Ребенок насильно

Я пожаловаться хочу и попросить, чтобы поругали и попинали меня. Я сколько себя помню - не хотела детей. Муж об этом знал, но решил, что это блажь, захочу скоро, год после свадьбы потерпел, а потом меня "забаременел".. мы ПА предохранялись, так что ему не сложно было. Про аборт я не думала даже. Родила, ребенка люблю, конечно, но выражать эту любовь, ласково поговорить, пообнимать, погладить - желания нет. Не готова была совершенно к рождению ребенка. Делала только то, что необходимо, обслуживаю ребенка грубо говоря. Потом муж изменять начал, я страдала, ревела, опять не могла нормально время ребенку уделять, потом разводились мы, я отдоходила долго. Сейчас уже 7 лет ребенку, я замужем второй раз и чувствую, что хочу ребенка... осознанно нормально хочу.... доросла, созрела. Но боюсь, что старший совсем заброшен окажется... и сейчас он иногда говорит, что никому не нужен, никто его не любит, а с появлением маленького что будет? :( Я пытаюсь, борюсь с собой, стараюсь тепло относится к ребенку, показывать свою любовь, но не очень получается :( Наругайте меня, на меня это отрезвлюяще действует...

а за что вас ругать вы же сами всё понинаете ,сходите к психологу ,хотя бы школьному с ребёнком вместе.

А чего ругать-то? Любовь она либо есть, либо ее нет. Полюбить насильно нельзя. Заботиться, уделять много внимания - можно, а вот заставить себя любить - нет. Мне кажется, что если родится второй, любимый и долгожданный ребенок, старшему станет еще грустнее, потому что разница в отношении скажет ему слишком много. Не важно, сколько времени Вы станете уделять старшему, важно, как Вы будете смотреть на младшего, как будете его гладить и целовать.

Я бы к психотерапевту на вашем месте сходила, к грамотному. Он поможет выработать правильные действия в этой ситуации, как избежать дальнейших проблем. Может найдет доводы - отложить беременность и т.д. Вообщем поможет мозгам и чувствам встать на место.

Или к психологу.Грамотный специалист утешит и "расставит" в голове Всё по полочкам.

Мне кажется, вам лучше обратить свое внимание на уже "готового" ребенка:) Пусть и через силу, заниматься с ним. Не только "неготовым" родителям, я думаю, неинтересно бывает с детьми. Спок писал что вообще в целом, быть родителем это труд, приходится делать много того, что ВЗРОСЛОМУ человеку неинтересно, общаться на неинтересные темы и т.п..... Так что вашей вины тут нет, а как над этим работать... или пойти к психологу, или самостоятельно, читая психологическу и педагогическую литературу, пробуя разные занятия с ребенком. Я в чем-то тоже очень похожа на вас.... вот именно, "обслуживаю". А остальное мне мало интересно, хочется сбежать... Но почитать раз в день книжку можно. А если эта книжка в детстве моя любимая была, то и для меня интересно.

а может наоборот будет? Вы "раскроетесь" как мать. новые чувства, новые ощущения, новые эмоции. просто откроете для себя что такое "Быть мамой". и поймете, что деток у Вас двое, и родные они, и любимые, и свои-свои. и на старшего наоборот посмотрите другими глазами. и всем будет лучше. я думаю так.

И мне кажется, что может стать наоборот. У меня, например, потеплели отношения с моей мамой.

Для начала измените свое отношение к старшему, чтобы он не был заброшен, а чувствовал, что он нужен и любим. И через годик подумайте о втором.

ну, теперь-то что сетовать.. что сделано, то сделано :) Но, если вы так не хотели ребенка, то надо было выбирать более гарантированный способ контрацепции, чем ПА :) А по всем остальным вопросам, согласна - лучше всего к семейному психологу.

За что же Вас ругать. Каждый имеет прав на ошибку. Вы признались в своей, уже похвально!. дальше обратитесь к психологу,чтобы разобраться в чувствах к ребенку, негативных, или тех, которые мешают его любить(если таковые имеются). Если нет, сейчас Вашему сынишке нужно больше любви, чем остальным детям в его возрасте. Обнимайте целуйте, говорите ласковые слова, будте в комнате при засыпании...., вообщем буквально как с младенцем. И попросите прощения у него, в первую очередь. А ошибаются ВСЕ! И право на счастье имеют ВСЕ. Так что счастья , Вам с мужем, Вашим детям, настоящим и будущим. А ругать Вас не за что!!!

Ситуация в которой оказался ваш сын, напоминает, мне моего брата, только он уже взрослый, 35л. В итоге вырос ужасным человеком, в душе очень ранимый, а снаружи очень колючий и злой. Из-за него сейчас страдают близкие ему люди, его дети, мать, жёны, я (сестра), не говоря уж о посторонних. Не желаю, чтоб у вас так в жизни случилось, поэтому пока не поздно, постарайтесь наладить контакт с сыном...

постарайтесь спрва наладить взаимопонимание с сыном, прежде чем думать о втором ребеночке! Это еще возможно! Больше тепла и внимания сынишке. Можно перестроить свой распорядок дня с учетом занятий, дополнительных прогулок игр с сыном. А как ваш новый муж к мальчику отностися? От него тоже ОЧЕНЬ много зависит. Если и муж поможет, то можно еще исправить ситуацию. Удачи вам!)

А зачем вас ругать? Если доросли так замечательно. Вот увидите, отношение к старшему тоже изменится. Хотя может вы и будете младшего больше любить. У меня похожая ситуация, только я не разводилась. Первого не хотела, захотела только когда ему 5 лет было. В результате он сестренку обожает, мы ее вместе с ним обожаем. В общем ничего страшного нет в этой ситуации, только конечно надо будет следать чтобы вниманием старшего не обделить. Но вот у нас не возникало ревности.

ППКС!

Все-таки посоветую добраться до грамотного психолога или лучше семейного консультанта. Если в Москве Вы, то проще простого найти центр, где работают семейные консультанты. Что касается моего личного опыта... Моя мама родила моего брата случайно (заБ. в первую брачную ночь, это ж ухитриться надо :)) в 20 лет, а меня - уже в 30 лет, осознанно. Она как-то сказала мне: "Тебя я любила с рождения, а любила ли я когда-нибудь Славку (моего старшего брата) - не знаю." Мы с ней пытались поговорить, но она считала, что то, что она испытывала к Славке, - это не любовь к ребенку. Она о нем беспокоилась, когда он болел, переживала, когда он ссорился с женой, плкала, когда разводился... Она его любит не так как меня, иначе, но, по-моему, все-таки очень любит. :) Так и Вы. Вы любите своего старшего сына, но по-своему любите. Подумайте: ведь во многом Вы уже можете на него положиться, он не доставляет Вам много хлопот, с ним уже можно о многом поговорить, он, возможно, уже может в каких-то моментах дать Вам дельный совет. А разве не было так, что Ваш сын поддерживал Вас, когда Вы отходили от развода? Утешал? Старался поменьше шалить и побольше делать для Вас хорошего? Вспомните, скорее всего - было. :)

Т.е. другого ребенка хотите, будете любить, а этого нет? Так и будет изгоем? Неужели у Вас сердце не сжимается, когда Ваш родной ребенок, Ваша частичка говорит, что чуствует себя ненужным? У Вас могут быть другие дети, а у него не будет никогда другой мамы, и Вам он не нужен, и папы судя по всему тоже нет. Представьте как он себя чуствует?

Надо переориентироваться на первого,чтобы действительно он не чувствовал себя лишним и не нужным.

Я встречала уже такие ситуации. Мамы себя оправдывают, да родила неворемя, нежеланно. Не успела понять, захотеть... Наверное, это правда. Конечно, насильно мил не будешь. Я бы пока на вашем месте не стала заводить другого. Вы ведь уже сейчас понимаете, что обделяете его, а потом что. Возможно,что вы просто хотите начать все с начала, чтобы забыть все неудачи в прошлом. Но малыша не вычеркнешь. Попытайтесь наладить нормальный контакт с малышом. И потом, если раньше вы не хотели ребенка, то сейчас уже хотите. Так предтавьте, что именного его вы и хотите. Начните сначало именно так, все с начала с ребенком. итак, он только появился у вас, только не писающийся младенец, но уже рассуждающий, но малыш. А уже потом, через годик можно уже планировать и другого. Пусть отогреется первый.Ваша кровь и плоть. Что может быть страшнее его слез, его боли и горя.

Зайдите в форум Поможем вместе или Поможем Детским домам. Посмотрите фотографии брошенных деток. Особенно грудничков-отказничков, которые лежат в больницах. Там очень много фотографий в паспортах у девочек-волонтеров. Зайдите на сайт отказники.ру. Посмотрите на лица этих детей и их глаза. Даже у грудничков, которые вроде и понимать-то не должны еще ничего, глаза, как у выброшенных щеночков. Безнадежные какие-то глаза. И подумайте, что ваш бедный сын почти такой же, только формально у него есть мама, и чувства у него наверное такие же...

Сочувствую вашему ребенку (уж простите, автор). ребенок ни в чем не виноват...А расплачивается в итоге он, а не Вы...И страдает тоже он. Не Вам труднее всего, а ребенку.

Отдайте первого ребёнка в детдом!Зачем вам обуза?А когда соберётесь с мыслями и поймёте,что это ваш малыш и он вам нужен,заберёте обратно!

Я не могу сказать, что не хотела первого ребенка. Я его очень люблю, но когда он родился и пока я была беременна и пока рожала, и потом, когда малыш подрастал, смотрела на него с удивлением. Неужели это мой ребенок? Второго я хотела уже осознанно. Но когда стала его носить, то поняла, что я очень сильно полюбила первого ребенка. До безумия. И мне уже всю беременность стыдно перед вторым. Т.к. я никак не могу понять - как так могло получиться. :(