Блин, не знаю что делать. Человека не люблю

Блин, не знаю что делать. Человека не люблю совсем, живём вместе. Мои дети (двое) его любят, скучают по нему. Меня всё раздражает в нём. Мало зарабатывает, не очень умный (или ум какой-то другой), в быту не опрятный, единственное что заставляю делать - мыть посуду. Всё остальное сама. Мечусь с работы, в дет сад, по хозяйству, потом гулять с детьми. Короче к вечеру в мыле, падаю спать. Он сидит на кухне и смотрит ТВ. Я бешусь. Начинаю на него орать: помоги ребёнка раздеть, налей им суп (сама ношусь а это время по квартире, убираю, поднимаю игрушки, засовываю вещи в стиралку и т.д.) Дур дом а не жизнь. И он напрягаеться, типа ору на него, строю, гоняю. Кровать заправляет только если я ему об этом скажу, а если не скажу то уйдет на работу так. Переодеваеться дома будет после того, как я скажу, что валяться в уличной одежде на кровати нельзя (быт, блин). Могу прийти, а он спит в уличных брюках поверх покрывала. Я хорошо зарабатываю, на много больше его, живём в моей квартире (он ни разу не предложил оплачивать хотя бы квартплату пополам, машина моя, он ни разу не заправил её, хотя всюду ездим вместе). Если бы дети к нему не привязались, то выгнала бы, но теперь жалко детей. Люди, что делать??? Правда запуталась, помогите.

А зачем Вы с ним живете?!И как Вы начали жить вместе?Многие убеждены,что он Ваш муж....но Вы их не разубеждаете...Или он Вам муж?Непонятно что вас связывает вместе.Гоните его в шею и наймите няню.

может я одна такая,но мне жаль не автора,а мужчину с которым она живет.Он реально ни в чем не виноват,он помогает тем чем может.она сама написала что ВСЕ деньги он тратит на нее и на ребенка,на себе экономит!а вы даже съездить вместе отдохнутьне можете!на мой взгляд это не правильно!и дети у вас уже БОЛЬШИЕ!и уэ точно чтоб в семь лет ребенка одевать и чтоб игрушки не убирал ничего...конечно вы устаете...когда вы гоняеет всех,вы вводите не только себя в стрессовое состояние,но и всех окружающих.не мучайтесь сами и не мучайте детей и мужа! как вам и советовали...надо обучать детей уже все делать самостоятельно!и времени больше появится!и можно его будет на себя потратить Удачи Вам!

Вам надо себя немножко разгрузить. Это не он Вас раздражает, это от того, что Вы себя загнали. Куда спешим? Вы не на скачках.Крик - в данной ситуации всего лишь защитная функция организма, он не дает вашей злости проникнуть внутрь вас. Попробуйте распределить обязанности пополам. Спокойно поговорите. Начните больше внимания уделать себе, обеспечте себе высыпание, прогулки, шопинг и стилиста. Вы постепенно начнете обретать вновь свое "Я". А там и спокойствие не за горами. Я бы еще на вашем месте попила валерианку, утром и вечером по таблетке.

В том то и дело, что разгрузить себя не получается. Дети маленькие (3 и 7 лет). Требуют постоянного внимания, как и все дети не летят сломя голову делать то, что я от них прошу. Я повторяю по 10 раз, потом начинаю орать. То одеть, то раздеть, попить, поесть, помыть, почитать, погулять и т.д. Постоянно в суматохе. Была няня, то я ей платила больше, чем он зарабатывает, поэтому когда стали жить вместе я сказала, что это идиотизм - ты ходишь на работу, раздуваешь щёки (типа работает), а я няне плачу больше. От няни отказались, думала будем как-то вместе. Но он не моет полы, не готовит (готовил пару раз, но я это есть не могу), не купает (да я и не позволяю, старшая дочь), не гуляет, т.к. когда я гуляю он на работе. Я ухожу с работы рано (т.к. могу себе это позолить), и готовю, убираю. Он приходит, ест и смотрит ТВ. Я ему говорю: нифига себе, хорошо устроился, а он мне: ну я же на работе был. Блин. Вроде начинает суетиться, бегать, что-то хватает делать, но всё только после того, как я начинаю истерить. Не жизнь, а дурдом. Мне никто не помогает, бабушка с другой внучкой, я одна.

Не получается, потому что Вы не хотите. Вас по всей видимости устраивает такая гонка, но она не надолго. Ну, допустим, дочь в 7 лет уже сама может одеваться и раздеваться (если нет, учитывая Ваш тотальный контроль над ними, то научите ее), Потом поручите ей, чтобы она одевала и учила одеваться своего младшего братика. Сделайте это игрой, чтобы девочке было самой интересно, тогда все начнет сдвигаться в лучшую сторону. Дайте детям больше свободы, увлеките их рисованием, чтением или еще чем-нибудь. С мужем поговорите, чтобы он, допустим, хотя бы 2 дня в неделю по вечерам занимался детьми. На крайняк, можно найти почасовую няню на 2 вечера, благо, что Вы можете себе это позволить. У вас очень много положительных моментов, только Вы их не замечаете, а сконцентрировались на плохом. Вы же сами пишете, что у Вас хорошая работа, уйти можете пораньше, муж при Вас, тем более, он пытается Вам помочь. Цените это! Многие этого лишены. Как только Вы рационально распределите свое драгоценное время, Вы автоматом станете намного спокойнее. Кто-то хорошо сказал:" Дисциплина - Это связующее между поставленными целями и их достижением. Все мы непроизвольно должны страдать от одной из двух болей: либо боли, порожденной дисциплиной, либо боли последующих сожалений, раскаяний. Разница лишь в том, что боль дисциплины весит граммы, а боль сожалений – тонны. Дисциплина – это фундамент на котором строится весь успех. Отказ от дисциплины – начало заблуждения. Малейшая нехватка дисциплины начинает разрушать наше чувство собственного достоинства." А отсюда Ваши истерики, Вам надо заново обретать свое "Я".

Ага. Не умеет организовать дела, создаёт стресс себе и людям, а потом удивляется.

Не могу, блин. Устала.

Вы и до усталости не могли,усталось это следствия неорганизованности,а не причина.

Я не понимаю смысла Вашего совместного проживания. Только привязаность Ваших детей к нему? Но дети - очень чуткие существа. Они тянутся к добрым и мягким людям. Почему же Вы с своем сообщении не назвали ни одного подобного положительного качества этого человека. Их нет? Или Вы их уже не видите? Может быть Вам остановиться в своей суете и посмотреть на человека, который рядом с Вами другими глазами. Признать за ним и положительные моменты. Это поможет, поверьте.

Положительные моменты есть конечно, но моя постоянная непроходящая усталость не даёт мне их увидеть. Отдыхать пыталась, эти летом два раза по две недели летали с детьми в тёплые страны (без него, т.к. у него на это денег не хватает, а платить за него не собираюсь). Результат - стресс тот же, только чувствую что ногти стали подозрительно хорошо расти и не ломаться. Т.е. организм наверно отдохнул, но жизнь всё равно сумасшедшая. Я руководитель отдела, надо принимать много решений, постоянно быть в тонусе, а дома дети...

автор,проблема больше в вас,чем в муже.Вот хотя бы почему нельзя в уличных брюках ПОВЕРХ ПОКРЫВАЛА?Почему вы вечно носитесь и всех дёргаете-и себя и детей и мужа?Куда несётесь?Жить просто не пробовали?

Ты знаешь, когда я это прочитал, то тоже подумал, что она, наверное, в глухой российской деревне живёт, где грязь непролазная. У нас народ домашней одежды тоже особо не имеет. Это просто неудобно, - появляется дурацкая склонность к донашиванию вещей, они путаются с выходными вещами, бывает в магазин выскочишь в дранном. Да даже во двор выйти мусор вынести в слишком домашнем виде - а там к соседям интересная девушка в гости идёт! Кроме тёплого х/б-шного стильного спортивного костюма и единственной байковой рубашки, я как все немцы, тоже бросил различать на домашние и выходные вещи.

Я в Москве. На улицах грязь всюду, уличная одежда грязная. А дети часто голыми попками на покрывалась сидят. Когда переодеваю, после ванны, да и когда одеваются. Варианта два - не разрешать детям голыми попками садиться на мягкую мебель и покрывала или всем переодеваться приходя с улицы. Не убедите меня в том, что надо по дому ходить в уличной одежде. Может быть и в обуви тоже? Мои дети бегают по дому босиком, их надо тоже в уличную обувь одеть? Tester - вы вообще когда-нибудь жили с маленькими детьми? Если да, то уже забыли как это бывает. А донашивать старую одежду не обязательно, есть очень много классной домашней одежды, особенно для детей.

Ой,представляете,а мы дома в уличной обуви,кошмар,да? Автор,вам успокоится надо и быть дома не начальником отдела,а женщиной,мамой и женой,да и за стерильностью не гонитесь-только хуже сделаете,иммунитет на корню загубите(соседка такая у меня была,дома стерильно,воду детям только комнатной температуры минеральную-дети каждые 2 недели с соплями и отитами,с 1,5 лет-дисбактериоз,мой ребёнка в чём с улицы пришёл в том на покрывало и завалился,в сандалях по ковру,воду из-под крана,морковку с грядки без мытья-что такое дисбак мы не знаем,ангин в жизни не было ),ну сядут они голой попой на покрывало,какая там такая страшная зараза?Да и трусы одеть можно,как я поняла вы не нудисты.

Я так не могу, мне неприятно когда дети и взрослые ходят в уличной одежде и обуви. Мы не в деревне, в Москве, на одежде слой копоти и грязи. Извините, вы наверно не в Москве, или у нас с вами разные представления о том что дом, а что улица. Когда мы за городом - это совсем другое, так конечно мы не переодеваемся. А в Москве - нет, спасибо, совсем тогда не чем дышать будет в квартире.Не убедили.

Да, жил. :) Ходить по дому в обуви не надо, а в джинсах - не проблема. И садиться в уличных джинсах на диван, на котором дети сидят голой попой, тоже можно. Поверьте мне, диван не настолько стерилен, как Вам кажется. Я занимался аллергией на домашнюю пыль и знаю, что мягкая мебель - это настоящий биотоп, в котором живёт столько неприятных зверушек, что в сравнении с ними запыленные джинсы - это сущая ерунда!

понимаю автора, тоже напрягаюсь, если на диваны плюхаются в уличной одежде... тоже из-за детенка, которая по этому дивану ползает...

Проблема однозначно во мне. А в уличных брюках на покрывало нельзя, объяснила это ниже. Не убедите меня в обратном. Проблема ещё и в том, что я люблю когда дома чисто и порядок, а ему пофиг всё это. Чисто, грязно - не замечает. Поэтому когда по всей

Ой, не дописла. Поэтому когда по всей квартире валются игрушки, детская одежда и ещё и его вещи и носки - я так не могу. За детьми пытаюсь убирать сама, а его пытаюсь заставить убрать свои вещи, но ему всё пофиг. После напоминания уберёт, а потом тоже самое, бардак. Руки опускаются. А ведь я работаю и зарабатываю гораздо больше его, так почему он не может элементарно за собой наводить порядок.

А вы б детей приучали играть и раздеваться в детской и за собой убирать,не младенцы они у вас.

Посмотрела у вас в паспорте город в котором вы живёте. Вы в Москве когда-нибудь были? На детских площадках и песочниках бывали? Я после прогулки детей в коридоре раздеваю, так как если они в этом зайдут в комнаты - слой песка и грязи будет всюду. Я люблю ходить по квартире босиком, но не по грязи, а по приятному паркету. Ну пусть это будет мой пунктик.

автор вы живёте в стрессе и упорно за него держитесь,живёте с нелюбимым,оправдание-дети привязались,не можете огранизовать быт,оправдание-устали,не можете забить на что-то по части уборки-оправдание-В Москве грязно.Дети 3 и 7 лет ходят по квартире с голыми попами за собой не убирают-нормально,мама любит ходить босиком по чистому полу-пунктик,ну а у мужа пунктик в брюках на покрывало,которое и созданно для того,чтоб предохранят постель от грязи.

Он не не може, он не хочет. Потому что он не воспринимает это как необходимость. Вы знаете, я тоже на его месте не собирал бы ежедневно все игрушки по дому. Потому что пока дети не научатся это делать сами - это бесполезно, порядка в доме не будет! Я сам очень люблю порядок, но с пониманием отношусь к тому, что маленькие дети - это маленькие дети и не вижу смысла ни ждать от них чудес, ни перегружать себя. Вот со старшей дочерью уже начните, чтобы она сама начала убирать за собой, и с младшим по выходным (НЕ ЕЖЕДНЕВНО!) в форме игры, где он помогает убирать как минимум свои игрушки. Но не давите и не кричите, ни на детей, ни на мужа. Автор, мне знакомо Ваше ощущение, Вы реально находитесь в состоянии хронического стресса! И это чувство ОЧЕНЬ губительно сказывается на отношениях. Но поверьте мне, что кричать на него - не решение. Снизьте Ваши требования, перестаньте настолько перфекционистски относиться к детям, мужу и домашнему хозяйству, с мужем поговорите, чтобы у него по вечерам были свои ПОСТОЯННЫЕ домашние обязанности (в основном, чтобы не вызывать у Вас чувства, что он ничего не делает, не для удовлетворения Вашего перфекционизма), часть уборки делайте ТОЛЬКО по выходным - и уже будет легче. И ещё не забудьте сьездить на пару недель в отпуск со всеми удобствами.

+1.Хронический стресс.

В отпуске была этим летом два раза по две недели. писала об этом выше. Ездила с детьми в дорогие отели, без него, у него на это денег нет. Не помогло.

Вы вообще знали что это за человек,когда вместе жить стали?Если у вас очень разные представления о семье и быте,да ещё двое детей надо было думать и не раз,прежде чем жить вместе.И от няни вы зря отказались.Если была хорошая няня и средства на неё,глупо отказываться.

А он вас любит? Вот в теме написано что вы его не любите, так это из-зи его бытовых привычек или он просто как человек вам неприятен? Личные отношения у вас какие?

Ниже написла, что мне всё равно он. Он типа любит (так говорит), мазохист наверно.

Автор, а я вообще не поняла - а нафига он Вам нужОн?! Любить Вы его не любите, деньги сами зарабатываете, значит Вам его з/п фиолетово. У Вас от него только куча проблем. Или Вы что-то не договариваете? Я бы его давно с лестницы с чУмадУном спустила.

Да и я о том же думаю. Он твердит что любит. А мне всё равно, вроде веселей вдвоем, есть с кем вечером поболтать. Дети его ждут, бесятся с ним, он им какую-то ерудну покупает, ему кажеться что он их воспитывает ( а мне так не кажется). Вот и всё. Я его точно не люблю. Так, иногда трогают некоторые моменты заботы.

всегда приходится идти на компромисс и с че-то мириться. Если не разводить теории, я бы сделала так - с неопрятностью бы смирилась, но материально поучаствовать предложила бы. Если согласится - значит, больше плюсов, чем минусов... и если нет другого человека, к которому есть чувства - пусть пока идет так... ну это просто для меня такая неопрятность - не пунктик. у меня муж такой же, но я особо не парюсь по этому поводу. и уже сама так не заморачиваюсь на этой чистоте. лучше в кино сходить, чем кастрюльку почистить. жизнь-то короткая...)))

Неопрятность - это, кстати, мелочи, просто здесь именно к этому приципились и предложили мне, что надо дома ходить в уличной одежде и не переодеваться, тогда и проблем не будет. Это круто, но не для меня. А мириться со всем можно, но я вот думаю, а есть такие как я: особо не люблю, материально от него мне ничего не надо (да у него и нет ничего), дети не общие, интересы разные. Вообще живут так люди или нет? По поводу поделить расходы - это я ему сто раз говорила, но его з/п заканчивается очень быстро. Он тратит её всю, в принципе всё для семьи, для меня, детей. Но у меня другие потребности. Я езжу отдыхать без него, он не может заплатить за себя за нормальный отдых. А мега-дешевый отдых я не хочу. Он привык экономить, реально мало ест (худой), мало одежды и прочее. А у нас наоборот, холодильник забит, еле закрываеться. От детской одежды деваться некуда, не могу не купить детям красивую шмотку. Вот и получается: ничего общего.

есть такие. подруга у меня так живет. она считает - так жить лучше, чем одной. она говорит, пока я просто равнодушна к нему - буду жить с ним. Когда начнет раздражать - уйду. (опять же тогда просто минусы перевесят плюсы, вот и все). Мне кажется, Вы сразу прекратите эти отношения, когда появится любимый человек. А пока его нет - ведь не все так катастрофично!

Ну если его держать для того чтобы был - тогда оставляйте :-) Но мне непонятно "по поводу делить расходы", что значит его з/п быстро заканчивается? Я вообще в шоке! А потом, когда она заканчивается, Вы его на свои содержите? Мужчина неплохо пристроился. Придет домой, везде все поразбрасает, поиграет с детьми и завалится на диван, помощи от него просто ноль. А если деньги закончаться, то Вы же его прокормите и в дранье ходить не дадите. Не жизнь у мужика, а малина. Автор, почему сразу расходы с ним не обсудили? До того как жить вместе начали. А няню я бы вернула и приходящую домработницу наймите, Вам все легче будет, высвободившееся время потратье на детей и на себя любимую.

Да, домработница с няней хорошо снимают стресс. :)

А Вы считаете, что он должен есть больше, чем ему хочется, менять одежду так часто, как маленькие дети и иметь столько же смен одежды и пар обуви, как женщины? :) Перечисленные Вами вещи не связаны с материальным благосотоянием или интересами, они обычно связаны с разницей между М и Ж. Насчёт з/п Эхмея хорошо написала - есть повод задуматься! Похоже что Вам достался типаж без целей, предпочитаюций проводить время с банкой пива перед телевизором, чем к чему-то стремиться. Вряд ли Вы с ним в долгосрочной перспективе будете счастливы. Если Вас с ним ничего не обьединяет, то разьезжайтесь. Будете его приглашать на выходные, он будет играть с детьми, согревать Вам постель и снова уезжать к себе. Мне кажется, жить друг с другом без общих желаний и целей и взаимной поддержки при их достижении нет смысла. Взаимопонимания не будет достаточного.

Я не решилась написать так откровенно, но все правильно, особенно про выходные. Провели время вместе и все. Ни проблем от него, ни затраченных нервов. Да и со своими материальными проблемами сам будет справляться.

Да я вообще не хотела с ним жить, но он очень настаивал. В совметной жизни есть несколько плюсов: 1. Я реально боюсь быть дома одна, особенно вечером и ночью. 2. Помогает решать какие-то проблемы (например приткнуть вечером машину в узкую щелку, когда все остальные места парковочные у дома заняты, я попасть в такие узкие пространства не могу), и прочие мелочи, которые усложняют жизнь. 3. Иногда гуляет с детьми, иногда укладывает мелкого. 4. Ну и посуду иногда моет. 5. Ну и веселей вместе, вроде как. Но похоже этих плюсов совсем мало для нормальной жизни. Всё остальное минусы.

Ну так вот прежде чем начинать совместную жизнь надо внимания обращать именно на минусы,ибо они могут перечеркнуть любые плюсы. Ну а вообще до чего вы додумались,решили что-нибудь?

Да чего по вечерам бояться-то? Я одна и не боюсь, закрыл двери и усе. Машину припарковать - его бы не было, давно бы сами научились. С детьми у Вас няня может гулять, которая дома не срачит. Посуду... тут посудомойка есть или лучше самой помыть. А веселья у Вас хоть отбавляй :-) нервы вымотает, вот и веселье!

:-D :-D :-D

Не знаю, чего то тревожно одной вечером. Наверно нервы и что-то с головой.

Это просто привычка. Я когда жила не одна, то тоже становилось страшно, если вдруг одна оставалась. Привычка точно Вам говорю.

С тобой я бы по вечерам дома тоже не боялся. ;) Ну максимум - твоего гнева! :)

Да уж в гневе я страшна :-)

:)

А есть возможность взять помощницу по хозяйству (а еще лучше - помощника)? :-) Похоже, вы просто устали, замотались, так что белый свет не мил и все раздражает. В такой ситуации трудно принимать решения. Снимите с себя хотя бы часть работы, - а там видно будет!

Вы читать-то умеете? Не любит она его. Какие помощницы по хозяйству? Будут помощницы по дому бегать с тряпками и швабрами, она его полюбит, что ли?

Вообще-то, речь шла о детях, которые к отцу привязаны. Так вот, чтобы принять более или менее взвешенное решение, нужно получить передышку. А для этого - хотя бы частично снять с себя нагрузку. Возможно, лично вам ближе принятие решений "в лоб" и на волне захлестывающих эмоций. Но я обращалась к автору, а не к вам! :-)

Так это не его дети. Ну ладно, снять нагрузку, всё такое. Где там автор? Пусть потом напишет, помогли мы ей или нет. Я предлагаю снять нагрузку, получить передышку, надеюсь, автору поможет, перечислит там деньги какие-нибудь, валюту, хе-хе. :)

во-первых он не отец,во-вторых если они так друг к другу привязаны,то что меняет развод в их отношениях?Ничего,а если меняет,значит не так привязаны.

Я в этом плане согласна с Abadonna, которая написала: "Где там автор? Пусть потом напишет, помогли мы ей или нет." Мнение высказано, принимать решение - автору топика! :-)

Я не пропадаю, замоталась просто, работы много. Никаких решений не приняла, много с ним говорила, он вроде на всё согласен. Всё буду делать, расходы делить пополам. Работу поменяю, дай только время. И т.д. и т.п. всё в том же духе, как обычно. После беседы утром убрал кровать, а вечером помыл посуду (ну т.е. был вдохновлён). Сегодня утром посуда со вчерашнего дня в раковине лежит горой (кстати, посудомоечная машина у меня есть), а кровать уже выбегая я сама снова заправила. Т.е делаю вывод, нет у него потребности что-то за собой убирать, делает только после того как я скажу. Всунул мне какие-то деньги, на оплату чего-то когда ехали в машине. Я сказала, что еду в жуткой пробке и не готова, сейчас понимать и считать что и зачем это. Я детям говорю: это дядя такой-то, а он нет, я папа такой-то. Полный бред с моей точки зрения. Папа у нас другой. Думаю, что проблема всё-таки во мне. Немного успокоилась, стало полегче, т.к. старшую на неделю взяла бабушка. Всё остальное - такой же бред.

Может, в отпуск? Отдохнуть немного, уехать куда-нибудь (одной или лучше с детьми). Как раз можно будет посмотреть, действительно ли дети так к нему привязаны, или за время отпуска про него и не вспомнят. :-) А после отпуска попробовать найти детям другого папу...

Я писала выше, что этим летом была два раза по две недели в отпуске, с детьми, без него. Ездили отдыхать, оба раза заграницу. Этого хватает не на долго. Т.е. мне надо просто примириться со всем. Или разъехаться. Он не воспринимает серьёзно мои слова разъехаться. На всё согласен, всё якобы будет делать. Короче, сказка про белого бычка.

А реально разъехаться? Или он будет ныть, что жить ему, мол, негде... А вы пойдете у него на поводу? ;-) Ведь уже прозвучало очень хорошее предложение - встречаться по выходным! А то, что оставаться одной по вечерам страшно... Так это от нервного стресса. Пройдет стресс - пройдут и страхи. А пока вы с нелюбимым мужчиной живете, стресс не пройдет... И получается замкнутый круг, как в анекдоте: "Когда я нервничаю - я потею, когда я потею - меня моют, когда меня моют - я нервничаю..." :-)

+1

Никаких решений нет. Всё также. Я немного успокоилась. Наверно всё-таки плюсов от совместной жизни больше чем минусов. Наверно проблема моя в том, что я не могу жить одна. Мне просто грустно, скучно и не с кем пообщаться. Ловлю себя на мысли, что иногда жду его вечером. Хотя редко. Он как солдат, после работы бежит домой, нигде не задерживается, меня и это бесит. В общем, пока оставлю всё как есть, а дальше жизнь покажет. Может я изменюсь, может он станет как-то мне поинтересней.

Жить с нелюбимым мужчиной-это мазохизм какой то. Ну ладно бы еще он был финансовой опорой и отцом Ваших детей. Это еще можно хоть как то понять. Но вот Вас я не понимаю. Только из-за того, что страшно дома ночевать (это тоже с трудом разумею-вроде пишите в Москве живете, а не в доме на краю леса)..И чтоб поговорить было с кем..:mda Автор, Вы сами себе устроили этот стресс. Интересно, а сколько это истязание по времени длится? Зачем это Вам? Не привыкните , не изменитесь сами и его не переделаете. Вечно раздражительная Вы именно от него. Зачем Вам нужен дома постоянный раздражитель? Избавьтесь от него, просто останьтесь друзьми и ищите себе мужчину который будет устраивать Вас. Да, и жить вместе не спешите. Носки раскидывают и в брюках на кровать заваливаются многие..Пусть валяется у себя в чем хочет, а с Вами только встречается. Не знаю насколько Вам это подойдет, со своей колокольни писала:-)) По крайней мере я бы так сделала)))

Жуть! Мне жаль этого мужчину... Он такой, какой он есть и все. Автор, вы просто ПРИНИМАЙТЕ его таким! Он не изменится! Люди не меняются. Это вам нужно изменить отношение к ситуации. Вам какой мужчина нужен? Сформулируйте. Мне кажется, что вас полностью устраивает эта ситуация и этот мужчина. Он у вас эдакий мальчик для битья. Как вам нравится его унижать - вы несколько раз написали, что ездили отдыхать, а он, видите ли, не заработал! Так вы его за прислугу держите! Если вы считаете, что он чмо, так он чмо на всю жизнь и останется. А если будете думать, что он принц, значит он станет принцем. Ваша проблема - только в вашей голове! Спуститесь с небес то! А вообще, я думаю, что ни один нормальный мужчина жить с вами не станет. Либо так вас скрутит, что вы его сами выгоните. А этот - очень выгодняй вариант. Безмолвный, так сказать... М-да...

Ну а мужик тоже попался...своеобразный. Другой давно бы срулил. Его видимо тоже устраивает, что Автор обеспечена, дает ему крышу над головой и т.д..., ну а в отпуск не берет-ничего, ему наверное и дома у нее не плохо-может обваляться в штанах на кроватях, обсмотреться телевизор и посуду помыть за час до приезда.да плюс еще не зудит никто под ухом-переоденься, помой, убери..))) Кстати, очень часто встречающийся вариант-сильная, самостоятельная женщина, и такой вот тяфячок..А с сильным мужиком она бы не ужилась,скорее всего. Там уж извините не поорешь от входа-разуйся, помойся , отряхнись. Закономерно в принципе,что она сошлась с этим товарищем.

Да что вы все - обеспечена, обеспечена... Она эту обеспеченность как знамя несет! Я такая крутая, а он такое чмо! Я тоже хорошо зарабатываю, но по мне лучше пусть мужчина зарабатывает больше, не нужна мне эта независимость, и шпынять мужа я не хочу. Я хочу, чтобы он был главой семьи. Поэтому не кричу - я крутая, а он чмо. Потому что я его выбрала. А если она выбирает жить с человеком, которого считает полным отстоем, то кто она? Получается, что достойна только такого, как он...

А я с Вами и не спорю))Особенно не понятно,что сначала она пишет, что он НЕсильно умный, в тоже время он ей нужен чтоб поговорить:-о.:mda

Вот-вот! :) А вообще даже хорошо, что я этот топик прочитала. Первый пост читала - отчасти себя увидела. В том смысле, что тоже побегать люблю и покричать. И поняла - работать надо над собой! Семья важнее! :)

...