Скандалы!!!!

Моей дочке еще нет трех (в декабре будет) Начались скандалы на голом месте. Это не хочу, туда не пойду.. и все такое. Орет как потерпевшая..Я бешусь! Не знаю, что с ней делать. Я слышала, что дети в таком возрасте пытаются завоевать таким образом главное место в семье. Проверка на вшивость так сказать. Приходится отвечать жестко и коротко.... Ору на нее. Я боюсь перегнуть палку. У нас и раньше были скандалы...Но вот уже на протяжении недели каждый день скандалы. Не могу сказать, что я ее балую. Все требует криками..Я не уступаю, знаю, что так нельзя делать..Но не могу уже...У меня крыша едет. Я сама нервничаю. Все бы ничего, если бы она не стала отказытваться ездить к моей маме. Моя мама конечно строгая, но в рамках разумного. Но раньше то она ездила с удовольствием. А сейчас....как только подходим к маминому дому, скандал, слезы. "Не пойду к бабушке, не пойду к бабушке!!!". А сегодня...вообще! Стали собираться на улицу просто погулять, а она мне со слезами:"Мама я не пойду к бабушке, не хочу к бабушке!" А знаю, что моя мама ее и пальцем не тронула! Я переживаю. Если кто-нибудь сталкивался с такими проблемами, дайте совет. Ну не могу же я на нее орать постоянно. Ведь должен же быть способ пережить этот "кризис трехлетнего возраста"!Что делали вы?

Это не кризис трехлетнего возраста.Это самый настоящий невроз у ребенка.К тому же, он подпитывается неадекватной реакцией матери.Только к ХОРОШЕМУ психологу.

Какой невроз??? Какой психолог??? О чем вы говорите? У вас вроде ребенок старше моей дочки...Неужели вы не сталкивались с таким? Это элементарний способ добиваться своего.. А бывают такие дети, которые кидаются на пол, орут, бьют ногами о пол, лишь бы своего добиться! Это вы тоже неврозом называете? Самое главное не уступать в таких случаях, а то ребенок так и привыкнет ором добивать ся всего.

Мне показалось, что Вы хотите услышать только подтверждение именно Вашей версии "кризис трёх лет" и никакие другие предположения по поводу поведения ребёнка Вы не признаёте. Зачем тогда спрашивать?

Да, я спрашивала совета..Но не надо диагнозы ставить. Это точно не невроз. Я интересовалась, как это переживают люди. Вот и все. И как сделать, чтобы все это безболезнено прошло и для ребенка и для матери.

А Вы пробовали узнать у дочери, почему она не хочет идти к бабушке? Пусть объяснит. Ведь это странно, что как только Вы подходите с ней к дому бабушки, она кричит, не хочет идти туда. Я не думаю, что лучший способ справиться с таким поведением - это заставлять ребёнка делать то, что нужно Вам. Не надо быть твёрдой и непоколебимой, поговорите с дочкой, попробуйте её понять. И я бы на Вашем месте не стала бы зацикливаться ТОЛЬКО на этом кризисе трёх лет! Возможно проблема не в этом. Постороннему человеку трудно разобраться в Вашей проблеме. Что бы делала я? Сначала разбиралась бы сама с дочкой, разговаривая с ней спокойным доброжелательным тоном, а потом, если б не добилась ничего, пошла бы к психологу. Ваша девочка такая лапулька:) (я паспорт смотрела), не кричите на неё:), не упустите проблему!

С бабушкой у нас началось совсем недавно.Я не вожу ее насильственно к бабушке. А если вожу...то это бывает редко...Мне иногда нужно отъезжать по делам, а оставить не с кем.И я ее спрашивала...Универсальный ответ моей дочери на ВСЕ вопросы "ПРОСТО ТАК". вот и весь ответ. Спрашиваю:"Обижает тебя бабушка?" Ответ "Да". Вопрос:" Как она тебя обижает?" Ответ:" не знаю." Вот и весь разгоров

а почмеу вы так возмущаетесь? да, кризис тоже выражается частанько истериками и скандалами, но не постоянными. Тем более упорное нежедание идти к бабушке наверняка не баловство, а чем -то объясняется. Ребенку же почти 3, разве она не может сама объяснить, в чем дело, почему не хочет к бабушке? Она ведь наверное отлично разговаривает. Даже моя в 2.3 всегда рассказывает, что именно ее не устраивает и мы пытаемся найти компромисс. Такое впечатление, что вы перегибаете с вопитательными мерами, боитесь, что она, не дай бог, разбалуется и на голову сядет.

По поводу бабушки...Да, моя дочка отлично разговаривает. И я ее спрашивала...Универсальный ответ моей дочери на ВСЕ вопросы "ПРОСТО ТАК". вот и весь ответ. Спрашиваю:"Обижает тебя бабушка?" Ответ "Да". Вопрос:" Как она тебя обижает?" Ответ:" не знаю." Вот и весь разгоров.

Почему перегибает-то? Прикрикнуть, это уже перегнуть? Тогда тут 50% "загнутые"... Это нормально. Дети часто не хотят понимать родителей и делать то что их просят. Так и эгоиста недолго вырастить.

кричать - далеко не самый эффективный метод воспитания..

я и не призываю всех кричать на своих чад постоянно. Но бывают такие моменты, когда не выдерживают люди.

так о том и речь, что крик - это проблема несдержанности у мамы, а не способ воспитания...

Нет.Не сталкивалась.Мой ребенок четко знает, что можно, а что нельзя. Если ребенок отказывается идти на улицу, впадает в истерику с криками:не хочу к бабушке!,хотя его туда не ведут-это невроз. Если вас волнует только одно-как заставить дитя подчинится вашим распоряжениям-вряд ли вам кто-=то поможет.

Это не я пытаюсь заставить ее подчиниться моим распоряжениям, а она меня пытается подчинить. Я не про бабушку сейчас говорю...По этому поводу я подумала, и поробую решить эту проблему максимально безболезнено для всех. Ну а если не получится...Тогда дальше будем думать. Не хочу я к присологу обращаться...Для меня психологи это люди, так сказать, не от мира сего, что ли. Не хочу обидеть психологов, если таковые есть среди читателей.

Я не считаю это кризисом. Себя помню в таком же возрасте. Детское баловство. "Да мне так удобно, и это сказала Я. А что ты думаешь мама, мне глубоко насрать"..... Грубо говоря так. "Не хочу я идти в сад. Хоть вы все тресните. Еще лягу на пол и постучу ногами!" Это - становление своего Я. Попробуй без крика пару дней пообъяснять: "Не надо, нельзя..." Не получиться, наказывай. Не дай игрушку и т.д. Лучше сейчас приучить, потом поздно будет.

знаете, немного отойду от основной темы. У меня в детстве развился сильный невроз на почве садика, в который я не хотела ходить, и долго потом это расхлебывали. И это была не прихоть, а именно нервное расстройство.

ну вот, и про тоже. И как надо было поступать вашим родителям? Не увольняться же и сидеть дома с ребенком, потому что ребенок не ХОЧЕТ ходить в сад. Есть такое слово "надо".

так вот мои родители не стали меня насильно водить в сад, потому что НАДО и дальше калечить нервную систему, а отвезли к бабушке, что было в то время единственной альтернативой саду, за что я им обень благодарна. Надо уметь слышать и понимать ребенка, а не руководствоваться только словом НАДО и все тут...

Ага..Извиняюсь...У вас трое детей. Ну так тем более. Чего я вам рассказываю?

Так вы сами на него орете и ором "добиваетесь своего" - ребенок же вам и подражает!!! Меня удивляют мамы, которые орут сами - а потом удивляются почему орет ребенок, которые сами шлепают - а потом удивляются почему ребенок дерется... Он же видит, что самый любимый и главный человек - МАМА так же себя ведет! Если и бороться с орами - то только спокойствием, своим примером...

А спрашивала, что вы делали, как от это пережили. Зачем же люди ставят диагнозы сразу? Я точно знаю, что это не невроз! Невроз сопутствуется энорезом. У нас этого нет. И я читала про такие случаи. И есть на самом деле так называемы "кризис трехлетнего возраста". Будешь ты орать не нее или нет, она все равно орет, плачет и все такое. Я на нее стала орать только ей в ответ.

Вы всерьез считаете, что любой невроз сопровождается энурезом :-О??? То есть, пока ребенок не начнет писаться - к психологу его вести не надо? Вам не ставят диагноз, а высказали разумное предположение. Вам надо задаться только одним вопросом - как перестать орать на ребенка и не покалечить его психику... Орать - это то же самое, что бить, а может и хуже :-(

Да это все понятно...перестать орать на ребенка. Но неужели при каждом скандале ребенка нужно водить к психологу? По поводу невроза..да..по крайней мере, насколько я знаю - это так. Понятно, почему она кричит, и почему она скандалит. Не надо говорить, что это ненормально. Это развитие личности. Не знаю..может у вас с вашей дочкой такого не было...вам крупно повезло.

насколько я поняла, скандалы с ором у вас не единичные, а это повод задуматься. Невроз не всегда слпровождается энурезом, вам это любой врач скажет. Ваш ор в ответ только усугубляет ситуацию:( Вы же взрослый человек, почему вы не можете себя контролировать?

Всем мы живые люди..И все мы срываемся...Неужели вы думаете, что ор это мой метод общения с ней? И что я никак с ней больше не разговариваю? И разговоры, и вопросы...все было. Но бывают такие моменты, когда сил больше нет...Я не знаю, как у вас с вашим ребенком. но если он не скандалит, то вам курпно повезло. Еще это зависит от характера самого ребенка.

моя дочь тоже скандалит, но я на нее никогда не ору, просто считаю это неэффективным методом справляться с такой ситуацией. Можно использовать тайм-аут, выйти в другую комнату, можно крепко обнять и успокоить, можно просто вести диалог и прийти к решению, которое устраивает обеих. Если же я начну кричать, тоже срывалась пару раз, это приводит лишь к большей истерике.

Лично я уверена-поведение моей дочери-результат воспитания.А у вас проблемы в отношениях с ребенком.Вам все равно нужно к психологу.А невроз вообще может никак внешне не проявляться, к слову.А может и энурез без невроза быть.

Поведение вашей дочери- продукт воспитания. Ну а как же вы ее воспитывали, чтобы она вас слушалась? Неужели она никогда не требовала своего вот просто так, потому что хочется? Проблемы в отношениях детей с родителями бывают местами и по возрасту. Это возраст и это пройдет. Ведь не всегда же она была такой. Просто наступил тот момент, когда она решила проверить "кто в доме хозяин". Возможно, у вас такого не было, потому что вы сразу определили для дочери это. А как? Вот я до поры до времени разговаривала, спрашивала. она поняла, что действия на ее "выкрутасы" не следуют. Приходится объяснять по-другому.

Вот вы представьте себе, что тысячилетия назад, какой-нибудь ребенок устроил бы маме истерику посреди первобытного леса!Набежали бы саблезубые тигры и сожрали бы мать и ребенка.В биологической программе человека не заложено бунтовать и протестовать против родительской воли.Не произвола, не тирании, а воли разумного взрослого человека.Нужно быть с ребенком последовательной-только и всего.Так просто и так сложно.Мамины слова и действия-не обсуждаются.Потому что мама действует ради безопасности ребенка.Это в подкорке сидит у дитя.А своим непоследовательным поведением мы разрушаем стремление ребенка следовать и подчиняться руководству матери.

Тогда к психологу точно начнуться очереди, не мериные причем... Раньше не было никаких психологов, это сейчас развелось. У меня у бабушки 5 детей, все послевоенные. Они их с дедом воспитали просто, орет- в сарай, истерит -огрод копать, хамит -дрова рубить. Во как! Это от нечего делать психологи, фигологи...... И все сейчас достойные люди, которые уважают очень своих родителей. И без психологов!

вы говорите полную чушь...

а вы даже подписаться не можете:)

А где сейчас дрова рубить?

Катерин, я дрова имею в виду как пример. Надо больше ребенка занимать, что бы у него "было дел по горло". Игрушки разобрать, кошку причесать, кукол своих переодеть... Все это от безделия. Надо его занимать (научить рисовать, вязать...) чтоб не возможно было оторвать. Тогда прекратиться все это.

Согласна.Только сейчас нарушена прееемственность поколений, передача родительского опыта от матери к дочери и т.д.Вот современные мамы и не знают, что и как делать с ребенком.Сами, зачастую, росли единственными, не видели младенцев в глаза.Ничего о детях не знают.Вобщем, ребенок для них-неведомая зверюшка.Тут только психолог.

ну согласитесь, что если долго уговаривать, а ребенок не понимает. Можно как-то и по-другому поступить. Неужели вы ни разу не повысили голоса на своего ребенка? Нельзя же бесконечно ходить и говорить:нельзя, не трогай. А он берет и трогает, и все-равно берет вам же назло!

я повышала голос на ребенка, срывалась, но я ни в коем случае не буду утвержать, что это ПРАВИЛЬНО! Это моя вина, что я не сдержала себя и не взяла себя в руки...А говорить, что надо кричать и шлепать ребенка, раз слов не понимает, иначе на голову сядет, ИМХО глупо.

Сядет на голову или нет..это по ребенку можно судить. Какой характер. У моей.оторви и выкинь. Сядет и еще и ножки свесит. Вы думаете, что разговоров не было? Я подолгу с ней разговаривала..Несколько раз повторяла. Спрашиваю:"Все поняла?". "Да, все поняла." А на следущий день еще хуже поступки делает. И разговаривает уже по-другому, поругаться на меня может. Вот так раз моей и надо жестко отвечать. Есть дети, для которых достаточно одних разговоров. Еще раз повторяю: это зависит от характера.

Ага :) чем больше вы говорите "нельзя", тем интереснее трогать! А потом увидите, что и не слышит уже ребенок ваши "нельзя". "Как-то по-другому", повысить голос :-o Э-эх, мамашечки...книжки что ли почитайте по психологии детской. Про психологов вообще убили наповал и вы, и автор :) А вы еще памперсы вспомните без которых выши дяди и тёти выросли :) и мол, ниче, людьми стали :)

Книжки - это конечно хорошо...Но ведь много примеров в жизни, когда вот так всю жизь и живешь по книжкам и вдруг понимаешь, что все не так: и муж ушел, и ребенка упустил. Самый лучший советник это личный опыт. Ну это я так считаю. Вы конечно можете со мной не согласиться. А по поводу памперсов...полезно вспомнить иногда.

Потому что непоследовательность!Ребенок не будет брать, если ему ни разу не разрешали.А если мать дала слабину-все, привет, бесполезно!Не поймет никогда.

Вы служите ребенку примером. И детки, как обезьянки, копируют мам. Вы сами перестаньте на нее кричать, спокойно объясняйте или , вообще, не реагируйте и ей станет скучно так себя вести.

Да, вы правы...Но я стала на нее кричать ее в ответ. Ну это ладно. Я согласна..надо сдерживаться. Но кроме мамы для ребенка служат примером и другие дети..и другие взрослые. Она видит, что делают другие дети..как себя видут. Ну не отлучать же ее от других детей. Я вообще где-то чилала, что во время это так называемого кризиса дети не слышат слов, а воспринимают только действия. Что с ними бесполезно разговаривать и читать морали. Это как раз мой случай. Я ее все объясняла, спокойно, несколько раз. Я не сразу начала орать на нее. Она просто не слышит моих слов.

Вы попробуйте, во время очередной истерики, уйти из комнаты или включить телевизор и не обращать, вообще, ни какого внимания на дочку. Может повезет?

Да она сама уходит из комнаты, закрывается в совей, и там кричит. Я очень долго не обращала внимание на ее безпричинные исерики, но я ведь живой человек! Когда эти крики по несколько раз за день происходят, то тут уже голова гругом идет!

Вы упорно списываете на кризис то, что именно Вы не можете нормально общаться с ребенком и приходить к соглашению, мол, у всех так, и веду я себя правильно. Я бы на вашем месте серьезно задумалась о том, как правильно строить отношения и не потерять доверие ребенка. А кричать в ответ - ну детский сад, ей-богу, сравнили себя, взрослую тетку, с 3-х летней малышкой. Хоят вспоминая ваше насильственное приучение к горшку, это уже не удивляет:(

Никакого насильственного приучения к горшку не было. Это вы так считаете...это ваше мнение. Люди все преувеличивают...Я уже неоднократно писала все подробно, как это у нас было. И никакого насилия я не описывала. Самое главное, что помогло. Я не все спимываю на кризис...но я точно знаю, что он имете место быть. Это так. Все симптомы.

то есть для вас шлепать ребенка за горшочные промахи - не насилие?? И фраза, что самое главное, что помогло, говорит о том, что вам наплевать, какие способы использовать, пусть даже крик и битье, лишь бы был результат:( Жаль вашего ребенка, искренне жаль:(

Понятие битье очень растяжимое..Шлепок по попе врятли можно назвать битьем в полном смысле этого слова. И потом...горшок..Я шлепнула ее всего ОДИН раз...И этого было достаточно.А вы не хотете личико свое показать? Я не понимаю анонимов..Критиковать не показывая лица..это круто, конечно. Я понимаю, если бы было обсуждение какой-нибудь интемной проблемы..тогда понятно...Смущение и все такое..А тут то что? Что вас заставляет прятаться под ником "Аноним"? И вообще, как я уже написала в самом конце топика, я думаю, что нет такой мамы, которая бы ни разу не крикнула на ребенка и ни разу не шлепнула по попе. Просто я и многие другие могут в этом признаться, не боясь критики со стороны Анонимов, а вот некоторые....не могут, и говорят обратное, попросту, извиняюсь, врут! Да, я взрослая тетка (как вы написали), но я еще и живая тетка, и у меня есть предел терпения, и могу срываться на крик.

я вообще-то считаю, что даже ОДИН шлепок, это унизительно для ребенка и подрывает его веру в родителей и окружающий мир.

Переубеждать не буду, это ваше мнение...Ради бога. Просто люди (некоторые....) все преувелечили...

Я не понимаю...По вашим словам, я избиваю своего ребенка регулярно просто!!! Ну зачем же из одного-двух шлепков по попе раздувать такого слона??? Я строга, но в меру. Одно дело, что мера то у всех разная. У вас вообще не приемлимо даже по попе бить за проступки - ваше дело! У меня приемлимо шлепнуть, если слова не помогают. Вот и все. Зачем критиковать, и уж тем более жалеть моего ребенка??? Не надо преувеличивать!

Ну какие вы все-таки анонимы интересные! И на детей вы не кричите, и по попе не шлепаете...Ну вам просто позавидовать можно. У меня железные нервы, но иногда и они не выдерживают криков несколько раз на дню.

а вы бы не завидовали, а сами учились адекватно реагировать на проявления кризиса у ребенка.

Причем тут зависть-то?

Ну не хочет человек ездить к бабушке - пусть не ездит, если нет явной необходимости. Она же имеет право на свое мнение.

Прислушайтесь к своему ребенку. Нравиться вам или нет, но она - личность. Она НЕ ХОЧЕТ идти к бабушке. Она имеет полное право на свои желания и мнения. Попытайтесь хотя бы некоторое время не водить ее к бабушке. И всегда задавайтесь вопросом "Почему конкретно? происходит так, а не иначе". Я думаю, запускать проблему не стоит, впоследствии будет сложнее. И еще: очень сложно уловить тонкую грань между капризом и реальной проблемой у ребенка, но это обязательно нужно сделать.

Все понятно...со скандалами дома, безпричинными я уж как-нибудь попробую разобраться... а вот бабушка....я не вожу ее насильственно к ней. Но бывают моменты, когда мне нужно отъехать по делам, а оставить не с кем. Что делать? Ну не бросать же все. В принципе..я уже подумала, как можно вывести мою дочку из этой ситуации. Я попробую...Ну а если не получится....Тогда будем лучше думать.

Девушки! Всем спасибо, и за критику и за реальные советы. Будем думать. Может кому-то и показалось, что я такая злобная мамашка, просто забиваю своего ребенка то горшком, то криками, то бабушкой..но я вас уверяю...А ее очень люблю, не меньше, чем вы своих. Она у меня одна! Да, бывают моменты, когда ты срываешься, злишься и все такое..но, девушки, ведь мы все живые люди! У нас есть эмоции, и бывают моменты, когда ОЧЕНЬ тяжело их сдерживать. Я не говорю, что это нормально, нет. Но бывает же. Факт! Просто кто-то может в этом признаться, а кто-то нет. И не спешите упрекать!

Очень Вам сочувствую, сами такое пережили в недалеком прошлом - для меня был выход компромиссы, пыталась договориться)) Ну а если уже истерика началась, то тут уж до конца надо выдерживать позицию, что делать, но тяжело очееень! Я ее хорошо изучила и знала уже моменты, когда может заклинить - усталость может сказаться, нарушение режима, что то новое резко(надеюсь понятно:-)).. Поэтому если куда ехали готовила заранее - давала установку, по научному))) Если шли в людное место - магазин, ресторан и т.д. То подробный инстуктаж - как надо себя там вести и что будет если .... Иногда срабатывало, бывало и нет...В людных местах было пару срывов, истерик...Ну что.. с невозмутимым видом несли ее в машину, а дома, когда успокоится прорабатывали)) Кричать на нее абсолютно бесполезно, когда истерика, но маму до безумия может довести)) Еще надо смотреть по ребенку.. У нас ахелесова пята упрямство..поэтому и искали компромиссы. Т.е. старались не ставить в ситуацию жесткого выбора, т.е. всегда отходной маневр)))

Я считаю, сто Юджина права. Все вы хоть раз, но кричили на ребенка и по заднице шлепали. Только не признаетесь. А у некоторых даже не хватает смелости под своей бредятиной подписаться. Советую не обращать на истерику внимания, и это прекратиться.

не обращать внимания - это как раз неплохой совет, а вот орать абсолютно не помогает...И у вас еще очень маленький ребенок, вам сейчас сложно судить, как вы поведете себя в той или иной ситуации. Тот же игнор, эффективный в отноешнии многих, не всегда работает с некоторыми детьмя, лишь провоцирует их на большие истерики.

Да что Вы все такие правильные!Какой невроз?я совершенно согласна с Еленкой.Я не верю,что Вы своих детей пальцем не трогали,что ВРАТЬ самим себе?У меня много знакомых(по прогулкам)все хоть раз кричали либо давали шлепок.А еленка права, сколько детей после войны вырасло и замечу нормальных.Тогда родители не очень церемонелись и в ясли детей отдавали в полгода.НЕ НАДО ЛГАТЬ САМИМ СЕБЕ!

Спасибо! Действительно все беды от нечего делать. У занятого человека проблем меньше таких. Гораздо ;)

ЗАЙДИТЕ НА ФОРУМ ОТ 3-х до 5,ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ!!!!!!

Вот и я о том же!!! Почему такая калоссальная разница между ответами здесь и там (от 3 до 5)??? Я не поинмаю..Там мне никто ни разу не написал, что я насилую соего ребенка. Практически все ровно и корректно ответили на вопросы и дали советы. Практически все с талкивались с такой проблемой..значит все-таки существует этот кризи трехлетнего возраста. Почему тут то грязь обливают?

сильно умные видать психологи :):):)

Чувствую что не все еще знаю о 2-3летних.

Да дело не только - и не столько, в ребенке... Я могу рявкнуть на своего начальника - но никогда !!! на подчиненного, я могу замахнуться на мужа, но никогда - на рабенка. Порядочность человека определяется отношением к тем кто от него зависит.

а при чем здесь порядочность? И кстати, с трудом представляю себе ПОРЯДОЧНУЮ женщину, которая замахивается на мужа, уж простите...

ПРи том и есть. Человеческая натура раскрывается в критические моменты, когда человек именно "доведен до ручки". Нас периодически что-нибудь раздражает - начальники, родители, продавцы в магазине, персонал в ресторане... Но вряд ли кому-то - даже при сильном раздражении - придет в голову орать на папу или врезать боссу между глаз... То есть находятся какие-то сдерживающие факторы для нашего раздражения? Ну так почему же в отношении ребенка мы позволяем себе такие выходки? Может потому что он заведомо слабее и ответить не может? Вот вам и порядочность.

Вы знаете..Я тоже не совсем поняла про порядочность. А что вы имеете в виду под словом "выходки"? Что касается персонала, начальника и всех остальных.. Просто эти люди не постоянно перед тобой..Рабочий день кончается, обед тоже, ты идешь домой и все в порядке. А ребенок..от него никуда не денешься, он постоянно с тобой...И все-таки раздрожение по отношению к ребенку и раздрожение по отношению ко все остальным различается.

Женя, Вы напрасно ищите в моей реплике "наезд", я просто предлагаю посомтреть на ситуацию с другой стороны. Ведь даже те, кто считает что кричать и шлепать ребенка неприемлемо, аргуменируют это тем что это унижает малыша, разрушает его личность. Странно, что никто не говорит о том, что такое поведение матери (и любого другого человека) разрушает в первую очередь ее собственную личность. Что же я такое есть, если позволяю себе так вести себя с тем, кто слабее? Вы напрасно считаете что ребенок - самый сильный раздражающий фактор, на самом деле раздражающий фактор у каждого свой и каждый его считает самым раздражающим из всех раздражающих, так же как и свою проблему самой проблемнойб свое горе самым горьким и т.д. Но любой раздражающи фактор - провокатор нашей реактивности, поведения разрушающего, но не созидающего. Единственное, что может остановить разрушительный процесс - это осознание того что "я - личность, я себя уважаю, я не могу себе позволить такое поведение потому что оно делает меня хуже чем я есть, я не буду поддаваться на провокации, потому что я сильнее их" Если Вы думаете, что это чистой воды теория, не имеющая практического значения, то это не так. Я, напрмер, твердо убеждена, что менять окружающий нас мир, других людей - не важно детей или взрослых - можно только одним способом - меняя себя. Ваша реакция на поведение Вашего ребенка реактивна, и Вы уже убедились, что результата она не дает, попробуйте, основываясь прежде всего на заботе о своей собственной личности, изменить свое поведение и Вы увидите как изменится поведение Вашего ребенка. Другой вопрос как изменить свое поведение, в смысле что конкретно делать вместо того чтобы кричать. на Еве уже много раз ссылались на методику Гиппенрейтер, по-моему это как раз то что нужно, поскольку ВАша Маша уже хорошо говорит и все понимает. Попробуйте начать с "активного слушанья" и посмотреть как это работает. Можно, навреное, попробовать и метод игнорирования, как здесь рекоммендуют, не знаю, ничего не могу сказать, возможно для случая клссической истерики это подходит.

Я вовсе не искала в вашей реплике наезда...Просто я с вами немного не согласна. Вот и все. По поводу слушать ребенка, разговаривать с ним я уже писала, что получается. Просто тут уже развернулись споры на другую тему: грубо говоря "бить или не бить". Я конечно не приветствую такой способ, но я считаю, что ИНОГДА это помогает. Что касается поменять свое поведение..Слышала я такую теорию..и тоже сомневаюсь в ее раелистичности. И тоже пробовала... Эх...нелегкая это работа - быть мамой!

Женя, Гиппенрейтер предлагает не просто рекоммендации вроде "слушать и объяснять" и т.п., она предалагет конкретную методику, т.е. буквально по шагам - в какой момент какие конкретные слова говорить, какие действия прдпринимать, причем все это с очень подробными примерами. Я читала много книг по психологи но эта оказалась для меня просто открытием. Я попыталась осуществить ее методику на практике - не с ребенком, мой мальнький еще совсем, с другими людьми, результаты просто фантастические. Безусловно, применение ее методики требует определенной самодисциплины и самоконтроля, но результат того стоит. Помимо того, что результат (изменение отношений с человеком в лучшую сторону) ценен сам по себе, дополнительную ценность ему придает и факт личного удовлетворения и радости от того, что я сумела справиться со своей реактивностью, выстроить свое поведение так как я хочу, в то время как реактивное поведение(т.е. когда мы реагируем на события или чьи то действия спонтанным образом - кричим, ругаемся, и т.д.) никакой радости и удовлетворения не приносит, даже если и происходит некоторое временное облегчение от выплеска негативных эмоций, оно быстро проходит и наступает полная подавленность. У Вас есть книжка Гиппенрейтер? Очень, очень советую прочесть.

Я, конечно, почитаю, если вы советуете... Сомневаюсь я...Я написала свою точку зрения по поводу "жить по книжкам". Ну вроде последние дни у нас спокойно...Надолго ли..И даже не знаю, что помогло. А может это просто временно..А потом опять начнет.

ну во-первых, автор не заряжает между глаз своему ребенку. Это раз! Во-вторых, присутствующих просил автор высказываться по теме - как быть и че делать. А вы диагнозы ставите. Ну как же можно не зная человека рассуждать о его порядочности, к тому же агрументы к этому вообще не логичные и не применимые к автору. Кричит женщина на ребенка (я кстати это тоже не приветствую, но всякое бывает...) - значит она не порядочная? ну что за бред простите??? Да и кто просил Вас высказываться на тему характеристики автора???

все порядочные до поры до времени, пока не доведут :)

тоже верно :)

Я не знаю, как остальным, но лично мне мама-автор показалась очень агрессивной. И при такой агрессии Вам не помочь ребенку. Согласна, что возможно вы дошли до ручки. Но поймите одну единственную вещь. В отличие от ребенка, ВЫ взрослая женщина - мама, и только успокоившись сама вы сможете того же самого добиться от ребенка. Это не легко быть спокойной когда ребенок все время орет. Но других способов ведь нет. И никто ничего другого вам не посоветует. Из всех разумных способов есть только один - успокоиться и терпеть, не орать, не бить ни в коем случае. Ребенок тоже личность, надо все таки с ним считаться, но если вы понимаете что она вами пытается манипулировать - спокойно можете гнуть свою линию.

Мне жаль, что вам так показалось....Я вспыльчивая...это да..но никак не агрессивная. Агрессия может быть только в ответ аргессии.

вот может в этом ваша ошибка, хоть ей и многие страдают. Может ну ее - эту агрессию :) Даже если пишут всякую херню :)

Автор, а может вам просто стоит выйти на работу? Ребенку уже 3 года, возраст как раз подходящий для сада. И вы отвлечетесь и будете скучать и соответственно меньше будете срываться. Это я по собственному опыту сужу, как только вышла на работу, никакой раздражительности нет, так как я ценю каждую минуту, проведенную с ребенком.

Да я бы с удовольствием вышла бы на работу ( я сейчас дома работаю), да вот только незадача..С садиком в этом году мы пролетели...Не буду объяснять, почему. Просто так получилось.