загулят,либо ваще свалит...

не торопитесь, может вы еще встретите свою половинку, надеюсь вам не 50 :)

Нууу не знаю как насчет половинки,последнее время родить ребенка очень огромное,видимо я уже морально,физически к этому готова...Кстати,у меня мама как раз в 50 нашла свою половинку,после моего папы конечно...

я ответила выше... Мое мнение - рожайте когда есть желание, а не когда "надо" или "можно" Потом может ничего и не быть...

Вот именно, можно не торопится, не торопится до сорока-пятидесяти лет.Я вот уже в тридцать, как не бодрюсь, с ужасом обнаруживаю, что чувствую себя хуже. В этом году каждый месяц болела! А что будет в сорок...нет рожать надо пока хороший более-менее организм...а муж, неизвестно когда нарисуется..вдруг совсем его не будет? И что, жить одной? И не передать свои уникальные данные будущему? у меня, например, помимо болячек есть и достоинства! :-) Нет,автор прав в чем-то, прав

может она его встретит, гуляя в парке с коляской ?! а может это будет бездетный мужчина, который будет рад женщине с ребенком ?! а может ее "половинке" еще 12 лет и он еще юн для брака и "встреч" ?! зачем всем одти по одному сценарию и натыкаться на обдни и теже грабли?!

Сидеть и ждать какого-то чуда я не намерена,этак можно и не дождаться ничего :) Если суждено встретить кого,значит встречу даж если ребенок будет,а если нет,то...

Все Ваши мысли я уже перемыслил, но пришёл к другим выводам. :) 1. Прислушайтесь к своим чувствам, - вы абсолютно уверены, что хотите завести ребёнка не для галочки? Не для того, чтобы перестали бить биологические часы и чтобы можно было расслабленно вздохнуть и отметить эту проблему, как решённую? 2. Насчёт того, что для подходящего мужчины ребёнок не помеха, вы конечно правы. Только не грустно будет жить с ним, и иметь ребёнка не от него? Я бы тоже с удовольствием ещё пару-тройку завёл и без брака, благо и желание есть, и финансы позволяют, но мысль о том, что я могу потом встретить ТУ, ЕДИНСТВЕННУЮ, и уже не смогу завести этих детей с ней (ибо мои финансовые и временные ресурсы ограничены), меня сильно останавливает. Решил, что лучше рискну остаться отцом всего одного чада, чем потом ограничиваться с любимым человеком. PS: в моём случае правильно было бы назвать топик "Хочу сделать ребёнка без жены!" :D

НО без детей ТААК плохо. Я воспитывала ребенка, причем нелегкого, с нарушеным вниманием и всем комплексом проблем слабых сосудов ГМ, НО как классно все-таки преодолевать эти трудности.Такой кайф, когда говорит первое слво, пробуем первую "взрослую" еду, сам писает, когда вырастает первый зуб, первая пятерка(хм, и двойка тоже:-)) сам убирает игрушки..теперь вот жду, когда первый раз влюбиться - интересно, как это будет..Вот не кормила , но это все-таки мамина задача была...Да благодаря нашему парню мы просто выжили, когда осиротели! Так бы сдохли с мамой, а так надо было крутиться работать - потому что надо было кормить-одевать-развивать.Да две работы, ни разу не помню, чтобы я работала меньше, чем на двух работах, да, тяжело финансово,многих вещей до сих пор необходимых нет, ремонт по пять лет делаем, но не разу мы не пожалели о том, что у нас есть малыш.Единственное, о чем мы жалели и мама и я, что мама родила его ТАК поздно... Так что, не думаю, что н первом месте ГАЛОЧКА у автора, нет, просто она нормальная женщина и хочет РЕБЕНКА !!!

Да нет, без детей не плохо. Просто с ними намного интереснее! :) Моё чадо сейчас у меня аж до конца воскресенья, - ляпота! Спит, суслик. :)

Мне плохо. Без детей и без котов. Как-то все сразу произошло - кот умер, дитя превратилось в дядю(ну, в почти дядю) 10 лет терпели без кота(мол, дорого кормит, мол, дома никого нет), не выдержали - опять завели - сразу лучше стало жить.:-) Дите вон поступило, теперь можно и своих заводить, а то ещё обгонит боюсь:-) ...стану тетей бездетной- тем более руки до своих не дойдут... Нет. без детей именно плохо.У меня есть бездетные родственицы и знакомые, которым уже 50-60 лет, очень хорошие люди -но как же уныла их жизнь! Как они кидаются к чужим детям, даже выросшим, к чужим внукам и так далее...это очень сумрачно и печально, хочешь как-то помочь, но не можешь

Понимаю.

так не хочется спорить и показывать свою упертость... но добавлю : мы живем в условиях суровой российской действительности, нек. назвывают "средневековьем" И у меня "иной" взгляд на мужчин Когда вам надо вы кричите , что вы полигамны, т.к. это обусловлено вашей ПРИРОДОЙ самцов-осеменителей. А в данном случае вы упираете, что вы человеки цивилизованные и фертильность до 50-60 лет - это ПРОБЛЕМА Так вот самцам-осеменителям это НЕ ПРОБЛЕМА

Мы здесь про мужчин и женщин речь ведём, Грация, не про самцов-осеменителей и вечнобеременных дур.

не так хорошо С детьми, как плохо БЕЗ них кто то мне писал, когда я грузилась Каждой женщине свое. У кого материнский инститнкт, у кого наоборот. эгоизм. В моем случае - лень

Вы правы,ребенок для Галочки-это изнаально неправильно,дабы это не игрушка и это на всю жизнь... Просто я созрела для того,чтобы взять на себя эту ответственность и это осознанно :)

мужское отношение к детям все равно иное, чем женское. Во-первых у мужчин фертильный возраст до 50-60 и более лет, и практически ежедневно. У женщины - до 45-50 (это максимум) причем с возрастом Овуляция бывает все реже. Уже к 30 годам четверть циклов без ЯК, в 35 лет - уже треть циклов "нерабочие" На мужчине лежт забота где взять денег обуть-додеть-выучить, купить авто. (ну а так же сводить на рыбалку, постаивть палатку и проч.. не спорю) На женщине - любить, лелеять, тютюшкаться, воспитывать, передавать навыки

У нас очень разные взгляды на мужчин в производстве и воспитании детей: 1. фертильный возраст до 50-60 и более лет - это мужская ПРОБЛЕМА, а не достоинство, т.к. мужчины из-за этого не так сильно слышат боя биологических часов, как женщины. Но статистически (во всяком случае, у нас) после 35-ти у мужчин шансы стаь отцом тоже начинают резко снижаться. Оно и логично, - болезни появляются, открытость к переменам снижается, хочется больше покоя и комфорта. А в 50 многие мужчины уже не хотят детей, потому что не хотят их слишком рано оставлять сиротами (если мужчина в 70 умрёт, ребёнку будет всего 20). 2. извините, но четверть циклов без ЯК или треть, - это разница всего в 8%. Я не думаю, что при вообщем-то достаточной плодовитости человеческого рода (какой вид ещё размножается круглогодично?) эти 8% играют настолько большую роль, что стоит на целых 5 лет раньше заводить ребёнка. В 35 - уже другое дело, тут уже надо, т.к. у некоторых женщин уже начинаются возрастные изменения в организме, которые у других наступают только после 40-ка (я забыл, как это слово называется по-русски). 3. Представления о распределении ролей в семье у Вас традиционные и по причине эмансипации безнадёжно устаревшие. :) Забота о том, где "взять денег обуть-додеть-выучить, купить авто" лежит на обоих почти в одинаковой степени, т.к. с грудным младенцем женщины на практике неработоспособны только 3-12 месяцев. И посмотрите на жалобы здесь на Еве, - никто не жалуется на то, что мужчины мало денег приносят, жалуются в основном на недостаток внимания, плохое отношение к партнёрше/детям. Хоть автора данного топика возьмите, - она готова сама решить финансовые проблемы без мужчины, но явно не готова связать свою жизнь с нелюбящим и социально некомпетентным мужчиной. Правда заключается в том, что женщинам от мужчин давно уже не деньги нужны, а полноценное участие в семейной жизни, - любить, лелеять (детей и маму тоже), тютюшкаться, воспитывать, передавать навыки и т.п. Так что лучше забудьте традиционную мысль про легендарного МУЖЧИНУ-ДОБЫТЧИКА и добро пожаловать в современном, эмансипированном мире! :)

Да, самая главная ошибка (заблуждение женщины) - это возложение на мужа/мужчину всех трудностей и переложение своих проблем. А этого обычно не случается, поэтому ссоры и разводы Я почему то думаю, что выступив в роли сильной женщины, родив, вы таки встретите того мужчину, который мечтает о семье с ребенком и именно о ТАКОЙ женщине. Удачи!!!! PS. я вот в свое время боялась условнойсте- сначала замуж, потом ребенка. сейчас у нас бесплодный брак. Вот и думаю - а если бы я родила ДО мужа... была бы у нас семья с ребенком. И никуда бы мой муж не делся. Некоторым мужчинам не принципиально какого ребенка воспитывать - многие неплохо выпоняют отцовские обязанности с чужим дитём

Да вы правы,у меня даже есть такой знакомый,кот живет с женщиной,у кот есть ребенок и он этого ребенка любит как своего,да и мальчик к нему привязался... Я считаю,если мужчина полбит женщину,то и полюбит ее ребенка,пусть даже это будет не Его ребенок.Я уверена,что конечно же справлюсь,у всех есть свои страхи и опасения и я не исключение.

мужчин не надо как боготворить, так и заранее наделять чрезмерным негативом. Я надеюсь, вы не мужененавистница? ;))

Нет,ну что вы,конечно я не мужененавистница :) Просто как говорится посмотрела по сторонам,попробовала и так сказать гражданский брак и пришла к выводу,что могу обойтись и без мужа...

грация написал(а):многие неплохо выпоняют отцовские обязанности с чужим дитём Да, но при условии, что ребенок здоров. Я вот сама и умница, и красавица, и женихов у меня уйма, но ни один не выразил желания пожить с ребенком, у которого синдром Дауна. Хотя нет, они бы наверное были готовы к такому ребенку при условии, что ребенок жил бы с няней, к примеру. А мне нужен такой мужчина, который смог бы жить с ней, играть иногда, брать на колени, ходить с ней "в люди", ну и т.п. А что касается сильных женщин - я сильная. Но мужчины очень часто хотят не сильных, а слабых, чтобы заботится о них. А иметь бабу, которая "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик", мечтают далеко не все. Только те, которым самим хочется прижатся к сильному женскому плечу, т.е. слабаки. Нам слабаки не нужны!

Я их эмоционально понимаю в отсутствии желания заботиться о больном ребёнке, если он чужой и болезнь серьёзная. С чужим здоровым ребёнком возиться, - удовольствие, особенно если на партнёршу похож, а чужой больной, - ненужная нагрузка. :(

Да и то тоже их понимаю! :-) И не осуждаю! Поэтому и говорю, что лучше сначала замуж, а уж потом детей рожать, так как никто из нас не застрахован от рождения больных детей (хотя больные дети, конечно, это большая редкость!)

Сильно больные дети конечно, редкость, но мелких болячек, которыми нужно постоянно заниматься, полно. И вдвоём это намного проще. Например, моя БЖ сейчас занимается аллергией сына, а я после летних каникул займусь его записью на курсы коммуникации с целью повышения его социальной компетенции (проблемы в этой области - следствие синдрома наручения внимания). А для одного, работающего полный день человека, заниматься такими делами одновременно слишком сложно, большой соблазн махнуть рукой на те болячки детей, которые можно отнести скорее в раздел "качество жизни" или "профилактика более серьёзных последствий в будущем", чем в настоящие болезни.

Согласна с вами полностью.

А сможете терпеть возле себя самца, чтобы забеременеть? И сможете ли перенести одинокую беременность, когда вокруг будут пары беременные, когда соседки по палате в роддоме будут постоянно с мужьями в окно переглядываться, навещать их будут, передачи им таскать, а Вам - нет? Когда их эти самы мужья из роддома забирать будут, а Вас в лучшем случае мама и подруги? А то и вообще одной выписываться придется? Психологически потянете? Не навязываю свою точку зрения, но я в Вашей ситуации очень серьезно рассматривала вариант усыновления. Благо стереотипов "свой-не свой" у меня нет.

Уверять,что смогу 100% всё выдержать смогу не буду...Во всяком случае надеюсь,что смогу. Усыновлять пока не хочу,дабы если есть возможность родить самой,то буду пробовать,да и возраст пока позволяет (27) самой...

все равно считаю, что не стоит торопиться. и на твоей улице будет праздник!

:) Спасибо!

женщина не хочет праздника. Женщина хочет заботиться и воспитывать ребенка А еще муж со своими заморочками Сильная современная женщина не смотрит на предрассудки

Оно всё естественно до жути страшно,но с другой стороны бояться можно всю жизнь и в итоге вообще остаться одной,а когда чухнешься,то.....

В 25 лет тоже так думала "родить самой", тогда просто не получилось... в 30 встретила будущего папу... родила в 32... и ни в чем не была уверена, но сейчас у ребенка есть и мама и папа... может все-таки не стоит торопиться?

нее,в 25 я даж еще не думала об этом,такие мысли стали посещать последний год...

я видно просто раньше вас разочаровалась ;-)

:)))

Это нормально, большинство женщин начинают громче слышать тикание биологических часов ближе к концу их 20ых. Но повод ли это сразу всё бросить и заняться удовлетворением данного инстинкта именно здесь и сейчас? Имея ещё лет 8-13 в запасе?

Ой, знаете, моя мама родила второго в сорок.При огромном желании своем, моем и папином, более желанного дитя не было на свете! более заботливого отца тоже не бывает, наверное и я помогала тоже.но глядя на маму, я мечтая тогда о трех детях сказала себе, ЧТО В СОРОК РОЖАТЬ НЕ БУДУ.У неё село здоровье, сердце сдало окончательно, она безумно уставала. я-то , что , не поспала ночь - и спокойно бежала в школу, а вот мама плохо себя чувствовала. Ладно, первый год и у молодых бывает тяжелым. Но, когда он пошел в первый класс, маме было 46, 50 в 4-м.как я ни помогала, но я и работала и училась, и все проблемы школьные и т.д. в-основном решала мама.а у нас не самый проблемный мальчик! у других хуже!Нет, родить в 30-40 не страшно.Проблема в том, что ребенка надо и дальше растить. И вот мне 32, а рожать не от кого и видимо придеться ограничится одним хотя бы...А вроде бы время в запасе есть.Ну, было хотя бы...так что тут не все просто.Единственное, непонятно, почему автор разочаровался в мужчинах, но это уже совсем другая тема...

может и не "разочаровался в мужчинах" а не нашла достоиного претендента разделить стол и постель

да, пожалуй так вернее..вместе со мной например, человек 8 наберется из моих знакомых-друзей, кто просто не нашла ТОГО...главное, никому ведь принц не нужен.Просто - Муж и Отец,Любимый и ДРУГ..почему нашим мамам везло, а нам нет? Мельчает что ли человечество что ли и мужчины и женщины....

Основная проблема, - найти любимого(ую) и любящего(ую). А на остальное (бракосочетание, родительство и дружбу) этого человека по идее должно быть уже несложно уговорить. Ну неужели я откажу любимой женщине в дружбе со мной? ;)

:-)

Для меня слишком сложно сравнить Ваше поколение с поколением Вашей мамы, т.к. я уже не знаю, как сейчас живёт Ваше поколение. Реально сравнить могу только жизнь 30-50 летних россиянок из начала 90ых с жизнью 30-50-летних немок из 2006. Если сравнивать, то со слов моей матери (практикующий медик) состояние здоровья у немок примерно на 10-15 лет лучше (БЖ тоже утверждает, что в России народ из этой возрастной группы выглядит существенно старше). Причины с точки зрения моей матери: 1. в более сознательном отношении к здоровью. Немки больше его берегут. Многие занимаются фитнесом (мой сосед-пенсионер по хорошей погоде часа по 4-5 катается на спортивном велосипеде за городом, а по плохой свой велотренажёр мучает), сознательно питаются (мой друг, ему около 43х, прочитал мне лекцию о влиянии употребления разных сортов риса на заболевание диабетом второго типа лет в 50), следят за уровнем холестерина в крови и т.п. 2. в питании. Состояние сосудов у российского поколения Вашей мамы, питавшегося макаронами, картошкой, мясом, и в долгие зимние месяца - заготовленными консервами, хуже, чем у немок, которые уже много десятилетий и зимой в большом количестве едят свежие овощи и фрукты и меньше жирной пищи. 3. В более суровом российском климате. Если работать над этим, то и на первый, и на второй пункт можно сильно повлиять, поэтому я не вижу причин, почему вы должны испытать такие же трудности со здоровьем при поздних родах, которые ещё пришлость испытать Вашей матери. Не про роды, но тоже в тему первого пункта: я недавно наехал на свою мать за то, что она в 1988ом, живя в Сибири, купила люстру за 6 месячных зарплат, вместо того, чтобы пару лет на эти деньги покупать достаточно дорогие яблоки на базаре. На мой вопрос, нафиг ей нужна была такая дорогая люстра, если бы от яблок было больше пользы, она посмотрела на меня и произнесла тихим голосом: "Но ведь тогда мы не думали так, как сейчас!"

А мне 23! И уже года 4 хочу малыша. Буду рожать в сентябре! Без мужа, родители - пенсионеры, работа - фиктивная (для дикрета), папочка ребенка - ненагулявшийся и хамоватый, но ждать, пока кто-то там повзрослеет, или я сама стану способна точно содержать - не хочу. Родители только стареют и болеют (меня родили в 35), а я хочу, чтоб они внуков дождались, а я хочу много детей!!! Троих, к примеру. Если рожать первого в 30, то когда остальных???!!! Да и здоровья не хватит их поднять, а пока молодая - семижильная, справлюсь. До рождения ребенка надо самой дойти. Чтоб хотеть малыша, не как "элемент счастливой семейной жизни", а для того, чтобы любить его, заботиться о нем.

Преклоняюсь перед Вашей решимостью! И желаю удачи и Вам, и Вашему будущему малышу.

Спасибо! :))) Всё будет замечательно!!!!

Вы просто Молодчинка!!! У вас всё будет обязательно хорошо!

:-D

ну и встретила бы буд. мужа уже имея ребенка и что с того? он не стал бы с вами жить?! в 30 лет уже мужчина не должен удивляться, что у женщины есть ребенок/дети. К этому возрасту и мужчина обрастают алиментами Если у женщины на самом деле была потребность РОДИТЬ, сработали биологические часы А умный зрелый мужчина всегда поймет свою избранницу

"мужчина обрастает алиментами"- у меня нет слов

усыновить дают только семейным парам. вы имели в виду опеку? если автор хочет именно родить, она должна родить, а не усыновлять. Рассказывают что это разные чувства

Неправда. В семейном кодексе и в "Правилах передачи детей на усыновление" прямо прописано, что усыновить может как семейная пара, так и отдельно взятое лицо. Другое дело, я не знаю точного порядка усыновления. Возможно для начала ребенка разрешают взять лишь под опеку, чтобы ускорить отъезд малыша из ДР. А там уже по ходу дела приемные родители доводят дело до логического конца.

нет, не спорю, не знаток. Но видимо есть какая то сложность, что усыновить проще в паре

про усыновление тут по телику недавно была целая передача и это ооочень сложно сделать,куча справок и все такое,а если ты одинок,то вдвойне... Зато иностранцы очень запросто могут усыновить наших детей,как ни странно :(

А зачем самца-то около себя терпеть? Можно при желании и анонимно, менее естественным путём. У нас бесплодные и лесбийские пары часто прибегают к искуственным методам, и они вроде тоже разные есть (в т.ч. самой на дому).

А это вообще доступно в российских условиях? В любом случае, имхо, невелика разница в удовольствиях - переспать с мужиком сомнительной приятности, или бегать по врачам и лабораториям в связи с искусственными вливаниями. ;) В любом случае - Автору удачи. Дети - это здорово. Ну, а если фигово ей будет одной - добро пожаловать на форум самомам. Там девочки хорошие - морально поддержат.

Ой, ну что за бред? Какого самца терпеть? Если всё нормально со здоровьем, то вычислить подходящие для зачатия дни и за пару раз получится забеременеть. И почему сразу самца? Может это будет нормальный мужчина? А про пары беременные... У большинства беременных женин мужья начинают больше работать во время их беременности и они не менее одиноки, чем "самобеременные". Про палаты в роддоме - так есть и одноместные (я в такой была) и меня абсолютно не беспокоили ничьи мужья, передачи и сплетни. Глупости Вы написали, простите...

Если бы "нормальные" водились вкруг в достаточном количестве, автор не создавала бы здесь свой топ. встретились бы, зачали, родили, и жили вместе долго и счастливо. А арендовать нормального в чужой семье - тоже чревато. Потому как действительно опрядочный мужчина не сможет сделать дело и отойти в сторону - начнет метаться между двумя семьями, не давая покоя ни той, ни другой.

Но ведь можно и не говорить ничего про ребенка,чтобы никто никого не дергал...

Можно, конечно. Но если мужик не из другого города, и есть общие знакомые или вероятность пересечься, то он и сам задастся вопросом - а не он ли отец малыша. В любом случае решать Вам. Если уже сейчас чувствуете силы, и нет страха - тогда вперед. Может, в беременность и будет тяжело, а потом, когда мась родится - сил прибавится, чтобы справиться со всем. Кстати, одна моя сотрудница тоже решила родить без мужа. Потом вышла замуж (за другого) и рассказывала, что после рождения дочери у нее появился необычайный успех у мужчин, чего раньше не было. Главно, чтобы биопапа не встрявал и не мешал потом жить.

Слава богу вероятности пересечься нет,да и он вряд ли будет искать меня,если я сразу же прекращу с ним всяческие отношения... Вот я и считаю,что ребенок-это чудо,а не помеха для дальнейшего построения жизни и отношений :)

А арендовать ничейного чревато точно также! Это он сегодня бесхозный, а завтра заведёт семью и точно также будет мотаться. Другое дело, насколько его две семьи будет устраивать? А то я тут в прессе прочитал, так такие артисты есть! Утром он готовит жене с детьми завтрак, садится в машину и едет отвезти ребёнка любовницы в садик, и вечером тоже на все руки (и наверное другие части тела) :) мастер! Или другой гусь - о существовании любовницы и их совместного ребёнка жена узнала только потому, что заметила, что в отпуске на курорте ребёнок из соседнего бунгало, с которым их родной ребёнок играет в песочнице, почему-то тоже называет её мужа папой. :D Т.е. этот артист даже отпуск организовал совместно! :D Не могу себе представить, что для таких гусей мотаться чересчур напряжно. В общем, от мужчины зависит. Лично мне в пределах одного города мотаться было бы не в напряг, я бы просто организовал аренду жилья поближе. Собственно я сейчас и так уже живу раздельно с сыном и мы с ним уже сейчас мотаемся друг к другу. Это и так судьба разведённых отцов (большнству из них детей при разводе к сожалению не достаётся), поэтому почти норма. Конечно, Вы правы в том смысле, что спокойнее, когда все дети в одной семье, но не всем везёт прожить всё жизнь с одним партнёром и с вариантом "распределённых" детей приходится жить многим, это не исключение и не трагедия.

Согласитесь, такой жук, живущий на 2 семьи, да еще так. чтобы жены не знали друг о друге - скорее исключение, чем правило. А с "бесхозным", который сделал дело, а потом женился на другой, проще ИМХО - он САМ сделал свой выбор, и у матери его ребенка не будет угрызений совести, что не дает ему спокойной жизни - есть все основания его на порог не пускать, если объявится.

Может быть, не стОит так торопиться? Все-таки не на закате вы, 27 лет это еще молодая :) Хотя я вас понимаю, сама так родила, в таком же возрасте. Нашла из множества женихов самого ненадежного и безответственного. Любой другой вел бы себя по-другому, боролся бы за ребенка и т.д. Но видимо тогда мне было важно, что ребенок только мой. Дочка у меня родилась замечательная, а через 4 года встретила я мужчину, который полностью противоположен по характеру биологическому отцу дочи -любящий, домашний, хозяйственный, хочет детей, все в дом тащит, планирует всю жизнь прожить вместе, готов к женитьбе. Чесслово, не ждала не гадала, что встретится мне на пути такой человек. Но я уверена, я бы не оценила эту встречу, если бы не родила ребенка без отца и не воспитывала бы ее самостоятельно столько лет. Так что все, что ни делается -к лучшему.

Я очень рада,что у вас так всё хорошо! :) Трудно было одной растить дочу,пока не появился ваш избранник?

Вы знаете, если рассматривать с т.зрения женщины, то для обеспеченной женщины с друзьями и родственниками воспитывать ребенка в одиночку это совсем не трудно. Плюсов много -ты не ждешь помощи от того, кто, возможно, к этому окажется не готов (муж), зато тебе помогают те, кто хочет и может(бабушка, друзья, няня). Меня поддержали все мои родные и друзья, мама была на родах. В превые месяцы думаешь только о ребенке, никаких сил нет. Я не представляю, как бы мне пришлось готовить мужу ужины, заниматься сексом. Так что чувство покоя было бесценно, мы общались только с дочкой. Мама с папой, сестра мне помогали в быту, мама взяла на себя стирку и глаженье. Я кормила грудью до 1,5 лет, так что с питанием не было проблем. Детские карты дают возможность покупать памперсы и детское питание до года, мне хватало. С 3 месяцев дочкиных я пригласила няню и вышла на работу, сначала на несколько часов в день. Надо сказать, что т.к. я жила с родителями, очень многие "вложились" морально в мою дочу, сестра воспринимает ее как свою, говорит, реализовала материнский инстинкт :) Крестили ее в полгода, крестные регулярно навещают. Так что для женщины проблем нет. Для ребенка тоже, но вопрос тут глобальный - если так пойдет и дальше, то у ребенка в свидетельстве остается прочерк. Поэтому год назад я начала посещать психоаналитика, чтобы разобраться в причинах, побудивших меня так поступить. Основная задача была найти для себя преимущества жизни в полной семье :) Было сложно, но результат оправдал затраты :) Сейчас я вижу и плюсы и минусы замужней и незамужней жизни, и выбираю жизнь замужнюю, к тому же хочу сформировать у дочери традиционное представление о семье (ей сейчас 4 года, как раз все закладывается).

ну вот, а сама отговариваешь И ГДЕ ЛОГИКА??,, хотя о чем я известная зхваленая женская логика!! сотрудница родила в 19, потом муж сел, развод. Сейчас живет с парнем и отличная у них семья.

объясню, почему отговариваю. Считаю, что выбор женщины "родить без мужа" "родить для себя" объясняется чаще всего разочарованием в построении нормальных отношений с мужчинами. Идеализациями, неадекватными представлениями, некоммуникабельностью - причин много. Проще попробовать это откорректировать до беременности, чем рожать ребенка без отца. Конечно, проблем много и в полных семьях, но пока наше общество так устроено, что модель семейных отношений "мама-папа-я" является его нормальной основой, не стоит лишать этого ребенка еще до рождения. ИМХО.

я тоже ОЧЕНЬ против неполных семей (без папы) отношение откоррективровать надо, согласна Но мне показалось, что этот автор достаточно зрело преподнес(ла) проблему. НЕ было неуравновешенных высказываний типа "все они козлы" "не хочу портить себе жисть" и разочарования и нытья про одиночество. Мне показалось у этой дамы все в порядке с психикой. Я понимаю ее: вместо того, чтобы лпаккаться она трезво посмотрела вокруг и приняла взрослое решение, как распорядиться своей жизнью

Знаете,сидеть плакаться,жалеть себя и ненавидеть всех вокруг-нет,это неправильно и от этого ничего не изменится...Надо просто трезво,реально смотреть на жизнь и всё будет хорошо :)

дык, я ж на той же позиции

Полностью согасна!

Автор,если вам 27 лет,то не стоит торопится рожать сейчас,одной,конечно лучше чем абы с кем,но ещё лучше с мужчиной,который может быть и вам мужем и ребёнку отцом.Перенести одинокую беременность и приехать из роддома на такси куда легче чем потом,когда ребёнок растёт,а папы нет.Труднее вам в первую очередь ну и ребёнок получает не то вопитание,мужского влияния нет или сведено к минимуму и модели семьи перед глазами нет.По любому 27 лет не возраст для такого решения,5 лет у вас точно есть,а там...если мужчина не появится ,а желание иметь ребёнка не пропадёт и материальная база будет-вперёд.У меня знакомая родила одна в 31 год,через 5 лет вышла замуж,но в 36 она б уже не рожала,а у вас время есть.

девчки.... я 2 года назад хотела до одури... Сейчас чем дальше , хочу все меньше. Если у автора ПОТРЕБНОСТЬ зщаботиться, что вы лезете в ее жизнь Помогите лучше как не разбаловать малыша, как показать пример мужского поведения. А там она сама прикинет , взвесит и решит - и в самом деле можно подождать Или больше убеллдится в желании родить!

Поняли,что написали?Я не поняла.В чью личную жизнь я лезла?Автор просила совета,советы дали,тем более люди,которые это прошли .

советы были больше плана "подумай" это не для тебя и без мужика ты загнешься. Я по кр. мере прочитала это именно в таком ключе М.б. писалось это с другим смыслом. Никто не написал КАК донести до ребенка "мужское воспитание" Иногда поддержка отрезвляет больше, чем отговорки

а вы знаете как донести до ребёнка мужское воспитание?Как стать и мамой и папой да и желательно в двух лицах?Как 24 часа растянуть хотя бы на 30?Тогда поделитесь знаниями.А совет"подумай"для вас не совет?????

Потребность - дело ненадежное. Вот у вас - 2 года назад она была, сейчас нет. Во-вторых, это должен быть не просто инстинкт. Человек должен отдавать себе отчет в том, готов ли он воспитывать ребенка один. А Автор не уверена - в первом посте описала все свои страхи.

если бы я родила 2 года назад, мое желание помогло бы мне на взлёте, подъеме чувств пережить первые 2 года детских "проблем" Сегодня бы у меня уже был 2-х летний ребенок. С ним бы активно занимался папа, и бабушки-дедушки. А так же я планирую брать няню, и это помимо дет.сада. А в оставшееся время у меня хватило бы сил на воспитание.

Я забеременела как раз когда у меня был, как Вы выразились, "спад". Да еще и материально были не самые благополучные времена. Но знаете, пришла к выводу: если раньше желание детей было осознанным, то оно обязательно вернется, когда событие все же случается. И все, что раньше казалось препятствием - оказывается мощным стимулом к тому чтобы их преодолеть. Другое дело, что на "спаде" этим детским вопросом заниматься неохота. Разве что счастливая случайность поможет :)

На "спаде" кроме как разгребанием проблем вообще ничем заниматься неохота, :) а иногда даже и этим неохота, хочется только отдохнуть.

Вот и я подозреваю, что ей просто инстинкт в голову ударил.

а разве это плохо ? рожание -воппитание детей (так же как оправление других надобностей) это инстинкт. Так что теперь надо гнобить его и отказываться от ВСЕХ инстинктов? или не от всех, а только от родов? обоснуйте. плиз. Что плохого в джанном инстинкте и потаканию ему ? 99% людей идут на поводу у инстинктов. ПОчему теперь это стыдно или порочно..?

Инстинкты - это хорошо, следовать им может быть очень приятно. Но если это делать недостаточно продуманно, то это может иметь и очень негативные последствия, т.к. многие люди склонны следовать своим инстинктам "здесь и сейчас" и в тех случаях тоже, когда в долгосрочной перспективе результат спешки будет плачевным. Например, со слов коллеги у нас в стране автомобиль - главная причина банкротств частных лиц. Хочется здесь и сейчас позволить себе этот предмет потребления в шикарном варианте, а долгосрочные результаты этого решения отметаются в подсознание. Или другой пример из той же оперы, - секс с малознакомым человеком без презерватива. И в этом случае за немедленное следование инстинкту можно сурово поплатиться, - скорость распостранения СПИДА в России и на Украине в 50 раз выше, чем в Германии! В этой связи мне между прочим любопытно, подумала ли автор о необходимости затребовать у потенциального отца справки: 1. об остутствии СПИДА? 2. об остутствии гепатита? 3. об общем состоянии здоровья? Или так, решила на авось положиться? Несмотря на то, что я очень ценю в женщинах (и у автора!) наличие данного инстинкта, я отношусь к его осуществлению в возрасте 27 лет как к излишне поспешному и не вижу в этом срочной необходимости.

Нет уж,на авось знаете ли в данном вопросе ни в корем случае нельзя полагаться,т.к.это впервую очередь касается меня и моего здоровья и будущего... У меня есть одна знакомая,кот регулярно полагается на авось.А результат? В год она 2 раза стабильно делает аборты!

Ну что-ж, здравый подход, Вы молодец! А подходяший кандидат на отцовство на примете у Вас уже есть, или ещё не подобрали? Разочарование в мужчинах - разочарованием, но всё же наверное хочется из всех неподходящих на роль спутника жизни выбрать самого подходящего на роль отца? :) Любопытно, какие к нему критерии. Причина любопытства, - я недавно смотрел обьявления наших женщин о поиске доноров мужского генетического материала и их требования, и интересно сравнить с Вашими. :) Можете конечно не отвечать, если этот вопрос Вам кажется слишком личным.

Нууу так сказать "примерный" кандидат есть напримете,знакомы уже много лет :) Основополагающий кретирий лично для меня-здоровье(не подорванное частым употреблением алкоголя и не дай бог наркотиков),все-таки хочется ребеночка здоровенького... А какова статистика?

Да, здоровье - прежде всего. Здорово, что Вы его хорошо знаете, тогда можно и на его родню в плане здоровья глянуть так, как ни один медицинский тест не покажет. Посмотрите, чем они болели, особенно браться/сёстры, родители и бабушки/дедушки. Знать "родословную болезней" может быть очень полезным, т.к. внутри семьи накапливается за поколения специфический опыт борьбы с ними. Например, я склонен к частым простудам отнюдь не потому, что у меня иммунитет слабый, а потому, что слизистая и кожа весьма сухие. И у матери, и у деда то же было. Поэтому и мать, и я просто вынуждены делать зимой обтирания, чтобы меньше простывать, и сына стараюсь по возможности приучить, и прививки от гриппа делаем. Это всё специфический бытовой опыт данной генетической линии в борьбе с наследуемой проблемой. :) А другой человек и не знает, как просто сделать водочный компресс, - у него горло раз в 10 лет болит. Как я например, понятия не имею, что делать от головной боли. :) Кроме просто здоровья наших дам может интересовать: 1. Готовность принять участие в воспитании ребёнка (большинство не хотят мужского участия, или утверждают, что не хотят). 2. Некоторым подавай мужчин "с уровнем". То ли они под этим подоразумевают интеллект и образование, то ли их нтересует финансовая обеспеченность, на знаю. 3. Если выбор большой (например, в банке спермы), то пап подбирают по цвету кожи/волос/глаз. Кстати, если у Вашего кандидата не множество племянниц/племянников, то я бы подумал и на тему познакомиться с его родителями. Они тоже могут со временем оказать хорошую поддержку, - обычно бабушкам/дедушкам не так важно, откуда у них появился внук/внучка, главное, что родной/родная. :) Можете получить поддержку с неожиданной стороны. :)

Вариант знакомства с потенциальными бабушками и дедушками отпадает... Т.К."кандидат" мой на данный момент живет гражданским браком с женщиной,у кот есть ребенок от первого брака... Но т.к. знакомы мы уже лет 5 как,то бабушки и дедушки пару раз меня естественно видели... Лезть в его жизнь и все такое я не собираюсь,дабы уже давным давно поняла,что с этим человеком мы не будем,да мне это и не нужно. Интересную статистику вы привели :)

ППКС!

Я вот тоже так думала. Встречалась с женатым мужчиной лет 6, потом решила - рожу для себя, будь что будет! И родила. В 29. А у ребенка оказался синдром Дауна. Вот где был ужас. Оставить ребенка в роддоме я не могла (это ведь был МОЙ ребенок), а воспитывать одной ребенка с такой патологией очень-очень сложно. Еще в роддоме я поняла, что мне придется поставить крест на моей личной жизни. Но потом, конечно, все оказалось не так страшно, так как дочка моя оказалась вполне вменяемой и умственно, и двигательно. Но я видела множество детей, больных ДЦП, к примеру. Там вообще очень сложно без отца. Нам, к счастью, папа помогает. Мы летаем в Москву, как минимум раз в год, потому что у нас в горде помощи ждать не от кого, а ребенка нужно развивать. В общем, дорого это все. Так вот к чему это я сказала. Вот сейчас я хочу расстатся со своим женатым любовником, а не могу. Из-за ребенка. В итоге - вся моя жизнь посвящена только ребенку. Если бы я отмотала время назад - я не стала бы рожать ребенка без мужа. Это очень тяжело. Очень! Подумайте, вам ведь всего 27...

каждый сам выбирает свой жизненный путь и несет свой крест

А кто спорит то? Я и несу, но другим такого не желаю.

можно вопрос.. личный.. вот если у нас с мужем нет детей, и если не получится естественным путем... плыть по течению или пытаться искусственными методами? ИЛи потом окажется - "зачем оно мне?" и "бойся своих желаний - они могут осуществиться!" ? Отдаться на волю судьбе или предпринимать действия ?

Грация, вам чего? Я написала свою историю, и сказала, что не сделала бы так, если все повторилось заново. А вы делайте так, как хотите! И, по-моему, я свое мнение не навязывала. Я рассказала, что может оказатся так, как ты того не планировала. Знаете, когда я плакала в роддоме, у меня в голове крутилась одна мысль - "Ну почему это произошло именно со мной"???? Всем нам кажется, что если у Пети с Машей проблемы, то у нас их не будет, потому что мы другие и исключительные. А сейчас я хочу только одного - чтобы у моей дочки был отец, потому что она очень уязвимая в этом злом мире, и ей очень плохо без папы. Если бы ее мама была с головой, она бы сначала позаботилась о том, чтобы у дочки была полная семья, а потом бы уже рожала. Это ведь обычные дети могут постоять за себя, а такие дети, как у меня не могут, их клюют все за то, что они другие, дразнят, бьют, смеются над ними. В общем, если я не смогла донести до вас свою мысль, то ничем больше помочь не могу.

вы не волнуйтесь,до грации вообще очень трудно донести смысл чего-либо.

Спасибо, буду знать! :-)

вы молодец!!держитесь самое главное!!!! счастья вам и дочке!!! и главное -не сдавайтесь!

Спасибо вам! Я постараюсь!

А доченька у вас просто прелесть:)

Спасибо! А сейчас она стала еще интереснее! Жалко только, что не разговаривает. (я новую фотку в паспорт повесила).http://www.eva.ru/albumpage/53570/4.html

вы знаете,я бы даже,если честно,не подумала,что у вашей детки какое-то заболевание,она очень хорошенькая:)

Присоединяюсь! :) Ооочень хорошенькая и кстати на маму похожа :)

Спасибо!

Спасибо! Ее заболевание проявляется в основном в ее поведении, мимике и отставании в развитии. Но она очень хорошенькая, поэтому окружающие воспринимают ее адекватно, что конечно меня очень радует. Я надеюсь, что она проживет полноценную жизнь!

Такая милая девочка! Дай Бог ей здоровья,а Вам сил.

Спасибо вам!

Очень правильное решение,если настолько осознанное,то удачи Вам...

Спасибо Вам девчонки за поддержку! :)

Мда...что то последнее время прослеживается тенденция к мельчанию мужиков или к росту женщин...Что то очень много девушек появилось которые разочеровались в мужчинах... Причин разочарования не так уж и много, основная у большинства - это финансы.....но что самое странное очень много и мужчин появилось которые разочарованы в женщинах, основная причина - секс, домашний уют. Помоему - надо пересматривать те вещи которые мы ценим в противоположном поле и тогда не будет разочарований и тем более бредовых идей - рожать без отца.

Не знаю как насчет разочарования в финансовом плане,лично мне встречалось слишком много мужчин,кот обманывают(так сказать на два фронта работают...) и причем даж не пытаются этот факт скрыть... Финансы эт конечно хорошо,но ведь отношения должны строиться на взаимопонимании и уважении в первую очередь.

Полностью согласен, хорошо если вы это понимаете. Но опять таки ...смотря как вы это понимаете. :)

Надеюсь,что я это понимаю именно так как нужно понимать :)

я разочаровалась много раньше ... в 20 лет (ого!?!?!?? ) и мне встретился самый верный, самый порядочный мужчина

Какие финансы?Бог с вами..Лично я никогда не заглядывала в кошелек своих мужчин,меня это особо не волновало,я всегда сама зарабатывала себе на жизнь.Я даже сейчас не знаю,сколько зарабатывает мой муж,если честно..Разочарование идет прежде всего от мужской лени,которая выражается в том,что человека всегда приходится просить (и не по одному разу) что то сделать (то,что не можешь сделать сама,но это сделать необходимо),от вида мужа,лежащего постоянно на диване (волей-неволей начинаешь его воспринимать как растение или животное),от его нехотения и неумения (по причине нехотения) разделить с тобой домашний быт,хотя бы частично,обязанности по уходу за ребенком..Да много чего можно здесь обсуждать.Могу сказать только одно..Я сейчас живу у себя без мужа и мне так намного легче и лучше,чем с ним.У меня есть маленький сын,за которым я ухаживаю,а за взрослым мужчиной я ухаживать не хочу и не буду,ибо я как мужчину его перестану воспринимать.ИМХО.

Вот именно,мужчина должен быть мужчиной во всем...

Хм...согласен...если мужчина постоянно лежит на диване, нигде не работает и ничего не делает по дому...тут есть от чего разочароваться...но когда он пашет в поте лица, потом приходит домой, а его жена заваливает работой. Надо пелёнки постирать, поесть сам себе приготовишь. Надо плинтуса поклеить, надо погладить там что то...Тогда появляется разочарование в женщине.

Получается,что у каждого свои претензии...А чтобы их не было,надо наверное эти моменты проговаривать и искать компромисы все-таки,тока их искать должны двое

у каждого абсолютно разные притензии...и надо научиться людям не только говорить и слушать....надо уметь ещё и слышать что тебе говорят

я ухаживаю по мере сил А когда он совсем расслабляется, говорю - ты взрослый мужчина, я не должна тебе прислуживать (слуги в 1917 году перевелись - можно так сказать) А вообще лучше пусть на диване и млеет, чем про бабам гонзает (золотой середины почему то не бывает) В плане денег - как минимум должен себя сождержать, ну и какой может вклад в семейный бюджет. Это уж понятно я же не за деньги с ним живу. А завистееть маьтериально - я с 16 лет себе такого не позволяю

Кому что:) Меня не устраивает мужчина,лежащий на диване,для меня он в таком случае становится просто вещью,которую выкинуть жалко и в шкафу хранить неудобно:) Я вполне справляюсь со всеми домашними обязанностями,хотя и не люблю их,но считаю,что мужчина,даже работающий (какой подвиг!:)) вполне может помочь женщине хотя бы потому,что ей это будет приятно.ИМХО.

Может Вы полы перепутали? :) Это я (мужчина) всегда особенно внимательно относился к финансам, а моей БЖ не хватало секса. У меня проблем с сексом не было, так же, как и у неё с финансами. :)

кто придумал про разочарования? может автор ни с кем не смогла сойтись судьба может и в 40 лет нагрянуть "когжда ее совсем не ждешь"

Всегда трудно сделать вибор,ведь не знаеш,как сложится дольнейшая судьба.Родив меня,моя мама познакомилась с моим отцом,в годик йа узе танцевала на их свадьбе.Только в свои 20.лет йа узнала,что отец мне не родной.У менйа есть брат и сестра-его родние дети.Но за все свои 29.он не разу дазе не намекнул,что я не его доч.Ето йа к тому,что мозно встретить хорошего "отца",будучи узе с ребёнком на руках.Бивает и подругому.Когда мужчина любит только женщину и не воспринемает ребёнка.И если в етом случае женщина любит мужчину,то надвигаеться угроза вибора... Про себя,тозе била такая идея в голове долгое время-родить для себя.Но не выйдеш же на улицу и не станеш просить первого встрецного.Для етого нузна била подходясчая кондидатура.Когда била такайа идея-кондидатура не наслась.Но вот теперь естьлубясщий и любимий музчина,с которим хотим создать семью.Всему своё время и вибор делать Вам самой!Зелаю удаци! (с транслита)

Спасибо :)

вот я автору примерно так написала Жизнь наша и как хотим - так ее и строим

Я бы не стала делать такого опрометчивого шага. Мне кажеться надо подождать еще встречи с достойным человеком. У меня сестра родила ребенка одна без мужа. Сделала это сознательно в 35 лет. Но уже после рождения поняла как это тяжело. Сразу хочу сказать, что материальных проблем нет (т.е. нет совсем). У малышки есть няня, так же помогает бабушка. Но все остальное - очень тяжело.

Если решила МОЛОДЕЦ, только траты не только материальные но и моральные.а как потом ребенку сказать где папа ,а вопрос такой он обязательно задаст. Хотя муж по " паспорту" то же ничего не решает. (с транслита)

А что, нельзя взять личные данные у биологического папы и потом отдать их ребёнку? Это вполне обыденное дело. Если я не ошибаюсь, то у нас ребёнок с 18-ти лет имеет законодательное право узнать имя своих биологических родителей. Иногда даже дружеские отношения устанавливаются.

молодая девушка...а мыслите как пятидесятилетняя мадам....я уверена, что у вас будет полноценная семья! Удачки вам...папка ребенку нужен...оооочень....

Ну, не могут же все мыслить как Вы! И где гарантия, что папка через некоторое время не убежит к другой тете?

ППКС. Жизнь штука полосатая и даже наличие "папашки" на момент зачатия этого самого ребенка еще не застраховывает женщину (и самого ребенка) от того, что этот папашка может: позорно сбежать в неизвестном направлении (не оставив даже маленькой записочки - где искать), уйти в другую семью (оставив взаместо себя АЛИМЕНТЫ), тяжело заболеть, умереть (33 ТЬФУ!) и т.д. и т.п. - мало ли еще чего может случиться! Я уж молчу про то, что "мужчину своей мечты" или "свою судьбу и вторую половинку" (с которой будет по крайней мере элементарно КОМФОРТНО жить вместе) в этой жизни можно и вовсе никогда не встретить. Ну, бывает такое восприятие у некоторых, что "лучше жить одной, чем вместе с кем попало". Если женщина состоялась и вполне может себя и ребенка прокормить, то почему бы и нет? Зачем психовать и трепать себе нервы (не без помощи окружающих!!!) мыслями об отсутствии мужчины под боком, когда можно самой ребенка родить и заодно "отключить все внимание (окружающих тоже) на него" (а тогда глядишь и мужчина подходящий все-таки найдется, когда его уже не так маниакально ждешь и ищешь круглыми сутками). Зачем делать свою жизнь зависимой от того - найдешь ты этого мужчину или нет???

ППКСищщщщщеееее:)

ппкс ппкс и ещё раз ппкс

Да еслиб только убежал от мамы к тёте,часто убегают и от детей.А вообще ни что не вечно под луной.27 лет-возраст задуматься о детях,но ещё не возрасть спецом решать на такой шаг как ребёнок без отца.

Это смотря сколько детей вы хотите иметь! А если двух или даже трёх!?

Что тогда?Если женщина хочет теоретически 2-3 детей,а рядом нет кандита в мужья/папы,то вы предлагаете начинать рожать этих детей в 27 лет одной от случайных мужчин???

Конечно нет! Я о том, что этого не нужно бояться. Если ждать каких-то особенных условий, как могие: "хочу сначала сделать карьеру, заработать на машину, квартиру и т.д.", то можно к 45 годам остаться СОВСЕМ одной. А ценности с возрастом меняются. Просто думаю, что если чего-то очень хотеть - то притянешь это к себе. Сознание определяет бытие!

Лучше остаться совсем одной,чем родить ребёнка и ничего,кроме любви ему не дать.Детям ещё нужно родительское время и деньги,чем старше ребёнок тем больше денег,одежда становится дороже плюс спорт,курсы,развлечения(те же детские ДР),отпуск,образование.

Точно! Сегодня папка есть, а завтра он уже с чужой мамкой... Так что наличие мужчины рядом в данный момент - не гаранития на будущее. Как и отсутствие такого человека рядом! :)

Сегодня мамка здесь, а завтра кирпич на голову упал... Это не нормальная логика так рассуждать о мужчинах. Если женщина нормальная, то никуда папка не денется... У меня уже 3!!! смерти перед глазами 30-х женщин!!!, у которых остались дети... Рак и 2 инсульта... Но у них есть вдовцы, отцы, а что будет у родившей одной?

Мда. Страшная статистика. Но всё-же родственники есть. И мои и папкины. Пусть мы не муж с женой, но, думаю, не бросят дитё.

у вас какое то странное понятие .Какая разница какая женщина,если исчезает ПАПА от ДЕТЕЙ.И потом понятие "нормальная"для всех разное.

Я считаю, что рожать ребенка без мужа - это самый последний вариант, когда уже в районе сорока лет и уже понятно, что даже если и создашь семью, то родить не успеешь. Что хочу сказать-то :) в 27 лет рожать ребенка одной - преступление для малыша, лучше не вылезайте с сайта для знакомств, ищите хорошего мужа и отца своему будущему бэбику. Пысы, я сама росла с мамой, без отца знаю, что это такое. НЕ СОВЕТУЮ.

"...лучше не вылезайте с сайта для знакомств, ищите хорошего мужа и отца своему будущему бэбику..." Прошу прощения, но Вы на них сами бывали хоть раз? У меня вот не хватает терпения на то, чтобы больше недели (максимум - месяца) "копаться в говне" (как тут выразились в соседней теме) в поисках золота. Да просто время даже жалко бесполезно тратить на это.

Ой, Вы такая хорошенькая! Уверяю Вас, Вы найдёте себе мужа! На сайт знакомств - и вперёд. Там тоже попадаются нормальные люди (нормальные мужики работают, им некогда по клубам-барам тусоваться, поэтому они тоже знакомятся по инету). Я в 29 нашла себе мужа, имея двоих детей на руках, сейчас третьего растим :) Очень тяжело с деками без мужа! Зайдите в "Самостоятельные мамы" - там лучше посоветуйтесь

Я вчера ехала на работу на автобусе, вокруг меня женщины и мужчины в возрасте (45 - 65 лет). И у всех глаза лучатся, когда они на меня с пузом смотрят. И, что М, что Ж, говорят одно и то же: " ДЕТИ- это ВСЕГДА ХОРОШО". Это люди говорят, которые всю жизнь прожили, тяжелое время перестройки, когда ничего не достать было, на буханку хлеба занимали. Я думаю, что мудрость у старшего поколения есть. Они так же как и мы любили, страдали, работали, разочаровывались и пытались жить дальше. Но единогласие - поразительное. Значит - не просто так! :)

"Дайте бабе новую игрушку", пардон за резкость, "потому что вроде уже пора". Ну детский лепет, честное слово. Вы представляете, во что Вы себя втравливаете? Вы понимаете, насколько это тяжело - быть ответственной за всё, абсолютно всё, что касается воспитания и обеспечения ребёнка? Или Вы подначитались постов про храбрых мамочек, которые растят детей в одиночку, и Вам захотелось и самой так? То, что они растят детей в одиночку, очень часто не их активный выбор, а их вынужденное состояние. Не потому что так хотели, а потому что так вышло. Вдумайтесь: "хотел" - звучит активно и лично, "вышло" - пассивно и безлико. А Вы хотите активно продвигаться к состоянию, в которое подавляющее большинство женщин попадают не по доброй воле. Логика где? Вы, опять же пардон за прямоту, не фигнёй по поводу того, что "уже пора", страдайте, а начинайте активно искать мужа. И не читайте глупых постов о том, что мужчины измельчали, перевелись и прочая. Думайте головой, пожалуйста. От этого зависит вся ваша жизнь. "Без башки мы ни к чему ни на службе, ни в дому, потому как весь наш смысел исключительно в уму" (почти цитата из Филатова). O!

Ой,а представляете,есть такие женщины которые замуж вообще не хотят....

Автор к ним не относится. Почитайте её первое сообщение: "В мужчинах как-то разочаровалась,мож просто не везло,но во всяком случае пришла к выводу,что замуж я не хочу". Если бы она не нуждалась в мужчине - она и не стала бы его искать вообще. Соответственно и разочаровываться ей было бы не в чем. А так - не нашла и из этого делает вывод, что не хочет замуж. Сначала никто не зовёт замуж, а потом - ну и не надо, она сама не хочет:-). Это из серии "назло автобусу пойду пешком":-). Короче, на женщину, сознательно не желавшую иметь полную семью, автор темы ну никак не тянет. А вот на разочаровавшуюся (надо, сказать, преждевременно) в надежде на брак, да ещё и подгоняемую временем - вполне. В такой ситуации надо особенно отчётливо представлять себе, на что идёшь, решаясь рожать ребёнка одной. У неё это абсолютно не просматривается. Но это - её личное дело. Судя по её активности за последние дни, она к этой теме уже потеряла интерес. То ли всё уже для себя решила, то ли тема была "абы лишь поболтать".

я автора и не имела в виду,а вот растить ребёнка как я посмотрю зачастую бывает легче одной чем с мужем.

Правильно-правильно. Мужчины тоже так многие считают :-).

Я прекрасно всё осознаю,дабы как вы выразились Бошка на плечах имеется,я трезво осознаю свои желания и возможности... А потом у меня нет самоцели выйти замуж во чтобы то ни стало...

автор, ну а вы как-то технически уже просчитываете сам процесс? мне всегда интересно как женщины это организуют? то есть получается мужчину вы обманываете или предупредите его о ваших намерениях?

Обмануть конечно можно,но я не планирую так делать к тому же с этим человеком мы не один год знакомы...

Что не хотите обманывать - правильно! А он согласится?

Простите, но это довольно эгоистично. А вдруг будет мальчик? Это же гарантированные аномалии в психологическом развитии. Ну в принципе теоретически, если есть человек, который будет это восполнять, например, крепкий пока дедушка (папа Ваш) или там брат (видела я и такие семьи, где, вроде, было все ок), то можно. Но все же очень опасно. Да и для девочки опасно. Здесь тоже аномалия, последствия, хоть и меньше, но все же будут. Тем более, если Вы разочаровались в мужчинах. Девочка с этим знанием расти будет? И как, Вы думаете, сложится ее судьба в личной жизни?

Где гарантия,что родив ребёнка с мужем этот ребёнок будет жить с отцом и видеть пример мужчины?

Да, гарантии никто не даст, что муж не исчезнет. Но! 70% разводов инициируются женщинами, скажем риск остаться одной 30% в этом случае. А во сколько процентов вы оцените возможность женщины с ребенком создать семью, если она без дитя не смогла это сделать? А ребенок по-любому фактор, утяжеляющей создание семьи... Автор! Замуж, замуж, замуж!

Возможность женщины с ребёнком создать семью очень велика.А желание всенепременно выйти замуж мне не понятно.

Прочитала тут ваши суждения...Да ерунда все ваши разговоры, сможет-не-сможет, нужен муж-не нужен, если она решила что-то, флаг ей в руки! Почему так яростно? Потому что большинство из вас замужем или имеете постоянного друга и легко судить со стороны. Говорю так определенно, потому что у меня такая же ситуация. Я хочу родить вне зависимости от того будет муж или нет и захочет ли отец ребенка им стать. Не хочешь быть счастливым - да пожалуйста - никто не держит. Отношения с мужчиной - это уже другая область. Я не мужененавистница, я очченно "голубая" :) - люблю мужчин, люблю секс и имею просто огромное желание иметь ребенка уже лет 10 вообще и лет 5 знаю, что готова родить его одна. Пока не получается :( в основном не от кого. Мне 33 года, в отличие от автора, у меня времени меньше на раздумья и поиски. Без семьи и детей я свою жизнь не представляю. А ребенку я могу подарить всю свою нежность и любовь. Ну не получается построить нормальную семью, что ж так и провести жизнь одной???

Провести жизнь одной-это прожить впустую,точнее просуществовать,а это неправильно,у каждого человека должнен быть смысл жизни,особенно у женщины. А дети-это и есть тот самый смысл! :)

Если смысл детей в том, чтоб родителям не скушно было одним жить, то жаль таких детей :-). Ну родите вы ребенка, он лет через 16-18 захочет от вас уйти в собственную самостоятельную жизнь, так что - запрещать будете? :-)

По-моему смысл в наличии или отсутствии детей искать просто глупо...Дети-не какая-то вещь,это маленький человечек,кот впоследствии станет полноценным членом общества,как и мы... Это твое продолжение,часть тебя самого и только это уже здорово!

Конечно же, и Боулинг просто глупость,извините,говорит. Смысл в том,что есть кому дарить всю любовь,ребенку с любящей мамой будет хорошо. Что поделать,раз сейчас такие мужчины пошли !:)) Сама родила не от мужа в 31, сейчас мне 33, счастлива безмерно! Ушла глупая страсть к мужчине,который ...в общем мужем моим никогда и не был :)), стала полноценным членом общества с разговорами о детях и пр., главное - стала наконец взрослой. И много-много радости. Хотя и тревог тоже. Но жизнь теперь полная,насыщенная. Одно скажу,хорошая няня - лучше плохого мужа. Но все-таки приятно,когда детку и папа тоже любит. Со своей нежностью. Я бы автору советовала не отталкивать отца.И денежки копите :))

:) удачи Вам! И чтоб малыша здорового. И чтоб все хорошо!!!

У меня двое без мужа. Т.е. один с мужем до 10 его месяцев, а второй совсем без. С первым конечно никто так не планировал, а со вторым подумала если никакой разницы то зачем муж? Трудности ? совру если скажу, что не было , с первым. А со вторым просто тщательно подготовилась, учтя предыдущий опыт. Люблю их. Ничто не может омрачить радости. Даже вопросы лучших подруг - ой , а какже ты теперь? Молча. Нет не молча, а с песней. Остальное все решается.

Согласна.Не циклиться на вопросах идиотсикх и всё будет "нормуль".