Живет одна девушка...

...милая и домашняя, образованная и умная, спокойная и целеустрамленная. В общем, умница. Но комплекс у нее, что она не красавица. Она крупная девушка (размер, наверное 52), высокая, полная, но у нее очень приятное лицо, живые веселые глаза, ухоженный вид. Она идет вверх по карьерной лестнице в очень крутом банке и "30-ка" уже не загорами, а она, кажется, все еще девушка. Она - моя подруга со студенческой скамьи, Крестная моей дочери. И я желаю ей большого женского счастья, но чем помочь - не знаю... Грустно смотреть как загораются ее глаза при виде моей малышки и где-то глубоко выступает большая-большая грусть. Она говорит, что уже ни на что не надеется. Тут как-то объявила, что готова просто родить для себя, не выходя замуж (но для этого тоже нужен мужчина - не думаю, что ей все равно от кого рожать). Она не ищет знакомств, не умеет кокетничать, она пугается, покрывается испариной и краснеет при малейшем мужском внимании. Дом и работа - это все, чем она живет. Дом - это родители и сестра - выпускница школы, которые цепями приковывают ее к дому. Она у них и добытчик, и надежда, и "вторая мама" сестренке. Личной жизни - никакой. И совесть не позволяет ей оторваться от родительской семьи, потому что больше им положиться не на кого. Как думаете, это гиблое дело? Она очень чистый и светлый человек! Никого не обидит ни словом, ни делом. Она как никто другой заслуживает счастья. Неужели нет мужчины, которому нужна умная, порядочная жена в лучшем смысле этого слова, но с нестандартной фигурой? Я в это не верю. А она, кажется, никогда не решится на знакомства. А с каждым годом все труднее...

Из того, что вы написали, очевидно, что самая меньшая проблема этой чудо-девушки - это ее фигура. Что-то заставляет ее сидеть в родительской семье и не строить свою личную, пусть и для начала одинокую жизнь. Вот с этим разберется, тогда полдела считай сделано. А неидеальная фигура, ИМХО, фигня, ежели любоффь.

Вы абсолютно правы. В ней воспитали ГИПЕРСОВЕСТЬ и ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мама при виде четверки в зачетке угрожала сердечным приступом, папа - давно живет в семье "сампосебе" - плюет на всех и взятки гладки. Сестричку с детства опекала и ростила сама, когда мама деньги зарабатывала - и по врачам ее с больными глазами таскала, и уроки делала, и одежду выбирала. И когда я ей говорю, чтобы она хотя бы в отпуск ОДНА съездила - она это воспринимает как предательство семьи - "куда они без меня?!"

Как ни банально, к психологу. Он объяснить кое что и все у нее будет хорошо. И может быть, даже с семьей удастся отношения сохранить. Если они тоже научатся ее уважать.

Это если она захочет идти к психологу и захочет слушать объяснения и захочет идти на перемены. Может ей замужем за своей семье комфортнее, чем в свободном плавании.

да она его не знает, свободного плавания. И к психологу человек должен идти по своей воле. а для этого надо осознать, что ты зависишь от семьи. А она, мне кажется, ощущает свою прикованность, но воспринимает это как крест свой. И кромольная мысль об отделении от семьи ее жутко пугает.

Раз пугает, то и не о чем говорить. Девушка свой выбор сделала, его стоит уважать. В конце концов, ничего страшного с ней не случилось. Она не одинока, нормально устроена. Либо родит потом для себя ребенка, либо будет племянников нянчить, либо усыновит сироту и вырастит хорошим человеком. А лет в 50, возможно, найдется какой-нибудь приличный вдовец лет 60 и будут они помидоры на даче сажать дружненько и растить внуков. Нет тут трагедии. Не всем дано выходить замуж по молодости, и любить до посинения и быть любимыми.

А как же насчет "хочется, но колется"? что-то ее тормозит, а как этот тормоз убрать - не знаю. Она современный, развитый человек, а вы ее на грядки :)) хотя и тут она может быть успешной.

Тормоз никто не имеет права убирать, кроме самого человека. А насчет хочется-колется... Пока колется настолько, что ничего не делается, значит, плохо хочется. И не надо ее дергать. Любите ее такой, какая она есть. Это максимум того, что подруга может сделать для подруги. А ее жизни только она хозяйка.

Вот и люблю. Но знаете как жалко, когда она плачет чуть о личном заговоришь... даже страшно ее спросить - как у тебя дела?

Каждый человек когда-нибудь в жизни плачет. А потом идет дальше. И это мало что значит. Это просто значит, что надо поплакать. В жилетку. Вы - жилетка. А чем занимается жилетка? Принимает в себя слезы, потом высыхает и следа не остается. Поэтому в нее и плачут снова и снова - не остается следов, можно расслабиться, а потом дальше идти. Не переживайте. Это ее расслабление, а не призыв к действию.

Видимо, не очень, дети-то от такого брака не получаются. А с другой стороны, одно дело (очень важное) комфорт, а другое, социальная зависимость. Девушка, настолько социально зависимая, как нам поведала ее подруга, не может не понимать, что ее социальная роль уже в общем-то себя изжила и пора бы ее на что-то менять. Но вы правы, ей будет трудно обратиться за помощью. А знаете, нужен конкретный "предмэт", чтобы захотела. Ну скажем, чтобы влюбилась она. Безответно. А тут подруга с добрым советом и телефончиками. А если ей и впрямь, как немногим женщинам, плевать на мужчин, то психолог научит, как не париться по поводу донорства спермы. Все для нее. :))

Ну, почему же изжила. Есть спрос, значит, требуются люди на эти роли.

Вы путаете понятия. Социальная роль вовсе не определяется ожиданиями того же социума в рамках семьи. Если б я щас лекцию читала, я бы рассказала, что такое коллективное бессознательное, архетипы и много чего еще неуместного. Просто скажу, ИМХО изжила. :)

Изжила или нет, но куча людей женаты на своих родителях. И не торопятся к психологу. И живут и даже вполне социально адаптированы. Если их всех начать силком гнать "решать проблему" они первые возмутятся тем, что им отказывают в праве жить их жизнь так, как им живется и в праве быть принятыми друзьями такими как они есть, без попыток наставить на путь истинный, покритиковать и заставить измениться.

угумс. И их жизнь заканчивается с жизнью родителей. Они же исторически старше. Да не в этом суть. Я не отрицаю сложность принятия решения по поводу психологического консультирования. Но его целесообразность очевидна. По крайней мере для обремененной психологическим таки образованием и практикой меня. Правда я психолог детский и в области образования.

Не заканчивается. Они находят себе варианты - вдовцы с их детьми, разведенные без жилплощади, племянники, крестные дети, усыновление, ребенок для себя. Вариантов навалом.

пусть так. Но это только те, кто таки абстрагировался от родительской семьи. И скорее женщины (наш случай). Зачем же дожидаться кончины родительской семьи, чтобы начать свою жизнь?

Этот вопрос из оперы "перестала ли ты пить коньяк по утрам". Его задавать бесмыссленно. Потому что эти вопросы решает для себя сам человек. А остальным надо уважать его право на решение его жизни тем способом, который он выбрал. Даже, если этот способ кажется со стороны деструктивным. Потому что жить все равно человеку.

ессно. вообще вопрос этики в психологии действительно самый сложный.

И если у психолога есть какие-то основания полагать, что он имеет право как-то вмешиваться, ибо человек к нему пришел и просит этого совета и помощи. То у друзей его точно нет. Ибо они еще и не психологи. Плюс, иной раз очень трудно разобраться какое вмешательство будет для человека благотворно, а за какое он будет готов доброхота потом удавить, и себя заодно, за то что позволил доброхоту вмешаться.

Минуточку, минуточку! хочу внести ясность! Я не собираюсь грубо вторгаться в жизнь моей подруги и устраивать там все по своему вкусу. Но как человек единственный близкий ей не могу остаться безучастной к ее жизненной проблеме. Поэтому не надо указывать мне на место в углу. Военных действий я разворачивать не собираюсь, да она и не позволила бы этого. А пропаганду какую-нибудь скрытую - эт можно :). Глядишь и западет в голову что-нибудь трезвое.

Как раз вас никто не упрекал в грубом вмешательстве и мест не указывал. Между двумя инет-никами шла беседа на заданную тему, совершенно необязательно все ими сказанное буквально относить только на СВОЙ счет. А насчет конкретно вас - будьте поаккуратнее с подругой. Потому что вполне возможно, что она плачется вам совсем не за тем, чтобы вы ей помогли что-то изменить. А за тем, чтобы вы ее просто погладили по головке. Потому что больше ее гладить некому. И не критиковали, не толкали на перемены. Ей, возможно, эти мысли еще менее комфотны, чем ее нынешнее положение.

Пока именно так и получается - она рассказывает, я сочувствую. Но чаще всего ей рассказать нечего, и постепенно наше общение стремится к форме монолога. Может еще оттого, что я сейчас живу только семьей (сижу с ребенком), а она - только работой (получила новую ответственную должность). Она с удовольствуем слушает наши колясочно- памперсные истории, смеется, радуется за нас. Засыпает крестницу подарками, правда, ездит очень редко - вся в работе и семье. А в обратку - рассказать не получается - на работе некогда, дома - уши. грусть......

Ну, это нормальная ситуация, когда у двух друзей жизнь делает повороты в разные стороны, то наступает кризис общения. Это потом обычно проходит, если не начать критиковать друг друга или скучать в обществе друг друга.

все правильно. Да и психолога иной раз удавить хочется, ежели не то открылось внутри головы.. что уж. Да, а будь друзья психологами, они бы свои услуги и не предлагали, это неписаное правило: не предлагать свою помощь, коли не просят, даже если там очевидная проблема....

в смысле, профессиональную помошь.

Согласна. Поэтому ей бы ничего и не сказала.

И это логично. Потому что психологи тоже люди. И у них есть свои болевые точки и свои проблемы. И они могут начать переносить это в решение проблемы клиента. Получится большая неразбериха. Посему умный психолог, скажем, зная свои слабости, не будет работать с любым клиентом. А только с тем, проблема которого позволяет ему не привносить в нее слишком много своего.

эээ. Вот это умный человек не станет. А профессиональный (подчеркиваю двадцать раз) психолог не влипнет в клиента, поскольку обязательно прошел курс (и нехилый) психотерапии сам. И еще. Если психолог имеет степень ниже кандидата наук, лучше его не слушать, а то он и правда начнет клиентов выбирать по принципу "потяну - не потяну". Но это уже совсем другая сказка.

Интересный вопрос - на ком нарабатывают опыт те, кто еще не вышел на нужный уровень?

вот поэтому и не ниже кандидата. Хотя, честно сказать, не только же практикой достигается мастерство. Что касается именно психо-аспирантуры, то посещение дурдома и один раз дает кое-какое представление о многих болезнях, а систематическое... А потом, есть бесплатные службы, где тебя просто допускают к "материалу". То же, кстати, можно спросить и о хирургах.

Как доктор по образованию могу заметить, что посещение психиатрической лечебницы (а слово "дурдом" ни один уважающий себя и пациентов врач не произнесет, так же как слова "псих" и "сумасшедший" ) далеко недостаточно, чтобы потом различить человека душевнобольного и просто нуждающегося в психологической помощи. Это во-первых, во-вторых, вопрос все равно остается - НА КОМ был наработан опыт? Потому что именно как доктор я не могу доверить решение практического вопроса сугубому теоретику.

Чей опыт-то? Психотерапевтов? Спросите у них, в конце концов. Или вы мой опыт имеете в виду? Мой опыт далек от психотерапии. Я детский психолог образования. И свой опыт нарабатываю на детях. Я их не лечу, а помогаю развиваться и готовиться к школе. А насчет слова дурдом, так не придирайтесь к словам. Мы не на консультации, чтобы я их подбирала.

Я про психологов в целом. В частности про тех, кого вы рекомендуете. Если вы психолог по образованию и профессии вы не можете не знать, как проходит процесс тренинга, набора опыта, формирование хорошего специалиста. И как его надо выбирать, неужели ЛЮБОЙ человек с дипломом психолога и защищенной кандидатской автоматом является удачным выбором и хорошим специалистом в своей сфере?

Ну, просто защитить кандидатскую вовсе без опыта работы не удастся. А накопление опыта происходит как у всех. Естественно бывает первый клиент. Естественно клиенты больше любят опытных специалистов. А молодые стараются выглядеть повзрослее-посолиднее и часто за копейки а то и совсем бесплатно работают с клиентами, кому не по карману более опытный психолог/хирург/юрист/любой специалист. Например я начала с обычного детского сада.

Да, кстати, а специалист, которого я беру на себя ответственность рекомендовать - доктор психологических наук, вернее, докторица :)

Ни в коем случае не подвергая сомнению вашу рекомендацию, вопрос. Будете ли вы рекомендовать спокойно идти со своей проблемой к психологу (не психотерапевту), который закончил ВУЗ достаточно давно, имеет ученую степень и берет приличные деньги за консультации лишь на основании этих трех факторов? Потому как в плане врачей я бы никому не советовала ориентироваться на эти данные и только на них. Ибо хорошего врача делает не время, не степень и не деньги, которые он берет.

Ну конечно нет. Есть понятие психолог и ч-к с психологическим образованием. И их друг от друга как раз и отделяет опыт работы по специальности. Если доктор психологических наук работает 15 лет кадровиком, я бы к нему и сама не пошла, и никому бы не посоветовала. Хотя доктор - это уже ученый, они все в теме глубоко, и имеют бооольшой опыт работы.

не, ей не наплевать!!!!!! она тут на работе какого-то женатого присмотрела. Просто изводилась, но при нем - ни-ни! Она вместе над одним заданием работали, но он ничего личного не проявлял :(

Это стандартный вариант для таких девушек. Женатый не представляет угрозы для ее семьи, и от него можно родить. А страдать она уже привыкла, это для нее небольшая плата за наличие безпроблемного мужчины в жизни.

Не думаю, что она привлек ее этим. Она говорит, что ей интересны зрелые мужчины, а не ребята, которым бы потусоваться, поразвлекаться.

Потому что зрелые выглядят безопаснее - не надо налаживать общий язык, мол, люди опытные, в быту удобнее, не такие привередливые, работой заняты, не сильно есть время на общение, значит, по ее мнению, у нее есть шанс обратить на себя внимание и при этом не жить с ними, не проходить период притирки, спокойно продолжать быть главой своей семьи. Это все знакомая стандартная ниша для таких. Они либо сидят вторыми "женами" при женатых, либо выходят замуж за разведенных, жизнью побитых, отягощенных детьми, проблемами, алиментами. В лучшем случае это вдовцы со своими детьми, которых вторые жены растят, а мужья по уши рады, что их облизывают и проблемы решают.

Не соглашусь с вами в плане того, что ее видение было не в том, чтобы искать именно женатого, а в том, чтобы найти психически зрелого человека с некоторым жизненным опытом, с серьезными увлечениями. В конце концов, о чем ей говорить с потребителем, скажем, "Сокол Изольда", у которого море свободного времени, энергии и пустого места в голове? о тусовках? о концертах или модных прикидах? ну не ее это. Вот и прельщает, что человек уже имеет профессиональный уровень, уважение и социальный статус, как собственно и она сама. Мы все ищем если не равных, то лучших (если конечно, этого не боимся).

Вопрос не в том, что она декларирует. А в том, на кого она западет. Ваше восприятие ее слов, и ее сознание с подсознанием вещи разные.

Ну тогда вообще не вам судить что у нее в подсознании. Это на лбу не написано. Вы даже в меньшей степени, чем я можете предполагать о ее истинных мотивах.

ИМХО - вы тоже многого о ней не знаете. Посему - ваша роль - подруги. Жилетки. А не человека действия.

мы и самих себя порой плохо знаем, неправда ли? и даже самые близкие люди приподносят по жизни ТАКИЕ сюрпризы, что остается только развести руками...

а вы про телефончик серьезно? есть надежный?

ну если покопать. У меня один есть, но он в офисе. Пишите на почту, отвечу в теч. нескольких дней. Я в отпуске. То есть ответить могу сейчас, но зачем вам мой ответ без телефончика... :)

ок

написала вам

Фигура - это полная ерунда. У нас в доме живут 2 сестрицы весом кг за 100 каждая. Обе уже побывали замужем, у одной сыну 3 года, вторая на днях родила девочку. Может ухажеры табунами за ними не ходят, но от полного отсутствия личной жизни обе не страдают. Так что дело не в фируге, а в характере и застенчивости. Да вот только остались ли на свете мужчины, которые оценят то, что она "милая и домашняя, образованная и умная, спокойная и целеустрамленная", но при этом застенчивая и с комплексами, которые у нее без сомнения есть, вот тут большой вопрос.

Не столько комплексы, колько семья-якорь, от которого она не хочет избавляться. Что касается фигуры - могу вам проиллюстрировать такие моменты из ее жизни: мы какое-то время с ней невиделись (несколько месяцев) и когда я ее встретила - просто не узнала: она похудела на 19кг!!! Обалдеть, как похорошела! Или вот пошла она заниматься бальными танцами. Долго занималась, до того что ей преподаватели сказали, что научить ее больше ничему не могут и ей нужно в школу более высокого класса :). Она почему-то избегает всячески всего, что касается отношений мужчина-женщина. Во всем остальном, кажется, она может найти себя.

Так вот я и говорю, что не в фигуре дело, тем более, что она полная, но интересная. Дело в комплексах с мужчинами. Что он с ней в постеле будет делать? Ну или пусть дедушку ищет, он с ней только разговаривать будет. А семья - это конечно засада, только ведь просто встречаться ей никто ни с кем не запрещает, она сама мужчин шарахается.

очень много любителей полных,посмотрите вокруг,дело в характере и образе жизни.

Мужчинам нужны умные и порядочные жены, и фигура не самое большая проблема в данном вопросе. А вот жена, которая тащит на себе целую семью - это другой вопрос. Какому мужу захочется переть на себе кучу людей в комплекте с женой? И еще момент. Женщина, которая вся в долгах и обязанностях может быть ужасно скучной.

ну и мужчины, даже без долгов и обязанностей могут быть ужасно скучными (есть знакомые экземпляры). Да и вообще понятие "скучный" на мой взгляд не самое главное определение человека в качестве жены/мужа - это тоже от компании зависит ;). А по поводу "переть всю семью"... согласна с вами, многие мужчины переть даже своих детей не хотят, что уж говорить о родителях...но таких мужчин мы в качестве претендентов НЕ рассматриваем.

А вы не найдете других. Потому что у мужчин свои родители будут. Они еще и под чужих подстраиваться не захотят.

ну как-то же живут семьи, правда? и уделяют внимание и оказывают поддержку обеим родительским сторонам.

Да. Но при этом на первом месте у всех СВОИ семьи, а не родительские. Это необходимое условие создания семьи с мужчиной\женщиной. Чтобы муж\жена были на первом месте. А родители - на втором, желательно, на другом конце города впридачу. Конечно, есть исключительные ситуации - болезни, катаклизмы. Но в обычном ритме жизни нет ничего более несексуального и непривлекательного в личном плане, чем женщина\мужчина за 30 женатые на своих семьях.

100% соглашусь. Так что - "спасение утопающих - дело рук самих утопающих"?

Именно :-) А подругам остается просто любить своих подруг.

Давление со стороны окружающих мы испытываем всю жизнь, с рождения до смерти, и нам необходимо научиться справляться с ним, не подчиняясь ему. Ваша подруга, без сомнения, хороший человек, но она ограничила себя определенными узкими рамками, в данном случае - делает акцент на семье. Как ни парадоксально звучит, она попала в зависимость, эти отношения ничего не дают. Ей не хватает одобрения и любви самого важного для нее человека - ее самой. Только когда она самореализуется, она избавится от этой зависимости и обретет свободу. А только свободный человек может позволить себе пустить в себя любовь и умеет принять ее.

Круто сказано, и все правда. как всегда главная проблема - с самооценкой :(

Так это же нормально! Убедить ребёнка в его неполноценности - это стандартный приём нелюбящих родителей, применяемый с целью использовать этого ребёнка в своих целях. Не дай бог, она ещё начнёт ходить к психологу, и увидит, что она и без родителей достойна быть любимой! Тогда прощай, удобная жизнь у дочи на шее! А так я согласен с Оптимистом-циником. М.б. у неё появится шанс на свою жизнь, когда родители умрут.

ну вот...прям про моё детство:'( :'( :'(

Может они не умели лучше. :( Вель они тоже всего лишь дети своих родителей. Не каждому удаётся избавиться от негативного груза, который ему родители дают в жизнь. Если бы я был на Вашем месте, я бы, если честно, не потерпел такого свинства, и заставил их походить со мной к психоаналитику и выслушать весь спектр моих жалоб на их поведение. Хоть психологи и утверждают, что родителей изменить уже не удастся, но мой опыт показывает, что можно. :) Моя мать поняла мою точку зрения и не компастирует мне больше мозги ненужными мне идеями. :)

рада за тебя....

ой, как страшно желать смерти родителям, да и, простите, сама уже состарится :((((

про желание смерти родителям разве было сказано хоть слово?

"М.б. у неё появится шанс на свою жизнь, когда родители умрут. " звучит жутковато и наталкивает именно на такие ассоциации, чего я себе представить не могу, поэтому так и сформулировала. Да ивообще это как- то глупо сидеть и ждать у моря погоды. Во многих областяхсвоей жизни она действует, а в личной - сидит и ждет. Странная позиция человека, знающиго, что в этой жизни ничего лежанием и сидением не добьешься. как стронуть ее с мертвой точки? или она должна просто дозреть? Она прекрасно осознает, что подруги выходят замуж, рожают, растят детей, а она все живет с мамой...и не видит нникаких перспектив. или она уже пропустила тот момент, когда надо было сказать "все, я снимаю квартиру" (она живет далеко загородом и мотается на работу в электричке и метро).

Но это не родители у нее отбирают шанс. А она сама. Потому что куча девушек с похожими родителями выходят замуж и уходят от таких ролей. А эта живет там, где ей теплее. С мужиками-то страшно, наверное.

мда...мож и страшнее...а чего боится, наверное, сама не знает...

перемен,неизвестности,зависимости

Перемен. Того, что любящий мужчина привнесет в жизнь необходимость сменить образ жизни. А это неудобно. Слишком многое приходится менять тем, кто создает семьи в зрелом возрасте.

так дальше - хуже! прирастешь намертво!

Она уже приросла.

А знаете, она многое себе объясняет своей внешностью. Эту обреченность своей личной жизни она списывает именно на "немодность" своего типажа. Она боится себя показывать, боится открыться. Даже в компании друзей, которые мы собираем в нашей семье и где присутствуют неженатые мужчины она ведет себя крайне скромно и замкнуто. Иногда кажется, что ее нет. И самое интересное, что ее ведь никогда никто и не увидит,если она сама не покажется. И ребята соответственно реагируют - чураются ее округлостей. Мой муж был в шоке, когда "узнал" ее, увидев однажды ее игры с нашим ребенком. "Я просто открыл ее для себя" сказал он. "Оказывается она такая веселая и прикольная." На тот момент он был знаком с ней уже несколько лет. Во как надо уметь шифроваться. Просто мне жаль ее, редко встретишь хорошего человека, которому и доверять можно, и положиться и вообще мы нашли понимание с ней.

ей надо учится себя любить.

Но пока она этого не захочет, ничего не изменится. Годы будут идти, а счастье будет проходить мимо.

да,она скидыает всё на фигуру,а дело в любви к себе,до неё это надо донести.

во! а как?

сказать ей,надо будет поймёт.

Да, пожалуй. Отговорка слишком удобная всегда под рукой.

Просто так проще. Когда в ней не видят женщину, ей не надо решать вопросы, которые мужчина приносит в жизнь. Ходить на свидания, общаться, проводить с ним время, одеваться, думать о чем-то и о ком-то кроме домашних проблем, иногда разочаровываться, сексом заниматься, наконец. Решать вопросы предохранения, отпусков, планов на будущее. Это не всегда розы, все знают, есть и шипы. А ей лениво в это окунаться. И так жизнь непустая. И привычка уже жить в своей конуре. Вот и хочет, чтобы как-то само. А если не само, то никак.

а тут еще подруги с обнаженной правдой супружеской жизни :)))))... так и совсем не захочется ничем себя обременять :))))))))))

Естественно. Ей не так уж плохо живется, чтобы менять эту жизнь на прелести супружества. Потому что прелестей того, что тебя любят, со всеми проблемами этих любовей ей непонятны, она никогда не была любима. Посему не сильно понимает, зачем ей так рваться из кожи вон, имея кучу дел и недостатков.

Да и с женщинами страшно! А тут ещё этот, как его ... секс! Мой друг говорил мне на эту тему: "Да, как же это можно - в живого человека писькой тыкать!" Издевался, в общем. :)

:-) :-) и что сделал друг?купил резиновую куклу"писькой тыкать"?

Интересный у тебя ход мыслей :oops ;) Это он кстати надо мной такой фразой глумился, меня уже тогда посещали сомнения в необходимости половой жизни. М.б. у меня слишком низкий гормональный уровень, или слишком много других интересных занятий находится, отвлекает. :( У меня и телевизора-то нет, чтобы больше времени на другие, более интересные занятия, оставалось.

:-o:-oНу ты даёшь...у меня тоже нет телевизора,не смотрела его лет 5,за чемпионатом следила по нету,но секс считаю главной частью жизни!!!!Мне некомфортно когда его нет долго(а его,секса,долго нет:'( )

И я следил за чемпионатом по Инету! :) Проблема с сексом в том, что что-то искать на один раз - слишком много стресса, мне нужно что-то более длительное, чтобы появилось хоть минимальное доверие к человеку. И слишком большие затраты времени. :D А искать кого-то надольше, - так там и большего захочется, чем секса! В общем, со всех сторон ситуация неудовлетворительная, в обоих смыслах этого слова! :D :D :D

Слушай, Ирина, а почему нет нормальных мужчин для занятий сексом, куда они все делись? Что у них у всех за недостатки, и вообще, сколько интересующихся статистически? У нас статистика (только на онлайн-знакомства, на оффлайн наверное не ведут) следующая - в среднем давшему в Инете обьявление в месяц приходит 2,9 письма. С фотографией - 4,1 письма. Из каждого восьмого контакта развивается флирт по Инету. Средний пользователь встретился до сих пор с 5,8 кандидатами в реале. Каждая седьмая встреча заканчивается более длительным романом. Хм, если пересчитать, то получается, что для романа мне нужны: 1. 7 встреч в реале, 2. если каждой встрече будет предшествовать флирт по Инету, то нужно 7*8 = 56 контактов, 3. 56 контактов делим на 4,1 в месяц и получаем 13,65 месяцев. Больше года. :( :( :( Неужели эта статистика верна?

Мужчины для занятия сексом есть,но, во-первых я полностью согласна с тобой-на один раз секс-партнёр-много стресса,серьёзные отношения-сложно это и пока найдёшь своего человека много времени может уйти,а постоянный секс-партнёр.....то ли ментальность не та то ли ещё что,а во-вторых,мужчины в основном хотят девушек с красивым телом,без проблем и не особо думающих(для секса),а у меня деть плюс проблемы с внешностью плюс пошлости я неприемлю.

Ну насчёт красивого тела - это ты загнула, на комплимент напрашиваешься. ;) Всё там с твоим телом в порядке! :oops Деть - это для секса разве проблема? С ним же не жить под одной крышей! Скорее наоборот - можно быть сравнительно увереным, что не подкинут незапланированного. Хм, неужели так много пошлых мужчин? :(

на счёт тела-неужели ты думаешь я выставлю в нете на всеобщее обозрение фоты с проблемами?Деть-просто я кайфую проводить с ним время и ни за что и никогда не променяю вечерние часы с ним на .....трах,тем более не уйду ночью,так что отаётся только дневное время,когда он в садике,а у меня выходной.

>неужели ты думаешь Не думаю! :) Но уж очень удачно ты их прячешь! :) Даже на фотографии в купальнике не могу найти. >Деть-просто я кайфую проводить с ним время и ни за что и никогда не променяю вечерние часы с ним....,тем более не уйду ночью,так что отаётся только дневное время,когда он в садике,а у меня выходной. ДЕтю в этом возрасте положено в 20 часов лежать в постели! Ну а потом пару часиков, пока усталость совсем не свалила ... И зачем куда-то идти? Пускай друг сам приходит! Или нет отдельной спальни для тебя и дEтя? Вариант днём с садиком конечно интересен (с утра сил побольше, чем вечером после работы), но я так понимаю, что это на неделе (на выходные садик закрыт), а на неделе днём большинство мужчин тоже на работе. :-( В общем, со всех сторон - одно вражество! :( :( :(

Я живу с родителями и у нас одна спальня с ребёнком да и в любом случае к себе мужчину для секса я не приведу,да,днём мужчины работают,в основном,а у меня посменная работа,по ночам тоже и я элементарно ночью хочу спать дома и прочитать мелкому крижку,а насчёт в 20 часов в постели,ню ню......

Да, без своего жилья всё сильно усложняется. :( :( :( А в 20 часов в постель - это вопрос дисциплины! :) Иногда удаётся загнать. ;)

а зачем так рано?всё равно не уснёт .А своё жильё ни я ни родители просто не выживем по отдельности.

если искать с серьёзными намерениями с видами на семью,год на сайтах-это ничто,больше похоже на 3-5 лет,если искать для секса достаточно 10 минут в чате,но разовый секс и частная смена партнёров для меня jпускание себе ниже плинтуса плюс проблемы со здоровьем.

Мать честнАя! 3-5 лет! :-O

говорилось же о её жизни после смерти родителей или вы думаете родители её переживут?

почему "пропустила"? А сейчас она не сможет снять квартиру? Есть и оправдание для родителей - надоело мотаться!

А кто тут желает им смерти? Зачем? Вы уверены, что после их смерти она сможет завести с противоположным полом полноценные отношения? Завести - да, но я не сказал, КАКИЕ! Она может себе запросто подобрать мужчину, который будет замещать ей родителей и пытаться также безнадёжно завоевать его любовь. Т.е. из огня - да в полымя. Поэтому желать смерти родителям обективно нет никакого смысла. Мусор ей в голову ими заложен уже прочно, и их исчезновение его не уберёт, а только даст шанс начать его убирать. И отнюдь не факт, что она сможет им воспользоваться!

Согласна, что может не воспользоваться. Да и эту тему (о возможности расцвести без родителй) вообще не я затронула. А если серьезно, то считаю, что она имеет все перспективы остаться в гордом одиночестве и "коротать век" либо погрузившись в работу, либо опекая сестру. Хотя думается мне, что сестричка пошустрее будет (внешне они разные как небо и земля - девочка длинноволосая белокурая стройная красотка, очень активная и уверенная в себе) и в конце концов перестанет нуждаться в ее опеке.

Тогда она превратит себя в няньку для ее детей и еще будет страдать, если ее заменят кем-то.

Вообще идея с психологам хороша тем, что подругу можно ей попробовать заинтересовать, не называя ей в открытую сути проблемы и не вызывая большого внутреннего сопротивления. Так типа, чтобы научил(а) с мужчинами общаться. А психолог уж сам разберётся, над чем с ней работать, и как ей это "продать".

Знаешь иногда лучше в открытую,иногда вообще лучше ультиматумом,менять себя сложноооооооооо,ох как сложно полюбить себя,особенно если всю жизнь тебе внушали,что ты дерьмо на палочке.

Мне кажется, что проблема Вашей подруги не в красоте. И даже не в том, что родительской семье больше не на кого положиться. Просто иногда бывает так, что человек, у которого не получается жить собственную жизнь, пытается жить жизнь других людей, создавая видимость собственной значимости и уходя таким образом от своих проблем.

Да конечно не в красоте,ей надо поднять самооценку,полюбить себя,а это трудно.Легче прятаться за заботами о семье и списывать всё на внешность.Но в первую очередь,а хочет ли она что-то менять?Может её всё устраивает и она счастлива?

Не исключено, конечно, что ее действительно все устраивает, и она счастлива. А может быть ей только кажется, что она счастлива. Во всяком случае начать нужно, я думаю, с того, что попробовать разобраться в самой себе и уже в зависимости от результатов этих размышлений менять что-то в своей жизни или нет.

Как же мне все это знакомо!!! Сама прошла весь путь от невзрачной толстушки до ... (см.паспорт). Это очень большой труд на месяцы: ломка своих собственных взглядов по отношению к себе и семье, переключение своего внимания с семьи на себя любимую. Просто в один прекрасный момент она должна сама понять, что для нее страшнее: остаться в итоге в полном одиночестве (родители не вечны, сестра выйдет замуж) или все-таки поработать над собой и создать свою собственную семью, родить детей... Это очень нелегко, но возможно.

Почему остаться одной-очень страшно?И опять-таки ну где гарантия,что выйдя замуж и родив детей женщина не останется одна?Вы можете дать такую гарантию?Сомневаюсь..

А Вы попробуйте. Гарантии нет,конечно,что имея детей и мужа,в конечном итоге можно остаться одной. Строить собственную жизнь нужно,строить. Но не имея вообще никого и никогда-это ужасно!

Думаю ужасней иметь и потерять.

Собственную жизнь нужно сторить-это замуж выходить?Так это строить семейную жизнь,а строить собственную жизнь это прежде всего не боятся остаться одной(абсолютно одной вообще нереально остаться) иметь свои интересы в жизни,в любом возрасте.

Не иметь никого нереально. Во-первых у человека всегда есть он сам. Во-вторых, не в пустыне же люди живут. Друзья, родственники. Остаться одному сложнее, чем не остаться в одиночестве.

ппкс при чём остаться в одиночестве можно имея мужа,любовника и полный дом детей.

Это точно.

...Когда при наличии вышеперечисленного набираешь 100 - чтобы услышать человеческий голос ...

а не в самом ли человеке проблема,если с ним говорить никто не хочет?

То это надо было умудриться так устроить свою жизнь.

Джон Донн хорошо сказал по этому поводу: "Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также если смоет край Мыса и разрушит Замок твой и Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе."

Жень, ну так подружка ведь САМА ничего не предпринимает?!Всё за неё кто-то...

Мне кажется, что таким девушкам надо покупать билет в театр рядом с потенциальным женихом -готовым к браку скромным холостяком. По крайней мере, знаю случаи удачного исхода.

"куча людей женаты на своих родителях. И не торопятся к психологу" И что в етом хорошего? Мои папа так жизнь прожил. 67 лет. Из них последние 11 лет носил горшки за своеи мамои. Умер от инфаркта, а бабушка до сих пор жива. Теперь сиделке мозги парит... Не было у него жизни. Никогда. Подругу за уши и на промывание мозгов. А еи что, секс не нужен? Если бы приспичело, кого-нибудь нашла. У меня была такая семеика, правда с внешностю проблем никаких. А папа вообще был умопомрачительно красивыи. (с транслита)

Боже ж ты мой!!!

Хорошего ничего. Но взрослого человека силком никуда затащить нереально. Вы слова "свобода воли" не слышали? Каждый имеет право на свою жизнь. И попробуйте взрослого человека за уши потащить ломать годами сложившиеся установки, я на вас полюбуюсь. Потому что ни один НАСТОЯЩИЙ психолог ЛОМАТЬ никого не будет. Только шарлатан. А потом подруга будет это разгребать? Хрен. Сама девушка. И не факт, что не в психиатрической лечебнице.