Чувства ребенка от развода родителей

Если Ваши родители развелись, когда Вы были ребенком, не можете ли Вы поделиться своими переживаниями? Мой кузен, например, стеснялся идти в школу: думал, что все считают его неполноценным, от того, что у него теперь нет папы. Кузену было тогда 9 лет. Объясню в чем проблема: от моей приятельницы ушел муж, оставив еще и 6-летнюю дочку. Он сейчас живет с другой женщиной, и дочка знает ее - ночует по выходным у папы с его новой пассией. Девочка стала с одной стороны более замкнутой, а с другой - более буйной и нервной. Моя приятельница пока не хочет вести дочку к психологу, считает, что справится сама. А мне кажется, что мы просто не представляем, ЧТО творится в голове у маленьких человечков, когда их ВСЕЛЕННАЯ рушится. Я еще думаю, что у дечоки могут возникнуть какие-нибудь проблемы в будущем - низкая самооценка, боязнь, что бросят и т.п. Или я не права?

Как бывший "маленький человечек" и будущий психолог отвечаю.:) Маме и папе надо вести себя правильно. 1. Объяснить дочке, что мама и папа больше не будут жить вместе, так получилось. Но они ее любят по-прежнему, папа будет приходить к ней в гости, они будут вместе гулять. 2. Мама ни в коем случае не должна ругать бывшего мужа при ребенке. Отец также должен только положительно отзываться о бывшей жене. Если теплые чувства невозможны, просто пусть избегают подобных тем. Нельзя допускать, чтобы бабушки с обеих сторон (а они порой усердствуют больше родителей) ругали бывшего супруга собственно сына или дочери. Короче: папа хороший, мама хорошая. Все. Никаких исправлений не допускается! Вырастет ребенок, сама во всем разберется. 3. Режим посещений. Нельзя так: мама решила пойти с девочкой в цирк, но тут позвонил папа... Нельзя так: папа исчез на полгода, а потом решил взять дочь к себе на неделю. 4. Не потакать ребенку в капризах, однако относиться предупредительно. Это сложно. Тут только интуиция и любовь матери должна ей помочь. Ребенок в 6 лет редко понимает, что именно происходит и что именно он по этому поводу чувствует. Но чувствует себя не очень хорошо... :( Главное - помочь девочке в самой себе разобраться. Психолог обязательно перед школой. Предварительно сообщите ему, что семья пережила развод недавно. Предупредить педагогов девочки в школе и воспитатеелей в детсаду, чтоб НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говорилось: "Тебе, Машенька (Катенька, Любочка)можно не рассказывать про своего папу, потому что он с вами не живет." Нельзя акцентировать внимание ребенка на том факте, что семья неполная! Страхи могут возникнуть, конечно. Но осознает их девочка потом, позже, годам к 20... Тут двойная ловушка: если девочке дать понять, что развод - это тяжелое несчастье в жизни женщины, то она будет бояться развода и брака, постоянных привязанностей к мужчинам, недоверие к мужчинам. Если же дать ей понять, что развод - естественное состояние, то может сложиться убеждение, что развод - легкое средство для устранения неприятностей. Легкого пути нет. Есть жизнь. Она все расставит на свои места... Я до сих пор боюсь, что мой любимый муж уйдет. Боюсь панически, до одури, до ночных кошмаров. Мне кажется, что я умру в тот же день... :( Мои родители вели себя строго противоположно тому, что я написала выше. Может, если Ваша подруга и ее бывший муж поведут себя иначе, их малышке будет попроще?

Кумпа моя (ex-May) написал(а): "Короче: папа хороший, мама хорошая." Скажите, а так нужно подавать не потому, что папа действительно хороший, а дя того, чтобы не поломать психику ребёнка?Т.е.,чтобы у ребёнка складывался хороший образ родителей, что родители-это что-то хорошее и чтобы он сам в последствии был хорошим родителем? Пусть даже он потом, в старшем возрасте поймёт кто хорощий, а кто хороший, а кто плохой. " Нельзя так: мама решила пойти с девочкой в цирк, но тут позвонил папа..."- вот это я не поняла, поясните получше. " Нельзя так: папа исчез на полгода, а потом решил взять дочь к себе на неделю."-это мне понятно. А как нам быть: отец видел ребёнка последний раз 7 месяцев назад.Думаю под новый год объявится. Я не представляю, как это всё будет проходить. Если ребёнок потом спросит где папа? что ответеть? Ребёнку 2,8. Оговорюсь, что всё это время ребёнок таких вопросов не задавал.Я вообще не упомянала это слово"папа". Сейчас, кстате, поняла, что это слово не надо бояться произносить. Ведь есть просто такое слово папа. Ну вот мы смотрели мультик про пингвинёнка Лоло, там у него есть мама и папа. "Тут двойная ловушка: если девочке дать понять, что развод - это тяжелое несчастье в жизни женщины, то она будет бояться развода и брака, постоянных привязанностей к мужчинам, недоверие к мужчинам. Если же дать ей понять, что развод - естественное состояние, то может сложиться убеждение, что развод - легкое средство для устранения неприятностей."-вот это меня очень тревожит, я только сформулировать это никак не могла, а вы мне помогли. Только у меня мальчик, а не девочка. Так как же это дать ребёнку понять?

1

МелисА написал(а): "Чтобы у ребёнка складывался хороший образ родителей, что родители-это что-то хорошее и чтобы он сам в последствии был хорошим родителем? Пусть даже он потом, в старшем возрасте поймёт кто хорощий, а кто хороший, а кто плохой." Зависит от возраста ребенка. Мальчику или девочке в 13-15 лет можно уже объяснить спокойно, что неправильно сделал отец. Однако я не уверена, что ребенок адекватно оценит саму информацию. Дело в том, что лет до 18-24 человек психологически зависит от родителей, поэтому в принципе не может адекватно вопринимать негативную информацию. То есть, если даже ребенок - подросток, не стоит ждать, что он спокойно это воспримет. А вот малышу до 10 лет, в принципе, лучше не говорить о плохих чертах отца. В этом возрасте закладывается ранняя сексуальность, а именно - образ партнера и стереотип поведения! То есть, если мальчику говорить, что папа бросил маму, он предатель и скотина (извините за грубость), то мальчик может скопировать двойственность: чрезмерную предупредительность и зависимость от будущих спутниц жизни и стремление повторить отцовский сценарий: бросание женщины. "" Нельзя так: мама решила пойти с девочкой в цирк, но тут позвонил папа..."- вот это я не поняла, поясните получше." Объясняю: отец не должен вмешиваться в ритм жизни пары "мама-ребенок", он должен уважать планы матери и ребенка, не должен быть "неожиданным фактором". То есть любые встречи должны быть заранее известны и спланированы!!!! Так будет удобнее и родителям и малышу, который будет воспринимать встречи с отцом, как часть повседневной жизни, а не как некое изменение. "А как нам быть: отец видел ребёнка последний раз 7 месяцев назад.Думаю под новый год объявится. Я не представляю, как это всё будет проходить. Если ребёнок потом спросит где папа? что ответеть? Ребёнку 2,8." Такому малышу еще можно объяснить, что папа работает далеко. Желательно, чтобы это объяснил сам отец. Я надеюсь, что Ваш бывший муж достаточно адекватен, чтобы не мстить Вам через малыша. "Сейчас, кстате, поняла, что это слово не надо бояться произносить. Ведь есть просто такое слово папа. Ну вот мы смотрели мультик про пингвинёнка Лоло, там у него есть мама и папа." Это правильно. В принципе, ребенку просто надо дать понять, что есть папы, которые живут рядом с мамой, а есть те, которые далеко. Если ребенок будет воспринимать это естественно, это сбережет его от многих травм. Влияние внешней среды - это уже дело позднее, и мама сможет объяснить больше. Вашему сыну хватит и этого. :) "Тут двойная ловушка: если девочке дать понять, что развод - это тяжелое несчастье в жизни женщины, то она будет бояться развода и брака, постоянных привязанностей к мужчинам, недоверие к мужчинам. Если же дать ей понять, что развод - естественное состояние, то может сложиться убеждение, что развод - легкое средство для устранения неприятностей."-вот это меня очень тревожит, я только сформулировать это никак не могла, а вы мне помогли. Только у меня мальчик, а не девочка. Так как же это дать ребёнку понять? Эх, знал бы прикуп, жил бы в Сочи! :):):) Здесь я сформулировала самую свою большую проблему в жизни. Я только учусь на психолога, но даже если бы я была профессионалом, не факт, что я бы знала ответ. Тут каждый решает для себя... Не знаю. Простите, что не могу ничего ответить. Я просто не знаю. :( Я сама до сих пор не могу для себя определить, что лучше и как лучше. Наверно, для мальчика все же лучше формулировать установку: "Мы в ответе за тех, кто нам доверился!" Я, по крайней мере, собираюсь своему сыну (2,9) внушать именно это! А потом... Потом жизнь покажет. Я надеюсь, что помогла Вам. Будьте счастливы!

Вы молодец, очень грамотно всё и доступно объясняете:)

"Такому малышу еще можно объяснить, что папа работает далеко. Желательно, чтобы это объяснил сам отец". Майя, сын наверное его вспомнит, но может быть ребёнку придётся немного напомнить, что этот дядя называется "папа". Когда он будет уходить ребёнок может задать какие вопросы:"Куда папа пошёл? "ты куда пошёл", потом может у меня спросить " А где папа?", "А папа придёт?". Вот что на эти вопросы ответить? Я не очень понимаю зачем говорить, что папа далеко работает. Почему бы не сказать, что папа живёт в другом доме и он поехал домой?

МелисА написал(а): "Майя, сын наверное его вспомнит, но может быть ребёнку придётся немного напомнить, что этот дядя называется "папа"." Мой сын - почти ровесник Вашего. Ему тоже временами приходится напоминать после длительных командировок отца, что дядя - это "папа", а уж дедушку первое время мы вообще настороженно воспринимаем. Помним, что это дед, но все равно - как-то ему неуютно. :) "Когда он будет уходить ребёнок может задать какие вопросы:"Куда папа пошёл? "ты куда пошёл", потом может у меня спросить " А где папа?", "А папа придёт?". Вот что на эти вопросы ответить? Я не очень понимаю зачем говорить, что папа далеко работает. Почему бы не сказать, что папа живёт в другом доме и он поехал домой?" Сказать можно все, что захотите. Главное, чтоб звучало правдоподобно и спокойным голосом. Я так поняла, Ваш сын довольно развит и уже умеет выстраивать логические цепочки. Так что "папа работает далеко" - это просто удобный второй шаг после "папа живет в другом доме". А уж если пойдут вопросы "А почему не со мной и мамой?", тогда уж можно рассказывать либо правду (Но постарайтесь спокойно и без слез, хотя представляю, насколько Вам тяжело:(), либо продолжать плести сказку про "работающего папу". В общем, понимаете, мои советы носят общий характер, я не была в такой ситуации, я смотрю совсем с другой стороны. Вы мама, Вы сами лучше любого сумеете успокоить и уболтать своего сыночка. Главное, успокоиться самой. Счастья Вам и Вашему малышу! И мира в душе!

Спасибо Вам большое, Майя!

Майя, а вот ещё вопрос. Мы говорим, что если плохо говорить про отца, то ребёнок может скопировать это плохое поведение. Хорошо, плохо не говорим, но факт, что биопапа с ребёнком не живёт, а живёт с другой тётей, а может и другая семья у него, на лицо. Так что же ребёнок и этот сценарий должен повторить?

3

Простите за задержку с ответом, проблемы с Интернетом. МелиСа, Вы задаете такие вопросы, на которые Вам никто не даст ответа. :) Тут сама жизнь покажет. Да, часто дети повторяют семейный сценарий родителей. Есть даже метод семейной психотерапии, основанный на подобных повторениях, называется "метод геносоциограмм". Но есть люди, которые не повторяют сценариев. Есть люди, которые повторяют сценарий противоположного родителя. От чего это зависит, я Вас сказать не могу. Единственное, что могу сказать, - в силах матери воспитать из сына достойного человека. Не задумывайтесь над этим сильно, мой Вам совет. Жизнь все на свои места расставит, жизнь все покажет. Думаю, Вы воспитаете сына сильным и верным человеком и настоящим мужчиной! :):):)

Спасибо вам большое, Майя!

"То есть, если мальчику говорить, что папа бросил маму, он предатель и скотина (извините за грубость), то мальчик может скопировать двойственность: чрезмерную предупредительность и зависимость от будущих спутниц жизни и стремление повторить отцовский сценарий: бросание женщины" Вы прямо про моего мужа пишите. Его отец ушел, когда моему мужу было 4 года. Свекровь моя негатива вылила, кажется, море. Вот и результат. :-)

Мне было 3 с половиной, ощущений вроде никаких не было негативных, спокойно перенесла, как-будто так и надо. Но мне кажется, от "качества" папы это зависит.

Мне было 5 лет. Причём развод был долгий, целая война :) Но на мне никак не отразилось. Я это пережила как нечто само собой разумеющееся. Всё прошло, всё забылось.

Я пережила развод родителей в 9 лет. Я тоже очень боялась, что в школе узнают. Потом болялась, что мама найдет нового мужа, а меня отдаст в детдом. На тот момент, мир для меня рухнул, до сих пор помню все чувства и переживания:(

Я пережила развод родителей в 13- летнем возрасте. Тяжело. Ненавидела отца за провоцирование ссор, скандалы и крики(он был инициатором развода).Потом долго было недоверие к мужчинам. Партнера выбирала "папу" подсознательно- чтоб старше, мудрее. Вышла замуж за ровесника, который через 7 лет счастливого брака ушел к другой-((((( Переживала это как конец света, жить не хотелось. Отошла.Он играет, как вы догадались, роль "папы".Сейчас счастлива.

А как вы с этим справились, а то мне уже больше года жить не хочется.

Старалас развеятся,виходила в лыди, сделала ремонт, нашла интенсивнуы работу.Удачи! (с транслита)

Мне было 7. Разводились по-плохому, но от детей это скрывалось. Восприняла развод как само собой разумеющееся явление жизни. Хоть и расстраивалась, что папа с мамой вместе жить не будут. Но я до этого много лет каждый день расстравалась, когда меня в садик вели. Но ходила. Такова жизнь. Никого и ничего не стеснялась. На психике отразилось так, что не боюсь остаться одна.

развод родителей был голубой мечтой в детстве. Просто задолбали были эти их разборки и обвинения. А если не было разборок, то неделями не разговаривали с другом (или сквозь зубы). И так длилось ГОДАМИ. То утихало, то возобновлялось. Просто завидовала детям с одной мамой. Придешь вечером домой, а там тишь и покой. Старалась поменьше бывать дома, наверное, отсюда нет контакта с родителями.