жить с ним ,или подаждать принца))

Мне 25, воспитываю 5-и летнего ребёнка одна, познакомилась 3 года назад с мужчиной, вот только через 3 года мы решили с ним что нужно пожить вместе. Дело в том что он старше меня на 10 лет, но в свои года он тусуется в клубах с молодёжью и т.д, а я невсегда хожу с ним так как у меня ребёнок, да и желания иногда нет. Так вот когда зашёл разговор, давай снимим квартиру и будем оплачивать её 50 на 50, я ещё не сильно удивилась, но когда он сказал что всё будем делить пополам я обалдела и подумала, а может он мне и вовсе не нужен может это просто секс я даже незнаю у меня так всё спуталось в голове, мне кажется что он очень жадный человек,ещё он бесит меня своими тусовками,незнаю чё делать съезжаться с ним или подождать,,,,,,?????

А что у него с годами-то? Или Вы считаете, что в 35 лет пора уже на кладбище отползать? Он и есть еще молодой человек. Что касается остального, то если Вас уже сейчас в нем столько всего не устраивает, то лучше не начинать жить вместе.

да нет года здесь непричём я говорю что в 35 клубы, тусы, какие то, я иной раз устаю а он нет

Мудак какойта.

+1:)

Не стоит...На фиг вам такой нужен...офигеть 50/50...

В Вашем посте не написано ни одной причины жить вместе, тем более хвататься за "последний шанс" в 25 лет. ;-) Мне кажется, что жадину и гуляку надо вообще послать в сад.. ну или оставить для койки.

знакомы три года, и только сейчас он предлагает вам пожить вместе. Для чего? Обычно предлагают пожить вместе для того, чтоб проверить какие никакие чувства, а тут я вижу мужчина решил уладить свои жилищные и сексуальные проблемы за счет вас. Очень удобное соседство, платить меньше, женщина всегда под боком,секс, если что - приготовит и постирает, и при этом обязательств перед такой женщиной - НОЛЬ! Я ваще считаю, что такой вид жительства двух взрослых людей глупым. Но у каждого на то свои причины. Для вас , я понимаю, важна семья и все отсюда вытекающее. Если бы он предложил иметь общий бюджет и вместе им распоряжаться - это одно. А когда он просит все пополам, зная, к примеру, что вы меньше его зарабатываете, и что вам надо еще тратить какую то часть на вашего 5тилетнего ребенка - это совсем другое. Если у вас сейчас тоже материальные проблемы в плане съема жилья, и вы хотите подешевле снять -то можете пожить с ним, пока не найдетет вариант получше. Если у вас есть своя жилплощадь, зачем уходить из нее, тем более куда вы ребенка денете? Я думаю, что на данном этапе отношений , вам надо сказать ему свои условия, если не согласен, то гоните его в шею. Почему вы ему не скажите, "в качестве кого ты зовешь меня жить вместе" - ответит -в качестве своей девушки, так сразу ему скажите, что у вас в семье принято между любящими людьми - общий бюджет, и из него уже тратиться на квартиру , развлечения, и детей(уточните ему еще раз про ребенка, а то он может вас одну позвал снимать с ним жилье). А вообще, тот еще тип. :-) :-) :-) По вашему описанию - просто халявщик, кстати тусы тоже могут быть на халяву, может его кто то водит :-)

Спасибо за совет,я тоже думаю что в 25 ещё спешить ненужно,но он говорит что любит меня больше всего на свете, но при этом это только слова,говорит что я ещё маленькая ничего непонимаю,что так и должно быть, но я ведь уже была замужем и имею представление о совмесной ждизни

Подождите принца :)))

он бесит вас своей жадностью, бесит своими тусовками... он вас просто бесит, ну и зачем вам это нужно? да и оплата 50 на 50 меня бы напрягла.. не хочется быть семьей и считать кто сколько денег потратил, противно это. Ведь никто не знает, как жизнь сложится, бывает ведь такое, что муж теряет работу и какое-то время семью содержит жена, или женщина в декрете, естественно, что муж должен зарабатывать на жизнь для всех, а так-это не семья, а бизнес.

Зачем вам такое "счастье"?

А по мне в 35 тусить по клубам (ежели на регулярной основе и частенько)- это несколько ненормально и с семейной жизнью не вяжется. Я сама за 30, по клубам отгуляла лет 10 назад, и люди окружают такие же. А вот в 35 сказать женщине о расходах 50.50....тут без комментариев

Он Вам предлагает заключить сделку,что бы сэкономить на съеме.Очень"благородный"мужчинка.Хорошо хоть 50 на 50,а не 66 на 33,ведь у Вас ребенок.Если уже сейчас раздражает,то дальше только хуже,встречайтесь,как раньше,а принц сам найдется.

гоните его в шею ) в 35 тусить с молодежью конечно хорошо, но если человек не чувствует своей ответственности перед Вами и ребенком - нужен ли он вам? есть такая категория мужчин, которые никогда не нагуляются. особо принца-то и не ждите, а нормального мужчину, который и вас и ребенка сможет обеспечивать да относиться как к семье, а не сожителям.

Гнать в шею пока небуду, но спасибо за совет, в ближайшее время я думаю воспользуюсь им

ну, ваше дело ) я лишь посоветовала ) удачи!

спаибо, совет хороший, все мои подруги говорят так, а здесь совершенно чужой человек сказал, я думаю что всё же нужно прислушаться

=) в любом случае, прислушайтесь к себе - как это ни банально - к своему сердцу - и знайте, что в данной ситуации Ваши интересы - превыше всего ) и будет у вас прЫнц )

Жадино он,говядино :)

ооооооооооо... знакомая история... платим за все пополам, была и у меня такая в жизни ситуевина :-) Правда дело было на моей территории, т.е. квартира моя и снимать ничего не нужно было. тоже шли разговоры о оплате "по очереди" коммунальных платежей и пополамной покупки продуктов. :-) Фигня все это. Для него это возможность экономить не беря на себя НИКАКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. И только. Рыночные отношения , млин... Ну живет с тобой вместе дядя, живет своей жизнью, своими интересами. Не стоит даже начинать всю эту бодягу.

одно обидно три года коту под хвост

ну 3-не 33, так что лучше раньше, чем позже :) тем более, 25-не тот возраст, когда нужно так переживать из-за 3 лет.. было бы вам 90, тогда еще может быть и то, не факт :))))

Т.е. Вы его в это время не любили? И ничего от общения с ним не получали? Зачем тратили своё время?

А зачем вам такой? :)))) встречаться - встречайтесь, а жить то с ним под одной крышей зачем? :))))) все равно толку от него не будет...

Про тусовки в 35 - это нормально, я тоже иногда в клубы выползаю, а у моего приятеля бабушка вообще в 60 это делает. Что Вы больше домоседка, - так Вы и не обязаны с ним всё время ходить, как и он не обязан ходить с Вами на шейпинг. :) Интересы у людей могут и не пересекаться на 100%, поэтому тут надо радоваться, что Вы хоть иногда с ним с удовольствием выходите. Подумайте, - без него Вы бы наверняка и этих разов бы не выходили, так и закмсали бы дома, т.е. он делает Вашу жизнь более интересной. А всегда идти с ним Вы не обязаны. Про 50/50, - я первый в этом топике, кто скажет, что он вообще-то прав. :) Вы знаете, в современной модели семьи люди вместе уже не ради обмена денег на домашнюю работу, а ради интереса, чувств и взаимной поддержки друг к друга. Большинство женщин ещё путает традиционную модель с современной и считают, что мужчина должен одновременно придерживаться обоих моделей, - и работать до изнеможения, отдавая всю свою зарплату семье, и в то же время быть не вечно отсутствующим или переутомившимся работоголиком, а любящим мужем и отцом. А потом появляются топики про секс раз в год и апатичных, валяющихся на диване, запущенных мужчин. Эти две вещи в общем-то несовместимы, тут надо выбирать, нужен Вам добытчик или именно этот человек. Имейте в виду, что вариант работоголика чреват пропаданию его интереса к Вам и недолговечности отношений. Если Вам неохота знакомиться с мужским кризисом среднего возраста и оказаться одной в 35-40, когда Вы уже будете не столь привлекательной, свободных мужчин будет мало и найти ему замену будет гораздо сложнее, то не стоит интересоваться традиционной моделью. И помните, что в мире равных возможностей (женщины вообще-то часто больше зарабатывают) мужчина в любом случае не обязан содержать ни взрослую женщину, ни чужого ребёнка. Если Вы не сумели построить с отцом Вашего ребёнка нормальные отношения, - то это Ваша ощибка молодости, и пытаться перевесить за неё ответственность на него – это неправильно. Многие женщины к этому стремятся, но они при этом много теряют, т.к. просто далеко не все мужчины в состоянии содержать и своих детей и детей «того парня», которого Вы избрали ошибкой Вашею молодости. :-) Они по-английски линяют с поля боя, или заведомо не знакомятся с женщинами с детьми, лишая Вас своей любви. Предвижу здесь многочисленные тапки в мою сторону, - зачем нужен любящий мужчина, неспособный прокормить мою ошибку молодости? Согласен, кажды вправе искать, что ему вздумается, но искать и любящего и способного содержать Ваши ошибки скорее всего придётся гораздо дольше. Почему только сейчас предложил? Ну м.б. ему просто не нужна служанка, нянька и уборщица, а любимая и любящая женщина и он хотел убедиться в своих чувствах? Вы его осторожно спросите на эту тему, м.б. не расколется, но намекнёт. :-) Да, а про 50:50 – поинтересуйтесь, как он видит ситуацию в случае болезни, безработицы или беременности одного из членов семьи. Это важно! А теперь, уважаемые дамы, попрошу Ваши тапочки! Мне как раз нужна пара гостевых. :)

Да какие тапки, всё правильно написано. Вообще меня на этом форуме часто удивляет, когда некоторые участницы начинают хором клеймить скупость и жадность мужиков (пусть даже заслуженно), НО! при этом в каждом комментарии невооружённым взглядом видны скупость и жадность самого комментатора.

У меня вообще есть сильное подозрение, что многие женщины неспособны любить. А всё остальное уже из этого вытекает. NUANCE сказала что-то типа "всё от недостатка любви в душе". Хотя это другая тема. Про разницу между традиционной и современной моделью семьи хорошо написано в книге Warren Farrell "The Myth of Male Power", надо как-нибудь поискать желающих перевести и вместе перевести пару глав, посвящённых разнице между традиционной и современной моделью семей, достоинствами, недостатками и опасностями. Еварушницам в бСССР необязательно повторять ошибки западных дам на своей шкуре, если им уже найдены решения. :)

Все-то правильно. Только, понимаешь, это как-то с душком. То есть действительно сделка. А автору, похоже нао вовсе не сожитель и (или) сосед по коммуналке, а что-то посербьезней. Мужчина действительно не обязан содержать совершенно пока ему посторонюю даму с ее ребенком, но дама вовсе не обязана жить с мужчиной, который считает ее и ее ребенка посторонними. Насчет "что будет в случае безработицы, болезни или беременности одного из членов семьи" - это очень хороший вопрос, но для этого надо ввести концепцию СЕМЬИ - а мужчина явно к этому не стремится.

В принципе ты права. Проблема в том, что автор определяет серьёзность его намерений готовности отдавать ей всю свою зарплату не глядя. Но ни этим, ни совместной жизнью под одной крышей серьёзность отношений не определишь. А именно совместными целями и планами на будущее. И конкретными шагами по их реализации. Как-то это тут не прозвучало. Ни с его, ни с её стороны. Хотя м.б. он сьезд молчаливо воспринимает как шаг навстречу совместному будущему, но тогда почему не озвучить? И настолько разные взгляды на проведение его свободного времени тоже не говорят о внутреннем единстве этой пары.

Вот-вот, я как раз о том же. Вообще-то как-то (в том чяисле и на западе почему-то) принято сначала вроде как о чувствах, о тои, "что люблю тебяжить без тебя не могу, давай будем вместе жить-поживать-добра наживать, проводить время вместе, растить вместе твоего ребенка и заводить общих детей" - и уж потом заводится речь о том, кто сколько и за что платит, кто моет посуду и стирает носки. А то так - типа, замахался тебя домой провожать и сам себе носки стирать, давай снимем хату напополам" - это как-то того.

Может вы где то и правы,но я не домоседка и без него я тоже хожу в клубы, но не каждые выходные, а у него это как болезнь.Но дело здесь не в этом он просто оттолкнул меня от себя тем что сказал, я не из бедных, содержу себя и ребёнка одна и живётся мне и без него неплохо.Просто создаётся впечатление что он жадный и нехочет ответственности, ребёнок мой, я это прекрасно понимаю и не навязываю, но если он любит он должен любить меня и ребёнка,по другому небывает

Во-первых, так бывает. Ребёнка своей бывшей подруги я любил больше её, - он эмоционально открытее и искреннее её. Возможны варианты, когда ребёнка любишь меньше её. Или вообще не любишь, а просто относишься как к приятелю. Сам по себе он не обязан его любить, - для этого у ребёнка есть отец. Это вообще нехорошо по отношению к детям и их отцу, когда некоторые мамы пытаются ограничить контакт между детьми и папой, и хотят, чтобы их следующий мужчина перенял роль папы. Потом следующий. И т.д. Отец у ребёнка должен быть один. ОК, если он действительно моральный урод, то другое дело. Но часто это далеко не так при внимательном взгляде со стороны, просто дамы это изнутри так видят, у них иногда непроизвольно искажённый их отрицательными эмоциями взгляд. Та же бывшая подруга возмущалась, что папа её сына вечно обещал заплатить за лагерь ребёнку (дополнительно к регулярным алиментам), но обещания не держал. А папа подарил ребёнку на Рождество новый марочный немецкий велосипед. Возмущалась, что он вечно работает и ему нельзя оставить ребёнка, а самой куда-то отправиться, и что он редко видит ребёнка. А что у ребёнка после встречь с папой глаза блестят и впечатлений на пол-недели её только нагружает. Важно не чтобы он любил Вашего ребёнка, важно чтобы он к нему хорошо относился! Я думаю, если бы Ваш ребёнок его напрягал, он бы вряд ли предложил сьехаться, - тут люди даже из-за собаки сьезжаться не хотят! Теперь про жадность. Понятно, что ТАК сформулированные им слова действительно Вас оттолкнули. Нехорошо звучат. :( Но как к ним пришла речь, почему вообще об этом зашёл разговор? Для меня это звучит из его уст как оправдание своего нежелания Вас содержать. А без причины люди обычно не оправдываются, т.е. в оборону переходят только почувствовав себя атакованным. Какими словами Вы завели об этом речь? Жадный он или нет, Вы должны были понять уже за те три года, что Вы были вместе. Он Вам дарит подарки? Платит за Ваши развлечения, билеты, рестораны, концерты? Если у Вас до сих пор не было ощущения, что он жадный, то вряд ли он жадный и есть. :) Плюс надо смотреть ещё на его финансовую ситуацию и на то, что он в неденежной области для Вас делает и готов сделать. Мою мать как-то напрягло, что её БФ часто берёт её машину и никогда не заправляет. Так он это делает так часто, что её автомастерская ругает за слишком маленький пробег! ;) Километраж за 6 лет - 1/3 среднестатистического, причём с основном она сама ездит из деревни в город. Зато если для желудка ей срочно нужен свежеотжатый кукурузный сок, то с ближайшего кукурузного поля немедленно исчезает несколько початков и оказывается у неё на столе, хотя товарищ - инспектор уголовного розыска в отставке и традиции частной собственности в нашей стране другие чем в России. Не всё в жизни измеряется деньгами. Через пол-года она выходит на пенсию, переедет ко мне и купит себе квартиру. Он не будет принимать участия в её покупке, потому что это её квартира и потому что у него после пожизненных алиментов метери его взрослых дочерей остаётся меньше денег, чем у моей матери. Плюс он помогает своим дочерям. Но он поедет с ней из региона, где прожил всю жизнь, где все его друзья и он знает каждую собаку с ней в незнакомый город, где в предпоследний раз был пол-века назад. :) Как эта его готовность отправиться за ней на другой конец страны вдаль от своих корней измерить деньгами? Для справки: он там в их глуши платит за квартиру всего пару сотен, т.е. он определённо за ней не ради экономии этих денег поедет. :)И за коммунальные услуги, естественно, будут пополам платить. В общем это так, мысли вслух. Слишком часто люди тяготеют к традицинной модели семьи, с её терпением друг друга, неуважением, алкоголизмом, изменами и т.п. но одновременно с чёткой ролью мужчины-добытчика и женщины-домохозяйки. Даже избавивщись от ярма домохозяйки многим по прежнему хочется видеть в мужчине добытчика, а не друга и любимого человека, и измерять его отношение и чувства готовностью больше вкалывать для увеличения собственных финансовых возможностей. Поддержка друг друга - это отнюдь необязательно деньги.

Какая ерунда, извините. Он не обязан любить Вашего ребенка. Это не его ребенок, в конце-концов. Позиция "любишь меня - люби и моего ребенка" у женщины напоминает позицию мужчины "любишь меня, люби и мою маму". Он обязан заботиться о Вашем ребенке и воспитывать его, если он решил связать свою судьбу с Вами, т.е. создать семью с Вами и Вашим ребенком. Он обязан с уважением относиться к нуждам Вашего ребенка и к Вашей любви к ребенку тоже. Но любить его он вообще не обязан.

Абсурд, простите. Почему ребенка женщины сравнивать с мамой мужчины? Тогда уж маму с мамой, а "тещу" женщины любить не призывают. ну и "мама" бнез сына впролне может прожить. а вот маленький ребенок сам по себе этого не может.

Да, но маленький ребенок - это ЧУЖОЙ ребенок для данного мужчины. И требовать полюбить совершенного чужого для себя человека - вот где абсурд, я считаю. Это либо случается либо не случается, как же заставить? То, что женщина любит своего ребенка, не означает автоматически, что его должны любить все вокруг, включая ее мужчину. Тем более, если у ребенка есть отец. Взрослый здравомыслящий человек, создавая семью с женщиной, у которой есть ребенок, должен отдавать себе отчет в том, что он начинает нести за этого ребенка ответственность, принять на себя часть обязанностей по его воспитанию и содержанию (если отца у ребенка нет), уважать его и считаться с ним. Но любить... с какой радости?

Ладно, постараюсь объяснить. ТРЕБОВАТЬ от мужчины, чтобы он любил или хотя бы принимал твоего ребенка - это абсурд - ибо насильно мил не будешь и ТРЕБОВАТЬ от человека чувств нереально. Но вот жить с мужчиной, который не принимает твоего ребенка - это ИМХО абсурд для женщины и даже если женщина это делает - то потом Заплатит сторицей потерей НОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ И С РЕБЕНКОМ, И С МУЖЧИНОЙ. Видела на примерах десятков близких и посторонних мне людей. То есть мужчина если любит женщину (зная, что у нее ребенок) и при этом не любит ребенка - то ни о какой любви в данном случае быть не может. Похоть, собственичество, желание контроля, иллюзии - страсть - возможно. Но любовь и ответственность - чего как раз и надо от отношений женщине с ребенком (и не только с ребенком и не только женщине) - отсутствуют. Ах да, речь идет о ребенке, который живет с мамой (или папой, раз уж на то пошло). Сие не распространяется на "детей от прошлых бюраков", которые приходят в гости. По очень простой причине: "Гостевой" родитель сам в 90% случаев не имеет нормальных, здоровых отношений с таким ребенком, и ожидать этого от нового партнера или партнерше действительно нереалистично.Но это уже другая история. То есть скажу о себе. Ни от одного мужчины я не собираюсь требовать любить моего ребенка. Но без принятия его, уважения и хорошего отношения - не как родной отец, но хотя бы как любящий родственник - это обязательное условие моих совместных планов с этим мужчиной, без этого о чем-то серьезном даже речи быть не может. Как грицца, думайте сами, решайте сами.

Вы о разных оттенках говорите. Принятие ребёнка, уважение и хорошее отношение, - это не любовь. :)

Нет, но в данном раскладе это ито, что надо, то, что возможно и приемлемо и (!) без чего ИМХО вообще не стОит заводить отношения с мужчиной (я имею в виду с в смысле совместного проживания, причем вместе с ребенком). Допустим, мне не обязательно. чтоб мой муж ЛЮБИЛ моего сына - и наоборот. Но выполнять свои обязанности родителя, относиться с уважением, пониманием того, что это самый дорогой человек ДЛЯ МЕНЯ (по той же причине, по какой невозможно требовать, чтобы новый муж "любил" ребенка жены от первого брака - невозможно и требовать от женщины, чтобы она ставила мужчину ПЕРЕД своим ребенком. Конечно, без экстримов и без умаления потребностей кого-то одного или "домашних войн", или "истерическая мамашкость" - но взрослый мужчина и ребенок, у которого кроме мемы никого из близких нет - в разных весовых категориях. И что характерно - нормальные адекватные мужчины это понимают.

ППКС!

Весь ваш трактат ен осилила, но возражу на первую часть. Вы или забыли, или не учли, что дело происходит в российских реалийах (если я правильно поняла). Там как раз мужчины постоянно путают традиционную модель с современной, при которой женсчина долзна пахать целыми днями, и не 9-5, а как минимум до 7 на большинстве работ. ну и соответственно следить за детьми, водить их в садики, поликлинники, печь пироги, делать мужу бутерброды с собой, ну и прочее. есче и красивой держаться, чтобы не дай бог муж не охладел. И при этом платить 50 на 50? (с транслита)

Уточнение важное и принимается. Хотя всех под одну гребёнку тоже нельзя грести, надо смотреть на человека.

на эту тему на днях почитала у AlterEgo в блоге, недурственно описан именно такой, настойчиво рекламируемый тобой, тип семьи ;) а кто-то, с кем он чучуть полемизирует, практически непротиворечиво показал преимущество однополых браков в таком случае. (он (AlterEgo) у тебя в друзьях на Моем Мире, посмотри в общих, если интересно :) )

ДА ты лучше знаешь друзей в МоёмМире, чем я сам! :) С интересом почитаю, спасибо!

off... Он мне в друзья стукнулся, гляжу - опа! - общий друх адын есть ;) вот и все. через общих тебе проще будет найти. а блог - не на Мире, на в его ЖЖ. Кажется. несколько далека я от таких тонкостей :)

заблокируйте эту тему

Зачем? Я наоборот подумываю прикрепить эту тему, - она постоянно снова всплывает под разными названиями.

Я спрашивала подобный совет. И мне тут тоже много чего советовали :) Мой бф зарабтывает в 2 раза больше, мы решили пожить вместе. Сначала тоже были разговоры типа пополама, меня это напрягало. Потом он в конце предложил сам сделать совместный счет из которого оплачиваются все необходимые расходы, включая моего ребенка. И отдельно некоторые суммы остаются в личное пользование. Что я могу сказать - я почувствовала, что я действительно занимаю важное место в его жизни и у нас действительно серьезные отношения. До этого я полностью съезжаться не могла решиться, все-таки это большой шаг , когда есть еще ребенок.

Прекрасное решение! Взаимное уважение вместо использования. Он даже щедро содержит наполовину Вашего ребёнка, хотя в принципе не обязан. Молодцы!

Это одно из очень правильных решений.

Нашел дуру, которая себя не уважает. Поживет с ней годик-два, навесит долгов, и успешно свалит.

Кгм...то есть он получает сожительницу (готовка-уборка-секс опять же) безо всяких обязательств? Другое дело, если у Вас к нему таки чувства. или Вам самой снимать квартиру не потянете, а больше жить вс ребенком негде. А так - ффсад.

Мне кажется, что спешить в такой ситуации нестоит, подождите чуть-чуть и время само всё поставит на свои места.