Девочка в детском саду "терроризирует" дочку

Ситуация такая. Еще в прошлом году, когда ходила в ясельную группу, моя дочка приходила с синяками, на вопрос - откуда, говорила - Аня ущипнула. Я как-то не заморачивалась, думала - выдумки моего 2-х летнего ребенка. На днях прихожу за дочкой - вся куртка и штаны в грязи. Воспитательница сказала - Анечка толкнула НЕЧАЕННО в лужу. Вчера при бабушке Аня подошла в моей Дашке на прогулке, стала трогать молнию на куртке, Дашка заплакала. Теперь каждый раз моя жалуется, что ее Аня бьет, толкает, спихивает со стульчика. Вся родня в один голос Дашку учит - тресни ее в ответ. Но как она треснет, если с рождения на корню мной присекались любые проявления агрессии, мы с мужем абсолютно не конфликтные люди. При этом Аня на пол головы ниже моей. Наша бабушка сказала Аниной маме об этом, та промолчала, ни бабушке, ни самой Ане ничего не сказала. Моей 3 года и 2 месяца, Ане недавно исполнилось3. Как бы вы поступили?

Я бы просила воспитателей персонально проследить за конфликтом.

ппкс.

Надо поговорить с воспитателями. Пусть обращают больше внимания на Аню и Вашу девочку.

таких девочек террористок будет много еще на пути вашей Даши, и в садике и в школе и на работе будущей. В любой компании, среде есть агрессивные личности. И их, как пчел на цветок, тянет к людям с особыми психологическими характеристиками. Ваша дочка, возможно, ведет себя как потенциальная жертва. Вы сами говорите, что с детства запрещаете ей проявлять агрессивные чувства, она на них не имеет право. Она не имеет право сердиться, обижаться, испытывать чувство ненависти. Очень напрасно, это ненормально. На эти чувства каждый человек имеет право. Я бы вам посоветовала походить с дочкой к детскому психологу, чтобы скорректировать поведение. Поверьте, случаев может быть много, дочке надо учиться себя вести так, чтобы можно было себя защитить, даже если вас не будет рядом.

Я это все понимаю очень хорошо. И спрашиваю не для того, что бы повлиять на Аню, а именно для того, что бы научить свою противостоять. Я сама такая всю жизнь была. Да еще и у мужа политика, чтобы дочь воспитать, как я воспитана. Сколько споров у нас с ним было. Ни за что на психолога не согласится. Я подумала, может ссылки на статьи у кого есть, какие-то психологические игры кто знает. Понимаю, что надо было в таком контексте вопрос сразу задать.

лично я всегда давала сдачи хватала 1 раза больше никто никогда не лез. причем я сама никогда никого не трогаю пока меня совсем не достанут. свою дочу буду обязательно научу дать сдачи! нихочу чтобы ее обижали.

а у меня другая беда я мама такой "Ани"... забираю с сада - воспитатель жалуется что моя кусает других, подводит мальчика показывает его руку - укус. И говорит - вы поругайте её. Я офигеваю...я-то, грю, поругаю - но что была за ситуация? А мне ничего в ответ не сказали. СПрашиваю у своей - что произошло - она говрит - он меня толкнул.... Ну тут понятно. КОнечно веду беседы, но при мне она никого не кусала, в саду при таком кол-ве детей за всеми уследить сложно. И просто боюсь что так будет продолжаться дальше... Меня родители убьют. Но я же не воспитываю её дай сдачи, укуси, толкни...Это проявление чего-то! Дети разруливают конфликты сами - часто первобытными способами. Наше дело и дело воспитателей пресечь и научить! Другая ситуация. Одеваю её и слышу как другая девочка жалуется бабушке - а Полина меня сегодня толкнула! А бабушка говрит - дай ей сдачи! Почему то на тот момент я с бабушкой была полностью согласна. Сразу спросила у дочери почему толкнула и т.п. что так нельзя - попроси прощения. Сама извинилась перед бабушкой и девочкой - обещали исправиться. Может стоит Вам поговрить с родителями девочки, по-хорошему. В присутствии обоих детей. Пусть они своей объясняют чтобы она не трогала вашу. Поставьте на контроль. Т.е. каждое утро-вечер: пусть напоминают Анечке не трогать вашу малютку. Может до ее сознания можно достучаться?

Даа, а я мама такого мальчика. правда уже подрос и научился отличать нечайно задели или толкнули:) Да и точно как Вы учила НЕ давать сдачи, а давать сдачи вообще не учила. Первая его воспитательница умело разруливала ситуации, старалась сделать так, чтобы он с определенными детьми меньше контактировал (не тихонями, а наоборот задирами), т.к. именно от того что задиры вместе и получаются бывает детские разборки какие-то, кто-то под горячую руку попадает. Кстати, многие родители с пониманием отнисились. со многими "обиженными" детьми он прекрасно играл и играет до сих пор. Дети его любят, хоть и жалуются, бывает всякое.

поговорила бы с воспитателями и с родителями

Я бы лично наказала ребенка, который обижает моего. При всей группе прочитала бы лекцию. Если ее родители не могут воспитать своего ребенка, то надо вам. Мы пока в сад не ходим, но если на площадке чей-то ребенок ни за что толкнет или ударит моего, а родитель смотрит и молчит (именно смотрит, если он не увидет этого, то я ничего не сделаю) то я отчитаю ребенка громко и внятно. И мамашу тоже.

Ооспыдя, чего трудного - Вам Аню эту жаль, что ли? О своем ребенке заботьтесь - об Ане пусть ее родители переживают. Подойти один раз, страшным голосом запретить подходить к Даше. Оч действенный метод.

А потом та мама подойдет к вашей дочери и скажет что-нибудь похлеще. Вам это понравится? А дальше война между родителями. Это не выход из положения. А вот воспитатель может и должен обратить внимание на отношение между девочками.

А у мамы Ани-то какие проблемы, не поняла? ее ребенок ведет себя неадекватно, никто не реагирует - все прекрасно, да? А нормальной маме стыдно должно быть за такие проявления дитяти.

А мне очень неприятен Ваш тон!

Нельзя так. У меня мальчик, тоже обижали некоторые и долго, но потом все равно научился давать сдачу.

Своего ребенка давать в обиду в ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ ситуации категорически не рекомендую - но, конечно,нельзя ввязываться во все разборки детишек. Жизнь Вашего ребенка превращается в кошмар день за днем - автор, пожалейте дочку!

А я вас поддержу в принципе. Ребенок должен знать, что его мама сможет его защитить. Только для начала, конечно, к воспитательнице и родителям девочки, а уж потом к самой девочке. На моих глазах был конфликт на площадке между трехлетками - парень девчонку постоянно задирал, бил, толкал. Мама ждала, пока сами разберутся, но в какой-то момент подошла и пригрозила, что если еще раз ударит, будет иметь дело с ней. Все тут же прекратилось :)

Может и действенный, но порождает в ребенке скрытую агрессию, что в последствии может перерасти в то, что ребенок специально будет делать гадости, но исподтишка, так, чтоб не уличили и от этого избавиться еще сложнее будет. Благодаря таким советам у и так проблемного ребенка появляется дополнительные проблемы. ИМХО подобное поведение какого-то ребенка надо взрослым обсуждать и стараться помочь девочке скорректировать поведение, а не усугублять все.

Подойти к воспитателю и вежливо, но твердо попросить внимательнее следить за детьми в группе. С одной стороны: конфликты в группах естественное дело. С другой стороны: я почему-то до сих пор помню девочку Аню (совпадение какое:)), которая обижала меня и при этом была любимицей нянечки, и я всегда оставалась виноватой в ссорах. :(

Когда моему сынишке расцарапали лицо (оч. даже сильно) я позвонила воспитательнице и попросила объяснить. В ответ услышала: "Это же дет. сад!" ??? я не очень поняла такой ответ. Что-же теперь в саду его будут всегда обижать?! Он у меня не забитый, когда со мной веселый, но совершенно не конфликтный. Теперь в саду то девочка Оля покусает ("Она всех кусает! Ха-Ха!" - ответ воспитателя), то мальчик Никита, которого дома держат в ежовых рукавицах, на детях отыгрывается. Вот и не поймешь что лучше - тихий ребенок, которого все обижают или драчун и ненависть других родителей!?

Наверно, сейчас в меня посыпятся тапки, но мое твердое мнение, что ребенок (ну лет этак с двух) может сам разобраться со своим ровесником и должен уметь постоять за себя. Чтобы не выработалась привычка, что можно пожаловаться маме и вот мама той девочке покажет:(. Ни в коем случае свое мнение не навязываю никому, но своих воспитываю так. Пока проколов не было.

А что, "покажет" - это единственный вариант разрешения взрослым детского конфликта? И - а к кому пойдет ребенок, если у него проблема со сверстниками, с которой он сам не справляется, если "привычка пожаловаться маме" не выработалась?

Ну к сожалению чаще мама, которой ее чадо пожаловалось на Васю/Машу/Петю, будет достаточно агрессивно себя вести либо по отношению к ребенку, либо к его родителям (если они есть в зоне доступа:)). Это показывает не только собственно опыт, но и многочисленные топики, появляющиеся на Еве на эту тему. Помните: Можно ли пугать чужого ребенка (это из самых последних, поэтому запомнила). А по-поводу к кому обратиться. Ну может я не совсем точно написала. Я конечно не погоню дочь прочь со своими проблемами, естественно выслушаю ее, дам совет. Вот только в 99%, посоветую, как себя повести (именно ей себя повести, а не мне:)). Но если почую действительно проблему, то конечно вмешаюсь:).

я с вами в чем-то согласна, но ведь и надо ребенку чуствовать, что мама с ним, что за него есть кому заступиться, он же не должен чуствовать себя одиноким и со всеми проблема справляться в одиночку, ведь даже мы взрослые люди идеим за поддержкой к мужу, подруге.

Когда проблема вполне может быть решена ребенком (т.е. она возникла в результате конфликта с таким же ребенком, а не взрослым, не более старшим ребенком или не группой детей), то лучше имхо решить этот вопрос без моего вмешательства: и дочке будет приятно, что она сама решает какие-то вопросы, и мне, что у меня самостоятельная дочка. А поплакаться в жилетку мы все, конечно, любим, но именно поплакаться, а не просить решить за нас наши проблемы, разве не так?

Наверное, не оч хорошо тому ребенку, к-рому некому пожаловаться. Даже взрослому человеку иногда оч хочется кому-нить пожаловаться/поплакаться, не говоря уж о ребенке. Проколы, имхо, будут видны в подростковом возрасте, когда ваш выросший ребенок перестанет с вами делиться и будете только догадываться, чем и как он живет. Но, конечно, это ваше право.

Я уже чуть выше написала, что возможно некорректно выразилась про пожаловаться. Дочка конечно делится со мной всеми проблемами, только в ответ на них я не бегу к обидчику/его родителям/учителю, а советую дочке, как ей лучше себя повести в данной ситуации.

Умение постоять за себя не ппоявится на следующий день после двухлетия. Ребенка этому еще надо научить. По своей скажу, в сад пока не ходим, то есть все т.н. конфликты пока при маме происходят - она не жалуется, просто удивленно глазенками хлопает, как так? И неужели я ей на ее вопросительное "мама?" скажу - ты уже большая, разбирайся сама? НЕт, я объясню вслух и для нее, и для обидчика, и для сопровождающего того ребенка. Что касается сада - думаю, я бы сказала и воспитателю следить получше, и маме другого ребенка провести беседу. Если не помогло - то тогда многими не поддреживаемый вариант строгого голоса для обидчика. Насчет претензий тех родителей - а я к вам обращалась с просьбой урегулировать (желательно при свидетелях).

Совершенно верно, умение постоять за себя не появляется ровно в день рождения в 2 года и не появляется вдруг из ничего. Про возраст это чисто приблизительно: кто-то в полтора себя в обиду (ровеснику) не даст, кто-то только ближе к трем сможет защитить свои интересы. А вот как раз УЧИТЬСЯ постоять за себя надо, причем на практике, это на мой взгляд как вождение автомобиля: в теории не выучитесь, сколько ни зубри ПДД, сколько не сиди на автотренажерах, пока в город не поедешь, с ситуацией не справишься:).

У страршей в саду был один пацанчик. Лупил всех. Моей доставалось тоже. Дошло до того, что дочь в сад отказывалась идти. Родители у пацана полу-алкаголики - там разговаривать бесполезняк. Пришел муж в группу, и прям при воспитательнице и при всей группе хорошо поговорил с мальчиком. По взрослому. К Варе до конца года мальчик не подходил. Грубо? Согласна. Но здоровье и эмоциональное состояние моего ребенка перекрывает все. На силу есть сила - думаю этот мальчик усвоил.

Глупый и трусливый папа. Поговорил по мужски с дитем. Круто. Тьфу :((

ага, сидеть и ждать пока на него слова родителей подействуют ,а если они с ним вообще не разговаривают?я бы тоже с ребёнком поговорила сама ,если ничего больше не помогает.у старшей в классе есть мальчик ,так он тех кто ему не нравится реально лупил и душил почти всю начальную школу ,что же остаётся делать родителям этих детей?он даже учительнице в первом классе грозился в глаз дать!сейчас они в пятом ,вроде поуспокоился парень правда.

Поддерживаю папу! Так с ними,с хулиганами! Зато дочка будет знать, что есть у нее большой сильный папа, который может ее защитить!

Подчеркиаю, ТРУСЛИВЫЙ папа, а не сильный.

Еще несколько раз подчеркните, а то вдруг не все оценили полет мысли.

Ужас, ну и папаша!

А анонимно то чего? И чего ужасного? Он же не бил, не орал, все при воспитателе. Просто строго поговорил. Если б я пошла разбираться, то топала б ногами и пр. МОЙ РЕБЕНОК СТРАДАЛ, и не только мой. Поэтому в данном случае большинство родителей поступили б также.

Мальчика, конечно, очень жаль, что в такой семье растет... Всех без разбору бьет определенно, не знает иного способа, чтоб обратить внимание на себя. Жаль, что такие дети никому не нужны:( Хотя сейчас во многих садах работают психологи и по просьбе родителей/воспитателей специально с ними занимаются.

У нас в том году в ясельках дочку мальчик постоянно щипал и царапал. Я поговорила с воспитателем и мамой мальчика чтобы те проговорили что так делать нельзя (мама потом постоянно спрашивала вечером не царапался ли он в группе) и с самим мальчиком поговорила (неоднократно) что если он хочет с дочкой дружить, то внимание можно привлечь предложив игрушку или поиграть вместе, а дочке сказала что если он будет царапаться, то отталкивать его от себя. Через пол года они стали лучшими друзьями :)

Попробуйте сами еще раз поговорить с родителями. Может бабушка им показалась "предвзятой". Моя дочка первые две недели всех детей кусала очень сильно и щипала. Я проводила с ней беседы в присутствии обиженных детей и родителей. если бы не прошло (ТТТ). то хотела, чтобы сами родители делали ей замечания.

Я научила давать сдачи (можете меня тоже тапками закидать). Сама никого не обидит, но в обиду себя не дает, да и перестали ее задевать, ведь можно получить отпор. С ребятами в группе отношения очень дружеские.

Аналогично. Считаю что дети должны уметь давать сдачу и защищать себя.

Наш папа поступил так: Он привел дочку в сад, а там девочка терроризировала все и детей и воспитателей, он передевает дочку, а этадевочка подлетает и замахивается на дочку, он перехватил руку и громко так и грозно сказал, что он сделает. если еще раз эта повториться. Могу сказать вам что подействовало, причем спасибо сказали и родители остальных детей и воспитатели. Я сама противница таких методов, если что то случается говорю с воспитателями, потом родители, а уж на крайний случай с ребенком

Представьте: идет ваш муж, докурил сигарету, бросил бычок на асфальт, тут подходит к нему бугай на голову выше и в плечах шире, заламывает руку, заставляет поднять окурок и грозно говорит: Еще раз так сделаешь, вообще об асфальт размажу! Действенно-то как, а как всем понравится, спасибо скажут:). И муж ваш не будет больше окурков кидать, и чисто на улицах будет. Не обижайтесь, что за пример взяла вашего мужа, ничего личного;)

Да я не обижаюсь :)) и с моим мужем такой номер не пройдет :)) я писала что я таких способов не преемлю, а буду делать так так и так, но на еве очень любят говорить как НЕЛЬЗЯ делать, но практически никто не говорит как сделать и что бы это было действенно. А у мужа на уровне автоматизма защита себя и своей семьи, он не сделал больно ребенку, он только остановил руку, да я согласна, что он может сказал грубо, но тогда скажите как дествовать: сказать воспитателю - не помогает, маме - вообще все равно и что, терпеть и видеть как твой ребенок приходит в синяках, оцарапанный и т.д

Трудно сказать, как действовать, не зная вашу конкретную ситуацию. Если бы такой вопрос встал с моей дочкой, я бы однозначно скзала, чтобы давала сдачу (наверно и говорить бы не пришлось, наоборот другая проблема сейчас стоит, чтобы училась не только дать физический отпор, но и научилась словами осадить обидчика, в ее возрасте это уже реально, в отличии от двух, трехлеток, на которых слова вряд ли возымеют действие). Как бы поступила с сыном пока сказать не могу, т.к. в сад еще не ходим и его отношения с ровесниками пока трудно спрогнозировать. Т.е. опять же порекомендую не ныть, а дать сдачу, а вот насколько у него это получится, пока сказать не могу. Наверно если не сможет постоять за себя, на крайняк поговорю с мамой ребенка (если адекватная) или с воспитателем (если мама неадекватна).

Дать сдачи - это хорошо, но эта девочка младше, а маленьких бить нельзя, а потом дочь вообще как-то не приучена драться

Девочка наверно не сильно младше, если они в одной группе? Драться (инициировать драку) - плохо, давать сдачу (для меня) - не драка, а защита и это не плохо, а нормально.

Девочке 3 с малым, моей 5 было

Ух, у вас такие группы разновозрастные? А почему?

А потому что мест нету, и была собрана група от 3 до 5, сейчас расформировали

Понятно.

Действительно, девочка младше всего на 2 мес., но ниже на пол головы. А я с пеленок своей твержу - Маленьких не обижать, старших - уважать.

Правильно твердите, я то же самое твержу:), но добавляю: если тебя ударили (не случайно и не малыш, конечно, который гораздо младше), не будь мямлей, дай ответ. Может это не правильно, на чей-то взгляд, я ни с кем не спорю. Но у меня так.

Лучше приучите дочь драться, чем за нее драться:(

советовать давать всегда сдачу не совсем хорошо, ведь тот, кому она даст сдачи в ответ тоже двинет, а если он значительно сильнее?

В случае, если речь идет о моей дочке и ее ровесниках, я на эту тему не парюсь:), дочка занимается спортом и может дать достойный отпор. А если вы имеете в виду в принципе, то подразумевая, что ребенок может быть мелкий и хилый, то тогда конечно надо смотреть по ситуации, чтобы не нарваться:).

Согласна с реакцией вашего мужа. А по-другому не получится, ребенок не должен чувствовать, что все его выходки останутся безнаказанными, потому-что он ребенок, а значит маленький. Вот у меня дочка тоже Анечка, и тоже может ни с того ни с сего подойти к ребенку и тыкнуть ему рукой в лицо. Я ей объясняю, что так делать нельзя, показываю как надо понравившегося ребенка гладить, проявлять внимание, но хватает это ненадолго. Своих родителей дети часто не слушаются. А вот если чужая мама или папа серьезно объяснит моему детю, что так делать нельзя, и что за это она может получить, я не буду против. Я даже не буду против, если другой ребенок даст моей сдачи. Ну, естественно, в разумных пределах. Потому-что только после этого она поймет, что может следовать за ее нападками на других детей, что она может получить отпор, чтои ей могут такать в лицо. Такова жизнь.

Вы знаете, я тоже совсем не против сдачи от другого ребенка. И даже не против объяснений от другого родителя, но именно объяснений, без рук, повышенных тонов и грубых выражений. Как я поняла, муж мамы Леры не совсем мягко "объяснил" девочке ее неправоту. Мне даже трудно представить разборки, где на одной планке взрослый мужчина и маленькая девочка:(. Вот маму (любую) могу представить, потому как мы все немного "несдержанны", если речь идет о нашем любимом чаде. А мужчина он и на взрослую женщину не может голоса повысить и руки поднять, не то что на малышку. По крайней мере от своего мужа такого даже предположить не могу.

он не объяснял и не орал, а просто сказал: Еще раз увижу ... и все, а девочка поняла, уже год прошел

Что ж, вам виднее, что там было, если все безобидно, тогда конечно, все ОК:). Побеседовать с ребенком имхо совсем не страшно:).

Я узнала от воспитательницы и других родителей, поэтому я думаю что это все так и было

Если весо-ростовой показатель вашего мужа ниже другого папы, то как быть? Это ж надо власть свою над маленькой девочкой показал.

А какую власть он показал, не дал ударить ребенка, а как вы поступили бы, на ваших глазах бьют ребенка вы бы посмотрев на это пошли говорить воспитательнице, родителям или все таки прекратили это? А по поводу мужа, не буду вдаваться в подробности, но ему пофигу какой комплекции будет другой папа

Заходит папа девочки и видит, что ваш муж схватил за руку его дочь. Другой папа тоже будет защищать своего ребёнка. Я имела "счастье" созерцать драку между отцами. А началось с того, что один ребёнок дверь шкафчика открыл и ударил другого. Папа потерпевшего такое стерпеть не мог и резко оттолкнул дверь обратно и прикрикнул вдобавок. Малыш получил по лбу и сел на попу. Но другой папа всё это увидел, зайдя в раздевалку.

Так напишите что надо делать в таком сллучае. а то говорить что НЕ надо делать все могут, а вот что делать, никто не говорит

Пусть папа-герой укусит, оцарапает лицо родителям,.... и скажет что будет продолжать это делать до тех пор, пока они не объяснят своему ребёнку правила поведения. Или такой метод не подходит? Я уже писала, чем методы вашего мужа могут закончиться. Завтра вашей малышке кто-то тоже что-то может грозно нашептать.

Девушка милая, так я вас спрашиваю, что делать в этой ситуации, а то что папа герой, я это не писала, причем я противница таких мер, но такой момент был и ничего с этим поделать нельза. P.S. И если честно я бы наверное тоже перехватила руку этой девочки окажись на его месте

Да не знают они ничего, что делать, те, кто пишут что "так нельзя и точка потому что нельзя". уже сколько топов перечитала, перелопатила, а все одно и тоже.

А Вы знаете? Ваши предложения?:-) Только не забывайте, что у других детей тоже есть защитники.

Если бы знала, то по топикам не искала бы. Мы пока до сада и садовских конфликтов без мамы-папы не доросли. Но морально готовимся. Я не согласна с резким осуждением тех родителей, которые вступились за своего ребенка (имею ввиду, например, серьезный разговор с обидчиком, пусть даже с угрозой в голосе). Не согласна, что дети всегда могут сами разобраться. На мой взгляд, лучше перестраховаться, чем потом локти грызть. У наших знакомых "детсадовское дело" закончилось выбитым глазом и делом уголовным. Но что теперь ребенку от правозащитных теорий? Уж пусть бы лучше папа в свое время хорошенько поговорил с обидчиком, может, за шкирку тряхнул, как результат подрался с другим папой, но ребенок бы не был инвалидом. Вы, кстати, тоже, еще ничего реально действенного не предложили.

Ну с родителями дело иметь Вы не хотите, это я поняла. Правда у каждого своя- это Вы тоже думаю знаете.:-) Каждая мама(папа) защищает своего ребёнка. Вы своего, другая мама своего. В саду дети могут подраться из-за игрушки, т.к. каждая хочет в неё поиграть. Схватили куклу одновременно. И кто виноват?

Вы бы хоть прочитали внимательно :(( Во первых я описала конкретную ситуация, в этой ситуации есть 2 выхода: 1 это перехватить руку 2. это дать возможность ударить своего ребенка, а потом идти к воспитателю, родителям и т.д Мой муж выбрал 1 вариант, вы какой 2-ой? Про девочку которая так же била всех у нас в группе, говорилось и воспитателю и заведующей и МАМЕ (которой пофигу на все было, она говорила - сами разбирайтесь). Что делать в этом случае?

Да, да поняла вас. Я тоже за это, что все должно быть в меру

:)

Простите, если напишу о моем видениии этого вопроса, как бывшей "жертве" школьных подруг. Проблемы со сверсниками могут быть серьёзними и не серьёзными (сегодня поругались, завтра помирились). Но если нападения на Ваших детей становится системой (хорошо, если обидчик один ребенок, а если их несколько?), то именно мамы и папы должны вмешаться в сложившуюся ситуацию, так как "сдача" Вашего ребенка не всегда может решить проблему. Был один момент в моей школьной жизни, когда я ОЧЕНЬ нуждалась в помощи моей мамы, я ей рассказывала что происходит, плакала, просила перевести меня в другую школу, но она считала, что свои проблемы я должна решить сама. Результат - нервные срывы, страхи, беспокойные сны и, самое главное, практически отстраненные уже во возрослой жизни отношения с моей мамой. Внутри себя я нахожу до сих пор ту глубокую обиду и чувство незащищенности по отношению к моей маме. Как бы я не хотела стереть детские воспоминания, они не дают нам с мамой быть очень близкими людьми. И здесь не важно, что я ни в чем не нуждалась, и что моя мама старалась дать мне всё. Я не получила самое главное - поддержку самого близкого мне человека в самый трудный (на тот момент) этап моей детской жизни. Родители, прошу Вас, не пускайте на самотек проблемы Ваших детишек, они нуждаются в Вашей защите, даже если не могут выразить свои чувства. Конечно, все должно быть в меру... Чаще всего именно грозный дядя или тетя может дать понять ребенку, что он делает что-то не так. Ведь дети разные, кто-то скоромный и не агрессивный, а кто-то наоборот, но это не значит, что сила - это всегда приоритет. И если родители не в состоянии объяснить своему ребенку что бить соседа нельзя, то потом эти проблемы переносятся в школу, а там... когда дети объединяются в группочки и начинают ненавидеть одного, который например виноват только в том, что хорошо учится... или в том, что учитель именно его назначил читать диктант для всех... а потом все дружно ждут этого ребенка после школы во дворе...

Да, сложная ситуация. Очень вам сопереживаю, к сожалению, в жизни так часто бывает, что мы не получаем поддержку самых близких людей, а дети особенно к этому восприимчивы. Дети действительно разные, и я не хочу, чтобы моя дочка была драчунья, чтобы давала кому-то сдачи. Я пытаюсь в ее 2 года научить правильно общаться с детьми, проявлять свою симпатию и внимание, но пока не получается. Может, потому-что еще маленькая, может, потому-что она еще не столкнулась с настоящим сопротивлением ее нападок, не дали сдачи. Но жесткие методы воздействия, как физические наказания, крики, ругань я применять не буду. Объясняю, показываю, наказываю лишением чего-то для нее интересного и любимого. Пока безрезультатно, хотя нет, кажется она стала меньше драться. Думаю все у нас наладится и вам желаю не держать обиду в себе, а идти к хорошему психологу. Удачи вам и всего самого хорошего. Не держите в себе обиду, это саморазрушение.

полностью согласна с мнением Злая. у нас в яслях была девочка 3 лет. Настя. терроизировала всех: детей, воспиток, даже свою собственную бабушку. била кубиком по голове, кусала, щипала, толкала...просто так. никто ничего не мог сделать.свою дочь я учила так: если увидишь, что Настя к тебе идет, скажи ей: не подходи, а то врежу.Настю это тормозило, но если все такие она подкатывала к моей, то я научила Дашку "атаковать" первой. моя стояла за это в углу (наказывала воспитка), но зато больше синяков и укусов у нее не наблюдалось. но был один мальчик, Слава, Настя зажимала его в углу и била в живот. мальчишка до того начал бояться ее, что когда его мама приводила в сад, он от ужаса писался. так вот его мама уже была в отчаянии. в очередной раз, увидев своего Славу с выдранным клоком волос, она подошла к Насте, взяла ее за руку и довольно резко сказала: Настя, если ты еще раз подойдешь к Славе и стукнешь, толкнешь или укусишь его,я тебя накажу, надаю больно по попе, и ни мама, ни бабушке тебе не помогут. все, как бабка отшептала. Слава бал "спасен".

Интересно, кто вырастет из этого Славы в будущем? Жаль пацана.

из Славы то как раз может вырасти нормальный пацан. а вот кто вырастет из Насти, меня тож очень интересует

Настя-то перебесится, это понятно, иначе из всех драчунов террористы бы вырастали;). А вот мальчик, который не может постоять за себя... Может конечно тоже перерастет, а может и нет. Предпосылки на лицо.

А может и Настя не перебеситься, а особзнав свою безнаказанность в отношении тихонь из слишком щепетильных семей, будет уже в школе терроризировать таких же и кайф ловить от "мы тебя после школы встретим и объясним". Вы считаете, что террористы вырастают из детей, за которых в детстве родители заступались? Или больше шансов вырасти в террориста у наглой и агрессивной безнаказанности с детства?

Это я выше писала анонимно, сама даже не знаю, зачем:). Нет, я не считаю, что террористы вырастают из детей, за которых заступались. Я вообще не представляю из кого могут вырасти подобные отморозки:(. Просто, когда мы говорим об обидчике, то наверно представляем разных детей. Вы, судя по всему, этакую Настьку-рецидивистку-золотую ручку, в три года ругающуюся матом, сплевывающую на пол и посылающую окружающих куда подальше. Такую и отчитать не грех. Только мне подобные детишки пока ТТТ не попадались ни в саду, ни в школе, ни на площадках (я не имею в виду подростков, я говорю о детях, ходивших в сад, а теперь в школу с дочкой, или гуляющих во дворе). Я в роли Насти-обидчицы представляю просто несколько гиперактивную, возможно даже немного агрессивную девочку, которая не настолько потеряна для общества, чтобы позволять кричать на нее, тем более поднимать руку. А поговорить, это запросто:). Я элементарно ставлю себя на место родителей такой Насти. Подобное отношение к своему ребенку (крик, рукоприкладство) я бы безнаказанным не оставила. Все дети разные, тихони и задиры, мямли и живчики. Первые часто терпят от вторых. Это закон жизни, иначе не бывает. Надо учиться жить в социуме. И если от такой Насти не исходит реальная физическая/психическая опасность для моего ребенка, то на жесткие меры я не пойду. Мои дети должны учиться тому, как поставить себя в коллективе, и повторюсь, если это обычная притирка характеров, а не реальный ущерб, то это только на пользу.

Если в Вашем пристутсвии "Настя" просто подойдёт и со всей силы ударит в лоб вашего ребёнка, к примеру, кубиком... Вы вежливо под оглушительный крик Вашего ребёнка от обиды и боли попросите "Настю" больше так не делать, потому что "это неправильно"? А если на следующий день повториться то же самое и Ваш ребунок просто съреагировать не успеет. Опять поговорите? А потом? ЧТО Вы сделаете в третий раз? Родители "Насти" могут быть вообще алкоголиками, которым эти детские разборки пофиг. А воспитательница элементарно за всеми уследить не может. Вас устроит такой социум? Будете продолжать вести с "Настей" вежливые беседы и уговаривать своего ребёнка (возможно совсем не желабщего никого бить) драться и тоже молотить в ответ кубиком в лоб? Толкать научите? Или ему тоже предложите с "Настей" "вежливо поговорить"?

Если в моем, да и не в моем присутствии, Настя подойдет к моей дочке (тоже кстати Насте) и даст ей кубиком, то тут же получит в лоб. И второй раз не полезет. Потому что моя дочь умеет давать сдачу. Но я не могу судить про других, т.к. как уже написала, все дети разные, как бы я поступила, если бы моя дочь была мямля, не знаю. Но то, что не стала бы рукоприкладствовать и орать на девочку это точно. По поводу социального слоя "Насти". Согласна, что дети из неблагополучных семей часто драчливы и агрессивны, их можно только пожалеть, что они лишены ласки и заботы, которой мы окружаем своих чад. И если мы будем вести себя с такими детьми, как принято в их семьях, т.е. орать и бить, мы лишь укрепим у такого ребенка понимание того, что кто сильнее, тот и прав. Она сильнее вашего ребенка, поэтому может ударить ее, вы сильнее ее, поэтому накричали на нее, кто-то сильнее вас, поэтому можно найти управу и на вас... А вообще, по возможности, я стараюсь, чтобы мои дети общались с детьми из благополучных семей, насколько это возможно, конечно.

Как ни странно, и в будущей жизни и даже во взрослом возврасте во время вот таких всплесков немотивированной агрессии этот закон полностью работает "КТО СИЛЬНЕЕ ТОТ И ПРАВ!". И именно для агрессора важно понять, что найдётся тот кто сильнее, всегда найдётся. И они очень чётко это понимают. Тех, кто дайт в лоб в ответ не трогают, тех, у кого родители могут и прикрикнуть и пригрозить, тоже не трогают. Остаются несчастные детки, которые слабее физическии и\или психологически при этом имеют таких же робких родителей. Вот уж кто в этой ситуации оказывается явно "не прав" и получает по полной. Очень справедливый расклад. Зато на обидчика недолюбленного лишний раз не прикрикнули. Хорошо... Если Вашу дочь будет обижать кто-то на 2 головы выше, сильнее и агрессивнее, то до лба она может и не дотянуться, а привычка давать с ходу сдачу может и не помочь. Альтернативой всё равно будете Вы. А разговоры Ваши вежливые против реальной агрессии - это не метод. Не дай Вам конечно Бог в этом убедиться на практике.

Конечно, если моей дочке будет угрожать 12-летний парень, я вмешаюсь (если буду рядом). Я все же говорю о взаиоотношениях ровесников. И все же в случае с малышами (3-5 лет), о которых здесь идет речь, крик и руки (мои, а не дочкины) использовать не смогла бы, хотя конечно ни от чего зарекаться нельзя:).

Знаете, во время работы в садике я видела таких 4-5 леток, что отмороженные подростки нервной курят в сторонке. По крайней мере подросток не испытывает насущной потребности раз в пол часа кого-нибудь немотивировано бить. Знаю изнутри, сказжу так - советы воспитателю типа "следить за конфликтом" только выглядят мудрыми. Реально, чтоб уследить 100% за тем, чтоб проблемный ребёнок не бил свою жертву можно, только наплевав на "слежение" за остальными 18ю детими, что вообщем-то нехорошо. Совет "поговорить с родителями" очень интелегентен, но как правило не даёт результата, т.к. у такого ребёнка родители или с гигантскими тараканами или просто с ним не могут ничего поделать. Совет "учить своего ребёнка давать сдачи" тоже может или помочь в долговременной перспективе исключительно или не поможет вообще, если в вашем ребёнке нет определённых необходимых для такого поведения качеств. Он ещё в итоге и себя неполноценным будет чувствовать, зная, что должен дать сдачи и будучи не в состоянии это сделать. Поэтому хотите, чтоб ВАШЕГО ребёнка раз и навсегда оставили в покое - поговорите с обидчиком на его языке. Вежливость не прокатит. Хотите идти длинным и непредсказуемым путём, преследуя одновременно цели воспитания обидчика в социально адекватную личность и сохраняя у себя ореол любви к детям - используйте выше приведенные советы.

Удивительно, но за 5 лет хождения дочки в сад, за год с лишним хождения ее же в бассейн и за почти две четверти хождения в 1 класс школы, я не сталкивалась с такими детьми, о которых вы пишите. Может нам (мне и дочке) повезло, не знаю. Но просто не представляю себе вот таких вот 5-летних "рецидивистов", по сравнению с которыми подростки отдыхают:(. Да, были и в саду, и сейчас в школе драчуны, и дочка приходила домой с синяками и ссадинами, полученными от них. Но это все было и есть не в такой степени, чтобы я шла на разборки с этими детьми или их родителями. Вот буквально месяц назад дочка пришла из бассейна с синяком и порванной цепочкой от крестика. На вопрос, что случилась, описала следующую ситуцию. Плавают на дорожке 5-6 человек детей. Все хотят доплыть первым и встать на первое место (ну типа престижно это у них:)). Дочка доплыла первая, мальчик буквально на метр от нее отстал и захотел все же занять это самое "престижное" место, стал ее выталкивать, произошла потасовка. И даже не важно, отстояла ли дочка свое место (вполне возможно, что нет, т.к. мальчики у них все крупные и в основном старше), но главное, что она ПЫТАЛАСЬ за себя постоять и я ее за это похвалила, не отругав за цепочку.

Я полностью с Вами согласна!

Нельзя чужому ребенку делать замечания, а тем более угрожать, это уголовнонаказуемо. А представте ваш ребенок приходит домой и говорит, что его чужая мама хотела дать по попе. Какая реакция будет у ВАС? Я бы обязательно поговорила с родителями обидчика, вот с ними вы можете говорить как хотите. И потом воспитатель обязан следить за детьми и пресекать драки. Вина воспитателя на лицо.

ну во-первых, орала не я. хотя на месте мамы Славы сделала точно также.далее: с родителями девочки говорили ВСЕ,даже писали заявление на имя заведующей заявление, чтобы девочку либо перевели в другую группу, либо приняли какие-то меры.маме девочки пофигу, к ней обращаются, а она даже не поворачивается к тем, кто с ней говорит. просто молчит. также бабушка и папа. что касаемо того, что если бы моему ребенку дали по попе.во-первых, я бы не допустила такого поведения, как у Насти. иначе моя дочь получила бы по попе прежде всего от меня.если родители не могут повлиять на своего ребенка, на него будут влиять другие. пока Дашка приходила домой покарябанная или с синяком, я тоже терпела, но когда она пришла с заплывшей щекой, как у алкаша, такая огромная опухоль на щеке, что глаз заплыл (Настя укусила за щеку и при этом тянула зубами), я бы тоже пригрозила Насте в грубой форме.а не стала читать лекцию, что так нельзя. таких лекций было уже много. не прокатило.честно говоря, когда однажды Настя лупила бабушку, которая ее одевала, куда могла попасть (в лицо, по голове, по груди, по животу пинала ногами),я бы на месте бабушки высекла Настю прямо так. а если такая ситуация приемлема для них, то неприемлема для меня,и я не намерена с этим мириться.

Странно слышать про то, что с грубыми детьми нельзя разговаривать резко. Можно и нужно. Самый эффективный способ. Учит обижаемого ребенка резко отвечать, а грубияна учит тому, что есть люди, которые его не боятся и готовы дать отпор.

Поддерживаю! Так и представила ситуацию: ко мне пристаёт какой-нибудь подросток наглый (ну, типа младше, типа может и слабее), а мой к примеру отец или муж изо всех сил не вмешивается, чтоб я "сама училась дать отпор" или "чтоб не травмировать чужого ребёнка". БРЭД! Если наглым забиякам с детства давать возможность понять, что есть беззащитные дети, за которых никто не заступиться и которых всё равно можно обижать, потому что воспитательница не справляется, то когда агрессоры повзрослеют чудные методы типа "разговоров с родителями, воспитателями, учителями, интеллегентные объяснения" уже будут как мёртвому припарка.

Агрессия порождает агрессию! Ну и к чему мы так придем?

Агрессии надо ставить блок - мое мнение. Если на твою страну напали, ты идешь воевать. А когда агрессия остановлена, тогда уже можно поговорить о том, что жить лучше в мире.

Как куда? Родители мямли будут защищать свою мямлю, а те, кто сами могут в лоб дать, пусть и разбираются с драчунами, глядишь, все агрессоры и изведутся. И не придется нам, родителям мямли, превращаться в злобных идиотов, опускающихся до уровня малолеток, чтобы защитить своего ребенка.

Да...это извечная тема. Одного единственного решения такого рода конфликтов просто нет,надо смотреть по ситуации,возрасту детей,и вообще много чего надо учитывать. Иногда действительно стоит поговорить с родителями или воспитателями, а иногда уже единственным способом остается поговорить с обидчиком в резкой форме. Помните фильм Москва слезам не верит,там же тоже подобного сорта конфликт показан и две точки зрения на метод решения таких конфликтов...

Да вовсе там не два метода, насколько я помню. Парнишка с хулиганами дрался, и Гоша с ними тоже потолковал с позиции силы. А уж Катя его за это ругала, мол, неправильно, они запомнят, что все вопросы надо решать силой. Но ее разговоры Сашу не избавили от докучливых поклонников - так толку от них?

Ну правильно,но мнения-то два! А выбор был за методом силы,надо же было на чем-то остановиться,это же не филосовский фильм :)

:)

Если оставить детей одних разбираться - это может завести неизвестно куда. См. "Повелитель мух". Наверно, иногда нужно вмешательство чужого и авторитетного взрослого.

У нас была похожая ситуация. Сыну два года и в ясельной группе у него завелся "враг". Этот мальчик все время кусал моего сына. Причем кусал ужасно, за лицо. Андрей ходил весь в синяках. Воспитатели не спускали глаз с детей (как они говорят), но Тема все равно ухитрялся вцепиться в Андрейку. Причем Андрей на него не обижался и в сад ходить не боялся. Я с этим кусакой разговаривала, обещала тоже его укусить, если он еще раз тронет моего сына. Толку не было. Тема внук методиста, и после очередного укуса я с Андрейкой сходила к бабушке обидчика, чтобы поговорить. Услышала, что мой ребенок отстает в развитии, т.к. не умеет за себя постоять! А я его всегда учила, что драться нехорошо. После этого я стала говорить своему малышу, что надо давать сдачи. Самому бить нельзя, но если обижают, надо стукнуть в ответ. К счастью, эти уроки не пригодились, все наладилось само собой. Тема, похоже перерос свою "кусачесть" и теперь они лучши друзья:)

Защитники "мягкой" позиции, я заметила, уравнивают угрозу дать сдачи с дракой. На деле же угрозы бывает достаточно, чтобы драчун больше не лез. Он видит серьезно настроенного сильного человека, который кулаки не распускает, но может дать отпор, и отступает.

Наверное угрозы действуют, когда ребенок просто так бьет, без причины. А когда т.н. драчун бьет, по его мнению справедливо, например, дает сдачу, но только ,например, когда его обзывают, а он в ответ - хрясь в лицо. Или просто очень остро реагирует на что-то. Например, кто-то прошел, задел, а этот ребенок посчитал, что его толкнули и толкнул в ответ. Тогда извините, на такого ребенка угрозы не подействуют или его открытая агрессия перейдет в скрытую, что гораздо хуже.

Ну, это уже отвлеченные рассуждения. У нас здесь конкретная ситуация с неуправляемым ребенком.

У нас племянника в садике постоянно кусала девочка, он приходил весь в синяках и кровопотеках. Мама посоветовала дать сдачи. Ребенок пришел в садик и на прогулки толкнул эту девочку. Та упала и сломала себе руку аж в двух местах. Мы потом бегали и незнали как умаслить родителей девочки.

Не повезло:(

А как девочка эта потом себя вела?

Она долго не появлялась в садике, т.к. рука была в гипсе. А потом нашего пацана перевили в др. сад. Так, что история умальчивает!

А мне эту девочку жалко. Она никому не нужна. Все на нее ополчились. Она незнает как привлечь к себе внимание по другому. Будучи такой маленькой она уже изгой общества.

Не,племянника жальче.

Я про девочку Настю, имела ввиду. Мне всех детей жалко и "ежиков" которые выпускают свои иголки и маминых лизунчиков. Они же детки и мы хотим этого или нет, а принимаем участие в развитии их характеров. Они все копируют с нас взрослых, а иногда мы даем не совсем хороший пример.

Зяблики, у вас такая девочка красивая и нежная