Хороший папа и плохая мама

Первый раз сюда с вопросом, припекло, видно. У нас наметился конфликт по вопросам воспитания ребенка мужеского полу почти 4 лет от роду (в январе сравняется). Не столько даже конфликт, сколько разногласия "по голландскому типу", то есть когда добрый понимающий папа разрешает ребенку практически все - компьютерные игры, телевизор без ограничения, сладкое, фаст-фуд бесконечный и проч, а вредная мама все больше норовит разрешить и не пустить. И компьютерные игры дэ вирусу подобны, а вкупе с телевизором вообще "отказ от воспитания", а сладкое для зубов не полезно, фаст-фуд вообще моветон, про то, что ребенку нужно двигаться и по всяким музеям и выставочным залам - вообще "борьба миров".
Как быть, если мама и папа действительно из разных миров? При это друг друга любят, ребенка любят и вроде бы оба ему хорошего желают, а в результате - фигня какая-то? Поделитесь своими историями, пжалста. Спасибо! :-)

Да даже в одном мире разногласия бывают. Из разных же семей вышли. Только у нас наоборот: мама-добрая, а папа - злой. Садимся и договариваемся. Стараемся искать компромиссы. Но яасто забиваю своим "мамским" авторитетом :)

У нас немножко наоборот.я больше позволяю,т.к. сама выросла в условиях не то чтобы вседозволенности, но мне каждую минуту не говорили:Нельзя, не тронь, не ходи, не бери,положи,убери и т.д. Но я выросла не капризной,абсолютно адекватной, все делаю в меру, я так считаю.Сама иногда балуюсь фаст-фудом (уверена,что ребенку этого не избежать).У нас папа вырос как в тюрьме,ему ничего не позволяли, затюканный донельзя, поэтому щас проецирует это на ребенке.Я не хочу чтоб у меня ребенок вырос таким, как его отец, поэтому больше ему позволяю.Да, конечно ТВ и комп постоянно -это не очень хорошо, надо как-то мужа убедить, т.к. проблемы со зрением (или с психикой) у ребенка его убедят потом!, но будет поздно.Могу посоветовать-занимайтесь больше с ребенком именно вы, раз муж, по-вашему, неправильно это делает.Думаю со временем и ребенок что-то поймет.А если хорошо объяснить мужу, ну не верю я ,чтоб нормальный взрослый мужчина не понял, что ребенку вреден картофель -фри и шоколад килограммами.Приведите примеры, сходите в стоматологу,поговорите с др.врачами.Я вот смогла убедить мужа в том,что ребенка нельзя каждый день тереть губкой с мылом несколько раз,(он сам так моется каждый день, а потом кожа сухая)только после того, как привела его к нашему педиатру, и та ему все подробно рассказала, что может быть.Теперь делает, как я говорю.:-)

По поводу мыла. Когда племяхе был год примерно, на теле появились сухие пятнышки. Думали диатез. Послали к дерматологу. Дерматолог сказал, что "ребенка затерли до дыр". :) И запретила мыть мылом чаще чем раз в неделю.

ОФФ:0),,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Женя, привет!
До сих пор вспоминаю тебя и благодарю за вовремя брошенную инфу про сон ребёнка:)
Как сами , спите?

Привет.)) очень хорошо вас помню.как сон? у нас все ок.просто замечательно.я начала просыпаться из-за того,что выспалась уже больше полгода назад)) это так здорово!

Ой, извините, а Вы для остальных не разместите/пришлете эту инфу о сне ребенка? Это не та книга, которую тут недавно давали, с форума sibmama?

я вам отправила

ага, спасибо, я уже увидела :)

А можно и нам?
sweetgold@yandex.ru
Спасибо!

а мне можно тоже про сон ребенка, сил больше нет!!!!!!!! не помню когда нормально малышка спала:(

Я за вас рада!
Если бы я была диспциплинированее, то просыпалась бы сама чаще:)Ложимся (шёпотом) в 2 ночи частенко...
Сын спит с 9 до 8.30 в среднем, бывает и дольше,
но это время года так пролонгирует его сон.
Во всяком случае, эта книга и твои советы помогли мне не т-ко в проблемах со сном, но и вотношении к ребёнку в целом:)
ещё на мыло допишу:))

Сижу и думаю, неужто надо было туда, в резервацию - в "иномамы", куда традиционно не очень ходят. Это к тому, что у нас вся страна эту картошку-фри трескает при каждом удобном-неудобном случае, да еще и с майонезом (смотрите Криминальное чтиво, святая правда :-) ). Но вопрос ведь не только в разнице стран, но про разницу культур, что ли. И вообще - подходов. Вот я с ужасом узнаю иногда в ребенке себя - меня тоже интересовал когда-то все больше телик, тряпки (у сына - игрушки) и нездоровые вкусности. И лет через двадцать я поняла, как была права моя мама (папа с ней всегда был согласен, везет же некоторым), что постоянно давала понять, что бывает и по-другому, а другое более достойно. Но одно дело - ребенку объяснять, другое дело еще и с его толковым папашей дискуссии вести.

Ой, вы так углубитесь в самокопание только...
Вы мужа ТОЧНО не переделаете.
Только своё отношение к нему и ребёнкинскому воспитанию. (хотя говорить мне легко, я знаю:)
У вас ведь 2 ребёнка (сын и папа:))
Мне, кажется, что через игру их как-то только "построить"слегка можно будет. Дружескую.
Противостоять-занудствовать-по специалистам-консультантам водить вряд ли даст нуженный результат...
Почитайте
http://www.gaverdovskaya.ru/public/child/story189.html
попробуйте автору письмо написать, я думаю, что она откликнется.

Спасибо, постараюсь обязательно прочитать. А самокопание, еще называемое рефлексией, в моих глазах не абсолютный недостаток. Бывают моменты, когда ситуацию важно осмыслить, а не просто реагировать на удары, которые судьба посылает.

Абсолютных недостатков вообще нет, наверное:))

Бывает, бывает. Склонность к насилию, например, как ни упакуй - драма. :-)

Здесь и разные взгляды, воспитание и менталитеты...много всего.
Сестра моего мужа тоже живёт в Нидерландах, есть подобные проблемы и у неё с сыном (папа голландец). Но она смиряется, пускает на самотёк...результаты не очень радуют.
Я со своим мужем пытаюсь всегда садиться и разговАривать. Анализировать откуда у него комплесы и у меня тоже. Из таких психологических бесед и складывался компромисс впоследствии, но не сразу (упрямые мы оба:)Но, думаю, что это способ не очень для вас подходит...
А с кем ребёнок больше времени проводит? Ведь с вами? Ну пусть папины выходные будут праздником! Мож так? Но тады договоритесь с мужем, что это игра такая вы-воспитываете, а он-потокает.
И сыну объясните условия в этой игре.
Выходные - полный отрыв!
А на неделе-мамины правила.
Это ни хорошо, ни плохо, а родители так договорились и разрешили.
Если муж согласится, то это уже уступка.
А там потихоньку через разговоры с ним (ему противостоять не надо бы, а дружески договариваться, если в детстве жил под нажиМОМ всё время).
Мож и "доиграитесь" до того, что они оба будут потихоньку соглашаться с вашими правилами, а не устанавливать свои:)
ИМХО

Уж лучше "хороший папа-плохая мама", чем наоборот.

а почему??? просто интересно и ничего более.

потому что роль мамы очень небольшая, и падает с ростом ребенка.

И че, низко падает? ;)

Пожалуйста, или говорите, или нет. Если у Вас такие занимательные расклады в семье, то поделитесь чуть развернутей, что же это нам слова приходится клещами тянуть. Да, кстати, как насчет версии, что и папа, и мама, могут быть оба хорошими, а название моей темы достаточно фигуральное?

если обе родители хорошие - это ненужная растрата людей. хороших так мало, что надо группировать хороший-плохая. а если оба хорошие в семье нет движения (от минуса к плюсу и обратно) и скучно очень.

Вы специально уходите от ответа на вопросы и жонглируете терминами, потому что ответа нет и быть не может, или Вам просто нравится кокетничать и ждать постоянных восхищенных вопросов?

мужчина-кокетка?... Возможно ;) Но стиль ответов подмечен вами верно

А че так, правда? Хочется быть хорошим, несмотря ни на что? Правда, расскажите, пожалуйста...

Знаете самое лучшее это убеждение.
У нас подобная ситуация и муж очень хорошо умеет меня убедить в местах, где я действительно неправа, но не "вижу" этого :)

А если наоборот? Мой муж тоже замечательно умеет аргументировать, а с учетом того, что он это делает на своем родном языке, а не как я, на выученном, то вообще супер-пупер. Но убедить меня в ценности компьютерных игр и поп-корна все равно не получается.

Догадываюсь, что выученный язык немного сложнее родного (сама учила английский :)), но дело ведь в другом, не так ли?
Все зависит от того, как и где Вы выросли...
Мне (в отношениях с мужем) пришлось столкнуться с тем, что я других "культур" просто не видела.
Он же вырос в столичном городе (не в Москве) и мыслит не "замкнуто" - что-то ему нравилось в других культурах; то, что не нравилось - отсеивал. В результате, я получаюсь "замкнутой" - росла только в одной культуре - у нас даже в классе не было разных национальностей.
Это большой минус, т.к. очень много хорошего в других мировоззрениях, к примеру, существуют запреты ЗАКОНОМ говорить ребенку слово нет. Попробуйте просто поэксперементировать - это ОЧЕНЬ сложно не употреблять такое, казалось бы, простое и безобидное слово :) А зачем оно? (Я не имею в виду безопастность)
Что касается, поп-корма, а чем он так вреден? Если у Вас конечно нет проблем с углеводами - то вреда в нем ровно столько, сколько и в другой пище, не находите? Плюс время сейчас немного другое.
Я тоже не сторонник многочасовых "сидений" у ПК, но на это мой муж мне задает простой вопрос:"Объясни, а ЧЕМ это вредно?" Я, естесственно - зрение и ... Он мне отвечает:"Я 15лет за ними сижу (работает иногда сутками - по 40 часов) и зрение в порядке" Все ОЧЕНЬ индивидуально!
И Вы должны Сами для себя решить, что важнее: нервная системы ребенка(он очень переживает, когда не находит с Вами общего языка) или Ваши правила?

Может быть оставить, как оно есть. Сейчас очень трудно оттасчить детей от компутера и телевизора. С другой стороны смотур на своих учеников и вижу, что умный мальчик, который лубит читать книжки, сидит всегда один в классе, на переменах один, на дни рождения его не зовут, на компутере играть тоже. Потом он не хочет ходить в школу (хотя его не дразнят), потом начинайет плохо спать, потом им занимайется спетсиалист, потом начинайет отставать по предметам, а потом его переводят на уровень ниже:(. А в музеи их регулярно будут водить в школе. Пусть занимайется, чем нравится. А если бы вы видели, что они покупают на переменах поесть (чипсы, гамбургеры, крокет, фрикандели), а бутерброды и огурсты летят в мусорнойе ведро:(
(с транслита)

Оставлять как есть - это вряд ли. То есть бодаться с дубом я не буду, конечно, но дело принципа - хотя бы, чтобы знал, что бывает и по-другому. Ну да, можно комп, телик, фаст-фуд и лимонад, но ведь бывает и другое, пусть хотя бы будет в курсе и сам попробует.

Пусть плюнет в мою сторону, кому очень захочется, но вот такое мнение: "дешевыми" детскими радостями ребенка заваливают те родители, которые таким образом норовят (чаще бессознательно) компенсировать недостаток своего либо внимания-времени, либо даже любви к ребенку.

Зачем же плевать... В принципе, ответ вполне резонный. Более того, возможно что в нем гораздо больше сермяги, чем мы сами бы хотели признать. Но одно дело, когда ясно представляешь себе альтернативу "дешевым радостям", другое дело, когда "общество победившего потребления" не лозунг, а основное содержание и противостоять этому ну очень сложно. Не в Россию же ребенка везти, там оно конечно, духовность можно вразвес продавать, но уж больно много зримых недостатков тоже присутствует. Кроме шуток, поделитесь, пожалуйста, своим видением грамотно организованного общения с ребенком и его воспитания. Схематично, конечно.

я тоже подумала по поводу того, что не только мама и папа смотрят по-разному на один и тот же предмет в воспитании, здесь всё-таки немаловажно то, что сталкиваются два разных менталитета (если я правильно поняла,что мама из России, а не там выросла). Тут надо тоже порыться....

С ума сойти! Это меня из Голландии спрашивают об организации общения с ребенком. Ух ты! лопнуть от тщеславия. Ну, если кроме шуток... Да еще опуская эмоциональную сторону вопроса (это отдельный разговор). Ну, общество победившего потребления - в сторонку, пусть подвинется. Как у нас получилось. Никаких телеков-компов (смотрит иногда, реже раза в неделю, мультики по видаку - больше сам не вспоминает). В детских клубах бесюганских не был ни разу. Игрушки - на праздники (порядка 4-х раз в год). Сам себе покупает всякое мелкое барахло, расходуя карманные деньги. Конфеты - по одной после еды. Тортики - когда родители купят (по вдохновению). Радости у него следующие имеются. Друзья. В школе, конечно. Дети наших взрослых друзей. Садовская подружка у нас в гостях бывает регулярно (третий год уже дружат). Соседские дети. Вторая любовь - книги. Считаю это своей главной педагогической победой. Он настоящий книголюб. С радостным чувством золотоискателя в библиотеке, со страстью встать с утра пораньше и быстрее почитать, что там дальше. Еще любит младшую сестру. Нежно. Рада, что так получилось. Но мы старались. У него много интеллетуальных и эстетических интересов. Да, я поддерживала это как могла. Старалась не дублировать школу. До первого класса мы много занимались всякими занятностями из области биологии, истории, географии и все в таком роде. Мне это нравилось не меньше, чем ему. Сейчас меньше успеваем. Эта чертова школа с такими премудростями пропихивает в детей столь немногие знания, что обидно до слез за потраченное время и силы. Но кое-что удается и сейчас.
Выход в свет у него происходит в связи с театром, музеем изящных искусств или естественнонаучным, что-то в таком роде. Вот тут есть уступочка обществу потребления: после таких походов подай ему обед в фасфудовской забегаловке.
И я с чистой совестью могу отказать ему в лишней конфете, поскольку выдала ему сегодня порцию своего времени, души и заинтересованности. В одном флаконе с занятием по физике. Ему было вкусно. Облизывался и причмокивал.
Конечно, это схематично. Все разнообразнее в жизни.
Хе, насчет духовности российской вразвес. Это да. А бездуховность - большими фурами от 32 тонн. На всех углах.

А у нас изменения - в качестве альтернативы ежевечерним компьютерным играм папа (после пламенной речи мамы, правда) купил ребенку настольную игру и мы только что сыграли, причем умирая от смеха. Кто бы мог подумать, что эта тягомотина с бросанием костей может быть такой забавной...

поздравля!
Попробуйте донести до папы мысль, что именно папа - социальная модель. Т.е. папа приносит из общества правильно/неправильно, принято/не принято.
А как раз мама все разрешает и всегда любит и на стороне ребенка.
Но лучше маме и папе разногласия свои разрешить не при ребенке. А при ребенке "папа сказал, поэтому я не могу", "мама сказала так". И ни за что не стоит одному родителю отменять решение другого. А то ни одного ребенок в будущем не будет уважать.