Муж хочет жить с родителями - мои действия?

Очень прошу не переносить в правовые вопросы.
Я замужем, есть ребенок. Живем в трешке, купленной в браке, все там и прописаны. Зарабатывали на нее совместно, но оформлена она на имя мужа, я не парилась, так как считала, что имущество все равно общее и закон меня защищает. И вот, муж решает, что к нам нужно забрать его родителей. Причины - плохое здоровье, тяжело себя обслуживать, тяжело готовить и убирать. Со временем, он хочет продать их и нашу квартиры и купить дом, а пока просто хочет забрать их к нам. Я против, у меня со свекрами взаимная ненависть. Предлагаю нанять им помощницу, но муж не хочет, только к нам. Говорит, что квартира его, и он их просто перевезет и поселит у нас. Я гтова разводиться и делить имущество. Вопрос - что мне делать, если муж, еще до развода, привезет их? Могу ли я их выселить, не пустить? Как именно, что мне нужно делать, куда обращаться? Просьба - если кто-то хочет комментировать моральную сторону проблемы, писать, что о стариках нужно заботиться - поберегите свое время.

Мне кажется выселить Вы их не сможете никак - подобными делами занимается милиция - они же не связываются с тем, что касается родственных разборок, учитывая, что собственник квартиры сейчас муж - Вас просто попросят не морочить голову.
Нужно договариваться с мужем о дележе квартиры и совместном проживании на это время.

Насколько я поняла, Вы прописаны в квартире. А значит без Вашего согласия никто жить там не может. Но это по закону. Фактически можно привезти и жить без регистрации.
Если готовы идти до конца - то развод и дележ имущества. Не можете довести этих мыслей до мужа - напишите ему письмо. И свекрам тоже.
Объясните, что или развод или свекры отдельно.
Скорее всего муж считает, что Вы перебеситесь и успокоитесь. Или просто не считает нужным слушать Ваше мнение.
Если до развода привезет - это все равно не изменит Вашей доли - 1/2 от 3-х комнатной квартиры.

ИМХО, но Вам в правовые, в ТД на мой взгляд все-таки моральная сторона как то ближе, а Вас мнения по этому поводу не итересуют. Еще раз ИМХО, но вопрос чисто правовой.

К юристам. Пусть вас проконсультируют насчет любых возможных вариантов. Потом над этим и думайте. А в ТД обсуждают моральные аспекты, тем более, что в юридических мы как свинья в балете - то есть много и с удовольствием :)

Автор, по существу-к юристам. Но из того, что я знаю-трехкомнатная квартира делится на 2 однокомнатные. Обидно.. Но с этической стороны муж не очень прав. Потому что он против вашего желания хочет Вас заставить заботиться о его родителях. Но, имхо, даже если Вы сейчас настоите на том, что свекры с Вами жить не будут, развод Вам всё равно обеспечен. Прежних отношений не будет:(

А сами свекры в курсе предстоящих событий? Это вообще с чьей подачи мужа или свекров? Если у Вас с ними не очень хорошие отношения навряд ли они горят желанием жить в Вашей квартире. Может они никуда и не поедут, а Вы уже эмоционируете вовсю.
А как отреагировал муж на Ваше нежеление жить с ними?
Почему бы не предложить им купить соседнюю квартиру и пусть у них убирается и готовит домработница? Зачем ему конфликтные отношения в его же доме? Не понимаю откровенно.
А так - можно спокойно снять жилье, чтобы не трепать себе нервы - жить с ними не жить, подать на развод, коли все так запущено, Вас разведут, разменяете, получите в лучшем случае однушку, если есть дети, можно упирать на то, что Вам надо больше, например, делить деньги от проданной квартиры 60-40, или 70-30 (в СК есть такая норма, но это все по усмотрению суда).

Да, самый гениальный вариант - перевезти свекров в ближайшие соседи (дом, район), чтобы их можно было постоянно навещать, нанять домработницу.
С другой стороны, если они совсем тяжелые по состоянию здоровья, то содержание домработницы и сиделки выльется в огромную сумму.
Я бы попробовала, если свекры просто старенькие, их поселить по-соседству. Совместная жизнь с людьми, с которыми взаимная ненависть, это путь к разводу через психушку. А если при этом еще и требуется уход за тяжело больными... то ничего гениальнее чем навязать стариков невестке, с которой у людей взаимная ненависть, и придумать нельзя:((((

А если бы на месте свёкров оказались родители автора? Она бы, наверное, не так упорствовала.

не факт

Тогда бы упорствовал муж :)

Именно так! Но я со своими родителями жить тоже не хочу.

Почему бы также своих родителей не поселить рядом? Только тогда у автора будет желание ухаживать в физическом смысле (убираться, готовить еду) за своими родителями, а за людьми, которые питают взаимную ненависть - нет. И хороший выход - работник со стороны.
А также можно спросить мужа - есть его родители - если он не хочет привлекать домработниц и сиделок кто будет убираться, готовить, помогать по дому он сам? А если жена, то почему? Она же им не дочь! Другое дело, если бы их отношения были нормальными.

Да это свекров идея, давно хотят. Уютно, всегда свежеприготовленная разнообразная еда. Думаю, что им еще хочется меня унизить, заставить обслуживать себя - муж даже тарелки после себя не помоет, так что ясно, на кого все это свалится. Одно время муж слушал мои возражения, говорил, что понимает, что мне со свекрами не ужиться никак. Но недавно его отцу стало очень плохо, вызывали скорую. И после этого муж словно с цепи сорвался - его родители не могут жить одни, а вдруг что-то опять случится? Я не понимаю - а если случится, когда мы оба на работе?

Настаивая дальше Вы готовы на развод?
Странные однако люди, Ваши свекры - ожидая от Вас помощи не удосужились наладить отношения. Может снять для них рядом находящуюся квартиру? И пригонять туда домработницу? Предлагайте мужу такой вариант, а иначе будет развод - это он уже точно поймет, коли Вы тверды в своих намерениях.

Разводится не обязательно. Можно подавать на раздел имущества, находясь в браке.

Посоветуйтесь с юристами насчет такого пункта - родственный обмен, если его можно так назвать. Вы с сыном выписываетесь из вашей квартиры, отдаете свою часть свекрам и забираете их квартиру. И мужу не надо оплачивать вам вашу часть, и вам не надо снимать.

Квартира приобретена во время брака по возмездной сдлеке, вы имеете полное право выделить свою долю в размере 1/2, если нет других оснований выделить меньше или больше.
Затем правила долевой собственности - вселить можно без согласия другого сособственника только своих несовершеннолетних детей. Правда у мужа будет выход - он сможет подарить родителям свою долю, они как новые собственники имеют право вселиться без вашего согласия.
А так, все же может поговорить еще раз с мужем о помощнице для них без перезда и объяснить, что для вас невозможно жить с другими людьми- с любыми, а не именно с его родителями.
Удачи

А какая связь между переездом родителей и разделом совместно нажитого имущества?-никакой.Продать без Вашего согласия квартиру он не сможет.Разделить имущество Вы можете и без расторжения брака.Что же касается "не пустить родителей",конечно,моральная сторона имеет право на существование,в контексте того,как Вы будете их не пускать,-просто не открывать дверь и драться с мужем?Сомневаюсь...Вызывать милицию после 23 часов,ссылаясь на то,что гости засиделись,тоже открытый конфликт.Даже если Вы разведетесь и поделите им-во,Вы можете не выписываться,а.значит,по-прежнему будете иметь право на жилую площадь и право решать кто на ней живет,гостит,и т.д.

Если Вы в квартире прописаны -то прописать без Вашего согласия муж их не сможет -это точно -столкнулись с таким.А вот привезти их ничего не мешает. Как с этим бороться - не понятно. Попробуйте съехать на другую квартиру - пусть муж сам попробует за ними ухаживать. Не исключено, что сам поймет, как это тяжело...

А жить там без прописки они тоже не имеют права - их можно выселить по суду.

А вы скажите супругу: "Хорошо милый, как скажешь... но я тут подумала, посмотрела на тебя... что-то ведь и мои родители уже старенькие... и им бы надо помогать, здить к ним далеко... давай мы и моих сюда. А что - квартира-то 3-комнатная - твоих родителей вон в эту комнату, моих - вот в эту, а сами с дитем - вот здесь - и всем хорошо. Все, точно! Завтра же звоню им и пусть приезжают, а потом и их квартиру продадим - зато дом сможем еще больше купить" :)
А по существу - эт вам все-таки к юристам.

вдруг согласится?:))

:) То же самое хотела предложить. Какие мы с Вами, оказывается, коварные ;)

Я писала в правовые вопросы, мне ответили, что без моего согласия прописывать нельзя. Но проблема не в прописке. Ну вот, например, прихожу я с работы домой - а там свекры со своими пожитками. Что мне делать? Милицию вызывать, чтобы двух больных стариков выставить? Да милиция меня чудовищем сочтет. Собирать свои вещи и валить самой из своей квартиры, на которую я 10 лет работала - только так? И где же мои права, получается, что у меня их нет? Или ценой моего проживания на моей жилплощади должно быть превращение в прислугу для ненавидящих меня людей?

Переезжаете в съемную и делите имеющуюся. Возможно, муж компенсирует Вашу часть квартиры деньгами, чтобы не ютиться со сверами в однушке. Ну а прислугой при таких раскладах будет муж.
А Вы уверены, что зная Ваше мнение, он все-таки так сделает?

Не знаю, говорит, что сделает. Денег у него нет, чтобы мне за половину кваритры выплатить. Разве что родительскую продаст - а что, идея, надо сказать ему. Я понимаю, что могу только на однокомнатную рассчитывать, но мне лучше жить на кухне (комнату, конечно, отдам сыну), чем со свекрами. Правда, сын вырастет, и захочет жену привести, и у меня опять будут те же проблемы. Ничего, будем решать по мере поступления.

Может быть, не стоит пороть горячку с разводом и разменом? Если дело не в плохих отношениях с мужем, а только в свекрах, дождитесь, пока он их к вам перевезет, а потом под каким-нить благовидным предлогом переедьте пожить отдельно ( к своим родителям, например).Я думаю, после того, как он за ними поухаживает, энтузиазма у него сильно поубавится.

И чего, отправит их обратно? А если их квартира к этому времени уже будет продана?
наймет сиделку? Зачем, бесплатная же есть - жена. Противно, ситуация двоякая. И стариков жалко и автора. Муж здесь скотина (пардон).

Да, вполне возможно, что и отправит, наняв им сиделку. Поймет, что переоценил собственные силы, а жена сиделкой для них становиться не собирается.

Оч. интересно, муж - скотина... Родители его всю жизнь растили, а жена сегодня одна, завтра - другая, ещё и кинуть его собирается, и он должен бросать старых родителей одних? Жена-то что скажет, если муж всю зарплату на сиделок тратить будет? Имхо, если они семья, они должны каждый помогать друго другу решать его проблемы, а не слать в сад по любому поводу, типа твои родители, ты и разбирайся.

Он скотина не потому, что хочет заботиться о родителях. А потому, что как раз этого делать не собирается - просто сваливает всю ответственность за заботу о них на жену, сам при этом умывает руки. Если человек не в состоянии за собой даже посуду помыть, у него права нет заставлять помимо общего хозяйства наваливать на жену еще и своих родных.
И что совсем погано, что мнение жены по данному вопросу его не .бет.

ИМХО, это не жена "кинуть" собирается, а муж решил жену подставить. А она просто защищается.

И, кстати, хорошая фраза - "они должны помогать друг другу решать ЕГО проблемы". Я плакаль :-)

А как бы вы поступили бы на месте Автора?

П. 2 ст. 39 СК: суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей ...
Так что имейте ввиду. Но может быть, действительно, пока не надо эмоционировать, а нормально обсудить с мужем всю ситуацию?
В любом случае - удачи Вам!

Нельзя ли вам переехать в квартиру свекров? Конечно если это в одном городе .

Подавать на раздел имущества. ПОдавать в суд иск о выселении. И настаивать на размене. Муж будет вынужден согласиться.

Ужас. Как-то меня это задело. Сочувствую Вам. За Ваш счет муж пытается решить проблемы своих родителей. А он не считает что Вы им ничего не должны?

Муж считает, что младшее поколение в долгу перед старшим. Возмущается, какое порочное западное общество - там старики в домах престарелых живут, а не дети и внуки за ними ухаживают. Конечно, он не говорит, что ухаживать должна именно я. Но он по дому не делает ничего вообще - с какой стати он будет меняться, если его родители поселятся у нас?

Скажите мужу, что:
1. В западном обществе по-разному бывает со стариками.
2. Вы не собираетесь обслуживать его и его родителей . Пусть подумает о найме помощницы по хозяйству и покупке необходимой для поддержания порядка бытовой техники.

Согласна.

А то, что он предлагает--это восточный вариант. Жена ухаживает за родителями мужа и не пинькает.
В жопу.
(с транслита)

А мне кажется, что здесь дело в другом - например, свекры живут у Вас, а свою квартиру сдают и кладут денюжку на книжку себе или Вашему мужу. А вот то, что они хотят Вам насолить, так я не думаю, что это причина, по которой они хотят к Вам переехать. Если конечно они не больные на голову люди.

а вы ему предложите вариант что мол если по его словам не вы должны ухаживать а он за ними - его ведь родители, то скажите - мол покажи мне сейчас пока их нет как ты будешь это делать - пусть убирает, готовит, моет посуду
пусть покажет

Прочитала весь топик, как будто моего бывшего мужа описываете ))) Квартиру мы не делили, но в остальном брат-близнец... Я еще раз порадуюсь, что мы наконец то расстались.... Простите меня, пожалуйста, это не желание подсказать как надо поступать, это просто мой кайф, от того, как мне сейчас стало легко, и наконец то проходит напряг от непонимания друг друга, от разговоров на разных языках, от упертости в стену.... Извините, не в тему, но не сдержала эмоций...

как минимум - увеличить мужу объем хозяйственной деятельности. для начала

Муж неплохо устроился-по дому ничего не делает,но считает ,что дети должны ухаживать за стариками!!? Так может будет называть вещи всоими именами?? Что он считает,что жена должна ухаживать за детьми,родителями мужа,мужем и еще пахать.!!!???
Удобно- почему я не мужик??

Если ваш муж так решил, то...он рискует очень сильно, тем боллее если он знает, что вы не согласитесь не за что. А может он вас всё-таки проверяет на "вшивость"? Все может быть...

Автор, вы в старости легко согласились бы жить у сына и терпеть его недовольно зыркающую на вас жёнушку, шипящую из-за угла о том, что вы гады только пачкаете и вообще давно пора вам закопаться? (Это чуть утрировано конечно) Вы поймите, что или компромисс находится, или это не семья, а балаган.

Думаю, что Автор этого не захотела бы. И я тож не захочу. Поэтому постараюсь в семью к невестке не навязываться. Если сам сын за мной ухаживать не захочет, то его жена тем более не обязана этого делать.

Похоже, Вы считаете, что компромисс - удел женщины.
А так Вы правы - ни хрена не делая дома, муж без всякого уважения к мнению жены вешает ей (и только ей) на шею своих родителей - действительно, не семья, а балаган!

Если квартира свекров в том же городе переезжайте к ним как-только они переедут к Вам. Без спроса. Вас же никто не спрашивает въезжая в Вашу собственность.
А вообще примерила ситуацию на себя - сочуствую. Вы подарите мужу кулинарную книгу или пылесос какой нибудь с намеком "как только твои родители поселятся здесь все хозяйство на тебе", "ухаживай на здоровье"

:-) Я бы собрала детей и вещи и съехала бы с квартиры в тот же день, когда муж перевезет свекров. Пусть сам с ними упражняетс- на долго не хватит. Ну если заартачится- раздел имущества.

Про супружеские доли, увеличение одной из долей в интересах ребенка-это все правильно. Правильно также то, что если их разделить (а вот если не разделять - не знаю), муж действ, может часть доли подарить родителям и ничто не будет препятствовать их законному нахождению в квартире.
Раньше еще закон был о прописке тяжелобольных/престарелых и тп родственниках без норм метража (но это в гос жилье, наверное). Вот как сейчас - не знаю. Еще не отменяли и закон о содержании престарелых нетрудоспособных родителей трудоспособными детьми (что-то такое об алиментах, но может там и еще какие пункты есть).
По-моему, подводных камней может быть много. Надо бы к юристу, конечно, все варианты рассмотреть.
А так просто по-человечески вас ооочень жалко.
У меня мама сейчас в такой ситуации. "Бабуля" нас ненавидит со дня переезда из др города от маминых родителей 20 лет назад. Хотя сама настаивала, своими руками нас прописала, чтоб не подселили к ней кого чужого в 3-ку-то. :)) Мама на очер там первая была на 2-ку и дом уже сдали. Она СВОИМИ РУКАМИ отказалась - думала к маме родной едет! :)) Эт она нас так всегда в гости встречала:"милок!".
Итог: Всю жизнь нас гноили из-за малогабар 3-ки на 1 этаже-мол, из-за кв и Москвы приехали (хотя живем МО :)). Бабка не разговаривет с нами ВООБЩЕ. Уже давно сосудистые старческие явления (читай - маразм на всю голову). Обвиняет нас, что мы ее травим, душим, обворовываем и тп. И рассказывает об этом на улице. И ей там ВЕРЯТ! Тк с виду она - вполне здорова, помнит наиз номере всех тел (даже мобильных и др). Живет она, якобы, самостоятельно "чт не говорили, чт меня кто-то кормит и за мной ухаживает". Готовит себе сама, убирает сама, стирает сама руками при наличии машинки и др. НО!!! После того, как она "сама" все это сделает - грязищи на кухне, в ванной, корридоре и др - не пролезть. Делает она это все после того, как мама дела закончит и вылежет все. Представтье, каково маме? И это просто наметки. Словами этот ДУРДОМ не выссказать! Да! Потребовала себе в дверь замок, запирает, даже когда идет в т на 30 сек (дверь в дверь т и комната ее :) ) Зато в родит комнатах шарит и хозяйничает - только в путь! Белье отца на руках стирает, мама прячет - она находит и периодич кипятит синтетику или утюгом прижигает, когда гладит. А потом гов, что это все машинкой мама так испортила :))
НО! Самое жуткое - лет 15-18 папа ей во всем верил. Пока маразм не стал так очевиден. Представьте на этой почве все наши внутрисемейные отношения.
Ох-хо! Даже если у вас все не будет настолько плохо - НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ ни за что !!! :))
Счастья вам! А это так - крик души, накипело за 20-то лет! :))