Наши ошибки в воспитании детей

Что греха таить? Как и в любом деле, в воспитании детей тоже возможны ошибки. Иногда - поправимые, иногда необратимые до крайностей. Тема серьёзная. Участвовать в ней смогут только самые искренние и честные. Для чего? Своего рода обмен опытом: можно учиться на своих ошибках, можно взять на вооружение чужой опыт. Моему ребёнку пока только шесть с половиной месяцев, если я в чём-то ошибаюсь сейчас, проявится это позже. Боюсь - скажу откровенно - в чём-то поступить не так, что сделать неверно, поэтому и начинаю данную тему, дабы услышать мнения других...

Была ошибка в воспитании первого сына.Я была тогда такая молодая, что воспринимала его , подсознательно как преграду для выходов и развлечений. Мне было скучно с ним разговаривать и играть.Конечно дети это чувствуют.

Я так понимаю, сын у Вас уже взрослый. Не могли бы Вы рассказать, каким образом это Ваше упущение отразилось на нем. Мне это важно,т.к. я сама склонна так воспринимать своих детей. Разговаривать мне с ними не скучно, а вот играть... Борюсь с собой, как могу:-(

Отразилось(частично это ну а частично его характер-)-ужасно потом по жизни .Он уже сейчас взрослый. Мне об этом больно писать,вспоминать, извените.

Ошибаются все, Вы же не вилах были контролировать Ваши чувства! Что Вы с этим могли сделать. Важно, когда это осознаешь попросить прощения, хотя бы так же, на уровне чувств, мысленно. Ребенок это почувствует. Еще стараться давать больше любви, как бы в компенсацию за то время.

Приучили есть с телевизором. В любом возрасте телевизор и еда не должны. по-моему, ассоциироваться друг с другом. Затянули с отлучением от соски и от бутылки. Волевое решение родителей по этому вопросу в ребенким год дает великолепный результат. А мы бутылку только в год сосать начали. И почти до 4-х лет. Сисезаменитель. Если бы знала, что поддерживать лактацию можно только ночными кормлениями, держалась бы хоть до тех же 4-х лет.

Самое первое - не сохранила ГВ. Пропало молоко, т.к. ременок спал ВСЮ ноч" , без кормлении. (с транслита)

Ну, мой тоже с 4 недель спал всю ночь, и никуда молоко не пропало, кормила почто до двух (хотя по меркам здешнего форума это так - мелочи :-)) (с транслита)

так ГВ на воспитание не влияет. Мой сын искуственник с месяца. Ему сейчас 9 лет. Он так ко мне привязан, так меня любит, не перестает объясняться в любви. И всегда был спокойным ребенком, любознательным и добрым. В школе отлично и легко учится, много друзей, даже подумываем, не перескочить ли ему класс (ему просто скучно на занятиях). Я сама искусственница, вкуса грудного молока не знала почти. Была беспроблемным ребенком для родителей и учителей, по учебе впереди, а среди друзей в центре. И здоровьем бог не обидел, за свои почти 40 лет ничем серьезным не болела. Так что не верю я ни в какие "необратимые отрицательные процессы" при иск. кормлении. Вон в старину ВСЕ грудным молоком были вскормлены, а смертность детей была очень высокая.

но мы ещё не знаем мнения "третьих сторон" в ваших отношениях;). И рассказ о самих себе всегда необъективен:)

Моя пару моих "третьих" знакомых постоянно советуются со мной, хотят, чтобы их сыновья "были как твой". "Как вы его воспитываете?", "Какие книги с ним читаешь?" А я никак специально не воспитываю, честно, и книг по воспитанию детей не читаю. Просто он был желанным ребенком и является равноправным членом нашей семьи. Мы его уважаем и любим (для любви не обязательно круглосуточно зацеловывать). А что он легко и на отлично учится, так это скорее наследственное - мы с мужем отличники, оба всю жизнь за книгами. И сын начал чуть ли не с грудного возраста за книги хвататься, глядя на нас. У меня простое правило: обращайся с ребенком так, как ты хотела, чтобы с тобой в детстве обращались. Но, конечно, с поправкой на ситуацию. Я не говорю, что у меня нет проблем в жизни. Есть, как у всех (похудеть немного, и потом на работе начальник трудный человек) . Но что ГВ как-то влияет на жизнь, здоровье, характер и воспитание - полный миф.

ага:) Мне тоже многие пишут варушницы: Светка, я тебя люблю!:D:-0:-0:-0 Вы думаете, из-за этого меня должны все любить? :) Но рассказ о самих себе малоинформативен, если это не анкета на получение, например, загранпаспорта или не беседа с психологом,который на основе рассказа о себе, любимом, делает интересные выводы;););) Я именно про это пишу, ну, да ладно - у вас тут про гв идет дискуссия, я не буду в ней участвовать :)

ну и что? Мы тут все о себе говорим, в 99% топиков. И почему я Вам должна верить, что рассказ о себе малоинформативен и необъективен? Кто такое сказал? И почему я должна думать, что на самом деле "со стороны" я больна и мой ребенок тоже, раз искусственно вскормленные?

ну, что вы так расстроились?:) И радость куда-то подевалась;) Для психолога рассказы о себе совсем не малоинформативны, наоборот, не волнуйтесь!!!!:))) Просто я не психолог и так же, как вы говорите, не "должна" верить всем и вся, тем более, этим %%(99, кажется?) хвастунов и хвастуний;) Про гв-ив - увольте, в этой дискуссии принимать участие не буду:) И не относите вы все на свой счет;)

кто расстроился? Вы кому?

У меня все так же как у вас))) я говорю что ето была моя ошибка, скорее всего на воспитании она не отразилас. (с транслита)

Конечно, не влияет. Какая тут может быть взаимосвязь?

Мамы, у которых есть ребенок-искусственник и ребенок-грудник, разницу видят, т.к. могут сравнивать. И очень огорчаются, что не оба ребенка грудники :-(

а если у мамы ОБА ребенка искусственника, но один здоровый, спокойный и пытливый, а другой болезненный, неспокойный и особо ничем не интересуется...Какие выводы тогда делать?

и в чем разница простите?и кто жалеет?ето что цель жизни такая ГВ?у меня другие понятия о воспитании и никакое вскармливание тут не причем.для меня более важно развитие ребенка,что он видел в жизни ,в каких театрах был,где отпуск провадил,где учился ,как ведет себя ,что читал,а про ГВ НИКТО никогда не вспоминает.вы видели хоть одного человека,который бы сказал:спасибо моей маме,за то чт оона меня до 3 лет на ГВ держала? а еше более мне смешно читать про то,как дети на ГВ ,но зато все остальное им из баночки дают,обалденные мамаши )))))))) (с транслита)

Может быть, когда мы говорим о сохранении ГВ, имеется ввиду не то, что ребенок съест больше полезного и маминого, а другие дети в это время едят плохое и модифицированное. Просто дети, которым необходимо долгое ГВ, видимо более зависимы от своего сосательного рефлекса. Лишив его возможности успокаиваться у груди, мама получает возбужденного. не умеющего самостоятельно успокоиться ребенка. На которого начинает орать, папа начинает орать на маму, а ребенок дальше уже от ужаса. Или ребенок, например, решил найти себе замену маминой груди. И нашел свои пальцы или гадость какую-нибудь на улице. И опять остался виноват. Как вариант, ребенок может начать все тянуть в рот (сушки, баранки, конфетки), а потом ожирение или диабет. А все потому, что в детстве не полность удовлетворил свой сосательный рефлекс.

К воспитанию это не относится, но совет этот, думаю, сможет облегчить Вашу жизнь в дальнейшем - никогда не приучайте ребенка к тишине! Не создавайте ему полнейшую тишину во время сна..Если он привыкнет к этому, то даже Ваш чих способен будет нарушить сон Вашего ребенка...про телефонные звонки и работающий в соседне комнате телевизор я молчу. Я с самого начала создавала атмосферу спокойной, но ПОЛНОЦЕННОЙ жизни во время сна ребенка. Сейчас даже отбойный молоток у соседей не в состоянии разбудить моего сына - по крайней мере в глубокую фазу сна.

:) мой 8,5-месячный спит на балконе, а поблизости сваи забивают, ну и он на них забивает. Вот что значит иметь двух старших сестер в виде шумового фона!

Читала как-то, что шумовой эффект во время сна плохо влияет на психику...в данном случае ребенка. Не могу сказать, что это бред...Потому как имею перед глазами два примера: я и мой муж. Меня родители никогда не оберегали от шума - телек стоял в той комнате, где я спала, поэтому я приучилась засыпать при работающем телевизоре и при голосах. Сейчас я вырубаюсь даже при высоком уровне громкости телека - он меня даже усыпляет. Мой муж, похоже, был избавлен от какого-то ни было шума в детстве. В результате не может заснуть, даже если работает вентилятор процессора. При этом я психоз ходячий, а он, крыса такая, спокойный, как танк :):) Вот и не знаю, что думать ;) Но сына все равно от шума оградить не пытаюсь

Я не думаю, что дело только в сне на фоне шума или тишины, согласитесь, ведь кроме этого множество других факторов влияющих на психику и нервную систему. Моя старшая дочка росла в тишине, все на цыпочках ходили. Сейчас ей 4 года, а часто по ночам плачет - страшные сны, после гостей заикается и т.д. Такая впечатлительная и эмоциональная.

К кому же тогда отношусь я, ходячий психоз, которому для сна нужны условия гроба - темнота и исключительная тишина?!:-)

Значит Вы не настоящий психоз!! А только прикидываетесь ;)

Возможно!:-) Это меня гениальный муж до такой жизни довёл, хотя флегмой я всё равно никогда не была.

Очень много и от ребенка зависит. Старший от каждого шороха просыпался, когда маленький был, мы тогда чтоб он спал сидели нешевелясь или гуляли, причем надо постоянно было ходить, стоять и просто катать - низзя. Не потому, что приучили так, а потому, что так было сразу, слушать как разрывается ребенок от крика невыносимо, жалько. А вот после 3,5 лет сон стал уже нормализоваться. Сейчас засыпает в 5 сек, болтовня младшего его не останавливает, шум отбойного молотка не будит. Спит как убитый, даже орущий под ухом будильник не слышит. А младший спал с рождения хорошо, посторонние шумы особо не мешали, посмотрим,что дальше будет:)

Да, муж спит как сурок:) Засыпает быстро, а я раньше плохо засыпала, а теперь с детьми вырубаюсь. И если со старшим я чуть ли никаждый вздох слышала его, то теперь слышу только то, что надо:) Раньше просыпалась, когда муж на работу вставал. Теперь - нет:)Только, когда дети встанут:)

Согласна полностью. Упорно пыталась приучить дочку ко сну в... не совсем идеальной тишине:), пока не смирилась - ну вот такой у нее склад нервной системы, спит мало и чутко, если еще и шуметь, она вобще спать не будет.

Не знаю, можно ли это назвать ошибкой в воспитании, тк моей доче полтора года и трудно пока выявить ошибки (потом будут видны), но есть одна вещь, о которой безумно жалею. Когда я родила (было кесарево), начала ходить на второй день, то позволила себе слабость, и мне приносили дочку только на кормление до 3х дневного возраста, хотя я лежала в отдельной палате и могла находиться с ней все время. Я была настолько занята собой, своей болью после операции, тем, что тяжело двигаться, что позволила своей дочке быть без меня почти 3 дня! Как представлю, что она там без меня плакала, аж мурашки пробирают. Может поэтому она ко мне такая привязанная и ни к кому не идет?

Такие же эмоции переполняют. Наверное это не сразу приходит, и только став полноценной матерью, понимаешь это. Мой сын, кстати, тоже очень ко мне привязан, иногда кажется что даже ненормально сильно.

У меня было кесарево сечение, на вторые сутки забрала дочу к себе (тоже была отдельная палата) и отдавала только на осмотр врача и переодевание, т.к. после операции чувствовала себя нормально. Сейчас Аннушке 1,2 г. - страшная мамочница, очень ко мне привязана, причем начиная месяцев с 5 уже "засекала" моменты, когда я куда-то намыливаюсь:) Вот и не понятно, почему они такие?:)

Вот в том и дело, что даже один день без мамы - оч много для крошки. Родился - и один... Ужас... Может зря себя накручиваю, но как подумаю, хочется лишний раз обнять и расцеловать дочу.

девушка у вас просто дипрессия послеродовая-ето пройдет)))ранше вообше никому детей не оставлали,принесли ,покормил,унесли и держали в роддоме мин по 7-10 дней.ничего все выросли,проблем ниукгого нет)))) (с транслита)

Про то, что проблем ни у кого нет - спорно, тут на Еве-то глянешь, проблема на проблеме, причем частенько с головой. И депрессии у меня давно нет - доче полтора года уже.:)))

Девочки, вы не накручивайте себя по этому поводу! Я послк КС лежала в боксе со стеклянными стенками и мне была видна детская. Детки там лежат спокойно, их покормят - и спать. Я ни разу не видела, чтобы плакал ребеночек долго, всегда рядом с ними медсестра. Мой лежал со мной и плакал больше чем они. Не волнуйтесь, они были в тепле и уходе, потом попали к мамам и им стало еще лучше! :)

А мой почему-то ко мне не очень привязан. Хотя ситуация с родами такая же. Я вот очень переживаю. Может он бабушку больше любит чем меня. Идет к ней всегда а не ко мне. А мне очень обидно... Не знаю что делать, очень мучаюсь...

У меня хоть и было ЕР, ребенка тока на след.день к вечеру принесли, я хотела в себя прийти, да и ребенок первые дни почти все время спит. Никогда бы не пришло в голову считать это ошибкой воспитания или упрекать себя в этом, бред!

моя доча была со мной с рождения и тоже ко мне очень привязанна. так что, это не взаимосвязанно...

с самого начала. приехали с роддома. ребенок висел на груди. я не выдержала и послушала маму и свекровь. все - ИВ с 8 мес. (но плюсы тоже есть, я свободнее, учиться появилась возможность). Хотя уверена, что молока все равно не хватало бы, но давала бы с ложечки или с поильника - нет, сразу бутылочку предложила :(

Причём тут ИВ-ГВ? Речь-то о воспитании...

У меня периодически нервов не хватает, хотя и ребенок вполне спокойный:( Не то что ору, но разговариваю на повышенных тонах (в принципе, я всегда громко разговариваю и дочка к этому уже привыкла). Но все равно боюсь ее запугать/затыркать/затюкать:( Периодически перехожу на шепот + напоминаю себе постоянно, что люблю ее безумно (а ведь действительно - больше всех на земле!:)). Начинаю скучать сразу же, как засыпает.

А я иногда ору, как недорезанная. Потом стыдно. взрывная очень, да и темпераменты у нас с чадом разные.

Вот и я ору.Девчонки,а как с этим бороться?Сама переживаю ужасно,но все равно срываюсь:(((

+1 то же самое. дэвушка я очень нервная, слишком много позоляла себе повышать голос на сына. он, конечно, тоже не подарок, такой же вредный как и я, но с ним всегда можно договориться. очень жалею, что была так не сдержана. у сына теперь все выяснения отношений - только на повышенных тонах :(

Вот и я боюсь, что начнет меня копировать:( Хотя, может все-таки с папы пример возьмет - он у нас тихий и спокойный:)

Я ору исключительно редко. НО. Если это произойдет - он может испугаться и зареветь. Может уж лучше я бы орала время от времени - привык бы, как к шумовому фону во время сна детки привыкают.

ну если бы ребенок привык к ору, как к нормальному фону, толку-то орать?:) Он бы просто не реагировал. Так что лучше не орать вообще, это идеал, к которому надо стремиться, у меня начало это получатся уже ближе к 3 дочкиным годам.

Так не бойтесь ошибок! ИМХО, страх еще никому не помог их избежать или исправить. Разрешите себе ошибаться, расслабьтесь и получайте удовольствие. Не копайтесь в себе и в ребенке - что и как отзовется. Любовь и спокойствие родителя важней воспитательных моментов, ИМХО.

askom написал(а): Так не бойтесь ошибок! ИМХО, страх еще никому не помог их избежать или исправить. Я не боюсь ошибок! Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Просто ошибки порой бывают необратимыми; когда ребёнок уже вырос, а родители начинают копаться и анализировать канувший в Лету процесс воспитания, задаваясь единственным вопросом, мол, а что мы сделали не так? Вот этого я не хочу, поэтому и стараюсь по возможности изучить чужой опыт, провести выводы других через призму собственного осознания.

Как-то противоречиво у вас получилось:) Ошибок не совершает тот, кто ничего не делает, а вы предпочитаете учиться на чужих. Правильно поняла? Я считаю, что необратимых ошибок просто не бывает. Все можно поправить, наладить в отношениях (с ребенком, или со взрослым).Анализировать чужие ошибки мне кажется бессмысленным. Да и в своих копаться - не большая радость. Конечно, тут самое главное - чего, собственно, вы ждете от воспитания. Если вам важен именно результат какой-то, - это одно. А если сам процесс интересен - другое. Воспитание оно же обоюдно-острое оружие:) Вы вкладываете что-то в малыша, так и он вам дает многое. Ошибкам радоваться надо.

askom написал(а): Как-то противоречиво у вас получилось:) Ошибок не совершает тот, кто ничего не делает, а вы предпочитаете учиться на чужих. Правильно поняла? Я считаю, что необратимых ошибок просто не бывает... Ошибкам радоваться надо. Вы в чём-то хотите меня упрекнуть? Тогда вот вам пример из жизни. Как-то идём с мужем по улице, встречаем мужчину подшофе, на вид ему лет под пятьдесят. Поздоровались, с мужем пару минут поговорили ни о чём, разошлись. Я спрашиваю, кто это был. Муж отвечает, что одноклассник.(Следовательно, ему всего 36 лет!) И рассказал, что их было трое друзей в классе, у которох матери преподавали в той же школе. Все неплохо учились, по окончании школы поступили в вузы, а дальше... Один друг(встреченный нами на улице)бросил учёбу на первом курсе, стал простым работягой, потянулся к бутылочке, и в конце концов, спился. Второй тоже бросил учёбу, подсел на наркотики, прожил менее 30 лет. Их матери давно на пенсии, в школе не работают, но продолжают общаться, ходят в гости. Так вот две мамы до сих пор в чём-то завидуют моей свекрови, что у неё замечательный сын вырос, а по поводу своих недоумевают: так в чём же мы ошибались, воспитывая их? Простите за столь длинный пост, но короче не опишешь. Резюмировать не буду - думаю, выводы каждый сделает сам...

Я вовсе не хотела Вас упрекать или обидеть. Мне просто кажется, что Вы чересчур серьезно относитесь к воспитанию. Я сама такая:) Но хочется немного ослабить собственные узды. НЕ загадывать наперед, что и как отразиться. Примеров, подобных Вашему, много, но одно ли воспитание тут повинно? Каждому дается по силам, все дело в отношении к тому, что происходит. Еще раз повторюсь, мне кажется, что надо расслабляться. Ответственность за детей не должна давить на нас ежеминутно.

Что? Так и не смогли разобраться в чем ошибались? Не верю (не Вам, а им, что не увидели своих ошибок). Только все дети разные и требуют разного подхода, так что совсем необязательно, что Ваша свекровь могла бы им чем-то помочь.

Значит так моей 2.10. Ребенок первый. Вот, что я думаю: Какую бы мы с вами не вели политику - не угодаешь: Кто отдаёт в сад - корит, что уделял мало внимания, кто не водил - жалеют, жалуясь на эгоизм детей... Спим вместе - со вторым я такого не допущу - жизнь родителей усложняется.. НО, с другой стороны - я работаю дома - ребёнок даёт мне такую возможность, может как раз потому, что у нас с ней тёплые дружеские отношения. Кормила грудью - 2 года - и НЕ ЖАЛЕЮ.

Прекрасная западня, в которую я угодила с младшей дочерью: пыталась ее "правильно" кормить - ничего вредного, никаких сладостей и т.п. При этом считала, что остальные члены семьи не должны страдать. То есть все остальные при ней ели конфеты, тортики и прочее, дочке же говорили, что "ей нельзя, она еще маленькая, у нее своя еда". И даже гордилась тем, что дочь прекрасно понимала слово "нельзя" и не просила запретного. А потом вдруг оказалось, что дочь не желает ни с кем делиться едой (ни кусочком яблочка, ни хлебушком, ничем), даже когда ей явно кусок слишком большой. И причина именно в том, что она прочно усвоила, что еда бывает "для других" и "для нее". То, что для нее - другим давать не надо, ведь ей тоже не дают! Пришлось исправлять свою ошибку: теперь наоборот давали попробовать даже маленький кусочек шоколадки (несмотря на диатез) и прочее, делая акцент на то, что "угостили". Постепенно начала угощать сама. Правда, помня старших, еще не так охотно она делится с другими, хотя иногда уже и сама предлагает (без сторонних напоминаний). Кстати, игрушками делилась и продолжает делится без проблем.

А сколько вашей дочери? Моей 2,3 тоже стараемся кормить "правильно" и тоже она ни с кем не делится:( Мне и в голову не приходило, что жадность может быть из-за моего стремления оградить дочку от не очень полезной еды.

ей как раз 2,4 сейчас

Точно, есть такой аспект. Правда у нас не столько в правильной еде дело, а в том, что денег тогда было очень мало и покупалось "киви только для Даши", "бананчик только для Даши" и она усвоила, что вкусненькое только ее и никому давать не нужно.

Не факт, что это связано. У меня дочке ничего было нельзя до2х лет. До 1,9 полное ГВ. Я при ней ничего, что ей нельзя никогда не ела, другие ели. НО. дочка всегда очень любила кого-то кормить, готова единственную конфету отдать и т.п.

А моего наоборот приучили к сладостям, теперь уже попробуй не дай, если видит - будет орать, пока не дадут. Это ошибка, но теперь уже не исправить.

+1

ОФФ______________________________ Мария, Вы наверняка уже ту тему забыли, я именно это имела в виду пару месяцев назад :-): http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24588428

у меня двое сыновей с разницей в 11 лет и теперь поняла,что надо жить в гармонии с собой и своим ребенком.Старшего растила по "правилам",а сейчас понимаю что эти правила никому не нужны.Если ребенок хочет,то беру к себе в кровать(со старшим по "правилам"),если хочет в ванне пополоскаться и у меня есть настроение-пожалуста,чего то не ест-не заставляю,и многое всего,что как казалось недопустимо делаю,т.к. старший вырос и вижу,что и сам ест,и на горшок ходит и говорит и и многое делает того чем нас пугают,единственное что убирала сразу и безповоротно так это соски и бутылки,а точнее у старшего была бутылка ,а у младшего соска. а вообще,младенчество это такой прекрасный период что надо этим наслаждаться,как бы тяжело не было и какие вы не сделали ошибки,они обязательно исправятся,потому что делали вы их не со зла,а от большой любви к ребенку и себе любимим.

я видимо уже слишком старая и ни о чем не жалею в воспитании дитенка. ему сейчас 3.3. целуемся, обнимаемся напропалую. спит самостоятельно (приучали не жестко), ест когда хочет, разрешаю сладкое, на ночь до сих пор ложится с бутылкой, без памперса только с лета, на ночь до сих пор одеваем, мультики смотрит любые, в комп играет тоже сколько хочет (не нравится мне только что он по журналу начал лазить), короче никакого воспитания :)

а я подавляю в себе эти аналитические изыскания, а то, ненероком, начнутся такие причудливые причинно-следственные связи, типа: "это потому, что я делала так-то..." Не хочу. Просто живем, и все. Ссоримся, миримся, растем, не "сидим с детьми", а именно - живем, одним словом. Конечно, академическая американская кушетка в состоянии создать проблему человеку, за деньги, вытащив ее из глубин детского впечатлительного сознания, и, за его же деньги, определить вектор направления решения оной. Полагаю, что влияют крайности, а таковых - не имеется. Мой муж сделал серьезную ошибку, со своим старшим сыном, приоткрыв завесу своих "грехов". Теперь у этого 30-летнего, полудепрессионого, инертного существа на все есть ответ. Какой - сами догодываетесь:-((( И - ничего:-((( Сидит на шее у отца и НЕ ищет причины втстать и расправить плечи... Ошибки воспитания не дают ему сделать этого:-) ИМХО:-)

+1 понравилось про "академическую американскую кушетку":)

этой мой родственник по мужу, у которого в Н.-Йорке - своя маленькая клиника - описывает, подробнейшим образом. Увы, я - не утрирую...

я юоюсь только того,что проводя время здесь,я его отнимаю у дочи,и как следствие она меньше развивается,мама ж не сидит с ней вместо своего интернета(

А вы сидите в интернете,когда ребенок спит.И,вообще,если все-таки в инете сидите,а не с ребенком,значит,желание побыть тут все-таки пересиливает

То же самое. Только сяду за комп-если проснулся малыш, иду к нему, займу его игрушками-прыг к компу,потом опять к сыну, зарядку сделаем-к компу. Бабушку прошу посидеть, когда что-то срочно прочитать надо. А так почти все время получается "посидеть" на Еве уже когда зая мой искупался и спит. Люда, я Вам завтра позвоню (насчет дик-на):-)

и я волнуюсь по этому вопросу тоже!

ТОЧНО!

можно я посоветую? -не бейте ребенка, старайтесь найти веские словесные аргументы -наказание должно быть соразмерно проступку -будьте последовательны, держите слово -часто говорите с ним на всякие темы -давайте ему понять, что он для Вас важен -не жертвуйте собой ради ребенка (утрированно: конфеты разделить на всех поровну, а не все ему одному) -не смейтесь над ним, не унижайте его, тем более в присутствии других - не сравнивайте его с другими (типа вон Алеша уже читать умеет, а ты пень) -советуйтесь с ребенком, спращивайте его мнение, что он думает по тому или иному поводу

прописные истины в 1001-й раз. Спасибо. Никогда не помешает вспомнить:-)

конечно, старые прописные истины. Разве тут что-то новое придумаешь? Но проблема в том, чтобы этих истин придерживаться

Отличные советы, спасибо!:-)

Прочтя Ваши советы, напишу наши ошибки. 1. Непоследовательность в воспитании. Если дочка капризничает, а я ее капризам не потакаю, даже злюсь, бабушка обязательно встанет на ее защиту, начнет дочку жалеть, а меня ругать. 2. Иногда прорываются у меня слова сравнения (периодически сравниваю дочку с одной девочкой, которая вела себя очень тихо, пока мама отдыхала, в отличие от дочки, которая не дает мне отдохнуть или если из-за ее утренних капризов я опазываю на работу) 3. Пытаюсь приучить папу и бабушку, что ребенок в доме- не царь и Бог и что не все будет делаться как захочет Настя. Меня чаще всего не понимают и считают эгоисткой... :-(

ппкс:)

Еще могу добавить что нужно предоставлять ребенку максимум самостоятельности там где это можно, начиная с 6-8 месяцев давая ему тарелку где можно копаться руками добывая еду. Когда будет постарше привлекать в помощь по хозяйству (помыть овощи, подать белье), ведь это делает ребенка ответственнее, он чувствует себя нужным, взрослее. А если в семье несколько детей, то старшего ребенка нужно тоже привлекать ухаживать, наблюдать, радоваться за младшего. Очень большой ошибкой будет отмахиваться от старшего пока младший бодрствует, а как только он уснул заниматься старшим ребенком. Такая тактика разивает ревность.

а я видимо перебаловала с покупкой игрушек...что он нам устраивает в магазине..

Интересно что устраивает?У нас наоборот проблема -нам ничего не надо,пора б письмо санте писать подарок просить,а ему ничего не надо и в магазине не выбрать,и у всех друзей уже так,некоторые плачут от того,что ничего не хотят,а подарка хочется.Кстати,игрушек у нас не очень много.

У нас тоже самое ничего не надо...

постоянно надо все и при чем самое большое, хотя дома склад..муж смеется, чтон адо покуптаь лопату, чтобы складывать игушки по ящикам!

такая же ситуация, игрушки уже некуда складывать

Один в один! интересно - от чего это происходит? Вроде не "задаренный" и количество игрушек не зашкаливает)). А все равно ничего не надо... Ему гости подарок приносят - а сын (2,10г.)" не надо, ни хочу, у меня есть уже (даже если нету)", народ в ступор входит, теряется..))))).

Такая же проблема. Вроде чего-то хочется, а чего не знает. Видела такую сцену в маршрутке Ашанской. Едет мальчик с мешком свежекупленных игрушек в Ашанском пакете и пилит родителей, что из-за них, он опаздает на "спокойной ночи, малыши". Всю дорогу их отчитывал :)

жуть)

Девочки, я вот еще раз перечитала ветку, и у меня ко всем такой вопрос возник: а что главное в воспитание-то, какая цель, смысл?

ИМХО, главное вырастить человека, которому будет комфортно в этом мире.

zhenьka написал(а): ИМХО, главное вырастить человека, которому будет комфортно в этом мире. Лихо вы завернули! И что, ради создания комфорта для себя он может в жизни шагать по головам и трупам??? Лишь бы мне было хорошо, а на остальных - наплевать с высокой колокольни? Я считаю, что главная цель воспитания - вырастить человека, за которого прежде всего не будет стыдно самой себе. Мой ребёнок должен занять свою нишу в этом непростом мире, но при этом он не имеет права причинять зла другим живущим.

Простите, я влезу. Полностью согласна с тем, что ребенку должно быть комфортно в мире, хочется, что мой малыш стал гармоничной личностью. Проще - счастливым человеком. При чем здесь "по головам"?! ПРи чем здесь "стыдно"? Вы дитя для себя воспитываете, чтобы потешить самолюбие, или для того, чтобы ему было хорошо? Родительская задача по-моему как раз в том, чтобы донести основные правила что ли... шкалу ценностей. Желательно личным примером.

askom написал(а): Вы дитя для себя воспитываете, чтобы потешить самолюбие, или для того, чтобы ему было хорошо? Вы либо меня неправильно поняли, либо вовсе не хотите понять! При чём здесь самолюбие, если воспитывая человека, вы всё равно несёте ответственность перед обществом; или вам наплевать, как впоследствии к вашему ребёнку будут относиться окружающие? И как ваш ребёнок будет относиться к вам? И что вообще вложено в понятие "чтобы ему было хорошо"?

Пушистый хвост, не обижайтесь, но мне Вас тоже трудно понять правильно, аж с первого поста.

ИМХО, воспитывая человека, Вы прежде всего несете ответственность перед самим собой. В социуме адаптируется тот, кто уверен, что семья - тыл, что в семье, как в обществе, например, не нахамят, не ударят физически или морально. Изначально ребенок должен быть уверен, что родители принимают его безусловно. А задача родителей

сорри... так вот, я думаю, задача родителей подготовить ребенка к тому, что в социуме существуют условия, правила игры, которые нужно выполнять.

Абсолютно верно! С этим трудно не согласиться. Расхождения в нюансах, но не стоит заострять на этом внимание.

Вы полагаете, шагающим по головам так уж комфортно живется?

Марабу написал(а): Вы полагаете, шагающим по головам так уж комфортно живется? Теперь мне понятно наше непонимание... А вроде по возрасту мы не так уж и далеки... Задумайтесь над своей фразой! Может, в вашем мире иные люди? Шагающий по головам ради своего комфорта - вот суть, а не в том, насколько ему комфортно после этого. Сколько, пройдя по головам, он искалечит судеб?

Если для Вас комфортное существование в мире=шагать по головам, то не надо валить с больной головы на здоровую. Всего доброго.

Марабу написал(а): Если для Вас комфортное существование в мире=шагать по головам, то не надо валить с больной головы на здоровую. Всего доброго. Похоже, у Вас проблемы с русским языком, точнее, с пониманием смысла... Сожалею, помочь только не могу! Всего доброго!

Хвост Пушистый написал(а): Я считаю, что главная цель воспитания - вырастить человека, за которого прежде всего не будет стыдно самой себе. У всех разные понятия о стыде, и у вас с ребенком, так может статься, тоже. Представляете, ваша дочь отличница и вам не стыдно ни перед кем, вы даже, может быть, гордитесь, а вашей дочке тяжело нести "крест" отличницы, те ей некомфортно. А по поводу "трупов" и "по головам", вы конечно, "завернули"(ваше слово?). Человеку должно быть комфортно жить - в согласии с самим собой, со своей семьей и окружающими. Мои слова Вы перевернули с ног на голову.

zhenьka написал(а): А по поводу "трупов" и "по головам", вы конечно, "завернули"(ваше слово?). Человеку должно быть комфортно жить - в согласии с самим собой, со своей семьей и окружающими. Мои слова Вы перевернули с ног на голову. Честное слово, я уже каюсь, что создала эту тему... Вообще-то полемика была не с Вами, а с Марабу, это она никак не могла или не хотела меня понять. Впрочем, именно Ваш пост предшествовал этой полемике, но Ваши слова я не переворачивала: в них была недосказанность, а досказали Вы только в последнем посте. Мне странно, что люди, вроде бы говорящие на одном языке, с трудом понимают друг друга; боюсь, что не наша в том вина, просто за последние 15 лет общество "научило" нас искать в словах подтекст, проявлять недоверие друг к другу... Больно! Стыдно! За то, что мы глупеем, чему немало способствует интернет: не будь его, мы в свободное время читали бы книги... Страшно! Страшно за то, что нашим детям литературную классику заменит интернет, откуда мудрости и разума - увы! - не почерпнуть. И превалирующим ответом на поставленные вопросы всё чаще будет дурацкое: "НИАСИЛИЛ!" Люди! Вам не страшно???

Не думайте за всех, думайте только за себя. Все остальное - демагогия.

Главное, что бы вы на старости лет не плакали, глядя на своего ребенка...

Плакать, глядя на ребенка, можно по разным причинам, к сожалению. Столько историй, когда родители не понимают детей и потому расстраиваются, считая, что у тех не все в порядке: или в карьере, или супруг(а) недостойна, или образ жизни совсем не такой, как у родителей. Ниже написали, что главное, чтобы ребенок был счастлив. По-моему, надо добавить еще: чтобы мама с папой принимали его счастье, его выбор, а не сравнивали со своим видением счастливой жизни, не навязывали свои идеалы.

Цель и смысл - вырастить счастливого человека, который находится в гармонии с окружающим миром и обществом. Для меня важно не отбить желание к каким-то занятиям, вовремя рассмотреть интерес и не дать ему угаснуть. Привить какие-то правила поведения в современном мире и обществе, помочь ему в этой жизни себя найти и понять :-) Главное все-равно чтобы он был счастлив :-)

Где-то прочитала: самое главное - чтобы ваш ребенок был счастлив и при этом ваша родительская роль вам доставляла удовольствие. Очень точно сказано.

Цель на будущее - чтобы он смог жить сам, без нас, и быть счастливым. Цель на сейчас - чтобы родители и дети были счастливы и получали удовольствие от общения.

главное в воспитании - не думать, что вот еще чуть-чуть и он станет человеком... жить с ребенком СЕЙЧАС!!!!

опережали желания, еще не успеет захотеть игрушку, как мы ему все покупали, опережали и в занятиях спортм и прочее, в итоге, теннис - надоел до чертиков, от шахмат тошнит, от театрального кружка-тоже. Вот ломаем теперь голову ....

+1 плюс еще многие вещи покупали раньше чем они реально понадобились и заинтересовали.

нашему сыну 1,4г.,и наша ошибка была (на мой взгляд) в том,что мы ему очень много запрещали ,часто говорили "нельзя",я считала что ето правильно,чтобы ребенок знал слово "нельзя",но сейчас,как мне кажется,от постоянного "нельзя" наш малыш очень обидчивый,нервный.когда как моя подруга своего сына воспитывает не говорив нелья,просто его уносит и он у нее такой спокойный,ласковый.я мужу сейчас сказала,что надо исправлять нашу ошибку и быть спокойнее. (с транслита)

У нас у близких знакомых сын сидит в тюрьме (не оступился, а настоящий преступник, оч. долго его ловили), а была благополучная семья, обеспеченная. Они его баловали слишком, несмотря на то что 4 детей в семье (он младший). Денег давали карманных много, шмотки самые модные - он в классе был самый "крутой", никто не обижал - ведь 3 старших брата, вот и вырос с кредо "что хочу, то и делаю, лишь бы мне хорошо было, я лучше других". А что только он не творил в подростковом возрасте - ужас. Стольким людям жизнь испортил, отец чуть не отравился - откачали. Я вот теперь убеждена, что мальчиков нужно строго воспитывать - развивать ответственность, дисциплинированность, взять себя в руки и не баловать излишне. А девочки хорошие и счастливые вырастают в атмосфере ласки, тоже много примеров. Но я со стороны говорю, сына у меня нет.

Поверьте, ласка мальчикам нужна не меньше, чем девочкам. Ласка и баловство разные вещи. и если разбаловать девочку проблем от неё тоже будет много.

ласка и вседозволенность - разные вещи, не правда ли?

Да родители просто подменяли общение с ребенком деньгами и подарками :-( Не строгости вводить надо, а общаться с ребенком. Говорить, читать, гулять вместе. Слушать ребенка в конце концов. все это кажется банальным, но, к сожалению, на практике вещь очень непростая. Часто себя ловлю на том, что "негативного" вниманию ребенку оказывается больше :-( А для поизитивной поддержки надо и над своим состоянием работать, и ребнка учить.

Пока не было своих детей мне казалось что я не просто разбираюсь в воспитании, а просто прирожденный "воспитатель" . Зато теперь, не знаю как лучше воспитывать, где золотая середина. Как не избаловать ребенка и в то же время не быть с ним излишне строгой. Тем более, старшая дочка (ей 3 года и 8 м.) с характером... Вообщем, одни вопросы... Но одно я поняла, с ребенком нужно проводить как можно больше времени... И в этом моя главная ошибка. Сейчас, анализируя, я поняла, что пыталась побыстрее проделать с ребенком какие-то важные процедуры, т.к. гигиенические или просто накормить, т.е. я просто ухаживала за ребенком. И в сознании у меня было - побыстрее закончить и заняться уборкой квартиры или стиркой или глажкой или еще чем-то подобным. А теперь я понимаю, надо было наплевать на все и заниматься в свое удовольствие ребенком. Это самое главное!

Ой-ей!:oops Чувствую эти симптомы на себе, хорошо, что прочитала ваш постик...:-) Постараюсь не просто ухаживать за малышом, а что-то бОльшее для него делать. Спасибо Вам.

слишком много требовала от ребенка. Мне хотелось, чтоб он спал по ночам, чтоб кушал хорошо, чтоб не шалил, играл спокойно, сидел в песочнице и лепил куличики, чтоб в полтора года понимал слово "нельзя". А все дети разные. Все дети отдельные личности. Один конформен, а второй нонконформист. Одному хватит того факта, что мама запретила что-то делать, а другому нужно логичное и обоснованное объяснение. Моему Ромастику надо объяснять, с ним надо договариваться, а то на категоричное "нельзя" он реагирует, как маленький упрямый ослик. :)

а мы и договариваться не будем, если упрёмся:( Настроение меняется в одну секунду и без причин. У меня уже нервы иногда не выдерживают - ору:(

Ору много.К нашим 3 и 3 годам поняла 2 вещи-все решать с помощью игры-правило номер 1 и второе-"Если не убрал, не сделал то-то-не пойдем туда-то, не дам того-то".Только все это действует безотказно.И еще-золотая середина;-)не ругать много и не баловать.Если говорит,что " ээто мое и никому не дам.Не хочу ни с кем делиться".Я отвечаю:"ну и не делись.Но с тобой тогда дружить, играть никто не будет".Помогает.Вообще очень действует правило "наоборот"-не хочешь-не делай.Но и не жди тогда,что......

Я поняла, что нельзя ни в коем случае обсуждать дочь, если она может услышать. Особенно нельзя слишком высоко оценивать способности дочери при ней. По-моему, она становится высокомерной.

много мультов, ест возле них, покрикиваю частенько.

аналогично :-( (-)

Я в некоторых ситуациях как последнюй способ - пугаю милиционером :( или ремнем, хотя никогда его не использовала. это плохо, может стать запуганым, хотя сейчас он взрослеет и все реже приходится прибегать к этому.

А зачем ребенка надо воспитывать? Его надо любить безгранично и безусловно (а не я люблю тебя за то-то и то-то) и показывать хороший пример во всем (то есть работать над собой, чтобы было ребенку от кого учиться как жить и что делать)!!!

а назовите это, как хотите, смысл топика не поменяется от этого. И автору, как я понимаю, хотелось бы не общих советов "любить ребенка", а конкретных советов. В будни с ребенком есть будни, конфликты, проблемы, и совет типа "просто любите его" тут мало поможет. Мне самой всегда интересны советы и опыт матерей с более старшими детьми, чем мой.

Жаль,что не правильно меня поняли:-(! Автор пишет: что Боиться совершить ошибки! Но если спрашивать про ошибки других - разве это поможет во всех спорных ситуациях принять решение? В одном и том же вопросе мамы поступили одинаково, но одна довольна результатом, а вторая нет - так какой путь выбрать автору??????? Так что я выдала не совет, а свою жизненную позицию по поводу "воспитания". На мой взгляд, если так подходить к ребенку: с любовью, вниманием к его потребностям, использовать материнскую интуицию, инересоваться детской психологией - то и не нужны будут ни чьи советы! Вы не согласны? А приведите мне пример какого-то совет (да хоть из топика этого) которому вы бы последовали не раздумывая (хотя такого случая у вас еще с ребенком не случалось)?!

мой ребенок старше большинства тут в топике, мне хотелось бы услышать советы тех, у кого дети уже подростки или взрослые. У меня в реале есть такие знакомые матери, мнения которых для меня авторитетны - не принимаю слепо, но прислушиваюсь к их советам. Например, мать 40-летнего сына, знакомая нашей семьи, она любит моего ребенка, а мне интересно послушать ее советы, как она воспитала своего замечательного сына, как она поступала с проблемамми в подростковом возрасте. Он отзывчивый любящий сын, умница, хороший семьянин, ну и... руководитель большого предприятия (если это кому-то важно). А "просто любовь" бывает часто слепа, ее иногда бывает слишком много, что потом имеет негативные последствия. И интуиция не всегда советчица. Я руководствуюсь кроме прочего приницпом (я выше писала) - образайся с ребкном так, как тебе хотелось, чтобы с тобой в детсве обращались. НО - с поправкой на ситуацию. Но мне повезло (или продукт нашего воспитания?) - у меня открытый общительный ребенок, самостоятельный и всегда готовый с нами обсудить все свои проблемы и дела. Насчет форумских советов...Мне когда-то здорово помог совет на форуме по отучению от пустышки, даже не ожидала, что так легко у нас получится.

Тогда можно вам выдать умозаключение, сделанное мной на основе моих взаимоотношений с родителями, это ведь тоже мнение по-поводу ошибок?! При всем моем к ним уважении и любви (они действительно у меня классные), вижу такую ошибку: они мало рефлексируют по поводу своей теории воспитания. Т.е. они считают, что выбранная политика воспитания - во всем верна, а это мы (я и сестра) уже вырастая показывали свой характрер и тем самым нарушали гормонию наших взаимоотношений. Вообщем, надо с пеленок говорить себе, что ребенка я родила по своему желанию, он меня об этом не просил, какой он будет зависит от меня, и если мне что-то в нем не нравиться - надо принимать его таким, какой он есть. ну или мягко корректировать. но не методом: мы для тебя все делали, ну в откуда ж в тебе эта злость, хамство, и т.д. и т.п. Вот, высказалась:-) да вот, еще конкретизирую: я-старшая. по натуре очень требовательная, все мне вечно надо и я это заявляла с первых дней. в результате я и на руках много была, и занимались мной много, и времени уделяли и т.д. То есть всю долю любви я просто себе выбила. А сестра - флегматик, она сидела часами одна в манеже, ничего не требовала, спокойная очень была. Результат: у меня прекрастый контакт с родителями (это и они мной довольны). С сестрой у них большие проблемы были в подростковом возрасте, да и щас все довольно тяжело.

у моих родителей была именно такая тактика: метод оплеух и, если что не так, упреков "мы для тебя все делали, а ты..." В этом я вижу ошибку своих родителей. Отношения у нас с ними сейчас довольно нейтральные, но не такие уж плохие. И стараюсь, как я выше писала, использовать метод "обращайся с ребенком так, как хотела бы, чтобы с тобой обращались в детстве, Но с поправкой на ситуацию". Кто его знает, что влияет на поведение ребенка - чрезмерное внимание, умеренное или отсуствие его. Не все так однозначно и прямопрорционально. Часто ребенку и внимание уделяют, и любят, а он вырастает холодный избалованный эгоист.

А что был за совет насчет пустышки? =))

где-то между 2,5-3 годами сын днем не нуждался в пустышке, но ночью никак не мог без нее уснуть, требовал ее. Совет на форуме был такой, что мол сказать ребенку, что если на ночь положить пустышку на подоконник (ну или куда там?), то ночью придет добрая фея, увидит пустышку, подумает, какой он молодец, что спит без пустышки, и принесет ему подарок. Так и получилось: дней 5 я клала ему маленькие подарки (мелочевки какие-нибудь, милые детскому сердцу), а потом он забыл про пустышку. Только это совет, конечно, не для новорожденных младенцев, а для немного подросших.

Я наверное что-то упустила в том смысле, что наступает время когда ребенок должен знать уже, что у мамы есть дела которые она будет делать, просто будет и все. У меня с ним всегда оставалась некоторая такая вероятность, что на меня можно надавить, и я поддамся уговорам брошу пылесосить и пойду играть. Но при этом в голове был еще пылесос и куча дел, полноценной игры не получалось и он чувствовал что ему что-то недодают, и виснул на мне, и капризничал. Это не правильно, как любой перекос. Надо с полной отдачей заниматься ребенком, но потом с такой же отдачей и без вариантов заниматься собой. Сейчас я думаю, что с месцев 8-9 надо было просто уходить из дома каждый день на полчаса, или в ванной запираться с книжкой, или в магазин, но чтобы это было, время для себя. И для него - урок что мама не игрушка которая всегда в его распоряжении а живой человек. Думаю, мы бы избежали долбежки в дверь туалета "мама немедленно выйди" в два года и тд. Я не понимаю когда детей оставляют на полдня в полгода на бабушек, но в нашем случае перекос был тоже не из приятных. Даже до сих пор, 3 года, ребенок у меня хороший, все понимает если объяснить, абсолютно всех слушается с первого раза и очень хорошо, а со мной если что не по его начинается нытье. Когда он пошел в сад то у него был рев не что "я здесь остался один без мамы" а истерика "Она меня оставила а я не хотел" Ужас конечно. Этого можно было избежать а сейчас приходится ломать. Но вроде справляемся довольно мирно. Я просто сейчас чуть построже и попоследовательнее себя веду.

напрасно развлекали во время еды - ошибочная тактика была: лишь бы поела. И с кукольным театром ели и с телефоном и с книгами и песнями и танцами. Сейчас ест с напоминаниями, иногда о каждой ложке. Наверное тоже часто делала замечания. Сейчас перестала, посмотрев на заграничных детей. Их не осекают каждую минуты. Тоже стараюсь так поступать. Раньше стремилась снизить беспокойство от ребенка для окружающих до нуля. Переборщили с укладываниями на ручках с песнями и путешествиями по комнате лет до 2,5, а может и дольше, не помню. Надо было приучать засыпать на кровати, их на руках сидя, хотя бы. Сказать что спина просто болела будет мало. И тоже приучили спать в тишине полной, не пройти было мимо комнаты. Но вмешались наши соседи. 8 месяцев долбежки(ремонт) и громкой музыки и караоке ровно в 15.00 и по ночам сделали из ребенка пофигиста. Засыпает при любых шумах. Мне правда, до сих пор интересно, почему именно в три дня они музыку врубают.

Как вы правильно это написали- "стремилась снизить беспокойство от ребенка для окружающих до нуля" У меня тоже самое- все боюсь как бы мой реб. не испачкал, не кричал, не мешал остальным, а за границей это как я понимаю не так? а как? расскажите?

Крылатая я вам писала- ошиблась)

за границей тоже по всякому бывает. Но в среднем у детей больше свободы. В семье больше свободы предоставляется. Меньше цыкают на детей, меньше одергивают, больше спрашивают их мнение. На людях тоже особо не одергивают, если ребенок шумный. В школе на занятиях вообще - галдеж, на столах начатые банки колы, по классу можно ходить во время урока. Даже диву даюсь, как они успевают все при такой (видимой) распущенности столько учить и столько знать.

Про мнение...:-) Видела как в магазине 8-10 месячному малышу предлагали выбрать из 2-х предложенных костюмов для Хэллуина. Малыш просто тупо на них смотрел не понимая что от него хотят...:-)

ну и что? Почему "тупо"? Он как раз уже в 10 месяцев может инстинктивно потянуться руками к тому костюму, который более яркий или который ему больше нравится. Этот малыш, хоть еще и не умеет толком сказать свое мнение, но уже, начиная с таких мелочей, но в его голове прочно закладывается, что его мнение считается. Да и спрашивала мамаша скорее всего для виду, просто сама не могла решить.

моя девушка кстати очень разборчива была в плане одежды с периода до года точно. Что-то стаскивала, чему-то радовалась. Сейчас пожинаем плоды )))) Купила ей пуховой комбез, а она ругается, говорит, что в нем "как силачи")))), наверное, что ноги толстые. Хотя в магазин я ее до сих пор не беру, слишком много шума и мало толку. А бабушка ведется. Вечно какой-нить ерунды накупят кислотных цветов

мой сын тоже где-то где-то с года уже имел симпатии и антипатии к определенным цветам и одежде. Какой-нить костюм пчелы ядовито желтого цвета ни в жисть было на него ни одеть. Кричал и стаскивал с себя. Ну я и не настаивала - он имеет право.

Когда моя знакомая пришла детей в школу устраивать,ей сказали :"да вы не беспокойтесь,дети у нас не напрягаются,если устанут,могут поспать,у нас тут кровать есть!":-)

Ребенка надо не воспитывать, а любить. Дети рождаются воспитанными. Вряд ли вы что-то измените кардинально. Ваш пример - лучший способ воспитания. А те кто анализируют свои ошибки - просто не могут принять своего ребенка таким, каков он есть.

согласна с вашей первой фразой. детей надо не воспитывать, а любить и помогать развиваться но, увы.. "что-то кардинально" все-таки можно изменить. вчера картину наблюдала в магазине: малыш годика полтора стоял возле мамы и вдруг пошел. она схватила его и начала трясти и орать. и таких много, к сожалению( очень много мам своей неуравновешенностью калечат детям и психику и восприятие мира имхо зы: очень жалею, что старшему мало пела колыбельных.. теперь двоим пою))

:))) Я и старшей и младшей пою...Розенбаума )))

У меня вопрос к участницам топика. Как считаете правильно или нет что когда ребенок не хочет одеваться мы ему гвоорим что уже уходим и при этом выходим за дверь. Он тогда начинает плакать (ровно до того момента пока не вернешься опять) и сразу начинает собираться. А так никак не сдвинешь его. Никакие уговоры не действуют.

И я рядом постою, подожду ответов:). Меня дочка кстати вчера тоже немного повоспитывала. Вот так вот вышла я в очередной раз за дверь, а она возьми и закройся изнутри на нижний замок. Замков у нас три и как раз от нижнего у меня нет ключа. Хорошо, хоть у мужа он есть, я бегу к соседке, звоню от нее мужу, чтобы срочно приезжал(а это минут 40 при лучшем раскладе), бегу назад, успокаиваю через дверь орущую дочку... в итоге, успокоившись Машка под моим чутким руководством научилась этот замок вертеть в другую сторону и заплаканный мамонтенок нашел свою маму:). Мдя, вот такая история получилась.

я так делала, только раньше не пугала, а говорила: щаз возьму лопатки и сама пойду копать с Ирой/васей/Олей, а ты оставайся и все пропустишь. А пугать у нас было бесполезно, дочке абсолютно было наплевать ушла я или стою. А сейчас(в 4 г.) как раз говорю, я пошла, а ты если хочешь со мной пойдем. Ну а что же делать, если перед этим 40 минут уговариваешь одеться..... Плохого ничего не вижу, потому что не довожу ребенка до слез или истерик, никакого стресса нет. Просто предлагаю выбрать. Иногда она говорит: останусь(не когда одна, а когда папа спит, а нам гулять пора.)Приходится искать другие аргументы, тоже не педагогичные- "игрушку купим заодно"м т.п.

Для меня - недопустимо. Имхо, у ребенка не должно быть идеи, что родители его бросают. Можно сказать, что мы вместе никуда не пойдем. Я могу сказать, что я ухожу без дочки, если дома остается папа, например.

Если сказать, что мы вместе никуда не пойдем, так мы и не пойдем:). У нас только два варианта срабатывают: 1. Все, мне надоело тебя уговаривать, я ухожу играться с другими детьми. 2. Пойдем, по дороге купим курагу/финики/булку.

Думаю, вы неверно поступаете. За дверь выходить - как-то не то. Я обычно преувеличенно шумно одеваюсь, радостно топаю ногами (типа я уже иду ), громко нахваливаю гуляние - и в том же духе. То есть это как бы положительная мотивация (на мой взгляд) . В вашем случае - отрицательная (на страхе, что мама уйдет).

согласна что это не правильно, но топания не помогают, нахваливания гуляния тоже - просто гвоорит не хочу

ну если совсем не хочет - мы никуда не идем. :))) Если мне очень надо идти, то тут даже и не возникает проблем, видимо, чувствует настрой :)))

я тогда сажусь вровэь чтобы глаза в глаза, спрашиваю хочешь гулять; малышь, белки гузи кто там у нас еще ждут, давай покажи маме как ты умеешь ботиночки надевать (с транслита)

А по-поводу воспитания считаю и стараюсь придежрживаться этого что главное никакого насилия - все должно протекать естественно (соски, горшок, отдельная кровать ит.п.) Т.е. личный пример, время и терпение вырастят из дитенка взрослого человека. Просто при этом нужно учавствовать в его жизни (чтоб не как цветок рос) и должны существовать некоторые дозволительные рамки, ограничения, которые не позволят ему навредить себе и окружающим. Правда сама много (ИМХО) совершаю ошибок, но стараюсь их вовремя исправлять.

Может повторюсь, извините прочла не все. Во-первых надо разобраться в себе и в своем отношении к ребенку. Понять, что ребенок никому, ничего НЕ ДОЛЖЕН. Как я переживала в начале из-за всяких гупых правил и норм. Кормить только по часам - бред, не переворачивается в 4 месяца - трагедия, не сидит в 6 - кошмар (по нормативам же должен). А он и переворачиваться научился и сидеть и ходить. С соской после года - ужас. А он взял и сам выбросил ее в 1,5. Всему свое время. Не надо торопить его и преживать, накручивая и себя и ребенка. Сейчас ему 2,4 не говорит - ну что придет время заговорит. А в плане воспитания мне кажется главное дать ребенку необходимую ему (в соответствии с возрастом) свободу. Четко выполнять все, что говоришь - если говоришь накажу, значит наказать. Не должно быть слишком много запретов, но ребенок должен знать слово нельзя. Я даже стараюсь диференциировать запрет на ненадо, нельзя и опасно. И еще надо дружить со своим ребенком, видить в нем личность. Все делать вместе, больше общаться и рассказывать и показывать свое видение мира.

Девочки, прочитала топ и задумалась над одной вещью.... Помогите, пожалуйста, разобраться. Возможно сейчас совершаю серьезную ошибку. Нам почти 1,8. С сыном с 9-20 няня. Она простая хорошаяя женщина, тепло относится к сыну. Но она совершенно с ним не занимается, ничем не увлекает. Максимум почитает книжки, покатает машинки. Она человек без фантазии совершенно. Когда я брала ее в 6 ребенкиных месяцев, для меня на первом месте был уход, он отличный. Но мне чувствуется, что не такой человек должен быть рядом с моим сыном, но это с одной стороны. С другой - может быть теплого отношения со стороны няни достаточно, а остальное должны предоставить родители? Но, боюсь, двух часов по вечерам и выходных для этого не дотаточно:( Поменять няню не простой процесс, стоит ли его затевать... Или это есть та самая материнская интуиция, которая подсказывает, что что-то не так и заставляет меня мучиться этим вопросом, и стоит ей довериться????

У нас с 1.5 до 2.5 лет была отличная няня(бывший воспитатель). Она очень хорошо моего сына развивала, очень много с ним говорила, чётко проговаривая слова. Сын уже в 2 года говорил предложениями. От няни многое зависит, конечно, тем более вы всё время работаете. Но, сменить няню на другую - это такое непростое дело, можно сказать стресс, дитё же её воспринимает как родного человека. А может она его на развивалки разные водить?

в этом возрасте для "занятий" вполне достаточно чтений книг по возрасту, рассматривание картинок, окружающего мира и рассказывание о нем. И "катание машинок" тоже полезное занятие. Или она еще может водить его в какие-то детские группы, если Вам это так важно. От добра добра не ищут. В первую очередь важно, чтобы няня человек была хороший и дело свое с душой делала. А найти такую ой как нелегко.

Тяжело найти няню, которая и в уходе и в развитии и в воспитании соответствовала бы всем вашим требованиям. Думаю для вас идеальным было бы найти развивающую группу, причем такую, где присутствие взрослого обязательно, ваша няня "нахваталась" бы там интересных идей и малышу было бы разнообразие.

Может, Вам покупать книжки типа "Энциклопедич для самых маленьких" или тп? Пусть она их читает малышу.

Я совершенно согласна: то же было у меня при обучении алфавиту, пришло время - сама взяла книгу, теперь читает много и с желанием.

На самом деле все проще: старайтесь не повторять ошибок, которые допустили Ваши родители в Вашем воспитании.

Вот это точно!!! Помню, мама всегда старалась навести "порядок" у меня в ящике с игрушками, потом на письменном столе и т.п. - раздражало ужасно! А теперь сама такая - выбрасываю старые журналы мужа или вещи, а он потом ругается :( Но если не выбрасывать, то весь дом будет ими завален, тоже плохо.

Никогда не забуду, как отец заставлял меня есть жирное мясо. До сих пор зубы сводит от жира, на сало даже смотреть не могу.

Моя мама всегда была занята только собой. Она не интересовалась, как у меня дела. Я знала четко, что мама -нервная, не надо ей мешать. Так говорил папа. А у меня в обратную сторону переклин. Я всё время провожу с дочкой. Она меня видимо считает любимой игрушкой. Понемногу приучаю, что у мамы могут быть свои дела, пока получается плохо.

Вот и мои никогда не интересовались :-( А я так мечтала ВСЕ рассказывать родителям :-(

Самое главное - всегда ИСКРЕННО интересоваться ребенком и быть в курсе всех его проблем и переживаний. ребенок всегда должен чувствовать, что он нужен, интересен и важен.

Я часто разговариваю с ребенком приказным тоном;иногда,когда сын делает что-то,что нельзя делать,и он это знает,ору на него,потом раскаиваюсь.Он меня иногда смешно изображает,кричит НЕТ!!! таким страшным голосом,наверное,как у меня.:-)Мне одновременно и смешно и грустно.Кто-то спрашивал отличие воспитания детей в России и заграницей,одно из отличий-тон,с которым разговаривают с малышами.Здесь не приказывают ребенку,не шипят сквозь зубы,а просят его,при этом говоря "пожалуйста". Вообще слова вежливости-одни из первых,чему учат здешних детей.Я не хочу сказать,что все русские так разговаривают со своими детьми,но многие-это факт.Со мной также разговаривали.