Умирает любимая бабушка...

Есть моя дочка, 3 года и 3 месяца. Есть ее единственная бабушка, которая угасает от рака. Со свекровью мы с самого начала жили вместе, она очень помогала с дочкой. Бабушка с внучкой друг в друге души не чаят. Бабушка костьми ляжет, чтоб внучке было хорошо, а внучка доверительно мне сообщает: "Я без бабушки жить не могу". Прошла операция, вылечить бабушку она не помогла. Бабушка сейчас живет у своей сестры (у нас, говорит, ей слишком беспокойно: любимец кот все время лезет и внучка не понимает, что у бабушки нет сил с ней даже разговаривать). Бабушка все хуже и хуже, тает на глазах, кожа да кости, узник Освенцима. С 60 кг похудела, наверное, до 30. Очень слаба и, кажется, ей уже ничего не поможет, хотя мы готовы делать все. Я думала привезти Полишку навестить ее. Они не виделись уже 1,5 месяца. Бабушка, когда видит фотографии внучки, чуть ли не плакать начинает, так скучает по ней. И внучка рвется ее навестить. Но за эти 1,5 месяца бабушка очень сильно сдала, и она говорит, чтобы я дочку не привозила, что это будет травма для нее на всю жизнь. А кто-то из моих знакомых сказал, что в аналогичной ситуации, когда эта знакомая была 4-летней девочкой, ей не дали попрощаться с любимой бабушкой. И что она сейчас до сих пор очень об этом жалеет. Вот я не знаю, может, у кого-то опыт был, подскажет. Стоит ли везти дочку к бабушке, чтоб они увиделись? Или это действительно будет травма?

у меня опыта не было, но я наверное не повезла бы :( Вообще конечно все дети разные, но кто знает, как такая встреча отразится на ребенке. Я бы рисковать не стала. Может быть бабушке можно позвонить, чтобы доча с ней поговорила? А вообще ситуация страшная :( Может быть бабушка все-таки может еще поправиться! Я пожелаю ей здоровья! Пусть случится чудо! @@@@@@@@@@@@@

Спасибо. Я тоже надеюсь на чудо, но что-то очень долго мы проходим переломный момент, а дальше уж "таять" некуда. Они разговаривают по телефону. Но меня беспокоит, что без визуального контакта между ними словно стена. Если бабушка уйдет, то получится, что стена возникла задолго "до" - и навсегда. И даже не возникла, а возведена нами всеми, искусственно. Не знаю, может быть, несколько месяцев без встреч до возможной смерти - не такой уж большой срок, как вечность, но мне почему-то и их жалко.

Сочувствую Вам.. :-( :-( Я помню себя примерно в 3-4 года, но у меня была прабабушка.. Я ее любила и даже не замечала, что она как-то изменялась. Мне кажется, что ребенок смотрит не на внешность, а как бы внутрь, в глаза... Я в шесть лет даже не замечала, что мама беременная была двойней. :-) просто я один день мама уехала в больницу и вдруг родились сестренки. Я бы отвезла ребенка. Но следила за поведением, и если она вдруг испугается или что-то пойдет не так, тогда можно всегда уехать.

Вот мне тоже кажется, что дочка внешних изменений в бабушке не замечает. И что, возможно, не заметит даже страшного ее похудения и слабости...

Если они дружили до этого, и дочка Ваша ее так любит, я думаю, что нужно отвезти. Мне, кажется, не заметит она изменения, правда...

Согласна, что скорее всего изменения девочка не заметит

А если дочку как-то подготовить, что бабушка болеет и т.д. И все-таки отвезти?? Советовать очень сложно, т.к. сама в такой ситуации не была. Очень вам сочувствую. (с транслита)

Она знает, что бабушка болеет. И каждый день "пишет" ей письма: "Бабушка, выздоравливай поскорей".

А представьте, каково самой бабушке... Ей же тоже хочется посмотреть на внучку, а не только по телефону разговаривать.. просто посмотреть, как она бегает, играет, разговаривает.. лишать ее всего этого, только из-за того, что человек болен... Попробуйте, сводите дочку...

У меня была подобная ситуация, я отвезла детей попращаться, они всё поняли, дети мудрее нас...

Я думаю, что стОит. Дети в таком возрасте даже если и замечают внешние изменения в человеке, все арвно не связывают их с болезнью так остро как взрослые. думаю, стОит рассказать ей, что бабушка болеет, плохо себя чувствует, не сможет играть с ней как раньше и т.д. Мне кажется, что никакой травмы не будет, наоборот, и бабушке и внучке будет радость.

Вы знаете, когда умирала от рака моя бабушка, мне было уже 20 с небольшим, я была взрослая замужняя женщина. И тем не менее увидев ее я испытала шок (жили не вместе, приехала навестить). Думаю, что для трехлетнего ребенка это будет еще тяжелее. Мне кажется, что лучше, чтобы они разговаривали по телефону, хоть каждый день, хоть несколько раз на дню. И бабушке будет приятно и малышке. А видеть это не стоит. Удачи вам и терпения.

Думаю, вы не совсем правы! Вы были взрослым человеком, вы знали, что ваша бабушка УМИРАЕТ ОТ РАКА:( И общались вы с ней через призму этого знания:( Ребенок таких вещей не знает, для нее бабушка просто больна:(

моя бабушка умирала от рака. Я с ней успела попрощаться. Где-то за месяц до ее смерти. Мне было 23 года. Мама нас сама потом к ней не пускала, да и бабушка не хотела, чтобы ее такой запомнили. Поверьте, это очень тяжело :( Не надо ребенку видеть бабушку :(

Девочки! Восприятие взрослого человека очень сильно отличается от детского. Я в свой тридцатник не могу найти в себе силы пойти на похороны родных.. уже трое пропустила.. :-( :-( Но когда я была маленькая, я не замечала, что прабабушка угасает. Только злилась, что она не хочет играть со мной в прятки, как раньше..

Моему племяннику было 5, когда угасала моя мама, его бабушка. Ребенок общался, пока бабушка была в сознании, думаю, это было необходимо им двоим. Мама не хотела видеть никого, кроме семьи, но общение с внуком не обсуждалось, а он знал, что бабушка болеет, без деталей. Когда бабушки не стало, ребенок спокойно сказал, что бабушка была очень хорошей, поэтому стала ангелом и будет всем помогать. Почему он так сказал-не знаю, но для нас это было трогательное решение вопроса как объяснить все.

Я была недавно практически в такой же ситуации,только умирала моя бабушка, Ксюшина прабабушка.Я привозила правнучку, когда она уже лежала, но еще внятно разговаривала, потом еще раз в больницу, когда бабуля была уже в пограничном сознании.Бабушка даже смогла открыть глаза и долго смотрела на правнучку.Ксюша благодаря этим поездкам поняла, что бабуля тяжело болеет и когда ее не стало, мне было проще объяснить, почему бабуля умерла.Нисколько не жалею, что устраивала эти свидания, на психике ребенка это никак не отразилось.Доче было на тот момент 3,5 года

У меня дедушка умер от рака. Тоже не хотели, чтобы я к нему приезжала. Но я все-таки приехала один раз. Это был ужас-ужас... Нет, я не жалею, что приехала повидаться, но его дико изможденный вид вместо обычно цветущего и веселого меня просто с ног сбил. А было мне 23 года... Я изо всех сил шутила, подбадривала, обещала клубники привезти с дачи... а он уже тогда ничего не мог есть. Это очень тяжело - видеть такое.

Обязательно нужно дать ребенку возможность проститься с бабушкой. В 3 года дети уже готовы это осознать. Только, нужно подготовить девочку, обьяснить ей про болезнь. Она должна знать правду и иметь возможность запомнить тот образ бабушки, который был за всю жизнь, а не идеальный. Это больно, но будет больнее, если она (девочка) не будет знать правды!

Мне кажется, что отвести стоит, ибо ребёнок будет всегда думать, почему бабушка с ней перестала общаться, мне кажется. Наша бабушка тоже болела раком, но с ребёнком она итак не хотела общаться особо, поэтому и речи не возникало. Но, если бы сложилась такая ситуация, то думаю отвезли бы. Хотя с другой стороны, в случае худшего исхода ребёнок помнит бабушку здоровой и весёлой, это, наверное лучше. Даже не знаю, что ещё сказать.

Я потеряла любимую бабушку в 20 лет и то для меня это была огромнейшая травма и до сих пор не могу забыть какой она была несчасной в последние недели. Я не могла на неё без слёз смотреть (приходила к ней в больницу и рыдала). Я бы на вашем месте не возила маленькую дочу к бабушке. Пусть запомнит её красивой и здоровой. Но это лишь моё мнение и я могу быть не права. Хотя может в таком возрасте ребёнок не так сильно обращает внимание на внешний вид и "содержание" для него важнее.

Нет, знаете, я хорошо подумала и решила, что восприятие человека в 20 лет и в 4 года сильно отличаются и скорее всего доча ничего не заметит, а если и заметит, то не воспримет это так остро как взрослый человек. Наверно стоит свозить к бабушке. Представляю как бабушка обрадуется.

Если бабушка умрет, будет ли дочке легче принять ее смерть после долгой разлуки (привычка быть врозь) или эта долгая разлука будет воспринята ею как обман (обещали разлуку и последующую встречу, а получилось, что разлучили и больше не дадут увидеться)?

Если у них такие тесные отношения, думаю, как раз второе...:-( Я очень горевала, что не успела увидеть прабабушку перед смертью..Но мы жили в другой республике и не успели приехать, планировали на отпуск родителей...а она.. не дождалась меня..

Им обязательно нужно видеться, наверное для бабушки это важнее. Девочка маленькая, но поймет. Вы главное потом, если бабушка (пытаюсь заменить слово умрет) уйдет из жизни, не берите дочку с собой на мероприятия. Мне было 4 года, когда умерла моя прабабушка, видела как она болела, но не понимала, а может просто не помню, а вот похороны помню очень ярко, лучше бы меня там не было.

Держитесь. Тяжело это. У двоюродного брата была подобная ситуация. Только бабушка умирала на глазах у 3-х летней внучки :-(. Когда умерла - не сказали об этом прямо, а что ушла, лечится, а где-то чрез месяц девочка сама по секрету поделилась с крестной, что "бабушка сейчас на небе"...

Тяжело даже читать, а не то что что-то советовать...у меня умерла любимейшая бабушка, когда я уже сама была мамой и смысл в жизни виделся яркими огонечками в глазах дочурки, но до сих пор не прощу себе, что бабуле правнучку не привезла попрощаться - чувствовала ведь, а не смогла собраться. И сама не попрощалась... Вы поговорите с дочей, скажите, что бабушке очень тяжело, что она ее очень любит, но выглядит она уже не той жизнерадостной и полной сил, которой она ее помнит. Думаю повидаться им стоит, хотя бы ненадолго.

если Вы сами сможете вести себя спокойно без слез, при встрече, думаю ребенок воспримет всё так, как Вы это преподнесете. Будете спокойны Вы, будет спокоен и ребенок. Дети всегда знают и чувствуют ситуацию лучше, чем мы предполагаем. А слёзы бабушки можно объяснить слезами радости о встрече. В данном случае, лучше сделать и пожалеть, чем Не сделать и пожалеть...

У нас так угасал дедушка, который в Варьке души не чаял. Правда, Варюша была сильно меньше тогда. Год ей был. Мы повезли ее в хоспис попращаться с дедушкой. Дедушка был практически без сознания, но услышав ее лепет - улыбнулся... Это была его последняя улыбка... Варя совершенно нормально отреагировала. Не испугалась и тд.

Господи((((

реву....

У меня бабушка умерла от рака, когда мне было семь лет. Мы с ней общались, но я уже была большая и мама мне объяснила, что бабушке больно и тяжело, поэтому я не напрягала ее. Вообще, дети к смерти относятся иначе. Да мне было грустно и жаль было бабушку, но шока не было. Похороны ее были 1 сентября 1982 года, когда я пошла в первый класс, получилось, что я с первого звонка сразу попала на похороны бабушки. А в пять лет умер мой двоюродный брат, которому было 24 года. Тоже хорошо это помню. Помню похороны, помню как моя тетя все похороны кричала и от гроба не отходила. Я понимала, что в доме горе и вела себя тихо, но опять же шока не было. А вот, когда я в 23 года похоронила своего родного дядю, переносила тяжело, спать не могла после похорон. А самое страшное, когда папу хоронила в 25 лет. Это была почти истерика, хотя мне нервничать было нельзя, я была беременна. Никак не могла успокоиться. Переживала долго и до сих пор не могу с этим смириться. Дети переносят такие трагедии намного проще и легче, чем взрослые. Мы то уже понимаем, всю свою беспомощность в такой ситуации. Думаю бабушке надо увидеться с внучкой обязательно. Дайте бабушке в последний раз подержать за ручку свою внучечку. А дочку подготовьте и потом говорите об этом, если она захочет.

Очень тяжело это.. Когда умер мой любимый дедушка, мне было 8 лет. Меня привезли к нему незадолго до смерти. И очень долгое время, когда вспоминала деда, перед глазами всплывали "картинки" не веселого, любящего меня дедушки, а истощенного, измученного, страшного человека. И я ничего не могла с этим поделать. Я бы не повезла дочку, пусть она останется в ее памяти веселой и здоровой.

Я не знаю, что Вам посоветовать, просто напишу свою историю.... Только я была постарше. Когда мне было 11 лет, от рака умерла моя прабабушка. Ей было 73 года. На тот момент она была моим самым любимым и дорогим человеком. Она присматривала за мной и окружала своей заботой с самого моего рождения и до 11 лет. Так уж вышло. Последнй месяц ее жизни она жила не с нами, а у своей дочери, бабушка уже не вставала. Меня привозили к ней, объясняли, что бабушка болеет - не стоит шуметь и т.д. и т.п. Я просто сидела с ней рядом и держала ее за руки и не хотела уходить домой, помню ее руки все в синяках от уколов... Но, когда она еще была жива, я не боялась ее больного вида и угасающего взляда. Ничего такого не было, хотя бабушка просто таяла на глазах от болзни. А вот в тот день, когда она умерла, мы с мамой просто ехали ее навестить, купили какой-то подарок к 8му марта (было 7ое число), зашли в квартиру - а нам родственники сообщили, что бабушки не стало 30 минут назад... Меня к ней не путили, хотя я просила.... Спустя какое-то время мы уехали домой и вечером я слегла с температурой под 40. Вобщем, на похороны меня не взяли, т.к. температура не спадала несколько дней. Всю свою жизнь я жалею о том, что мне не дали проститься с бабушкой и что я даже не была на похоронах... Еще раз повторюсь - не знаю что Вам и посоветовать. Ваша дочка еще совсем маленькая. Скорее всего, не стоит ей видеть этого. А со временем она забудет, перестанет интересоваться... В любом случае, решать только Вам.

какой грустный топ:( я на вашем месте бы отвезла-таки дочу к бабушке. встречу можно обыграть и рассказать доче какую-нибудь историю интересную, вами придуманную, на вопросы почемучки, а вопросов будет много, это очевидно. желаю вам удачи и сочувствую.

Я бы отвезла к бабушке,,,тк для бабушки это очень важно,,,последняя радость в жизни А девочка еще ничего не понимает, главное, чтобы вы не плакали и не делали пугающие выражения лица,вот на похороны бы я ребенка точно не взяла

НЕТ, если бабушка против. Уважайте ее желания. Ваша дочь, с вашей помощью, еще долго-долго сможет любить свою бабушку, с которой разговаривала, с которой обнималась-целовалась, хранить любовь и тепло в своем сердце. Человек, умирающий от рака, ни хочет ни с кем прощаться, он хочет жить и надеется на лучшее, пока он в сознании. Мы меньше месяца назад похоронили дедушку, умершего от рака. Дочь (5,5 лет) не видела его с того момента, когда он вернулся из больницы и перестал вставать. Ни на похоронах, ни на поминках она не была. Дети действительно воспринимают смерть иначе.

Да речь, собственно, не о прощании, а о свидании. А желание бабушки, как мне кажется, состоит не в том, что "не хочу ее видеть", а в том, как бы не навредить своим видом Поленьке.

Для начала выяснить у бабушки, хочет ли она действительно видеть внучку, или ей это будет очень тяжело(: Если бабушка согласна, то конечно, привезти ей внучку, но быть спокойной самой и дочке заранее объяснить, что бабушке плохо, и вести себя нужно немного тише, чем обычно:) Дети все очень хорошо понимают:) У моей мамы сердечная недостаточность, она с трудом передвигается, в очень тяжлые моменты она просто лежит. Сын когда к ней приезжает никогда по ней не скачет, целует, жалеет ее, гладит по голове, приносит ей вещи, попить. На даче летом маму скорая забирала в полубессознательном состоянии, мы с мужем несли носилки в больнице, сын нес бабулечкины туфли в ее палату из приемного отделения. Держитесь, но желания бабушки нужно уважать.

У бабушки такая особенность: очень жертвенный человек, который себя, по ее собственному признанию, не любит. Мне кажется, что она внучку не "не хочет" видеть, а считает правильным, чтобы ее внучка не видела. (Боится произвести тяжелое впечатление и травмировать внучку.) А на деле была бы рада встрече.

Тогда стоит поговорить с бабушкой, сказав, что никакой травмы не будет от вида бабушки, что ребенок ужасно соскучился, ее любит и просто к ней рвется:)

Мне было 3 года, когда от рака умирал мой дедушка. Но он лежал в больнице. Я, по рассказам родителей, все рвалась к нему, а они боялись, что я испугаюсь. В итоге, меня привезли, врачи разрешили мне пройти и я даже внимания не обратила, что дедушка стал худой, без сил и плохо выглядит. Пишу по рассказам родных. Сама я помню только тот момент, что я стою в холле, а мамя с врачами разговаривает.

Слезы на глазах... Внимательно прочитала весь топик, и думаю если у бабушки и вашей Полиночки такая сильная любовь и желание увидеть друг-друга - обязательно пусть они повидаются! Мне кажется им обоим эта встреча очень нужна!!!

Очень жалко вашу свекровь, как ей тяжело сейчас. Попробуйте привезти девочку, посмотрите за реакцией ребенка. Повидаться им надо, конечно. А на похороны ребенка брать нельзя. Моя любимая бабушка умерла от рака, мне было на тот момент 12 лет. На другой день после похорон я стала сильно заикаться. Заикаюсь до сих пор.

Я думаю, что надо отвезти, навестить. Только заранее подготовить дочку, сказать, что бабушка худенькая стала и слабенькая. Мне кажется, они должны попрощаться. ИМХО

Сегодня отвезла дочку повидаться. Мне показалось, сообщение, что сейчас мы поедем к бабушке, как-то неожиданно на дочку свалилось, она, кажется, уже привыкла, что мы отказываем. Ехала слегка ошарашенная. Бабушка в оч. плохом состоянии, значительно хуже, чем было неделю назад. Едва могла открыть глаза - пытаться открыть их стала, только когда я сказала, что Поленька приехала. Протянула к внучке руки, они подержались, а потом Полишка явно потянулась к выходу. Отчасти, потому что бабушку странно было видеть ей в таком состоянии, отчасти, потому что в комнате было темновато и оттого страшновато, думаю. Мы ее сразу вывели. Когда уезжали, поцеловала бабушку на прощание, та уже спала. Потом дочка сказала, что она сейчас пойдет погуляет на площадке около дома (хорошая площадка), а потом вернется сюда, ей, мол, здесь понравилось. Мы погуляли, вернулись поесть и поехали домой. Я с ней эту поездку пока по приезде домой не обсуждала и, наверное, не буду обсуждать. Мне действительно не хочется, чтобы вид больной бабушки отпечатался у нее в голове. Хочется просто, чтоб осталось воспоминание, что бабушку она навещала. Сама Поля бабушку сегодня вечером вспоминала совсем в другом контексте: вспомнила, как та ее пыталась поднять после прививки, вызвавшей тяжелую реакцию. Наверное, Полишка все понимает. Вчера вспомнила другую бабушку, мою маму, которая умерла задолго до ее рождения, спрашивала, как найти ее на небе.

правильно делаете, что не акцентируетесь на подробностях факта смерти. Не стоит больше активизировать встречи. Онкология дает кучу сопроводительных инфекций, во многих странах этих больных изолируют (ничего до конца не доказано, на самом деле, насчет что как передается). Я дала возможность попрощаться своей бабушке с ее правнуками, моими детьми, и в хосписе мне не препятствавали, т.к. все же, это - больница, где поддерживают стеральность. А вот наша педиатр сказала, что - попрощались, и - хватит. Не надо, мол, подвергать детей ни страссам, ни прочим рискам. А педиатр наша имела диссертацию по онкозаболеваниям, не профан, т.е. Сил Вам, терпения, как это все тяжело...

Соболезнования :(( Раз Вы написали, то наверное не обидетесь на небольшой совет. Имхо, независимо от того, что Вы решите по поводу дальнейших встреч с бабушкой (и с другими пожилыми родственниками), главное - не перекладывайте решение на ребенка!!! Когда мне было 4 года, у меня умирал дедушка, и мама спросила, хочу ли я съездить в больницу к нему. Я взяла, да и отказалась (я вообще не поняла, почему слезы, что случилось, куда ехать и зачем). Дед умер, я с ним так и не увиделась, а отказ этот мне потом родители напомнили...

Моя дочка тоже сначала отказалась, когда я спросила ее: ну что, поедем сейчас к бабушке? Я потом несколько раз на несколько ладов переспросила ее, и она согласилась. Тут действительно я уже заранее приняла решение, и моей задачей было убедить ее, что стоит это сделать.

Хочу поделиться с Вами, может как то поможет... У меня дедушка умирал в течении полугода, когда мне было 6 лет (постарше немного конечно, чем Ваша малышка), мы жили в одной квартире. Вот могу сказать, что сейчас уже могу понять и представить, как плох он был, как плохо выглядел - но тогда НЕ замечала вообще. Т.е. несмотря на то, что были с дедушкой каждый день -я ни разу потом не вспомнила, КАК он плохо выглядел. До сих пор, когда вспоминаю его -не могу вспомнить какой то негатив или страх или что то в этом роде.... Мне кажется, что дети как то по другому смотрят на людей, гораздо меньше предают внимания внешнему виду, состоянию, хотя и понимают многое. Трудно сказать - но мне кажется, что малышке надо видется с бабушкой - думаю в будущем она будет вспоминать только хорошее и травмы ей это не нанесет. А вот (извините что говорю об этом) на похороны брать ребенка я бы точно не стала - это уже может быть шоком. Очень сочувствую Вам, это тяжелая ситуация, очень....

И еще хочу добавить -что если малышка достаточно часто будет видеть бабушку - то тогда она еще меньше будет замечать изменения ее состояния.

Читала и плакала.У моей мамы тоже рак(груди) и она(ей 67 лет) обожает Машку.И Машка ее обожает(внучка она единственная).Все написанное-наше будущее.Бабушка у нас ходит, все пока нормально-но уже очень слабая.Я просто стараюсь об этом не думать.А Машке тоже 3 и 3.И,конечно, прощаться мы будем точно-мы вообще там по полнедели проводим (полнедели тут-полнедели там в Чертаново).а вообще-дети все переносят легче-вернее,забывают быстрее.На это и надеюсь.Насчет"передачи болезни"-думаю,что все это чушь.Наша бабушка с нами с года Машки(вернее-ее болезнь с Машкиного года), все врачи в один голос твердят,Что ничего не передается- и я знаю таких случаев массу,когда ребенок жил в семье с раковым больным.Мама и в онкоцентре консультировалась со многими врачами по этому поводу.В любом случае,изолировать ребенка от мамы я не буду.

Мы тоже прошли через это. В прошлом году у меня внезапно слег папа от рака головного мозга. Дети к дедушке были очень привязаны, ему было всего 52г. Когда нам сказали, что он проживет от месяца до трех, мы сразу повезли детей, пока он был еще в более менее нормальном состоянии. Мальчишкам было почти 5. После больше не ездили, т.к. не хотели их травмировать, чтобы он у них в памяти остался таким, каким они его знали. Это очень тяжело, крепитесь. Они еще долго потом, говорили, что дедушка не умер, а просто лежит в больнице. Потом спрашивали, почему Исус Христос воскрес, а наш дедушка не может. А вот уже почти спустя год, я как-то сказала, что мне до сих пор не верится, что дедушки больше нет, на что они мне ответили: " Ну как же мама, он ведь в небесах, ты что забыла" Крепитесь

Вчера бабушка умерла. Воскресенье, когда мы ездили ее навестить, оказался последним днем, когда Полишка могла с ней увидеться. Я рада, что я все же свозила ее, не упустила последнюю возможность. Вчера же я сказала дочке об этом. Она только спросила: "Как она умерла?" - а я ответила, что так тяжело болела, что не смогла выздороветь, и что организм умер, а душа улетела на небо. Уже через пару минут Полишка снова прыгала и скакала по всей квартире - в общем, это мы прошли без моральных потерь. Завтра отправляем ее к родственникам в гости, на похороны не берем и даже стараемся не упоминать про похороны, чтоб не провоцировать вопросы и мрачные разговоры про закапывание.

Примите мои соболезнования. Вы молодцы, все правильно сделали.

Соболезную :(

земля ей пухом, искренне соболезную. Вы все очень правильно сделали. Сил Вам и терпения!

Примите мои соболезнования :((((

Упокой, Господь, ее душу! Правильно, что Вы позволили бабушке и внучке проститься! Сил Вам!

Соболезную Вам:(( Очень грустно, я читала со слезами:( Вы все правильно сделали, что свозили дочку ее навестить.

Соболезную вам:( Думаю, вы правильно все делаете. Моя бабушка умерла, когда мне было 4 года. Я совершенно не помню этого момента-думаю, меня не посящали в это. А вот саму бабушку помню очень хорошо. Видимо, в моменты наших последних встреч она уже сильно болела, потому что я ее запомнила в основном лежащей на диване...Но я и не подозревала тогда, что она тяжело болеет, дети воспринимают все по-другому...

Вы все правильно делаете. Вот уже неделю живу с мыслью, что где-то есть больная любимая бабушка и любимая внучка ( а сколько таких как они)... Вы меня лично заставили о многом задуматься. Сил Вам, а бабушке пусть земля будет пухом!

Спасибо вам

Соболезную... Очень тяжело терять близких людей :(( Если хотите, пришлю на почту статью (вернее подборку) "Как разговаривать с ребенком о смерти" на случай, если все же вопросы будут - одна еварушница как-то присылала желающим.

Бабушка, видимо, с облегчением умерла после встречи с внучкой. Очень рада, что Вы успели её свозить. Примите мои соболезнования.

Я тоже заплакала...

И я.... Своих бабушек вспомнила. И деда (я видела, как он умер)... Царство небесное!

Большое спасибо всем, кто отвечал в этом топике. Вы хорошие люди.

Нашла сегодня Ваш топ случайно и дочитав до конца уже слез не могу сдержать... Соболезную... Упокой Господь ее душу... А Вы молодец