Просто прошу совета

Мне 36 лет, есть дети, хорошая работа, которая приносит хорошие деньги, своя квартира (не маленькая) и хорошая машина (новенькая иномарка). Выгляжу нормально, не фотомодель, но абсолютно всё в порядке (на работе надо выглядить хорошо, поэтому не запускаю себя и т.д) Короче вот такой портрет. Год назад на сайте знакомств познакомилась с мужчиной, сейчас живём вместе. Подкупил меня своей любовью, вниманием и прочим. Но...я его не люблю, не уважаю, он тянет меня назад. Он "никакой". Не умный, не красивый, зарабатывает мало, мне с ним не интересно. Он пассивный по жизни, толком ничего не добился, мыслит каким-то непонятными категориями. Секс сошёл на нет (раньше было много, теперь почти нет) Много раз ему предлагала разъехаться, но он прнимает все условия и говорит, что всё будет хорошо, он измениться и т.д. и всё в таком духе. Я не знаю что делать. Смириться и принять ситуацию как есть или рвать и искать "журавля в небе"? В целом, он мне много помогает с детьми, играет с ними, водит одного ребёнка в школу, они его ждут и радуются ему. В доме веселее и оживленнней с ним. Но... за год, я его ни с кем из своих друзей не знакомлю (типа стесняюсь), меня это угнетает, я не приглашаю домой друзей, скрываю его. Короче бред. Посоветуйте что-нибудь!

Аналогично. И тоже, как и Вы, в раздумьях, причем не один год. И тоже ни с кем не знакомлю - мне стыдно его с кем-то знакомить, он выглядит намного старше своих лет, одевается отвратительно. Стараюсь вместе с ним идти покупать одежду. Но иногда он упорно одевает свое жлобское дешевое старье. Но с детьми отношения отличные . Тоже помогает мне. Когда говорю ему о пассивности, он мне не верит. Говорит - нет, я очень активный человек. И точно также принимает все мои условия , но только на словах - дела нет

Мой тоже носит какую-то рванину, не понимает, что такое нормальная одежда и не видит разницы м/у одеждой с рынка и из нормального магазина. Вот скоро ДР моего сына, ко мне хотят приехать друзья, он готов уехать на этот день к другу. Бред полный, но я очень рада, не хочу его ни с кем знакомить. Хочет детей и жениться на мне, но я в ужасе от этого. Замуж точно за него не пойду, а ребёнка... а кто деньги будет зарабатывать?

Я думаю ,что я просто не уверена в себе. Я не уверена, что найду человека с такими же моральными качествами. И может все остальное мелочи?

Вот в этом и вопрос. Стоит ли довольствоваться тем что есть или надо искать что-то ещё. Такое ощущение, что мой вцепился в меня как в последнюю женщину на свете и очень боиться потерять.

)))) Аналогично! Иногда на меня нападает мания величия и я думаю - да кто он такой? червяк. а я - королевна! Думаю, щас выйду - и толпа мужиков у моих ног. Я даже пробовала знакомится с другими - да, попадались мужчины - ухоженные, воспитанные, щедрые. Но... я как-то боюсь их. Я боюсь, что рядом с ними я не смогу расслабиться. С этим я иногда могу выйти ненакрашенная, если совсем облом и все равно для него я прекрасна ,а вот этим красавчикам было бы стыдно рядом со мной. И на второе свидание я не приходила.

Ну у меня никого больше не было за этот год и не было свиданий никаких, и ниже я написала, что похоже и не будет. (Описала ниже результат размещения на сайте знакомств.)

В женщинах он видит разницу, если женщина одета хорошо или плохо, ухоженная или замурзанная?

Мне сложно ответить на этот вопрос. Ему нравиться то, что я одеваю, но когда спрашиваю: что бы ты хотел чтобы я одела сегодня, говорит, что ему всё равно, ему всё нравиться. Начинаю пытать: а в чём мне лучше? Говорит, вроде во всем нормально. Сам носит ужасные вещи, которые ему не идут (он очень худой, носит всё обтягивающее и тёмное, это его ещё больше худит.) Я говорю: это не твой стиль, а он всё равно всё это на себя тянет, заправляет в штаны и утягивается ремнём, как балерина. Выглядит это ужасно.

А может ему проще подкачать в фитнес-зале мышцы и носить уж обтягивающие вещи на здоровье?

Ему 42 года, я предлагала по утрам бегать (пока дети спят), он сказал, что уже не в том возрасте, что бы по утрам бегать!!!! Бред! У меня есть мужские коньки (остались от погибшего мужа) его размера, предложила ему пойти покаться на хоккейную коробку в 200 метрах от дома. Отаз -я не люблю просто кататься, я в детстве играл в хоккей, тупо кататься не буду. Вот и весь ответ. В спортзал не пойдёт ни за что. Будет такой же тощей селёдкой всегда. Не могу на это смотреть.

Сорри ,что встреваю, просто меня тоже эта тема очень волнует. Мой не видит разницы. Для него женщины подразделяются на худых и толстых, молодых и старых. О чем это говорит?

Некоторые люди воспринимают других не по одежде, а по контурам и глазам. Или чувствуют внутренний мир человека и им внешность пофиг. Хотя можно воспринимать и по глазам и всё равно обращать внимание на одежду.

Вам тоже нужно познакомиться с соционикой, определить Ваши типы личности и понять, как мыслит другой. Понятия активности сильно различаются в зависимости от типа личности. Например, для меня какое-то дело - активность, например, сбегать в банк и утрясти оплату за гостинницу. Я тащусь от успешно сделанных ДЕЛ. Для моей ГФ это не активность, а пустая трата времени, которое можно было бы с пользой полежать на пляже, вдыхая йодированный морской воздух и впитывая солнечные лучи. Чувствуете? В зависимости от взгляда можно активно лежать или недостаточно активно бегать по организациям. Условия можно принимать, но осуществлять их так, что другой будет считать это невыполнением, опять же из-за разницы в мышлении. Например, человек может с удовольствием меняться и становиться гибче, а другой считать это "семь пятниц на неделе". PS: А в том, что Вы до сих пор не выкинули полностью его жлобское старьё, Вы ничуть не виноваты? Нельзя было это сделать за много лет, проще его за это пилить?

Мы только год вместе, выкидывать ничего не даёт, да и денег купить всё новое у него нет. Пытается быстренько без меня купить что-то дешевое, что бы я его не заставила купить нормальные вещи, а то его деньги быстро кончатся и я опять буду его пилить, что у него нет нифига денег. Работу только что поменял (шило на мыло), но и э то далось мне таким трудом (я сама сделал его резюме, рассылала его каждый день и прочее), он только ходил по собеседованием. Из двух предлжений выбрал на мой взгляд худшее, и теперь опять черте чем занимается.

Мда, если он меняет шило на мыло, то толку достигнуть трудно.

Похоже, что у вас типы личности с затруднённым информационным обменом (см соционику). Вы не понимаете его образ мышления, - отсюда и отсутствие уважения и чуств, и секса. Даже если бы он был умный, это бы вас не спасло. Я бы сначала познакомился с соционикой и попробовал разобраться в его мышлении, понять его. Плюс попробовал ему помочь зарабатывать больше (есть люди, которые плохо видят, как это можно сделать, хотя готовы трудиться). И если уж тогда никак, то искать другого. PS: Не знакомить его с друзьями - глупо. Во-первых, дети важнее, а с ними Вы его уже познакомили. Во-вторых, друзья будут видеть его другими глазами и своими оценками могут Вам существенно помочь сделать выбор, научиться его ценить или расстаться.

Работу я ему помогла поменять (писала об этом выше), но мне это стоило таких нервов и сил (моральных), и то что он выбрал - для меня вообще не работа, а опять какой-то бред. При этом он на работе с утра до ночи, а з/п в 10 раз меньше моей. Предлагаю покататься на коньках или лыжах - а он ничего не хочет, ему бы перед ТВ сидеть тупо и всё. Ему даже есть никагда не хочется, он даже себе ничего не готовит. Утром не есть, в обед на работе не есть, ест только вечером, когда приходит с работы (то, что я приготовлю). С соционикой я знакома. Я "Штирлиц". Думаю, что он какая-нибудь несовместимая противоположность.

Мда, не Достоевский он точно. Досты с удовольствием слушают советы Штирлицев, и толково их выполняют (моя БЖ зарабатывает выше среднего). И сенсорику ценят, вкусно поесть не откажутся. Трудно Вам с этим мужчиной будет, если он НАСТОЛЬКО не соответствует Вашим ожиданиям. Особенно если он не старается сам по собственной инициативе поддержать Вас в активном образе жизни и в делании карьеры. Имеет смысл искать другого. :)

Я Штирлиц плюс ещё скорпион, и ещё очень актиная и успешная женщина с хорошим образованием и хорошей работой. Но я просто боюсь быть одна.

Тут возможны два варианта: 1. привыкнуть к одиночеству. Как Штирке Вам это будет не так трудно, как многим, потому что Вы можете себя всегда занять кучей интересных дел, карьерой, хобби, спортом и т.п., - я на неделе в квартире только ночевать появляюсь, даже не ужинаю уже, когда там об одиночестве подумать. 2. искать нового, живя пока с нынешним.

Спасибо за совет. Меня ещё очень моральный аспект мучает. Я вроде как с ним живу и в тихоря развиваю "бурную деятельность". Блин, даже не знаю как в глаза смотреть. Или просто привыкнуть к этому? Я, когда был жив муж, ему никогда не изменяла, и этот товарищь это знает и это ценит. Получится, что на самом деле, все бабы стервы, как ни крути?

Во-первых, изменяют не стервы, а бл.ди. :) Вы себя такой считаете? Во-вторых, кто Вам сказал, что Вы ДОЛЖНЫ ему изменять? Вы можете общаться с другими мужчинами какое-то время и без секса, пару-тройку месяцев это приемлемо. И если решите перевести отношения с новым избранником на более серьёзные рельсы, то тоже необязательно продолжать параллельно спать с нынешним, можно взять паузу в отношениях и спать в разных комнатах. В третьих, Вы уверены, что Вы с Вашим нынешним МЧ внутренне вместе? Разве можно при единстве душ настолько игнорировать желания второго человека интересно проводить вместе свободное время? Необязательно вместе именно бегать или кататься на коньках, но надо хотя бы стремиться найти общие интересы, если действительно есть чувства. А лежать на диване и рассказывать, что я считаю глупым, ненужным и что мне не нравится, - это не говорит о единении Ваших душ.

Мда...ну, видно же, что вы ничуть не счастливы с ним! И все эти обещания типа "я изменюсь"-пустые, уж поверьте мне. Не изменится он, ему просто удобно и комфортно с вами. Он, случаем, не Рыбы? (с транслита)

Лучше был бы Рыбой, у меня с ними совместимость. Он Водолей, это ещё хуже.

А Вы кто? Уж не Рак ли? (с транслита)

Я Скорпион

Повашему рассказу мужа вашего и "синицей" не назавешь...Зачем тынуть лямку,если вы чувствуете,что он тянет вас назад,а вы способны без него на большее.

А Вы определите для себя -чего Вы хотите в жизни, чего хотите от мужчины, который с Вами рядом? Просто "чтобы был"...или "любить и быть любимой".

Задайте себе вопрос, что в Вас не так? Что Вам мешает построить отношения с мужчиной Вашего уровня? Почему при всем своем неприятии ситуации, Вы держитесь за эти отношения? То, что он Вас любит, что он нежный и заботливый - это не повод. Вообще ничто не повод жить с человеком, которого Вы не любите, и который Вас раздражает. Так чего Вы собственно боитесь? Эту проблему все равно придется решать - либо рвать отношения и строить новые, либо принять для себя эти отношения, и перестать вести себя так с мужчиной, с которым Вы живете. Что заставляет Вас терпеть в Вашем собственном доме человека, который Вам не сдался, от которого Вы никак не зависите? Боязнь остаться одной при всех Ваших достоинствах? (как вариант, может быть причина у Вас другая). Ну в таком случае надо честно себе в этом признаться и либо побороть эту боязнь, т.е. научиться любить себя настолько, чтобы не бояться своего собственного общества и не хвататься за первого встречного, либо принять ситуацию и перестать третировать ни в чем, по большому счету, не виноватого мужика.

На самом деле толчком завести эту тему послужило то, что я разместилась на сайте знакомств, с фото и честно написала что мне 36 лет. Результат: за неделю мою анкету посмотрело 2 (!!!!) человека (23 года и 48 лет) и никто не написал! Это повергло меня в уныние. В 36 лет уже не так реально знакомиться в интернете (судя по всему), а всё остальное время я на работе (женский коллектив) или дома с детьми (они ещё маленькие). Т.е. вопрос теперь стоит так: остаться одной или жить с этим (в целом не таким уж и ужасным) человеком.

Может быть, фото было неудачным?

Даже если фото не удачное, то два просмотра за неделю - это очень мало. Мне кажеться дело в 36 годах, мужчины просто не заходят на такие анкеты. Или я ошибаюсь? Фото, кстати, хорошее. Я вообще человек фотогеничный и меня это тоже смущает, мне кажеться в жизни я хуже чем на фото. У меня вообще много очень хороших фоток, не в этом дело.

Вы недооцениваете значение хорошего фото:) Мужчины в первую очередь оценивают по внешности, потом то, что вы пишете. Побольше оптимизма, настойчивости, разнообразных сайтов - и постепенно начнут подтягиваться мужчины. И надо разобраться ещё с вашими отношениями - почему вы в них вцепились? Значит, не так они плохи, раз с этим мужчиной вам лучше, чем одной? Есть же плюсы, которые вас привлекли.

Я в эти отношения не вцепилась. Писала выше, что много раз предлагала ему разъехаться. Он уговаривает, что всё будет хорошо, что у нас всё супер, что он меняется, дай только срок, и всё будет. С ним веселей в доме, дети с ним бесятся, кое-что помогает. А какие сайты посоветуете? А то я на singlecity.ru, и никаких откликов, ни одного письма и всего два просмотра.

эээ, если бы вы хотели с ним порвать, вы бы порвали:) Значит, нужен вам пока этот человек. А вообще, хорошо бы для себя расписать, какие качества вы хотите видеть в любимом и что можете ему предложить. Чтобы знать, кого выбирать. Сайтов полно. В яндексе забейте поиском "Сайты знакомств", куча вывалится. Если вы не живёте в пустыне с населением в 10 человек, то друга найдёте обязательно!

Это какая-то мизерная база данных. Идите на www.mamba.ru, - там миллионы людей. Про возраст: в жизни мужчины смотрят на женщин, а не на свидетельство о рождении. А вот в сети обычно выбирают свой любимый возраст и он часто лет на 5-15 меньше собственного. Причины разные. Увеличить посещаемость своей анкеты можно, посетив мужские анкеты (просто пройтись по ним, не читая, а то и подмигнув понравившимся). Тогда они рассмотрят Вашу анкету. На мамбе есть и функция подмигивания и функция просмотра посетителей.

Попробую, но я что-то уже не верю, что можно познакомиться с нормальным человеком в интернете. Я всё время езжу отдыхать - одна с детьми - а он сидит как пень дома, у него нет денег на поездки, мы никуда вместе не ходим - у него нет денег заплатить за себя. За меня и детей платить не прошу, я сама спокойно за всё заплачу, но платить за него принципиально не хочу, мне деньги тоже не с неба сыпятся.

В интернете находятся такие же люди, как и в жизни. Вот, например, мы с вами - чем не нормальные?:)

Можно, я сам в Инете два раза знакомился. Ни меня, ни вторую женщину, с которой я знакомился, нельзя назвать неадекватными. Но времени Инет занимает много, больше, чем знакомство в реале. Советы: 1. не тратьте много времени на переписку, 2-3 письма для оценки его способности общаться, - и марш на встречу в реал. 2. рассматривайте Инет как ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ возможность знакомств, и не ждите от него чуда, там может так же не повезти, как в реале.

Кто-то написал, пойду смотреть. Спасибо, буду поактивней искать.

Посмотрела, написал одну фразу: вы очаровательны. Я ответила: спасибо. Похоже на этом вся переписка и закончится, тем более, что человек ищет "необременительных отношений"

Если это дело на поток поставить (хорошие фотографии, немного текста, заполненные хобби и интересы), да не в глуши жить, то писать будут по 10-20 человек в день, не будете успевать отвечать всем. Просто наберитесь терпения. Поиск мужчин - это как грибы в лесу искать, - они точно есть, но надо побродить, пока нападёшь на грибное место, надо научиться рапознавать грибы под кучками листвы, надо научиться отличать сьедобные от несьедобных, надо знать, когда какие сорта растут. Пока не наберёте этих навыков, не найдёте именно белый гриб. Дело опыта, надо этим заниматься и заниматься, это может быть проект на годы, искать через Инет подходящего человека, - это может на 2-3 года растянуться. Главное не грузить себя этим, не ставить целью, иначе прийдёт разочарование, а пустить это побочной задачей, сочетая полезное с приятным. Например, с походами в ресторан, на каток и т.п. Не торопитесь, встречайтесь мин. по 3 раза, если не уверены, что человек Вам чем-то очень не понравился. И не составляйте заранее список в голове, что он должен из себя представлять, - иногда нам могут понравиться люди, о которых мы этого и не представляли, а идеал - может не зацепить. :( Просто общайтесь и смотрите, насколько Вам комфортно.

Спасибо за совет, моя самооценка уже начинает слегка падать, надо её как-то повышать. на mamba уже разместилась.

Можете попросить знакомых мужчин посмотреть Вашу анкету и сказать, какое она на них производит впечатление и что они бы изменили/добавили. Анкета очень важна. Девушка, с которой мы сейчас встречаемся, пропустила главу "Дети" начисто, а в разделе "Курение" вписала "Бросаю". Про своего сына правда сразу сказала при первом же телефонном разговоре (молодец, такие вещи нельзя долго прятать!), но опять же мгновенно смягчила этот пункт "У тебя тоже есть ребёнок?" И уже и наличие ребёнка и курение воспринимается совсем по-другому. :) Сейчас я вообще люблю этого пацана, он Гюго, а Штирлицы неравнодушны к эмоциональности этих артистов. :) Хм, м.б. в разделе Дети написать "Норовят сьехать?" :) Мой правда уже в 8-летнем возрасте интересовался, когда же ему можно будет жить одному! :D Шесть лет ему ещё ждать этого момента.

Я немного по другому отношусь в своим детям, наоборот считаю их своим самым большим достижением и удачей, и очень горжусь что они у меня есть. Почему Вы считаете, что я должна этот пункт как-то "сглаживать"? Я не ищу спонсора и кормильца, своих детей прекрасно сама обеспечиваю всем необходимым, даже уже каждому купила квартиру (хотя до самостоятельно жизни ещё очень им далеко). Я кстати, не исключаю варианта рождения и третьего ребёнка, при условием нормально мужчины.

Своими детьми гордится большинство родителей, это нормально. Но при поиске спутника жизни многие не торопятся связаться с человеком с детьми, потому что это накладывает существенные ограничения на возможность совместного времяпровождения и на внимание, которое можно уделять друг другу.

Вы не кинете мне ссылку на Вашу анкету в личку? На соционическом форуме один Достоевский интересуется, как на сайтах знакомств выглядят анкеты Штирок, можно ли их как-то отличить от других и мне бы хотелось ему дать ссылку на Вашу как пример.

Написала вам на ваш адрес.

да он просто живет в Вашей квартире и бесплатьно имеет секс и ужин когда захочет - Вас используют - а Вы тут рассуждаете нужен - не нужен он вам - Вы ему нужны , его устраивает такая ситуация и для того чтобы ничего не менять он Вам скажет все что вы хотите , только чтоб Вы не зудели у него под ухом... у меня самой такой муж в ГБ уже 10 лет ... тоже сидит сиднем овощем перед теликом , тоже еле-еле зарабатывает в 20 раз меньше меня (но менять ничего не собирается - ему так хорошо) , а то что я в..калываю как вол - ему пофиг. Но девочку мою любит , с ней занимается , она его любит. Я так думаю что это новый вид приспособленцев - знают ахилесову пяту бизнесвумен - постоянная вина перед ребенком за недостаток внимания от занятой мамаши и собой заполняют свою нишу - вот и держимся мы за них по принципу "вот дети то его любят...значит судьба " ну у Вас не все так запущено - Вы хоть за своего не платите - а мне его деньги нафик не нужны - я даже и не знаю зарабатывает он или нет ... я за все плачу и не заморачиваюсь ...ибо страшно порой подумать а на х... мне это надо ? с ув.

Насчёт бесплатного секса. Его уже нет много месяцев, если был бы, может и отношения были бы другими. Дома не сидит, работает, но получает очень мало (образования нет, амбиций и прочего тоже).

так блин ему не надо - вот и нет секса - мужик живет в свое удовольствие и не заморачивается - и еще небось в хорошем расположении духа пребывает в отличии от Вас ? да ? зато в своем обществе он считается семейным человеком - жена красавица-умница , детки конфетки - его мужики знакомые считают - что раз круто устроился то и сам он крут ...не чета им - ему льстит , они то не знают что Вы дома об него ноги вытираете и ни во что его не считаете .... в общем присосался у нас тоже секс раз в 3 мес. (и то ни то ни се...) и каждый раз я думаю а на х... мне это надо ? то что пока он в наличии никого Вы себе не заведете это 100% (ну я так по крайней мере точно) а в другой раз думаю , ну выгоню я его - ну и че ? начну приводить в дом "очередного маминого мужа" и что по этому поводу скажет моя дочь ...а вдруг как не примет ? - а не примет это точно ибо привязалась и любит ,опять же эти встречи-свидания всегда надо быть в "боевой готовности" а времени нет и неохота тратить на это время .... в общем сижу до поздна на работе , до ночи на тренировке , ночью читаю книги или смотрю как дура фильмы , а с утра - ура - опять на работу ... и так уж 10 лет .... и вроде ничего - у других и того хуже - даже нет прикроватного коврика и бесплатной няни , а если муж то пьянь и баьаник (заботливых холеных красавцев-мужей я не замечаю- чтоб не растраиваться особо) - так и Вы - если хотите

Вы неправильно планируете Ваше время. Надо хотя бы раз в неделю ходить в бары, на тусовки, в бассейн и другие места массового скопления народа, чем торчать ТОЛЬКО на работе/в спортзале/перед теликом. Организуйте свою жизнь так, чтобы она как волны к берегу моря подносила к Вам постоянно новых людей. А про дочь - это отмазки для прикрытия душевной лени. Ваша дочь не отвечает за Вашу неудачную личную жизнь, не надо на неё валить и не надо жертвовать своим личным счастьем ради дочери, - ей эта жертва не нужна, поверьте.

После такой "семейной жизни", я вообще больше не хочу никакой семьи. Так что сейчас уже для себя ставлю вопрос так: одна или с ним!

Ну что же получается, что Вы имеете неплоху. няньку и в меру ласкового домашнего питомца (не из породистых, так себе, лохматая дворняжка, но радуется и хвостом виляет и из дома не выставишь). Звучит пренебрежительно, но...по нашим временам это не так уж мало. Вариантов несколько. - Если нет вариантов - не ждать от него чего-то такого, чего он Вам дать явно не способен. Радоваться тому, что есть, маленькому комфорту, прятать его от посторонних глаз, не делать планов на будущее, потому не ужасаться, что "что будет, если он щзахочет жениться и детей". Просто ВЫ знаете, что такого не будет. Возможно, на каком-то этапе придется-таки разбираться и выяснять отношения. Но это будет потом и проблемы решать будете по мере их поступления. - Вполне может быть что-то вроде "что имеем- не храним" и на самом деле Вы к нему серьезно привязались и даже имеют место быть какие-то чувства с Вашей стороны, просто потому что он от Вас никуда не денется - Вы и воспринимаете его как само собой разумеющееся. Представьте, что у него завелась другая, или ОН говорит ам - мол, пока-пока, ничего у нас не выйдет. Если у Вас в ответ на такую картинку "что-то где-то взыграет" - подумайте еще раз. Может, таки поддастся друссировке и научится прилично одеваться и прилично вести себя при друзьях. - Просто расстаться. Свой риск есть. Но зато расставлены все точки над "Йо"

Моя мама (она живёт отдельно, но часто у нас бывает), тоже за первые два пункта. Типа, ну и пусть всё потихоньку идёт, ну мало зарабатывает, ну "ни кожи, ни рожы", ну и пусть, всё веселей в доме детям. А сестра наоборот говорит: пока ты с ним никто другой не появится. Вот поэтому и кризис у меня: рвать или смириться.

От человека зависит. Для многих имея дома даже такое трудно начать искать. Поэтому избавиться от него таки проще.

А вот если не проще? У меня похожая ситуация. Имеем: мужчина: ВО, разведен, 2 детей - общается ли он с детьми я не знаю. Умница, добрый, с детскими комплексами ненужного ребенка. Два но: стабильной работы нет. Хочет вернуться к прежней специальности, читает по ней много, но решать бюрократические вопросы особо не стремиться, следовательно уровень дохода не слишком высок (какой не знаю, но продукты глобально закупаю я) и нежелание следить за собой: может не бриться пару недель, отрастил косы, одевается - интеллигентный бомж. Говорит, что ЕМУ тАк удобно. Джинсы не хочет - они у него, типа быстро снашиваются. я: тоже ВО, хорошая работа и зарплата, слежу за собой. Но я хочу свой дом (квартира съемная), хочу ребенка. Но при таком раскладе про ребенка даже боюсь заводить разговор. В постели хорош, но это происходит редко. Иногда с трудом себя сдерживаю, но мне с ним удобно, уютно, и мне его жалко, что его никто никогда не любил:-((

У Вас другая ситуация, - он всё же имеет профессиональную цель и худо-бедно стремится к ней. Плюс Вы с ним не из ложной жалости к вашим детям, а потому что Вам жалко его самого, и Вы сами получаете эмоциональное удовлетворение, жалея его. Да и интеллектом он с Вами на одном уровне и уважение к нему у Вас есть. Всё же это совсем другая ситуация, - мне кажется, что Вашего М стоит "развивать".

Всё зависит сколько вам и ему лет. Если вы молодые, то всё ещё может быть.

Вот поэтому решать ВАМ. Я выше расписала ПРИМЕРНО возможный ход мысли в каждом случае, но Вы отвечаете за Вашу ситуацию. Для начала потренируйтесь мысленно - готовы ли ВЫ будете его отпустить, если ОН скажет, что у него кто-то есть, или что он видит, что у вас ничего не получится (не "я тебя не достоин", а "ты мне не подходишь". И уже пляшите отсюда. ЗЫ: маму на Вашем месте я бы потихоньку от дома отучала. Так, к слову.

Тяжело жить с нелюбимым человеком.