Хочу быть с дочкой подружками.

Вот скажите мне пожалуйста, у кого есть опыт со своей мамой или дочкой. Как построить отношения с собственным ребенком, чтобы она мне доверяла, просила совета, ну там помощи, вообщем была как подружка что ли? Я просто со своей мамой так не объщаюсь. Я с ней ничем не делюсь. А что мне стоило сказать, что я жду ребенка! Как-то она в раннем детстве мне отказала в чем-то или что там произошло я не помню, но отношений доверительных нет. Вот не хочу я совершать такую же ошибку. Посоветуйте пожалуйста, у кого как? Или это сугубо индивидуально и зависит от характера?

У меня точно такие же отношения с мамой:-( И они меня совершенно не устраивают. С самого рождеия внушаю дочери, что мы с ней не только мама с дочкой, о и самые близкие подруги. Сначала она этому очень удивлялась (когда стала понимать смысл слова "подруга" ), а теперь ей это очень нравится:-) Сейчас она маленькая (4 годик),постоянно делится со мной о том кто ей нравится, за кого замуж пойдет:-) А я даже в этом возрасте все от мамы в сторонке держала, мама сама не лезла :-( Надеюсь и дальше все пойдет в этом же русле. ОЧЕНЬТ ЭТОГО ХОЧУ И ПРИЛОЖУ ВСЕ УСИЛИЯ

Я не знаю как этого добиться.... Мы с мамой подружки, я всегда могла подойти к ней и пожаловаться, рассказать и т.д.
Со своим сыном строю отношения на доверии и надеюсь что будем друзьями!

А как с вами мама общалась, может она давала вам понять, что ей интересно что с вами происходит? Как она этого добилась?

может с самого детства относилась серьезно, не считала малявкой неразумной?
мне кажется, моя мама так делала. У нас с ней очень дружеские отношения.

Ну у меня с мамой никак , я всегда ставлю перед фактом , но речь не об этом .
Чесно говоря не знаю , но хотелось бы что бы были доверительные отношения у меня с Аришей . Подругами ? Ну не знаю , подруги подразумевают равноправные отношения . Но со временем это наверно будет тяжелее и тяжелее для самой мамы ,да и ребенок со временем все равно придет к тому , что может мама и подружка , но в первую очередь она мама , которая воспитывает и направляет .
Скажем так , что среди моих подруг в переходный период практически у всех были скандалы с мамой и никак . Но по мере тогго как они взрослели и набирались опыта у некоторых отношения действительно стали самыми доверительными , и тогда они стали действительно подругами .
Мне кажется , что у ребенка будет и так куча подруг ( по крайней мере которые не пытаются поучать и в чем то переубедить ), но постараться стать тем человеком , с которым она все таки считалась бы , авторитетным , а главное чтоб доверительные отношения были , чтоб она знкала подруги подругами , а мама есть мама .Этот человек всегда поймет , приласкает , успокоит и даст мудрый совет . Ну может я и не права :)

У меня абсолютно аналогичная история. Я перестала доверять своей маме после того, как она рассказала своим сослуживцам какой парень мне нравится, об этом через пару дней знал весь поселок.Доче моей 3,5 года и я хочу стать ей настоящей подругой. У меня есть знакомая, у которой сын 14 лет! считает её своей близкой подругой. Рассказывает ей про девочек, про поцелуи, про презервативы, они любят поболтать вдвоем. Я спросила, как она этого добилась. Она рассказала, что с раннего детства не ругала его за проступки, а всё объясняла, отвечала всегда на самые глупые и нудные вопросы, находила время, чтобы вдвоем поболтать по душам, хранила общие тайны. Говорит любовь любовью, а терпения надо море, чтобы не сорваться.

правильно!

Да , в том то и дела , что не у каждой мамы терпения хватит оставаться во всем нейтральной . И согласитесь , мальчик в 14 лет это одно , а девочка это ну совсем другое . Быть непристрасной по отношению к дочери это наверно просто титанический труд :)

Вот!!! Тайны!!! Моя мама обожала что-то про меня рассказать кому ни попадя! Особенно родственникам! Может поэтому я замнкнулась...

ох, моя мама тем же страдала:(

Ну, мы с мамой были и есть подружки;-) Курим вместе с моих 15 лет;-)
Только вот мамой я до 7 лет называла бабушку:-(
А сейчас мне... муж больше мама, чем мама;-)
А не скрывала я от мамы ничего... скорее потому, что просто не жалела ее... не щадила...

Почитайте ЮБ Гиппенрейтер "Общаться с ребеном. Как?" Там про это почти вся книга.

я тоже со своей мамой в очень хороших отношениях.мне кажется нельзя ребенка критиковать или ругать, когда он просит совета или помощи.если он будет знать, что его накажут или будут ругать за какой-то поступок, то он никогда делиться не будет

Девочки, мне кажется, мать - это мать, а никакая не подружка и не сестра. А доверительные отношения можно выстроить грамотно между матерью и дочерью, и они будут еще более доверительными, чем между подружками (не припомните, случайно, сколько подружек выдавали ваши тайны, отбивали кавалеров, пользовались идеями, мыслями, короче, потупали не совсем порядочно, если не сказать, предательски, пользуясь тем, что вы им что-то доверили?). Дочь должна знать, что мать с ней никогда так не поступит, и что мать - это надежная пристань в любую непогоду. А про презервативы болтать... Ну не знаю, мне не представляется это интересной темой для общения с дочерью. объяснить, как ими пользоваться - да, но это как бы само собой разумеется (или нет?). Кстати, как от подружки, так и от матери или от сестры могут, и, пожалуй, должны быть секреты, и принуждать дочку ими делиться как-то некрасиво. Если полувствует, что надо рассказать - никто ее не удержит. А если нет... Поройтесь, тут были топы типа "мать/отец лезут в мою жизнь и требуют отчета за каждый шаг..." В смысле, боюсь, чтобы эффект не получился обратный. Эх, тонкое это дело...

Так в том то и дело, чтобы не заставлять дочь делиться секретами и проблемами, а постороить отношения таким образом, чтобы она это делала добровольно, как подружке. Это действительно очень тонкое дело и интересно услышать истории из жизни как мамы "дружились" с дочерьми.

А зачем вам ее секреты знать? Бывают вещи, которыми с мамой делиться не хочется, или еще время не пришло. Зачем "выпытывать?" Иметь "личное пространтво" в собственной душе - право любого человека, в том числе, и ребенка. И если вы научите себя не посягать на него - доверие только укрепиться. Я сейчас понимаю, что если бы на мое это самое "пространство" не пытались в свое время посягать, прямо или косвенно, отношения могли бы быть тогда более откровенными. Хотя я не могу сказать, что матери я не доверяю, но вот некоторых фактов моей биографии она не знает и не узнает никогда (от меня, по крайней мере - точно). Может, это еще и потому, что она сильно все это пропускает через себя, ну очень сильно. Расстраивать не хочется. Да и не нравится мне, когда "перебирают" мои проблемы, но у меня тип такой. Сестра моя вот в этом плане гораздо открытее. Рассказывает все. А мне не по себе, когда она звонит маме среди ночи и плачется на свои проблемы личного плана.

согласна со всем, а прежде всего - "...мать - это мать, а никакая не подружка и не сестра. А доверительные отношения можно выстроить грамотно между матерью и дочерью..."

Да я образно сказала "как подружка". На самом деле я хочу с ней общаться и чтобы у нас с ней были доверительные отношения! Не как у меня с моей мамой!

Будьте прежде всего ВЫ с ней откровенны. Эмоциональны. Сочувствуйте ей и ищите ее сочувствия. НИКОГДА не врите (ну... по-крупному;-)
Просто... всегда откликайтесь на ее зов... И наоборот... всегда ищите ее ответной реакции:-)
Не идите на поводу... Объясняйте, что ХОЧУ существует не только для нее, но и для вас. Учитесь договариваться.
В общем... "между интеллигентными и любящими людьми всё обсуждаемо";-)
Сама стараюсь придерживаться таких принципов в общении с сыном;-) Тоже хочу с ним дружить:-)

ППКС

Я отдалилась от мамы, наверное, классе в 4-5-м. Точно помню, что до этого обожала ее, все рассказывала, постоянно спрашивала:"ты меня любишь?" и признавалась в любви в ответ. Что произошло потом, точно уже не помню, но одна из причин, думаю, была в том, что мама всегда любила меня сравнивать с другими. Она не могла по-другому воспитывать, как только говоря:"А вот Ира (Маша, Аня, Катя) молодец, она так делает, а ты нет". Речь обычно шла либо о домашних делах (да, я всегда была лентяйка в вопросах быта, но зато хорошо училась), либо о выборе друзей (мама непременно хотела, чтоб я дружила только с одобренными ею кандидатурами и, кстати, смогла отвадить от меня несколько "вредных" подруг), либо об откровенности, но это уже попозже, когда я совсем перестала с ней делиться своими проблемами и планами.
До сих пор наши отношения очень сложные, хотя сейчас уже и делить нечего, но все равно не могу полностью доверять маме, как бы это смешно ни звучало - я уже сама имею двоих детей, а веду себя с ней, как подросток:-(
Теперь думаю, как быть со своей детворой? Что делать, чтоб не наступить на те же грабли? Старшему 8, хоть он и не дочка, но быть его другом для меня все равно очень почетно:) Честно скажу, я его балую. Не то чтобы все позволяю, но стараюсь не тюкать по мелочам и на что-то закрывать глаза, чем вызываю, кстати, недовольство мамы, то бишь его бабушки - она по-прежнему сторонница своих методов, хотя, казалось бы, не очень удачный опыт воспитания меня и сестры должен был хоть немного пошатнуть ее взгляды. Я стараюсь делать так, чтоб сын чувствовал себя дома комфортно и безопасно, даже если он провинился (разумеется, речь о более-менее безобидных вещах), то он не боится признаться, хотя знает, что я буду расстроена, поэтому старается загладить свою вину. Но я избавляю его от лишних нотаций, а уж приводить друзей в пример вообще не собираюсь, было несколько раз, что бабушка заикалась насчет его знакомых в этом смысле, я видела его реакцию - то же самое, что и у меня в детстве.
В общем, пока живу по принцпипу:"Относись к ребенку так, как хотела, чтоб относились к тебе в детстве":) Тут еще дочка подрастает, она гораздо более впечатлительна и ранима, чем брат, так что тем более надо будет постараться найти к ней правильный подход.

Прям как-будто я писала (особенно первая часть, ребенок у меня пока только один и почти 4 летка :-))

...и при этом тааакой симпатичный! Одни глазища чего стоят:)

:-) Спасибо

не знаю как с собственными детьми (мне это еще только предстоит - строить доверительные отношения), но с чужими оч помогало становится с ними как бы на одну черту...
то есть ... уф, как бы это объяснить...
изначально я как бы не требую особого какого то отношения-уважения-доверия, я - просто один из них (меня так же можно называть без отчества, я так же в меру откровенна, я могу и пошалить, но! я имею опыт: что будет если перешалить или как сделать то-то или как сказать чтото кому-то, как построить отношения и тд и тп и постепенно доверие/уважение... появляются даже без специальной постройки их... уф.. не знаю понятно ли написала...
буду пробовать
лет через 15 отчитаюсь :)

Бум ждать! :)

Доверие между мамой и дочкой появится тогда, когда дочь будет уверена, что ее принимают БЕЗУСЛОВНО. Т.е. не за то, что она красивая, спокойная, покладистая, умная и т.п. (нужное подчеркнуть) а за то, что она ПРОСТО ЕСТЬ. и все. Т.е. можно быть недовольным поступком дочери, но не САМОЙ дочкой.
И тогда дочь будет самое значимое для нее доверять именно маме, т.к. она будет знать, что ЧТО бы она маме ни сказала, мама ее НЕ разлюбит от этого. А ведь перед подружками девочки не вполне естественны - т.к. подруги могут и отвернуться из-за каких-то вещей, осудить и т.п.
Чем раньше дать понять ребенку о таких вещах, тем легче будет поддерживать доверительные отношения.

Угу, ппкс про безусловность. Мне кажется, это главное, но это очень нелегко...

точно:( очень трудно:(

ППКС тоже.
(с транслита)

Доверительные отношения между мамой и дочкой должны быть ВЗАИМНЫМИ!
Если вы хотите, чтобы дочка вам многое рассказывала, хотела поговорить с вами, "посидеть и потрепаться", то и у вас не должно быта много тайн от нее (в разумных пределах, конечно). По крайней мере дочка должна чувствовать, что и вам ХОЧЕТСЯ потрепеться с нем, "посплетничать" о сотрудниках,к примеру:)Если вы будете с ней, даже с маленькой, советоваться при выборе кофточки, то, когда она подрастет, она тоже будет советоваться с вами. Это тоже к примеру:)

Все, что вы хотите увидеть от дочки через несколько лет, делайте сами СЕЙЧАС.

Любые взаимоотношения строятся на ВЗАИМНОСТИ. И хорошие, и плохие, и доверительные в том числе.

И с этим полностью согласна - тоже очень важно... Я очень любила, когда мама со мной делилась душевным ... целых 2 раза, как сейчас помню :-) Я с дочкой буду стараться быть взаимной...

Я по рассказам дочки "была знакома" со всеми её одноклссниками, а не только с подружками. Но и она знала многое о моих сотрудниках. это к примеру:)

И еще вспомнила. Если в школе учитель наказал/отчитал/накричал несправедливо, даже пусть только по мнению ребенка, никогда не следует говорить, что учитель всегда прав, потому что он учитель, потому что он взрослый...Я объясняла, что учитель обычный человек, который может просто ошибаться, быть в плохом настроении, плоно себя чувствовать ... быть просто несправедливым, не очень умным...но! надо уметь с этим справляться. В жизни вокруг нас не только все белые и пушистые:)

Слова родителей о том,что воспитатель/учитель/доктор всегда прав (а ребенок видит, что НЕТ ), очень подрывают авторитет родителей.

а я вот знаю, как делать на надо, на примере собственных отношений с мамой: стоило в детстве что-то ей доверить сокровенное, как в ссоре это могло обернуться против меня же, в какой-то момент начисто пропало желание что-либо рассказывать :( да, а если делилась чем-то радостным, чем в будущем нельзя было упрекнуть, то просто не получала никакой реакции, никакой радости за себя я не видела :((
кстати, сравнивание с другими тоже было, причем не с какой-то одной моей подружкой, а с тем, с кем уместнее сравнить в данный момент, не в мою пользу естественно.
надеюсь не повторить этих ошибок...

У меня с мамой очень близкие отношения, хотя меня и критиковали, и ругали. Я всегда знала, что меня любят такой, какая я есть: хорошей и плохой. Мама про меня плохое никогда не рассказывала никому, поэтому я не боялась ей ничего рассказывать. Если я критиковалась, то это происходило один на один. А на публике просто говорилось, что нам надо удалиться ненадолго для обсуждения некоторых семейных тонкостей. Когда я задавала вопросы, то я на них получала ответы (без подколов, замечаний об их глупости и т.д.) в доступной форме. Когда мне нужна была реальная помощь, то она мне оказывалась, одно исключение были домашние задания (за меня задачи по физике не решали никогда :)).
Мои друзья (уж какие бы они не были) принимались без комментариев при них, хотя на опасные моменты внимание обращалось, но всегда (не знаю, как это маме удавалось и удаётся) с позитивным подходом.
Мои письма, дневники никогда не открывались и не читались (родители моих друзей таким грешили).

Вот отличный пример!! Поздравляю вас с такими хорошими отношениями!! это очень много значит в нашей жизни - отношения с мамой.

Как вам повезло в мамой !!!

А я вот с недавних пор считаю, что для дочери надо быть мамой всегда, а подружкой быть нельзя категорически. Мою дочь это только испортило, сейчас исправляю ошибки.

Я поддерживаю мнение автора Iren@.

Простите, а чем Вашу дочь такое отношение испортило? В чем это проявляется?

Прежде всего в поведении и отношении ко мне. Она стала со мной общаться как с подружками своими 5-ти летними. Абсолютно перестала слушать моё мнение, я иной раз ощущала, что она мама, а я - дочь. И поэтому я решила, что надо быть мамой, а не подружкой, кстати, тут на форуме мне как раз подсказали про это, когда я с очередным топом про непонимание с ребёнком обратилась. Т.е. дистанцмю всё равно надо держать и изредка показывать ребёнку, что ты старше, и что в 5 лет ещё надо бы прислушиваться к мнению маме хотя бы потому, что она знает как пока дочке лучше поступать в каких ситуациях.

а что именно ты подразумеваешь под подружками?

Быть равными. Но это невозможно, так как я стала для дочкой равной, и маму во мне она перестала видеть :(

да, наверное определенная дистанция должна быть, но я думаю, что изначально автор подразумевал именно взаимопонимание между матерью и дочерью, доверие, желание поделиться проблемами и радостями.. Я вот свое детство вспоминаю, у меня в целом были хорошие отношения с мамой, но вот желания ей доверить что-то сокровенное не было никогда:(

Это, наверное, нельзя запрограммировать. Я думаю, что тут всё от самих личностей мамы и дочки зависит.

Еще важно воспринимат` ребенка не как "дитя неразумное", вас отвлекающее, а как личност` и уважат`. Звучит смешно, но у меня было это чувство уважания личности мего ребенка с первых же минут. :-) И до сих пор. Надюс` навсегда.
(с транслита)

теперь я ППКС :)

Браво!!!!!:-)

не нужно, как подружки... мне кажется, главное - чтобы уважал ребенок, и мама воспринимала дитёнка как человека, а не как воспитываемое существо!
то есть и прощения уметь попросить, если нужно, и совета спросить у самого ребенка, чтобы чувствовал, что его мнение для мамы важно...
я так думаю...

Мы стали с мамой дружить после моего подросткового периода, когда я перестала идеализировать отца и поняла, что мама часто бывает права. Но даже сейчас я вижу непонимание на уровне "мы по разноу мыслим". Т.е. она интерпретирует ситуацию совершенно по-своему. А вот бабушка, мамина мама, была моей настоящей подружкой. Она была доктором физ-мат наук, очень умной, остроумной и ироничной. Никогда меня не судила, жила моими интересами, гордилась мной. Но, как говорит мама, у нее близости с бабушкой в детстве не было. Лучшие подружки -бабушки :)

Согласна про бабушек! Я ей доверяла все, а не маме, при этом с мамой у нее были не слишком хорошие отношения, и у мамы моей были большие к ней претензии как к матери. Теперь вот мама моя к моей дочке относится иначе, чем ко мне.

В детстве мама на любое мое высказывание говорила, что это не мое мнение, я чужие слова повторяю, а потому она не хочет слушать - как-то после такого пропало желание что-либо ей рассказывать. С ней нельзя было поболтать, как говорится, о своем, о девичьем. Одежда, подружки, мальчики, все это было ерундой, главное - учеба! А вот у подруги мама сама интересовалась, кто ей нравится, советы давала, учила краситься, одеваться. Мама для подруги была и есть лучший советчик и эталон. А моя о моей беременности последней узнала - как-то не хотелось делиться, представляла, что она скажет - главное работа, ты ничего из себя не представляешь, так и затянет быт. При этом она всегда поможет, но ведь хочется еще и душевного тепла, но это еще в детстве сложиться должно! Зато я теперь знаю, как не надо вести себя с дочками.

один в один про мою маму %((

О, Боже, прям про себя читаю. Неужели не только у меня такая мамулька?

Я с Валерочкой дружу. Ей семь лет, но мы стараемся говорить обовсем. Ну, например, смотрим телик, я ей говорю: "Лер, тебе нравиться этот мол. человек?" А она мне :" Как мужчина- нет! Но зато он такой добрый!". Она приходит вечером со двора, мы садимся пить чай с колядочкой "Аленка" и начинаем сплетничать.. Конечно, она спрашивает у меня совета. Я считаю, что это о многом говорит. Хотя иногда я могу быть строга с ней.

Вообщем, стараюсь быть не только мамой, но и подружкой. Что из этого получится пока не знаю. Надеюсь мы дальше останемся близкими подругами.

Моей старшей пока только 2,3, но она сегодня подходит вечером, обнимается и говорит:"Мам, давай поразговариваем!" - "О чем, маленькая?" - "О чебурашке!" Сидели, разговаривали в меру возможности. Так надеюсь, что и дальше так пойдет! Боюсь, как бы на автомате мамины фразы и интонации не начали проскакивать, а то у многих так бывает, за собой вот пару раз замечала - в ужас пришла! Но что делать, с молоком, как говорится, матери...А вообще у многих моих подруг похожие на мою мамы, поколение, видать, такое.

У меня вполне доверительные отношения со старшими дочками. Не только они, иногда и их подружки приходят поговорить. Как это получилось? Я всегда отвечала на все их серьезные вопросы. Запретных тем нет. Поддерживала их увлечения. Всегда вместе ходили в театры, на выставки - чтобы были общие темы для обсуждения с детьми. Что-то еще кроме несделанных уроков и беспорядка в комнате :). Вместе ездили отдыхать летом. Даже лет в 13-14 научили их играть в преферанс - им очень хотелось играть с нами.
Прчитала написаное - какой-то учебник по педагогике получился, тьфу. Но все так и есть...