Строгое воспитание-в год имеет смысл?

Нашей Катерине 1,1 год, но мы как истинные львята уже всех строим под себя.Папа у нас сторонник того ,чтобы уже в таком возрасте наказывать (сажаем в стул), строго выговаривать, а нам с бабушкой все кажется что она маленькая и еще рано такие координальные меры . Но сегодня ночью был показательный случай правоты папы-Катрин все ночь просыпалась и просилась к нам в кровать (хорошо, так как нам всем на работу вставать взяли ее к себе (хотя я не сторонница),посреди ночи мы опять просыпаемся и начинаем колбаситься-ок дала покушать-все равно колбасня-я в течении часа и к нам ее клала и в кроватку и водички-ноль имоций - нытье, вставание (я думаю всем это знакомо-как будто ребенок не знает чем ему заняться то ли спать то ли не спать).В конечном итоге папа очень громко и очнь строго (практически накричал)-СПАААТЬ!!!все через пять минут мерное сопение. Я теперь и не знаю что думать-папа прав? Он говорит если сейчас не начать, потом вообще ребенок будет неуправляемый. Поделитесь, как на собственном опыте?

мне кажется ваш папа не прав. и потом накричать на ребенка? в год я себе такого не позволяла (сейчас ему почти три, поэтому иногда могу накричать, не сдержавшись). А вообще я где-то читала, что до 3-х лет ребенку все можно, а после трех уже надо воспитывать. До сих пор не могу для себя принять эту теорию, но тем не менее она существует

А некоторые говорят, что воспитывать надо еще когда ребенок в животе - а в год значит уже поздно. :-) Но на самом деле мне кажется в 1.1 ребенок уже все понимает, но у него уже есть свое мнение :-) Если он специально переворачивает тарелку, выбрасывая все содержимое на пол, (хотя это тоже способ познания мира), то можно наверное поругать и то чисто для профилактики, а вот ночью ребенку просто стало страшно и посему ругать его за это ну совсем не стоит ИМХО...

Воспитывать надо когда поперек кровати лежит, а после 3х уже перевоспитывать и ломать сложившийся характер.

Я не поняла в чем воспитание-то? Ребенок хочет к маме с папой, ему отказывают, еще и орут на него. Чего папа хочет добиться? Чтобы ребенок жить не мешал?

Лен, ты так написала как будто мы монстры какие-то. Но я например очень рада тому, что ребенок С РОЖДЕНИЯ спит в своей кроватке.А теперь практически каждую ночь она просыпается и просится к нам, я против потому что она и так когда я на работу ухожу перебирается в нашу кровать и досыпает с папой, во вторых когда мы спим вместе меня прсто выпихивают с кровати- я вишу там где-то в невесомости-результат: с утра я как разбитое корыто ничего не соображаю и туплю по работе.Я не против ИНОГДА спать вместе, но у Катрин это входит в привычку и она на этом настаивает-называется кто кого перебодает.Это долго объяснять, но наша доча совершенно не производит впечатление маленького глупого малыша, я смотрю на площадке на 1,5 детей так вот мы по поведению, характеру где-то на этот возраст тянем, как бы не взрослее.Причем это мнение не только наше, но и окружающих людей-например у нас сейчас новая няня, так она как и предыдущая говорит, что она таких годовалых детей не видела.Мы уже сейчас с ребенком общаемся как со взрослым человечком и ей это нравится, она это понимает и воспринимает.

Извини, Насть, что влезла! Вы перегибаете палку, предъявляя к ребенку завышенные требования, то что кажется вам и вашим знакомым не значит, что она перестала быть маленькой. Не повторяйте моих ошибок!!! Вы очень мне сейчас напоминаете нас по отношению к нашему первому ребенку! Это не есть гуд, поверь мне! :(

Галь,а можно поодробнее, что не есть гуд-с первым ребенком как было.

Было так же, как и у вас - он такой умный, не по возрасту серьезный, мы с ним как со взрослым, но мы не знали, что так будет не всегда, что и он может ошибаться и чего-то не понимать, что он в сущности совсем малыш и когда такие моменты наступали, то переключаться МЫ не успевали и каждая его неудача воспринималась нами, как неудача взрослого человека и оценивалась так же... Дошло до нас это все лишь год назад, когда появился Тим и мы на многое стали смотреть иначе.

Дети, спящие с рождения в своей кроватке, часто приходят потом в родительскую кровать. Тем более, что большую часть времени она проводит не с мамой. Ей просто не хватает общения с родителями. А невысыпание - это следствие их неумения организовать совместный сон. Все сугубо имхо, я не считаю необходимым ломать ребенка, тем более в таком возрасте, тем более когда это не каприз, а необходимость для нее. Извини, если была резка.

ППКС!

Насть Саша спала с нами с рождения, и когда я Б. была. Сейчас папа ушел спать в зал, я сплю с 2 детьми. Ничего в этом ужасного нет. Ребенок скучает, после сада видит родителей 3 часа и опять спать. Ночью они заряжаются энергией от родителей. Это нормально, ну а жалобы на невысыпания и прочие недостатки, сорри, но не надо было тогда детей заводить, спать не будешь пока замуж не отдашь :)

Так потому и просится, что с рождения ее этого лишили. Вот она и пытается взять свое. Эх, глупые вы...

ППКС

Папа и прав и не прав. Воспитывать конечно надо, вот только кричать необязательно. Хотя есть такие дети которые просто не воспринимают просто разговоры-уговоры-объяснения и которым нужна именно сторогость. Мой старший как раз такой. Сейчас-то он уже большой и с ним можно как со взрослым договориться, а лет до 7 это было что-то. И чем больше ты с ним разговариваешь тем меньше он слушается, как только начинаешь ему спокойно объяснять, что так нельзя это гарантия что он именно так и сделает как нельзя. Его только в приказном порядке удавалось пробрать. Рявкнешь раз и все прекрасно. У меня еще подруга есть так у нее дочь (ей сейчас уже 18) точно такая же история. С ней когда просто говорили она вроде и не слышит или моя-твоя-непонимает а вот как рявкнешь так сразу реакция есть. Что ж поделать люди все разные ;)

Насколько я поняла ребенок не к маме с папой хочет, а просто развлекуха на него напала и потакать этому не стоит.

моё мнение такое - не прав ваш папа, это не воспитание у вас получается, а запугивание, ну сломаете вы ребенка и что в итоге получите? тем более ваша дочь еще совсем крошка, в 2 года то ребенок маленький (спросите у любого психолога), а вам год только, если уж на то пошло, то строго можно с 3 лет, но не раньше, хотя я противница этого, т.к. строгости эти это не выход, надо воспитывать, а не орать-кричать и наказывать, наказание- это самое последнее после множественных объяснений и разъяснений.

То, что сделал ваш муж - это не воспитание! И никакого толку в его крике нет и не будет. А вот напугаете ребенка, тогда еще хуже будет. Сейчас м.б. и не видно будет, а вот потом отзовется. Делайте, как подсказывает вам материнское сердце. Согласна, родители должны быть строгими, но когда дело касается чего-то более важного, чем "выспаться". Тем более, что у вашей малышки сейчас кризис возраста. ИМХО.

мне интересно посмотреть на реакцию папы если когда он не хочет что то делать также заорать на него. Словом можно унизить и сломать ребенка больше чем делом, очень обидно!!!!!

Те же мысли:)

Ну орать среди ночи - это не воспитание.:) В чём-то папа прав.Надо чётко разграничить поведение в доме и послушание в особых случаях уже сейчас.В три года уже не научите хорошо себя вести. На мой взгляд надо выбрать правильные методы воспитания.

папа прав.

Папа прав!

ИМХО, если помогает, значит имеет смысл... Главное не улекаться, знать меру так скажем. Я тоже строгая мама. НЕ то что бы мне это нравитсЯ, но почему то не понимат доча по другому. "Нельзя" ласквоым тоном, уговоры, уси - пуси не сильно помогают. Стоит рявкнуть - золотой ребенок... Конечно, тут щас начнут писать, про губление гения, личности, индивидуальности. НО мне это не так важно, как здоровье ребенка и его жизнь. И когда она ломится туда где опасно и делает, то что явно добром не закончится, я не церемонюсь.

ругать и говорить громким голосом надо. Но никак не усыплять. К тому же не в год, когда у ребенка не понятно что боспокоит каждый день - зубы, животы и прочие проблемы. Я тоже очень строго и громко говорю нельзя когда лезет в опасные места и тоже помогает.

До 3 лет беполезно строжить.

Полностью согласна, до 3-х лет бесплезняк;)

Фигня это все! ;) Попробуй папа провернуть свой трюк следующей ночью - зуб даю - не сработает! ;) Не вредничает она еще, не умеет. Мир познает, зубами мается - это да! Расслабьтесь и относитесь к ней, как к мааасенькому человечку, который в отличие от вас (больших и сердитых ;) ) прожил на белом свете все-то 13 месяцев! ;) Все ей интересно и все вновь - пусть учится, познает, узнает, а воспитательные моменты (если уж так хочется) вводите постепенно и ненавязчиво. И еще запомните и успокойтесь: еще очень долго ваши "нельзя" будут действовать на 15 мин, потом забывается (Нельзя крутить ручки у плиты! Ага! Через 15 мин. снова! И это не вредность, просто не помнит уже! ТЕРПЕНИЕ!!!). Удачи! ;)

Это, наверное, просто совпадение - к тому моменту, как папа рявкнул, ваша дочка уже и сама хотела спать.

Ни фига подобного! :) У нас такие совпадения каждый день и каждую ночь. Ну если балуемся Можно доооолго уговаривать, сюсюкать, шутками прибаутками, сказки - прибаутки травить, если "бесиловка пошла" то ничо не поможет. Но стоит рявкнуть тут же ангел просто! И спать сколько укладываемся. нооооет, нооооет, ей и сказки расскажешь, и погладишь и песенки и все что угодно - без толку. Скажешь: "ВСЁ! СПАТЬ!" - вырубается! Для меня саой этот феномен необъясним :)

Все верно. Так образом вы показываете, что шутки закончены, пришла пора спать. Это как звонок в школе на перемену или урок.Это как команда, которая дает понать, что торг не уместен. Мы тоже периодически пользовались таким методом. По любому поводу подобным тоном пользоваться нельзя, а то работать перестанет. Такого же рода команду используют суперняни в Великобритании, унося/уводя детей спать BED TIME, снижая при этом тон голоса, давая таким образом понять, что игры закончились, пора спать.

Bed Time и резкий окрик - разные вещи. Возможно, на некоторых детей такой окрик и действует, у нас все наоборот, от него ребенок только разнервничается и спать точно не будет. Нет методик воспитания, подходящих одинаково для всех. Мое глубокое ИМХО.

Мое мнение, что надо не криком, а убеждением решать такие проблемы. Понимаю, что тяжело и папу поведение ребенка может доставать. Но так в этом и мастерство родителя, чтобы без крика, ора и насилия решать проблемы воспитания ребенка. Конечно, легче наорать, чем придумать что-то еще.

Не знаю как в 1,1 строгое воспитания работает. Но в 1,7 моя дочурка стала издеваться надо мной во время кормления. Разбрасывание еды, капризы, я гонялась за ней по всей квартире. Не потому, что ребенок не был голодный, проста она так развлекалась, особенно, если на кухне был кто то еще кроме нас. Я не сторонник физического наказания, но однажды она меня достала так, что получила хороший подзатыльник, до этого шлепание по памперсу рассматривалось как игра с ее стороны. И что бы вы думали, плакала она не долго, было видно, что она не обидилась, и не расстроилась особо. Но больше такого свинства НИКОГДА не повторялось. Кушает аккуратно, а если упадет что то, собирает обратно в тарелку, а если на пол упало, отдает мне. Значит есть сознательность в таком возрасте. Практика показала, что воспитывать нужно с раннего детсва, чтобы потом не пишлось пользоваться услугами суперняни, как это делается в Великобритании. Шлепать без повода, лишнее, но если по делу, то нужно, в целях воспитания в подходящий момент, чтобы до ребенка дошло.

А что это за суперняни? Расскажите, пожалуйста! Очень интересно! :)

Когда дети садятся на голову до такой степени, что жизнь становиться невыносима, на помощь приходят так называемые суперняни. Они наблюдают за родителями и их детьми, а потом вводят коррекции в методы воспитания. Их услуги довольно дОроги. Кстати, они обходятся без физического наказания. В последнюю передаче, которую я смотрела, наказанием был синий овальный коврик, на котором дитенек 3-х лет должен был находиться некоторое время, когда он делал непростительные вещи. Его мама пригласила суперняню, когда она была на грани срыва имея при этом еще одного годовалого сынишку. Старший до такой степени оказался ревнив, что не оставлял маме ни капли времени для младшего, бил его ит.д. Сам пользовался соской, памперсами и совсем не хотел взрослеть, спать укладывался только с мамой, при этом всю ночь требуя что-либо, молока, сказку, игрушек и т.д. Через три недели работы супрерняни мальчик стал помагать маме нянчиться с маленьким, перестал ревновать, стал укладываться сам спать, перестал сосать соску и стал ходить на горшок. Передачи показывают раз в неделю про вот такие семейные трудности.

видела пару раз, но согласитесь что там показаны случаи больше психического кризиса ребенка. Появление 2 малыша стресс для ребенка и надо УМЕТЬ справится с этим. А как воспитывают наши мамы часто? Ты что не понимаешь, это малыш, а ты..... и далее по тексту. У меня много знакомых, которые СТАРШИЕ дети в семье, 90% не любят своих младших, а причина в ОРАХ папы и мамы - не лезь, не трожь, ты старший и т.д.

Согласна. Вообще я думаю, когда родители считают, что их ребенок стал неуправляемым до такой степени, что на него можно и нужно постоянно кричать и шлепать, сперняню нужно срочно вызывать родителям :-).

родителям вообще часто надо к врачу ходить :), а вообще я считаю быть родителем ОЧЕНь трудно и учиться нам надо вместе с детьми.

а может не надо было бегать за ней. есть правило - хочешь кушать сидишь за столом, нет, значит нет. И все! Мне было 16 лет, оставили моего брата по отцу со мной, он всегда баловался за столом, мама его просто не знала что и делать, ему было 3 года. Я посмотрела 15 минут на это и сказала, вот часы, когда эта стрелка будет на этой цифре я убираю тарелку. Он не ел а баловался, в назначенное время я просто взяла и выкинула еду в ведро. До ужина он был голодный, а когда пришла мама его, то не поняла почему Леша кушает и не кривляется. Мне не пришлось орать и уговаривать, но просто появилось правило.

Вы абсолютно правы. Существует масса других методов. Я тогда просто сорвалась. Я убирала тарелку, каджый раз, когда она начинала беситься. Она оставалась голодной, а потом паслась во всех тарелках взрослых и закатывала истерики, когда они пытались присечь такие попытки. Поэтому я старалась ее накормить вовремя, то есть до прихода взрослых. Так это все закончилось.

как говорит моя мама, ребенка легко обмануть игрой и прочим, надо просто иметь терпение. Саша у нас до сих пор не ест нормально, папа ставит тарелку, не ешь, выходи из за стола, ужин, обед во столько. Ни печений, ни конфет ни перекусов не допускаем, следующая еда идет на УРА. При чем мы нормально объясняем, Саша ты не поела, значит это тебе нельзя. К слову сказать готовим мы назаказ ребенку, т.е не навязываем еду которую приготовили для себя. А не есть таким образом она может несколько дней, с голоду не умерла :)

У нас тот же метод.Проходит - на УРА!

У меня никогда нервов не хватало на такое, детю жалко!

чего залко? может только благодараы такому методу, что ребенок знает, что его никто через силу пичкать не будет, мелкое у меня и ест баз вопросов. и всегда сам напомнит, что кушать пора и выбор сделает в пользу супа, а не фрукты или ёгурта. (с транслита)

А чем плохи фрукты или йогурт?

:-) Нашли подход!

Ну естественно не повторяется, потому чт оребенок боится Вашего подзатыльника. Ничего удивительного нет. У меня ребенок без шлепанья перерос период разбрасывания еды. И судя по Вашему посту Вы сами плохо организовывали еду. Ребенок не должен по всей квартире бегать с едой, а должен сидеть в стульчике для кормления( не зря они придуманы для малышей). Тогда и проблем меньше будет и подзатыльников. И еще... Вы ребенка не воспитали, а ударили. Это две большие разницы. Так что о воспитании с ранних лет тут речи не идет.

по этому поводу только что разговаривала со своими друзьями, которые ТАКЖЕ воспитывали своего сына. В год он ходил по струнке - шел сам в постель и если ему хотелось чтобы мама приласкала и уложила его в постель, папа говорил спать и все. в общем тогда детей у меня не было и я удивлялась какой мальчик все выполняет по первому слову. В общем дальше больше, мальчик был просто идеальным дома, но..... в саду он творил такооое, что поменяли 3 сада, его просто выгоняли, в саду рбенок отрывался по полной, а родители опять воспитывали. Знаете когда его не взяли по тестам психологи в хорошую школу, а мальчик умственно развит очень хорошо, ходит в музыкалку, на атлетику, тогда мама его (моя подруга) забила тревогу. К тому же у них родилась дочь, которую они ласкают и любят так что тепер поняли свою ошибку, а поздно..... Мальчишка с глубокой травмой лечится у психолога. А мама теперь говорит с папой что мы натворили, ребенок и есть ребенок его любить надо, да иногда поучать, но не ломать..... Ваш папа не прав!!!!!

Ой, у меня старшая с точностью до наоборот.В школе, в гостях аккуратный,золотой ребёнок.Дома со мной и вещи разбрасывает и намусорить может специально.Наказываю выключением ТВ.Нам тоже к психологу надо?

Надо искать причину, может и к психологу. Мне вот до вчерашнего дня не была понятна причина агрессии Саши. Тоже, в саду золотой ребенок, а дома порой как сорвется с катушек. Я консультировалась с психологом, она сказала что это не реакция на 2 ребенка (мы этого боялись), причина в окружении и примере, который она взяла за основу. А вчера прихожу в сад и вижу как наш МАльчик-одуванчик, который портит жизнь всей группы ведет себя один в один как Саша дома. Воспитатели не наказывают мальчика, т.к. его мама зам. заведующей сада и дети видя это, выносят такое же поведение в семью, типа строят свое поведение под кальку. Вот и причина. Скорее всего ваша дочь лично вам пытается что то доказать а скорее всего просто обратить ваше внимание. И скорее всего вы не плохая мама, просто именно сейчас ей не хватает вас.

вы такая мастерица, все так красиво, очень!!!!

все должно быть в меру. и воспитание и невоспитание. ребенок в год прекрасно понимает что ему хотят сказать и что хотят от него. малый у нас спит в своей кроватке. когда болел, я брала к себе пару раз, с зубами тоже было. но когда засыпал перекласывала в манеж в своей спальне. и если он проснулся и ему скучно, он должен знать, что ночью с ним никто играть не будет!! и так во многом. бабушка позволяет все, поетому как только бабушка появляется, ребенок становится неуправляемым. (с транслита)

Я все таки считаю, что воспитание - это не вопли папы или мамы и никак не подзатыльники, воспитание = это правила жизни, которым должна следовать ВСЯ семья. Если нельзя есть конфеты вместо еды, то нельзя не только Саше но и маме и папе. И только потому что мы все ЛИЧНОСТИ, а Саша или Аня не маленькие дети, за которых папа или мама решает как им жить и как есть..... Поверьте, только уважение к ребенку, личный пример может воспитать ребенка человеком а не затравленным щенком. Вы знаете у нас мальчик в группе писался первый год когда приходила мама и видела что он испачкал рубашку. А потом приходила Саша и плакала, потому что думала что я ее тоже буду ругать за испачканное новое платье. И только когда мы объяснили что ни одна вещь не стоит того чтобы бить и наказывать ребенка, но объяснили также как тяжело маме стирать и гладить все вещи, ребенок начал бережно обращаться с вещами. В любом случае крики и шлепки -это неправильно.

Я думаю строгость в год - излишняя. И в последующем тоже :-). Твердость в каких-то моментах должна быть, но без крика и рукоприкладства. В нашем случае это только за столом - тоже не разрешаю баловаться, и кормить с улюлюканием не буду (чем довожу бабушку до сердечного приступа, поскольку ребенок и так малоежка - ну и что? значит, ему нужно мешьше, чем другим, но мама очень переживает) - не хочешь есть, тарелку убираем и идем заниматься чем-то другим. Захочет есть - умнет за милую душу. А в почти всем остальном предпочитаю действовать мягко.

Только любовь! Малыши очень чувствительные! Может что -то днем испугало! Сами еще не могут, успокаивать себя, отвлекаться от страхов. Заснула она тоже, вероятно, от испуга. Не надо таких кардинальных мер применять. Приласкать, пожалеть. А самое гдавное поставить себя на место своей малышки! :-)

на фоне развития моей дочери, я бы сказала, что в год еще рано ее держать в строгости.. Ребенок еще многих вещей не понимает. Конечно, мы говорили ей НЕЛЬЗЯ и АЙ-Ай-АЙ... но не ставили в угол, не шлепали и не орали как подорванные :) Зато после 15-18 месяцев человечек сильно умнеет и теперь понимает речь.. Так что теперь мы ей говорим, что что-то нельзя, грозим пальчиком... она понимает - нет необходимости в карательных мерах. думаю, ваш папа немного торопиться.. подождите еще пол годика :)

ну и че хорошего? напугали бедного ребенка....

Девочки, как я завидую тем из вас, кто по жизни "не умеет" кричать, т.е., видимо, просто в детстве на вас не кричали и нет такой установки. Мои родители все мое детство истерили, а я ребенком тихим была, просто разрывало душу. И вот я сама дохожу до подобного с полуторагодовасиком! У меня бывает, редко, где-то раз в пару недель или месяц, особенно когда зубами маемся ночами, что не выдерживаю напряжения и рявкну, а он тут же в безутешный плач. Мне тут же хочется себе по морде надавать, но дело сделано. :((( Главное, как будто затмение на какой-то момент наступает, что сдержаться не могу. Причем по жизни я тихоня. Тут еще развод у меня, может, ето подкосило психику окончательно. Больше всего боюсь напугать его, что он мамы бояться будет. :((( Хоть к гипнотизеру иди, моменты такие убирать. :(( (с транслита)

у вас все будет хорошо! Дай вам бог сил пережить трудное время. А мама, даже строгая - все равно - самый лучший человек на свете! У меня папа истериком был, а мама засупалась за нас с сестрой. Ничего, нормальными выросли.

Думаете, ето у него не отложится? Мне все кажется, что он ко мне "охладеет", что ли. Он и так не очень-то любвеобильный. И вообще - смотрю - тут мамочки ну такие ангельские, йа себе мегерой кажусь. (с транслита)

Да ладно Вам ))))) Большинство на детей ОРЁТ . Даже не шлепают , а орут . А что лучше ? У меня мама сестру не бьет но орет не своим голосом . А отчим сторонник такого , ты говорит скажи ей тихо , не послушается , сразу по жопе давай . Сколько людей , столько мнений .

А я вообще балую, т.к. вижу дочь редко, много работаю. Мы с ней тока резвимся и шалим вместе, так что мы тут - заговорщики :)

Класс. :) Мне кажется, я тоже буду баловать. я вообще не твердая рука и сама побаловаться не прочь. :) (с транслита)