Мне нравятся бабники

И самое интересное, что я им тоже. Они со мной хотят долгих отношений, но не прочь погулять на стороне. А почему именно бабники? потому что всегда надо бороться за них. Это плохо для семейной жизни. Вот одна с ребёнком осталась, т.к. просто надоел, я его сама выгнала, кроме секса и жратвы больше ничего не надо. затра-ал уже в буквальном смысле. но жить хочет со мной. Может я одиночка по жизни или мазохистка? Вот нравится то что недоступно. А вот на блюдечке с голубой каёмочкой мне не нравится. нос ворочу...фу...вот млин дура, как исправть моё мировозрение на мужчин, а то я так больше не хочу:( когда за меня борются, мне приятно, но сам человек отталкивает, что так легко достался. Хотя он и хороший. может с возрастом буду ценить настоящих мужчин, а не всякую шваль? Я не шлюха, не шалава, никогда не была, и не буду. Для меня важно добиться любви от человека, а вот тот кроме секса так и не смог ничего дать, а мне мало, я любви хочу, настоящей, искренней:(. вообщем запуталась я, помогите.

В этом отношении вы вовсе не уникальны, поверьте. :-) Как раз наоборот - женщинам часто нравятся подобные типы. Объяснение этому простое - так устроен женский механизм отбора. Ведь женщина старается найти самого лучшего мужчину, но как определить степень его "хорошести"? Наши принципы привлекательности просты - достаточно одного взгляда на женщину, чтобы в голове щелкнуло хочу/не хочу, остальное - детали :-))) А женщинам посложнее, у них обычно нет очевидных критериев выбора, поэтому приходиться полагаться на косвенные признаки. А один из таких косвенных признаков "качества" данного представителя сильного пола - степень его успешности у других женщин. Ведь если другим это надо, значит, в этом что-то есть? :-) Другой признак - его поведение. Если он прыгает вокруг с видом нашедшего хозяина щенка, в голове щелкает: "если он так увивается вокруг одной женщины, значит, женским вниманием не избалован. А раз не избалован - значит, есть за что". Штамп на лоб "останемся друзьями" обеспечен. А вот если он и ухом не ведет в ответ на ваши провокации, подсознание выдает другую команду " "видать избалован, значит, пользуется успехом, значит, что-то в этом есть". Плюс, срабатывает вечное женское "тщеславие укротительницы", мол, никто не смог приручить этого "голодного хищника", а я сумею. Достаточно чуть подыграть этим чувствам, и готово - вы и сами не замечаете, как эта глупая затея становится смыслом жизни и фундаментом вашей самооценки. Ловушка захлопывается - с одной стороны, отказ от борьбы повлечет за собой падение самооценки, да и затраченных сил жалко, а с другой, эта борьба за любовь чаще всего оказывается безнадежной. Ибо чем прожорливее хищник, тем сложнее убедить его есть из рук, тем более, только из ваших. Так и тянется, пока кто-нибудь не выдержит, обычно женщина. Но самое интересное, что если приручить таки удается (ну, или мужчина коварно делает вид), чары быстро рассеиваются. Борьба теряет смысл, интерес пропадает. И как ему не пропасть, если это была вовсе не любовь, а всего лишь ловушка сознания, сбой в обработке данных? Как только наваждение вылетает из головы, женщина с удивлением обнаруживает, что за душой-то у вчерашнего кумира и нет ничего. Что он - как тот хомячок из анекдота: всего лишь крыса с хорошим пиаром, и она как раз повелась на этот пиар "бабника". И что со своей любовью он нафиг никому не нужен. А потом женщина приходит на форум и говорит, что она хочет любви, настоящей и иискренней:-) Автор, подобному заклиниванию мозгов подвержены все женщины, но в разной степени. Наибольшему риску подвержены те из них, у кого есть проблемы с самооценкой. Срабатывает несколько механизмов: Во-первых, низкая самооценка побуждает искать способы ее поднятия, в том числе рискованные. Отсюда склонность выбирать себе оппонента не по силам и нежелание вовремя отказаться от борьбы. Во-вторых, низкая самооценка делает женщину подверженной давлению группы. Тот самый "стадный инстинкт": "если всем это надо, значит, что-то в этом есть". Есть и другие факторы, но это уже детали. Еще одно интересное наблюдение: практически все женщины, которых я знал и у которых была предрасположенность к таким замыканиям имели одну общую черту - у них у всех были проблемы во взаимоотношениях с отцом. Либо отец был слишком строгим или грубым, неласковым, либо он был вечно занят и не уделял ей никакого внимания, либо просто бросил семью, когда она была уже в сознательном возрасте. Объяснение тут тоже простое - не секрет, что модель взаимоотношений женщины с мужчинами закладывается на основе модели ее взаимоотношений с отцом. И если в детстве ей не хватало любви, то в будущем она будет демонстрировать те же сиптомы, что и вы: Нормальные, заботливые, любящие мужчины ее цеплять не будут, а вот к грубым, неглубоким, бесчувственным будет тянуть как алкаголика к бутылке. Опять ловушка сознания: с одной стороны хочется любви, но с другой - она вечно ищется в неправильных местах. Чем заканчиваются истории о хороших девочках, хотевших любви, но искавших ее в неправильных людях, думаю, понятно? Ваш случай, скорее всего, не такой тяжелый, но я знаю как минимум одну такую историю с трагичным концом. Ergo - займитесь своей самооценкой, ИМХО, в этом корень проблемы. Пока жизнь не научила вас, как говорится, "the hard way", учитесь сами ценить искренние чувства, ласку и заботу. Расширяйте свой кругозор, углубляйте и развивайте свою личность - чем больше вы преуспеете в этом, тем больше вы будете ценить глубину в мужчинах, будете искать ее, научитесь отличать суть от видимости. Так вы и найдете свою любовь:-) Удачи:-)

ну прям в точку. и отец от нас ушёл когда мне было 5 лет. обалдеть. вот реально выбрала-влюбилась в самого гавнистого бабника. перее-л пол-района, а мне вот захотелось укротить, а он пустой внутри оказался. Но я помню встречалась с человеком, хороший, добрый, но мне неприятен просто, когда брал за руку меня передёргивала. Встречалась только потому что, что он меня сильно уважал и боготворил. Ко мне так больше никто не относился. И вот такого хорошего я поменяла на пустого бабника:(. Жалею сильно... Нарваться больше не хочется. Это правда в отношениях один любит, а другой позволяет любить. Или реально существуют обоюдная любовь? Просто меня всегда тянет к тому, что недоступно, и молодых людей тоже я заметила многих.

"Любовь" - это общий термин, обзначающий широкий мпектр человеческих взаимоотношений. среди них есть как "равноправные", так и "односторонние" модели, вроде "один любит - другой позволяет". Это всего лишь один из многих возможных вариантов, причем не самый устойчивый. Чаще всего это переходная модель - с таких часто начинается брак т.н. "не по любви". Мужчина тут проявляет инициативу, а женщина - "позволяет себя любить". Со временем модель эволюционирует, если удастся наладить взаимопонимание и найдутся общие точки соприкосновения, то со временем женшина тоже влюбляется и отношения выравниваются. Если же нет, то они довольно быстро (от года до трех) распадаются. Тут многое зависит от мужчины. Почему вас тянет к недоступному я уже написал, как и то, что можно с этим сделать. Что же до молодых людей - вы на них не смотрите, у нас, мужчин, совершенно другая модель поведения. Нам именно НАДО завоевывать, соперничать, демонстрировать свое "качество" женщине, на которой лежит бремя выбора. Для нас естественно "нападать", стараться овладеть - этим мы демонстрируем свою целеустремленность, заинтересованность, ум, неободимый для того, чтобы обходить препятствия и другие мужские качества. А для женщины естественно "обороняться" - так она проверяет "профпригодность" кандидата и серьезность его намерений. Играйте же по правилам. Это вас должны добиваться, а не вы. Главное, как я уже писал, измените критерии выбора.

Извините, что влезаю, на каждый ваш пост - маленький шедевр!

Спасибо на добром слове:-)) Рад что мои скромные способности получили столь высокую оценку. И нет, я не психолог, честное слово. Просто такой хитрый тип;-)

Вопрос - не являетесь ли вы психологом - я уже сняла, после того как увидела, что вы открещиваетесь от подобных обвинений в другом топе :) Вы работаете в сфере энергетики, Скорпион, умный человек, разбираетесь в психологии, любите изучать людей, видите их насквозь, понимаете мотивы поступков... Ой-ёй! Вашим близким либо очень легко с вами, либо очень тяжело. Вот отчебучит чучу ваша жена, а вы ей говорите: «В этом отношении ты вовсе не уникальна, женщинам часто нравится это и это. Объяснение этому простое - так уж устроена человеческая психика и т.д. и т.п.» Или еще хуже - ничего не скажете, но подумаете, глядя на нее с хитрым ленинским прищуром :) Примите еще один комплимент – вы очень выделяетесь среди других обитателей сайта. Читать ваши комментарии очень интересно!

я подумала вы психолог, как гладко пишите. я никогда не найду стабильных отношений. Так как мне кажется, что вот тот товарищ меня боготворил, уважал, говорил комплименты, дарил подарки и т.д. потому что я была недоступна, держала дистанцию, вроде и соглашаюсь, и в тоже время отталкиваю. Я боюсь сама идти ему навстречу, т.к. очень возможно, что он просто борется, а когда добьётся станет неинтересно и выкинет меня как сорванный цветок. Когда изредка к нему сама лезла обниматься, он просто позволял себя обнимать. Чувстовала. Т.е. я к нему, а он от меня сразу. Но в 90% он ко мне, а я от него, т.к. боялась, что он меня разюбит. Хотя он мне начинал нравиться. И так действительно уже было с другими ребятами (это я не про секс, а именно моральные отношения). Неужели всегда придётя держать дистанцию для того чтобы удержать? Вечная борьба кто сильней. В отношениях всегда с мужчинами или я люблю, или меня любят, но никак не обоюдно...Если кто-то идёт на уступки другой стразу начинает выкабениваться...и наоборот. Вот реально так происходит. Насчёт полюбить себя...а как? Вот у меня мания была нравиться всем. Постоянно самоутверждаться. Я хотела добиться всех более-менне симпатичных, 70% мне это удавалось (ни в коем случае не секс, а именно добиться того чтобы со мной захотели втсречаться, а потом я говорила, что давай друзьями будем). Такая падла. Меня даже один избить хотел за это. Влюбился, а я поиграла и бросила:(. И я встречалась долго только с теми кто позволял мне себя любить. Помогите плиз полюбить себя. На Вас вся надежда:). Хочу большой и чистой любви:)))).

Скорее всего, вы просто замыкаетесь на первой стадии отношений. Когда идет процесс сблжения/завоевания, тогда отношения между сторонами действительно похожи на борьбу. Один наступает - другой обороняется, один провоцирует - другой покупается, один маневрирует - другой уклоняется и так далее. И как во всякой борьбе, тут надо уметь держать дистанцию, без этого не будет Игры. Но Игра - это не смысл отношений, это НАЧАЛО. ДА, конечно, можно и отношения построить вокруг игры, но это будут отношения хоть и яркие, эмоционально насыщенные, но поверхностные, неглубокие. Между вами так и не возникнет настоящей близости, не возникнет глубины, вы так и останетесь просто партнерами по игре, которая рано или поздно надоест вам. Если один из участников сдается, интерес к игре пропадает, отношения разрушаются. Потому что это был ИНТЕРЕС К ИГРЕ, а не друг к другу. Для того, чтобы построить глубокие, прочные отношения, игра - очень эффективный и хороший инструмент. Инструмент для того, чтобы лучше узнать и понять друг друга, найти общие точки, интересы, построить глубокие, прочные межличностные связи. Отсюда вырастут подлинные основы любви - взаимопонимание, уважение и т.д. Но для этого в какой-то момент надо ОТКРЫТЬСЯ, опустить щит и сделать шаг навстречу. Это ключевой момент, поворотная точка. Только пройдя ее можно сказать, что вас связывает. Этот шаг непросто сделать. Это может быть страшно, особенно для неуверенного в себе человека вроде вас. Такой человек всегда боится, он боится неудачи, он боится быть отвергнутым, брошенным, поэтому он очень скуп на чувства, боится вкладывать их в другого человека. Ему удобнее в режиме игры "от обороны", когда он "позволяет себя любить", ибо это не требует от него, чобы он любил в ответ. В результате, он так и остается в первом раунде, не имея сил пройти во второй. (Вот откуда, кстати, берутся "динамщицы" второго типа - у них просто нет другого способа самоутверждаться, кроме как таким вот суррогатом отношений. :-). ) Мало того, что вы, в силу искаженных критериев оценки, постоянно выбираете себе в партнеры таких же "игроков", которых интересует больше процесс завоевания, чем вы сами, вы еще и боитесь открываться, поддаться чувству, инвестировать его в ваши отношения. Отсюда и их печальный результат. Но этот шаг нужно сделать, без него это всегда будет заканчиваться точно так же. Вот два компонента проблемы и два направления действий. Первый - изменить подходы к выбору мужчины, то, о чем я уже писал в предыдущих постах. Второй - не бояться открываться навстречу другому человеку. И тот и другой путь по сути сводятся к одному и тому же - к необходимости повысить свою самооценку и уверенность в себе. Как это сделать - зависит от конкретного случая. Я ничего не знаю о вас, поэтому могу дать только самые общие советы, для детальных мне нужно знать о вас побольше. Но я думаю, глубоко рыть тут не надо, способы довольно просты и банальны до крайности. Любить себя - значит совершенствоваться, физически, интеллектуально, духовно. То есть заняться своим внешним видом и состоянием здоровья, образованием, работой, карьерой, увлечениями и т.д., всем тем, что помогает стать лучше, чем вы есть. Звучит, что и говорить, жутко банально, но именно так и звучат многие очевидные истины. Фишка не в том, чтобы знать, что делать, и даже не в том, чтобы хотеть, а в том, чтобы ДЕЛАТЬ ЭТО. И тут вам никто не поможет, сделать что-то можете только вы сами. Ради большой и чистой любви можно и попробовать:-)

ваш пост сохраню, спасибо вам большое. у вас талант:).

"Любить себя - значит совершенствоваться, физически, интеллектуально, духовно. То есть заняться своим внешним видом и состоянием здоровья, образованием, работой, карьерой, увлечениями и т.д., всем тем, что помогает стать лучше, чем вы есть." Точно! Каждый успех в этих областях повышает самооценку, делает тебя внутренне сильнее. И чем ты сильнее, тем легче тебе открыться и подарить свою любовь другим людям!

ППКС!

Очень важная и насущная для меня тема. :( Меня почему-то совершенно не тянет придерживаться этой модели мужского поведения. Я как-то всегда считал, что если женщина неспособна сама разглядеть мои качества, то она не стоит моего интереса. :) И что с самого начала либо есть взаимный интерес, либо нету. Если он есть, то ты общаешься с этим человеком, узнаёшь его и постепенно сближаешься, лучше его узнаёшь, начинаешь больше ценить красоту его внутреннего мира, чувства взаимного укрепляются. А если у неё с самого начала интереса нет, - то зачем время-то терять бесполезную беготню за ней? Не люблю я добиваться! Ухаживать люблю (романтика - это приятно), а добиваться - нет! Что-то во мне не так?

Никакая модель не является обязательной.:-) Особенно в нашу жалкую эпоху голого прагматизма и унисекса. У каждого свой стиль, и эффективность модели определяется исключительно ее комфортностью для вас и достижением результата. Если вы без лишних извратов в стиле Чингисхана получили то, что желали, чего же более? А так, по поводу такой модели, могу сказать, что она чаще характерна для двух типов людей. Первый -нерешительные, неуверенные в себе личности, часто (но не всегда) юноши. Они избегают конкуренции и борьбы, им некомфортны условия соревнований. Поэтому они предпочитают держать свои чувства при себе и не любят говорить о них открыто и прямо, предпочитая проявлять их через заботу, дружбу, покровительство. Знаю этот тип очень хорошо - я был таким в молодости:-))) Пока, подстрекаемый холодностью своей первой любви, не вооружился знаниями, не преисполнился решимости применять их и не стал наводить ужас на окружающих:-))) Это - один из возможных путей эволюции подобного типа мужчин - набравшись опыта и знаний они в конце концов научаются добиваться своего без особого риска. Второй тип - это весьма уверенные в себе мужчины, как правило, уже обладающие большим опытом и вполне удовлетворенные своей личной жизнью. Этим не надо самоутверждаться, кому-то что-то доказывать - они и так все знают, поэтому не парятся. Преисполненные величавого достоинства, словно лев после обеда, они спокойно сидят под деревом в саванне, и гипнотизируют львиц, которые вдруг внезапно вспоминают, что они ведь, в принципе, кошки, и как таковые, должны с независимым видом подойти и потереться о его гриву:-))) Выбирайте любой из вариантов, и так и эдак - все с вами в порядке:-)

Со многим согласна, вот только отношения не стоит приравнивать к любви. Любовь многогранна(к мужчине, женщине, ребенку, родным, природе и тд) и все эти грани присущи одному человеку, но не паре и отношения как раз зависят от степени любви у каждого. Это прежде всего персональное чувство, не требующее каких-либо доказательств с другой стороны. По-этому, многие совершают ошибки, требуя от партнера ответного чувства и, натыкаясь на стену равнодушия, страдают. Можно всю жизнь прожить, любя кого-то, не требуя ответа и быть счастливым человеком. В этом уникальность любви. :)

В данном случае я рассматривал любовь не вообще, а именно в "обоюдном" варианте, но все равно, поправка принимается:-)

вы так любили? лично я так любила три года и была несчастна, ничего хорошего в этом нет, это мазохизм ИМХО, ничего счастливого в этом нет, однобокая любовь это ужасно, впервые слышу что можно любить, быть нелюбимым и при этом быть счастливым, вы первый (ая)... среди моих знакомых таких людей нет

можно, читаем Собор Парижской Богоматери =))

читали, он не был счастливым, он был несчастным, мне его было жалко:(... причём тут бедный Квазимодо или вы про цыганку? так она тоже была несчастна там по-моему не одного счастливого персонажа нет. пример неудачный

Читаем еще раз =)

точно, перечитайте

:) Мазохизм в любви - это требовать взаимности. Вы говорите скорее об отношениях. Они могут быть построены на чем угодно. На взаимоуважении, на привязанности, на симпатии и т.д. Но Ваша любовь, относящаяся к кому-либо, будет принадлежать только Вам и человек этим и силен. Допустим, когда мы теряем близкого человека, то мы все-равно продолжаем его любить, несмотря ни на что, у нас разрывается душа, мы начинаем себя винить в чем-то, но все-равно мы всегда помним и любим. Вы примеряете вместо любви секс и страсть, а это совсем другие понятия. Один мудрый товарищ сказал, что любовь приходит тогда, когда уходит секс, ведь это совсем противоположные вещи. Любовь может только созидать, а секс способен также разрушать. Ну, в общем, тонкое это дело - любовь... :) А знакомых нет, потому что понятие любви сейчас у многих смещено в сторону собствинничества и претензий.

По горькому опыту знаю, что советы вам не помогут, хотя очень все правильные!!! Это как щелчок в голове, "щёлк", и всё встало на свои места, я не знаю сколько вам лет, но у меня последняя грустная история закончилась в 25, и я вдруг поняла,что "любить мужчину надо за то , что он любит тебя" и не в коем случае не пытаться его опережать! Фраза "что кто-то любит, а кто-то позволяет любить" очень уж холодная, и отдаёт меркантилизмом! В действительности, так уж в мире устроенно, что в паре кто-то один любит сильнее и для женщины,( да и для мужчины тоже )лучше чтоб сильнее любили ЕЁ!!! Я вам желаю от чистого сердца чтоб и у вас тоже "щёлкнуло"!!! В погоне за моральными уродами вы счастья не найдёте!!! С уважением....

мне 21, мне кажется у меня щёлкнуло, после того как поняла, что тот пустой человек, и что мне это не к чему. только вот теперь человек который меня уважал и как говорил любил больше не любит, позднова-то я поняла. ваш совет очень хороший, запишшу пару фраз. И повешу на видное место:).

Вы не расстраивайтесь, у вас всё ещё впереди 21 самый прекрасный возраст, вам вообще повезло я до 25 мучалась!!! А этот мужчина, просто не ваш человек! Если бы было так как он говорил, были бы сейчас вместе, любовь не может не прощать!!! Пусть это будет, самым большим горем в вашей жизни!!! С уважением.....

спасбо, вы несёте позитив, побольше в моей жизни таких людей как вы:).

malina24 написал(а): А этот мужчина, просто не ваш человек! Если бы было так как он говорил, были бы сейчас вместе, любовь не может не прощать!!! Самогипнозом увлеклись? ;) Чтобы научиться любить другого человека, надо прежде всего научиться любить себя. А как можно любить и уважать себя, и одновременно прощать женщину, которая стояла в общей очереди с половиной района?

Нет! Гипноз, это из разряда несбыточной мечты!))) В вас по моему говорит обида!? Представьте, вы любите девушку, она совершает ошибку, осознаёт это, приходит к вам с раскаяньем, любовью, нежностью в глазах!!! Вы что её не простите!? Если да, то вы просто сухарь!!! С уважением....

Не обида, а практичность. Если человек в силу своих душевных качеств не в состоянии высоко оценить именно меня, то я не вижу смысла завязывать с ним серьёзные отношения. Сегодня один человек её заинтересовал больше меня, завтра это будет второй. И зачем мне играть роль запасного аэродрома? У меня не будет к ней доверия, а без него отношения не имеют смысла. Потом есть ещё такой пункт как чувства. Я человек очень эмоциональный, и большие отрицательные эмоции со стороны женщины вполне способны убить мои чувства. А без них - зачем она мне? Одному удобнее, чем с нелюбимым человеком. Сколько бы любви и нежности в её глазах не было, - любовь к тебе человека, который тебе не нужен, только тяготит. Но это мысли про себя. Вслух мне захотелось бы ей сказать, что я уважаю её выбор (другого), что не собираюсь стоять на пути у двух любящих друг друга людей, и что желаю ей счастья. :) Т.е. сделать вид, что не верю в то, что они друг друга не любят, чтобы послушать от неё, как настойчиво она будет это доказывать. :) Но только захотелось бы. Я думаю, что я не стал бы ей этого говорить, потому что не люблю издеваться над людьми, к которым у меня когда-то были чувства. Даже если эти люди давно потеряли мой интерес или даже и уважение, - в память о моих чувствах я бы на практике не стал такое делать. Когда я расстаюсь с человеком, к которому я испытывал чувства, то он превращается для меня в ходячий памятник моих чувств к нему. :) Он мне уже неинтересен, но приятно вспомнить, что я к ней испытывал. :) Года через 3 после того, как я расстался со своей первой любовью (по её инициативе и без обьяснений, просто по телефону), мы случайно увидели друг друга. Мы ехали в автобусе на разных концах и она на меня ТАК смотрела. Я отвернулся, - она мне была уже не нужна.

Ну вам легче, судя по всему что я читала, вы не углубляетесь, а точне не позволяете себе растворяться в чувствах, стараетесь трезво мыслить, наверно боитесь подсознательно той первой боли! Да это и понятно! Ну а если вы всё же любили бы девушку, не смотря на обиды, на годы которые прошли, она предстала бы перед вами ( всё с той же любовью и нежностью в глазах) не ужели вы бы не простили её!? Ну же! Я хочу вас спасти в своих глазах! И забрать свои слова о "сухаре" обратно! С уважением....

>Ну вам легче, судя по всему что я читала, вы не углубляетесь, а точне не позволяете себе растворяться в чувствах, стараетесь трезво мыслить, наверно боитесь подсознательно той первой боли! Да это и понятно! Да нет, я не боюсь боли, волков бояться – в лес не ходить. И влюблён в жизни 2 раза был, и в чевствах растворялся. Всё со мной нормально. :) >Ну а если вы всё же любили бы девушку, не смотря на обиды, на годы которые прошли, она предстала бы перед вами ( всё с той же любовью и нежностью в глазах) не ужели вы бы не простили её!? Во-первых, я не люблю годами людей, которым я не нужен. :) В первый раз я подавил свои чувства за пол-года, во второй – аккуратно спустил их на тормозах месяцев за 3-4 (спасибо NUANCE и Цинику-оптимисту за знакомство с этой техникой!). Какой смысл лелеять чувства к людям, которым ты не нужен? Чтобы у них была возможность через много лет прийти ко мне обратно? А если они не придут? А как быть со всеми теми женщинами, которым я нужен уже сейчас? Мне кажется, что это несправедливо, хранить безответные чувства, вместо того, чтобы подарить свою любовь человеку, которого они сделают счастливыми уже сейчас. Во-вторых, что значит простил бы? Почему Вы решили, что эти девушки в чём-то виноваты? В чём? Вы же не считаете всерьёз, что 16-летняя девушка, не дождавшаяся студента обратно на каникулы, ВИНОВАТА в этом? Или что другой девушке нужен мужчина, который бы относился к ней более жёстко, чем я, потому что ей не досталось в детстве отцовского внимания и любви? В чём её вина? Это не её вина, это её беда! Мне её искренне жаль, я даже хотел остаться с неё друзьями, но не получилось – она внутренне не дотягивает до моих друзей, мне с ней неинтересно. Плюс она пыталась меня использовать – а мне это скучно. Но никакой вины с её стороны я не вижу и не считаю, что её нужно прощать. :) >Ну же! Я хочу вас спасти в своих глазах! И забрать свои слова о "сухаре" обратно! Ну Вы меня просто плохо знаете. Ни то, какой я эмоциональный, ни то, какой я романтичный. :-) Но я выбираю людей, кому я дарю свои чувства, а людям, которым они не нужны, я их не навязываю. И второй раз не предлагаю, - у меня всё в порядке с самооценкой. :) PS: Теперь мы меня в Ваших глазах спасли? Или я окончательно "засох"? ;)

Ну хорошо вы не "сухарь"! <Чтобы научиться любить другого человека, надо прежде всего научиться любить себя. А как можно любить и уважать себя, и одновременно прощать женщину, которая стояла в общей очереди с половиной района?> А как вы это прокомментируите!?

Наверное я неудачно выразился. Чего её прощать? Это её жизнь и её дело, с кем она спит. Я не моралист и оставляю за людьми право жить так, как они хотят. Мои чувства к ней конечно были бы убиты её отношениями с этим МЧ, но я же говорил, что я очень эмоциональный. Поэтому моим чувствам вообще трудно удержаться в моём сердце, когда я и она вдвоём не стараются их уберечь, - негативные эмоции быстро их губят. Впрочем я честно предупреждаю людей, какие их планируемые поступки повредят этим чувствам.

Ну слава Богу, вы нормальный, не "бука" и не циник!!! А то здесь МЧ в основной массе такие злыдни!!! Если читаешь какую-нибудь гадость, сразу приходит мысль в голову, что это наверно очередной обиженный мужчинка!!! Я просто считаю, нельзя строить отношения, пропуская чувства через призму предыдующих обид и неудач! Надо стараться быть объективным в своих суждениях!!! С уважением....

Я тоже думал, что у меня есть свои "обиды" из последних, не самых приятных отношений. Потом я посмотрел на соционическом форуме описание особенностей своего типа личности (типа "Инструкции по эксплуатации", как можно и как нельзя себя вести со мной), и выяснил, что это просто абсолютно типичное для меня поведение, обижаться именно в таких случаях. Поэтому я принял эти черты такими, какие они есть, стал относиться к этим свойствам своей личности с пониманием и если увижу, что кто-то пытается нажать на эти болевые точки, то открыто предупрежу этого человека, а потом и прерву контакт, если он не поймёт. Но это будет потому что я люблю и уважаю эти свои черты, а не потому, что в прошлый раз кто-то на них нажал.

Любопытно! Я тоже на этом форуме прошла тест, я "Дюма", очень на меня похоже, но есть и много не совпадений! А вы кто? Хочу про вас почитать, если конечно не секрет!? С уважением....

Этот тест не очень надёжный. Я Штирлиц. Совпадает процентов 90. 10 процентов несовпадений основаны на личном опыте, я их описал в своей анкете (Почему Штирлиц не всегда Штирлиц): http://www.your-ideal.com/ankety/Tester32

PS: Ещё рекомендую прочитать "Инструкцию по эксплуатации Штилицев" здесь - http://www.socionik.com/thread/1291.htmll Она многое делает понятным в моём поведении. :)

1. Нельзя класть блок питания на системный блок компьютера Штирлица. В блоке питания находится магнит, который может повредить данные на магнитном диске компьютера. 2. Нельзя распивать жидкость перед клавиатурой Штирлица. Высушить клавиатуру кажется легко только тем, кто этого никогда не делал. 3. Нельзя трогать руками монитор Штирлица. Если бы все желающие его трогали, он был бы весь замусоленный. 4. Нельзя прятать вещи Штирлица от него самого, мотивируя это наведением порядка. Когда все вещи выложены на стол, это нормально, немного покопавшись, можно найти нужную вещь не поднимаясь. 5. Нельзя учить Штирлица делать деньги. Лучше посчитайте, во что ему обходится ваше участие во всевозможных лохотронах типа "Собери 5 крышечек ..." 7. Нельзя заставлять Штирлица смотреть фильмы про любовь. То, что он согласился 1 раз просмотреть с вами фильм "Москва слезам не верит" во время медового месяца говорит о его высокой выдержке, злоупотреблять которой не стоит. 9. Если вы хотите, чтобы Штирлиц не смотрел на красивых женщин, ищите Штирлица-импотента. 13. Чем больше у Штирлица денег, тем больше ему не нравятся счетчики в женских глазах. 15. Нельзя задавать Штирлицу глупые вопросы. То, что вам нужно знать он скажет сам, то, что вам знать не нужно, он не расскажет. 16. Нельзя перебивать Штирлица. Он как раз начал отвечать на ваш вопрос. 18. Нельзя отрывать Штирлица от работы. 19. Не верьте прогнозам Штирлица: 19.1 Они слишком пессимистичны. 19.2 Стратегическое планирование - не его конек. 20. Если Штирлиц делает оптимистический прогноз, значит он не владеет всей информацией по данному вопросу. 21. Никогда не спорьте со Штирлицем о политике, если вы считаете, что СДПУ(о) - это социал-демократы. 22. Если при первой встрече Штирлиц был очень вежливым и обходительным, это не значит, что он будет таким всегда. 23. Бывает только 2 цвета, черный и белый. Некоторые люди ошибочно считают, что белый цвет под разными углами преломления - это другие цвета. 24. Если Штирлиц пишет статьи, значит ему больше нечем заняться. 25. Штирлиц зарабатывал свои миллионы не для того чтобы вы их транжирили. 26. П.23 не стоит воспринимать буквально: Штилицы - большие эстеты. . . . . . 757. В течении жизни Штирлица количество правил увеличивается, но сами правила не изменяются. 758. Выполнение этих правил гарантирует вам никогда не испытать на себе регулярного и самого страшного в мире явления - ярость Штирлица. 759. Рядом со Штирлицем эти правила не будут казаться вам смешными или ужасными. 760. Зазубривать эти правила наизусть не обязательно. Погрузившись в общество Штирлица вы запомните их очень быстро. 761. Если вы считаете, что вам легче всю жизнь самостоятельно зарабатывать на хлеб с черной икрой, чем выполнять эти правила, значит вы не Достоевский. ДААА! Вы просто душка!)))

Тссс! Да тихо Вы! :) Вы разве не заметили, что тот топ начинается со слов "Совершенно секретно"! Разглашаете тут на всю еву черты моего характера! :) Да ещё и находите меня душкой, сами будучи Дюмкой! :-О Так нельзя, потому что наши дуалы Досточки утверждают, что только они с их ангельским и безграничным терпением способны выдержать людей с таким тяжёлюм характером, как мы! ;) А характер правда ведь не сахар? ;)

Ой как здорово, это секрет был, да!?:-) Попрошу не обобщать, у вас да, не сахар, а у меня просто мечта, а не характер!!!P Нормально, мы тут переписочку устроили!!!;-)

malina24 написал(а): Ой как здорово, это секрет был, да!?:-) Да. Теперь уже именно был. :) :D

Извините! Я как-то не к чему!!!oops

=D> =D> =D> Поаплодирую мастеру за описание! Мои отношения с предыдущей подругой были такого же типа. Я никак не мог вьехать, почему её чувства ко мне держатся с очень скромных границах, несмотря на то, что я на порядок интереснее всех её предыдущих откровенно "кадров". :D И тоже пришёл к выводу, что причина была в том, что я слишком заботился о ней (это мой способ проявлять свои чувства, все соционические Щтирлицы такие). Возник соблазн показать ей, насколько я интересен для других женщин. Но я тоже понял, что с её стороны это была бы не настоящая любовь, а всего лишь невроз. И решил, что мне не нужна женщина, испытывающяя ко мне ... невроз вместо любви. :) Когда я официально завершил наши отношения, она начала флиртовать со мной больше, чем за всё время нашего знакомства. Мне стало неприятно и я практически прервал контакт, сославшись на нехватку времени. PS: А FAQ я заведу! :) Такие посты не должны пропадать! Пока я Ваши посты с завидной регулярностью коллекционирую в своём блоге, ;) но как-нибудь сделаю из них настоящие FAQ!

Мне прям неудобно:-) Спасибо:-) Да, это очень знакомо - когда-то была и у меня такая ситуация, и завершилась она точно так же.

Спасибо за Ваши ответы! Заходите к нам почаще, пожалуйста!

А что путать? И насчет мазохизма - это как-то слишком уж...того, некрасивое обвинение, прям такое фот фройдистское, прости Господи :-))) Вам, как и многим, даже увы слишком многим, сюда: http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html И сюда:http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=2B5C4893D7E04525A19EF6FB376BB3CA А то че буду расписывать, если умные люди давно все расписали. Правда, вот еще что - если ОЧЕНЬ нравятся - то есть управа. "Бабники" (в большинстве своем) - они же нарциссы, а к нарциссам подход простой и разговор короткий. Даже удерживать можно неопределенно долгое время. Правда, напряжно и быстро надоедает, и навыки нужны. ОНО Вам надо?