Мужские "хобби"!

Спорт, телевизор, диван, газеты/журналы, сон, пиво, друзья вечные вечеринки.... Бесконечный список мужских "хобби"! А есть ли среди этого разнообразия место женщине, которая рядом? И, как говорится, "а поговорить...?"!!!

...а поцеловать? :)

Я про то же... :( С одной стороны у дЭушки масса свободного времени, а с другой... С кем она живет?

живёт с тем,кого выбрала в спутники жизни.

Так меняются они! Выбираешь одного человека, - глянь, а замужем за (женат с) совсем другим(ой)! А если учесть, что и сам(а) меняешься, то неудивительно, что люди перестают отвечать представлениям друг друга и расходятся. :(

А может именно эти представление не соответствуют действительности?

И таких полно, я всегда веселюсь, когда люди после нескольких месяцев совместной жизни разбегаются, типа пардон, ошиблись. :) Хотя я сегодня понимаю, что совместная жизнь и взаимоотношения - сложнейший процесс. У меня причина расставания была заложена в браке с самого начала, а проявлялась она очень постепенно, проявления и последствия переходили одни в другие, пока через 10 лет последствия не стали видны в такой красе, что игнорировать причину стало невозможно.

прости за бестактность, твое право меня куда-нибудь послать, я даже сделаю вид, что не обиделась ( :Р ), а что за причина?.. просто 10 лет - довольно серьезный срок... удивлена..

Я её не любил, хотя и не знал этого. Перепутал дружбу+секс с любовью. В результате ей не хватало душевного тепла и со временем её чувства тоже сошли на нет. И тогда, примерно через 7 лет, начались настоящие проблемы и походы в семейную консультацию в попытках разобраться с этими проблемами, которые были только следствием. А потом обоим надоело с ними разбираться, захотелось зажить счастливой жизнью, а не решать годами какие-то проблемы, и мы решили расстаться.

как это перепутал??? =-O Блин, я вот Ваши сообщения читаю, такой вот Вы хороший человек, а с другой стороны - так страшно - а если и со мной так ошибется человек???

Ошибиться,особенно по молодости и принять за любовь кое что другое очень просто.Но не бойтесь просто не спешите и живите своей жизню,не ставте её в зависимость от партнёра тогда и ошибится сложнее.

Я от неопытности перепутал! А Ваш МЧ насколько я понял, как раз на выходе из предыдущего брака, а соответственно уже должен иметь опыт. Кроме того, Вы сами можете довольно просто определить, любит он Вас или нет, - по вниманию и романтике. Я никогда не уделял своей БЖ достаточно внимания и абсолютно не понимал, что такое романтика и зачем она нужна. Так что с такой же проблемой Вы вряд ли столкнётесь.

хмм... романтике, говоришь?.. заставил задуматься... :( а может, ты становишься сентиментальным? :Р однако... и что такое "достаточно внимания"?.. достаточно кому? ей? ему?.. хых... нельзя ж так.. на ночь глядя... :( :)

Если мой сын делает ошибку, то я отношусь к ней снисходительно (ведь ребёнок!). А если я срываюсь по причине отвратительного настроения, то вижу, как он потом переживает, и иду извиняться и утешать его. Потому что люблю его! А к внутреннему состоянию моей БЖ у меня такого внимания никогда не было! И мне никогда не хотелось для неё что-нибудь особенно приятное сделать, все дни рождения забывались начисто. А о сыне мне хочется заботиться, я о нём ДУМАЮ. Это для меня и есть настоящая (не приторно сладкая и книжная) романтика, - когда ты о ком-то думаешь! О том, как он себя чувствует, о том, что ему нужно (сынячий велосипед стоит в 4 раза дороже моего, и велосипедная каска несмотря на рост всегда по размеру есть, а у БЖ за 10 лет совместной жизни так и не появилась :( ), и т.п. Короче, я уверен, что смогу отличить, люблю я Ж или нет. :)

хмм... хорошо очень сказал... вот только.. к сыну у тебя _отцовские_чувства... к женщине, таки, будет что-то иное, мне думается.. любовь "между полами" ( :) ) чаще несколько эгоистична... в отличие от родительской...

Я пока не знаю, насколько любовь между полами эгоистична, а насколько нет. Безусловно, разница есть, мне кажется, что любовь между полами, - это тоже самоотдача, но одновременно и ожидание того же от другого человека (в отличии от детей, которые любят нас безусловно, их любовь не надо заслужить). Моя мать работает в больнице, где много пожилых пациентов, и она рассказывает, что и в пожилом возрасте множество пар относятся очень нежно и внимательно друг к другу. Я не думаю, что в этих чувствах много эгоизма. Вообще эти процессы описаны у многих психологов и философов, и у меня даже есть пара хороших кних в каких-то коробках. Когда придут заказанные книжные полки, и я разберу книги, то в первую очередь доберусь до них.

А я думаю, что не может быть запрограммированного счастья... И чем окажется любовь в итоге не знает никто - либо до старости за ручку, либо по мере утихания гормональных бурь, человек сделает вывод что это была дружба+секс...А что тоже не плохая комбинация! Ведь дружба - это и поговорить и поддержать, да еще и сексуальное желание..МОжет это и есть любовь кстати? А вообще любовь штука не стабильная, так что жить надо сегодня, а думать, чем все обернется, наверное не стоит..

Несмотря на отсутствие гарантии стабильности отношений во времени большинство людей вступает в них с целью остаться в них до конца жизни. Конец этих долговременных отношений обычно достаточно болезненный, несмотря на утихшие гормональные бури. Во я и думаю, - а стоит ли входить в них, если нет уверенности? Ужасно не люблю риск. Впрочем, это моя личная психологическая черта, скорее всего связанная с моим синдром дефицита внимания (ADD), мне тяжело переключаться, поэтому я больше средних людей хочу стабильности. Вот сейчас дообставляю квартиру, огромная работа. Например, только часы на кухню сегодня утром 1,5 часа в Интернете искал. Бельевую корзину по спецзаказу подумываю сделать и так каждая вещь. В квартиру инвестируются сотни часов работы (=моей жизни), а отношения с женщиной приведут к тому, что всё придётся начать сначала. А жить когда? Когда ездить купаться на озеро, читать книги, делать вылазки в горы и т.п. Вот и неохота мне отношений! Дружба+секс того не стоят!

Ну насчет дружбы с сексом, это вы конечно не правы)) Секс вообще не самое худшее в жизни)) И потом книги , вылазки в горы и озеро, могут быть и при наличии второй половины, при чем как в одной связке с оной, так и без. И почему это при наличии женщины надо все начинать сначала в вашей квартире? МОжет вы так восхитите дизайном и вкусом дамочку, что и переделывать ничего не придется.. В одном согласна, найти человека "под себя" оч непросто особенно в наши с вами годы и при нашем уже раздувшемся все с теми же годами эгоизме...

Никто не писал, что секс самое худшее в жизни. Я только не уверен, что он стоит тех жертв, на которые приходится ради него идти. :) >И потом книги , вылазки в горы и озеро, могут быть и при наличии второй половины, при чем как в одной связке с оной, так и без. В совместной жизни партнёр требует внимания (посмотрите актуальный топик), поэтому на свои хобби остаётся меньше времени, иначе партнёрша начинает чувствовать себя заброшенной. Желание получить внимание - одно из основных причин, почему люди сьезжаются вместе, его нельзя игнорировать. И за него приходится платить своими интересами. :) >И почему это при наличии женщины надо все начинать сначала в вашей квартире? МОжет вы так восхитите дизайном и вкусом дамочку, что и переделывать ничего не придется.. А Вы сами в это верите? :) Да и не принято у нас вдвоём жить в двушке на 50 квадратах, мало считается. Вот опять следующий потенциальный пункт раздора, - я люблю вести скромный образ жизни и мне никому не хочется отчитываться, почему я езжу на малолитражке и не хочу переезжать в большую квартиру. Так всё это неохота! Захочу - и даже жадным буду до умопомрачения (я от природы не особо щедрый), и никто мне слова не пикнет! :) >В одном согласна, найти человека "под себя" оч непросто особенно в наши с вами годы и при нашем уже раздувшемся все с теми же годами эгоизме... Вывод неверен. Эгоизм во мне был всегда, только в интересах семьи я его подавлял. :( А после её распада решил пожить для себя. Эмоциональное удовлетворение выше. Модель семьи не оправдала принесённых ей жертв.

А зачем какие то жертвы ради секса? Не поняла...Секс может быть только в семье что ли?)) Можно организовать массу необременительных связей, в чем проблема то? Так что святое не трогаем.. Про квартиру в 50 м это даже барство для многих в России,есть те, кто ютятся в одной комнатке всей семьей и ничего, тк потребность жить в семье пересиливает все .. А тетки они разные, может вы про немок конечно.. Сама жила 3 года в Германии, правда восточной, в Лейпциге.. Там да, европейские тетки наверное вообще не будут терпеть отстутствия стремления к лучшему, уволень им точно не нужен ( не о вас избави боже)... а русские в большинстве своем все же склонны к жертвенности, да и не избалованны в большинстве своем ..Хотя все индивидуально конечно.. Насчет эгоизма, что могу сказать, есть люди созданные для семьи и готовые отдавать и внимание и заботу (ничего при этом в себе не подавляя) и люди , которым это на фиг не нада (без всякого осуждения)..Тут мы с вами друг друга нашли. В моем случае я вообще уникум, тк. женщин, не хотящих ни семьи ни детей единицы на весь мир..А мужчин , нехотящих этого груза гораздо больше, так что ничего удивительного.. И я, например, очень рано сделала вывод, что модель семьи действительно не оправдывает тех жертв, которые приносит особенно женщина и особенно в России...И самое интересное, что имею не мало единомышленников как среди мужчин так и женщин..

Так я не люблю массу необременительных связей! :) Для меня это слишком большой стресс в сравнении с одной постоянной партнёршей. Резко возрастают риски, - болезней, внебрачной беременности. А последняя, при не исключённом решении женщины ребёнка оставить, в условиях немецкого законодательства часто означает финансовую катастрофу для отца. Правда если жить с женщиной под одной крышей, и беременность брачная, то дешевле это не будет. :) Но морально легче, т.к. будет ощущение, что это "своя" женщина, и что ты о ней заботишься, а не просто платишь положенное по закону. Но вообще Вы меня приободрили! Хорошо знать, что есть на свете и женщины без преувеличенной портебности во взаимной заботе. М.б. просто именно у моей БЖ она была чрезмерной, и у меня сложилось неверное впечатление о возможных моделях семейной жизни? Схожу-ка я снова в семейную консультацию, поговорю с психологом о возможных моделях семейной жизни.

Хорошо, не масса)) Но на сколько я помню, немки достаточно раскрепощенные дамы и не стремятся скорее выйти замуж за того с кем хоть раз переспали... Вообще народ без комплексов в этих вопросах.. Ну да вам виднее... Насчет беременности, так не в деревне живем, вы вон вообще в просвященной Европе..Даже странно об этом говорить.. И все таки вам хочется иметь (пордон) "свою женщину" и заботиться о ней? ... А кстати ваша требовательная жена была русской? Хотя это не важно, ведь в браке естественно ожидать заботы и внимания к своей персоне (даже прогматичным фрау), хоть минимально, иначе эта затея теряет смысл..Какой женщине нужен посторонний мужик в доме, которого еще надо обстирывать, готовить еду и подлаживаться под его желания и капризы? Кстати оч люблю дома порядок и что бы все было как мне нравится, посему это еще одна причина, по которой нравится жить жить одной.. А моделей брачных отношений может быть множество, как разнообразны человеческие характеры и взгляды на жизнь.. У моей знакомой наоборот муж бесится и грозится уйти из за того, что как раз она не особенно уделяет ему внимание - постоянно или на работе, или с подругами или в поездках..Так что, настаиваю, все индивидуально...

... :( сожалею... ну, и счастья :)

женщине самой этого не надо

Простите, это вопрос или утверждение? :) Самодостаточный человек - это хорошо! Но отношения - это каждодневный труд, а не само собой разумеющееся!

это утверждение, я не заметил, что и как вопрос это тоже можно понять. Я вовсе не пою оды самодостаточности, иной раз разумней и приятней делить обязанности, но насчет отношений не соглашусь - зачем мне такие отношения, которые каждодневный труд? отношения должны быть каждодневным удовольствием и не иначе

Не нужно фразу "каждодневный труд" воспренимать буквально! :) Праздник каждый день - это нереально! Мы бываем не в настроении! Мы можем терпеть неудачи! И в такие дни нам нужна поддержка или совет. А "...каждодневным удовольствием и не иначе.." - это, простите, отношения -сношения (тоже буквально понимать не стОит). :)

может я и бываю не в настроении (страшно редко) ну я же сам себе не порчу настроение при этом. И женщина не должна, даже если потерпела неудачу. Ваш хитрый довод про сношения, простите, не понял. Что вы хотели этим сказать?

раньше ли, позже ли, но трудности возникают... :) неизбежно :) тогда - искать новые отношения?

И так всю жизнь скакать от одного к другому в поисках неизвестно чего... Не выход! :( Мы не без недостатков - это факт! Но должен же быть предел эгоизму! Я - не ханжа, но имею право и хочу обратить и на себя внимание! Хотя бы иногда...

отнюдь, трудности могут возникать, но они должны быть исключением. Изредка возникающими моментами, а не достаточно часто возникающей ситуацией. Еще на этапе знакомства можно определить, возникают трудности регулярно или лишь изредка, а значит просто не заводить таких отношений, которые тебя не устраивают

Согласна ПОЧТИ на 100%. НО! В начале отношений не все показывают своё истиное лицо или же тётки/дядьки балуют свои половинки и, как результат, в семье появляется эгоист. :)

таких нужно меня потом как вещь и искать новых отношений, они сами спровоцировали такое к ним отношение

отношения должны быть каждодневной радостью? :) но на этапе знакомства вы оба таковы, каковыми являетесь, и все :) во-первых, идет время, вы оба изменяетесь, изменяются потребности - надо перестраиваться, порой - подстраиваться во-вторых, "праздник каждый день" - это очень высокая планка для отношений. держать ее будет тяжко, хотя бы потому, что и праздник перестаешь так остро чувствовать, если он перманентен... возникает ощущение, что что-то идет не так... это я к тому, что часто сталкиваюсь здесь с постами на тему "все замечательно, все просто супер, но как-то не так, как в начале. это кризис?" - а это не кризис, это жизнь пришла... :)

Согласна! Это не кризис! Нет предела совершенству и к нему надо стремиться! В противном случае получается не прогресс, а регресс отношений. Разве этого мы хотим, когда завязываем серьезные и долгие отношения?

есть конечно!У нас хобби спорт и муж меня приобщил к этому делу...

Спорт - это частный пример! К тому же, ни кто не возражает против личного времени и личного пространства. Оно нужно всем! Вопрос в другом: мужские "хобби" стали занимать почти ВСЁ свободное время, а это уже хуже. :(

тогда это уже не хобби,а что-то другое...

дык в теме этого форума слово "хобби" изначально было в ковычках.

Это вообще-то нормально, что люди всё свободное время чем-то занимают. Многим его даже не хватает. Ваш М раньше больше времени проводил в интеракциях с Вами?

Я прекрасно понимаю, что людям в свободное время надо чем-то заниматься. Факт (кхе-кхе)! Дело не в этом... Я - не ханжа (повторяюсь) и не против личного пространства (читай, занятие любимыми делами). Но иногда надо обращать внимание на человека, с которым ты живешь и которого ты любишь(!), а не отмахиваться как от мухи. В противном случае, близость переходит в соседство!

В принципе согласен. Сколько времени Вы вместе и как давно Вам не хватает его внимания?

Вместе уже почти 3 года. Сложно точно сказать с какого момента мне не хватает внимания... Хотелось бы как в сказке, жить долго и счастливо и чтобы чувства не угасали, но быть и жизненные трудности (которые возникают без моего участия) съедают... А вот этого мне бы не хотелось! :(

И у меня так было, чувства со временем исчезли. :( Не знаю, как Вам помочь, нет у меня идей на этот случай. :( Знаю только, что настойчиво требовать к себе внимания с его стороны - наверное неправильно, только вызывает негативные эмоции. У Вас нет случайно ОБЩЕГО хобби? Я как-то читал, как одна дама полюбила смотреть хоккей по телевизору, - начала с мужем делать ставки на хоккейные команды. Проигравший выполняет другому в постели желание на выбор победителя. :) У обоих явно такой азарт появился! Она на рабочем календаре все будущие игры помечает, народ диву даётся! :)

Спасибо за понимание и поддержку! Я ведь не зря обратилась в этот форум: я не хочу окончательно загасить чувства! Не хочу жить с человеком "по привычке" или как с соседом и лишь терпеть(!) невыносимый быть! Что-то общее у нас конечно же есть! Но... Есть ещё один момент: когда я пытаюсь хотя бы поговорить об этом, то получаю в ответ агрессию. А какой тогда смысл быть вместе с человеком (со мной, например), если не волнуют его (читай мои) проблемы, вопросы, пожелания...? Вообщем, чем дальше в лес, тем ну вас на фиг! :((

Мои жалкие попытки сделать на зло, в отместку, чтоб заметили (в конце концов) дают свои результаты, но не на долго... Замкнутый круг! :(((

У моего много для меня времени, когда он дрыхнет, я могу быть рядом.

половина из Вами названных хобби - общие:) телевизор, диван, газеты/журналы, сон, вечеринки...

В том-то и дело, что не общие! Сами посудите, охото вам будет бла-бла-бла с подругами/друзьями, когда рядом сидит "любимый"? А вашему любимому захочется с чем-то поделиться/пожаловаться/постибаться с друзьями, когда вы рядом? В этом и смысл личного пространства: вам доверяют и вас отпускают на вечеринки (например), когда вы можете расслабиться со своими(!) друзьями! И ещё раз про слово "хобби": я уже говорила в этом форуме, что не зря написала в теме это слово в ковычках. :) Читайте "между строк"....

есть... но не с кем...

Это - не проблема, а временное явление! Как говориться "дождь не может идти вечно", так и ваше одиночество (невозможно разделить с кем-то свои "хобби") пройдет! :) Я верю! Я знаю!

Права, я полагаю, не дают, их берут. И отстаивают. Если ему неинтересно "а поговорить" с Вами, если ему кажется, что он знает Ваше мнение прежде, чем Вы открыли рот, то кто должен менять свое поведение? Мне кажется, это надлежит делать тому, кого ситуация не устраивает. А как Вы считаете?

Есть место женщине! Когда он вспомнит, что у него давно не было секса! Вернее, если он начнет вспоминать, когда у него был секс в последний раз и не вспомнит! :-D То есть примерно раз в год найдет он место женщине! :-)))))) Не все мужчины такие, разумеется, но таковы те, про которых вы тут пишете... А "диван-газета" - это могут быть разнообразные хобби, "компьютер-дача- машина"... например.

Видимо малыш теряет интерес к спутнице.Завоевал,победил,все.Теперь пусть занимается своими обязанностями.Их нужно постоянно в тонусе держать,чтобы булки не расслабляли))

Но хобби это же хорошо. А у женщин их нет? Зачем же обижаться на наличие времени для себя любимой? Другое дело, если не хватает внимания...Но это лучше обсудить с ним или определиться для себя сколько этого внимания можно получить от него. Запрещать отдыхать по своему желанию все же нехорошо.

Простите, но, по-моему, вы невнимательно читали этот форум (данную тему).

Слово "хобби" в данном случае неслучайно написано в ковычках. Здесь дело не в пристрастиях или любимых занятиях. А дело в том, что человек готов находить себе ЛЮБОЕ занятие как только появляется время и, как правило, занятия находит те, что не интересны мне. Я искренне стараюсь быть заинтересованной в его пристрастиях и увлечениях, но не вижу ответной реакции. Так сказать "игра в одни ворота". Нельзя же жить только своими интересами?!!!

Перефразирую: нельзя жить только его интересами. Вам на свою жизнь, свои переживания, увлечения времени и сил не останется. Бросьте Вы это бесполезное занятие.

ППКС! Попытка полностью слиться с партнёром, стать его копией, обычно ни к чему хорошему не приводит. Мне кажется, ему скорее станет скучно, чем с женщиной, у которой есть свои, незнакомые ему хобби.

Согласна на все 100%! В этом то и дело, что стараюсь быть интересной, но не жить только чужими интересами... Вот вчера, например, ждала, ждала его... Даже сюрприз приготовила (вношу разнообразие в нашу жизнь. должен хоть кто-то этим заниматься), а человек пришел заполночь. Результат: я не выспалась, а вечер прошел бездарно! :( блин!

Дык я и не живу чужими интересами, а своими приходится наслаждаться в одиночестве...

дык на то они и Ваши интересы!!!! Мы один раз вместе ходили по магазинам... я была искренне удивлена, как стоически он отходил 7 этажей женской (а тем более японской) одежды! зато потом я ни слова не сказала ни про комп, ни про телевизор!

Я поняла вашу мысль. Но мой МЧ идет на такие "жертвы" только в случае своей провинности. А футбол, телевизор и прочее... никогда не отменятся (т.е. мне приходит принимать этот как факт)! Как видите, даже "баш на баш" получается редко. :(