Как правильно злиться?

Может быть поделитесь своими мыслями по этому вопросу? Я прекрасно понимаю, что ребенок имеет право злиться, обижаться, расстраиваться и т.п. Но как правильно выражать эти негативные эмоции? Мы никак не можем побороть ужасную првычку кидаться пердметами. Видимо, мы сами виноваты - когда это происходило в самом начале, это выглядело очень забавно, мы смеялись. Разумеется, доча воспринимала наши улыбки как одобрение. Теперь только что-то не так, как она хочет, по квартире или по улице летают все близлежащие предметы. Посоветовалась на площадке - почти все говорят что-то типа "наказывай, запрещай, ребенок не должен орать, кидаться предметами или кидаться на землю, и вообще всегда должен быть белым и пушистым". Как Вы для себя решили этот вопрос?

потерпите немного у него все пройдет,а вы при каждом таком случае говорите что так делать нельзя что он большой ,а бщльшие так не делают и просто ждлите придет время и он поймет что так делать нельзя

Спасибо за совет. Вроде пытаюсь говорить, но иногда я просто не знаю, как реагировать. Чего, собственно, добиваться? Так нельзя, а как можно?

должен-не должен, это вопрос открытый. Когда Лизавете (ей 3 года и 5 мес) попадает вожжа под мантию она тоже и швыряется предметами, и кидается на пол, на землю... Если упала - не поднимаю. Швыряния игнорирую. Иногда предлагаю отлупить медведя плюшевого. Если согласилась - считай контакт есть и дальше можно и поговорить. Я не знаю "красивых" способов сброса негатива.

Вот и я о том же! Единственное, что приходит на ум - рассказать словами, ЧТО ты испытываешь и ПОЧЕМУ это происходит. НО! Во-первых, рефлексировать двухлетний ребенок вряд ли сможет ;). А во-вторых, дети еще не умеют регулировать свои эмоции волевыми усилиями (кстати, некоторые взрослые тоже не всегда могут похвастаться этим умением ;)). Но умом понимаешь, что оставлять такое поведение без внимания тоже неразумно. короче, я запуталась :(.

такое поведение во многом - попытка привлечь внимание. Если в момент "показательных выступлений" чуть отстраниться, а потом, поймав момент, вывести ребенка на разговор, по сути( в силу возраста) проговорить за него проблему, может это одно из возможных решений? Мое игнорирование таких "выходок" и родилось из опасения закрепить цепочку: хочу-ору-мама прибежала, все сделала.

Я согласна, что одной из причин такого поведения может быть и привлечение внимания. Я тщательно анализировала поведение дочери. Иногда это действительно так, но в подавляющем большинстве случаев это вряд ли привлечение внимания, и даже вряд ли "борьба за власть". Именно "сброс эмоций" - ей для таких представлений, как правило, зрители не нужны, и она редко чего-то добивается таким способом - просто психует.

Я не игнорирую такое поведение...
Дисциплинирую. Предупреждаю пару раз, потом Соня идет на "тайм аут" и в своей комнате разбирается с эмоциями. Выходит спокойная. Не бью, не кричу. После объясняю за что и разбираемся вместе, обнимаемся, целуемся... Ребенок в два года очень даже способен контролировать свои эмоции. Или самое начинать учиться! ИМХО!

Согласна, что этому надо учиться. Есть к Вам пара вопросов - правильно ли я поняла - ребенку запрещаются любые проявления отрицательных эмоций? Или они подавляются? И еще - чем занимается Соня в своей комнате - плачет, сидит молча, бушует? Действительно, интересно, как это выглядит у Вас?

Пытайтесь все эмоции переводить в слова т.е. обучить ребенка Я расстроена, я злюсь, я боюсь и т.д. а не так чтобы сразу тапком маме по лицу
Это не касается истерик когда ребенок устал, болеет и т.д. тут бесполезно что либо кроме не допускать что можно не допустить а остальное терпеть

Такую кучу Вам написала, и все пропало :((( Фу... Нет сил сейчас повторять, обязательно попозже отвечу, хорошо? :)))

???

Стоп. Поясню. Я не игнорирую это абсолютно. Я игнорирую это как воздействие в попытке добиться чего-либо. Если она бросается на пол или швыряется вещами - я говорю ей, что она "отвратительно себя ведет. Плохо выглядит сейчас. Мне очень не нравится то, как ты сейчас себя ведешь" Т.е. спокойно (очень стараюсь спокойно) сообщаю ребенку, что ее поведение неприемлимо. Если "концерт" продолжается я или предлагаю ей уйти в коридор\ванную\за пределы площадки, успокоиться, а я буду ее ждать, чтобы спокойно поговорить, или отхожу сама, сообщая где я буду и что я буду ее ждать, когда она успокоится.
Будучи остраненной она , обычно, плачет в теч. неск. секунд(зафиксированный максимум 2 минуты), потом, шмыгая носом несется ко мне с воплем :мамочка!. Дальше уже идут обнимания, уверения во взаимной любви и осторожный разбор полетов.

ТОлько вот боюсь, это все касается именно истерик, вызванных:"ХОЧУ". С истериками:"ЗЛЮСЬ" у меня как-то напряг. Я не помню таких именно у Лизаветы.

мы переводим их в другое русло, т.к. правильно написала - подавлять их нельзя, тем более запрещать проявлять, если "накипело". поэтому - 1) стараемся, чтоб "не накипело" :-) - побольше физ. активности, бешенных игр, беготни, лазанья. 2). если это происходит, я включаю довольно громко музыку, и подаю сыну пример - танцуем "дикие" танцы, знаешь, когда все движения некоординированные и идут от души - такая танце-терапия. подзадориваю его - давай танцевать! в итоге мы вдвоем устраиваем фирменный дурдом. младший при этом визжит в полном восторге :-).

Спасибо за мысль с танцами.

Отличная мысль с танцами! И энергия тратится, и разрушений минимум.
Что касается "накипело" - тут сложный момент, т.к. наша доча может реагировать бурно на самый небольшой повод - на улице ей не дали вожделенную игрушку или мама сделала замечание. Конечно, такое случается не каждый раз, обычно при усталости, но может быть просто реакцией на фрустрацию. Но мысль мне понравилась, такого мы не пробовали!

мы еще до конца не решили, но наказывать - бессмысленно и жестоко. даже если взрослый в припадке бешенства кого-нить убьет, то ему (если докажут конечно) срок скостят и будет это "убийство в состоянии аффекта".
а мы как только Федька отшвырятся, все хором начинаем удивляться, как же такой хороший мальчик и тАкой беспорядок устроил. а ведь Феденька очень любит порядок, он все САМ убирает на место; САМ полы моет; САМ все, САМ.
и Федя обычно быстро успокаивается, подбирает предметы, запихивает их на место (если получается).
а вообще, надо пользоваться любыми отвлекающими маневрами, как только есть подозрение, что сейчас НАЧНЕТСЯ.

Злость обязательно должна получить физический выход.
Полезно: бить об стенку предметы, кидать их, бить что-либо неодушевленное руками, кричать и ругаться в адрес обидчика, плакать.

Не подходит: играть в агрессивные компьютерные игры, бить себя, других людей или животных, кричать ругательства в свой адрес или в адрес людей, не участвовавших в конфликте - в этих случаях понадобиться коррекция в домашних условиях.

Если ребенок в ситуациях, которые должны были бы вызвать агрессию, проявляет ярко выраженный уход в себя, отключение от ситуации, неадкватные повторяющиеся действия (движения, слова) - понадобиться коррекция специалиста.

Получается, что способ "кидание предметами" вполне приемлем?:mda Что-то мне он не очень нравится... Летают не только мягкие игрушки, но и пульты, телефоны, мебель, часы, посуда; что-то из этого разбивается, что-то ломается. Да и некрасиво как-то. Хотя, я уже думала об этом, вроде агрессия направлена не на кого-то - уже хорошо.

это вы у нас спрашиваете ? наоборот мы у вас должны консультироваться.

а тетки с площадки правы - надо "строить" ребенка !

Скорее соглашусь, что надо вмешаться в ситуацию, а не ждать, пока "само рассосется". Если неправильно реагировать, то такое поведение может закрепиться.
Что касается камешка в огород моего профессионализма... Ну не знаю, как оправдаться :oops... Иногда обычные жизненные ситуации просто ставят в тупик: знаю, что неправильно, но не знаю, как исправить, а в данном случае не могу понять, КАК ПРАВИЛЬНО. К чему идти? А уж путь к намеченной цели легче будет проложить.

У нас как-то раз по поводу кидания на пол, кто-то из взрослых заметил "ну тебя и колбасит", ребенку безумно понравилось это выражение и все производные "колбаса пришла", "колбаса мешается", "колбаса залезла в Степу". Сейчас, когда он падает или просто психует бывает достаточно спросить "Что опять колбаса противная?", ребенок отвечает "Да", "Давай ее прогоним" и начинаем бороться с ней вместе (иногда это шлепнуть Степу по попе, иногда покричать, иногда попрыгать на диване, все зависит от состояния ребенка в этот момент). Вот какой интересный у нас нашелся выход. Иногда правда это не помогает и тогда я, уже без собеседника, веду речь все про ту же колбасу и прошу ее сильно мучать Степу, а Степе советую отойти в сторонку, чтобы брату не перепало.

Интересно :). Этот способ наверное из числа "объяснить словами" плюс переключение с эмоции на эмоцию. Можно попытаться. Степа, наверное, старше, раз умеет анализировать свои чувства. Впрочем, к этому и надо стремиться :). Спасибо.

конечно, ребенок имеет право злиться :) когда мой Сережка на меня злится или злится вообще я просто ухожу. Злись, пожалуйста,но только без меня. очень помогает. как только начинает орать, я отворачиваюсь и делаю вид что это не мной (шучу конечно), как можно меняше акцентирую внимание.

Мне понравился совет одного психолога: когда бросается игрушкой объяснять, что все что ты будешь бросать это будет мусор и соответственно будет выбрасываться (разумеется Вы просто будете забирать игрушки и откладывать, чтобы ребенок их не видел) и игрушек у тебя не будет и когда ребенок (проверяя Вас на прочность) все же будет это делать и когда в теории останется совсем чуть-чуть Вы предупредите (когда в очередной раз захочет что-нибудь бросить) ты подумай ты хочешь лишиться и этой игрушки? В теории должно сработать.
По поводу того, когда злиться и говорит плохие слова или кричит можно сказать: я тебя очень люблю, но это поведение недостойно тебя. Хорошо бы показать, что Вы его очень любите, но грубость Вам не нравиться и с грубияном Вы общаться не хотите.

моему пофиг - будет без игрушек, есть веники, швабры и всё остальное, всё равно швырнёт, стукнет. А то что я Дура и я тебя убъю - слышу каждый день., вот такое воспитание у нас(