Познакомились с ремнем...

Не, никто никого не бил :-), честно-честно. Короче, иногда руки чешутся, всякое бывает. Держусь до последнего. Но есть у меня один пункт - никто меня не переубедит - все, что угодно - но бить ребенка РУКОЙ нельзя. Рука должна ассоциироваться только с лаской, никаких даже легких шлепков. В общем, очередная неконтролируемая и, на мой взгляд (уж не знаю, права ли я, долго описывать ситуацию) неправомерно-требовательная истерика у ребенка... и я беру ремень. Для наглядности хлещу подушку (заодно эмоции снимаю) - и объясняю, что так может быть и детской попой, когда маленькие мальчики уж очень плохо себя ведут. Эффект превзошел все ожидания. Стоит теперь только заикнуться о ремне - все, ребенок прекращает все капризы и моментально переключается. Причем, справдливости ради, отмечу, если я неправа (бывает, все мы не ангелы :-)), упоминание о ремне не срабатывает. Ребенок знает, что его требования правомерны, и не успокоится, пока я их не удовлетворю. Если же неправ он, то срабатывает супер. Правда, стараюсь упоминать нечасто, макимум раз в день, а не на каждое слово, и уж точно ни в коем случае нельзя укладывать под угрозой ремня спать или есть, как одна моя знакомая делает. Интересны мнения на этот счет, критика - обязательно!

Фу, напугала!!! У нас в той же роли выступают скакалка и мой диван. Действует. Но оооочень редко пользую. Раз шесть за три месяца. Обычно хватает завести к нему в комнату и там на пару минут оставить. Синдром козления уходит мигом.

У нас одного оставлять нельзя. Горькая, непритворная обида. И игнорировать уже тоже нельзя - это его тоже обижает, очень сильно. Потом может быть истерика настоящая, хрен остановишь.

Во! У нас кстати тоже игнор не прокатывает - начинает обидно рыдать пуще прежнего, потом еле успокоишь....

ой, впервые встретила такое же отношение к игнору, как и у нас. Веруня от него (игнора) ТАК заводится, что ой-ой-ой...

у нас так же, игнор приводит лишь к большей истерике:(

И мы тоже заводимся страшно. :(

Не знаю, связано ли это, но я тоже Рак, не люблю одиночество и просто ненавижу, когда меня игнорируют :) Так что не оставляйте вашего мальчика одного :)

:-) Хорошо сказано -- синдром козления! :-)

Про есть и спать - согласна на 100%. А по поводу ремнём по подушке - может и мне попробовать так разрядиться :), а то иногда так худо бывает.

имхо, угрозы - это не метод. особенно, такие. потому что а) рано или поздно угроза перестает действовать.. и получится, что мама только языком трепет, а сделать ничего не может. поэтому подчиняться больше не надо или придется ее осуществлять б) все что делается под угрозой - сродни работы из - под палки, а стало быть делается только, чтобы угроза не сработала - нет рядом мамы с ремнем, будет делаться. и в) я считаю, что нельзя даже подавать ребенку идею, что кому-нить на этом свете позволительно бить его. за что бы то ни было.

все правильно написано, но должна же быть какая-то управа на ребенка:) Хотя я уже заметила, что все эти шлепки и прочие угрозы и тп лично у нас идут исключительно из-за моих плохих нервов. То есть если я спокойна - мне и ребенка спокойно можно уговорить словами, если мне кто-то настроение подпортил - то туши свет.

Бимбa написал(а): все эти шлепки и прочие угрозы и тп лично у нас идут исключительно из-за моих плохих нервов. у нас тоже. правда, у нас счас шлепков и угроз нет. я просто тут же начинаю рыдать,размазывая слезы и сопли - какая беременная плаксивость сильноповышенная... ребенок меня жалеет:)

и такое тоже бывает :-), но реже.

Согласна. Только от маминых нервов все, и отрекаться не буду :-). Но уверяю, они у меня ну очень крепкие, и если ребенок меня выводит из себя, это значит, другая на моем месте уже или сама рехнулась бы, или малышу вред причинила :-(. Еще я слышала мнение, что, уж если наказывать ребенка физически - то как раз не в запале, а понимая, что и зачем ты делаешь. Ессно, речь не идет о малышах, а о сорванцах постарше.

Не знаю - не знаю. Тут, мне кажется, все дело в том, признаёте ли Вы право на существование физических наказаний, в принципе. Если "да", то наверное Вы правы. Мой личный ответ "нет", посему если уж такое и случится, то только потому, что не смогу себя контролировать.

И еще - признаюсь, я на самом деле не зарекаюсь, что это ремень никогда не пойдет в ход. Сейчас, пока малыш - ни за что... а позже.. никто не знает, что будет. Но не зарекаюсь, хоть я и, скорее, противник насилия. Я сама не битая :-), и опрос недавно показал, что лучше быть не битым, но... опрашивали женщин! А я вот своего мужа спрашиваю - били тебя? Еще как, говорит. Никакой обиды. Для него это было понятным, нормальным, считает, что получал за дело, матери только благодарен. Один нюанс - позволял себя наказывать только маме, отчиму (у них отношения не очень :-() сразу сказал: "только тронь, вырасту- отвечу". Во как.

а у моего мужа обратные впечатления.... на мой взгляд, шлепок в запале - это одно. особенно, если запал случается пару раз в год и мама-папа извиняются..и физ. спокойные наказания - это уже садизм чистой воды.

а я как раз думаю, что любое наказание (не только физическое) должно быть обдуманным и взвешенным. тогда больше шансов, что его вообще не будет, когда не надо :-). ну тут еще может быть моя псих. особенность - "в запале" я была пару-тройку раз в жизни. в таком состоянии я впадаю в неконтролируемую ярость, я могу реальный вред причинить, и сильный. поэтому для меня "запал" - это что-то очень страшное, все остальное время башка работает лучше эмоций :-).

Согласна в том, что не должно быть, "что мама только языком трепет, а сделать ничего не может". Я, когда думаю на эту тему, всегда стараюсь, чтобы угроза была реальная. И совсем не всегда получается :( Например, когда укладываемся спать, срабатывает "Щас отвернусь!" А вот, когда каприз на ровном месте, пока ничего не помогает :( Даже шлепки :( Уже несколько раз было, что я просто в ступоре пытаюсь уйти от Машки, т.к. совсем не знаю, чего делать, а она за меня хватается и волочится следом с воплями. Правда, это у нас пока только дома случается. В последние раза два я уходила в туалет и там запиралась, а она с воплями "Мамочка, я тебя люблю, выходи, я тебя поцелую" стояла под дверью. Ессно, надолго меня не хватало и опять получалось, что каприз победил :( Чё делать?

вот потому-то я не могу уходить :-(, закрываться, оставлять одного - без разницы. то же самое. один раз попробовала - ТАКИХ горьких слез, всхлипов навзрыд, потом в течение часа я не слышала никогда. хотя пореветь мы любим.

Добавлю: сейчас говорю: "Хочешь поссориться?" Слегка помогает, т.к. вроде уже поняла, что значит "поссориться" :(

У нас тоже эта угроза действует. А если не действует, то отворачиваюсь. Отличный метод :-)

"и в) я считаю, что нельзя даже подавать ребенку идею, что кому-нить на этом свете позволительно бить его. за что бы то ни было." СОГЛАСНА

Катюш, я тоже согласна с этим. В теории. Была. Но сейчас мне это кажется все более и более утопичным. Именно в нашем случае, как миниму. Иногда мне даже кажется, что нельзя воспитывать в уверенности, что его никогда никто не ударит. Он же в сад ходит. У нас хорошие воспитатели, очень. Но, представлешь, если вдруг шлепнут такой тепличный цветок? Вот уж будет боль так боль...

Как раз не "тепличный цветок" от такого воспитания вырастает ИМХО. Мимозика можно вырастить излишне тресясь над кажным чихом, хныком. Тут неадекватное отношение к ребенку налицо, т.е. занеживать до беспредела низззя. А вот уверенность, что ударить тебя невозможно совсем другое. Одно дело когда ребенок битие воспринимает как привычное действо, а другое, когда для него это выходящее за рамки поведение с ним окружающих. Такой скорее постоит за себя, чем битый.

Согласна на все 100%. Не битый ребенок никогда не отнесется к битью как заслуженному наказанию, а будет смотреть на это как оскорбление его личности и поэтому ему будет легче защитить себя.

есть разница между тем "никто никогда тебя не ударит" и "никто не имеет права тебя бить". и между " мама никогда не сделает тебе больно специально", и примеры-ситуации из жизни. школа. учитель дергает ребенка за волосы. обидно по-любому. но один ребенок обиду проглотит, другой - устроит кучу воплей и возмущений. именно потому, его бить нельзя. никому никогда. а чтобы иллюзий особых не было, можно ребенку рассказать, что а) если лезть на рожон, то могут дать в глаз злые люди-дяди-тети-просто люди. да, права не имеют, но могут. б) есть злые люди, эти могут просто так дать в глаз, ударить, изнасиловать - права не имеют, что бы ты ни делала, но могут. если ударят - это не значит, ты это заслужила. в)даже очень любящие люди могут сделать больно. ударить или словами. но не потому что они имеют право тебе делать больно. и не потому что они хотят это делать. они просто люди и могут сорваться. потом попросят прощения и будут стараться никогда этого не делать. г) иногда приходится давать себя ударять, чтобы чего-то получить взамен, чтобы не убили, пусть уж лучше побьют просто- это уже для детей явно постарше.

ППКС!

Странный метод.... уж простите :-(

Вы не поверите, а у нас срабатывает простое "ай-яй-яй, стыдно", если, правда, ребенок ещё не начал истерить.

не работает уже :-(

Кать, купи грушу. которая боксерская. когда нап

Похоже на запугивание.Я не за.

Светлан, Вы еще не доросли:-). Когда ангелочек начинает иногда ТАКОЕ вытворять года в три-четыре, что все то, о чем думала в его детстве и от чего зарекалась, всё заьывается. Так что лучше ремнем по подушке:-).

Я не сторонница угроз. По-моемы лучше отвлечь внимание на что-нибудь ешхо. (с транслита)

Ага, последние месяцы приходится напоминать в моменты особой невменяемости, что (например) "Если ты будешь продолжать кусаться, то мама будет бить попу". Обычно помогает и приводить угрозу в действие не приходится. Но ремнем... я бы побоялась сдержать слово ;-)

Мой опыт показывает, телесные наказания и угрозы, да даже и наказания не работают, а если и работают, то очень не долго. К тому же родительский авторитет терпит серьезные удары, одновременно появляется страх. Маленькие дети еще слишком малы чтобы "осознать" свою вину, а дети постарше просто не "хотят" осознавать свою вину. Единственный работающий вариант у нас, это разговор или какое-нибудь забавное наказание (опять же после разговора).

Наказывать по-моему, бестолку. Я свою шлепала пару дней как наказание (не круглые сутки, конечно, пара шлепков в день) - она смеется, думает, играю. Так что этот вид наказания отпал как недействующий. В другой раз сажали в кровать - бесполезно. Через 5 минут, как окажется на свободе, начинает все по новой. Кроватка+питье помогает только как успокоительная мера. В общем, наказывать совсем перестали. Проще занять чем-то другим. Например, доча помогать очень любит и книжки читать.

Если честно - я бы подумала своего ребенка так пугать. Я пока не хочу демонстрировать ему, какой злой силой обладает взрослый человек. Если я его и шлепаю - то больше для проформы, это совсем не больно, просто огорчительно. А вот показать, что ты злой и агрессивный человек... Мало ли в каком настроении будет ребенок. Мне в детстве мама как-то в сердцах сказала: если не прекратишь, я тебя в детский дом отдам. Сказала и забыла. А я на всю жизнь запомнила, мне тогда эти слова очень больно резанули. Подумала тут. Я же тоже своего ребенка пугаю, говорю ему, что он такой сладкий-пресладкий, что я его как-нибудь съем. Но он, кажется, не очень-то и верит. По крайней мере не боится этого. Да, демонстрировать сыну силу своего гнева пока не буду. Вроде и так меня понимает.

Надо всё же пытаться договариваться с ребёнком. Страхи поселяются в детской душе навсегда, а потом перерастают во взрослые комплексы. Нельзя воспитывать страхом, это может плохо повлиять и на психику и на здоровье.

А у меня дочь на ремень не реагирует, попробую , как вы, с подушкой, а то я ее только пугаю, ударить жалко, так, показала, погрозила, а она, видимо не понимает, что это ее ремнем пугают? Ударить не могу, иногда выведет, аж жуть, но, как вспомню, что она у меня единственная, поздняя, долгожданная, ну, не могу. Порчу ее, и бабушка с дедушкой тоже. Прямо не знаю, справиться уже не могу, в доме командует она, т.к. всегда есть, кто пожалеет. Хотя уже сто раз договаривались, что не будем жалеть, если один ругает. Вот так.

гы, потом он возмет ремень,будет хлыстать им и говорить"вот что бывает, когда большие мамы себя плохо ведут" ;-)

задумалась... спасибо.

подумала уже :-) - но так ведь любое воспитательное воздействие можно перевернуть, тогда уж можно все детям позволять и не париться, что они когда-нить направят на маму ее же (любое) оружие :-). так можно маму и в угол ставить, и без сериала любимого оставлять, и запретить гулять с подругой :-) а как вы справляетесь? неужели без наказаний? расскажите, пож-та, ведь у вас должен быть богатый опыт :-).

словом справляюсь.Внушаю, что "we use words", иначе эффект бумеранга обеспечен.Но это все ИМХО, я убеждена, не понимает слов - не так объяснила.Пока очень маленькие переключаю внимание.

как временное явление - может оно и имеет успех, но как постоянное - вряд ли - как уже было сказано, ребенок захочет таки проверить серьезны ли намерения мамы. И тут то ты и попадешь в просак - бить то ремнем его не собиралась :) И мне кажется, потом уже че не говори - будет бесполезно, и это самое плохое - т.е. ребенок перестанет верить в твои сказки :) А вообще к запугиванию лично я отношусь не очень положительно :) Но на каждого ребенка все таки свои методы существуют - и никто кроме мамы их знать не может.

Девочки, кто не согласен, пишите почему, пожалуйста. Я сама еще не до конца понимаю, как к этому относиться. И рада бы я без запугиваний.. но когда иное уже не помогает в каких-то ситуациях: ни отвлекание, ни переключение, ни игнор, ни мимика, ни жесты, ничего другого...

Кать, купи грушу. которая боксерская. когда наступает момент "Щас всех убью" - идешь в коридор, где груша висит, и лупасишь ее со всей дури. ребенок тут же отвелкается от истерик и идет тебе помогать. доказано собственным опытом. только руку свихнуть можно, если лупасить не умеючи.

Да в том-то и дело, что моментов "щас всех убью" ну очень мало и редко :-). Когда я говорю, что руки чешутся, и эмоции хорошо оттянулись по подушке, я, наверное, все-таки немножко лукавлю. Это не точка кипения, это достаточно далеко от нее. А ребенок у меня такой, что ему НУЖНА реакция. Какая - пока все еще щупаю, может ошибками, но пробами. Если я при нем буду дубасить грушу (читай - заниматься своими делами :-)), это его настроит против меня сильнее всех угроз.

я против потому что нет связи между простпком и наказаинем

не поняла, извини. пока я, скорее, именно предупреждаю проступки, т.е. не допускаю, чтобы, требуя чего-то, он вопил несколько часов кряду и валялся в истерике.

а почему нельзя что то требовать? почему ЭТО нельзя поулчить? потому что мама так хочет? а почему маме можно что то хотеть а ребенке нельзя? трогать плиту нельзя - будет больно. проливать воду на пол нельзя - поскльзнешься, шмякнешься головенкой об пол, будет больно. пить лекарства надо - что бы гулять. и т.п. жрать платситил нельзя потому что живот будет болеть, ручки чесаться и кушать ничего вкнусного будет нельзя. но это другая грустаня история

у тебя понимает про жрать пластилин нельзя? у меня нет, что такое "будет болеть живот" тоже не объяснишь. хорошо, а документы? как объяснить, что маме без этой бумажки вот то-то и то-то не сделать. да еще и последствия будут такие и такие... с плитой-то проще простого... "опасно" мы тоже хорошо знаем, но если я буду при виде моего паспорта в руках у ребенка вопить "опасно" он решит, что у меня не все дома :-). или я вру.

-

А как он паспорт достал?

Он, наверное, здорово испугался...

в том-то и дело, что испуга в данном случае я не увидела. увидела понимание. хотя, не спорю, может не разглядела.. в общем, не знаю. почитала многих, уже и жалею, а что делать - непонятно.

с чем делать? со своей реакцией на происходящее? или как добиться послушания?

скорее, с последним. давай с примером, чтобы не беспредметно говорить - когда я, например,пытаюсь объяснить, что вот эту баночку с витаминами, которые матвей добыл из моей сумки, поиграть не дам. при этом я предлагаю альтернативу, даже ранее мало доступную - что-то из техники, что-то вкусное. объясняю по-всякому, с мимикой, жестами, пробую все, вплоть до мнимой обиды. не работает ничего - дай, топанье ногами, вопли, валяния. это может длиться ну очень долго... "ремень" - сразу тишина и ребенок спокойно соглашается на альтернативу.

имхо, все ж проблема всегда в реакции мамы. т.е. тебе чего надо? тишины, покоя - или чтобы ребенок понял. понял и то, что витамины брать нельзя. и то, что истерики не метод (сказала я, Гы, сама катаю истерики еще те). мне думается, что все же тишина любой ценой - это не совсем то, что хочется. короче, как делаю я (без каких-либо претензий на правильность действий). если что-то пытается добыться с помощью катания, то а) если это можно дать (или можно дать под моим бдительным контролем), говорю : попроси спокойно. потом выдаю. б) если нельзя, то так и гооврю: ты можешь орать и валяться по полу, но это опасно и я тебе это все равно не дам. лучше я тебе дам это. иноггда добавляю, что валяться лучше всего в туалете. там коты иногда на пол какают... дальше человек рыдает и валяется столько, сколько влезет - человека плющит от несовершенства мира и негативные эмоции надо выпустить-таки (т.е. если не отвлекается на интересные вещи, то пусть порыдает немного - заставить угрозой замолчать можно, но кому от этого легче? негатив остался в ребенке). в) в спокойном виде разбираем, почему это нельзя и опасно. очень помогают наглядные пособия. например, нельзя бегать с карандашами - и брошюрка "травмы глаз у детей" (спасибо бабушке-офтальмологу). там очень красочные картинки с глазиками на карандашиках.... не думаю, что все делаю правильно...

продолжение: когда идет истерика, не обязательно игнорю. могу обнять, поцеловать, пожалеть.. счас стал прокатывать вопрос : у тебя кризис 3х лет начинается? да- отвечает ребенок. а у меня беременный психоз, Говорю я - давай плакать вместе? ребенок почему-то не соглашается...

Ух, какая прЭлесть про кризис и психоз :-) :-) :-) Только мой крендель это вряд ли поймет :-(

ооо я думала мы одни такие :) -Яна у тебя кризис 3-х лет ? -ДА!!! и всхлипы -Плакать хочется и психовать ? -ДА!!! -Ну поплачь , мама пожалеет ... Картинно - эээээээ потом затухает быстро ... :)

у нас противоречия с тобой в п. б). я не ищу тишины, я могу спокойно и созерцательно пережить любую истерику. не, вру, не могу. именно не могу. т.е.. блин , запуталась :-). ... в общем, нервы очень крепкие, и любой другой при мне может валяться и прыгать, и даже меня бить.. но я просто не уверена, что для моего ребенка такое катание полезно. вот в чем расхождения. знаешь, есть такой тип людей - им, если что-то пресечь сразу, щелкнуть по носу - они реально успакаиваются и забывают. не копят. а вот если они начинают плакать по любому поводу, они могут накрутить себя до такого.. ух... сразу "вспомнить все" начинается. вот мама у меня такая. кажется, и сын, кажется, такой.

ну у меня пункт Б)- это по моему образу и подобию. сначала надо поплакать, порыдать, пострадать, слить негатив - а потом , довольно скоро и быстро, начать действовать. может быть, Ребенок на меня в этом похож. может быть, я проецирую свою позицию на поведение ребенка...но щелкать по носу ей точно нельзя. надо дать поплакать. если уходит далеко в слезах - пожалеть, Но не запрещать рыдать. а про вас- щелкать по носу ведь можно не только угрозами физической расправы:). надо, наверно, искать другие способы

Катюш, я против такой демонстрации силы. ИМХО угрозы не метод. Это манипулирование страхом ребенка. Дети хорошо учатся таким штукам и с успехом используют их в общении с родителями.

Почему не согласны? Представьте, что вы зависимы от кого то очень сильно. Как в армии, например, солдат от вышестоящего. Или заключенный от надзирателя. Вы пытаетесь отстаивать свои права. Выходит тот, от кого вы зависите, достет ремень и бьет рядом с вами по кровати, подушке, скамье...Совсем рядом с вами. И говорит - в следующий раз этот удар придется не по подушке. Свои требования вы, может, и не повторите. Я нередко на своих малышей сержусь. На днях кричу - я рассердилась, если еще раз сделаешь так, нашлепаю по попе. Где попа? И малыш честно так показывает где попа! Как его после этого шлепать?

хорошо написали :-), но есть же вещи, на которые ребенок именно не имеет права? как солдат в армии, как подчиненный? в даном случае - это получить лекарства в качестве игрушки, например. и второе - как насчет тогда отстаиванья прав мамой? :-) я и так очень много позволяю ребенку, стараюсь видеть в нем партнера, имхо, чаще, чем многие мои знакомые. как объяснять сыну, что есть вещи исключительно мамины, и все тут. паспорт, права, иные документы, которые он находит везде и всюду, и стоит только увидеть их у меня в руках - все. дальнейшее развитие событий можно прочитать в моем посте Тукке на пару сообщений выше этого.

обнаруженые в поле зрения ребенка запретные вещи,это не его вина, так? За что же его наказывать?

Я всегда в поле его зрения :-). иначе у нас нельзя :-). Так что придется с этим как-то мириться нам обоим :-).

ну,например, принимайте ваши витамины когда он спит.:-)

но паспорт-то с правами всегда в сумке, все равно :-).

Убирайте сумку повыше.

это уже демагогия.:-(

нет, потому что у нас нереально все убрать. только сегодня жаловалась - он достает все и отовсюду. высоко ли, заперто ли, замок ли с секретом - по фигу. к тому, же, к сожалению, если еще я могу поменять свой уклад жизи целиком под ребенка, то, увы мы не одни. есть еще мама, чудесная женщина, но со своими тараканами и склерозом. я не всегда успеваю убирать ее кошельки, очешники и прочую лабуду, по всему дому раскиданную. и упрекнуть ее тоже не могу. это не ее вина, а беда :-(.

Тукка же хорошо ответила. Что важнее - тишина, чтобы не спрсил лишний раз или понял, что - нельзя? Ну нельзя и не давайте. Падает на пол, кричит, выходите в другую комнату и займитесь там чем-нибудь. Чтобы ребенок видел, что жизнь идет своим чередом. Раздражает, еще как. Но кто то из вас должен остановиться первым. Наверное, вы? И про солдата - ребенок, как и любой другой штатский человек, не солдат. Он не обязан повиноваться. Но он должен знать, что есть правила, границы. И границы эти хорошо бы ему понимать. Тогда ребенок действительно будет в бОльшей безопасности. Чем ребенок, который в отсутсвии рядом более сильного наблюдателя, попробует тут же эту границу нарушить.

нет, я же писала. этого ребнека игнорировать нельзя. для него это страшнее любых угроз и даже побоев. и еще раз - меня не раздражает, я пытаюсь понять, как лучше регулировать подобные ситуации.

Не надо игнорировать и тем более запираться. Просто спокойно выйти в другую комнату и что-нибудь там делать. Что то привычное ребенку. Складывать вещи, протереть обувь, убрать со стола. Как только ребенок обратится к вам со словами, криками, слезами, погладить, вытереть нос и заниматься своим делом дальше. Если захочет обниматься, конечно взять на ручки, прижать к себе, молча посидеть. Или поговорить о чем то, если разговор завяжется :-)

Слушайте, расскажите мне бестолковой чего такого может сделать ребенок чтобы у родителей появилось желание взять ремень? и в каком возрасте это начинается?

да уже сто раз объясняли, что дело не в ребенке, а в родителях. В их методах воспитания.

орать 2 часа подряд. хватит? тогда 4 часа подряд. биться о дверь, отказавшить кушать, а когда все таки начинаешь одевать - вырываться и орать. отказаться идти домой. валяться на земле и орать. залезть на горку и продираться между прутьев (еще чуть чуть и упадет). отказаться ложиться спать, орать. вылить на пол кефир и всю воду. орать. потребовать новый кефир. отказаться пить. орать. зарисовка. были в гостях у друзей. переодевала дочку. из за закрытой двери - дикие вопли, грохот. вопли усиливаются. открывается дверь, выхожу я. задыхаясь от тяжелой физической работы. вопли прекращаются. открывается дверь. выходит дочка, смотрит на всех огромными сияющими глазищами, застеничиво улыбается и складывает ладошки как ангелочек. народ падает со смеха

что, правда реебнок может 2 часа поряд реветь?

да. может и больше :-(. одного раза мне лично хватило, чтобы больше не эксперементировать.

реветь? разве я писала реветь? орать. требовательно и со вкусом. вижжать. вопить. моя вообще девушка температментная. особенно если от радости

Надо показать ребенка неврологу. А маме психиатору чтобы ремнем подушку не лупила при ребенке. Для мамы это будет программа минимум. А максимум - про воспитание почитать, детскую психологию и пр. Должно помочь)))

Вот прочитала и поняла, что мой ребенок просто ангел воплоти :) Может у нас еще все впереди?

Чтой-то мне кажется что это не дети в определенном возрасте начинают делать что-то из ряда вон, а, видимо, родители к определнному детскому возрасту устают "праивльно" реагировать... Меня дома не бывает с 8 до 8-ми, поэтому в выходные я вся ребенкина, мне интересны все его выходки, включая истерики... Вот например,последняя наша фишка - включать-выключать телевизор. Нашел эту самую главную кнопку и жмет - визжа от воссторга, ну как же, и экран "то потухнет то погаснет" и мама с папой прыгают... Можно было бы конечно взять и закрыть эту кнопку специальной панелью, но я намернно этого не делаю - хочу сама справиться с ситуацией. Но вот думаю, сидела б я с ребенком круглосуточно, остались бы у меня силы на такие эксперементы? не знаю, не знаю...

а что в этом плохого? если тебя это напрягает, то значит что на работе устаешь существенно сильнее чем я дома. меня утомляет только то что вынуждает прикладывать физические услия - например когда одеваешь по 100 раз босоножки (они не удобные с жестким задником, а из за того что нельзя д3 вальгус, это единственная возможность не дать ножке уползти), когда тащищь домой извивающееся дите и т.п.

не факт. я уже ниэе писала что у дочки проблемы со здоровьем.

Если бы мой крендель два часа подряд орал, то я скорее причину ора выясняла бы а не за ремень хваталась. С горки можно снять, усадить(пусть орущего и извивающегося) в коляску и увезти домой. В общем из каждой ситуации можно найти выход без ремня - метод садистский. Тут и правда дело в маме а не в ребенке.

Хорошо, я уже почти посыпала голову пеплом :-). Но делать-то что? Как пресекать истерики. Невозможно их не допускать всегда со стороны родителей, как Наталья справедливо мне дала понять, невозможно их переживать. Не из-за слабости моих нервов, а потому что это не на пользу моему сыну, вот в этом я уверена. И нельзя их игнорировать. Успокоить тоже невозможно - ничем, только выдаванием требуемого. Но если это реально нельзя? Делитесь опытом, плз.

мои скудные идеи: - ребенка в охапку и вместе с ним под душ. теплый. - взять ребенка на руки_ прижать к себе_ обнять - взять ребенка на руки, поставить на возвышение какое-нить и сказать что-нить типа "стоп". - я так поняла, что в истерике ребенок-таки слышит, чего мама грит, если на слово ремень реагирует..моежт чего-нить сказать другое? не про ремень. - как только начинается истерика, мама объявляет ребенку, что с этим надо бороться, бороться будем - ну...выполнением какой-нить сложной йоговой позы. будет делать вместе с тобой? - сказать что-нить типа "щас ты 3 минуты орешь, потом я разрешаю тебе кинуть чашкой в стенку (чашку взять небьющуюся), а потом все успокаиваются... - дать в руки что-то колючее. не травматичное. не кактус, конечно. но ощутимое. чтобы человек отвлекся на физическое воздействие. был массажер какой-то пластмассовый. прижать ладошку к чему-то такому.

Тань, мона я все твои посты скопирую и в трудную минуту буду себе вслух зачитывать? :)

и мне, пожалуйста. вслух зачитывать. а то я только учить, как учить чужих детей могу рассуждать. как дело до своих доходит, то становлюсь истерично-невротичной мамашей, забывшей всему чему учили в течение последних 10 лет.

супер, душ я еще не пробовала :-). попробую, спасибо. воду мы оба очень любим.

А что требует-то?

а, если игнор, то что будет? Мой средний мог истерить, но наказанием была отправка в спальню. А кому интересно истерить без публики? Интересно, когда все вокруг охают и ахают, успокаивают. Но это, когда уже действительно тормоза отказали, как холодный душ действует.

выше писала - настоящая, очень горькая обида. действительно болезненно для него это, я это вижу и чувствую, больнее всего на свете.

А как эта обида проявляется?

Мы конечно младше, но... Вот истерит, требует стул, чтобы его подвинуть к подоконнику, залезть, дотянуться до алоэ и начать его выкапывать ложкой из горшка. Ребенок хочет копать! Сажусь на вожделенный стул, беру книжку про гномов и начинаю рассуждать глядя на картинку (там очень красочные картинки и Матвеич страстно их любит) куда это плывет гном на своей лодочке и т.д. и т.п. Он быстро включается в рассмартивание картинок. А потом прошу принести еще книгу, которую хочет почитать. За другой книгой идем в другую комнату и выкапывание цветка (а равно и стерика по этому поводу) откладывается на неопределенное время... а то и вовсе забывается. :)

а мы вообще все стулья с кухни убрали. Только не спрашивайте как выкручиваемся.;-) От всего не упасешься,но при желании максимально "обезвредить" вполне реально.

А мы спинками к столу поворачиваем. Он становится на стул, держится за спинку и раскачивается - прыгает. Последнее время пореже, правда.

мои бойцы вчера гардину с корнем вырвали. Это они так в человека-паука играли. Хорошие мальчики.;-)

у меня жалюзи, на них не покачаешься. и висит такая фигня спциальная для лазания, дочка на ней катается

Починить удастся? Наши тоже периодически из карниза рейку выдергивают, на которой эти прищепочки висят. Нанизывай их потом.

гы-гы Дете с успехом приволакивает стул из любой точки квартиры в любую точку квартиры :)

все просто - стулья только складные, сложил - поставил за кресло. кресло - я сама не подниму

а если Аська станет у этого кресла и будет вопить до изнеможения, чтоб ей этот стул достали, чего делаем?

Возьму за ноги и потрясу вниз головой. Заставлю крокодолом ползти. Вспомним важное дело в ванной.

пробовала :-(. самое любимое у нас - крокодилом проползти, или когда мама в живот "пфукает" :-). в момент требования - такой уж характер! - не помогает. стоИт на своем до последнего, иначе бы разве ж я схатилась бы за спасительный круг идеи с ремнем, будь он теперь неладен. грю же, ну все перепробовано, вот только кроме душа, спасибо тукке за идею, буду пробовать.

уходим на кухню. перекусить. больше часа вопить не будет (это в худшие времена)

Наташ, я сегодня в другом топике жаловалась :-), у нас стулья - фигня. Мы стремянку можем если что, размером с маму через три комнаты притащить. И ключи подобрать. И еще на много подвигов способны. Пока Матвея нельзя осталять одного ни на минуту, такое, блин, творит. Только ждать взросления. и уже какого-то действительно понятного для него разговора.

может, в том-то и беда, что очень много разрешаю. что кушать - он выбирает. копать, рисовать - все разрешаю, понимаю, что это познавательный процесс, все делаю вместе с ним. "убираемся" тоже вместе, я спокойно отношусь к тому, что после этой уборки впору генеральную делать потом :-). наверное, уже избаловала где-то, и пожинаю теперь плоды...

Не, хорошо, что разрешаешь! Ежели б детю было интересно как это так цветок торчит в горшке, и что его там держит - это одно, а совсем другое хотеть копать в принципе. До этого пытался копать пол ложкой, но пол не копался. Видимо вспомнил, как я недавно этот самый цветок пересаживала (ложкой как раз :) ) вот и решил там копать. Я сама многое разрешаю. Под моим чутким руководством я даже резать ножом разрешаю. И не считаю это балованием. Нельзя пресекать познавательный процес. А копали мы потом на улице :)

мне думается не в этом дело. истерики в таком возрасте - это ж норма жизни и развития...другой вопрос, что с ними делать. т.е. они будут по-любому, просто надо найти способ, как из них быстро и максимально безболезненно выбираться.

Где то, может, и так. В таком возрасте выбор лучше предоставлять ограниченный - что будешь, макароны или кашу? Убирать будешь кубики или карточки? Одевать штаны синие или зеленые? Предоставлять выбор в четких границах.

Так и представляю-сжавшегося с выпученными глазами ребенка и мамашу с перекошенным лицом хлестающую подушку. Могу понять единственную ситуацию- если ребенок подверг свою жизнь опасности. Это конечно недогляд родителей, но и нервам есть предел. Меня отлупили два раза в жизни - первый за то, что в поддон для цветов залезла (за окном) 5ый этаж, второй за то, что в третьем классе чуть не выколола глаз девочке. Старайтесь сдерживать себя- представьте какой ужас ребенок испытывает, видя Вас с поднятой рукой.

Вы кого-то другого представили :-). лицо у меня никогда не бывает перекошенным, я вам скажу на ушко, хоть в это и сложно поверить - мой сын пока еще ни разу! не видел меня не то что, злой, а даже раздраженной. Да и вообще, я редко даже повышаю голос, даже будучи начальником и берменной :-). И он не испугался, зуб даю. он именно понял. Задумался, улыбнулся сначала, как бы не веря, что мама так может. Потом задумался. Может, поэтому сложно понять меня, и мен сложно до конца поверить что я что-то сделала нет так.

Да уж тогда угроза эта , как мертвому припарка. Не знаю в чем у Вас там разногласия, по моему опыту надо больше разговаривать с ребенком, как со взрослым. Например перед сном-не давай читать книжку, а выбирай книжку. Мы прочитаем щас столько то страничек, но ты обязательно запомни где мы остановились, а то мы завтра неправильно начнем. Когда мои просили что-то купить, а денег нет, то я объясняла- завтра нам пришлют деньги и мы пойдем после садика в банк- возьмем и я Вам раздам поровну, чтоб вы хранили до магазина. За рисование на книгах или обоях не ругала, так как бесполезно- это пройдет само через некоторое время. Опасное убирать. Убирались они у меня сами - вот вам тряпка вот вода мойте. Я потом вытираю лужи, но дети преисполнены гордостью, что все сами.

ой.. специально ремонт три года не делаем, и еще столько же, видно делать не станем, всвязи с ожидающимся пополнением :-). обои все уже разрисованы, чем только не залиты, и еще на них типа фигурная лепка из пластилина :-).

Так жешь фотографируйте. Во первых на память о талантах. Во вторых потом предъявите, когда вырастет и зарабатывать начнет:) Я вспомнила Вы ж беременная. Тогда вот такой совет- Вы ж понимаете, что это даже не нервы Ваши а гормон гуляет. Вам надо это осознать- и тогда все станет пофигу. Я серьезно. Когда я научилась осознавать, что злоба на меня находит в периоды беременности и ПМС - я перестала нервничать и злиться-вот такой парадокс.

Фотографировать- идея!

Если я правильно поняла, то ребенок из той категории людей, которые легко уходят в вечные рыдания-страдания, которым полезно в начале истерики дать "пощечину", чтобы перестали орать и занялись делом. щас роль этой "пощечины" выполняет угроза применения ремня. надо найти что-то, что даст ребенку знак "СТОП!" и, в идеале, научить ребенка самого себя стопить. Кать, а что тебя саму стопит-стопило в подобных случаях? если вы в вопросах истерик похожи с ребенком..как с тобой справлялись? что стопило уже в том возрасте детства, когда себя помнишь?

точно! наконец-то! ты все верно поняла, вот то, что я никак могла объяснить в двух словах. буду пробовать другие стопперы. у меня не было истерик, ваааще. никогда, до подросткового возраста. мама на меня не могла намилиться :-). зато пото-о-о-о-м :-(. и сейчас опять не бывает :-).

порылась в своих конспектах. еще немного идей, которые на мой взгляд, приемлемы для детей 2 лет. их можно классифицировать 1. стоп на уровне физическом-тактильном-кенестетическом . колючее к ладошке, положить ОБЕ руки на что-то ощутимо теплое (на батарею), сменить позу (вниз головой постоять), прижать лоб к балконной двери - чтобы холодно было, залезть под душ, упасть-отжаться, встать в позу рака, на одну ногу, крикнуть (не тебе, ребенку), укусить самого себя за руку, дыхательные упражнения.. 2. стоп на уровне повыше. завести себе ритуал "когда я истерю, я всегда иду стирать синюю рубашку в крапинку"; на уровне угрозы (но не как ремень)..типа если истерика, то потом мыть холодильник. или чего у вас там сойдет за трудотерапию в форме наказания?

Ой, интересно! Может, у вас найдутся "стопы" для 6-7 летнего? У моего красавца бывает настроение позлиться. Применяю более жесткие "стопы" - умываю холодной водой а он вопит или скрипит зубами от злости. Трудотерапия в форме наказания - это какая глубокая мысль!!!! Попробуем :)

Кать, ты его уже приучила что он круче. ты всегда реагируешь. пусть орет. когда нибудь надоест. кстати я никогда не отвлекаю от того что "нельзя". но мы уже проорались в полтора года.

не обольщайся:) в полтора года - это только первая серия. серий очень много:)

жду трех. пусть катается

Да может не будет уже :-) Если в полтора тяжело пришлось, может дальше попроще будет?

у нас проблемы со здоровьем. постоянно что то болит. диатезники очень нервные и истеричные, постоянное лечение, огарниченное питание. если не вылечу - будет что то жуткое. но пока лечу - тоже истерики с утра до ночи. вобщем не дня без военных действий.

А откуда такая раздражительность? От внешних раздражителей, потому что кожа чешется? Я мало об этом знаю. У старшей лактазная недостаточность, но на коже это не сказывается. Она не в прмер раздражительнее младшего братца. Я вот задумалась, может, это с аллергией связано.

да это из за аллергии. там много чего намешано. и питание неполноценное и чешется, и живот болит. и просто нервишки шалят. у взрослых вообще при нейродемите ничего не высыпает, а они чешуться. не могут остановиться. у меня дочка когда начинает чесать не красную кожу я ей свою руку даю почесать. успокаивается.

Понятно. Животик у нас чуткий, конечно. Буду рыть в этом направлении.

МарАся,скажите пож.,чем вы лечите аллергию?

гильетиной. если вопрос важен - добро пожаловать в топик диатезинков. это в кормлении. написать все что я пережила за 2 года - ева рухнет. плюс у вас совесем не то что у нас. опиши в диатезниках свою проблему - именно вашу, с подробностями, наверняка найжется тот кто через это прошел и что нибудь по делу посоветует

офф: какая замечательная подпись. обожаю горбовскую, но такую строчку не знаю. откуда это?

Часы прабабки кукуют глухо. В воздушных замках тепло и сухо. А город полон сплошных дождей, Ничейных кошек, чужих людей. Был город пасмурен, зол и сир И было в городе все не так, И я мечтала исправить мир, Но, слава Богу, не знала как. Екатерина Горбовская Я, честно говоря, не очень хорошо ее знаю. Но это стихотворение помню еще с юности. Тогда оно вызывало у меня возмущение - как можно сдавать позиции, ведь в мире действительно все не так :-) Здесь можно найти http://edkin.narod.ru/index.htmll

спасибо

Проверила ссылочку, там открывается не очень симпатичной страницой. В левом фрейме найдите Екатерину Горбовскую и жмите. Выпадет большой список ее стихов.

уже читаю:) спасибо.

Вставлю свои 5 копеек: 1)Есть еще один метод, опробованный человеком, с которым я лично знакома, психолог (мужчина). Когда ребенок начинает не по делу выделываться и т.п. он объясняет, что тот в этом не прав и в качестве наказания назначает ему, например, 10 отжиманий от пола. Ребенок начинает делать (нужно, чтобы понял, что не прав и начал делать), а на 5,6 отжим родитель присоединяется и вместе дружно "доотжимОвываются" уже со смехом и весельем. Растет дружная спортивная семья. Вроде и наказание, а не так унизительно и обидно. 2) Другой метод - жесткий (из более раннего). Когда ребенок..., то родитель говорит примерно: "Вот придет дядя Коля и отлупит тебя за плохое поведение!" Самое интересное, что однажды дядя Коля пришел (по договоренности с родителем) и приложил ремень к попе. Метод срабатывал как часики. Плюсы, отбрасывая негатив, такие, что родитель остается утешителем и старшим другом, а "чужих" он будет остерегаться на всякий случай. 3)Другой метод известен многим как классический пример (шоковая терапия). Например, ребенок систематически плюется кашей за столом. Мама была бессильна. Однажды мама ставит на стол рядом с ребенком кувшин, наполненный водой. Ребенок начинает плеваться, мама, скрепя сердце, выливает на голову сыну кувшин воды. Ребенок в слезы, отказался есть... На след. день кувшин полный стоит на столе... Ребенок стал золотым, а когда повзрослел, даже понимал, что как только собирался "козлиться", вспоминал этот кувшин и успокаивался, был маме очень благодарен.

Мало психологичного нашла в этих методах. Наказывать спортом ООООЧЕНЬ большая ошибка. Как ни крути, а это наказание. Само по себе может вызвать стойкое отвращение к спорту вообще. Пугать "дядей Колей" тоже плохо. Равно как и врачами, милиционером и прочили бабами-егами. Надеюсь, не надо объяснять почему. А с кувшином холодной воды вообще антипсихологично. Шоковая терапия с маленькими детьмя не применяется! Почему кашей плюется? Может она не вкусная!!! Если ребенок есть хочет и еда ему нравится, то плеваться он не станет, а будет с аппетитом кушать. А раз плюется, то надо из-за стола немедленно выходить.

по 1 пункту. если это не в форме наказания, а в форме смены деятельности - т.е. вместе с папой начинаем оджиматься..но не потому что ты не прав,.а просто так начинаем..и наши силы тратятся уже не на истерику - на оджимания. происходит переключение внимания и эмоций- физическая нагрузка снимает негатив.

"Когда ребенок начинает не по делу выделываться и т.п. он объясняет, что тот в этом не прав и в качестве наказания назначает ему, например, 10 отжиманий от пола" В качестве наказания! я среагировала на это. А в качестве смены деятельности, дабы выплеснуть негатив в спортивных упражнениях, очень даже поддерживаю.

мне думается, что истерика ребенка ( в этом же топике речь идет об истериках маленьких детей) не должна заслуживать наказания как такового. истерика - это форма протеста, форма выплеска негатива, способ привлечения внимание к себе - т.е. средство решение какой-то проблемы двухлетнего человека. и сама цепочка "наказание за средство решение проблемы" это неверно, имхо. тем более, когда речь идет о двухлетке - надо давать другие способы решения проблемы, надо решать проблему, а наказание просто забивает ее вовнутрь. наказание может идти за поступок. только при этом еще человек должен понимать, что он не так сделал и почему его наказывают. а наказывать ребенка в состоянии истерики - я боюсь, что тут связь с поступком может потеряться вообще. и получится, что НЕ "плохо брать спички", а "плохо рыдатЬ, когда их у тебя забрали". поэтому, имхо, сначала ребенка надо вывести из состояния истерики - вот тут можно и пооджиматься, а потом уже объяснять где и в чем он не прав.

Золотые слова! ППКС

Именно так... Вроде как с одного начали, а совершенно незаметно переключились на другое, веселое. Я даже могу живо представить картину как, поняв с одного взгляда родителя, ребенок трезво (без истерик) осознает, что "был неправ, вспылил" и с веселыми лукавинками в глазах падают с папой отжиматься. Не с кислой же миной это делать, как правило все его трое детей дружно переходили на хохот и возню. Оно ведь как преподнести...

"он объясняет, что тот в этом не прав и в качестве наказания назначает ему, например, 10 отжиманий от пола. Ребенок начинает делать (нужно, чтобы понял, что не прав и начал делать)" вероятно, это все ж для более старших детей. гораздо более старших, нежели тутошняя ситуация.

Это ж из КВНа . - Можно Вас спросить, что это за конкурс Вы придумали? - Отжимание от пола на скорость не подходит для девочек от 3х до 5ти лет.

А еще можно проводки подвести и током его.. А не поможет ногами бить.... Наверняка сработает. А может стоит разобраться в причинах капризов? И в догонку. Психолог не посоветовал переключать ребенка? Похоже это самое действенное и рекомендуемое средство. Не надо путать психов с психологами. Хотя, как говориться, сапожник без сапог.

Для начала подчеркну - все три метода дикие, имхо. Первый и третий вызывают только одну ассоциацию - дедовщина. Меня по первому методу один раз наказали в пионерлагере - было одно из самых больших унижений в жизни. Второй - даже в голову такое не пришло бы. Еще и дядю звать - типа злой Дед Мороз по вызову. Мдаа...фантазия у людей, однако. Хотят и на елку залезть и жопу( простиет уж) не ободрать - чтобы посторонние наказывали, а родители утешали. Звездец.

Спасибо, девочки! Хороший разговор получился. Где-то вправили мне мозги, где-то удручили. Многое взяла на заметку.

Особенно душ:) Я свою при буйной истерике прямо в одежде засовываю, в нонешнем возрасте истерика тут же сменяется на "Мама, ты что с ума сошла, ты мне майку намочила":)

:))!

БРАВО! :)

А наш папа пугает Макса углом, и, как ни странно, это срабатывает... Я попыталась разок-другой, дохлый номер... Так что маме приходится по-прежнему уговорчиками да отвлекалочками

У меня тоже такой ребенок как у Умницы Помогает только: Сесть на корточки рядом с ней взять за руки и спокойно сказать "Прекрати орать Посмотри на меня" Главное добится выполнения этих двух действия Иногда приходится повторять по 5 раз "А теперь скажи по человечески что ты хочешь и мы подумаем" Если продолжает орать "Я не буду тебя слушать Прекрати орать и посмотри на меня" и т.д. Главное эмоции сдерживать и говорить абсолютно спокойно Это то что касается пресекания истерик а не наказание

ТАК идея понравилась, таким образом ремень использовать...решила попробовать... умирала со смеху сейчас- у нас не прокатило, мы решили, что в чем-то виоват диван, раз мама его ремнем и принялись маме помогать в воспитании дивана, как когда наказываем вещи, о которые ударяемся за то, что они плохие ударили Яна...вот и диван начал ручкой бить, да еще выражение лица сделал невинное такое... я когда ругаю так часто смех удержать не могу:))))))))

Я вот тут подумала еще... а вот такой вопросец: почему, интересно, при правомерности требований ребенка угроза не срабатывает, ему по фигу, все равно будет настаивать. А вот если он "неправ", то мигом истерика пресекалась? Может, в нашем случае все-таки есть какой-то смысл в этом?

Чтобы ответить на этот вопрос надо знать, как вы относитесь к насилию в принципе. Вот, например, слышала, что во время родов истерящей женщине дали пощечину. Истерика прекращается. Или - считаете ли вы виновной в изнасиловании женщину, которая шла поздно вечером по улице сильно накрашенная, в коротком платье и слегка нетрезвая. Я понимаю, это немного слишком, но на самом деле, это все о степени приемлемости насилия и его провокации. Вот вы говорите - чувствует вину и прекращает истерику. Т.е. он уже понимает, что есть ситуации, когда он заслужил порку (пока не порку, а угрозу). Т.е. есть ситуации, при которых он премлет насилие над собой, как что то правильное.

рамки дозволенного ребенок знает все же. а вот то, как показать, что за эти рамки все равно не выпустят - это уже от тебя зависит

Совершенно не понятно зачем использовать угрозы при ПРАВОМЕРНОСТИ ТРЕБОВАНИЙ ребенка. А при неправомерных не угражать надо, а объяснить почему они таки неправомерны (ребенкины требования). Может Матвею лучше (спокойнее что-ли) будет если в его жизни появится нечто, что НЕЛЬЗЯ СОВСЕМ, т.е. вааще ни при каких обстоятельствах. Иногда деткам просто необходимо почувствовать обпереденные очень жесткие преграды. Ты же знаешь, что уступать совершенно во всем нельзя. Не зная границ дозволенного ребенок порой просто теряется. У Эриксона много умного на сей счет. Почитай.

Кать, по поводу первого абзаца: ну мы, родители, не всегда же бываем правы :-). Был один случай, когда я его просто не поняла, и ничем не смогла успокоить, и лишь спустя какое-то время я поняла и признала свою ошибку.

Через какое-то время ребенок поймет, что это пустые угрозы, за которыми следует битье подушек, и снова будет играть на Вас... Легко говорить, конечно, всякое бывает у всех, на каждого свой метод... На моих хорошо работает "игнор", если никуда не торопимся, а если торопимся, то легкая встряска или игра в "хороший\плохой полицейский" (я\муж, ролями меняемся постоянно :))

Расскажу историю. Моя подруга как-то жаловалась, на то, что она боится получать письма от-матери(живёт в другой стране).Приходит письмо и лежит нескоьько дней. Никак подруга не могла понять в чём же дело. Отношения с матерью нормальные, а письма боится открывать. В общем опустим повествования о психологических раскопках и помощи со стороны. Как выяснилось, она боялась её на подсознательном уровне.Когда она была маленькая,то когда не слушалась маму,та хватала топор в одну руку и руку девочки в другую и грозилась наказать и говорила ЧТО будет если она немедленно не исправится. Этот животный страх засел надолго в подсознании ребёнка и только спустя мнного лет удалось маленькой девочке наконец-то уидалось избавиться от занозы.Когда подруга (уже в сознательном возрасте) попыталась спросить, почему же та так делала, то мама сказала...что не помнит такого вообще. Подчас мы делаем вещи, которым не придаём значения, но для наших детей это имеет ОГРОМНОЕ значение. Все человеческие страхи и комплексы тянутся из детства и этот пример был ещё одним подтверждением. Вспомните сами что-либо. Кого-то пугали детским домом,кого-то пугали чем-то, кому-то говорили что она дура и недотёпа...обидные слова....Вы запомнли их , в то время когда Вам их говорили Вы чувстовали себя ничтожестом, но ваши родители и не помнят уже такого. (с транслита)

Сколько написали! Мне кажется, именно на истерику нельзя реагировать. Лучше ДО, прямо с утра, обнимать-целовать. Побольше. Еще активное слушание нам очень помогает. Это у Гиппенрейтер можно почитать. Я в двух словах не опишу. http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=95&

А зачем вы все время даете ссылки на ваш собственный сайт, неприлично как-то.

да, выглядит как реклама...

Значит, собрать полезные ссылки у себя на компутере и давать их по мере необходимости, копируя с диска, - это прилично, а собрать их у себя на сайте и ссылаться на него - неприлично? Странная логика, и при чем тут приличия вообще?

Умница, за просто обалдела, прочитав Ваш первый пост. Вы же вроде как психолог ???!! Неужели сами не понимаете, что ребенка своего Вы только запугали? И что все это еще неизвестно как впоследствие вылезет? А Вы сами-то как-нибудь можете прокомментировать ситуацию как психолог? (с транслита)

Я сама обалдеваю :-). Прокомментировать могу, но, блин, столько раз я уже убеждалась в том, что не все расхожие психологические установки работают на практике, и даже наоборот..работает обратное известным догмам. Так что в данном топике я выступаю как мама, столкнувшаяся с непонятной для нее, новой ситуацией. И меня добил опрос мужа и его друзей, которые были вполне искренни в своей оценке ремня - мол, это необходимо, и они чуть ли не благодарны родителям за некоторые порки. Конечно, если это не в системе. Но те, что запомнились, навсегда отбили охоту у одного врать, например. До этого ни одна воспитательная, мягкая, доверительная беседа не работала :-(. А получил ремня - сразу все понял. Может, в моем окуржении не те мужчины? :-)

Я придерживаюсь мнения, что угрозы надо как и обещания выполнять. Иначе в них нет смысла. Дети быстро раскусывают, что мамины укрозы - это ерунда и на них не стоит обращать внимание. Если моя дочь начинает бесится за столом, то я сначала предупреждаю, что если она не успокоится, то я буду ругаться. Потом ругаюсь. Если у дочери истерика, то я сразу кричу, что отправлю её в кричальную комнату проораться. И если она не успокаиваится, то отправляется в кричальную комнату. Всё. Сильнее наказаний у нас нет. Я не буду обещать ребёнку "отодрать ремнём", "подвесить за уши" или "оторвать руки", потому что я этого делать всё-равно не буду. :-)

Хотела тоже высказать свои мысли по этому поводу, но Вы уже все написали... (с транслита)

А мне понравилось про кричальную комнату, ну и вообще весь подход к воспитанию. А сколько Вашей дочери лет?

А я вот в детстве, случалось, огребала от родителей. Мама моя импульсивная, могла сгоряча дать подзатыльник или наговорить что-нибудь обидное, а вот отец, тот с чувством с толком, не спеша, продуманно, за дело "высекал искры таланта" из меня и беседу проводил до или после. Так вот, мамины подзатыльники для меня - без обид, а отцовские экзекуции до сих пор мне противно вспоминать. И все бесполезно было, боишься, но делаешь все-равно.

Может не в тему, но про запугивания здесь прочитала - захотелось высказаться. Я считаю, что детей иногда, в некоторых случаях, следует запугивать. Чтобы они не были радужно-настроенные ко всем. Меня в детстве бабушка очень запугала рассказами про маньяков, как они руки-ноги отрезают, заманивая детей всякими щенками-конфетками. Мать на нее ругалась, что, типа, нечего детя травмировать и все такое. Я и правда сильно бояться стала посторонних. Но один раз в моей жизни детской был случай, когда я за счет этого страха и хитрости возможно избежала подобной гадости. И все из-за того, что была запугана на счет "дядей" всяких.

а разницы между запугивать и предупреждать нету? запугивать дядей тоже можно. не будешь слушаться - придет дядя и чего-нить сделает. а если ребенку грят - если бегать, по дороге то можно попасть под машину. или про то, что чужие дяди обычно не дают конфеты просто так, а, как правило, хотят взамен чего-нить плохое сделать, то где тут запугивание? это из той же серии, что про дорогу.или про то, что стиральный порошок есть не стоит - живот будет болеть.

Ну предупреждения на меня лично не очень действовали. Послушала - и забыла. А вот бабулькины эмоционально окрашенные истории, которые на меня сильное впечатление произвели и именно ИСПУГАЛИ - они подействовали. Педагогически этот путь вроде неверный, но то что он работает - это оправдывает его. Лучше максимально обезопасить ребенка чем следовать исключительно педагогическим советам. Тем более в наше время, когда на улице с детьми ужасные вещи могут произойти. Пусть лучше ребенок боится незнакомцев, пытающихся с ним общаться и сразу пытается уйти от них, а не вступает из вежливости в контакт.

Но ведь ребенок вследствие таких запугиваний может просто невроз заработать, все дети разные, вас это не смущает?

Ну во-первых, лучше невроз чем станет жертвой какого-нибудь психа. А во-вторых, я же не советую НАСТОЛЬКО запугивать, чтобы был невроз. Не передергивайте.