Вгоняем в краску родителей - 3

Недавно были подобные топики, ушли в архив.
Вот, хочу поделиться свежими приколами моих деток.
Вчера ходили в ЕИРЦ делать перерасчёт за квартиру. Там по-страшному вис комп, тётка всё делала крайне медленно, и на исходе второго часа сидения в очереди у моих дочей кончилось терпение, а вместе с ним и деликатность куда-то исчезла. Подходит Маша ко мне, стоящей у стойки, и заявляет:
- Мамочка, а что, тётя совсем-совсем не умеет на компьютере работать, если так долго мы стоим? (К слову, перерасчёт мне делался около часа...)
Тётка покраснела и убежала в подсобное помещение...

Мне 2 с чем-то там. Идем поликлинику к знакомой педиатрше. Советский союз. 1978 год.
Мама принесла этой девушке шоколадку и тихонько ей сунула в благодарность (я была хилым и болезенным ребенком, а папа служил на севере, куда меня не пускали медики)
И вот я стою холле с дивной акустикой и чистым детским голоском на весь холл заявляю:
мы дома касялятку зяли? Зяли. И тете доктову отдали? Отдали!
Бедная тетя доктор....

Мой отец любил меня дразнить. А я в 5 лет начиталась бабушкиных учебников по биологии. И вот заявлет он мне: ты хвостатая обезьяна. А я ему так спокойно и отвечаю: папа, хвост - это атавизм. Бабушка в хохот. А отец, оказывается, такого слова не знал. Я ему объяснила.

И у нас в ЕИРЦ... Пока справку выписывали (выпечатывали???) Санька бегал по коридору. Я краем глаза заметила, что в какой-то двери он, вроде, ключик торчащий трогал... А минуты через две в эту самую дверь кто-то как начал ломиться! Я открыла поскорее (а замочек-то Санька и правда закрыл :-)) - а там тетя-начальница ЕИРЦа :-)

А вот ещё вспомнила. Стоим ждём лифт, вместе с нами стоит какой-то незнакомый мужик. И тут Таня спрашивает во весь голос (а она в принципе тихо говорить не умеет;-) ):
- Мамочка, я забыла, как лифчик называется по-правильному?

Сказать, что мне было неловко - это не сказать ничего...

:) моя почему -то все время себе лифчик требует. оказалось что ей надо топ короткий, как у Жасмин, из мультика про Аладдина.

а у нас девочка (2.4) лифчик "сиськами" зовет:) и никак не переубедить ее:) орет на весь магазин "о! смотри, сиськи!":) хорошо по-русски никто не понимает.

:) супер!

То же самое,только не сиськи,а сисИчки:)

У нас "сисьчик"...

:-0 :-0 :-) Любознательная!

на даче - дочка стоит за воротами, ждет когда гулять пойдем, там же стоят соседи - с ней разговаривают. Я выхожу из калитки и Маша громко "Мама, ты уже пописала?". Я не знала, что и ответить, тык неудобно было :-(

И еще - стоим в очереди, впереди нас стоит мужчина маленького роста (160 см наверно), а у нас в семье и я, и все мужчины высокие. Вот Маша и спрашивает громко-громко на всю очередь "А почему дядя такой маленький, он плохо кушает?".

Сыну было года 2-2,5.
Он тогда играл в игры типа "я жеребенок, а мама - лошадка", "я котенок, а папа - кот" и т.п.

Пришла бабушка и говорит в порыве нежности: "Ах ты, мой поросеночек!" На что ребенок ответил: "А ты, баба Света, старая свинья!"

аааааааааа, умираю :) :)

:-) как бабушка себя чувствует?;-)

:-) :-) :-)

прям до слез смеялась!!!!!!!

Ой, уписилась:):)

Еще очень давно на анекдот.ру такую историю печатали
Девочка скачет по комнате, в комнате мама, папа, бабушка и дедушка.
Кто-то ее козочкой назвал
Дальше девочка развивает: "Если я козочка, то мама коза"
Дедушка в предвкушении потирает руки и спрашивает: "А папа"
Девочка радостно: "Папа козел, а дедушка старый козел"

Да ,действительно уморно))) Что иногда вытворяют наши детки - посто умопомрачительно.
Кстати, я сейчас конкретног ослучая не припомню, но точно помню - когда мой отмачивал что-то подобное, окружающие весеслились вместе со мной.
Так что может вы зря краснеете?)))) Это же забавно!

А моя доча в саду рассказывает все подробности нашей жизни. Тут прихожу за ней, слышу из корридора, моя дочь рассказывает воспитательнице какого цвета трусы у мамы и папы. Я чуть в обморок не упала. А в другой раз пришла в сад, слышу, рассказывает, что папа бьет маму, а мама плачет. Это утром папа у меня на плече убил комара, а я чтобы дочу развеселить, хныкать начала.

:-) сильно.

:))))))

Про меня. В два года болела бронхитом. Долго болела, больничный надо было закрывать у заведующей. Вид у меня был жалкий: худая и очень бледная. Заведущая чего-то там пишет, ну и добавляет стандартное: кушать надо лучше, фрукты такие-то, мяса побольше...
Вдруг я заявляляю: "А мне мама мяса не дает..."
"КАК?! а яблочки, а абрикоски, а персики?!" (дело было в Молдавии, где этих яблок...)
"Не. не дает"
"А что ж ты ешь?"
"Только хлеб и водичку, хлеб и водичку. Чай иногда"
Заведующая оглядывает маму и меня. Одеты вроде приличны, вопиющей бедности не видно.
"А ты маму попроси, она тебе яблочко и даст"
"Просила... не помогает".
Тут на маму мою смотрят как на зверя, ибо глаза у меня были честнейшие. Мама, по ее же словам, хотела меня прибить в особо жестокой форме. Не, больничный-таки закрыли, меня не прибили, но поняв, что я что-то не то сделала, 2 месяца исправно ела яблоки... а фразу "Хлеб и водичка, чай иногда" до сих пор вспоминают...

Очень смешно :-D

Ржу, ребенка испугала :)))) Гыгыгыгы

:))))))))))))))))))))

:-) :-)

История супер! И подпись ваша тоже!!!

хохотала от души. а мы недавно с дочкой в лифте ехали, у меня 2 сумки в руках тяжелые, зашел мужчина. А дочка и говорит:"мама, отдай дяде суми, пусть подержит, а то тебе тяжело!" мужик никак не отреагировал

Вымирают мужики:):)

У нас только дикий визг "А почему чужой дядя в МОЙ дом идет"
Уже запарилась объяснять, что в доме очень много квартир и море чужих дядь и теть.

:)))))))))))))))))

Рассказывал мой давний мол. чел. А было это когда он сам еще в школу ходил.
Секс книг тогда не было вообще. В порядке развития он читал про венерические заболевания (на безрыбье...).
А отец его с апендицитом, плавно перешедшим в перитонит, загремел в больницу на месяц.
А тут с работы звонят и спрашивают : "Мол, что такое?" А мол. чел. и отвечает : "Гнойный сифилис!"
Долго еще отец, вернувшись на работу, ловил на себе странные взгляды коллег.

:))))))))) вот ето класс.
(с транслита)

:) Дети спят, нельзя же так. Прямо, как в анекдоте: "А мой муж сифилитик" - "Дура! Сколько раз повторять: филателист. Фи-ла-те-лист!"

С мужем моим было. Ему лет 5 было. Они ехали с его отцом к бабушке на автобусе. Вдруг автобус останавливают, вбегает милиция, заламывает отцу руки и начинает Дениса (мужа) спрашивать, твой ли это папа. А Денис говорит
- Не знаю, мой без бороды был (а пап по случаю отпуска, действительно давно не брился)
еще какие-то глупости, в итоге, правда сказал, что мой, когда папу уже уводить собирались.

Оказывается, украли какого-то ребенка, похожего на Дениса, кто-то позвонил милицию, что видел как мальчик с кем-то непонятным (а они из леса ехали, в походной одежде) садился на автобус.
Тут уж не в краску вогнать, не знаю уж, что там Дениса отец подумал.

Ездили сегодня в Королёв к подруге моей. Таня развлекала окружающих тем, что склоняла на все лады название станции прибытия. Вот то, что я запомнила: Подлипки дачные - ПОДЛИВКИ СМАЧНЫЕ - ОЛИВКИ.
А ещё она заявила на весь вагон:
- Мамочка, а почему ты связала такую красивую сумочку для бабули Наташи и не отдала её бабуле, а носишь сама? (К слову сказать, сумку я вязала себе, и Таня это знала. Подразнить, наверное, решила. Или просто флудила от нечего делать;-) )

Мой сынуля в садике когда был на вопрос про папу ответил "Папа то у нас хороший,одна жаль - маму за попу кусает...",очень все веселились,когда я за ним пришла:)

:-))

:-D:-D:-D

братец мой выдал, в школе на вопрос учительницы"почему Герасим покормил Муму, прежде чем
ее утопить?" ребенок не задумываясь ответил:" чтобы лучше тонула!" маму вызывали в школу, чтобы узнать, в семье каких извергов такие дети растут.это в младших классах, а в старших в сочинении про Пушкина написал "Пушкин ПОЗВОНИЛ отцу Дантеса..."

приколист у вас братец :) :) :)
(с транслита)

Сегодня ходила с сыном в парикмахерскую. Ему 4,5. Сидим ждем нашей очереди. Сидели долго, он все время с вопросами приставал: когда нас позовут? а какую мне стрижку сделают? (мы его пришли стричь) а кто меня стричь будет? И только он задал этот вопрос выходит такая полная парикмахер следующего позвать; сын наклонился к моему уху и ГРОМКо так говорит: мам, я не хочу, чтобы меня толстая тетя стригла, хочу чтобы худая и красивая. Парикмахер посмотрела на нас круглыми глазами, я сидела пунцового цвета, а мужики вокруг стали смеяться...

Хи-хи, надеюсь, вы потом этой тетеньке не попались :)?

нет, не к ней :)

:-)

Мой 2-х летний малыш регулярно в магазине просит купить ему "Пиу"(пиво). Наверно там уже думают, что мы всей семьей исключительно этот напиток употребляем

Ага, вчера было что-то подобное. Слава Богу, не в магазине. Купаются мои дамы, играют пеной. Слышу такой диалог:
- Таня, ты зачем пену в стаканчик засовываешь?
- Это я пивко делаю.
И это при том, что у нас папа сей чарующий напиток пьёт не чаще раза в месяц... А я так вообще запаха пива не переношу...

да уж:-))

Я мальнькая очень любила спать с мамой, а гулять с папой, и всем объясняла, что папа у меня хороший прогульщик, а мама - хороший спальщик.

С друзьями (семейная пара и их дочка 6 лет) ходили на шашлыки. Возвращаемся, а ребенок давай ко мне приставать - пойдем к нам да пойдем. Я ей говорю:" Региночка, понимаешь, сейчас уже поздно, все устали, всем надо идти по домам, пить чай и ложиться спать, ну чего я к вам сейчас пойду?"
На что Региночка отвечает:" Ну как же, ты же мамина подруга! И папина... (задумалась, "папина подруга" как-то не звучит) и папина... ДРУГ!" МЫ ПРОСТО УМЕРлИ!!!

Сынок выдал недавно.

Он ночью теперь очень редко просыпается и в таких случаях является к нам.
Так вот, пришел среди ночи, и муж отправился с ним и на Димкином диване рядышком заснул.

Утром ребенок проснулся раньше него, пришел ко мне и с некоторым возмущением заявил:
"Мама, представляешь, папа сегодня со мной ночевал. Он что, забыл, что ему ПОЛАГАЕТСЯ СПАТЬ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ?!"

:))

Мне было года 3.тоесть 80-ые года.
Заходим с мамой в автобус,все сидячие места заняты..Я:
-итит твою мать,ребёнку даже сесть негде......
Мама была пунwовая.
И ещё, где то в том же возрасте.Родители мои сдвали одну комнату в нашей 3-ёх комнатной квартире.Ну и вот,вечер,в доме тишина,квартиранты в своей комнате, и тут крик
-Мама,ты уже покакала?!!!!!!!!Вытри попу и иди ко мне)))))))))))))))))))))))

да!!!!!!!!!!!!)))))))))))

насчет "покакала" у нас тоже было
Возвращаемся домой из детского сада, сын стал просить во дворе на детской площадке погулять. А мне жутко захотелось в туалет. Я ему сначала просто сказала: зайдем домой на 5 минут, а потом выйдем гулять. Но он все приставал: почему зайдем? а зачем зайдем? Я ему на ушко говорю: очень хочу какать. Дошли уже почти до подъезда, он вдруг как скажет на весь двор, громко (видимо, уточнить решил :)): МАМ, ты когда покакаешь мы точно выйдем гулять?
Вот она детская непосредственность...

ржунимагу... :)

ехали в автобусе с племянником, ему было чуть больше 3
сидим спокойненько, на очередной остановке входит женщина и встает рядом с нами
а жили мы тогда в Киргизии и женщина была коренной национальности и скажем так не очень симпотичная
племяш мой спрашивает, громко так спрашивает, на весь автобус: "Наташенька, это обезьяна?"
Я понимаю о ком речь, но стараюсь перевести разговор в другое русло, говорю что обезьяны в автобусах не ездят, только люди
На что он тычет пальцем в эту бедную женщину и кричит: "Не обманывай, обезьяны тоже ездят, вот же она, смотри"
Из автобуса нам пришлось не выходить, а выбегать
(с транслита)

улет :))))))))

:-D

:-)

Гыыы!!!

:)