Мне предстоит познакомиться с дочкой моего люби...

Мне предстоит познакомиться с дочкой моего любимого. Очень волнуюсь. Потому, что она пока не знает о моем существовании, а мой ЛЧ говорит, что ничего страшного не будет, если она узнает обо мне при нашей встрече... А я вот сомневаюсь... Чем вообще сейчас интересуются девочки в 10 лет? Так хочется найти с дочкой общий язык... Посоветуйте :)

А зачем?

Простите, я не знаю как к Вам обратиться... Но я не понимаю к чему относится "зачем" в Вашем вопросе...

На мой взгляд, первая встреча с девочкой должна быть не долгой, как бы случайной, чтобы ребенок ничего не заподозрил. А потом когда Вы подружитесь с ней,тогда Вы поймете что делать дальше.Конечно сначала надо узнать интересы девочек этого возраста и понять ее характер.

Дело в том, что ЛЧ собирается привезти ее к нам в гости на выходные... Я ему говорила, что дочке, возможно, будет неприяно видеть рядом с папой чужую для нее женщину... А он мне, говорит, что ей все-равно будет... Ох, даже не знаю, что делать...

Ничего не делайте. Будьте сами собой. Как будто это дочка не ЛЧ, а просто чей-то ребенок. Я думаю отношения с первого раза все равно не построите. А потом видно будет. Много будет зависеть от того, как относится к Вам мама ребенка.

Дорогие форумчанки! Напишите мне, пожалуйста, чем сейчас увлекаются девочки 9-10 лет. Куклы, наверное уже позднавато, да?

Комьютерная игрушка симс

По-разному. Моя очень кукол любит, да и все ее подружки тоже. Но и к компьютеру неравнодушна.

Детской косметикой, украшениями. Подарите ей набор бижутерии, сумочку, будет рада. Девочки в этом возрасте уже начинают интересоваться такими вещами и этим вы покажете,что видите в ней свою подругу, а не ребенка.

Моя Дидлс любит:) Мультики, в инете на детских сайтах любит играть

У меня была встреча не долгая ,и я ничего !!!не дарила,что б не подумал,что я подмазываюсь" .Сейчас мы лучшие друзья.советую просто вести себя по ситуации и ничего не изображать.удачи

Вот, я тоже так думаю. Но можно приготовить что-нибудь вкусненькое, это будет простое гостеприимство :) а дети любят вкусненько поесть в гостях :)

Ребёнку всегда надо подарить игрушку. Так положено. КОгда нам приезжают в гости, я всегда жду, чтобы ребёнку что-то подарили. Хотя гости приезжают к вам, но вам надо завести какой-то контакт с ребёнком, рекомендую что-то подарить. Она же ребёнок, дети всегда ждут сюрпризов. Спросите у отца, какие её любимые игрушки, о чём она мечтает. А чтобы не выглядело, что вы "подмазываетесь", можете подарок вообще подарить упакованым, и сказать, что это к новому году ;) (с транслита)

хммм, а зачем ждать, что твоему ребенку будут что-то дарить?? а то получитса, что не подарили, а вы еще и обидитесь, детсад какой-то. По мне так подарили- спасибо большое, нет - ничего страшного, никто ничего моему ребенку дарить не обязан. (с транслита)

Ой, ну образно это. Сама была молодая и бездетная, не понимала таких мелочей. НО сейчас то понимаю, что нет лучшего способа ублажить хозяев дома, чем подарив их ребёнку игруху, или их собаке косточку, или тоже игруху. :) (с транслита)

Если встреча недолгая,то действительно, не стоит сразу ребенку что-то в руки совать. А к автору девочка приедет на все выходные и можно между делом и подарить, сказав,что вот, приготовила тебе подарок, надеюсь,что понравится.

Я тоже согласна, что не надо сразу что-то дарить. И ещё, подумайте, а если бы ваш БМ решил познакомить вашу дочь со своей любимой женщиной, чтобы вы чувствовали

Вообще-то ИМХО, ваш любимый сильно рискует!:( 10 лет уже сознательный возраст и чем может закончится такая неподготовленная встреча, предположить сложно.:( Я бы побоялась встречатся с неподготовленным ребенком, попросила бы любимого хотя бы предупредить дочку, что он хочет вас познакомить.

+1 Ребенок уже взрослый. Девочка быстро раскусит ваши взаимоотношения. И "случайная" встреча не получится. Отец очень плохо знает свою дочь. ИМХО

+1 по крайней мере, объясните сразу ребенку, что Вы живете с ее папой. Не скрывайте и не делайте вид, что Вы - так, случайно зашли. Я познакомилась со второй женой отца в 9 лет, отчетливо представляла, что она - папина жена и в принципе чужая женщина. Подарок можно сделать, но небольшой.

Девочки у меня тоже был взрослый ребенок!!кстати вторая встреча была в боулинге,долго играли всем интересно и весело,мы только на этом и подружились.И самое важное"!!Не надо поцелуйчиков и обнимашек с ним на глазах у неё!!

не стоит обольщаться (сыну моего мужа, от второго его брака, уже 30 лет, но реакция все равно - есть, он часто говорит о своей маме, и я уважаю его чувства). Дети наших любимых не обязаны любить нас, и специально возбудить к себе интерес или симпатию - невозможно и не нужно. Чем естественнее будет Ваше поведение, тем вероятнее благоприятный исход Ваших отношений. Главное, не пытаться "задаривать" девочку (это право отца - делать ей подарки, на данном этапе). Главное, чтобы мама девочки не услышала от нее сравнительные с Вами, в свой адрес, речевые обороты, понаблюдайте, чтобы Вы не стали, в глазах девочки - лучше, чем мама. Следует учесть, что Вы - это добрая фея на час, а ее маме - воспитывать ее, одной, без отца и мужа. Главное - чтобы слава одобрения, восхищения, в адрес дочки, которые Вы выскажете ЛЧ - были искренними, и никогда (!) не обсуждайте с отцом недостатки его дочери, даже в случае, когда он сам(!) затеял этот разговор. Ему - можно, Вам - никогда(!). Мягко посоветуйте, поищите оправдания, но ругать или критиковать ее - ни-ни, он тут же хлопнет дверью... У меня есть некий опыт, на сей счет. Скажу одно - это очень острый край, в отношениях, и обойти его - только в Ваших (!) руках! Удачи Вам и счастья!

Как вы мудро и правильно написали!

Спасибо всем, кто ответил мне. Благодаря вашим советам, я утвердилась в своем намерении убедить ЛЧ предупредить дочку о моем существовании до нашей встречи. Вот поговорили они. И мне теперь думается, что пока нам лучше не встречаться с дочкой, чтобы не травмировать ее психику... Когда мой ЛЧ собирался уезжать дочка просила его остаться ночевать (ЛЧ говорит, что она всегда просит его остаться, но без слез) а он сказал, что будет спать дома. Девочка спросила с кем, он ответил, что с женой... Тогда дочка спросила, а кто же тогда мама, он сказал, что твоя мама, а мы с мамой развелись. Тогда девочка сказала, что тогда он не папа, о мой ЛЧ сказал, что он всегда будет ее папой... Я потом спросила у ЛЧ, знала ли его дочка о том, что они разведены с ее мамой. Он сказал, что знала, но могла, наверное, забыть... Я думаю, могла ли девочка действительно забыть об этом факте или она просто ищет подтверждения любви отца?

нам самим сложно понять, что есть развод, а уж детям-то.. Да и надо ли это понимать, в том же ракурсе, что и взрослым?:-( Тяжело Вам, понимаю, но - Вы держитесь...

Правильно,надо дать время ей,пусть в голове все уляжется.Лишь бы мама не вмешалась,а то начнет там свое гнуть,но думаю все будет ок))

если маму не провоцировать, то есть шанс. Но... один мой друг тааааак нахлебался, пока реглементировал свои отношения с сыном, после развода... Удачи и мудрости Автору!!!

Что значит мама не вмешалась?! Вы считаете, что мать не должна знать о встречах своего ребенка с любовницей мужа?

я так поняла, что не с любовницей, а с женой. Родители в разводе, отец - независимый человек в личной жизни. Думаю, что Глорити имела в виду, чтобы мама девочки не стала препятствовать встречам или не стала настраивать ребенка против новой жены отца. Тут, ИМХО, зависит от того - как распался брак (если "ЛЧ" ушел из семьи к автору топика, то будут сложности)...

Не с любовницей!У меня например ,мама всячески пыталась донести,что мол папа тебя больше не любит,а когда у насс появился ребенок ,то вообще!!Но все пережили,я никогда не делала резких выпадов в её адрес,даже мужу!И сейчас мы типо даже немного дружим заочно)0она моему ребенку подарочки передает,ну а самое главное у нас так дружат дети,что просто родные так не всегда!чего и всем желаю...

Понимаете, дело как раз в том, что развелись они уже очень давно, когда девочке еще года не было. И я вот и не могу понять, что творится в детской головке, какими ей представляются отношения родителей. С папой, бабушкой и дедушкой она видится постоянно, не очень часто, но регулярно. Я вообще даже представит не могу, что могут чувствовать люди, чьи родители развелись... Мои родители, родители моих подруг, все счастливы в своих союзах... Я понимаю, что здесь надо быть максимально тактичной, чтобы не наступить на "больное место"...но как? где оно?

у меня все тоже самое было!!!мы начали просто ходить играть,ребенок привык,так же как она уже привыкла,что они не вместе живут!и так же она привыкнет,что вы с ним вместе.поймет,она совсем не скоро,а вот привыкнет быстро,главное систематически видеться ,просто гулять вместе.ведите себя как всегда,и она примет вас такой!!не переживайте!

Хотите расскажу?Только долго будет...У меня родители развелись,когда мне было 19,сестре-12.Что мы чувствовали?Очень противно и обидно было,т.к.всю жизнь они для нас были образцовой парой,никогда при нас не было ругани,повышенных тонов и пр.Хотя как я поняла-папа мой любил налево похаживать.А тут как обухом по голове.И мама конечно права была по-своему-когда говорила,что папа гад,мы ему не нужны,уходит в другую семью и т.п.И папу я понимала-т.к.оказывается он в течение 5 лет боролся с собой.А мы,дети,ну ничего не замечали!!!Ну и я-то уже не ребенок была,а вот моя сестра до сих пор(13 лет прошло)его простить не может.Ну а та новая жена избрала такую тактику-со мной она "дружить"пыталась,всячески набивалась пообщаться.Т.к.наверное считала-что я могла как-то повлиять на их жизнь.А сестру ни во что не ставила-считала наверное-что ребенок еще.Был такой момент-у сестры каникулы,папа к себе пригласил(мы в разных городах,и папа у жены жил).Неделю она пожила у них,а потом та сказала-типа не нравится мне твой ребенок,собирайте вещи и валите.И оставшиеся каникулы папа с сестрой жили на съемной квартире!И все эти 12 лет наш папа нам очень помогал материально,и сейчас помогает.Ну а у той мадамы внучка растет,на 2 года старше моей дочки.И вот не знаю-что и как с человеком сделалось,но жена папина нас просто заваливает посылками с игрушками,одежкой и т.п. Столько внимания-прям куда деваться:) И сестра моя весной у папы была,говорит-совсем по-другому себя чувствовала в ее компании.Так что даже не знаю-что вам посоветовать.Когда та женщина пыталась со мной "дружить" мне было очень противно.А вот сестричке моей было неприятно ее безразличие.Думаю-вам надо смотреть по ситуации будет.Конечно - дети ждут от взрослых первых шагов.Но честное слово-я даже сформулировать не могу-как бы я хотела,чтобы со мной общалась жена папы,чтобы не было негатива.Ну и еще и возраст у нас был уже не детский.Удачи вам!:)

Танечка, спасибо Вам за рассказ о своем опыте. Можно я Вас спрошу? Понимаете, читая Ваш пост мне показалось, что Вы считаете, что папа ушел от вас всех, а не только от мамы. Я права? Если да, то почему Вы так считаете? Разве он не оставался для Вас отцом в последующее время? Простите, если мои вопросы Вам неприятны...

Наташ,как это не грустно звучит-но да,я считаю,что он ушел не только от мамы.Долго описывать-почему я так считаю.Если хотите-я напишу вам на е-mail.

Танюша, если не сложно, напишите tatanasha@rambler.ru Заранее спасибо

Вы извините, что влезаю... Просто мне всегда казалось (может, просто исходя из моего и брата опыта), что _все_ дети считают, что уходят отцы от них, а не от их мамы...

Елена, можно я и Вас спрошу?... А почему Вы считаете, что папа от Вас ушел? Я думаю, что родители дают жизнь ребенку и всегда ими остаются, даже если не могут жить рядом... Я уверена, что что мой ЛЧ очень-очень любит свою девочку, я вижу это каждый день, он чувствует ее... не спит когда она болеет... Она - это Святое для него.

Я постараюсь не обобщать... Но и у моих родителей, и у разводившихся знакомых ситуация была сходная. Мне-то в 19 было пофиг, кого отец трахает, но было очень жаль маму и брата (6 лет на момент развода). 1. Да, детей любят, но с течением времени отношения сходят на нет. Ну т.е. вначале родительский день - суббота, потом суббота через выходные, потом первая сб месяца и т.п. 2. Приоритет новой семьи выше. Ну например брат летом в Москве, а новая семья едет отдыхать. 3. Жизнь детей при разводе ухудшается. Ну например, в чт отец водил сына на спорт. А после развода не водит, т.к. живет далеко, да и вообще водить некому и платить за секцию нечем. Отца в жизни стало меньше, и матери тоже (к примеру, моя мама после развода работала на 3-х работах, с деньгами было очень плохо, и брат видел ее крайне редко). 4. У малышей бывают всякие нервные заболевания на почве огорчения. У брата были астматические приступы. С неотложкой, больницами и т.п. т.е. я тогда сделала вывод - вместо того, чтобы растить брата (я-то взрослая была), перед которым я считаю у отца были обязательства - отец выбрал любовь молодой и красивой женщины. Правильно ли это, порядочно ли? Счас кто-нибудь напишет, что все имеют право ЛЮБИТЬ, но ответственность за детей никто не отменял!

Ну не все дети, допустим. И потом, разве не может мама уйти от отца?? Или ещё чаще, совместно решить разойтись?

Может, кто же запретит :) Статистики, честно скажу, не знаю. Ну в общем да, я только о случаях ухода папы говорила.

Тань, не сочтите за резкость, но - скажу (все - ИМХО!!!), но: на самом деле, Вы, вероятно, просто, из детского эгоцентризма, не пожелали, за всю жизнь, заметить, что родители - не "образцовая пара", и игнорировали "трещины" в их отношениях. 19 лет - врослая женщина. А если бы Ваш папа был нездоров или несостоятелен, Вы бы тоже обижались на отсутствие помощи, с его стороны? А если он полюбил? Вы, в 19 лет, не знали, как это бывает? И, все же, надо уметь прощать. От этого "куда деваться, подарками заваливает" опять же веет незрелостью и уязвленным самолюбием, попранным чувством собственности, извините, и - только, а не психологической травмой, как таковой. И не надо мне говорить, что я сужу огульно. Мои родители развелись, когда мне было 14 лет, и - без моей помощи, мама так и не приняла бы судьбоносного решения, а позже - и папа. С какой стати, я должна была заставлять людей жить без любви, ради своего удобства? Думаете, отчим - это легче, чем новая папина жена? Хотя, собственно, я имею и - то, и - другое. Но я вижу перед глазами две счастливые пары, а не помогал мне никто из них, просто не имели возможности. Но жить, инерционно, без тени взаимных чувств, якобы - ради детей - это преступление, бОльший грех, нежели - развод. Чем эту ложь - "замазать"? Иллюзией? И - к чему? А я, ко всему, еще и старшего сына мужа лицезрею:-)Ничего - привыкли:-)

Вот "радуют" меня такие посты...Это Вы что хотели сказать-то?Что я написала совсем не то,что есть на самом деле?!Могу предположить только,что все Ваши выводы построены только на том,что в результате развода Ваших родителей сложились две счастливые пары,и в результате развода никто особо "не пострадал".А интересно вот-если бы у одного из Ваших родителей в дальнейшем личная жизнь не сложилась бы,чтобы вы тогда мне написали?Если бы Вы в течение первых 2 лет после развода каждый день видели плачущую маму от обиды и унижения,заболевшую от нервного стресса различными мыслимыми и немыслимыми болезнями.И как долго мы пытались ей доказать-что жизнь не остановилась,а идет дальше.Эх,Вы,психолог... Я могу только порадоваться за Вас и Ваших родных,но не Вам судить мои взгляды на происшедшее в МОЕЙ жизни.

чтО хотела, Таня, то и - сказала. Остальное Вы - додумали, о моей ситуации. Ваше право. В чужом огороде морковка - всегда слаще, и из гряды тянется - легче. И не надо делать из меня бездаря-Курпатова, советов не даю-с:-)

И правильно делаете,что советов не даете-ОСОБЕННО когда Вас об этом не просят.И высказываться Вас я тоже вроде бы не просила,но что поделаешь-такова особенность общения в форумах:)

да, форум - есть форум, не исключишь неугодных оппонентов, из списка приглашенных. Советы я давала, выше, Автору, и то - только сделала контекстные ремарки, из личного опыта, не догматизируя. Я Вам позволила себе ответить, т.к. увидела такую безапелляционную догму, в суждениях об отношениях, с преобладанием негатива, чуть ли не - красный свет включился... А то, что не нам, с Вами, друг другу советовать - это - ясно, как Божий день, уже все случилось, в нашей жизни, необратимо и давно... Будем надеяться, что Автору посчастливится поучиться на чужих(!) ошибках...

Знаете, мои родители тоже разошлись, когда мне было 19. И я видела рыдающую маму, и ее озлобленность, как она нам твердила, что он гад и нас бросил, хотя он ушел, фактически взяв лишь личные вещи и компьютер-то,чем он зарабатывал на жизнь и 4 года оплачивал ВСЕ счета, а так же не отказался от своих обязательств по содержанию меня и старшего брата моего, пока мы учимся не зависимо от того работаем ли мы. И поверьте ему тоже все это далось не легко, его уход, я видела как он переживал, хоть и старательно это скрывал. после того как он перестал оплачивать счета (это кстати мамины по большей части, просто он знал какие у нее доходы)до мамы дошло, что теперь ее никто содержать не собирается, что надо вообще-то самой тоже что-то делать и вот тогда она занялась в серьез поиском новой работы, дополнительным заработком. и сейчас уже, спустя почти 10 лет я вижу что и ей без него нормально живется. А папа мой с той женщиной расцвел просто. Он стал улыбаться и шутить. кстати его жена мне очень нравится. Они действительно друг другу подходят лучше. И еще у нее от 1 брака двое детей. с мужем развелась, когда младшей и года не было. чтоб он оставил им квартиру она отдала ему мамину дачу... НО!!! Для ее детей - он их отец. она не смешивала свои чувства, не навязывала им негатива, не поливала его грязью. Говорила. ну, что ж поделаешь, такой вот человек, сама ведь вышла за него, выбрала.

Ой как же Вам повезло, что не можете представить!!! Мне было 19, когда родители развелись, а вот братцу всего 6. Море острых ощущений не забыть до сих пор. Объяснения отца, почему новая жена лучше мамы вообще вне конкуренции. Я бы посоветовала просто помнить, что какая бы Вы замечательная не были, для детей их мама все равно лучше всех. Не пытайтесь доказать, что Вы лучше, и не давайте это делать Вашему мужу. Смотрите в глаза ребенку, если в них появится обида (хоть малейшая тень) - срочно меняйте тактику. Не рассказывайте о Вашей жизни.

Кстати говорят,что если развод до 5 лет,то дети нормльно переносят.

Глорити, наверное, Вы понимаете, как мне бы хотелось, чтобы это было правдой...

Неправда. Все зависит от поведения папы в первую очередь. Я тоже дочь разведенных родителей. Мой отец ушел, когда мне было 11 месяцев. Вроде бы я всю жизнь без отца. В принципе его отсутствие я переносила всегда нормально. Единственное, что я все детство хотела братика или сестричку, но мама не хотела без мужа рожать второго ребенка. :( Но вот отец всю жизнь вел себя крайне безответственно. Мама всегда поддерживала во мне уверенность, что папа меня любит. Но это "любящий" папа мог пообещать пойти со мной в зоопарк на следующих выходных... и я ждала их наступления потом полтора года. :( А 19 лет назад у отца родился второй ребенок - сын. Мой брат. Но я его не видела ни разу в жизни, как и его мать, и не знаю, в курсе ли они вообще, что я существую? Отец продолжает появляться на горизонте раз в год. Звонит по телефону иногда приезжает. На мою свадьбу он не пришел, хотя я его приглашала. В общем, я не знаю, зачем он вообще появляется. Может быть поставить где-то себе галочку, что у него есть еще и дочь?

У моего мужа есть дочь от первого брака. Сейчас ей 7 лет, на момент развода 4,5. Живет с мамой. Меня восприняла нормально, я не подлизывалась, пыталась быть самой собой. Отвечала правдиво на все ее вопросы, никогда ничего плохого не говорила о ее маме, выполняла простые просьбы принести-подать. Когда она сама нас сравнивала, никогда не ставила себя выше ее мамы. Когда поближе сошлись, более-менее подружились, играем вместе, гуляем, я даже под душем ее иногда мою вечером. Дарю подарки, книжки.

Здорово.вот наверно так и надо.

Встреча по всей видимости будет завтра. Наверное, все же ЛЧ просто привезет ее вечером к нам домой, "чай попить" как он выразился. Хорошо, что все же не на все выходные в этот первый раз, чтобы стресс не оказался слишком сильным. Поддержите нас своими добрыми мыслями, пожалуйста :)

Вы напишите потом как все прошло. Я сама на грани развода и очень переживаю за своего ребенка, так как ему возможно когда-нибудь тоже придется знакомиться с новой женщиной папы. Я сейчас думаю, что если она будет такой же внимательной как Вы, то мы все справимся =))

Встреча пока не состоялась... Милый поехал сначала за дочкой, потом они собирались купить коньки, а потом кататься на роликах. Вобщем, точного плана заехать к нам окончательно высказано не было, и я проубиравшись дома и будучи уже изрядно взволнованной поехала проведать родителей. А ЛЧ позвонил уже в районе пяти и говорит: Ты дома? Мы заедем? Я конечно быстренько собралась и поехала домой, но они все же решили не заезжать в этот раз. Я даже не знаю как к этому относиться - с одной стороны это даст мне больше возможностей подготовитсься, с другой - сама встреча может стать излишне "эмоциональной". Дело в том, что БЖ моего ЛЧ попросила его забрать дочку на НГ, так как ее пригласили в гости, где собираются только взрослые без детишек... То есть НГ скорее всего мы будем встречать вместе. Девочки, а что ваши детки на НГ делают? Кушают, а гуляют на улице, или телевизор смотрят? Тут наверное, все же мне надо купить подарок, ведь такой праздник, как без подарка-то обойтись? А что дарить???? Девочки, а во сколько ваши детки ложаться спать в новогоднюю ночь? Никак не могу собраться мыслями и твердо расставить приорететы....

У моей подруги дочка такого возраста новый год справляла за столом со всеми, даже потом на улицу выходили погулять, но после прогулки она сразу уснула. Устройте какие нибудь конкурсы например по поиску подарка (холодно-горячо)и чтоб папа там активное участие принимал.А ещё хорошо бы позвать маму и папу вашего ЛЧ, если девочка привыкла с ними общаться, тогда она и с вами будет себя нормально чувствовать. Удачи.

Наденька, спасибо огромное за совет :)

Вас приятно читать - ососбенно последний пост - я тоже дочь разведённых родителей (я тоже много лет назад знакомилась с новой женой моего отца - мне было противно и обидно за маму - почему её такую красивую, умную, успешную)оставил отец....? Я очень долго на отца обижалась, но теперь по прошествии лет обида забылась и Вы знаете очередная жена-отец потом был женат ещё 4!!!! раза, совершенно не беспокоилась о том, комфортно ли мне было тогда! Читая Ваши вопросы понимаешь, что Вы искренне заботитесь о том, комфортно ли будет малышке во всех отношениях! мне кажется, что Вы всё сделаете правильно! Удачи Вам и терпения!

Подпишусь... Имхо большая часть проблем при разводе - от того, что люди творят и говорят полную чушь, обидную для всех. И для облегчения участи детей достаточно просто подумать, прежде чем говорить, или делать.

а я вот пришла в семью, с двумя детьми. Мальчику 14, девочке 18 ... мне 20. Папа-вдовец 14 лет воспитывал детей один, а у нас с ним любовь, понимаешь ли :) Хорошо, что дети меня нормально приняли: сразу восприняли как хозяйку и друга... Как же мне было тяжело поначалу!!!!! Но эти шесть лет моей жизни были совершенно незабываемые: школьные уроки, несчастные любви, их разочарования и радости...Только в этом году ребята уехали от нас: младший женится, а старшая живет со своим другом. Вот такая история, если в двух словах...