Есть ли права у бабушек?

Сын развелся с женой, уехал за границу, платит большие алименты. Невестка сразу же вышла замуж и теперь не дает внука, которого я воспитывала с 11 месяцев. Ребенок (7 лет) очень привязан ко мне, переживает разлуку, но ко мне уже не просится, мать его за это наказывает.

Вам нужно обратиться в орган опеки по месту жительства ребенка с пиьсменным заявлением. Если не поможет. то в суд. Вы имеете полное право видеть ребенка. Тем более. если ребенок также этого желает. Удачи СК РФ Статья 55. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками 1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах. Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников 1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком. 2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. 3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка. В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

Большое спасибо.

я бы тоже не дала ИМХО Думаю что Ваша невестка делает это не от хороших отношений с Вами - иного я не вижу. Извините. И потом откуда вы знаете что мать наказывает? а что ребенок переживает раз к вам и не просится? Как-то все оченьи очень субъективно. З.Ы. И фраза про большие алименты мне тоже "очень понравилась"

Я тоже так думаю. Как бы не складывались мои отношения с мужем, лишать своего ребенка такой чудесной бабушки как моя суперская (ттт)свекровь, я не стала бы. Хотя тоже ИМХО

Вы в России? Теоретически это возможно - закон предусматривает право ребенка видеться с родственниками. Суд Вас наверняка поддержит. Практически - не будет ли потом б/невестка отыгрываться на ребенке? Будь Вы за границей, такую мамашу, навеное, можно было бы ограничить в правах за наказания. Но в России это почти невозможно. Особенно если ее "наказания" не оставляют следов насилия на теле. Кстати, если Вы пойдете в суд - там будут спрашивать мнения ребенка - хочел ли он сам с Вами видеться. Вы не боитесь, что невестка запугает ребенка так, что он от Вас откажется?

ну дадут по суду встречи 2 часа в месяц в присутствии мамы. это ребенку пойдет на пользу?

Может, у дастся больше отстоять, учитывая, что бабушка внука воспитывала несколько лет. Но сколько крови нвестка выпьет и из Автора, и из ребенка. И в России с этим мало что поделать можно будет. ИМХО - единственный способ пугнуть невестку - пригрозить лишить алиментов, если они действительно значимые для матери. Благо БМ работает заграницей - там его достать трудно будет. Но если невестка настроилась семью БМ вычеркнуть из жизни, то ее этот вариант только устроит.

правильно, что бы ребенок остался без отца и без денег - в комплекте так сказать.

Он уже факттчески без отца - отец его почти не видит, хоть и по уважительной причине. А невестка доводит до того, чтобы он и бабушку не видел. Вопрос - если она такая самостоятельная, нафига родне по отцу финансировать ее амбиции? Я не призываю лишить невестку денег в действительности. Просто рассматриваю это как вариант давления. Но я эту тетку не знаю, поэтому не могу судить, поведется она на эту угрозу или нет.

Нет, она не поведется, так как прекрасно знает, что мой сын будет посылать и деньги, и подарки для своего сына. Только ухмыльнется, если я вздумаю припугнуть материальными санкциями.

отца мать ребенка из страны не выгоняла. он сам уехал, плюнув на вопитание ребенка. а бабушка со стороны отца действительно постоянное напоминание что папа есть, но куда то слился. маме проще когда напоминания об отце нет. тут я согласна. да, у бабушки есть права нао бщение. но лично я считаю что думать надо в первую очередь об интерсах ребенка, а не об интересах взрослых

Как можно ущемить права ребенка, дав ему возможность видеться с бабушкой? Тем более, что он и сам этого хочет? Тут как раз мамаша свои интересы поставила превыше интересов ребенка. Она и нарушает его права Может, ей и тяжело видеть в б/свекрови напоминание о б/муже - но ребенка-то зачем прессовать по этому поводу? А отец не слился. Во-первых, он, как я поняла, уехал, уже будучи разведенным, во-вторых, периодически приезжает и видится с сыном, и в-третьих, исполняет свои обязанности по содержанию ребенка. Если место жительства ребенка определено с матерью, то именно она и должна осуществлять основное воспитание ребенка. Но отъезд отца по месту работы - не означает, что он на ребенка "плюнул".

Бабка может написать что угодно, и сынуля алиментами заваливает не отбиться и внук хочет ее видеть.Может у бабули фантазия разыгралась.

Это не у бабушки фантазия, это у вас в мозгах помойка.

Это у бабки больная фантазия.Сказаок нарассказывала какая она супер-бабушка.

Они развелись до того, как мой сын уехал. По обоюдному согласию. После развода невестка тут же вышла замуж. Мой сын регулярно звонит своему сыну. Когда он пригласил его к себе, невестка сказала, что только если оплатит дорогу и проживание и ей. Когда сын приезжает на две недели сюда, то она разрешает ему встречи два раза в неделю по два часа.

мы ходим по кругу - отца из страны мать не выгоняла. это его решение. собственное. от которого страдает ребенок. по закону мать имеет право ребенка из страны не выпускать. заявленные ею условия вполне нормальные - побоялась ребенка одного в другую страну отпустить, к человеку, который давно с ним не общался, не знает всех ньюансов воспитания. совершенно не поняла к чему эта информация. по делу уже ответили - да, бабушка имеет права, которые будут реализовываться за счет ребенка

Ох и грамотная ты. Окажись в такой ситуации сама, посмотрела бы я на тебя. Воспитай внука до семи лет, а потом раз и его тебя лишили. Это бесчеловечно.

ох грамотная. в жизни ничего просто так не бывает. нормальные отношения надо было с невесткой поддерживать, а не по судам бегать

Поставь на ноги своего ребенка, если он у тебя есть, а потом будем посмотреть, таких жизнь хорошо учит.

а до какого возраста Вы воспитывали внука?

До двух лет он жил у меня, потому что сын и невестка учились в другом городе. В его три года они переехали поближе к нам. И он стал ходить в садик, из которого я его забирала в час дня, и он оставался до вечера у меня, очень часто с ночевой. В шесть, когда он пошел в школу, я встречалась с ним один раз в середине недели, и два-три раза в месяц забирала к себе на выходные с ночевой. Когда сын уехал, невестка какое-то время продолжала отдавать его на выходные, затем только на полтора часа в месяц, а три месяца назад прекратила давать ребенка. Мы иногда с ним разговариваем по телефону.

Чисто юридически у Вас есть права на общение с ребенком и доказать, что ребенок к Вам привязан тоже не сложно - можно взять в садике расписки или справку от воспитателя, что Вы регулярно забирали ребенка после садика. То есть составляется исковое заявление в суд и к нему прикладываются как доказательства свидетельства о том, что Вы учавствовали в воспитании ребенка (можно без этого конечно, но лишним точно не будет). Другое дело, что мать может отказаться под разными предлогами выполнять судебное решение и тогда Вы будете видеть ребенка только в присутствии посторонних людей из органов опеки кажется. Чисто по человечески я бы говорила (и неоднократно) с невесткой по-хорошему, не припугивая, поскольку у нее наверняка все тоже не просто в новой семье и не просто так она пытается Вам припятствовать.

А Вы с ней пробовали поговорить?

С моей стороны было много попыток и даже не просто поговорить, а выслушать все претензии, если таковые имеются. Выполнить все ее условия. То есть, не говорить на определенные темы, например, про его отца. (Про нее саму я малышу ничего отрицательного никогда не говорила и никогда не скажу, она об этом знает). Никогда не опаздывать с наших свиданий. Не ходить, допустим, на те спектакли и фильмы, на которые она не рекомендует. Да все, что угодно, я готова выполнить, вплоть до встреч раз в месяц, на час и при ней. Но бывшая невестка не хочет ни о чем со мной говорить. Она сказала: Просто он вырос, и нам ваша помощь больше не нужна. У меня, у самой сейчас достаточно и времени, и средств возить его на любые мероприятия. Так что, спасибо, и больше не стоит звонить, чтоб напоминать о себе, потому что мое решение не изменится, а ребенку лучше забыть о вас, чтобы не скучать.

Я вот своей свекрови НИКОГДА не разрешу общаться с моим ребенком да и его сыночку только через мой труп. Но в вашем случае вы вроде хорошая бабушка :)

Вообще-то, насильно мил не будешь. Обращение в органы опеки и попечительства и в суд - крайняя мера. Хотя кто его знает, может быть, отвоевав возможность видеться с внуком, Вы тем самым дадите ему повод гордиться потом своей любимой, сильной бабушкой! и все же, для начала нужно спокойно по-человечески поговорить со всеми взрослыми членами семьи Вашего внука. угрозами и конфликтами проблему не решить: Ваша невестка тоже может найти любые "свидетельские" показания.

А откуда Вы знаете, что мама наказывает вашего внука?

Лучше ыопрос почему с 11 месяцев? А до этого где были? А так действительно в опеку обратитесь. Но имейте ввиду у ребёнка новый папа. Соответственно новые родственники (бабушка и дед) Вероятнее всего появится сестра или брат. Так может не мешать что бы у детей ревности не было. Чуть подрастёт если надо сам придёт или позвонит.

Какая разница, где была бабушка до 11 месяцев внука? Наверняка не очень далеко. Я считаю, что именно матерь у мальчика фиговая, если такого маську на бабушку скинула, а сама свои проблемы решала. А когда решила, так же запросто отобрала. А сам он может и не прийти - он же маленький еще. К 10,12, а тем более 14 годам он уже много чего забудет. Плюс обработка материнская дело сделает. Поэтому хорошо бы хоть изредка бабушке его видеть до этого возраста.

да не факт совсем что кто-то кого-то скидывал....про ту семью совсем ничего не известно

здесь полевы вышло работать до ребенкиного года. всех лишить материнских прав?

И все пол-Евы когда им было надо - грузили СВОИМИ детьми бабушек, а когда родительские инстинкты (или истинкты собственничества) просыпались - забирали назад, без права даже видеться изредка? Я не призывала лишить мать прав. Но поступок невестки от этого лучше не становится.

причем здесь инстинкты? ей кушать надо. ребенок подрос - пошел в сад.

А бабушку выбросили за борт за ненадобностью. Здорово!

До 11 она брала академический отпуск в институте, я приезжала на выходные раз в две недели с самого его рождения. Брата или сестры не будет, скорее всего, во всяком случае, она говорила, что больше детей не хочет. Тем более, у ее мужа уже есть взрослые дети. И есть еще пожилой отец, который живет с ними.

Спасибо за ответ,хоть ситуацию прояснили. А то тут уже споры пошли кто прав. Всё не просто,по тому как страдает психика ребёнка. Ваше право однозначно: Идёте в органы опеки по месту регистрации ребёнка, они вам все подсказывают какие документы нужны,что бы вы могли несколько раз в месяц видеть внука. (Вероятнее всего это у вас единственный внук). Но: допустим вам разрешат встречи,вы будите приходить в условленое время, а потом мать мальчика так его задёргает,что бы он изъявил желание не встречаться. Может всё же вам поговорить с матерью внука или лучше что бы сын(Ваш) это сделал. "Объяснить", что если что в наследство после отца все равно захочет вступить и алименты хорошие на ребёнка сейчас получает, а по закону 20% от зарплаты, а справочку о ней любую можно состряпать. Нехорошо конечно, угрозы получаются. Но если она решила жить сама навсегда вычеркнуть вас из жизни,значит это не поможет и тогда только ждать позвонит ли внук (ему ведь УЖЕ 7). А может и подействует. + наверняка ей иногда надо что-бы кто-то присмотрел за парнем. Почему не вы? Попробуйте договориться. Если вы столько помогали,я не думаю что это невозможно.

Состряпать справочку заграницей не так просто. А точнее даже невозможно. А с шантажистами нельзя идти на переговоры - это мы все уяснили из фильмов :Р Меня в данной ситуации очень настораживает то, что мать отказывается от помощи. Ребенка надо забирать из школы, бегать с ним по кружкам. Почему бы не привлечь бабушку? Значит она делает чтото, что сводит на нет пользу от нее для матери. Или может быть так плохо расстались с отцом, что видеть она не может всех, кто к нему хорошо относится

ппкс

Справочку за границей можно вообще не делать. И фиг какой институт служебных приставов ее сможет получить, если папа этого не захочет. Кстати, какие там справочки делают - упИсаться можно - обычная распечатка на принтере, заверенная какой-то подписью. И все. Печатей у них не принято. Любой, кто владеет компом и принтером - сотню таких наклепает. На 200 баксов дохода. Почему мать отказывается от помощи мы тоже не знаем. Но не думаю что причина - плохое обращение бабушки с ребенком. А "не хочет видеть" - это, извините, не показатель адекватного человека, который желает добра рбенку. Вот месть за развод - очень вероятно.

"не хочет видеть" - причин может быть масса - от внутренних проблем с новой семьей до проблем с бывшей свекровью (мы не знаем почему произошел развод) ..к примеру некоторые родители так усердно влезают в жизнь своих детей и пытаются там порулить, что все разваливают в итоге....я не имею в виду автора топа - про нее известно очень немногое

Вот потому, что известно немногое - я считаю неэтичным осудить за предположительно мерзкое отношение к невестке.

несомненно...я и добавила, что не утверждала этого про автора....но при этом так же считаю, что нельзя говорить о невестке как о неадекватной особе

У Автора описан конкретный поступок - невестка не дает видеться сыну с бабушкой. Это ужасно само по себе. Если у кого-то есть основания подозревать, что бабушка это заслужила - этот человек может спросить напрямую Автора - после какого конкретнокго поступка невестка повела себя таким образом. Данный вопрос здесь не возник. Зато обвинения Автору - запросто.

ну автор ведь тоже не высказала предположений почему невестка не дает видеться с внуком - просто голые факты...зато видны эмоции насчет больших алиментов - это большинство и подстегнуло...да и в любом случае невестка здесь не присутствует

Вы что-то путаете. Какие предположения может строить автор? Причину-то ситуации она наверняка знает. От нее можно попросить лишь уточнить информацию. А вот на форуме у нас любителей построить этих самых преположений -дофига. И плевать им на то, что произошло у человека. Зачем им что-то спрашивать? Надо сразу свою версию выдвинуть. И поскорее, пока другие не додумали. И еще. Какие эмоции можно увидеть в фразе "отец платит большие алименты сыну из-за границы"? Все глаза проглядела - не вижу :) Зато сразу почему-то думается, что те, кто "подстегнулся" на эту фразу, просто завидуют.

ага из серии "алименты платит большие" типа что невестке еще надо пусть дает ребенка - ведь все оплачено - вот такие эмоции :evil:

Это из серии - отец выполняет свои обязанности, а невестка самоутверждается за счет собственного ребенка, возможно, чтобы отомстить БМ и БС. Вам нравится видеть в людях одни гадости? Тогда мне вас жаль. Это признак никчемности. Человек пришел за юридическим советом. А вы превратили правовой форум в базар. На вопрос "что делать" самый умный ответ у вас - "сама виновата". Если ничего умнее придумать не можете, тогда шли бы в ТД или еще куда - там самое место для словесных испражнений.

ух ты. эка вас понесло. По-моему каждый имеет право высказать ссвое мнение там где он хочет ине нужно указывать куда мне надо идти, пожалуйста.

Вам не указывают, а предлагают. А то вы не в том разделе треп бессмысленный устроили.

Возможно я ошибаюсь..единственное я так же против голословного обсуждения кого-либо...впрочем сейчас это уже не важно...действительно из топика получилась свара:(

народ, ну ситуация же однобокая мы судем о ней только со слов одной стороны, а может бабушка негативно отозвалась о новой семье бывшей невестки и т.д. если мама резко прервала общение

Мне уже ответили выше, и ответил дипломированный юрист. Я была рада прочесть статью 55 и 67 о правах ребенка и о правах близких родственников. О существовании таких статей в российском законодательстве я и не подозревала. Так что ваши призывы СУДИТЬ о чем бы то ни было, а особенно в форуме "Правовые вопросы", довольно бессмысленные и даже странные.

о том, что по законадательству РФ у бабушки есть права на общение с внуком, написали сразу же. а дальше - о том, что если бы бабушке был дорог внук, то развязывать военные дейсвтия она бы не стала

Что ж такая умная и по "Правовым вопросам" шатаетесь?Почитали и флаг в руки,такому грубому человеку как вы я бы вообще ребенка не давала ыб.Ни к чему хорошему научить не сможете.

А потому и "шатается", что умная, в отличие от вас. Это вы можете людям одни гадости писать в силу собственной недалекости. Автор тут ни одного грубого слова не написала к вашему сведению. Так что это не ее от внука, а вас от нормальных адекватных людей отгородить следовало бы.

Наличие этих статей реально Вам не поможет, если мать будет против Вашего общения с ребенком..никаких санкций ни суд, ни органы опеки применить к матери не смогут...даже решение суда в Вашу пользу не поможет - мать просто может не давать ребенка и все...ее за это не накажут, родительских прав не лишат - это Вам любой юрист скажет Все суды и общения в органах опеки в Вашем случае - это просто психологическое воздействие, но не факт что оно подействует.

ой я так рада, что вам уже выше ответили, но тут не адвокатская контора, а форум для общения и потенциально любой желающий может высказать свое мнение. А ват с чего в мой адрес такая агрессия это не понятно! Может стоит начать с себя, глядишь и с внуком видется дадут.

Тут не адвокаткая контора, но тут и не болтология. Это тематичекий форум, если вы читать умеете. Поэтому было бы очень неплохо, если бы отвечали тут по существу. Для этого и создаются специализированные разделы.

а мне кажется что это очень хорошо когда уже бывшая свекровь и "бывшая бабушка" заботится о своем внуке!

По законодательству у бабушки есть право общаться с внуками, но при этом у родителей нет права принудить бабушку или дедушку к участию в жизни внуков (т.е. бабушка и дедушка не обязаны сидеть, помогать воспитывать внуков, но видиться с ними могут). Если невестка не докажет, что Вы плохо влияете на внука (страдаете вредными привычками), то суд Вас поддержит однозначно, даже если бы Вы не ростили внука (т.к. растить ребенка обязанность родителей, а не бабушек). Суд это не так уж и страшно, а может до него и не дойдет. Зато в будущем не будет ситуации, когда внук спросит у матери: Почему ко мне бабушка не приезжала?, а мать ответит: Ты ей был не нужен. А Вашим оправданиям внук может и не поверить...

А если вот такая ситуация:мы с мужем живем в Москве,мои родители в Мурманске, муж их не пускает к нам на порог, т.к. как? пусть приходят днем, а ночевать у нас не будут.если даже мои родители подадут на мужа в суд, на восстановление права общения с внуком, то как это право реализовать??? к ним в Мурманск ездить? ведь по закону они не могут у нас жить..грустно.

ОФФ. Женя, так Вы и не договорились с мужем ни о чем?

спасибо,что помните!:-) мне приятно. Нет, к сожалению, прошло больше месяца, а ничего не сдвинулось. мы как-то прожили это время, ни шатко ни валко,про родителей особо не разговаривали. они 29.05. будут в Москве, я вчера об этом заикнулась- он в штыки сразу же. Передай им,что у нас якобы 1-комн.квартира (хотя у нас 3-хкомн), ночевать у нас негде, и если они у нас покажутся без моего согласия, я не дам тебе денег на следующий месяц.Во как! пока я с ним не разговариваю.от намерения отказываться не собираюсь. жду.не знаю чего. вот собираю данные об алиментах, как подавать иск и т.п.

Я бы на Вашем месте начала делить имущество, и в первую очередь - квартиру. На свою долю Вы хоти табор можете привести, а уж родителей - святое дело. Кстати, раз он взял за правило разговаривать с вами угрозами, применяя шантаж деньгами, я бы тоже переняла такую форму общения. Для начала угроза раздела имущества и истребования алиментов на себя и детя через суд. Не поможет - фактическая реализация угрозы.

к сожалению, я узнавала,что без его согласия (т.е. без согласия сособственника площади) я не могу приводить к себе на ночь кого бы то ни было. Хоть в разводе, хоть не в разводе.Т.е. он вправе вызвать милицию (кста- он мне этим тоже угрожал) и они выставят моих "гостей" после 23-00. Я ему сказала про алименты, так, между прочим, он промолчал, ушел,хлопнув дверью. Так что пока собираю инфу, как это реально осуществлять.Думаю, до этого не дойдет, но надо быть во всеоружии.Спасибо большое, за поддержку!

Жень, квартира ваша общая, он не один собственник. Я помню, Вы писали, что она в браке куплена. Просто надо это положение узаконить - выделить доли. То, что говорят участковые - не значит, что так и есть. Они заинтересованы , чтобы Вы молчали в тряпочку и их не дергали.

спасибо за поддержку)!!!у нас уже выделены доли. мы по документам 2 собственника, в равных долях.к участковому я не обращалась,я просто позвонила в дежурную часть по местному ОВД.

А они не могут остановиться в гостинице, а днем приходить в гости и общаться с внуком? Ваш муж же не запрещает им видеть внука, он не хочет, чтобы они оставались у Вас дома на ночь. Так в чем препятствие к общению с внуком?

Мои родители не работающие пенсионеры, у каждого пенсия по 3000руб, им только доехать до Москвы-нужно около 2000 руб. где им взять деньги,чтобы оплатить московскую гостиницу??

Где им взять денег - это уже дело десятое. Оплатите гостиницу им сами. Свозите к ним внука в гости. Масса вариантов, как видите. Так что вопрос у Вас в другом - права-то Ваших родителей на общение с внуком муж не ущемляет, он просто не хочет, чтобы они у Вас останавливались на ночь. Не рассматривая "морально-этическую" сторону вопроса, почему он не хочет, чтобы они у Вас ночевали, проблема здесь не в том, что кто-то "препятствует общению с внуком", а в отсутствии средств и в том, что Вы в разных городах живете. В этом случае никакое обращение в суд не поможет. Никто не может обязать Вашего мужа (если это его квартира) пускать к себе Ваших родителей. А в топике бабушка описывает именно ситуацию, когда она готова встречаться где угодно и как угодно, а мама ребенка принципиально против общения как такового.

Там квартира общая, совместно нажитая. Просто муж постоянно тиранит жену, пытаясь полностью себе подчинить. И шантажирует материальной зависимостью - Genny сейчас сидит c ребенком.

Спасибо, я в принципе так и думала, лишний раз убедилась в своих размышлениях.спасибо!у нас действительно другая ситуация, хотя мой муж очень часто говорит,что против общения ребенка с бабушками, т.к. они только балуют и портят.никакого толка от них нет. А квартира эта -наша, мы сособственники 50/50.

Извините. Я отвечу не в тему.Но просто не могу сдержаться.Genny, а нужен ли вам такой муж???Ваши родители имеют полное право общаться с ребенком. Что за дискриминация?? И что значит подчинить полностью себе?? Вы рабыня что-ли??? И дело даже не в родителях. Уважайте себя. Иначе он вас сравняет с плинтусом и будет ноги вытирать. Я думаю лучше жить одной, чем ТАК!!!! ИМХО. Еще раз извините, что не по теме.

спасибо за приятные слова.такие слова вселяют уверенности, я тоже пришла к мнению, что пусть он или живет со мной такой, какая я есть,и родители будут иногда нас навещать. или пусть живет один.и я соответственно одна с сынулей.

это , конечно, ваше дело, но половина квартиры, плюс право на алименты у вас и детей имеется а муж, конечно, в этой ситуации ведет себя как полная скотина

Genny, если я не ошиблась, то помню Вас ещё в хочушках. Так радовалась за Вас. Вашим апчихам :). Мне Вы казались просто идеальной парой. Неужели всё так с тех пор изменилось? :( Очень грустно :( Желаю Вам что бы у Вас всё в семье наладилось. Счастья Вам огромного, где-то терпения, где-то решительности.:) Держу за Вас @@@@@@@@@@@@ по хочушечному обыкновению :)

Да, это я)))) из Хочушек.Тоже помню Вас по нику. у вас как дела? идеальной парой мы никогда не были, просто проблема бесплодия нас тогда более менее сплачивала.Сейчас вряд ли уже что-то наладится, но пусть пройдет хотя бы с небольшими потерями и переживаниями, главное для ребенка. Спасибо за кулачки, и вам удачи! спасибо.