Бывший муж хочет забрать ребёнка!

Я совершенно выбита из колеи. Мой бывший муж, оставивший больше четырёх лет назад меня с двумя детьми, хочет забрать сташего "типа на полгодика пожить к себе", а он сейчас в Питер переехал. Ребёнок пошёл в первый класс, у него неустойчивая психика, и я думаю, что новая адаптация его просто вышебет из колеи очень надолго. Я с ним целый день, а там папа только вечером приходит, а днём - водитель и няня (вряд ли они будут с ним над прописями сидеть).
Могу я просто не отдать сына? Ответственный опекун - я. Но папашка имеет очень мощный финансовый и юридический ресурс. В принципе, я знаю, что закон на моей стороне, но вот уже несколько дней хожу в напряжении и реву, когда никто не видит...

отвечу Вам чисто по-человечески. Я бы не дала! Хотя бы по всем тем причинам, которые привели Вы сами. Пляс ко всему, у детей новая семья, новый отец, которого они таковым считают. Если бывший муж желает наладить контакт со своими детьми, то должен сам к ним приезжать, так сказать, на свидания, чтобы детям была знакома обстановка. Ведь фактически он им посторонний человек.
Так вот, я бы так и сказала, ребенок живет здесь, со мной, ходит в школу здесь, весь его быт построен здесь. Чтобы удовлетворить свои отцоские чувства, не позволю ломать психику ребенку. Тебе надо, ты и приезжай к нему в гости. Ребенок же в тебе совершенно не нуждается, поскольку у него новая семья уже давно!

Он не бросил нас без средств: давал и даёт деньги на детей, оставил квартиру, когда уходил, приезжал к детям с регулярностью примерно раз в месяц, но эти визиты всегда были кратковременны и чаще всего он брал их с собой в ресторан или в гости - детям прикольно, конечно, но совсем не полезно. А сейчас у нас действительно очень крепкая семья и мой муж тратит времени и душевных сил на старших детей как дай Бог каждому родному отцу, ну у биологического отца видно ревность и проснулась. Отдавать ребёнка я не хочу категорически

Если Вы в России, то имеете право не отдавать. Опекун - Вы, и Вам решать, такие вопросы. Если попробует забрать принудительно - то это преступление, мииция у него отшибет это желание очень надолго.
Попытаться он может это сделать через суд, но тут ему явно ничего не светит. Забрать "пожить" ненадолго ему ни один суд не позволит.

Отдавать ребенка не рекомендую. Но вам следует учитывать ваши равные права по воспитанию ребенка. Если отец будет действовать законными методами - то ему нужно подать иск в суд об определении места жителсьтва ребенка с ним. Это процесс сложный серьезный, но вряд ли ребенка , который пошел в первый класс сейчас по суду передадут ему (то есть его шансы, если вы нормальная мать - 1% из 100, но он есть такой шанс).
Но елси отец пожелает дейтсвовать другими методами - то может просто заюбрать ребенка и увезти. Милиция вам не поможет никак. Вам порекомендуют обратиться в суд с иском. Тогда вы уже будете подавать иск об опредлеении места жителсьтвта ребенка и судиться с ним. С учетом длительности наших судов по году и более, сами представляетево что это выльется.
Я думаю, ссориться с отцом ребенка не стоит, а стоит поговорить и постараться уюбедить (понимаю, что не всегда возможно), что ребенку сейчас лучше вс вами, у нее стабильная обстановка, друзья в школе и т.п. Если сейчас все разрушить, будет хуже только ребенку, а не маме ребенка.
Отдавать ребенка на полгода в любом случае нельзя.

если отец приедет и без согласия матери увезет ребенка и будет отказываться его отдавать, то милиция тут как раз причем, поскольку как раз отец должен сперва обратиться в суд, чтобы определить место жительства ребенка. Все его остальные действия будут расцениваться как правонарушение.

Какое правонарушение?
Укажите статью, по которой отец не вправе забрать ребенка.

Ко мне обращались матери, у которых детей отец увез (я им ничем помочь не могу, кроме банальной консультации). Милиция этим не занимается. Самое страшное, что даже поиском детей не начинает заниматься. Бывают случаи, когда детей отец увозит, что и найти невозможно...
С другой стороны , такое встречается и со стороны матери. Нормальный отец, который желает видеть ребенка, даже определяет порядок воспиатания ребенка в суде, но мать исчезает вместе с ребенком.
В нашей стране не все так просто решается обращением в милицию. Наша милиция заявление даже принимать не будет. Если очень настоите, то примет, но потом откажет в возбуждении уголовного дела.
Единичные случаи, когда милиция оказывает реалдьную помощь в семейных делах. А это именно семейное дело, которое решается в гражданском суде.

Если Вы не можете помочь им, то это не значит, что это невозможно в принципе. Конечно, если детей не увезли в горы и вообще, за пределы России. Тогда соглашусь.
Милиция не занимается, потому что НЕ ХОЧЕТ заниматься, а не потому, что по закону отец "право имеет". Не имеет, если есть решение суда оставить ребенка с матерью. И тут от матери зависит заставить ее возбудить уголовное дело и заняться розыском. Ну, и от грамотного юриста конечно, если сможет такового найти.

Автор уже назначена отвественным опекуном - см. первый пост. Поэтому если отец просто заберет ребенка, то расцениваться это будет как похищение - серьезная статья в УК. И заниматься этим будет не суд (по крайней мере, не сначала), а милиция.

В законе нет такого понятия ответственный опекун. К сожалению, на практике не все так просто, как вы думаете. Милиция не будет заниматься этим делом. Похитить собственного ребенка в понятии преступления невозможно.

Нет конкретно такого словесного определения. Но при разводе супругов, имеющих детей, суд устанавливает, с кем из родителей остаются дети. Т.е. фактически понятие есть. К тому,Ю как оно называется, придираться не будем.
Кстати, если данное деяние не квалифицируют как похищение (в чем я сомневаюсь), оно расценивается как неисполнение решения суда (ст. 315 УК РФ - штраф до 200 тысю руб).

За неисполнение будет штраф, потом опять штраф. Потом приставвам надоест ездить, их еще и убедить нужно исполняить свои обязанности не один раз.
А приведенная вами статья относится к государственным служащим. Не имеет отношения к рассматриваемому вопросу.
Я не придираюсь, просто вы обнадеживаете человека. Будет считать, что муж не сможет просто приехать и забрать ребенка, так как за это его "посадят".
А в действиетльности случаи. когда отцы просто увозят детей, встречаются. Никто не сажал тиаких отцов.
Кроме того, автор не написал, что суд определял место жителсьтва детей. Из практики знаю, что часто так считают, хотя дело было только о расторжении брака в решении которого написано в мотивировочной части - ребенок проживает с матерью, это просто указание факта, но никак не определение места жителсьтва ребенка.
Извините, если чем-то задела, я не хотела.

Насчет приведенной статьи может я и ошиблась - нашла ее только сегодня, могла чего-то и не понять.
Но то, что принудительный вывоз ребенка из семьи в нарушение решения суда - похищение, это точно. Почитайте криминальную хронику по России - то и дело уголовные дела возбуждаются именно по этой статье и именно по поводу вывоза детей одним из родителей. Даже если второго родителя в это время в живых не оказывается.

Простите, но спорить с вами не буду, я вам написала только мое мнение, которое основано на знании права и практики.
Да мы и вышли уж в сторону от темы топа.
Пока никто еще не увез ребенка насильно.

Не спора ради, но также из знания права и основываясь на личной практики и практики моих сокурсников, доблестно трудящихся до сих пор в правоохранительной структуре: до 126 не доходит, но заявления подают (и их принимают), и на них реагируют должным образом. Милиция приезжает и забирает детей от отцов, самое главное это настойчивость матери. Да, в такие дела предпочитают не вмешиваться. Самое главное настойчивость.
Думаю Вы прекрасно из своей практики знаете, что данная категория споров, хоть и урегулирована законодательством, но так, что зачастую решить спор можно только с помощью не права, а субъективной оценки. ТО есть закон допускает решения спора как в одну, так и в другую сторону, и такие дела являются по большей части оценочными.
Кстати, почитала в инете консультации ваших коллег по данным вопросам. Практически все также высказываются во мнении, основаннном на Законе, что отец не имеет права без согласия матери увозить ребенка по места постоянной регистрации. Рекомендуют все-таки обращаться в суд и не совершать глупых поступков.

Я с вами согласна, что заявления подаются. Принять заявление обязаны. А вот действия по заявлению серьезные не предпринимаются.
Возможно у вас в практике были дела, когда милиция по заявлению без решения суда забирала детей от отца к матери или наоборот, у меня таких случаев не было. Но все возможно...не спорю
Я также никогда не рекомедую увозить насильно детей, а рекомендую обратиться в суд (хотя есть случаи, когда следует забирать детей без суда - мать или отец не занимается ребенком, пьет, употребл. наркотики и т.п., но к этой теме не имеет отношения).
А так, полностью с вами согласна, чем настойчивее мать будет защищать свои права, тем больше у нее шансов по решению своей проблемы в свою пользу.

У меня такая ж проблема ,только нашла отличного адвоката ,а до этого меня обдирали только ,но не помогли ...сейчас есть надежда . Если нужен адвокат ,могу дать телефон

Ой,а оставьте мне,пожалуйста телефон адвоката. надеюсь, не пригодится, но всё же...biccus@yandex.ru

Без адвоката ,даже не пытайтесь все это решать ,если у него больше денег ..он всех купит и попечительский совет в том числе ,тогда придется как мне долго судиться ...а тут если что хоть адвокаты хорошие и берут не дорого 89104696507 Новикова Н.Л. ,вот эта выиграла моим знакомым очень сложные дела ,она просто акула в своем деле ...Если не они ..то бывший у меня б уже квартиру отнял ,а так его послали ..даже с его деньгами огромными

Спасибо большое! Я буду иметь ввиду Ваши рекомендации, если дело не дай Бог дойдёт до суда.

Старайтесь или не ходить на суд (если он будет ) или не реагировать в зале суда на оскорбления с его сроны или стороны его адвоката ,не поворачивать головы и не отвечать им ,а только четко на вопросы судьи ....иначе все пропало

И мне телефон или координаты, если можно... Очень нужна консультация хорошего адвоката по семейному праву.

89104696507Новикова Наталья Львовна это ее мобильный ,там если что есть еще один адвокат Лев ,не помню отчества

а еще их рабочий 194-02-67

Финансовый и юридический ресурс хорошо, но недостаточно, чтобы отобрать сына у матери.
Если делать это законными способами - практически невозможно.

Обычно в подобные темы не вмешиваюсь, но в данный момент не стерпела. Добиваясь чего-то человек обычно преследует какую-то цель. Какую цель преследует мать пытаясь сделать ребенка своей ЛИЧНОЙ собственностью? Почему такое жестокое отношение к отцу ребенка - это муж может быть бывшим, а отец только настоящий. Я пишу не про алкоголиков и тех кто сам не желает содержать ребенка или интересоваться его воспитанием, а про нормальных мужчин, которые разводятся с женой, а не с детьми. Они готовы их содержать и принимать участие в воспитании. Почему вы считаете, что роль вашего бывшего мужа в воспитании вашего ОБЩЕГО ребенка должна сводиться только к передаче денег? Даже маленький ребенок должен в подобных ситуациях иметь право выбора и возможность сравнить. Конечно отцу проще общаться с ребенком не два часа по воскресениям в вашем присутствии, а какое-то более длительное время и без вас. Найдите компромисное решение, пусть в учебное время ребенок живет у вас, а на канукулах у отца. Если РЕБЕНКА, после того, как он поживет у отца не будет устраивать эта ситуация он сам скажет об этом вам и отцу. Только это должно быть его решение, а не ваше. У ребенка есть настоящий отец, которого он знает и помнит. Неужели ваше желание "насолить" бывшему мужу настолько велико, что вы готовы лишить ребенка общения с настоящим родным отцом? Мужей может быть много, а отец у ребенка один, тем более, что его интересует ребенок.Если ребенок почувствует, что он безразличен папе, то он сам не захочет с ним проводить время, но это будет только его решение, без вашей подсказки или помощи.

Скажите, а как быть тем, у кого ребенок отца не знает и не помнит, отец к ребенку не приходит и не приезжает, алименты платит минимальные, доходы скрывает? А на все просьбы отказаться от ребенка говорит: "А зачем мне это надо?" Это настоящий отец. А есть не настоящий, но который любит и заботится каждый день, и которому настоящий не дает права на усыновление?

Я писала про ситуацию автора, где отец хочет видеть ребенка,появляется и платит алименты. А на искреннее отношение приемного отца юридические моменты (может усыновить или нет), думаю, что не влияет. Если ребенку что-то нельзя объяснить пока он совсем маленький, то можно объяснить чуть позже. Ребенку главное, чтобы его любили

у автора отце регулярно видится с ребенком (почитайте ее второе сообщение)

В данном случае ребенок отцу не нужен. Ему просто захотелось поиграть в "папу". Возьму на полгодика, потом отдам. Игрушку нашел, е-мое.
Ребенок решать пока не может. Ему папа наобещает игрушек, тот и купится. А потом поймет, что отцу по-настоящему не нужен был - представляете, какая это травма?
И чувство собственности тут именно у папаши, это и провоцирует у него желание похитить ребенка.
Если бы у отца изначально серьезные намерения были, он бы :
1. Взял бы обоих.
2. Взял бы ЖИТЬ, а не ПОЖИТЬ.
Если ему так сильно надо, взял бы на каникулы, в отпуск с собой. Но нафига ему отдых портить. Легче забрать у матери и сбросить няне и водиле на воспитание "старшенького", при этом получив статус воспитывающего отца.

Во-во, кстати, он во время осенних каникул со своей девушкой поехал в Эмираты, вот и взял бы сына с собой, я не против была бы, загранпаспорт у ребёнка есть...

Мне кажется, что вы были бы все-таки против и появился бы топик с темой "не хочу, чтобы сын общался с ЭТОЙ... (имеется ввиду новая женщина отца)"

Что Вы из меня монстра делаете? Сейчас у моего бывшего мужа прекрасная девушка Маша и для всех нас было бы здорово, если бы он наконец остепенился и остановил на ней свой долгосрочный выбор. Я хочу, чтобы мой сын общался с ЭТОЙ, потому что она, на мой первый взгляд, добрая и культурная. Я не хочу просто, чтобы он школу менял и всю налаженную жизнь, а отдыхать - пожалуйста.
Я вообще-то очень люблю моего нынешнего мужа и сейчас бывшему даже благодарна в глубине души за то, что у него хватило свинства меня оставить, пока я была ещё молодая и красивая :) и смогла устроить свою личную жизнь с замечательным человеком

Да Боже меня упаси препятствовать их общению! Я ни разу не сказала нет, когда он хотел встретиться с детьми! Только первые полгода просле развода это было 3-4 раза в месяц, а потом - 1раз в два месяца. Всегда рада, когда он берёт детей, но это происходит и происходило нечасто и на короткое время (ни о каком моём присутсвии речь никода и не шла, он их всё время куда-то возил, а я в это время в магазин сломя голову неслась или по другим делам). И вообще, к своему бывшему мужу отношусь с сестриноской нежностью - мы были вместе с 14 лет (к моменту развода почти 12 лет вместе) Ромео и Джульета :) Все его очередные девушки у меня на кухне в компании меня и моего нынешнего мужа чай пили и тортики кушали. Дети папу родного знают и любят, потому что он для них ассоциируется с ресторанами, гостями и прочими развлечениями. Я никогда их против него не настраивала, и даже первые месяцы после развода говорила старшему сыну, что папа на работе заработался, поэтому так нечасто приходит, о том, что у него другая семья им вообще не я сказала. Совсем не в моём характере кому-то "солить", я наооброт переживаю, что у него личная жизнь никак не сложится.
Я не против того, чтобы ребёнок жил с ним на каникулах, просто речь шла о сроке полгода, что категорически противопоказано моему сыну в силу его психических особенностей - ведь речь идёт о смене школы, программы, учительницы, коллектива, он на секцию любимую ходит - всё это я с таким трудом подбирала и организовывала, он только-только начал привыкать. Потом, я сейчас не работаю, с маленьким ребёнком дома. и сама забираю старшего из школы, делаю уроки, гуляю, а у папы забирать его будет водитель, а сидеть с ним днём няня до папиного прихода. Не думаю, что это самый удачный вариант для моего сына, которому нужен контроль родного человека.
Категорически не согласна с тем, что это должно быть решение ребёнка, с кем оставаться. С папой родным только развлекуха, это мама заставляет писать прописи, заниматься английским, учиться мыть посуду и завязывать шнурки, на рестораны и развлекательные центры денег от алиментов тоже не остаётся.
Поверьте, я действую не из личных амбиций, а исходя из интересов ребёнка. А папу иногда заносит и он думает, что ему за деньги всё позволено. Очень надеюсь, что смогу отсоять свою позицию. Из-за денег с ним никогда не судилась (хотя платит раз в 5 меньше, чем должен), но ради ребёнка судиться буду, если до этого не дай Бог дойдёт...

Для автора:
посоветую сходить в органы опеки, причем неоднократно, и излить душу. Сделать это для того, чтобы примелькаться там, чтобы все знали, проблема существует, чтобы в случае чего они могли должным образом реагировать. В общем, чтобы Вас там знали, чтобы Вы были так, так сказать, как "родная".
Также встретиться со своим участковым, переговорить с ним. И намекнуть, что в случае возникновении проблемы, обратились бы к нему за некоторое вознаграждение (пишу это открыто, поскольку за просто так лезть в скандальные споры никому не захочется). Это его простимулирует хотя бы на то, чтобы проконсультироваться со своим начальником, знакомыми следователями, оперативниками. В общем Вам сейчас нужно выстроить для себя хороший тыл.

Спасибо за рекомендации. Короче, занимаем круговую оборону :)

А сам отец что, не понимет, что ребенку будет хуже от такой смены обстановки на такое непонятное время пол-года? Вы ему покапайте на мозги, как ребенку тяжело заводить новых друзей, идти в новую школу и вообще, разлучаться с матерью и братьями или сестрами на такое долгое время. Вроде из того что вы написали, отношения у вас с бывшим неплохие, может сам поймет что затеял ерунду?

.Отцам таким ..обычно по фигу хорошо ребенку от их действий или нет ...что этими уродами движет ..но если у него есть много денег ,то все привет ...про платит и попечительский совет ...и судей ...и все вы в жо..хоть вы там 100 раз отличная мать ,вас даже слушать не станут

Он утверждает, что на эмоциональном подъёме от общения с ним, любимым, все трудности адаптации ему пбудут нипочём. Я лично так не думаю...

Да нет,если отцу безразличен ребёнок,дитё всё равно будет стремиться к папе....

если Вы сами не разрешите, Он не заберёт ребенка!