Ребенок-друг. Как?

Навеяно наблюдениями за общением в семьях друзей и знакомых. У подруги сын, когда бы я не позвонила, постоянно слышу ее раздраженные крики "не трогай, положи, замолчи, куда ты полез? как ты меня достал!!!" Это было в три года, в шесть, сейчас она все так же продолжает постоянно орать на него. У другой знакомой, тоже мальчик - лет восемь. Я ни разу не слышала, чтобы она с ним просто разговаривала. Как с человеком. Слышны только окрики (такие же)"не трогай, отстань, ты дурак? иди отсюда, ты идиот? я просила не делать это!" Племянник, такая же история никаких разговоров, никаких общих дел, только сплошные крики и раздражение. Почему так происходит??? У меня тоже сын, маленький. Неужели и я с ним буду так общаться? Неужели нельзя со своим ребенком дружить? Добиться послушания не бесполезными окриками и подзатыльниками, а разговором, или даже чтобы он сам понимал, что можно делать, а что нельзя. Ведь семь-восемь лет, это уже взрослый человечек! Вполне сознательный! Как у Вас в семье?

у вас в конце поста прекрасный вопрос-ответ: КАК У ВАС В СЕМЬЕ. У меня в семье, так же как было в моей прежней семье, родительской. Никаких оскорблений, оров, рукоприкладства. Много-много объяснений, рассуждений, выслушивания мнения обеих сторон и просто теплого фантазийного общения на всевозможные темы. Мне очень нравится такой подход и другого для своих детей я и не сумею, и не хочу. А как было в семьях тех женщин, кого вы привели в пример?

Вся проблема в том, чтоб не тащить за собой этот груз ругани и оскорблений из собственного прошедшего детства. Вот с этим я и борюсь. Честно, не всегда получается, но я стараюсь. Стараюсь дать сыну, чего не хватало мне и сдерживаться.

Я стараюсь быть своему сыну другом. Во всяком случае у нас с ним равный объем прав. Стараюсь, чтобы от меня исходила помощь и понимание. Не буду врать, что совсем не повышаю голос, но в основном это либо играя либо ситуация патовая и нужно, чтобы сына среагировал моментально. Обычно он пугается таких криков, т.к. не приучен. Я точно знаю, что никогда не унижу и оскарблю своего малыша. Битье исключено совершенно. Правда силовое взаимодействие есть, но это не наказание, а борьба. Папа с ним борьбой занимается. Сына иногда со мной практикуется, но я быстро "сдаюсь" :). Услышал как-то на улице от гуляющей с деткой мамы "Ты ремня сейчас получишь" и начал с меня ремня требовать :). Думал, что это или игруха или еда какая вкусная. Разве может мама своему ребенку плохое предлагать?

:-D :-D :-D Простите, не сдержалась....Насчет ремня рассмешили!

Встречный вопрос - а зачем? По-моему, ребенок все-таки не друг, а - ребенок! У меня вот с мамой дружеские отношения (наше общее мнение), а иногда не хватает именно материнской снисходительности, безусловного приятия. Может, я вас неправильно поняла? Доверительные отношение, мир в семье - да! Но ребенку иногда нужна твердая рука.

Интересно. Если вам не хватает безусловного приятия ваших действий, значит ли это, что скритика со стороны вашей матери не кажется вам конструктивной? Или вы не любите любую критику? Хочется понять, потому что друзья обычно хорошо понимают и в целом принимают действия друг друга.

Не, я не про критику. Имела в виду, чтобы принимала безоговорочно, любила всякую, жалела. Она же со мной на равных. А по-большому счету я свои ощущения даже толком передать не могу. Просто дружеские отношения, на мой взгляд, это - полное доверие. Мама мне все рассказывает, я могу тоже все рассказать, но не всегда так делаю. А у родителей с детьми, ИМХО, все же должна быть какая-то "субординация" что ли... грубо, конечно, утрировано. Друг все равно не несет на себе той ответственности, которую несет родитель. Мама - единственная. Дружба, это все-таки, другое, совсем другое...

Друзья несут добровольную ответственность друг за друга. А родители формально обязаны ее нести. Хотя зачастую так и несут - формально.

Ребенок в первую очередь человек. А станет этот человек вам другом или нет тут уж только от вас зависит. Как вы с этим человеком выстроите взаимоотношения так оно и будет.

Так-то оно так, и статью по ссылке я прочитала - во многом согласна. Однако, само определение все же коробит - ребенок-друг. ИМХО, уважение - это одно, а быть на равных с ребенком (во всем, во всем!) - это другое. Допустим, ему надоедает чистить зубы. И все, и не чистит! Наверняка, другу вы бы предоставили самому решать - зубы-то его! А дитю? ТОже оставите право выбора? Просто посоветуете по-дружески? ИМХО, есть ситуации, когда дружба только мешает. Ребенок, привыкнув к тому, что стоит наравне с родителями, в таких случаях получает огромный стресс. Как же так - то одно отношение, то другое! Я все-таки за то, чтобы строить с ребенком отношения ни дружеские, а свои, особые, "дитя-мать", где есть место доверию, уважению, свободе, но и ответственности, послушанию.

Хорошо сказано!

Полностью согласна!!!

И я согласна полностью. Ребенок-друг - замечательно, но наступают такие моменты, что дружба-дружбой, а маму слушаться все-таки надо:)

Очень хорошо сказали!

Когда ребенок друг, понятно, что он остается ребенком все равно, но если он не хочет чистить зубы, то это не - Я сказала чистить, значит будешь чистить, потому что я мать!!!! А объяснить спокойно (может раз 100) и показать своим примером, почему зубы надо чистить. Это и есть, на мой взгляд, равноправные отношения более опытного и знающего с менее знающим челоовеком (и тогда будет и ответственность, и послушание, только не навязанные, а осознанные), а не отношения начальник-подчиненный, причем армейского типа :-(.

Наверно, не так важно как вы для ребенка называетесь. Не нужно рамок и штампов, делайте то, что должно в данной ситуации. а потом решайте, как друг вы поступили или как мать. и вообще были ли вы правы. Есть такая пословица: до 6 лет ребенок - господин, с 6 до 14- слуга, с 14 - друг, тоже вариант и жизнь себе разнообразите, а то все друг и друг. А еще знающие люди из счастливых семей говорят, что на людях родители должны быть всегда на стороне ребенка. То есть дома вы можете высказать ему свое негативное отношение к происходящему, а в конфликте с учителем или другим посторонним человеком обязаны поддерживать только своего ребека.

согласна полностью. По-моему, между родителями и ребенком должны быть отношения "родители-ребенок" просто теплые, веселые и мирные. А дружба - это для друзей. Равно как и "любовь" - для влюбленных :)

Мы с дочерью дружим.

и мы! (доче почти 3года) Я с ней всегда договариваюсь (стараюсь), а она со мной (мама я съем одну конфету, а потом кашу, ЛАДНО?:-)) Но все же иногда я непрекословна и меня надо слушаться: надо поесть, надо лечь спать и т.д. но я могу предложить отсрочить это немного (типа 5 минут), но сделать это все равно надо). Я многое дочери разрешаю (что безопасно), я всегда обращаю внимание на ее желания.

Я тут давала ссылку на эту статью и получила благодарные отклики. Надеюсь и вам пригодится. Она и про дружбу с детьми в том числе. http://kurdyumov.ru/esse/children/children10.php Хотелось бы ваше мнение по поводу прочитанного услышать :)

Почитала...ну, с юмором, конечно, но ОЧЕНЬ поверхностно. Рекоммендовала бы только для вдохновения почитать.

Прочитала статью. Гм. сказать ничего не могу - вода водой, набор слов. Потом почитала вступление и поняла откуда эта вода - автор Дианетики перечитал, секта это - сайентология.

Согласно с askom, родители не должны быть друзьями детям, они должны оставаться родителями. В противном случае у ребенка происходит смещение ролей. Не помню, где, но где-то читала, что проводились исследования, которые показали, что дети, которые росли в равных отношениях с родителями, в последствии вырастали слабыми и безыницыативными личностями, неспособными к самостоятельным решениям. То, что вы описываете про своих знакомых - это крайний случай, я согласно, что такое недопустимо. Ребенко надо Уважать, любить, но его надо и воспитывать, напрвлять. Ребенок должен чувствовать, что родитель не равен ему, что родители умнее, знают больше, могут защатить, должен быть родительский авторитет, который строится не на приказах и окриках, а на уважении ребенком родителей. Должна быть сфера, где родители принимают решения,и где родители принимают решения совместно с ребенком.

+1

А почему родитель не может быть и другом ребенку?:) Например, не каждому родителю, да и вообще родителю можно рассказать, что ты пробовал наркотики, что сегодня тебе впервые поцеловали, или всю ночь ты была не у подруги, а посетила дискотеку:) Да, нужно быть родителем, но нужно быть родителем-другом, а это не только направление и воспитание, и желание, чтобы твои требования выполнялись, это спокойное отношение к рассказу ребенка, даже не просто отношение, а такое поведение родителя, чтобы ребенок мог приходить к нему со своей проблемой. Я в своем детстве могла спокойно спросить у мамы, как она посмотрит на то, если я попробую курить. Мама очень спокойно отреагировала на это, сказав, что я могу попробовать курить, но мне это не понравится. Так и произошло. И первая моя вечеринка у друга дома тоже была вполне спокойно принята мамой. И мой друг детства, которого мы знали с 6 лет, начавший употреблять наркотики поделился этим именно с моей мамой, т.к. знал, что это тот человек, который не будет орать на него, а просто вникнет в проблему. Короче, я за родителя-друга, безинициативной я тоже не выросла:)) А насчет культуры общения - то это идет из семьи и от лично от человека:), если в примерах автора есть грубости родителей, то это просто недостатки воспитания этих родителей, что идет из их детства.

Мне все-таки кажется, что в определенном возрасте есть вещи, которые родителям не стоит сообщать. Поберечь. Также как родители со своей стороны не всегда должны спрашивать мнения ребенка, а что-то решать за него. И курить-то вы все равно попробовали:) НЕ факт, что не понравилось именно потому что так мама сказала. А она переволновалась зря (ведь все равно же переживала!). Излишняя откровенность - не всегда гуд.

Смотря каким родителям:). Правильно, попробовала:) Хуже было бы если бы я попробовала с друзьями в темном дворике, и не сигареты, а просто травку, как делали мои друзья детства. Мама-то как раз и не волновалась, потому что знала, чем ее дочь занята:) А про не понравилось - мамы отлично знают своих детей, особенно тех детей, с которыми они близки:) - и не понравилось просто по той причине, что это довольно-таки противно, а не потому, что мама сказала:). А почему бы не спросить мнения ребенка, а нужно обязательно решать за него? Я это приемлю лишь в тех случаях, когда это касается угрозы жизни и здоровья ребенка. А вы что имели ввиду?

я полностью разделяю ваш стиль взаимоотношения между родителями и детьми. Именно такой старшой сестрой я являлась и продолжаю являться для своего брата, и именно таких отношений хочу со своими детьми. Но только я не считаю, что для них подходит название "дружба". Дружба - это отношения, связывающие изначально неродственных людей, которые через общность интересов или интереса к личности оппонента пришли к близким, доверительным отношениям. Которым интересно вместе и ради сохранения отношений между которыми, каждая из сторон готова идте на уступки. Отношения же между родителем и ребенка имеют изначально абсолютно другую основу, а тепло, привязанность и интерес у каждой из сторон в этой паре имеет первопричины абсолютно отличные от тех, которые формируют дружбу. Да и вообще и по сути и по форме эти отношения отличны от того, что характерно между друзьями. Взять хотя бы то, что ребенок, хотим мы того или нет, огромную часть своей жизни абсолютно зависим от наших действий и решений. А мы, хотим мы того или нет, являемся бесконечно ответсвенными за все, что с ним происходит. В дружбе этого нет. В дружбе возможны, скажем, ссоры и даже разрыв отношений на почве взаимонепонимания. А вот с ребенком, опять же достаточно большое кол-во лет, вы никогда не сможете и не захотите рвать отношения :)

глупости. Я маме все всегда рассказывала!!! и меня никогда не ругали, а ненавязчиво высказывали объективное мнение на мои поступки.. а об откровенном и запретном... думаю родители не дураки и сами могут догадаться, как ребенок живет и что делает....

может и есть вещи, которые не стоит сообщать, но я думаю, что отношения все же должны быть такими, чтобы ребенок всегда мог обратиться со своей проблемой именно к родителям, не боясь осуждения.

А почему все рассказать можно только друзьям, а не родителям?

В моем ответе родитель-друг фигурирует:) А про подружек есть хорошая поговорка: "Лучшая подружка- подушка", в чем мне не раз, к сожалению, приходилось убеждаться(:

Слабыми и безинициативными личностями вырастают дети, которых в детстве как раз подавляли, а не поощряли ответственность и "взрослость". Раз пошел такой разговор, то надо договориться что именно вкладывается в понятие - "друг". Разумеется, родитель никогда не сможет стать "ровестником - другом" или "другом - однокласником", которого можно послать или с которым можно подраться, но и помирившись делиться секретами. Здесь имеется ввиду именно РОДИТЕЛЬ-друг! Родитель со всеми родительскими обязанностями, особенностями статуса, с ответственностью, с ролью старшего носителя мудрости. Но родетель не самодур, не подавляющий, а поддерживающий, не командующий, а советующий. Родитель уважающий себя и своего ребенка. Родитель - САМЫЙ близкий человек. Родитель - человек, к которому можно придти со ВСЕМИ своими проблемами и от которого логичнее всего ожидать понимания, поддержки и помощи. Вот что в моем понимании - "родитель-друг". Это не панибратское отношение, а взаимное уважение. Слово "Взаимное" в предложении главное.

Пэпэкээсну!

Совершенно верно.:-)(-)

стараюсь быть другом :-) и всегда, если очень хочется накричать, поучать, когда нервничаю - иду в ванну, закрываюсь, посижу 2-3 мин., попыхчу, выхожу с улыбкой и пытаюсь ребенку на позитиве все объяснять..... ну они же маленькие... как можно на них кричать. Они тольк-только пришли в этот мир и мы стараемся навесить на них столько ярлыков НЕЛЬЗЯ. и если ребенок очень-очень хочет залезть в лужу - пусть залезет :-) Надеюсь, что поступаю правильно

В предыдущем ответе прозвучало слово "ярлык". Так вот я хочу вас спросить, девочки, зачем навешивать эти ярлыки?! Не только на ребенка, но еще и на отношения?! Бывают ситуации, когда мама ведет себя по-дружески, и это уместно, разумно. Бывает, по-братски, - это же разные вещи тоже. Бывает, нужен авторитет и жесткие меры. Всяко-разно бывает. Зачем отношения загонять в рамки?! Выше сказано, что родитель - САМЫЙ близкий человек, к которому всегда можно прийти за советом, ВСЕ рассказать. ИМХО, на каждом этапе жизни приоритеты меняются, происходит переоценка. И извините, сейчас для меня, например, САМЫЙ близкий - это мой ребенок, а не моя мама. А есть еще муж! Его куда? Неужели обязательно всех по ранжиру? Любовь, любовь, еще раз любовь. ИМХО, это рецепт на все случаи жизни.

Мне немного непонятна ваша позиция(:, т.е. как только вы родили ребенка, то мама просто отшла на второй план, а самым близким стал ребенок, и именно ему вы выкладываете свои эмоциональные проблемы или проблемы в личной жизни, отношения с мужем и мамой?:) У меня же после замужества круг близких мне людей, с которыми я могла поделиться всем просто расширился и туда вошел муж:), с рождением ребенка этот круг снова расширился, но проблемы-то ребенку не выложишь, да и посоветовать он пока не очень может:) А потом, зачем всех по ранжиру?:) Разве не могут все наши очень близкие люди стоять рядом?:) Я обычно делюсь именно с мамой и мужем, т.к. просто знаю, что это именно те люди, которые меня могут понять и принять такой какая я есть:) А для ребенка я стараюсь быть именно таким другом-родителем, чтобы в дальнейшем, в подростковом возрасте не было проблем непонимания, и чтобы деть всегда знал, что все свои проблемы нужно нести домой и дома его всегда поддержат, направят, но не будут решать за него.

Так я и написала, что не надо по ранжиру. Может, непонятно просто выразилась, тема для меня болезненная:( С одной стороны, мы с мамой близки, дружим, отровенничаем, но сейчас (именно сейчас, а не в детстве) началось давление с ее стороны, неприятие каких-то моих решений, взглядов. Мне кажется, это обратная сторона слишком доверительных, дружеских отношений. Не должно быть перекоса. Вы верно пишите, что после рождения ребенка круг близких просто расширяется. Но у меня вот проблема была в том, что мать не понимала, что ребенок для меня важен. Так же как в свое время не понимала, что я нашла в своем муже:) То есть, по-дружески так, отровенно мне говорила, что этот человек мне не подходит.

Теперь понятно, почему вы так написали:) А вы одна у мамы, т.е. сестер и братьев у вас нет? Или есть? Просто когда ребенок один у родителей очень часто бывает такое давление со стороны родителя(:, а когда детишек двое-трое такая проблема возникает крайне редко. У нас наоборот, мама и папа сразу сказали, что мой молодой человек это мой выбор, и они будут только рады, если у нас все будет хорошо:) И когда мне предложили руку и сердце:) мама первая об этом узнала, практически тут же:)) А вот свекровь вела себя, мягко говоря, не совсем адекватно(:, но видимо поздний долгожданный сын, пусть второй ребенок ее очень сильно расстроил...

ппкс, только про разных самых близких не подпишусь:)

Спасибо ответившим. Дискуссия разгорелась немного не по тому поводу. Я наверное от разгоревшихся эмоций неправильно выразилась. Не о дружбе как таковой речь, а об отношении к ребенку как к личнсти, без окриков, пинков и Естественно, должен быть авторитет родителей. Родитель-друг, я имела в виду, что отношения хорошие, дружеские, а не только "фу, фас, сидеть, лежать" Как с собакой. Когда нет авторитета, послушания, это тоже перебор. У друзе мужапервый сын очень рано родился, им по 18 лет было. Ему сейчас 15 лет, он их всегда называл не папа-мама, а по имени. И относится к ним сейчас, как к товарищам. Хорошо хоть мальчик спокойный, а то они бы с ним не справились.

Автор, я вас понимаю. Имхо, уважать надо ребенка, даже при попытках корекции его потребностей и поведения. Наверное, не глобальное отношение родителя к ребенку должно быть дружеским - родители все-таки! ;-) - а его внешние проявления... манера общения, что ли... В дружбе нет места ору, раздражению, тычкам и шлепкам. Уверена, что замечание, сделанное тоном, с которым мы обычно терпемся с подружкой по телефону, возымеет больше действия, чем вопль раненого бизона. Жаль, не хватает на все выдержки.. :-) ПС - кстати, и ведь друг тоже бывает авторитетом и объектом для подражания, особенно "старший друг"... как это у пацанов бывает в определенном возрасте.

Всегда старалась быть сыновьям другом. Сейчас им 21 и 18 лет, все еще друзья) Правда, о личнгой жизни почти не рассказывают) Это ЛИЧНОЕ(все понимаю), во всем остальном полное взаимопонимание.

прочитала ваш пост и задумалась :) когда мне звонит подруга,у меня нет возможности сесть рядом с сыном и долго в подробностях ему объяснять,почему нельзя лезть в розетку..или брать у папы с рабочего стола острые предметы...я тоже ему просто говорю-НЕЛЬЗЯ,НЕ ТРОГАЙ,ПОЛОЖИ НА МЕСТО.Но в других-то случаях я ему объясняю,и мы разговариваем..не как друзья-а как учитель-ученик скорее (в таких вопросах).Вот со стороны на меня наверно тоже можно так подумать,если послушать в телефон )))))) а вообще про дружбу-мне кажется,что отношения родитель-ребёнок просто ОБЯЗАНЫ быть глубже и сложнее,чем отношения двух друзей.Родители несут ответственность за ребёнка,у них есть обязанности..такие,которые между друзьями могут быть только по взаимному согласию и желанию.

Я тоже так делаю, а вот одна моя знакомая в таких случаях говорит мне быстренько:"Я потом перезвоню" и подробно объясняет ребенку почему не надо лезть в розетку, к примеру, а потом перезванивает мне. Я так не могу.

А я в таких случаях говорю тому, с кем разговариваю по телефону:"подожди минуточку" и за эту минуточку объясняю дочке что да как.

Я не понимаю,как можно разговаривать по телефонгу,когда дети не спят?:)Позволяю себе это краааайне редко:))Я ни на детях сосредоточиться не могу,ни на разговоре!

одно дело сказать что-то, а другое дело орать и не только по телефону, а постоянно. И орать с оскорблениями: идиот, дебил, отойди, ты меня достал, дурак, придурок. Я именно об этом говорю, об оскорблениях ребенка.

мы с сыном (9 лет) друзья, но каждый знает своё место - я мама-друг, а не просто друг. просто мы с детства (его, разумеется) всё всегда обсуждали и я объясняла все запреты. ноя рада, что мы с ним в таких отношениях, потому что он рассказывает мне всё - а для меня это очень важно!

в моей семье,мама с нами (мной и моим братом) всегда разговаривала,какая бы не была ситуация,только беседой,папа наш очень вспыльчивый и чуть что кричал.я со своим сыном стараюсь разговаривать (1,6 г.),бывает конечно и срываюсь,когда что-то у меня не ладится,но ето редко и стараюсь над собой работать.считаю что такие реплики "дурак что ли","идиот что ли",убивает в ребенке личность. (с транслита)