Когда чужой ребёнок дерётся?!

Инцидент:
В поликлинике ожидаем с Максом приёма.Макс(11,5 мес.) ходит вдоль стульев и хлопает по ним ладошками.Подходит мальчик(на вид 3-3,5 года) и говорит обращаясь к Максу - " Не надо хлопать!". Я объясняю,что малыш маленький и не понимает тебя, на что мальчик стукает Макса по руке и отходит! Мама мальчика ноль эмоций! Спустя какое то время мальчик подходит уже сзади к нам и стукает Макса по спине! Мама, не вставая, ленивым голосом - "Не трогай малыша." Я рявкнула на мальчика "Иди отсюда!",но желание было треснуть по заднице!

ВОПРОС: Что вы делаете,когда вашего ребёнка обижают?

посмотреть как его мама обнимет его и расскажет хулигану, как она его любит, вы что не читали тему "Телесные наказания"???????

Добавлю, никогда не ругайте ребенка, если он с взрослым, обратитесь к взрослому

никогда и никому не навязывайте свои догматы

а мне казалось, здесь каждый пишет свое мнение, а принимать его или нет - дело автора топа

Правильно, "каждый ПИШЕТ свое мнение", а не навязывает его категорично, используя слова "никогда" и обращаясь к собеседнику в повелительном тоне.

а чё мы такие серенькие????? Или поучать можем только анонимно?

поучаешь здесь только ты, и цвет тебя не красит...

не хами! А чё боишься-то, чё прячешься????

а я не хамлю, общаюсь в заданном стиле, а уж про "боишься" вообще смешно, где зависимость между анонимностью и страхом?

а каковы скажите причины прятаться за безликую маску анонима? Смелый человек, уверенный в себе не прячется, а открыто общается, не зависимо от стиля разговора... Больше отвечать на ваши анонимные сообщения не буду

И правильно.Не отвечайте.

спасибо за поддержку)

и хорошо, а то некогда мне бред читать.

это другой аноним ,но с предыдущим согласна.Браво!!!!!!

спасибо

Да?А вот мне сегодня мамаша девочки сказала:"А Вы сами ее толкните,чего вы меня дергаете?"Это мой сын не поделил с ней велосипед чужой(девочка больше и старше него в 2 раза) и стал ее руками колошматить,она так токнула его,что он упал,я пожалела,сказала,что сам виноват-зачем ты ее обижал.Он успокоился,отошел на пол метра,подходит эта девочка-я думала мирится,а она его КАК пихнет в грудь-он опять кубарем(это надо специально идти,чтоб толкнуть)!
Я как разоралась:"Мамаша!Следите за своим ребенком!"А мамаша книжку читала,так она :"А я причем-вашего толкают,вы и следите.Толкается-толкните её в ответ!"Я говорю:"Давайте все еще чужих детей толкать начнем,а потом сразу лупить будем!"
Надо сказать,что девочка эта на площадке(типа в семье не без урода),как монстр переросток,я так и слежу,чтоб мой к ней не подходил близко,она всех младших обижает.

Не читала.Ща буду читать.

Смотря как обижают. Вчера, например, играли со старшими детьми (нам-5, им 6-8). Трое больших мальчишек начали загонять в угол пятилетку и кидать ему в голову футболтными мячами. Родителям старших- всё по барабану, пришлось вмешаться, объяснить, что втроём на одного более слабого- не хорошо, что если ещё раз увижу, то мячи будут отобраны у всех, что футбольным мячом по голове- это больно, не хотят ли сами попробовать (не захотели, послушались, дальше играли нормально).

Я все-таки стараюсь привлечь внимание родителей. 3.5 года - тоже маленький:-)
А вот такие мамаши - беда:-(

Сегодня перечитала свой пост и поняла, что последнее предложение двусмысленно. Говоря "такие мамаши" я имела в виду не Вас, а маму мальчика. пофигистку

Я поняла правильно.;-)

Пока мой ребенок маленький, стараюсь просто не допускать таких ситуаций. Т.е. всегда нахожусь рядом, если подходит кто-то из детей постарше (все-таки, 3 года - это еще маленький ребенок, не стоит надеятся на его сознательность). И в любой момент готова оградить свою дочь от подобных жестов.

Так я рядом с стояла,за ручку Максика деражала(он сам ещё не ходит), но что мне нужно было делать?Отталкивать мальчика?Я видимо растерялась, т.к. с нами такое впервые!Вот и пришла здесь совет просить...

Зачем отталкивать? Оградить - это почти буквально, т.е. я загораживаю рукой дочку,попутно либо объясняя ребенку, что не стоит так поступать с малышом, и предлагая другие варианты коммуникации, либо обращаясь к маме, если ребенок совсем мал.

так же поступаю.

можно взять на руки и отойти, а еще можно трехлетке объяснить, что ваш малышок таким образом играет, ему весело, радостно и он пока не понимает, что так делать нельзя

Я наверное тупая... А почему нельзя,то? Т.е. Вы тоже считаете,что малыш так делать не должен?Пока или не пока, а позже? Вот именно,что он играет,если бы он проказничал я и сама бы пресекла это, а хлопанье ладошками по стулу я не буду пресекать ни в каком возрасте, потому,что это игра.

а нельзя - по мнению малыша трехлетнего, хитрость и умение убедить обходными путями очень может пригодиться в общении с детьми. Когда малышу год - кажется, что детки старше - 2, 2.5, 3 летние - все понимают и должны адекватно реагировать и поступать. так я думала, когда сыну был год, а теперь, когда ему почти 3 я понимаю многие поступки трехлеток, они еще та же малышня, только еще более капризные, но плюс к этому достаточно самостоятельные, имеющие свое мнение и т.д.
Мое мнение - главное чтобы другим не приносил вред, а все остальное можно. Хоть стучи, хоть колоти, а уж ладушки - очень хорошо. Стараюсь всегда следить за своим ребенком и корректировать его поведение и всякого рода замашки от шутливых до агрессии. Но стараюсь не поучать незнакомых мне детей да и со знакомыми очень аккуратна в общении.
пример, сегодня девочка рисовала на бортике песочницы красным мелом, очень сильно хотелось сказать ей, что это делать нельзя, т.к. в песочнице много малышей и они испачкают одежду, но я молча смотрела, прошло минуты 2 и ее мама заметила, что девочка делает и заставила девочку вытирать эти рисунки. Считаю, что правильно сделала, что подождала. а не кинулась объяснять-запрещать ребенку.

в 3 года дети наполнены желанием сделать мир правильным.
ребенок знает, что нельзя хлопать - вот и воспитывает всех.
трехлетки могут орать на улице на людей - не надо рвать цветы, говорить дяде - нельзя курить или пытаться вытащить чужого малыша из лужи.
этот мальчик хотел чтобы мир был правильным. хлопать нельзя - и вашему малышу тоже нельзя.
а дальнейшие хлопки по руке и попе - это продолжение деятельности за правильность мира.
вы читали топик про телесные наказания?
вероятно, в ответ за словами мальчик получал по рукам или по попе, вот он и переносит модель обращения с ним на весь мир.
ваши слова о том, что и кто маленький - ему по барабану...у него есть идея. другой вопрос, что его не научили нормальным способам общения и воздействия на других.


а что делаю я в таких случаях...я счас чаще в других оказываюсь - в роли мамы трехлетки. нет, моя дочка никого не бьет, она просто ходит следом и рассказывает, что цветы рвать нельзя, что палец в рот брать нельзя...мамы годовалых тоже звереют:) я по мере сил отгоняю ее от них...
а если все же нас обижают - могу рявкнуть. особенно на детей старше 5 лет.
с 2-4 летними вступаю в беседу...
с годовалыми - их маму зову на помощь, чтобы отодрала своего ребенка от наших волос...

а вообще спокойствие, Главное спокойствие, и желание треснуть по заднице - себе в задницу засунуть (да, да, да не удержалась от каламбура, простите)..а то через 2 года придется объяснять почему трехлетний пытается ударить чужого годовасика за то, что тот стульями хлопает.

В чем не правильность? Вы что-то не так поняли? Малыш хлопал ладошками по стулу, те же ладушки,только со стулом! Это даже звука не производило никакого,потому,что сил на звук у него пока нет, он мааааленький!И трёхлеток я вижу постоянно, в гости к нам приходят очень часто: племянник (3г 6м) и подруга с сыном (3г 2м),но они НИКОГДА даже не пытаются малыша бить!А желание треснуть по заднице,так и осталось желанием,я об этом написАла.Я никогда не позволю себе даже своего ребёнка ударить,не то,что чужого!

правильность - не в вашем понимании, а в понимании того мальчика.
мальчик знает, что стучать нельзя - вот и пытается всех построить (оценить же ньюансы он пока не может). возрастное это, пройдет (бывает не у всех, но у многих).
+ мальчик избрал тот метод воздействия, который ему знаком: слова не воздействовали - руками.да это плохо.. да он не прав, точнее не права его мама.


это я пыталась объяснить почему он вдруг так поступил.а ваше желание и то, что вы сказали - это тоже нормально.
реакция той мамы - отдельная песня:(.

Угу,тому мальчику запрещаюи и он запрещает,его шлёпают и он вашего.Вы вообще не замечали,что дети удаврят,шлёпнут и т.д.более младших детей?И ведь это те дети,которых шлёпают родители,моему и в голову не прийдёт кого то ударить.зато те дети,которых лупят дома так и норовят шлёпнуть другого,дать лопаткой по спине или мячом по голове.....Ничего вам не напоминает?

простите, но я ничего не поняла:).

поэтому я так, пространно, просто на ту же темууууу

дети лупят по голове по очень разным причинам.
и не обязательно те, которых дома бьют (например, в 2 года многие дети, которых дома и пальцем не тронули вдруг начинают драться - слов у них не хватает, а от несправедливости жизни плющит:)).
и не обязательно младших детей (просто пара тычков от старшего и больше трехлетка к шестилетнему без очень веской причины не полезет...

но данную ситуацию я вижу именно так, как описала.
но это сугобо имхо, и вообще, скорее всего, мне глаза застит опыт с собственным ребенком, который каждому встречному дяде объясняет, что курить плохо, а у малышей кидается камни из рук отбирать,чтобы в рот не взяли...

Что не поняли?вот в чём я согласна:мальчик избрал тот метод воздействия, который ему знаком: слова не воздействовали - руками.да это плохо.. да он не прав, точнее не права его мама.
Может и встречается то,о чём говорите вы типа лупят и те,кого дома пальцем не трогают,но я такого не наблюдала,у нас много знакомых детей и разного возраста и те дети,чьи родители придерживаются телесных наказаний могут ударить специально другого ребёнка да и замахнутся на своих же родителей.То есть рукоприкладство для них норма,типа как речь для нас.

да поздно уже и у меня с восприятием речи все хуже и хуже. чем дальше за полночь,тем хуже:), точнее :(.

про тех, кого не трогают - это обычно про возраст помладше трех лет.
полтора - два года, когда слов мало, а эмоций много.
мы проходили такое в 2 года. когда в песочнице в ответ на попытку отобрать совок обидчик получал по голове. при том, что телесные наказания у нас не применяются....шлепала я , каюсь, за три года меньше 10 раз, с последующими извинениями. при минимальной моей помощи довольно быстро драчливость прошла...

Ну, не знаю. У меня подруга своего ребенка пальцем не трогала.А он мог моего ударить ногой по голове. ли резко вытащить табуретку, на которой он сидел.Я своего позволяла себе нашлепать - но он никого никогда не бил.

ну так кроме мамы-папы, есть еще двор, сад и много чего.
с табуреткой ведь кто-то мальчика научил, скорее всего.

ППкс

А мои знакомые очень агрессивные драчуны в сад не ходят, по дворам не шляются :-) (здесь даже дворов как таковых-то нет :-) ), их ни на кого не оставляют. Мама и папа все из себя правильные. :-) В таком случае откуда всё берётся?
(с транслита)

Мой ребенок тоже ходит во двор и в сад. И дело тут не в "научил" - "не научил". У ребенка просто спонтанные приступы агрессии.

просто для информации - есть дети которых дома не лупят, но на них это не написано и им достается лопаткой по голове от других детей в песочнице. не говоря уже про садик. да, в кое чем мама 3х летки не права, но обвинять ее в том что она лупит своего ребенка на основании расказанного эпизода по меньшей мере глупо

Дело не только в этом мальчик говорит что нельзя хлопать по сидением(почему я так и не поняла),откуда он это взял?От мамы,а если он не сдушает маму,как не послушал его малыш,то что мама делает?Лупит,дети копируют поведение взрослых.

нет, не только взрослых. и не только маму. терепеливо жду доказательств что именно мама запрещает и мама лупит по рукам. а не востпитатель в саду например

ППКС

А чего понимать? Ребенок считает, что шуметь нельзя. Правильно, впрочем - ведь дело в поликлинике было. Да и Вы ведь не знаете, ПОЧЕМУ он считает, что шуметь нельзя? Может у него дома маленький братик, которого будить нельзя, и родители просят его не шуметь. Может у него бабушка больная дома и когда она спит тоже родители просят не шуметь.
Соглашусь с мнением, что не всех деток, которые дерутся, лупят дома.

Я уже написАла, что звука это не производило.Он не может шуметь рукой,он маленький,у него просто сил ещё не хватит,чтобы хлопнуть с шумом.

Понимаете, для годовасика это познание мира, а для трехлетки - нарушение порядка. Или Вы всерьез собираетесь обсуждать неправильность мировоззрени трехлетки? И что слова и действия трехлетки незаконны?

И потом - в чем основная проблема? Что трехлетка зазря вашему замечание сделал или что он стукнул Вашего малыша? В любом случае вины трехлетки нет, имхо. И не надо кидаться на маму, которая его "плохо воспитала". Она может и пальцем его в жизни не трогала.
И еще - если Ваш ребенок тих и покладист, это не всегда ВАША заслуга, как хорошей матери и педагога :) У одних и тех же родителей с одним и тем же подходом к оспитанию получаются совершенно разные дети: один будет тихоня "воспитанный" (хотя к воспитанию это имеет малое отношение), а другой активный задира, шалун и безобразник. И совсем не обязательно второй - плохой, он просто ДРУГОЙ.
Вы должны оберегать и отводить своего годовасика от подобных ситуаций, т.к. Ваш малыш еще не самостоятелен, а трехлетка самостоятелен. Вы можете отвлечь свое чадо, а трехлетку почти невозможно - они упрямы и настойчивы. А уж желание наподдать обидчику и правда надо забыть напрочь и обращаться к маме обидчика.

У Вас потрясающее умение читать через слово и переворачивать тему с ног на голову!

"И еще - если Ваш ребенок тих и покладист, это не всегда ВАША заслуга, как хорошей матери и педагога :) У одних и тех же родителей с одним и тем же подходом к оспитанию получаются совершенно разные дети: один будет тихоня "воспитанный" (хотя к воспитанию это имеет малое отношение), а другой активный задира, шалун и безобразник. И совсем не обязательно второй - плохой, он просто ДРУГОЙ!" - ЭТО ВСЁ К ЧЕМУ?Где Вы прочли,что мой ребёнок тих и покладист?Где я пишу про свои заслуги матери и педагога?И с чего Вы взяли,что трёхлетку почти невозможно отвлечь?Я не на луне живу,у меня есть в окружении трёхлетки в т.ч. родственники которых я вижу часто и все они вполне вменяемы.

Но тогда мне непонятно, чему вы удивляетесь. Вы не сказали что Ваш тихоня, Вы сказали что ничего плохого он не сделал (Ваша справедливая точка зрения). А что плохого сделал другой ребенок? Подошел и сказал что шуметь не надо (его справедливая точка зрения). Ваш не понял и не послушался. Тот стукнул (ну как мог хотел донести мысль, деле не в том что он злой и невоспитанный и мама его хуже некуда). А Вам (которая видела других детей и не на луне живет) захотелось "треснуть его по заднице", и еще рявкнули на него. Рявкнули бы лучше на его маму - было бы справедливо и по делу. Получается в лоб мам сказать духу не хватило, а здесь хаять ее бессовесную, которой на всех "накакать" - хватает.
Извините, что резко - но не знаю как донести до Вас мысль, что чужих детей обижать нельзя, даже если они обидели Вашего родного и любимого. А таких впечатлительных крох как трехлетка - особенно.

Видимо Вы пришли сюда услышать: "Правильно сделала!" и "Жаль что не треснула!"

А то что Вы знакомы с "вменяемыми" трехлетками - Вам почти повезло, таких мало и у них тоже бывают кризисы, возможно Вы не видели их в этот момент?

Я услышала здесь,то ,что хотела услышать. Со мной у Вас полное и безнадёжное непонимание.

Мне будет очень интересно узнать Ваше мнение через 2 года. Особенно после того как Вашего чья-то мама "треснет по заднице". И не надо говорить, что Ваш никого не стукнет, а вы ни на секнду от него не отвернетесь.

Удачи!

Мой таким не будет, моего никто не треснет, потому, что я ВСЕГДА есть и буду рядом!

:))) Ржунимогу! Извините, не сдержадась. Прямо хоть ник Ваш записывай, чтоб не забыть и года через 2 почитать :))))))
Блажен кто верует!

Не извиняю.
Запишите обязательно! И можете ещё архив почитать, и поискать мои сообщения о падениях с диванов и пеленальников, об "как отучить укачивать" и т.д. Не найдёте, потому,что мой ребёнок за год не упал ни разу, и укачивать мне его не приходится,потому,что я вижу когда деть хочет спать , а когда не хочет, и не укладываю его для того ,чтоб телек посмотреть и т.д. и.т.п. Я уделяю ребёнку времени ровно столько- сколько необходимо, чтобы избежать тех проблем,которых избежать МОЖНО!Всех проблем описываемых вами избежать можно, нужно только хотеть этого, а не "ля-ля с подругами"!

И на старуху бывает проруха. И что, Вы серьезно считате, что у деток, которых укачивают, плохие родители? А то что Вашего не пришлось - так вы супер-мама?
:))))))))))))))))))))))))))))))))

Не факт. Моего знакомого мальчика мама ен лупит за то, что он игрушки разбрасывает, а когда тот не слушается - начинает его уговаривать, что нельзя бросать игрушки. А когда мой ребенок игрушку бросил - он его не уговаривал, а со всей дури ногой по голове дал.

Не всё же "белое-чёрное". Лично знаю детей, которых пальцем никто никогда не трогал, а они руки распускают везде и со всеми (детьми, взрослыми, даже незнакомыми взрослыми), а кого-то наказыбвают физически, но те никогда другого пальцем не тронут. :-)
(с транслита)

у меня старшая такая же..."исправительница мира" :-) И курить плохо, и мусорить нельзя и "мальчики, драться не надо!" - и в толпу пинающих друг друга подростков. клоп-просветитель. Еле успела догнать - развернуть на 180. :-)

:-)

ППКС, тоже замечаю за своим что он ходит порой и поучает:) а то что стукнул, так это видно его так учили "нельзя" понимать, а вы его туда же, хотели по попе:(

Ключевое слова "хотела". ;-)

Если рядом стоит мамаша и молча сморит, как моего ребёнка бьют и обсыпают песком, я начинаю разбираться сама и делаю замечание обидчику. В следующий раз к моему ребёнку не подпускают того, кто может его ударить. А жевать сопли и говорить о том, что это непедагогично и т.д. и т.п. не в моём стиле.

Вы правильно поступили. Ещё можно было сказать: "Я тебя укушу!" На полном серьёзе говорю - в таком возрасте Ваш малыш постоять за себя не в состоянии, а Вы мать, должны быть за него горой, подумайте, как повела бы себя в такой ситуации волчица.

Волчица? Укушу? Это вы какой же пример подаете СВОЕМУ как минимум ребенку? Думаете он ничего не понимает? Вот будет мило посмотреть на Вас в песочнице, когда ВАШ малыш в 1,5 года будет кусать всю детвору... И как мамочки будут реагировать на ваше воспитанное волчице чадо.

Подскажите, пожалуйста, и мне как себя вести. Дружим с соседями по площадке, у которых 4 летний сын. Нашему 2 года. Раньше дети друг друга не интересовали и все было хорошо. Но теперь мой тянется к старшему, бегает за ним как хвостик. А тот, когда взрослые не видят (или он думает, что не видят) начинает душить моего сына, сталкивать ногой с горки, причем в сторону лестницы и т.д. и т.п. Я его матери говорила, она его поругала, но как только она отвернется, все повторяется. А сын мой не обижается, он все за игру принимает, потому что я за ситуацией слежу и не допускаю, чтобы моему ребенку было больно. Но мне тяжело в таком напряжении гулять, у меня ведь еще один ребенок, которому тоже надо внимание, а я вокруг горки кружу, боюсь на секунду отвернуться.
Попробовала объяснить мальчику, что так вести себя не хорошо, но он агрессивно отреагировал (показал средний палец, научили в детском саду) и пожаловался маме, что я его ругаю.
Как воздействовать на 4-хлетку или его маму, не портя дружеских отношений? Или это невозможно и надо прекратить общение?

а 4хлетний мальчик проявляет заинтересованнность в совместных играх?
или это только инициатива вашего сына?

Да, заинтересован. Мы когда выходим гулять, он видит нас с балкона и начинает маму упрашивать пойти погулять с нами.
Я ему как-то пригрозила, что если он будет бить моего сына, мы обидимся на него и перестанем с ним гулять, он в ответ пообещал напороть нас ремнем, если мы вздумаем обижаться, т.е. опять агрессивно отреагировал и не принял во внимание.

Имхо, либо не выпускать из поля зрения, чтобы не было такого "думает, что не видят" (с нашими 5-тимесячными это еще очень возможно)
либо, ограничить на время совместные прогулки...
и еще раз поговорить с мамой.
имхо.

а я думаю что проще не гулять вместе.

я отношусь спокойно :) ваш тоже таким будет. Нам тут недавно савочком по голове настучали. Ничего страшного, за то мой малыш почувствовал, что ему могут дать отпор.

Думаю в идеале надо поставить своего ребенка на место этого трехлетки с таким же поведением. Только не надо "мой таким не будет" :))))) И подумайте, какую реакцию мамы пострадавшего годовасика Вы посчитали бы грамотной и приемлимой.

А еще - ведь мама того мальчика могда не видеть этот момент и поэтому не отреагировать молниеносно (как Вам бы этого хотелось видимо).

Мама смотрела на нас в упор, с видом " а мне накакать".

Ну что тут скажешь - значит его мама не права, но Вы все равно не имеете права наказывать чужого ребенка. ВСЕ РАВНО. Поймать его руку, отстранить от своего ребенка - пожалуйста, а вот наказывать - нет! И не надо ждать когда обстановка накалится, всегда можно спокойно сказать "помогите разнять наших малышей" и что-то в этом роде. Если Вы накинетесь на них, то в ответ будет только агрессия.
Это я не оправдываю трехлеток, просто надо иметь трехлетку, чтобы понимать их хоть чуточку. Это я к тому, как вести себя маме годовасика :)))) Не надо думать, что детки, которые старше Вашего намного умнее и вменяемее :) А уж трехлетки - это вообще кошмар для родителей (ну бывают конечно редкие исключения).

Наверное мать в первую очередь ОБЯЗАНА заступиться за своего, не правда ли? И если мамаша обидчика стоит и молча наблюдает за происходящим, значит она даёт то самое право сделать своему ребёнку замечание. И спокойно сказать ""помогите разнять наших малышей" и что-то в этом роде" в такой ситуации может далеко не каждая мама, если она, конечно, не занята обдумыванием своих прав в тот момент.

я тоже так считаю. мы пережили трехлетний возраст и я ВСЕГДА контролировала дочь, в любом возрасте. Именно потому что она сама не может все знать и предусматривать. И защищаю всегда своего ребенка. И если другой ребенок мою обижает, а его мама ничего не делает, значит я буду делать - говорить, убирать руки, могу даже угрожать. и плевать мне кто что обо мне подумает, зато моя дочь целее будет. И не думайте что ей не достанется от меня, если она будет обижать кого-то. Еще как достанется.

Ваша точка зрения мне наиболее близка.Вот она панацея от всех неприятностей! КОНТРОЛИРОВАТЬ должен каждый своего ребёнка, а не на лавочке сидеть, особенно в людном месте.Спасибо.

ППКС полностью!

Утрируете. Что тут обдумывать? тут и думать нечего - поднимать руку на ЧУЖОГО нельзя ни при каких обстоятельствах. Со своим делайте что угодно, если совесть позволяет. А чужого нельзя. За это под суд попасть можно. И надо бы почаще. Если Вам не нравится общение с другим ребенком - избегайте этого общения и призывайте к разборке маму обидчика. А то сначала терпят, терпят, а потом шмяк! и давай лупить чужого ребенка.
НИ В КОЕЙ МЕРЕ не оправдываю вторую маму. Не подумайте.

Что значит нельзя? Нельзя бить чужого ребёнка, а отдёрнуть его руку от волос, в которые он вцепился, сделать замечание или прогнать - очень даже можно, особенно если мамаша его никак не реагирует. Речь идёт не об избиении прилюдно чужих детей, а о защите своих. Нравится Вам, когда Вашего шпыняют - наслаждайтесь, никто же не запрещает. А про "избегайте общения" - это очень актуально для поликлиники и общественного транпорта.

По-моему мы с Вами говорим одно и тоже, не находите? Одернуть - все-таки не означает бить. И одернуть - не наказание. А у автора было желание (цитирую) "треснуть по заднице". Это уж извините, разные вещи - треснуть и одернуть, отодвинуть руку, освободить волосы, поймать руку (если собирается стукнуть).

ну не треснула же, правда? Кстати говоря, в панике можно и руку от волос так отодрать, что на ней синяки останутся. Так что грань между "треснуть по заднице" и "оттодвинуть руку" очень зыбкая.

Отнюдь. Позволю не согласиться - руку отодвигают с целью ОГРАДИТЬ СВОЕГО ребенка, а "треснуть по заднице" - чтобы НАКАЗАТЬ ЧУЖОГО ребенка.
Я вот ни словом не обмолвилась, что надо сидеть нюней и позволять обижать своего ребенка. Просто никто не имеет права наказывать чужих детей, тем более физически. ИМХО, как минимум надо уметь контролировать СВОИ ДЕЙСТВИЯ И ПОБУЖДЕНИЯ, а потом уже браться за контроль над своим ребенком, и уж в последнюю - за чужим. Порядочный человек и среди подонков останеся порядочным, так что гнев матери может быть оправдан, а насилие по отношению к ребенку - нет, тем более чужому.

Юридически подкованные и статью могут назвать...

У меня есть право неоспоримое ЗАЩИЩАТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА. И если мать стоит и смотрит, значит она поощряет. Я лично против физического наказывания чужих детей. Но сделать замечание ребёнку, крикнуть на него или резко отодвинуть его руку - я имею право, на то я и мать. Мне мой ребёнок важнее чужого, особенно дерущегося. И не надо в пятидесятый раз говорить про какие-то мифические права - каждый ведёт себя так, как он считает нужным.

Но бить-то не имеете права, это статья. Жаль, что сажают только заграницей за это.

Ещё раз говорю, я против "бить". Но где та грань между битьём и сильным одёргиванием? Можно, разнимая, так толкнуть, что мало не покажется, при этом никто никого не бил. А насчёт моих прав я писала выше.

ППКС!

И потом, автор не треснула. Но хотела. Пришла сюда и спросила, что делать - все сказали, что сделать. А она сидит и доказывает всем нам, что ее ребнок все сделал правильно и нечего было трехлетке учить ее малыша что делать, а что не делать. И именно поэтому,да плюс мамаша трехлетки не учавствовала, можно "треснуть по заднице".

Вопрос был - что делать в подобных ситуациях, а дискуссия развернулась на тему "мой ребенок прав, а его мама сидела и ничего не делала". Кстати, мама не обращала внимания, а автор попыталась ее привлечь? НЕТ. О чем разговор?

Как надо привлекать вниманние человека, который видит и сидит? Умолять? А ещё чего, может рыбку на пузе сплясать? А разговор о том, что каждый защищает своего ребёнка так, как он считает нужным, кто-то сопли размазывает, а кто-то действует.

В том то и дело,что я не из тех кто станет орать на всю поликлинику "Идите сюда мамаша!"- как у нас многие делают.Я детей не просто люблю, а боготворю, но вот родители бывают "тушите свет".

А у автора было желание (цитирую) "треснуть по заднице". - вот именно желание, но автор не треснула и не собиралась. Автор вполне в состоянии контролировать свои эмоции, в т.ч. вспышки гнева.

К сожалению у нас в этом возрасте (3) мы маму не слушались совершенно, а вот если любая посторонняя тетя строго говорила: "Так нельзя" - срабатывало сразу. Я ингода просила других родителей самих запрещать что-то моему, чтобы он понимал, что его может ждать. А если я ему что скажу, он вырвется и дальше будет хулиганить глядя на меня -" ну что, маманя, мне сделаешь?" В общественном месте особо разборок не устроишь...

Вот читаю и думаю - а что делать если годоваск вцепляется в волосы трехлетки и его (годов.) мама смотрит и улыбается??? "Он же маленький и не понимает" - вот ее слова! А когда ее малыша отталкивают то начинается ор на всю поликлинику:-( .
Вот тут уже более сложная ситуация...

я в такой ситуации сама орать начала. Мне наплевать что ребенок маленький и не понимает, значит мать должна его контролировать! И дочери моей, которая орет от боли и не понимает за что ее так, тоже наплевать на возраст обидчика. Хорошо я ее драться отучила, а то б дала бы этой малявке по башке - мало бы не показалось. Я на мамашку наехала, чтоб убрала свою террористку, а то стоит и обьясняет ей что нельзя в волосы вцепляться, а той пофиг совершенно на маму. И сама начала руку отдирать от волос дочкиных, потому мама стоит рядом и "умствует"

Дааааа, нет слов!!!!

это что значит? ты меня осуждаешь или что?

молодец

У меня дочка счас отличается огромной выдержкой по отношению к годовалым - пару раз может им сказать "так нельзя" и будет пытаться со слезами на глазах освободить волосы мирным путем переговоров, но потом даст в лоб. сильно.
я обычно сразу после вцепления, обращаюсь к маме годовалого со словами: уберите вашего ребенка, пожалуйста, а то ему щас в лоб дадут.
если мама не реагирует и продолжает улыбаться - позволяю дать в лоб.

потом утешаю дочку, которой было а) больно б) она очень переживает, когда обижает малыша.

ну и в целом стараюсь обходить годовалых или быть рядом и начеку, если они сами к нам пришли.

А вот мы теперь от малышей прячимся:-( Хотя раньше с удовольствием играл со всеми.

Точно. Помню как старые китаянки добивали меня, призывая и заманивая моего 2-хлетку к 5 месчной ляле (мой блондин был, им прикольно). Я им объясняла, что не надо, уводила своего и т.д. Потом достало меня это, отвернулась и ля-ля с подругами. Через минуту визги, писки, и слава Богу, как только мы на площадку - их ветром сдувало. Хоть (извиняйте, накипело) срать перестали на детской площадке и детском комплексе!

А то же самое делать. Контролировать.

Кого?

Каждый своего. А то мама годовасика думает что у трехлетки ума-палата и он вменяемый. А мама трехлетки что "пусть своего годовасика держит".

Ну где я написАла,что у трехлетки ума-палата?Я изначально представила проблему не в том,что мальчик тупой, а в том ,что мама пофигистка!И спросила,что другие делают в таком случае!

Нет, я не к Вам конкретно с претензией, а ответила на вопрос "кого контролировать". Просто за 4 года вращения около "песочницы" сделала вывод, что основная проблема именно из-за отсутствия тотального контроля. Особенно удивляет позиция "мой тихий и никого не трогает, я могу отвернуться и чесать языком". В то же время, считаю, что ровесникам (начиная лет с 1,5-2) надо давать возможность учиться общаться и выходить из сложных ситуаций самостоятельно. Именно УЧИТЬСЯ этому, т.е. не бросать на самотек. И обязательно под контролем родителей :)

А насчет что делать - поэтапно. Сначала обяъснить что малыш ничего плохого не сделал. Сказать что обижать нельзя - ловить закинутую руку и параллельно призывать маму обидчика к разборке. Не помогает, отправить ребенка к маме, объяснить что он делает плохо, уйти самим, НО не бить чужого ребенка. И уж не орать тоже, разве что на действительно ВМЕНЯЕМОГО ребенка, теоретически лет с 6 наверное они вменяемы :) А до этого - еще невменяемые, к сожалению.
Соласитесь, излишне резко защищая своего ребенка Вы сами можете показать плохой пример. Еще не стОит при обидчике говорить что он плохой, можно сказать что плохо поступил, это другое дело. Но такие вещи должны быть на автомате - как к своему, так и к остальным детям во всем мире.

Дерутся только ИСТЕРИЧНЫЕ и АГРЕССИВНЫЕ дети.у ТАКИХ ДЕТЕЙ , ТАКИЕ ЖЕ И РОДИТЕЛИ!!!!Свожу до минимума общение с такими семьями. А в таких семьях нужно ,прежде всего,воспитывать родителей!

Бред!

только не надо так кричать и заламывать руки.
а то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что вы тоже истеричная и агрессивная - как дальше-то жить тогда будете?